本篇文章给大家谈谈苏妈妈说育儿，以及妈妈说育儿对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
“问题”孩子该如何教育？
1\无视孩子的欲望的话孩子会无法感受到爱，会容易没有安全感；但无底线无原则地满足孩子的欲望的话，孩子容易变得骄纵任性，贪得无厌。
正确的作法
（1）遵循有用/实用的原则，满足孩子合理的欲望，比如孩子确实需要某个玩具的时候
（2）遵循适度原则，对一些无所谓有用没用的东西，比如孩子都喜欢吃的零食小吃什么的，适度就可以，比如和孩子约定好，一天吃一根冰糕，一个月吃一次麦当劳等，让孩子明白这些东西是生活中的点缀，可有可无的，应该适可而止，过量了就失去了意义
（3）对于某些超出了孩子需求的东西，如果孩子执意想要，可以用激励的方法，让它们成为孩子的奖励，比如孩子受到了老师表扬的时候，孩子帮爸爸妈妈做家务的时候，孩子考试考了好成绩的时候，这样形成正向循环，让孩子明白通过自己的努力才可以得到自己想要的东西。
（4）有些时候会遇到孩子无理取闹非要吃/玩某样东西的时候，这时候家长满足也不是，不满足也不是，可以看看这篇有趣的文章
（5）教会孩子礼貌的索要东西，比如有些东西家里确实没有又不贵，孩子如果是温和而礼貌的提出要求的，家长可以满足他，并告诉他，因为宝宝你说话很有分寸很有礼貌，所以爸爸妈妈买给你，这样教会孩子不以哭闹的方式要东西
另外，给孩子买什么东西的时候最好都找个由头，点明是他哪里哪里做的好才买给他的，强化优点，不给买的时候要说明原因，比如没必要/很贵/你最近哪里表现不好等。
错误的作法：完全无视孩子的需求、满足孩子一切需求、用负向激励法满足孩子的需求（既用奖励方法使家长自身摆脱麻烦，比如你不哭闹了我就给你买玩具）、孩子一哭闹就满足孩子的愿望、孩子要东西时打骂孩子
2\我不同意任何时候都不要打孩子的教育理论，但“打”应该是一种终极威慑手段，不应该滥用，不然就失去了本来的意义
对于“听话”的定义，每个人理解的也不同，有些时候家长是出于一种控制欲要求孩子一定要做什么，其实要做的事情不一定是孩子真正需要的。比如我看过一篇美国妈妈教育孩子的文章，说天冷妈妈怕儿子冻着要儿子穿衣服，儿子玩的正开心不乐意，中国妈妈的作法就是连打带骂带恐吓带强迫逼着儿子穿上了衣服，而美国妈妈见儿子不愿穿，就不管他了，美国妈妈说，儿子如果真的不觉得冷，自然不穿衣服无碍，如果觉得冷，会主动要求穿上衣服的。所以这种情况下，像中国妈妈那样就动手打孩子显然是一种没必要的行为。
好的家长育儿靠巧妙的手段，一般的家长育儿靠讲道理和唠叨，只有最次的家长才动辄打孩子，很多时候家长打孩子其实是气自己，千万不要让孩子感受到家长在教子上面的无能所以气急败坏而动手。这方面，推荐《美国儿媳的育儿经》一文，这不是说美国家长一定比中国家长开明，只是这篇文章里讲到了很多很巧妙的教育方法，包括上文的儿子穿衣问题，很多让家长咬牙切齿地恨不得一揍了之的问题，如孩子小气、孩子不爱吃饭、孩子穿衣服总穿反之类的，在这篇里都有出现，看看“育儿高手”的妈妈是怎么摆平这些问题的，精明的家长总是有无数的办法让孩子就范，从不会让自己陷入吼叫甚至动手才能威慑孩子的地步。
对于孩子一般性的毛病和错误，还是应该以手段和讲道理为主，只有在孩子犯了严重的原则性错误的时候，再动用“打”的手段，比如孩子偷了东西，孩子出现了道德问题等，这种错误应该以较为严厉的手段应对，如果是平时从不打孩子的家长，这时摆出极端严肃和失望的神情，辅以一两掌，会带给孩子终生难忘的印象。
后宫《甄嬛传》里，乾隆教育勾引后宫嫔妃的阿哥，就是重重的赏了他两巴掌，并说“这两下，一下，打你敢觊觎天子的女人，一下，打你敢觊觎皇阿玛的女人”，这一段，是不是让人感到雍正帝的教子相当的有力度呢？
以教育为目的的打孩子，应该以“克制”“严责”为原则，点到为止，切不能像《红楼梦》里贾政那样乱棍往死里打，那是家长暴怒之下的发泄，并不是教育孩子，一不小心，还有可能造成不可挽回的后果，切忌！
3\家长很容易觉得孩子还很幼小，不可能做很多事情，从而从小代庖很多事情，等孩子长到足够大了，才发现孩子“很懒”没有做家务意识，其实孩子从很小就可以让他们做一些力所能及的事情，比如能拿东西的时候，让他们帮忙拿些小物件，自己用勺子吃东西等，这方面，这里有一篇文章说的很详细new.060s.com/article/2008/10/11/65753.htm，如何一步步培养孩子的家务意识等。
我觉得培养孩子做事能力，也可以变成一种亲子互动，让孩子体会到家务的乐趣，少批评孩子“懒”“馋”“不独立”这种话，多和孩子一起做事，比如和孩子一起比赛擦地，和孩子一起择菜并和孩子讲菜的故事，让孩子体会到自己参与制作过的饭菜最香，在做事的过程中和孩子交流。切忌孩子一开始做家务，家长就一甩手坐到旁边去了，这样会让孩子觉得自己变成了家庭中的“苦力”，会感受不到父母的爱，觉得做家务很枯燥很累，孩子做家务的时候，父母可以趁机在旁边“打下手”，比如孩子开始刷碗了，父母在旁边帮着擦桌子递碟子，将“XXX，别玩了过来干活，剥蒜”这种命令式的口味换成“妈妈忙不过来了，帮妈妈剥个蒜吧”这种请求的口气，让孩子有种“这家我做主”“我也是能帮大人忙的人了”的自豪感。
还可以试着在闲暇时间准备些过家家的玩具和孩子一起玩，让孩子在游戏的过程中学会考虑整个家的各种大小事。也可以尝试将孩子劳动的成果“记公分”，攒够一定分数就能买他心仪的玩具或者其他想要的东西的方式来激励孩子做家务
暂时想到这么多，如果对我的回答还算满意请点“采纳为答案”，如还有问题，请追问，谢谢！
《华灯初上》中苏妈妈对吴子维是怎样的情感？她是否尽到了一个母亲的责任？
苏妈妈对吴子维的感情应该是一种复杂悲喜交织的感情，不仅仅是母亲对儿子的爱，为什么这样说？我们就要从吴子维的身世说起。
吴子维是苏妈妈被强迫生下来的孩子，吴子维的出生就是苏庆怡悲惨屈辱的过去，所以他对这个孩子一开始并不是十分喜欢，所以才把孩子交给罗雨侬抚养。在吴子维成长的这十几年来，其实苏庆怡对他的感情并没有发生什么变化，一直顶着干妈的头衔，做着不冷不热的事情。
要说苏庆仪对吴子维的态度发生转变，就要从她自杀说起，她因为感情受挫，在家中自杀是吴子维为救了她。她也因此才想起亲生孩子的存在，才想起在世间还有一个亲人，激发了她活下去的欲望。
另一方面就是她看到罗雨侬和吴子维的母子情深也刺激到了她。她心中有一种深深的自卑，自己在暗地里与罗雨侬进行比较，所以当她看到自己的儿子和罗雨侬关系那么好时，她就产生了一种想争夺儿子的欲望。与其说她是真的爱自己的儿子，不如说是一种赤裸裸的占有欲，一种攀比心理。她对吴子维的感是一种凌驾于自己自尊心以上的情感，即懦弱又自私。
对于是否对孩子负责，其实从她生下来孩子，再把孩子交给罗雨侬的那一天起。她对于孩子的责任就没有完全尽到，既然生了下来就该对孩子负责，所以她这个母亲做的也是十分失败的。
综上所述就是小编一点个人看法，大家有什么不同的看法，也欢迎大家在评论区留言讨论，说出自己的想法。如果大家觉得小编说的还不错的话，可以给小编留下一个关注。最后祝大家能够每天开心，身体健康。
孩子说我不是好妈妈？合格的父母到底长成什么样子？
中午休息苏妈妈说育儿的时候，同事李姐讲述了她满肚子苏妈妈说育儿的委屈。
原来昨天晚上她检查儿子的作业时，发现苏妈妈说育儿他因为马虎算错了两道题。本来不是什么大不了的事情，她想着，把孩子叫过来改了就可以了。可是当她召唤正在打游戏的儿子来改作业时，儿子根本听不见。“我觉得我一下就被点燃了”，她用力地说。
她抢过儿子的Ipad，严厉地对他说，“一共就做了五道题，你错了两道。不是你不会，就是太马虎了。除了玩游戏，你就不会干点别的事情吗苏妈妈说育儿？......”儿子正玩得上瘾，不但被夺了玩游戏的机会，还被数落了一顿，心中非常愤怒，哭喊着，“坏妈妈”“臭妈妈”“你不是个好妈妈”。
李姐一听儿子顶嘴，更是火上浇油。又是罚立站，又是软硬兼施，折腾到10点，作业也没有改，两个人都满肚子的委屈和愤怒。
李姐觉得很委屈。她说，为了儿子，她牺牲了所有的自由和时间。怕耽误孩子的兴趣班拒绝参加公司周末的团建，为了让孩子英语课上认真听讲，她放弃个人时间坚持陪读苏妈妈说育儿；为了让孩子有一个均衡全面的饮食，她费尽心思给孩子准备营养餐.......
如此付出的一位妈妈遭遇“坏妈妈”的指责，而指责她的却是她最爱的儿子，这位全身心付出的妈妈实在无法接受，也无法理解。
像李姐这样的妈妈，在我们身边有很多。
我也遭遇过儿子的控诉，“我恨你”“我讨厌妈妈”。毫不掩饰地说，听到这样的话，我的心真的如同刀绞一般，沮丧，失落，一下子涌上心头。
成为合格的妈妈是每一个妈妈的愿望，但是怎样才能成为一个合格的妈妈，一个好妈妈呢？合格的妈妈长成什么样子呢？
《优质父母教养实践指南》这本书认为 一个合格的妈妈需要具备在改变孩子行为习惯之前，先改变自己的能力 。本书还提出养育孩子是一种技能，可以通过后天习得，更重要的是，它需要反复实践。因此本书列出了75条黄金法则，为父母提供方法和工具，来应对日常生活中遇到的教育挑战，建立和谐健康的家庭关系。可谓是成就合格爸妈的一本育儿教材，是一本指导家长成为合格父母的训练手册。
本书的作者艾丽卡·雷斯切尔是芝加哥大学心理/人类发展系博士，普林斯顿大学的荣誉毕业生。她是“幸福健康宝贝”顾问委员会委员，在加州大学，哈比托特儿童博物馆等学校和机构创办了父母教育研讨班，撰写了大量关于孩子和家庭教育的文章，并且发表于《今日心理学》《纽约时报》《华盛顿邮报》和《大西洋月刊》等诸多杂志上。
艾丽卡·雷斯切尔指出，养育孩子是一种技能，而所有的教育理念都源自三个方面：接受（Acceptable），界线(Boundaries)和一致性(Consistency)，我们称之为优质教育之ABC法。
第一个方面，接受孩子的不完美，给孩子无条件的爱
《奇葩说》节目中，辩手庞颖说，她小时候一定要做到“别人家的孩子”，爸爸才会对她好，这让她感觉到只有达到父母的期望才配得到父母的爱。
常常听到有家长说，“如果你再不听话，我就不爱你了”，“如果这次考试不能得100分，我就不喜欢你了。”......
在孩子的世界里，父母就是全世界。失去了父母的爱，就等于失去了全世界。而父母的爱却要用“听话”“考一百分”来换，所以他们不得不用努力取悦父母，来“换取”父母的爱。这样长大的孩子容易取悦别人，在意别人的看法，缺乏自信和安全感。
德国著名社会学家、哲学家和心理分析学家埃里希·弗洛姆对于无条件的爱和接受给出了如下定义: 无条件的爱和接受是指坚定地爱和接受某个人,而不取决于当时的条件 。
无条件的爱是说，我爱你，因为你是你，而不是因为你做到了什么。
没有人是完美的，成年人尚且如此，何况一个孩子呢？
而我们却总是用自己的标准去要求孩子，对孩子来说有失公平。
接受孩子的不完美，给孩子无条件的爱，难道就是让我们对孩子的缺点放任不管吗？
当然不是。
给孩子无条件的爱，是让孩子坚定不移地相信：“父母的爱是无条件的，无论发生什么事情，父母都是爱我的。”
艾丽卡·雷斯切尔指出，用爱的方式管教孩子是一条重要的教育原则。管教孩子的时候，家长应该专注于问题本身，所有的语言都应该反映出你不认可的是孩子的错误行为，而非他本人。
第二方面，合格的父母会给孩子分寸感和界限感
热播剧《都挺好》中，苏家老二苏明成从上学到工作，从单身到成家，都是苏妈妈一手包办。苏妈妈的这种行为造成了苏明成没有任何的责任感和目标感。
我们身边也有很多这样的家长，替孩子做作业，不让孩子参与任何的家务劳动，每天亲自给孩子整理书包，检查文具盒，替孩子收拾玩具。他们总是说，“等孩子长大了自然就会了。”等到孩子大了，又说，“在父母眼里，孩子永远是孩子。”
《优质父母教养实践指南》中指出合格的父母会与孩子保持距离，给孩子留出参与实践，吸取教训的空间。
著名的教育专家尹建莉有一个品学兼优的女儿圆圆，北京市市级三好学生，曾跳级两次，16岁参加高考，考试分数超过清华大学录取分数线20分，2013年获得美国常春藤盟校硕士学位。
尹建莉有这样一位优秀的女儿，跟她提供良好的家庭教育是密不可分的。
难道她家的孩子天生就是听话的乖孩子吗？当然不是。她讲述过她的一个经历。
有一次放学回来，圆圆没有按时写作业。她和老公看到后，故意装作不知道。直到该睡觉了，圆圆才想起来今天的作业还没有完成，急得大哭起来。尹建莉和老公装作很着急的样子，问，“是吗，你今天没写作业啊？”然后他们亲亲圆圆，心平气和地说，“宝贝不要哭了，谁都会有忘记什么事情的时候。我们现在想想怎么办吧。”
父母的理解给了圆圆很大的安慰，她平静下来。但是却不知道该怎么办。这时妈妈说，“你愿意今天写，就晚睡一会儿；要是想明天早上写，妈妈就提前一小时叫你起床；如果早上也不想写，明天就去学校和老师说一下，今天的忘了写了，这一次不写了。”
圆圆知道不写不行，虽然很想睡觉，但是不写完作业心里不踏实，于是决定晚上写。写完后，才回屋睡觉。第二天早上，谁也没有提起这件事，
从那以后，圆圆再也没有忘记过写作业。
人生是一个不断试错的过程。
只有让孩子亲自体会，感受自己的行为所带来的后果，孩子才能从中吸取教训。
但是面对孩子的过错，家长不能一味地批评，甚至讽刺，要让孩子感受到错误带来的损失和后果，然后教给孩子做出调整，解决问题。
既要保护孩子的自尊心，又要给孩子合适的空间思考解决问题的方法，需要父母掌握好分寸和尺度。不同的孩子都有不同的特点，需要的关切程度也不一样，需要作父母的自己去多多观察，多多练习，找到适合自己孩子的那个度。
第三个方面，言出必行，让孩子可以预测你的行为
古时候有一个曾子杀彘的故事。
曾子的妻子要出门，小儿子一直哭闹要跟着去。她就哄小儿子说，“别哭了，妈妈回来杀猪给你吃。”曾子的妻子买完东西回来，曾子就准备杀猪。妻子拦住他说：“我只是为了哄孩子才说要杀猪的。”曾子却坚持要杀猪，他说，“小孩子不知道什么是对错，你说了杀猪，如今要是不杀，就等于对孩子说谎。这样教孩子是不对的。”于是真的把猪杀了。
曾子用自己的行为来给孩子树立榜样，做到言出必行。
《优质父母教养实践指南》指出， 言出必行是优质父母建立良好亲子关系的基石。
我们日常生活中有很多这样的例子。父母为了缓和孩子的激动情绪而轻易地许下承诺，事后却拒绝兑现承诺。这样的做法只能让孩子失去对家长的信任，从而给亲子关系蒙上一层阴影。
曾经在商场看到过这样的一幕：孩子说要买变形金刚，妈妈说买完衣服就来买。等妈妈买完衣服，再次经过玩具店时，妈妈却认为家里有同款的变形金刚而拒绝给孩子买。孩子会认为妈妈说过的话不一定会变成现实，慢慢地就会不再相信妈妈的话，造成亲子关系的疏远。
本书的作者艾丽卡·雷斯切尔认为，言出必行包含两个层次的内容： 一是如果你不能或不会强制执行你对孩子制定的规则，那就不要制定这样的规则。二是遵守你的承诺。
简单说，就是家长要做到要么不要定规矩，定了规矩就要执行；要么不要许诺，许诺了就要兑现承诺。
家长的一言一行都是孩子的榜样，孩子无时无刻不在模仿着家长的行为和言语。
答应孩子的事情就要做到，让孩子能够看到未来的结果。
家长能做到言而有信，知行一致，孩子才能做到遵守承诺，表里如一。
《说文解字》中对“教育”一词的解释为：“教，上所施下所效；育，养子使作善也。”意思是说，教育就是师者（父母或者老师）做事情，让孩子效仿，以此让孩子学习做好事。这也说明了家长的言行是多么的重要。
对于什么是合格的家长这个问题，并没有明确的定义。但是所有合格的家长都有一个共同点，那就是让孩子明白父母的爱，给孩子一个良好的环境，给孩子一个好的榜样。
《优质父母教养实践指南》认为养育孩子是一种技能。但是 任何父母在成为父母之前都没有经过正规的训练，只能在不断地学习和摸索中，经过许多的训练来提高自己的育儿技能
关于苏妈妈说育儿和妈妈说育儿的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。