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孩子为什么要自己带比较好？
这个问题我想就我自己妮姐谈育儿的亲身经历谈一下！
我觉得有可能的话确实应该让孩子在自己身边生活，这样的话对孩子的成长，性格培养，习惯养成都很有利。
我们之前是两口子一起北漂，我家女儿一直都是和我们在一起生活的。两岁之前孩子奶奶来北京帮我们看了两年，但她身体不太好，2岁孩子可以上托班之后就回老家了。后来就我们自己送她去上幼儿园，到现在上小学。
妮妮的性格相对比其他的，一直在老家老人带的孩子，我觉得更乐观，更自信，更容易沟通讲理，很少对各种事情产生忧虑等等。因为好多老人比较娇惯孩子，长久下来有些孩子脾气可能会比较霸道，比较宁，难以沟通，身上的小毛病比较多，而且后期很难改，还有一个显著特点是很多孩子对金钱比较敏感。不和父母在一起，还会让他们缺失父母的爱，身边的其他孩子如果和父母在一起，还会让他觉得自己很孤独。这些童年的一些外在因素产生的影响，以后他们长大了，就算你把他再带到身边，有很多也许会影响到孩子的一生。
所以说当初我们再苦再难，也没有把孩子放到老家去。很庆幸，我们坚持了下来，孩子现在的表现让我很满意！也希望能看到这条信息的宝爸宝妈们，都克服一下，让孩子能够拥有一个父母陪惨的童年，而不是一个孤独的只有爷爷奶奶，姥姥姥爷的童年！
我是赞同自己带孩子的，即使需要上班，下班时间也要陪伴孩子。
我堂弟从小跟着爷爷奶奶长大，晚上都是跟奶奶睡在一起，使得跟他最亲近的人是奶奶，爸爸妈妈的话都不听，只听奶奶的话。晚上睡觉必须睡在奶奶旁边才行，要不然就哭闹，直到长大了以后跟父母的关系才亲近了一些。
都说隔辈亲，爷爷奶奶或者姥姥姥爷是最容易溺爱孩子的。我姐家大宝刚出生的时候，我爸爸可开心了，恨不得时时刻刻守着大宝，有时候因为不让他带孩子还生气。随着大宝长大更是“过分”，含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，对大宝有求必应，导致大宝稍不如意就大发脾气。
长辈们上一次带小孩可能就是带小孩爸爸妈妈那次，二三十年过去了，现在的思想观念跟二三十年之前的观念肯定不同了。小孩由长辈带，接收到的思想观念可能都是过时的，容易误导孩子。
姐姐的大宝虽然大部分时间都是由姥姥姥爷带着，但是姐姐下班和周末休息的时候都是自己带，尤其是晚上一定和大宝一起睡，还给大宝讲睡前故事。所以大宝跟姐姐的关系特别亲密，特别听姐姐的话，一个晚上不见就会说“妈妈你去哪里了，我好想你啊”。
小孩到了一定年纪就会跟其他小朋友交流自己的父母，当别的小朋友说我的爸爸妈妈怎么怎么着的时候，由长辈带大的小孩可能无法描述自己的父母，导致心里的不自信，甚至还会被其他小朋友嘲笑。
爸爸妈妈是爱自己的小孩的，但是不会像长辈那般溺爱。比如孩子走路跌倒了，长辈会立即把孩子拉起来，父母会鼓励孩子自己爬起来；早晨起床，长辈会给孩子穿衣服，父母会鼓励孩子自己动手等等。
作为一个妈妈，告诉你，孩子只有妈妈带最好，只有妈妈最懂孩子，所谓隔辈亲，老人对孩子真的是非常溺爱的。对孩子三观形成，行为习惯，认知都会有不好的影响，小孩子做错事，老人舍不得教训孩子。
老人带孩子，总是怕冷，穿的像个粽子，抵抗力就不行，老人喜欢喂饭，也不会去给孩子做辅食，大人吃什么就喂什么，会亲孩子的脸，会带着串门，我见过有老人带的孩子，脸皴的破皮，衣服也不干净，大冷天穿着开裆裤，为了尿尿拉屎方便，直接坐地上，接触很多细菌。
当然也不是所有老人都这样，但如果条件允许的话，孩子还是自己带比较好，爷爷奶奶教出来的孩子，和爸爸妈妈教出来的孩子是有区别的。我儿子就是我自己带的，六个月了，很懂事，已经会叫爸爸了，喜欢早教班，喜欢出去玩，各方面表现优秀，这些都离不开父母高质量的陪伴。
先上一段亲身经历的事，在女儿一岁多的时候，我由于工作的需要，到华东师大去学习了一个月，孩子丢给了爸爸和阿姨来带。等到我回家的时候，孩子好像就认出来我，不让我抱，只往阿姨怀里钻，我不停的在说：“我是妈妈！我是妈妈呀！”她才慢慢的好像认出我来了，我当时泪如雨下。这只是相隔一个月，如果相隔半年一年，那会是什么样的状况妮姐谈育儿？我无法想象。
所以从感情的连接上来说，还是自己带比较好 。毕竟我们人类是感情动物，只有多接触才会产生 情感 ，长时间的疏离，必然会造成人与人之间的陌生感。
歌星马天宇从小是被爷爷奶奶抱大的，父亲很早就离开他们，所以他跟父亲之间的连接好像断开，虽然后来他出名以后父亲找来了。但他们父子之间还是疏离的。他爷爷去世，他非常难过，父亲去世，好像并没有像爷爷去世那样难过。
其次，从养成习惯来说，我觉得还是自己带比较好 。一代人有一代人的生活习惯，让老人带孩子势必要受老人的影响。老人由于精力体力的原因，一些卫生的习惯呢，不一定能够培养得好。比如刷牙的习惯，我知道都一些老人没有刷牙的习惯。自然也不要求孩子养成刷牙的好习惯。
吃东西的习惯 。毕竟隔辈儿亲，老人那对孩子还是比较溺爱的，吃东西方面，唯恐孩子吃不饱。《教育漫谈》中说对孩子吃的方面不要过于过饱，过饱会造成积食容易得病。自己带就可以掌握好吃的这个度。
惩罚的习惯 。自己带孩子，在孩子能听懂话之后就定下规矩，出现问题可以按照事前的规矩进行惩罚。及时订正他的一些坏毛病。
延迟满足的习惯 。做人都是有欲望的，那孩子已有有了一屋子玩具，但他还想要。那针对这种状况，自己带就就可以制定规则，延迟满足他的欲望。
所以我国思想家陶行知曾说"凡人生所需之重要习惯性格态度多半能够在六岁以前培养成功。”。英国作家萨克雷说过,"播种行为,收获习惯,播英习惯,收获性格,播种性格,收获命运。"
第三自己带对孩子性格的养成起到很重要的作用 。犯罪心理学家李玫瑾就说，你要孩子将来有平和的性格。从小就要多陪伴，多抚摸他， 多给予他爱。她还说好多犯罪的人都是小时候缺爱或者性格有缺陷。她一直在倡议让0到3岁的妈妈带薪陪伴孩子。
那天晚上，手机一直响个不停。等我安顿好女儿睡着，打开一看，微信 育儿 群里已经有上百条聊天记录。
爬楼才知道，原来是群里有辣妈正在向大家介绍她即将到来的春季海外 旅游 ，看上去真是一次精彩的旅程，从路线到吃住都相当令人期待。而更为关键的是，她是和闺蜜团一起去的，并没有带着宝宝。
有群友好奇地问了句：“看你家孩子还小啊，居然还能有时间自己出去玩？”
这位妈妈回答得也颇为干脆：“当然啦。娃断奶之后就是爷爷奶奶带的，我基本上没怎么管。这样真的挺好，我有大把属于自己的时间，就跟生之前一样，潇洒又自由，不要太开心哦。”
此言一出，群里炸了锅。妈妈们各种纷杂的看法中，有相当一部分是深深的羡慕。
是啊，都说有娃即被套牢，这位妈妈的惬意生活，听上去真是相当美好而令人向往。
隔着屏幕，我内心很是感慨。自从三年前有了女儿，我并没有像那些全盘脱手的妈妈们一样，把带孩子的任务轻松地完全交由他人。这就注定了我曾经满是情怀的生活主旋律，将被一切屎尿屁奶的日常所取代。
那么，这是我想要的状态吗？扪心自问，我心中的答案却异常坚定。看着身边熟睡中的小家伙天使般的模样，那一刻我前所未有地确定：
它是我做出的最棒的选择。陪伴孩子的这几年，我不后悔，我很庆幸。
自己的孩子如果条件允许最好自己带。不到万不得已千万不要轻易把孩子送回老家去带，这些问题应该由大人来解决而不是牺牲孩子的童年。
先生哥哥的两个女儿都是婆婆带，大女儿出生八个月，婆婆就说她带孩子，叫媳妇和她儿子一起外出打工。小孙女也是两岁多开始婆婆带，直到上小学一年级。每年过年他们的爸爸妈妈要离开去打工的地方，姐妹俩哭的伤心欲绝。直到后来，大孙女告诉我，她不在爸妈面前哭了，哭了他们还是走，他们走后躲被窝里哭。大孙女现在在老家读高二，小孙女在爸爸妈妈打工的地方读小学。每年过年回去，先生的嫂子哥哥三句不离就开始数落大女儿。大女儿和她奶奶说他们回来干嘛，回来骂人吗？还不如不要回来。
自己带孩子虽然累但是有以下几点在我看来非常重要
①0-6岁的孩子，父母就是他们的天，父母高质量的陪伴就是给孩子最稳定的安全感。
②避免婆媳矛盾及 育儿 理念方面的冲突。条件允许的话，带孩子涉及的人越少越好。虽然累，但是心里自由，对孩子没有那么多的限制。
③孩子的启蒙教育、亲子阅读、辅导作业这些老人是无法胜任的。
④自己带的孩子，亲子关系比较好。有什么问题可以及时沟通。
尹建莉老师说过，再难，也要把孩子带身边。自己不带孩子就是渎职！
自己带娃到三岁的妈妈回答一下这个问题。
就说这周吧。因为身体不太舒服+感冒，整个人晕乎乎的、娃因为比较小，还不太懂接受大人的商量。有时候，要玩啥一定要去做，不考虑大人的情绪，感觉这周我冲孩子发了好几次的火。
然后今天给娃剃头了，带出家玩到傍晚6.20。中途他任性要玩别人店里的东西我费了很大力气把他抱到儿童乐园，还打了两下屁股。
直到儿童乐园他才安静下来玩起来了。
他的力气真大，有时候我也有自己的压力或者情绪。我想如果我不是他的妈妈，我有时候脾气爆发了，真的会狠狠打他。这是真的。但是因为是自己孩子一直也没有打他打怎么样，最重的就是拿藤条抽他三五下哭一通。
我周六看见一个奶奶还是外婆带两个孩子，一男一女也就三四岁模样，两个孩子一调皮老人家一巴掌就扇过去了，明显看见小女孩脸上尴尬又努力乖巧的模样，我是任何情况下都不舍得这样扇自己孩子的。即使在自己特别暴怒的时候。
我想说的是即便是亲生的孩子都会容易有情绪失控的时候。带孩子同时也是特别累特别磨人的工作，如果别人带孩子，我真的不敢保证别人也有这样的耐心。有肯定也是有的，但是要冒太多的风险去尝试。
这是我一个妈妈的心声。
我自己就是父母亲自带大的小孩，当年我出生不久，父母搬离了曾与我爷爷奶奶共同生活的那个房子，就此爷爷奶奶成为我生活里的陌生人，我的外公外婆生活在乡下，到我们镇子上的家，走土路一个小时，外婆烧饭很香，外公给我用竹篾和油纸做花篮，可是他们离不开那片远远的小小的村子。
外公跟妈妈说，不如把我就放在乡下养，妈妈不同意，她和爸爸两个人都要上班，所以请了一个十几岁的小阿姨来家里带我。接着等我长到两岁，妈妈去央求幼儿园的园长奶奶，于是我在幼儿园里度过了漫长的五年的时光。
由于自己是这样的经历，所以我知道一个孩子在一个只有父母的家庭里，是完全可以好好长大的。当我自己变成家长，我环顾四周，大多数的家庭组成都是两个上班的大人，一个孩子，以及为了照顾孩子而迁居的老人。这些大人在他们青春期，一定费尽心思地渴望过离开那个被父母拘囿的家，没想到出去转了一圈，还没有摸到这个世界的筋骨，又要重新回到每天出门要说一声“妈，我走了”的生活。
大家都是这样做的，并不代表这样做就一定无比正确，并不代表就没有更正确的方法。
没有经历过任何难关的夫妻关系是比较脆弱的，难关可能是一场疾病、一次生意的失败，也可能是一个孩子的到来。终于有一件事情可以让夫妻两个人共同承担和应对了，这是亲密关系极好的训练，可是很多人将它转移给了别人，白白错过了可以跟伴侣的关系更近一步的机会。
幸福的家庭有一条至关重要的宗旨，夫妻关系必须是最核心的最紧密的关系，双方的父母无法影响，甚至连孩子也不能干涉。一旦有老人参与进这个家庭，对夫妻关系一定会造成程度各异的伤害。让岳父和女婿快乐地相处，让媳妇和婆婆融洽地生活，这些其实是完全没有必要去追求的东西，彼此保持礼貌已经是最好状态。自己带孩子，不必由老人带孩子，这对夫妻关系、与长辈的关系，其实是一种保护。
至于隔代教养的坏处，已经成为常识。让老人帮忙带孩子，短期的问题是解决了，长远来看，那些问题终究还是会回到你的生活里。孩子逐渐长大，成长中的问题终于大到不是老人能够处理的时候，到时你面对的不仅是一堆问题，还有一个让你陌生又疑惑的孩子，而且老人不断变老，你终究要独自面对，承担一切。
甚至不用看将来，哪怕是现在将一个奶奶带的孩子和一个妈妈带的孩子摆在你面前，你就能深刻看出分别，这样说可能没有论据，但妈妈带的孩子，通常比较成熟，语言行为能力更强，自我意识更明显，更具备一个完整的人的样子。我是在自己的孩子身上感受过，从前她主要由奶奶照顾，一年前我辞职后有了更多陪伴她的时间，她像一颗花骨朵般迅速地开放。
上一篇文字推送后，有文友留言，中国社保不健全，四个老人，两个孩子，两个大人拿一点薪水，谁都不能有闪失，现实如此，做不到全职陪孩子。其实这样的大环境和小环境是我们多数人共同面临的，我建议努力地尽量地由父母亲自带孩子，并不是讨伐那些迫于实际原因而将带孩子的任务交给老人的父母，但我同样坚持我们不能因为现实的限制而去扭曲每个人应当的生活。每个人应当的生活是什么。老人应当按照他们自己的意志生活，他们不应该还像三十年前那样，孜孜不倦日复一日地担心和照顾孩子们。父母应当永远不去逃避教养孩子的责任，如果挣钱、成就自己、打麻将等等比孩子更紧要，那么谨慎成为父母。孩子应当有权利恣意地纵情地享受父母的爱与陪伴。
在同样的现实下，为什么不尝试另一种处理方法呢。让老人辛苦带孩子，在金钱方面肯定要对他们做出补偿，将这笔钱用来雇个阿姨，完全由自己来控制整个生活管理你的孩子不是更好吗，你们的家庭与双方父母的家庭保持距离相互关照不是更好吗。
为人父母，必须承担更多，已经当了爸爸妈妈，却还像从前那样只能挣那么一点钱或者还是懒得做饭洗衣服，然后过不下去了还向自己的爹娘喊救命，绝对是说不过去的。
首先，自己得孩子应该自己看。
为什么，这么说呢，！说说自己吧！孩子两岁钱都是婆婆和自己一起老大得，虽然不能挣钱，只有老公自己挣钱，日子虽苦，好在能陪孩子长大，，慢慢得孩子长大了，但是花销也多了，又老是生病，难免会抱怨，慢慢得我就想出去挣钱，前提是要把孩子留在家里给老人看，没办法呀！就出去啦！外面很想念孩子，男孩子吧慢慢变大，总是老人管不了了，很多不好的习惯就出了，，每次回家看到孩子那些毛病，就想着再苦也要把孩子放在身边，所以我就决定把孩子带走了，到现在了孩子一直在身边，懂事，改掉了了一些不好的习惯，美美想起这些，我总是认为自己的决定是对得
平等分享不是上上策，怎样做才能让两个孩子和谐相处？
“我该怎么办？我发现我对两个孩子的爱是不一样的，我居然没有做到平等对待他们，我好担心又好惭愧！我好像做错了什么。”
一大早朋友妮妮给我发来了信息，她苦恼得像个做错事的孩子，我急忙给她回复：“你追求平等是对的，但孩子们或许更需要专属于他的独一无二的爱。”
许多人都认为应该平等对待两个孩子，但却无法做到真正的平等，他们可能总是不自觉地让老大让着老二，事后又觉得对老大不公平，于是常常会自责，内心充满了愧疚。
我只有一个孩子，并没有多少养育两个孩子的经验，但我自己本身出生在一个多子女家庭，我是老大，有两个妹妹，一个弟弟，先来讲一讲我自己的故事。
我得到了“独一无二”的特殊的爱，但这份爱在今天看来却是有失偏颇的，我从小所受的教育是要让着弟弟妹妹，在许多事情上都让着他们，比如，有4个苹果，一定是最小的妹妹先挑，然后是弟弟，再然后是大妹，最后剩下的那一个才是我的。
这是我们家不成文的规矩，我已习以为常，他们都比我小，我很疼爱他们，我从未觉得自己有什么委屈，我是姐姐，我就应该让着他们，于我真的是一件心甘情愿的事情。
我们姐弟妹们之间的关系一直都非常融洽，直到成年，也互相关照，当其中一个需要帮助的时候，另外几个一定会毫无保留的伸出援手。
在我们传统的教育理念里，谦让是一种美德，我作为老大，从小到大都伴此殊荣，是大人们眼中的乖乖女。我一直认为这没有什么不妥，直到有一天，我开始钻研育儿知识，研究儿童心理学，才发现这种教育方式对于多子女家庭孩子们的成长是有弊端的。
拿我自己来讲，因为从小便养成了无条件谦让的习惯，所以，直到我进入职场，走进婚姻，我都不敢表达自己的意愿，不敢去争取自己应得的利益，不敢去选择自己最喜欢、最想要的。
我总觉得自己只配得上别人挑剩的，只有最不好的那个才是属于我的，我一次又一次选择牺牲自己，或者本能地放弃那些我真正喜欢和向往的东西。
多年来，我一直带着原生家庭的印记生活，说心里话，许多时候，我觉得很痛苦，也很委屈，为什么我总是不能得到自己喜欢的东西，为什么我总是不能按照自己的意愿生活，为什么我总是要一脸谦卑地让着那些远不及我的人……
后来，当我有了孩子，在养育孩子的过程中，遇到了诸多问题与挑战，我开始研习儿童心理学，在养育儿子的过程中，无形中让自己得到了颠覆式的成长。
我明白了一个道理，每个人都有追求幸福的权利，不必要做一些无谓的牺牲，一个人只有先把自己爱够了，才有能力去爱他人，我总是委曲求全，不只我自己痛苦，我的忘我的爱也会让接受的人感到痛苦。
当我回过头来再看父母的养育方式时，才发现，让老大谦让弟弟妹妹的教育方式非常不合理，大的那个孩子的自我认同感极低，很容易形成自卑的心理，而小的那个孩子也容易形成示弱心理，以此吸引父母的关注，博得父母的保护。
正确的养育多个孩子的做法应该是：
01 不要强迫老大分享。
如前文所言，强迫分享或谦让会影响孩子性格的形成，所以，传统的育儿理念必须摒弃，我们有责任保护好大孩子的独立人格，他应该得到足够的尊重，这样才能帮助他建立起自我。
当小的那个孩子想玩大的那个孩子的玩具时，我们不要对孩子说：“你是哥哥（姐姐），应该让给弟弟（妹妹）玩，你应该学会分享！”更不应该强迫大孩子把玩具让给小孩子玩，这样做会对大孩子造成伤害。
我们可以这样对他说：“你可以把玩具借给弟弟（妹妹）玩吗？”
这样说等于承认这个玩具是属于大孩子的，只是暂时借给小的孩子玩，不会剥夺他对这个玩具100%的拥有权，而“让给”或者“分享”都意味着对这100%所有权的破坏。
与此同时，我们不必要担心，如果不教育孩子学会分享，孩子们之间兄妹手足之情就无法建立，等孩子们长大一点，自然就会明白了。
02 给到每一个孩子完整的、独一无二的爱。
美国心理学博士吉诺特教授曾在《孩子，把你的手给我》一书中写道：“孩子并不渴望平等地分享父母的爱，他们需要被爱得惟一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。”
对于每一个孩子，父母都要传达和他们惟一的联系，而不是公平和同等。
父母可以安排和其中一个孩子单独在一起的时间，在那段时间里，心里不要再想着另外一个孩子，也不要谈论另外一个孩子，不要给另外一个孩子买礼物，不要说任何关于分享的话题。
让这段时光成为专属于其中一个孩子的难忘时光，让他感觉到，他是父母的惟一。
孩子们都渴望得到父母完整的爱，当他的这种欲望被承认时，他们就会感到安慰。当这份完整的爱将孩子包围的时候，孩子就会感到被珍视，感到安心，这会让孩子变得坚强。
同样，当孩子心里拥有了满满的爱，他才能有多余的爱给到其他人。
03 不要介入孩子们之间的争端。
当孩子们发生争执的时候，父母要同等对待两个孩子，最好置身事外，这样做对两个孩子都有好处。因为你不可能看到所有的事情真相，根本无法判明谁对谁错，也许你所认为的公平，对于其中一个孩子来说就是不公平，这样做就不会助长孩子们的“受害者”心理或者“欺压”心理了。
把处理纷争的机会交给孩子，孩子们会以自己方式从中学会应对和解决问题的方法。
班主任不让孩子上学怎么办？
首先家长要自省。可以想象到家长说这话的时候心情是何等的愤怒，确实除非是自己也不想让孩子去上学了，放到谁身上都会很生气的。但静下心来想一想，如果孩子是义务教育阶段学生，班主任确实没有开除你的孩子的权利，但他为什么还要这样做，是你的孩子做了让班主任无法容忍的事。
对此，作为家长你可以有以下几个方面的做法：
一、直接找班主任，按照义务教育法的有关规定质问班主任，为什么不让你的孩子上学。但这种方法不可取，因为班主任即使无奈接受了你的孩子，但以后就不会再管你的孩子了，会使你的孩子在错误的道路上越走越远，较后更加难以收拾。
二、主动带着孩子去向班主任老师赔礼道歉。如果你的孩子真的让班主任难以管教了，就需要你冷静下来，找到孩子之所以发展到今天的原因，有些可能单纯是孩子自身性格的原因，而许多情况下，却是家长的原因。
比如，也许是因为工作忙顾不上管教孩子，也许是因为自己过分溺爱孩子了等，如果是这样的话，就需要担起教育孩子的这个责任，自己也要改变自己的心态，和班主任一起研究管理孩子的方法，管理好自己的孩子。
总之，出了这样的事情，首先要冷静，多从自身找原因，否则即使自己能够占上风，即使自己理直气壮，但较后的结果只能是自己越来越被动，越来越糟糕。
动物和人之间的感人故事
妮姐谈育儿他是一个医务工作者妮姐谈育儿，用一只母白鼠做肿瘤实验，他给那只白鼠移植了癌细胞，过了几天，肿瘤在关在笼子里的白鼠的身上越长越大，可他惊讶地发现一个异常的景象，那只白鼠焦躁不安，随后痛苦地用嘴撕咬身上的肿瘤，并将咬下来的一块块肿瘤吞噬下去，伤口上血迹斑斑，几乎露骨。
又过了两天，他又发现那只白鼠产下了一窝晶莹透亮的小白鼠，那只母白鼠奄奄一息地带着不堪目睹的伤口，躺在笼子里，嗷嗷待哺的小鼠崽喝着母亲的乳汁，一天天长大，白鼠母亲的身体日渐销售，拖着只剩下皮包骨头的身子，在癌细胞无情的肆虐下，用无与伦比的顽强和神奇的意志，用自己身体里所有的能量化为生命的乳汁，喂养着这一窝鼠崽，终于有一天，母鼠永远倒在笼子里，没有了一丝呼吸，一群被喂养长大的小白鼠把它围在中间……
他一直都在观察这个奇异的现象，母鼠在产下鼠崽后，整整活了二十一天，他心里惊呼道：“二十一天，恰好是白鼠平时正常的哺乳期，此后，小白鼠就可以脱离母亲而独立生存了，这只母鼠在正常情况下，因移植了癌细胞在身体内，早就应当死亡了啊！”面对此情此景，面对这种伟大而悲壮的动物的母爱！他潸然泪下……
（二）
他是一位经验老到的猎手，有一天，他带着他心爱的猎枪，追杀着一群约有二十只山羊，当追到一个悬崖边的时候，这群的山羊停止了逃命的脚步，悬崖的对面还是一个悬崖，但离这个悬崖有十米多远，任凭如何矫健的山羊都跳不过去，他得意地看着这群即将任他枪杀的山羊。
略过一会儿，一个不可思议的景象发生了，只见一只年岁较大的山羊从悬崖边退了几步，然后毅然地迅疾地向对面的悬崖跳去，在这只老山羊刚跳出几米的刹那间，另一只年青的山羊随后也向对面的悬崖跳去，分两次起跳，第二次是踏在半空中头一只老山羊的背上，再猛然地一蹬，落在对面的悬崖上，而那只老山羊悄不声息地摔落在万丈深渊之中。随后，所有的羊群，如同在一个指挥若定的将军号令下，用同样的方法和动作，一起一落，一生一死。猎人看得目瞪口呆，感慨万千……
（三）
他是一个徒步的旅行者，有一天，他漫步在深山丛林中，突然有一块森林着了火，在火势蔓延的草丛中，他发现有一团团黑色的物体从劈劈啪啪从火中滚出，他仔细一看，原来那一团团的黑色物体，竟然是一团团蚂蚁，那一团团蚂蚁越滚越小，外面一层的蚂蚁在火焰的吞噬下，一只只被烧死，一层层被剥落，可里面的蚂蚁在外层的保护下，得以幸存。他被这一幕情景惊呆了，蚂蚁为了保存它们的种群，需要有何等的智慧和何等的牺牲精神啊！
（四）
他是一个日本人，有一天，他装修屋子，当他拆开墙上木版的时候，发现里面有一只壁虎（小蜥蜴）被一根铁钉牢牢地钉在墙上，可这只壁虎依然活着，他很纳闷，这只壁虎不能移动一步，是什么活到现在呢妮姐谈育儿？于是，他就开始观察起来，不一会，他惊诧地发现，又一只壁虎爬了过来，用嘴里含着的食物熟练地喂着那只被钉住的壁虎，又后来，他更惊诧地想了起来：这只铁钉是七年以前的一次维修时，钉上去了，这简直是匪夷所思。七年啊！！！不论这两只壁虎是什么亲情关系，这需要多少耐心和关爱啊！！
这只小河马名叫“欧文”，刚满周岁，体重300公斤。在去年12月26日的印度洋大海啸中，它从萨巴基河中被巨大的洪水冲到了印度洋里，最后又被冲上了岸。肯尼亚野生动植物保护人员发现了它，并将它送到蒙巴萨港一家动物保护机构。在那儿，“欧文”竟然把一只名叫“莫兹”的百年大雄龟当成了自己的亲人，而那只老龟也乐于认下这个“儿子”。
肯尼亚拉法基公园负责人、生态学家鲍拉·卡胡姆布教授说：“这真是太不可思议了！它们建立了很好的关系，如今它们朝夕相处，形影不离，一起游泳，一起吃东西，一起睡觉。”而且如果有人试图接近老乌龟，小河马就会立即变得警觉起来，就像保护自己的亲生父亲一样，对冒犯者显示出它的强烈不满。
据悉，河马属于社会性动物，小河马出生后至少需要和妈妈生活4年时间。只有一岁的小河马“欧文”失去妈妈后，对母爱有着强烈的愿望，这都容易理解，问题是，河马与乌龟本是风马牛不相及的两种动物，究竟是什么原因使它们将异类认作亲人呢妮姐谈育儿？
珠海市动物保护协会首次组织会员在情侣路携宠物狗联欢，将人和动物和谐相处的动人画面公之于众。面对眼前这些欢快的“小身影”，旁观者很难将它们同流浪、虐待、屠戮联系起来。现在“重获新生”后，它们成了主人的无价之宝。
作为珠海目前惟一一家旨在善待动物、关爱生命的民间社团掌门人，昔日猫王，会长吴俊对协会成立感触颇深。
900多名志同道合者
经过2年多的筹备，今年4月，吴俊拿到了动物保护协会的注册登记证。“受‘非典’影响，很多无辜动物被主人抛弃，流离失所，甚至惨死街头，很多人对此不以为然，但我们不能无动于衷。”就在协会成立伊始，各种条件还不完备的情况下，首批会员主动领养了一批街头“野族”。
从“禁狗”大讨论，到降低养狗门槛，直至协会最终成立，2002年至今的两年里，吴俊和会员们的道路走得并不平坦。为了争取更多人的支持，他们走上街头，拉人缘，结果竟发现了900多名志同道合者。大家普遍认为，饲养宠物应该科学对待，加强管理，不该一棍子打死，说禁就禁。吴俊喜忧参半，一边奔走于政府职能部门办理建会事宜，一边联系有条件的机构筹划配套设施。
从宠物协会到小动物协会，再到现在的动物保护协会，吴俊和会员们思量再三，考虑到珠海市目前还没有一个正式的动物收容、寄养机构，相关管理上无法配套的情况，他们最终决定发动社会力量，宣传人和动物和谐相处的思想，关爱生命。
有人戏称她家是动物园
不到半年，协会成员已将近200人，采访中很多会员说，让他们和协会紧紧联系在一起的不仅仅是一份责任，更是一种生活的态度，一种舍得奉献的精神，一种触发后自己感动的东西。
说起自己爱猫，吴俊会心一笑，他谈到了自己收养的第一只猫。10多年前，吴俊回家途中无意发现路口有几个顽童踢“皮球”，凑近一看“皮球”原来是只几个月大的小猫，因为肚里有虫，膨胀，人为摧残后小猫已经奄奄一息。老吴随后将猫带回了家，一边喂药祛虫，一边细心喂养，慢慢地，猫恢复了健康。久而久之，老吴夫妻二人与猫结下了不解之缘，最多时家里竟养了40只，其中一只“寿星”整整跟了老吴19年。
“这种付出是值得的，你病了它们会围在你身边，你有烦恼它们也会为你伤神，慢慢地，你会发现，它们跟你心有灵犀。”
一位周女士非典时期收养了一只金巴狗，现在小家伙已成为了圈子里的明星，不仅狗缘好，人缘也好，对主人更是体贴入微，同最初流浪街头，斑秃、惊恐的情景截然不同。“同其它狗相比，它不够好看，也不够机灵，但却是我最喜欢的，因为我付出了，同时也得到了回报。”
“这些小动物没有太多的要求，它们的感情很简单，但同样需要关怀。”协会秘书长劳女士说。这是位颇有爱心的女子，协会筹建期间，曾从商贩手中解救过不少动物，其中包括两只待宰山羊和一头毛驴。
“当时没地方安置，只能把它们放在房间里‘放养’。”劳女士家住5楼，有人戏称她家是动物园，她一笑作罢，依旧“我行我素”。“这些动物在我家呆了整整一年，这一年以来，它们吃喝拉撒全得靠人，时间长了，慢慢习惯后，我发现它们有许多逗趣的地方，甚至还会撒娇。当然前提是必须有人疼爱它们。”然而好景不长，因年底气温骤降，毛驴没有撑过那年冬天，腹泻死掉了。劳女士伤心不已，随后将山羊送到了农村。现在协会成了她新的感情寄托，不少小动物正亟待救助。
《游戏力养育》，比游戏更重要的是……
当我第一眼看到劳伦斯·科恩的《游戏力养育》的时候，还以为这是一本讲“如何教孩子玩游戏”的书。
直到细细品读，才发现，游戏力养育，有的东西比游戏更重要。
1.1亲密的亲子关系是养育的基石
我也读过不少家庭教育类的书籍，看过许多家庭教育类的电视剧或者是综艺节目。
与其他教育理念不同的是，游戏力养育，更强调亲密的亲子关系在家庭教育中的重要性。
其实，对于儿童来说，最快乐的事情，就是玩游戏，纯粹的玩耍。而亲子游戏，则是亲子互动、建构情感的绝佳方式。
所以，孩子最需要的爱，并不是爸爸妈妈买多少玩具、创造多少的物质条件，而是父母能够放下工作，放下手机，哪怕只是聊聊天的陪伴。
所以，不要去抱怨生活，而是珍惜难得的与孩子在一起的幸福时光。
1.2蓄满“爱之杯”
是的，每一个人都需要被看见，每一个人都需要被鼓励，每一个人都需要得到爱，即使他只是个孩子。
所以，不论什么时候，都要学会让生活蓄满“爱之杯”。
首先， 多和最亲的人说“我爱你”。
对于很多人来说，即使是夫妻之间，“我爱你”也都是不好意思说出口的。即使爱对方，也会反语相向。但其实，爱，就要大声说出来。如果人人都学会表达爱，世界将会充满爱。
其次， 享受与家人相处的时光。
学会放下工作，放下手机，享受与家人相处的时光。比如，一起玩游戏，一起阅读一本书，或者是一起去旅游，一起去下馆子，都是不错的选择。
最后， 生活需要“仪式感”。
很多人都认为拍全家福或者儿童成长照是非常没有用的。但我一直认为，照片不仅仅是给现在拍的，而是拍给未来的。未来的某个时刻，翻翻现在的老照片，则是满满当当的幸福与回忆。
️ 也的确，为人父母是一个终身成长的过程。 甚至，怀孕前就应该学习如何为人父母。
小时候的我，就喜欢看与家庭教育相关的书籍或者是电视剧、综艺节目，比如卢勤老师的《写给年轻妈妈》、CCTV2的《超级育儿师》等。
怀孕时的我，本来计划一年读50本纸质书。后来，从怀吐到生，就放弃了计划，但读了几本电子书，比如，《梅奥育儿全书》《最好的学区房就是你家的书房》等。
生完孩子的我，去了爱菲月子会所，在妮姐和娟姐的带领下，开始了学习带孩子之路。
2021年，一边带孩子，一边阅读、学习。加入了父母共读，也参加了《正面管教》及《优秀父母》等父母训练营。同时，这一年，练字102天，读完12本电子书、64本纸质书，日更写作261天（断断续续，71+190），也考过了家庭教育指导师（高级)证书。
也当然，从2019年至今，听书听课。樊登读书、一书一课等，没有一天中断过。
今年，2022，依然每天听书、阅读、写作、练字，最重要的是加入了365父母阅读帮。
教育孩子是父母一生的事业。我女儿现在1岁2个月，过两年我还计划生二宝。要学的还很多很多，不断学习，终身成长，才是真。
是的，父母是孩子最好的玩具，父母是孩子最好的陪伴。
我以前认为的高质量的陪伴，仅仅是带孩子的时候不玩手机；而《游戏力养育》教会我的是眼对眼，肩并肩，心连心。
3.1眼对眼
孩子并不是不愿意和家长一起去超市，而是父母看到的是琳琅满目的商品，孩子看到的则是大人的脚。
而当爸爸妈妈需要蹲下来，和孩子保持同样的高度，看着孩子的眼睛去说话，孩子才更愿意与父母一起去购物。
因为， 眼对眼，是一种很好的表达共情的方式。而这种方式是说：我看到你的感受了，我听到你了，我理解你，我能够承受你的情绪。
除此之外，父母与孩子进行眼对眼的充满爱意的交流，更能够看到真实的孩子，而不是期待中的孩子。
3.2肩并肩
肩并肩地陪伴孩子，意味着和孩子一起面对这个未知的世界，然后退出，教给孩子独立，不过度保护，也不强迫孩子独自承受还无法承受的事情。
这对大一点的孩子十分受用。
比如青春期的孩子遇到情感问题或者是学习问题，爸爸妈妈们则可以和孩子一起去公园，边走边聊，畅谈心声。这样能够让孩子始终认为，爸爸妈妈是和自己一起的，爸爸妈妈是值得信任的。
除此之外，父母应该是孩子成长路上的导游，关键时刻指明方向，但人生之路，还是由孩子自己去走。
3.3心连心
父母与孩子之间的深深的爱，并不是嘴上说说的，而是内心的共情。
爸爸妈妈总是口口声声地说自己爱孩子，但那是无条件的吗？是零威胁的吗？是不交换的吗？
不，并不是。
其实，父母都是有条件的爱，
试想想，诸如这样的话，“你再不听话，妈妈就不爱你了”“你考了第一名，爸爸就带你去旅游”。我们作为子女，听了有多少？我们作为父母，又说了有多少？
而真正的“心连心“，是：不论怎么样，她都是你的孩子；不论怎么样，家都是温暖的港湾。就像是我在抖音上看到的一个文案：只有回到娘家才能像个孩子，该吃吃，该喝喝，所有最好的都给你，不是谁的妻，不是谁的媳，只有一个角色，爸爸妈妈的女儿。
从怀孕，开始体谅母亲的辛苦；生完女儿，才真的理解为人母的不易；亲自带孩子，方知，妈妈需要经营属于自己的养育团队。
是的，孩子，是夫妻二人爱情的结晶。因此，妈妈需要一个神助攻爸爸。
另外，孩子的成长，是爸爸妈妈、姥姥姥爷，以及更多的亲朋好友的见证的结果。因此，妈妈需要一个神助攻团队。
而妈妈的神助攻团队，除了需要爸爸、姥姥姥爷以及其他家庭成员的助力，更重要的是来源于书籍以及孩子的加油，来源于自己的不断修行与终身成长。
也正如，尹建莉老师所说，父母有两个最好的老师，一是书籍；二是孩子。
对的，阅读家庭教育的经典书籍，就是我养育孩子最好的团队；加入父母阅读帮，也是我养育孩子最好的团队；不断地学习家庭教育知识，成为更好的自己，更是我养育孩子最好的团队。
其次，就是孩子。 上帝给你一个孩子，就是告诉你，"你该成长了″。
也是的，从孩子身上，能够学到许多许多。比如，我们看到了小时候的自己；比如，我们开始觉知、接纳、行动、正面反馈，努力成为更好的父母；比如，我们更加注意自己的一言一行，因为我们懂得，孩子是父母的复印件……
也终究，还是那句老话， “育儿先育己，育己先育心”。
写到文末，《游戏力养育》，不只是游戏；《游戏力养育》，比游戏更重要的是，父母的无条件的爱与陪伴；《游戏力养育》，希望每一个妈妈或者是爸爸都能够找到自己的养育之道，并成为更好的父母。
齐帆齐商学院书评变现私教课（29）篇，2754字，累计37606字
你认为哪本书是你的神！
在我心里，东野圭吾的《白夜行》就是我的神，我心中的白月光。
《白夜行》是日本作家东野圭吾创作的长篇小说，也是其代表作。该小说于1997年1月至1999年1月间连载于期刊，单行本1999年8月在日本发行。故事围绕着一对有着不同寻常情愫的小学生展开。1973年，大阪的一栋废弃建筑内发现了一具男尸，此后19年，嫌疑人之女雪穗与被害者之子桐原亮司走上截然不同的人生道路，一个跻身上流社会，一个却在底层游走，而他们身边的人，却接二连三地离奇死去，警察经过19年的艰苦追踪，终于使真相大白。小说将无望却坚守的凄凉爱情和执着而缜密的冷静推理完美结合。
整本小说，没有正面去描绘雪穗和亮司的爱情，我很喜欢这种描写，没有廉价的甜腻，反而让人觉得这份爱情更加可爱。有人说亮司甘愿在黑暗里为雪穗的成功义无反顾是因为爱，有人说是为了赎罪。雪穗为了成功不择手段，是为了洗掉童年时的苦痛，想要得到她小时候所没有的每一样东西。她无法反抗的童年，正是令人可怜，甚至因为她的可怜，缩小了她所做的一切坏到骨子里的事。
在这本书里，我反而没有因为雪穗的悲惨童年而缩小她的狠毒，我觉得书中的大反才派应该是这个贪婪的女人。雪穗和很多的看过这本书同样可怜她的读者一样，悲悯着自己的童年，以此为借口放任自己贪婪索取的心。这和报复社会的重犯有什么不同呢？
她因为童年的缺失，利用着亮司（很多书评说他们是共生，我不是很赞同，谁能证明亮司亲眼见到自己的父亲侵犯图书馆见到的女孩子不是雪穗设的局呢？），踩着一个又一个人的肩膀，寻求着自认为自己所缺失的一切。她用尽心机、手段想要的是补偿童年的缺失，却随意践踏他人的幸福和美好，这一点让我无论都爱不上她。如一成所说，这个女人无论在谁身边都会带来不幸，我们来细数一下这个女人究竟给身边多少无辜的人带来了不幸。
中学时期，如她同样优秀的藤村都子，被绑架拍下全裸照片；视雪穗为最好的朋友的江利子，在与一成相爱不久，也和藤村都子一样被绑架拍下全裸照片，葬送了她和一成的爱情，嫁个了一个并不优秀的男人，过着糟糕的生活。伤害江利子，是最让我无法原谅雪穗的原因。她的前夫高宫诚，也许是被伤害的最轻的受害者，但他的伤痛是心中对这个狠毒的女人充满的愧疚之情。收养雪穗的唐泽、康晴的女儿美佳，都是原本拥有平静美好的生活，却被雪穗打破并摔得稀碎的无辜者。
东野圭吾果然是个温暖的人，他还是不忍心让这个叫雪穗的女孩子浑身泥泞，被读者唾弃，所以在即将结尾的地方借雪穗的口说出了那段经典的话：“我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。”赋予了这个冰冷冷的女孩子丝丝人情味儿，也希望读者也可怜这个女孩儿。这就如同，十恶不赦的杀人犯在法院讲一个悲惨的童年，以博取在场的同情。也许，动情的故事会让旁观者掉眼泪，但我想受害者一定不会。
一千个人眼中，有一千个哈姆雷特，那是因为我们是旁观者。
关于妮姐谈育儿和高姐育儿分析的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。