今天给各位分享育儿笔记可复制的知识，其中也会对亲子阅读笔记怎么做进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
育儿笔记第二十六篇——“你看看那些人，不好好读书就是那样！”
爸爸：“ 你看看大街上，有扫地的，有倒垃圾的，当然我不是说他们不好，但是所做的都是一些基础工作。你现在呢，要啥有啥，是不是过得不错？ ”（这里加黑只是为了渲染语气，[无辜笑]）
孩子：“……”
爸爸：“那，你看，你如果学习不好，之后赚不到钱，我们也不可能供你一辈子，如果没有这些特质的东西，你会不会跟他们一样做一些基础的工作，你愿意吗？”
孩子：“……不愿意……”
这一幕发生在我某次家访的过程之中，用一个网络热词就是——“全程高能”，但主要指的是孩子的父亲。
孩子六年级，其父在生意上比较成功，讲起道理来也是挺有感染力，把我还有同行的咨询师同事都快感动到了。
当然，生意人嘛，说出来的东西总会有些其它的意味，比如想提醒我们帮着多解决一下他孩子的学业问题。
既然要帮着解决问题，就得深入调查。
很多时候家长想让我们做所谓的“专家推荐”课程，但是我必须得提醒：先让我看看情况，再做决定， 最好是家访的形式，这样比在哪里跟谁聊都靠谱 。
当然，不是每个家庭都愿意被家访的，又不是很熟，干嘛要让你来。但那大多是因为很多人观念与我们不一样。
首先， 我们看问题是从大学阶段入手，从大学、成年人看孩子，再深入实地看儿童与青少年教育 ——具体请看马星星上一篇笔记。
其次， 与其介绍什么课程，倒不如先把孩子和他的家庭教育关系摸清楚，再做决定 。
插一条：有一次一个家长过来找我们就是要买单买课什么的，但我看了下她孩子，直接劝她回家了，原因是她家小孩现在不需要补课，一些学习习惯啥的也正在慢慢变好，不需要过多的焦虑。
回到开篇的那个例子，暂且称这个小朋友名叫小P。
小P有点胖胖的，但觉得在正常范围之内。虽然家长担心他过胖，让他搞运动，但个人觉得激励运动与其说是为了减胖来做运动，倒不如说是间接地用这样的方式来改善对学习的态度。
对小P家有2~3次家访，得出的结论是：
孩子常常否定自己，对外表比较 自卑 ，表现出没什么爱好，对 学习动力不足 ，可是又 因为家庭作业和成绩感到焦虑 。
OK，这些除了自卑那一项之外，其它都比较常见。
对于外表自卑这个问题，我们之后也从细节上提供了一些建议， 比如常理发，多换一些阳光的衣服 等。
但对于学习动力等，我相信有其他办法比直接灌输人生观类的理念要有效率得多。
拿小P来说， 他都没有做过所谓的基础工作，还不知道父亲口里的“那些人”是怎样的生活窘境，所以并没有任何的对比 。
相反， 穷苦家庭出生的孩子会更具有学习内驱力是因为他们看得多，听得多，内心有比较，有动机 。
以往提一些建议就完事了，但写到这里还没完。
做深层次家访之后，我们还发现了一些导致学习动力差的深层次的原因：
小P小时候一直到2、3年级都是跟外婆待在一起，父母长期在外打拼，没有时间回来 ——写到这里，马星星不禁想起了自己小时候，父母在家的时间不算多，但也不如这般匮乏，然仍然觉得自己经常会缺爱，有些感触。
团队的研究表明，大概六岁之前由祖辈带大的孩子，在学习习惯，及对知识与成绩的认知方面，总会更让父母担忧一些。
但是， 长期与祖辈生活并不直接作用于学习成绩，中间起作用的应该是心理的发展等因素 。
再回看小P的家庭教育关系。
因为孩子之前的经历，他与爸妈的亲 情感 不是很浓郁，妈妈这边喜欢将自己的理念直接灌输给小P，比如买了一条毛巾自己觉得漂亮就想给小P用，但也不太在意小P的感受，比如花纹不合适等。当然，对应的，父亲也喜欢小P成为一个带有 社会 “成功标签”的人。这一点有些省份与广东等省份的理念还真不一样——当然 这一点各位可以再看我写的关于广东富人 育儿 之痛的文章 。
当然，上述内容还只是观察，接下来是一些思考，为了总结这些思考我也与团队内的其他咨询师聊过，统一了意见：
小P的亲哥哥比较优秀，也受到了家庭原始的更多的关注，加上小P自己小时候在外婆身边长大的过程，使得他在之前几年里没有殷实地感受到父母的爱。如此，小P的内心其实是空虚的，也相对缺乏安全感......
等一下等一下，有人会问这些跟学习或者学习动力有啥关系？
因为客观因素，家人的爱不够，使得孩子少了些自信，而 自信的缺失当然，一定会连带地影响到小朋友对学习的自信心——于是诸如畏难情绪高，及挑战意识低等都会表现得非常明显 。
全面的不自信当然会包括对某一方面的不自信。
再有，小P 常常因为自己做的不够好而担忧，不想让爸爸妈妈失望，这类情绪进一步加剧了孩子的不自信 。
原来孩子往昔的生活经历与学习动力之间的关联隐晦但紧密，是不是觉得剧情在反转了？
还有反转，如下：
但是我们会发现，小P在做题的时候，有时候明显不会的，他都会觉得自己很懂，而且一笑了之——自负！
明明不自信的孩子，为什么会如此嚣张？
因为 过度自卑会产生自负的情绪 。
一般来讲，小朋友的情绪状态，甚至心理表现等，后天的教育影响显著。
不是说家庭经济条件可以，就没有家庭教育的问题，相反倒是能找到蛮多例子，可能是因为赚钱太忙对孩子的早期教育失位，也可能是因为金钱的量达到一定程度，让家庭教育关系产生了变化。
小P虽然才六年级，但已经有了非常不错的经商头脑，这点必须肯定，但这也使得他对钱的言论比较敏感。比如家里花了蛮多钱请了老师来教，他也会同父母一样体会到经济上的压力——一种这个年龄段不该有的体会。
讲太多钱会让孩子心理压力过大，孩子怕辜负怕做不好，产生焦虑，同时产生自卑心理，然后在学习方面如履薄冰 。
所以，我们也理出了一条经济条件与学习动力上的逻辑链条。
我其实不太喜欢一条条列建议，因为有点像写教科书，但考虑到这几次家访所得结论比较结构化，且也有一些宝妈宝爸朋友建议如此，索性在下面列了一些方向性的内容，欢迎探讨：
建议一.小P很希望跟爸爸出去玩，自己有些时候会有一些自卑和崇拜爸爸的矛盾情绪，所以可以 让爸爸可以多花点时间陪陪孩子，带孩子出去玩玩探险类闯关类的 游戏 ，毕竟男人与男人之间的对决 会对小P在培养一些兴趣爱好，提升气质和自信有很大的帮助，也会在青春期之前能做好相应的性别教育的准备。并且也能很好地拉近彼此的距离，不让小P觉得爸爸太优秀，离自己太遥远。
建议二. 在家中妈妈可以考虑与小P合作或者商量的方式进行家庭活动，而不是直接命令式的。这时候 家长一定要先稳住自己的心态 ，不要因为成绩或者自律方面的事情太过焦虑。可以以约定的形式和孩子打交道，完成不了也不要立马去责备，而是多了解没有完成的原因并给予理解。自己的心态放平才能控制好情绪，也避免发生迁怒于孩子，出现责备的情况。
建议三. 陪伴的时间尽量多一点， 关注点不只是在孩子的成绩，更多是学习的过程、学校里发生的趣事，孩子的情绪等 。多多看到孩子的闪光点，在小事中也能够鼓励孩子，不是敷衍的，而是告诉他发挥了哪些优势和特性。 犯错时不直接指责而是告诉孩子更好的办法 。
建议四. 可以 去一些高校看看高中生，大学生的生活，激发自己学习的动力，对未来产生向往 。内外的激发和鼓励，家人的陪伴无论是在性格的养成还是在对学习的重视都是会起到重要的作用。
育儿笔记-整理自《美国儿科学会育儿百科》
作为一名全职宝妈，为了让宝宝更好的成长，宝宝还在肚子里的时候就已经开始做功课了。看了很多推荐后买了这本《美国儿科学会育儿百科》，看完这本书，可以学到世界上最先进完善的育儿知识，少交很多智商税。
这本书我反复看了三遍 ，并画出重点做了笔记，方便自己查看。现在分享给各位需要的宝爸宝妈，希望对大家有帮助。
1.每天都和孩子聊天，唱歌，讲故事。
2.要有自己的爱好兴趣。
3.给孩子做榜样，夫妻互相分担家务，和睦相处。
4.支持鼓励孩子，让他发现自己的长处。指出他过去如何成功处理了困难，告诉他今后可以继续这样做。“我知道你下次表现会更好。”
5.要爱运动，成为有趣的人。言出必行，言行一致。
6.开诚布公表达自己的想法并鼓励孩子不要对你有所隐瞒，留意孩子的情绪和行为变化，理解他的这些情感并询问，倾听，给出建议。
7.鼓励他问问题并说出自己的想法。
8.不要随口冲动的说出一些刻薄的话和轻率的评论。
9.让孩子参与家庭活动比如做饭，沟通当天发生的事和关心的事。
10，制定适合他每个发育阶段的规矩。
11.让孩子面对适度的挑战，在他能力范围内，却又需要努力一下才能成功，让他成功从而培养自尊心。
12.不要让孩子承受学习压力。
13.当孩子做了好事，在学校取得成绩一定要表扬。
14.看电视控制在两个小时以内。告诉他一些价值观和道德观，帮助孩子明辨是非，关爱他人。
15.怀孕期间不要吃任何含酒精的东西，多吃鱼类和贝类，不要吃生的肉和鱼，猫粪便带有寄生虫。接触生肉要用肥皂水洗手。
16.色彩鲜艳的可以发出音乐的转转乐，婴儿最早认识的彩色是红色，音乐玩具，播放轻音乐能让孩子感觉很舒服，容易入睡。小夜灯帮助你查看孩子状态，帮助孩子减轻醒来的恐惧感。
17.孩子在可以走路之前，鞋子都是不必要的。穿鞋过早，影响足部发育，袜子和连脚衣变小也一样。
18.宝宝是由妈妈的一小部分和爸爸的一小部分结合而来的。
19.宝宝第一次睁开眼对妈妈的声音体温非常敏感，要抓住机会给宝宝爱抚，说话仔细看看宝宝。这种特别反应只会持续最初的几小时。
20.分娩后一小时左右是开始母乳喂养的黄金时期，这时婴儿反应机敏，非常想吃奶。婴儿出生2-5日，妈妈会分泌初乳（淡黄色，含有蛋白质和抗体，保护婴儿免受感染）。
21.刚出生的几个月婴儿只要一哭就要立刻回应，这么小的婴儿不会被宠坏。
22.婴儿不冷不饿，尿片干爽的安抚方法:摇动，拍后背，打襁褓，唱歌说话，放轻柔的音乐，抱着走推着走，拍嗝，洗澡。如果这些都不管用，最好的处理方法就是让婴儿自己独处一会。如果做什么都无法安静，可能是生病了，给他量体温。
23.不论你多么不耐烦，多么恼火，绝对不能大力摇晃婴儿。大力摇晃会导致婴儿失明，大脑损伤，甚至死亡。
24.夜间喂奶保持安静，不要开灯，少换尿片，喂完立刻放回睡觉。傍晚前睡觉超过三四个小时，要提前把他叫醒，跟他玩一会，培养他白天少睡晚上多睡的习惯。同时要培养固定的睡前仪式:洗澡，放松讲故事唱歌，吃奶。
25.一岁以下婴儿尽量仰卧。床垫要硬。睡觉穿连体睡衣，用睡袋。清醒时练习俯卧，有助于肩部肌肉和头部控制能力的发育，避免后脑勺睡平。
26. 90%以上的婴儿三个月大就可以睡一整夜（6-8个小时）。婴儿体重达到10-12斤吃饱后都可以坚持这么久。
27.换尿片要用温水擦干净，涂护臀膏或凡士林。
28.排便次数突然增加，超过吃奶次数，说明拉肚子了。如果同时发烧要立刻去医院，腹泻的主要威胁是引起脱水。
29.一岁以内每周洗澡3次就足够。洗澡多导致皮肤干燥。洗澡擦干涂润肤霜，防止湿疹。出生后1-2周脐带没有脱落前只做擦浴。注意清洗腋下，耳后，脖子，生殖器附近。水温用手腕或手肘内测感觉温热就可以。
30.买浴巾要买连帽浴巾，防止头部受凉。洗澡是一种很好的放松方式，可以帮助婴儿入睡。
31.出生头几个月，婴儿的物品要和家人分开洗。婴儿不需要用任何婴儿油或爽身粉，用润肤露或霜按摩，会让婴儿感到很舒服。
32.除非温度在24度以上，新生儿都要穿几层衣服。同等温度下，婴儿的衣物比成人觉得舒适的衣物厚度多一层。穿上半身衣物把婴儿放腿上，穿下半身放床上，穿连体先穿腿再套袖子，穿套头衫先套头，一边穿衣服一边问孩子“宝宝的小手在哪里呀？”“宝宝的小手在这里”。打襁褓时要让婴儿屁股和双腿能自由活动，只露出头和脖子。
33.前囟门一般在2岁前闭合。
34.每24小时要喂8-12次。尿尿4-8次，排便3-4次（每次吃完就会拉一点）。
35.婴儿喂奶前后让家人抱拍嗝，换尿片，洗澡，散步。
36.出生后前几天最舒服的喂奶方式是母亲侧卧，确定孩子整个身体朝向你。坐着喂奶要用枕头来支撑手臂。将一侧乳房彻底吃空再吃另一侧。
37.刚出生的头几周内尽量不要使用奶瓶和安抚奶嘴。
38.布洛芬是治疗乳房胀痛安全而有效的药物。
39.婴儿通常会先在一侧乳房吃10-15分钟。之后可以给婴儿拍嗝，再换一侧继续喂。最好在婴儿啼哭前开始喂奶，因为啼哭是饿过头的迹象。出生头几周，每隔3-4小时就应哺乳，睡着的话可以叫醒。
40.挤出的母乳在常温下可以保存3-4个小时，冰箱里最多3天，冷冻室深处最多6个月，给每个存放容器上贴上日期标签，保证先吃储存最久的奶，90-120毫升一份是婴儿一次的食量，30-60毫升一份。食用前加热到至少20-22度。解冻后24小时内食用，不能再次冷冻，没喝完的奶在1-2小时内喝完或倒掉。
41.肠痉挛（也可能是疝气）在4周后开始出现，每天至少有一段时间（晚上6点到午夜之间）很痛苦:两腿蹬直，大声哭闹，脸色涨红，喂奶却扭开头拒绝吃奶。
42.不要给一岁以内的婴儿喂食纯牛奶。满一岁推荐维生素D全脂纯牛奶。一岁以下婴儿用高铁配方奶。肉类，蛋黄，高铁米粉都有铁元素。DHA.ARA这两种脂肪酸对婴儿的大脑和眼睛发育很重要。
43.吃母乳的婴儿在六个月内不需要补充水和果汁，不建议给一岁内婴儿喝果汁，吃点水果喝点水比喝果汁健康。让婴儿习惯喝白水是一种受益一生的健康习惯。
44.每次吃完奶将婴儿竖直抱起20-30分钟防止吐奶。
45.脱皮是新生儿要经历的正常过程，不需要治疗。
46.新生儿的视力范围在20-30厘米之前，喂奶时可以清楚看到你的脸。给小婴儿看黑白图案，他会很有兴趣盯着看。
47.婴儿的肚子摸起来应该相当柔软，如果肚子又胀又硬，一两天没排便，或出现呕吐可能是胀气便秘，有肠道疾病，要立即看医生。
48.纸尿裤要低于脐带，防止尿湿脐带。
49.婴儿出生5日内体重会减少10%，接下来5天内又会恢复，因此第十天体重恢复出生时水平。然后快速成长，两个生长爆发期，一个在7-10天，一个在3-6周。
50.跟孩子面对面说话交流，从婴儿时期就给孩子读书有助于语言发育。孩子需要一个多姿多彩的环境，有语言，游戏，探索，书籍，音乐，合适的玩具。
《小七老师育儿说》读书笔记
＊摘抄的原文育儿笔记可复制，¥自己的感想
＊亲子关系的构建育儿笔记可复制，就是共同成长。
¥育儿的过程，也是家长们不断完善自我的过程。我们自己必须具备相关知识，才能更好地教育孩子。
＊教育孩子最难的点，从来不是教育孩子本身，而是父母自己要做出改变。
¥父母要以身作则，带头做好榜样。
换位思考，站在孩子的角度看问题。大人眼里的“爱抢别的小朋友的东西”，其实是孩子处于自我意识敏感期，觉得所有东西都是他的，在孩子眼里，他只是拿回属于自己的东西。
大人觉得孩子抢育儿笔记可复制了别人的东西，教育后还不听，是不听管教，而孩子也觉得委屈：我拿回自己的东西有什么错？
视角不一样，行为也不一样。所以遇事要冷静，换位思考，站在他人的角度看问题，不要从自己的角度出发，先预设别人是坏人，做的是坏事。
＊陪孩子玩适龄、有趣的游戏，才是高质量的陪伴。
¥宝宝坐在垫子上玩时，我就坐在他身边看着他，防止他站不稳摔倒。有时候玩着玩着，他会回头看看我，确认我还在，就安心地回头继续玩。有时候会往我身上靠一下，或者张开双手跟我抱一下，有时候咬一下我下巴或者我的脸，再转头接着玩。
＊如果妈妈要离开孩子一段时间（比如去上班），最好和孩子说明原因，并且在约定的时间及时回来。这样有利于妈妈与孩子之间建立信任感，妈妈离开的次数多了，孩子就会有这个认知：妈妈只是离开我一段时间，等到某个时间妈妈就会回来了。千万不要偷偷摸摸地走，偷偷摸摸地回来，否则孩子反而更没有安全感。
¥别以为孩子小，其实孩子什么都懂。孩子对家长的信任无比珍贵，这种信任是孩子为人处世的底气，以后不管遇到什么事，都愿意跟父母讲。很多孩子遇到事情后，怕父母责骂，不敢跟父母说，等到最后不得不说的时候，已经为时太晚，来不及补救了。很多社会悲剧就是这样发生的。
＊孩子的自信来自对周围世界的探索和好奇心的满足。育儿笔记可复制你如果制止了他的探索，也就挫伤了他探索的信心。
¥在保证安全卫生的前提下，不仅不要阻止孩子探索，还要创造条件让他多体验，多探索。衣服脏了可以换，身上脏了可以洗，但是探索期不可逆，错过了没法补救。
＊1岁半前的孩子都处在口欲期，喜欢用嘴巴去探索世界。如果孩子的口腔在这个阶段没有经历充分的体验，就有可能在日后的成长中出现对食物过于渴求的状态。
¥成年人贪吃有可能不是你的错，而是婴儿时的口欲期没有被满足。
＊人们解决问题的能力是建立在体验的基础上的。一个曾经感受过刀刃锋利的孩子，如果有一天被绳子绊住，他就能想到用刀刃来割断绳子。
¥日常生活中，多给孩子创造体验机会。让他多摸，多看，多听，多咬，多爬。
＊经常和孩子玩躲猫猫的游戏。因为孩子如果一个人在陌生空间，发现大人总是能找到自己，他心里就会有踏实感
＊家长自己要遵循合理的行为标准，做受人尊敬的人。父母在社会中不受人尊重，最损伤孩子的自信心。
＊当孩子表现出黏人等分离焦虑行为时，不要责怪孩子，父母也不要自责。而应该拥抱孩子，了解孩子的内心需求。抱孩子之前可以对孩子说：“宝宝，妈妈知道你喜欢妈妈，想跟妈妈一起玩，我们来抱一下吧。”
¥我觉得在这样潜移默化的影响下，孩子的表达能力会提高，而且长大以后应该也善于表达内心的感受。而能正确表达自己也是高情商的一个组成部分。很多人就是太内敛了，羞于表达，也不擅长表达，嘴硬心软，在亲密关系中不顺，比如吵架时明明很想让对方留下来哄哄自己，说出口的却是“你走，我再也不想看见你。”对方真的走了，又埋怨对方不懂自己。别人不是你肚子里的蛔虫，你不表达出自己内心的真实想法，还要怪别人猜不出来吗？
＊孩子哭闹也好，逆反也罢，当负面情绪和不良行为一起发生的时候，家长首先要理解和接纳孩子的情绪，然后再讨论孩子行为上的问题。例如：“宝宝，你现在是不是很生气啊？因为乐乐把你的飞机抢走了，你想让他还回来，对吗？生气可以，但是我们不能打人，我们可以拿这个小汽车去换。妈妈爱你，但妈妈不喜欢你打人。”
¥这种共情的回应句式，不仅适用于育儿，大人也适用啊。育儿工作做得好，父母的情商也会提升很多吧。
＊家长要给孩子创造“肯定的环境”，要让孩子沐浴在肯定与鼓励中，而不是指责和批评之中。拿自己的孩子和别人比较没有任何意义，孩子也不会因为听到这种评价而“奋发图强”，对吗？
¥对于配偶也是这样。忌讳在另一半面前说：“你看隔壁老王如何如何”？男人要面子，这样说，会严重伤害男人的自尊心，激起男人逆反心。要么破罐子破摔，你不是觉得别人好吗，那你去找别人啊；要么憋着一口气，奋发图强，出人头地，然后换掉你。
＊2岁多的孩子刚好处于自我意识敏感期，说话时偶尔混淆“你”“我”也是很正常的，家长无需刻意纠正，只是给孩子做出正确的示范就好，否则会打击孩子的自信心，不利于孩子继续进行语言练习。
¥小宝对着爷爷无意识地叫“ba”“ba”时，我一开始会纠正他：“不是爸爸，是爷爷”。后来就不管了，随他叫吧，学说话的初始阶段鼓励他发声才是最重要的。
¥不想让孩子做什么事，就平静对待，不要反应过大，否则孩子会觉得很好玩。
比如宝宝吃奶时会咬，如果妈妈大叫或者轻轻打他，宝宝会觉得很有意思，认为妈妈是在和他玩，所以经常出现妈妈痛得龇牙咧嘴，宝宝却还对着你笑的情况。
小宝咬的时候会盯着我看，观察我的反应。如果我痛得大叫，“哎呦哎呦”，他反而会咯咯咯笑，接着再咬，如果我没有反应，他咬一下也就算了。
＊表扬和鼓励需要有具体性，描述孩子的具体行为，例如当孩子帮忙拎东西时可以说：“你主动帮妈妈拎东西，妈妈没那么累了，谢谢你！”
让孩子更清楚地知道，自己的哪些行为是被认可、受鼓励的，从而愿意多做些事。
¥这些夸人原则，对成人也同样适用。就细节进行夸奖，别人会觉得你夸得很真诚，很走心。比如，同事穿了一件新衣服，“你这件衣服好漂亮”效果就不如“这件衣服很衬你肤色，你穿着很好看”。
用对待孩子的耐心和爱心，来对待父母配偶朋友，家庭关系，亲密关系，人际关系肯定都不会差。
反过来说，一个情商高的人，在教育孩子的过程中，也会更加得心应手。
＊在孩子做家务的同时，家长要经常告诉他“你做的事情对全家人都有很大的帮助，你是我们家中不可缺少的一分子哦！”
¥及时，积极反馈，肯定孩子，满足孩子的成就感，价值感，让他保持做家务的动力，在做家务过程中，提升动手能力，自理能力，学会解决问题。
＊应更多地在细节上鼓励孩子，夸孩子做事的努力过程。例如孩子在玩投篮游戏时没有投中，应该如何培养孩子的毅力与耐心呢？我们可以夸孩子：“你刚才投的时候非常用力，我发现你的双脚都在蹬地，而且胳膊伸得很长，你特别努力地做动作。”要强调这些细节，而不只是停留在结果的层面上，说“没有投中不要紧，再来一次”之类的话。
＊父母强调孩子做事的过程而非结果，也教给了孩子正确的努力方向。对于细节和过程的肯定，会让孩子在做事的过程中更加投入，而不是根据不好的结果来轻易地否定自己。
＊好的教育是要帮助孩子发现自己的长处，不断地完善，成为更好的自己，而不仅仅是帮孩子弥补自己的不足。
¥有助于培养孩子多看到自己好的一面，扬长补短。让孩子认识到自己是独一无二的，而不是觉得自己处处不如人。
＊比起听话乖巧之外，对一个孩子来说，更重要的是，对于事物有自己的判断和好奇心，有积极向上的世界观。
＊让孩子做家务时指令要简短、具体，一次就给一个指令，例如“把筷子放在桌子上”“宝宝，请帮忙捡起地上的纸”等。“请把桌子收拾好”这种过于笼统，孩子是听不懂的。
＊在孩子做事的过程中，家长不要那么在意一次两次的结果，而应注重过程，在这个过程中培养孩子解决问题的能力，才是家长最大的收获。
¥透过现象看本质，注重长期主义，不要太功利，只关注眼前的结果。
＊父母一定要记得，不要以功利的目的来培养孩子，不要太刻意关注是否有即时效果产生。充分享受音乐所带来的愉悦，享受亲子时光的美好，这样就会带来比预期更好的效果。
¥记住这个理念，宗旨，就不会焦虑，在育儿问题上会更从容淡定。
＊家长可以留意一下自己是否经常有意无意地打断孩子。例如孩子在玩积木时，一会儿妈妈问他喝不喝水，一会儿奶奶问他吃不吃水果等。孩子的探索过程总是被一次又一次地干扰，导致孩子没办法长时间专注地做完一件事情。
¥孩子渴了饿了自然会主动要求吃东西喝水，我们要相信孩子的能力，适度放手，不能什么都管得死死的。
＊“动物园里有老虎”，“我在动物园里看到老虎，虽然我很害怕但是也觉得很开心”，为什么后者更容易被记住呢？
¥《实用性阅读指南》里提到过，人在情绪波动时，大脑会记得特别牢。因为人类大脑正中有块区域叫海马体，负责存储记忆，海马体旁边是扁桃体，负责处理情绪。人产生情绪变化时，会给予扁桃体一定的刺激，扁桃体一旦受到刺激，它的邻居海马体就会认为，这是个重要信息，从而将它做为记忆存储起来。
所以，轰轰烈烈的爱情会让人刻骨铭心。过山车般的情绪体验，大脑会记得特别牢。
反过来，为什么看书像没看一样？看完啥也记不住？因为看书时，没有调动情绪，心中毫无波澜，这个我也知道，那个我也知道。看完能记得住才怪了。
＊在孩子放学后，家长可以询问：“今天心情怎么样？”“上课的时候发生了什么好玩的事情吗？”“学到新知识之后，你觉得开心吗？”这样引导，很容易让孩子记住课堂上发生的事情、学习到的知识，而且不会让孩子反感。
¥这也是利用情绪波动来增强记忆。
＊家长都不希望自己的孩子日后成为拥有大量知识但思维僵化的人，而希望他是有创造力、有想象力的。
¥知识量可以通过网络搜索获得，但是想象力和创造力是个体特有的，没办法通过搜索得来。
＊毕加索说，我花了四年时间画得像拉斐尔一样，但用一生的时间，才能像孩子一样画画。
一个人最有想象力和创造力的阶段，就是婴幼儿时期。
＊对于很多人来说，做好一件事比做完一件事难多了，但做完一件事往往比做好一件事重要得多。
¥先完成，再完美。
＊沟通的重点不在于大人说了什么，而在于孩子能不能听得懂。
¥道理都是相通的。文案不在于你写了多长，而在于顾客能记住多少。所以，要短而精，一条文案只表达一个主题。
二胎妈妈育儿笔记之（三）——怎样才是真正的爱孩子（上）
冬季三项三周后即将比赛育儿笔记可复制，因此校队老师要求最近育儿笔记可复制的每周六早上加练一次，于是，哥哥上周六开始育儿笔记可复制了第一次周末早训。6:30-7:30早训，结束以后正好可以赶上8:15青少年宫的第一堂课。
为了青少年宫上课不迟到，哥哥早训结束爸爸就开车送去然后去加班，路上他也正好吃完早饭。
话说我在家抓紧时间做完家务，然后带着弟弟去青少年宫与哥哥汇合并简单吃个午饭。饭刚吃完，他在那里一边玩我手机一边跟我商量：妈妈，下午的乒乓球课我不想上了，早上训练累死了……
没等听完，我就跳起来：什么！不上了？为什么？
他委屈中夹杂着抱怨：我都累死了！
我一下就火冒三丈：你早点说我直接就让你回家吃饭，也不用大老远带着弟弟跑过来。吃好饭你再说不上课，这不是耍人吗？！
这时脑海中飘来四个大字：玩物丧志！于是，不由分说就让他拿着书包去负一楼乒乓球馆，准备着让他一边做作业一边等上课。他嘟着嘴，心不甘情不愿的在后面拖着腿走路。
爸爸加完班过来了，见我脸拉的老长，问怎么了。
“怎么了？！你儿子说他下午乒乓球课不要上了！吃完饭才跟我说，难道我们要陪着他看电视，一起待到3:45象棋课吗？”说完再恶狠狠的瞪了哥哥一眼，心想：看了手机连课都不要上，真是无可救药！
这时，爸爸一改往日的急脾气，耐心的解释说：他今天早训确实很累的，我接他的时候头发都湿透了，棉毛衫也湿了的，说是比平时下午训练还要累的多。那副疲惫的样子，当时我都心疼了……
然后转头跟哥哥说：儿子，你自己看，如果认为实在太累下午可以不上的。
听到爸爸给他撑腰，哥哥灰暗的脸庞瞬时有了光彩。
突然，我心里“咯噔”了一下。原来，是我误会他了……
之后爸爸去陪弟弟到一边玩，我走到哥哥身边，拉着他的手告诉他：对不起，刚才妈妈没有了解清楚状况就武断地认为是你偷懒，我只是不想让你养成翘课的坏习惯，不知道你早上训练的这么累，真是对不起！既然你很累，确定练不了，我们就和教练请假好吧？
说完，把他拥入怀里……
原来他并不是贪玩，也不是偷懒，而是真的累了。而我凭借自己的主观臆断单方面判定他吃不起苦，玩心太重，想着要给他养成吃苦耐劳的“好习惯”，并各种威逼利诱，回想过来有些过分。
因为，我并未真正站在他的立场思考他需要的是什么，只是凭自己的经验认为一件事是好是坏，是对是错，认为这才是对他“负责任的爱”，但真的是这样吗？
并不见得。
突然，我为自己是否真的爱他有点迷茫，也开始思考，怎么样才是真正的爱。根据最近的反思、体会和现有的认知，总结起来，“真正的爱孩子”至少有以下几点表现：
由于文化传统、性格习惯等因素影响欧美人大多数更倾向于直抒胸臆，而东方人似乎要委婉的多，甚至有时候我们会推崇这种晦涩难懂的爱。
两种方式，没有对错，各有人爱。受父母影响，以前的我更多是行多于言的中式委婉，但在自己带娃的实践中发现，如果爱他，还是要最大程度让他感受到，也就是要把你的观点 正面的表达出来，这会让你们之间爱的传递更为顺畅。
担心他是否穿暖，那就告诉他“我很在乎你冷不冷”，而不是“冷死你算了”。 尽管你是刀子嘴豆腐心，担心他但他却倔得像头驴，无能为力、气急败坏之下说出的话，但他会理解为你在抬杠 ，心想：为了这句话我也要穿！（ 剑拔弩张多数时候是感受不到对方的善意所致 ，所以才会有抬杠，争吵这种并不友善的表达出现。）
为他取得进步而高兴，那就告诉他“你的努力没有白费，妈妈为你骄傲”，而不是“第五题那么简单，怎么就错了呢”。 尽管你是想严格要求，让他好上加好，取得更高分，但他的感受是：我的进步并不能让你满意，我的快乐也并不能让你高兴，好沮丧 ……
记得那天哥哥放学回来说嗓子疼，综合判断应该是训练受凉，临睡前让他吃完药，关照他脖子里围下围巾，他一脸不屑的拒绝，这种自己无所谓亲妈操碎心的样子真是让人生气，恨不得跟他说“爱咋咋滴”！但深知怄气解决不了问题，还是咬着牙耐着性子跟他说：妈妈并不想逼迫你做不想做的事，只能通过力所能及的方式让你感冒好的快一点，舒服一点，你能体会到妈妈的担心和关心吗？脖子嗓子保暖明天真的会好很多。
听完，他将信将疑的边说“好吧”边把脖子围起来。我想，应该是真诚的表达让他的言行柔软起来了。
当我们不去掩饰内心的想法和需求、勇敢表达时，他对善意和满足的“感受器”才会越来越灵敏，反馈流露的也将越来越多。那些说话喜欢带刺、带刀、攻击性强的人，往往是“感受器”多年蒙灰甚至根本没有启用过。
所以，既然爱他就不要拐弯抹角或是带刺，这样孩子不需要透过分析、理解、换位思考等复杂的程序处理（如此复杂成年人都需要时间、耐心和方法去参透），直接可以感受得到你真正的心意。
往往对孩子我们脱口而出就是“你要听话哦”，“怎么这么不听话”，等等。听话，俨然变成“好孩子”的评判标准。
但真是如此吗？其实，只是你在说、他在听，按照你的要求计划行事而已，至于他想说什么，他需要的是什么，你真的关心、了解并且有耐心去探究吗？
就像上文中我想着让他早训后还要坚持上乒乓球课一样，其实，我并不了解他当时的情况和需求，只是单方面认为咬牙坚持才可能是“完美的乖孩子”，他的委屈埋怨在我看来就是吃不起苦的矫情。现在想来，当时的想法是有多么可怕和可笑啊！彼时的我，对他更多是“好好的计划又被打破了”的焦躁感，而没有真正静下心来了解和询问，灵活应对，还好后来及时“悬崖勒马”，并跟孩子道歉。
但是不得不承认， 这样简单粗暴的“乖孩子评判机制”日常生活中我们屡试不爽，甚至可能为自己调教出一个听得多说的少的“乖孩子”而沾沾自喜，只因为当下的他臣服于你的计划和意志 ，是否真正顺从自己的内心就不得而知了，因为你没问过，他也没说过。
有没有想过，从何时开始，我们和孩子之间的话题越来越少、感情越来越疏远了？仅仅是因为随着他们长大，倾诉的对象变得多元化，或者“翅膀越来越硬”了吗？对也不对，其实还有一个重要原因是，作为父母的我们多年以来说得太多（而且多数是他并不乐意听的内容），听得太少（还是带着主观臆断，认为他自身有很多缺点）。久而久之，孩子放弃了倾诉（或者说是正面反抗），因为“反正你也不会听”，同时也收起了和我们之间的沟通的纽带，捂住了倾听的耳朵。
但，到底是谁先把纽带收起来，把耳朵捂起来的呢？？
所以，若是你的孩子“很听话”“很乖”，在庆幸自己太轻松的同时，也要警惕是不是自己耐心倾听的太少，逼迫他的时候太多了呢？
（未完待续）
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