本篇文章给大家谈谈育儿冷处理，以及如何对孩子进行冷处理对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
面对逆反期的孩子，冷处理一下吧
育儿话题经久不衰，每一个家庭都经历过某个时刻觉得忍无可忍的阶段。或许是孩子不听话，或许是孩子不够优秀达不到家长的要求高度，或许是孩子性格或性情出现问题……
总之，各类问题之丰富，只有想不到的问题没有遇不到的问题啊。
在教育孩子的过程中，很多父母都会陷入一种恶性循环，大致如此：孩子犯错（或达不到要求）→家长愤怒不已→情绪失控→吼骂孩子→孩子反抗→错误进一步发展→出现新的问题或伤害→家长内疚自责→情绪更差。
好多家长束手无策，觉得孩子叛逆，觉得孩子难管。其实，好多时候，大人孩子都需要一个冷静期，冷静一下，心平气和了再处理，大家接受起来更理智一些，也更容易缓和矛盾。
每个人都从小长大，成长的过程就是踩坑的过程，家长没法完全替代孩子成长，也无法代替孩子走完ta的一生，能做的唯有陪伴，唯有包容。能保证自己别长歪，潜移默化地孩子大方向长不歪，也不过如此了。
控制自己的脾气，尤其是面对孩子，当孩子犯错误的时候，你可以想想这事如果发生在你领导身上，你会以什么态度面对？
遇到要教育孩子的时候，一定要冷处理，等到双方心平气和了再讲道理，切忌气头上教育孩子，说的都是气话，不可当真。
希望所有的家长和孩子都能和睦有爱，无代沟地正常交流。愿所有的孩子都能身心健康，快乐成长。
孩子闹情绪时，冷处理这个方法好用吗？
周末带着儿子去逛街，经过玩具区域育儿冷处理的时候，8岁的小阳被高大的玩具车吸引了目光，央求妈妈给育儿冷处理他买，小阳说，班里面的同学都有这样帅气的车，他也很想要一辆，可是家里的玩具堆积如山，妈妈并不打算给小阳购买，小阳见妈妈拒绝购买玩具，马上哭闹了起来，蹲在地上撒泼，说什么也不动。响亮的哭喊声惊动了商场周围的人，小阳妈妈的心情如同锅上的蚂蚁般，又急又无奈。想起育儿书上写的“冷处理”办法，小阳妈妈下定决心要“冷”下来，不管小阳如何闹，都不理会他。
当孩子发脾气或者哭闹的时候，很多育儿专家或者老师都会推荐家长使用“冷处理”的方法，让孩子自己冷静下来，但是如果“冷处理”的方式不当，很可能会导致孩子心理受伤，那么，家长应该如何使用“冷处理”这个方法呢？在使用的过程中，应该注意什么地方呢？快看看你是不是也用错了“冷处理”呢？
一、“冷处理”被家长误解，容易走入两个极端
1、“冷处理”变成“冷暴力”
“冷处理”不等于“冷暴力”，如果我们理解不当，很可能会伤害到孩子，在孩子哭闹的时候，习惯了家长先服软，主动去安抚，甚至是满足自己不合理的需求。因此，孩子会以此作为“武器”，去要挟父母去一次又一次地满足自己。但是当家长开始使用“冷处理”办法的时候，很容易走进一个误区，变成冷暴力。
你哭我就不抱你，你就在房间哭吧！哭得再大声我都不会心软。当孩子看到父母没有主动过来安抚时，便会主动寻找父母，这个时候家长更是强硬起来，“我不会抱爱哭的小孩，你哭我就不喜欢你了。”一边说，一边用手挡开孩子，这时候孩子大多数会服软，不再哭泣，而家长以为自己赢得了胜利，其实，孩子是被家长的“冷暴力”所战胜了。
2、“冷处理”不等于“不处理”
孩子想要妈妈给他买口香糖，但是妈妈认为孩子自己有零花钱，可以自己去买，便没答应孩子的要求，孩子因为没有得到妈妈的应允开始闹脾气，接下来一整天都在“顶撞”妈妈，对妈妈不尊敬。忍无可忍的妈妈终于跟孩子开始“聊天”，“妈妈不是不爱你，你看妈妈督促你学习是为了谁好？还不是为了你？”但是孩子坐在对面，似懂非懂的样子，并不太想搭理妈妈，当妈妈以为选择“冷处理”的方式来处理孩子“没完没了”的要求时，其实是选择了“不处理”的方式，逃避了孩子的需求。
二、家长走入误区后，对孩子有哪些伤害
1、伤害了亲子关系和安全感
当家长使用“冷暴力”去处理孩子的哭闹，其实是在伤害彼此之间的亲子关系，因为孩子止住了哭声，并不是“冷处理”的结果，而是“冷暴力”的结果，孩子是因为害怕被父母遗弃，害怕被父母厌恶而选择妥协，甚至是讨好大人，他们并不知道自己哪里做错了，导致爸爸妈妈的不喜欢。
这是一种变相的“家庭冷暴力”，孩子生活在这样的家庭中，会变得十分的警惕，缺乏安全感，不容易相信别人，甚至性格会变得冷漠。
2、把“小闹”化成“大闹”
如果家长把“不处理”当作“冷处理”来使用的话，就像上面的例子一样，会把孩子的“小闹”引发成“大闹”，如果希望孩子自己用零花钱购买零食的话，那么，家长就应该引导孩子合理使用自己的零花钱，而不应该是默不作声。
三、面对孩子哭闹时，家长应该怎么做
1、把握合适的度，不能长时间“冷落”孩子
冷处理的目的是让孩子激烈的情绪平静下来，再进行后面的安抚和教育工作，因此，冷处理需要有一个度，如果超过了这个度，就会让孩子觉得父母要抛弃自己。家长不能推开孩子，对孩子说出“再哭就不要你了”之类的话，等孩子的情绪平静下来时，再问孩子的想法是什么，能不能和爸爸妈妈商量出一个大家都能接受的结果。
比如说，当孩子想要买一个昂贵的玩具车时，家长可以根据实际情况制定一个合理的玩具价位或者玩具月度支出额，超过了这个额度的话就需要等下个月才能购买。
2、始终要让孩子感受到爱，而不是冷漠
爱是化解一切矛盾的最佳方法，即便冷处理时，也要让孩子知道你在爱他，没有将他遗弃，即便我们之间有矛盾和争执，但是爸爸妈妈并没有厌恶你，贬低你，良好的沟通也是非常重要，家长不仅要尊重孩子的意愿和选择，也要学会放手去让孩子承担自己选择的后果。
3、及时解决问题，不要怕麻烦
如果因为怕孩子纠缠，就对孩子的情绪不管不顾，那是非常不妥当的做法，与其把孩子丢在一边任他哭闹，不如主动去解决问题，提供思路，甚至让孩子体验行为的逻辑后果和自然后果，如果把“不处理”的态度施加在孩子或者家庭当中，那么，对孩子的长远发展来说，肯定是弊大于利。
在孩子哭闹的时候，我们应该多沟通，先处理情绪，再处理事情，无论如何也不要把孩子拒之门外，也不应该对孩子不管不顾，时刻要让孩子明白，家长是爱孩子的，是尊重孩子的意愿的，就算立刻满足孩子的需求，我们也可以进行充分的沟通和协商，永远不要用一副趾高气昂的态度去对待你的孩子，命令你的孩子，
什么是冷处理法？
有一个孩子在家因为没有从父母那里得到自己的需求就开始哭泣，一些没有耐心的父母直接把孩子抱起放到孩子自己的房间，然后关上门让孩子一个人在房间里哭会 ，问这位妈妈为什么要这么做，这位妈妈自信的哭，他这个叫“冷处理法”让孩子自己在房间哭会，不用管他，过一会就好了。
想必很多父母都对“冷处理”一词有所耳闻，有的父母也会把“冷处理”这一方法用到自己平时的育儿当中，但是父母们真的理解“冷处理”，真的将“冷处理”做对了吗？
有的父母听到这里不免会说，“冷处理”法不就是就是当孩子发脾气或者不听话时，父母暂时先不理他，让他们自己先冷静冷静，等他们冷静了再去和他们讲道理。
话是这么说每错，那请家长们来设想一下这样一个场景， 如果你从你老公那里没有得到自己的需要，然后你很伤心，这个时候你老公就把你带到房间里关上门，也不管你的感受，就是让你一个人在房间里呆着，请问一下你当时的心情会是怎样的，是觉得说“我老公真爱我，把我一个人关到房间里，还是会觉得老公不理解自己，或者是觉得老公不爱自己了。”想必都可能是第二种感觉吧，那我们的孩子也是这样的感觉，他会觉得自己的父母不爱自己了，可能孩子哭了一会后会因为害怕而停止哭泣，但对孩子心理也造成了一定的伤害。
那父母可能会说那孩子发脾气时就满足他的要求吗？ 当然不是，父母应该要做的是,教给孩子正确的表达需求的方法，比如把自己的想法讲出来，学习和父母商量，父母们对孩子一些合理的要求也需要适当的满足。
对于“冷处理”法，当孩子在大哭大闹，完全听不进任何话时可以正确的使用 ， 但“冷处理”法绝对不是像上面的妈妈那样说把孩子放到一个房间内关上门让他自己在房间里面哭，不再理孩子，不再管他了 ， 而是应该 坚定而慈善的告诉孩子“我们都很爱你，你可以先哭，我们会等你不那么伤心时再和你讲话。”此时父母没有必要和孩子讲太多的道理，因为此时的他可能听不进去任何话，当孩子自己在冷静时父母要在一旁暗中观察他的行为，为他等下情绪平复下来后找好应对的措施。
比如当孩子不再那么伤心，情绪稳定了许多后过去给孩子一个拥抱，告诉孩子“刚刚妈妈看到你哭的这么伤心时也很伤心，我们都很爱你，哭没有用，也不能解决问题，如果以后你有什么要求想让我们答应你可以和我们商量商量，如果可以我们就答应，如果不可以我们再一起想其他的办法好不好。 ”告诉孩子解决的办法和让孩子感受到父母对他的爱是“冷处理”法后期很重的一个步骤。
还有就是在面对孩子发脾气时父母自己首先也要控制好自己的情绪，不能孩子还没反应过来，自己先发通脾气，这不仅不利于处理本来的问题，还会给孩子心理造成更大的伤害，也会使他们形成遇事容易发脾气的性格。
所以“冷处理”法当中的注意事项父母们记住了吗？
在家庭教育中，如何有效惩罚孩子？
小时候，村里有一个单亲家庭的孩子特别皮，上小学的时候有一次偷拿同学的东西，被他妈发现了，怒不可遏的她，做出了让村里人目瞪口呆的一幕，他把孩子用绳子捆起来挂在房梁上的钩子上，然后用烧红的火钩子直接放在他屁股上，疼得孩子嗷嗷直叫，村里很多人听到声音跑去劝，结果这位妈妈硬是把门插起来谁也不让进，用火钩子烫完了，接着用扫帚打了很长时间，那撕心裂肺的哭声至今我都还记得！
我相信类似这样的管教方式，我们那个年代的很多孩子都经历过，虽然不至于像上面这个案例这么极端，但是用脚踹、用扫帚或者藤条打屁股的情况还是很常见的，好像那个时候，这样的方式还挺有效，打完确实很长一段时间内，挺管事，怪不得老话说 “板子不响，学问不长”， 说起来也不是完全没有道理！
于是有人就会说了，你是不是就等于认同这样的体罚方式了呢？答案当然是否定的，时代在发展，观念在更新， 许多过去适合的现在不一定还能有效 ，比如我们那个时候，因为挨打离家出走的情况几乎没有，至多就是跑到街上玩一阵，到了晚上吃饭时间，自己又屁颠屁颠跑回来了，但是现在的孩子呢，看看媒体上那些负气离家出走的新闻你就知道了，现在的孩子跟以往确实不一样了， 所以现代家庭教育中，惩罚很难单纯依靠体罚来实现， 原因在于：
那既然体罚已经不合适，现代的家庭教育到底该 如何才能做到有效的惩罚呢？ 或者说怎样的教育方式既能达到目的，还能持续有效呢？我们不妨看看国外一位老爸的独门秘籍，相信大家一定会有很大的收获：
53岁的布拉德接连接到他的儿子小布拉德所在学校的物理老师打来的电话，抱怨说孩子又在课堂上捣乱了！
由于小布拉德不停的找麻烦，老布拉德决定 好好的跟他谈一下 ，他警告小布拉德说“如果你依然我行我素，再接到老师反应你捣乱的电话， 我就去你的学校坐在你的旁边 ，跟你一起听课”，这招果然奏效，连续好几个月老布拉德没再接到老师打来的电话！
但是好景不长，让老布拉德烦心的电话还是打来了，于是在某个周五老布拉德休息的那天，他的妻子早上起来提醒他该去上学了！
提前跟老师沟通以后 ，老布拉德早早的 提前到达教室， 小布拉德嬉皮笑脸的跟一群同学打闹着进入教室，直到跟所有人打过招呼，才 猛然发现了父亲的存在 ！ 那尴尬和不知所措立刻占据了他的整个灵魂！
效果如何呢？根据老布拉德的说法， “从那以后儿子一直表现良好，再没有接到过老师打来的电话”
怎么样，是不是收获多多，这位父亲的做法用一句中国的古语就叫 “四两拨千斤” ， 于无声处巧妙的解决了问题 ，直击孩子的痛点， 没有采取打骂等过激的手段 ，但是效果却要比打骂好上不知多少倍，因为这样 刻骨铭心的记忆 ，孩子会牢牢的记在心里，所以，作为父母，学会变通，学会跟孩子有效沟通，走进孩子的内心，才是能有效解决发生在孩子身上的各种问题的关键，体罚绝对不是一种有效的选项！
因为，毫无疑问，不管哪个家长， 惩罚孩子的目的肯定不是为了让孩子难堪， 或者就是单纯为了打击他，那多半都是无效教育的开始！我们惩 罚孩子肯定是希望孩子能从此改掉坏毛病，能端正学习态度，尽快走入正轨， 所以沿着这个目的我们不妨倒推，怎样的惩罚措施是能从根本上实现我们目的的措施？先说体罚，肉体上的疼痛就能让孩子一劳永逸的解决存在的问题吗？绝不可能！下面的结论说明了体罚的一无是处：
很多时候我们之所以会歇斯底里的运用体罚的手段，多半情况是我们在无计可施的情况下的一种所谓无奈的选择，这样的一种选择证明了我们在教育孩子方面的失败，因为体罚就像一剂不对路的药品，孩子吃了扛扛救过去了，时间长了就有了耐药性，换句话说我们的体罚就失去了意义，除了让孩子遭受皮肉之苦以及伤害亲子感情以外，没有其他任何的价值，所以作为父母，学会艺术性的对待孩子的不良行为是多么的重要！
总而言之，所谓的惩罚的有效性重点在于对于惩罚的定性，不要一想到惩罚就就立刻跟打骂挂钩，天才不是打出来的，成功也不是骂出来的，很多时候我们需要艺术性的学会跟孩子沟通，听得进去，才有效，一味的过激的手段，自己是痛快了，但是孩子没有吸收进去，那还是等于零！
很高兴回答您的问题，我是两个孩子的宝妈，如何有效的惩罚孩子？针对不同年龄，惩罚的方法不一样，惩罚的程度也不一样。但是不管用哪种方法惩罚，我们最主要是想通过惩罚，让孩子意识到自己错了，而且真心悔过。我们允许孩子不完美，允许孩子犯错，但是我们一定要陪孩子找到犯错的根源，引导和纠正他们！
二宝三岁的时间，我们住五楼，小家伙调皮，从楼上扔下整瓶水，我批评了半天，详细讲了扔东西的危害，最后把二宝和大宝都关在房子半个小时，让大宝陪他反醒，并给他讲道理。后来，二宝很认真的给我道了歉，以后也不会犯这个错误。
冷处理，对孩子和大人都很好，孩子犯错，大人肯定生气，说话也会口不择言，此时大家最需要冷静，孩子冷静自己反醒为什么会犯错，大人冷静怎样和孩子沟通并引导孩子，这是是完美的方法。
有效惩罚法二:写检讨
大宝犯错的时候，我会让他交一份百字检讨，把犯错的原因和保证写好，孩子安静写检讨的时间，更能清楚的意识到自己的错误，下决心和写保证的时间也更能容易做到。写检讨也利于提高作文水平哟！
有效惩罚法三:奖糖果
这是最值得提倡的教育方法，还是前两天几天儿子教的，有个同学打人，被校长陶行知叫到办公室，同学在办公室等了很久才见到校长，校长奖励他一个糖果，说他很守时奖励的。接着又奖励第二个，说同学打人的时间，校长叫他停手，他做到了，说明同学尊重校长，又奖励第三个，说被打的同学欺负女同学，他只是帮忙，说明他有正义感。校长说的这的时候，同学哭起来，向校长道歉，说他打同学不对，是他的错。最后校长又奖励他第四个糖，他意识到了自己的错误！
这个故事早就听过，从来没做到过，又被孩子发来让我学习，相信这个惩罚法能收到奇效。
代替惩罚的七个技巧:
1请孩子帮忙
2明确表达强烈不同的立场(但不攻击孩子的人格)
3表明你的期望
4提供选择
5告诉孩子怎么弥补自己的失误
6釆取行动
7让孩子体验错误行为的自然后果。
家庭教育是各有不同，在此，把我个人的方法分享给大家。首先是耍做好自我，要求孩子做到的必须自己先做到。小孩子不可能不犯错，犯错后主要给们说清楚道理。并给他立规矩。同样的错误不能再犯，犯后耍怎么处罚，如果再犯就真的要打了。我自己的孩子己长大成人，现在吕一名优秀的律师，在他的成长中我只打个他两次，第一次是他和堂弟一起玩，他把弟弟搞哭了，当时我没问清是怎么回事，就打了他，不管怎样打他，他就是不哭也不认错。后来我也不忍心再打了，就轻声的问他事情的经过，他说：是弟弟先打他，他还没还手弟弟就哭了，问明白后是真的不应该打他。当的我也跟他承认了错误，我不应该打他，以后什么事都要搞清楚后能下结论。还有一次是我们农村水塘多，经常给他讲，不要去水边玩，他也听话很少水边玩，但是有一天，当我做玩事回家，远远就看到他和他表弟表妹三人，在鱼塘网鱼，当时他也看到了我，跋腿就往家跑。当我也到家后，只问了一句，怎么办，他回答说：打，我说好去自己找棍子，他慌慌张张找了一根粗糙又有骨节的棍子，我说：这不行，他问，为什么？我说这棍子的骨节会刺穿你的肉皮，去再找一根光滑的来，他就又找来一根细木条，我问：先打那只手，他伸出右手，我使劲打了三下，然后又伸出左手也打了三下。打过后就在他细嫩的手上留下了六道红血痕。当时我就把抱起他，跟他说为什么爸今天要打你。你跟弟弟妹妹在鱼塘玩，耍是掉下水去怎么办？会淹死的？再后来他从不去水边。后来再也没打过他。做为家长最关键的是，要常与子女勾通，认他感受到父母的关爱，要有兄弟般感情，千万别把父子关系搞破裂。这样就会越来判逆。
家庭教育中，如何才能有效的惩罚孩子？我有两个办法，一个是刚学来的李玫瑾教授的方法，一个是 育儿 书上学来实践证明有用的方法。
一、冷处理法
应该叫冷处理吧，方法是这样的：
当孩子无理取闹大喊大叫时，你可以这么做：
孩子会试探家长的底线，如果你轻易妥协了，他下次就会再接再厉继续哭闹；如果你坚守了底线，孩子知道哭闹打动不了父母，一般来说就不会轻易尝试了。
二、剥夺孩子最在乎的东西
我家孩子最喜欢的事情是听歌、编程、吃零食，当他犯错误的时候，我就罚他几天不许听歌，或者不允许他几天内看电脑，或者是几天内不许吃零食，或者是增加每天的练琴时间。
总之，就是让他为了自己犯下的错误，承担痛苦的代价。这样孩子下次遇到类似的情况时，就能减少犯错的机会，就不会再肆无忌惮地想干嘛干嘛。
所有惩罚孩子的办法都只是一种手段，目的是为了孩子可以更自律、更完美。
在惩罚孩子的过程中，家长一定要注意自己的态度，家长温柔而坚定的态度，是孩子改掉一切坏毛病的基础。
我家孩子上一年级，怎样有效惩罚孩子？我的经验是:先和孩子是最好的亲密关系，是孩子的最好朋友。能做到接纳、倾听、理解、尊重、平等对待孩子，在惩罚孩子的时候，他不是孤立的，要陪伴孩子身边。
我对孩子的惩罚方式是“罚站”，我犯错的时候也是罚站，有时候我们都犯错了，就一起罚站，我们是平等的。举个例子:前几天，他写作业不认真还不好好写，我发脾气吼他。我们两个人的情绪越来越坏，孩子说:“这样发展下去不行，我们去站着想一下。”我们站好后，孩子就会讲他的错误在哪里，怎样改变。也会写总结，写他做的好的和不好的地方。
惩罚孩子后一定要和孩子高质量的聊天，倾听孩子，站在孩子的角度理解孩子，孩子的行为背后都是有原因的。我们要站在与孩子平等的位置上去看见真实的他们，感知孩子行为背后的所思所想。举个例子:因为学习的事，我对他批评指责甚至打骂，有一晚，他给我讲故事，我听着听着他在给我讲电影《熊出没.奇幻空间》
他说:“小男孩小时候被妈妈强迫学习，上补习班，没有朋友，没有快乐，变成了坏人。”他还告诉我，他不喜欢我因为学习凶他，他是 快乐型的孩子。他用讲故事的方式让我明白他的心思。用他的智慧和宽容在爱着我。
孩子的 健康 成长，不需要过度的惩罚，而是发自内心的爱和陪伴！
在家庭教育中，能不能惩罚孩子呢？为什么要惩罚孩子？如何才能有意义的惩罚呢？
针对于“在家庭教育中，如何有效惩罚孩子？”这个问题，我就从这三个方面来谈一谈！
惩罚的目的是为了让孩子建立责任心，思想更加独立！
而责任心与独立的萌芽状态是：孩子开始有了自己的小秘密！这是孩子逐渐走向独立的基本要素；同时，秘密往往与责任相关联，没有秘密的孩子，心灵世界往往是简单与狭窄的，还不懂得独立承担责任；所以，首先要允许孩子有自己的秘密，这是帮助孩子走向独立与建立责任的开始。
举一个生活中惩罚孩子的小例子，就会理解如何才能有意义的惩罚了：
场景 ：很多家长都有过这样的体会，每天早上催孩子起床，是一件不容易的事，一次次的催促，孩子还是会说“再睡一小会儿”；当孩子真的迟到了，他又会埋怨父母不把自己拽起来！
方法 ：我们可以与孩子沟通，让孩子自己定闹钟，让孩子自己负责按时起床；当孩子因为赖床而迟到，受到老师的批评，他也不能怪父母，只自己为行为和结果承担责任。这就是对孩子的惩罚，但这种惩罚，既不会影响亲子之间的关系，又能更好的培养孩子的独立能力与责任心。
孩子在成长的过程中，由于缺乏知识、认知和经验，在生活中难免会有一些过失、犯一些错误；这有什么关系呢？犯错不是什么稀奇的事，人都是在不断的犯错与改变中成长！重要的是，我们要让孩子自己意识到过失与错误，从而，逐步建立起孩子的责任心、独立的人格和自我管理能力。
好了，这个问题就回答到这里！
个人观点，仅供参考！
阿亮感谢您的阅读！
央视曾经播过一个儿童教育节目叫“超级保姆”，里面介绍过一个纠正孩子不当行为的方法，叫“暂时隔离法”
很多 育儿 书里，也介绍过这个方法。
书上说，在房间的一个角落放一把椅子，如果孩子犯错了，就在椅子上坐一段时间——孩子几岁就坐几分钟。
这个办法听上去很不错，而且，确实，很多家长都觉得很有效。
不过，也有家长觉得这个方法很不好、完全没用！
对于小孩的教育，根据我个人的教育方式，小孩的教育，要先从父母做起，孩子要早教育，一岁开始已经很懂事了，如果父母的心理上只顾宠爱，以为孩子只宝贝，不懂得教育孩子是为了今后上孩子听话，懂事，知道什么是对，什么是错，什么样的事能做，什么样的事不能做，对小孩只要不对他百依百顺，也不用打骂，小的时侯他说，妈妈我要什么，这时侯大人决定可以给他的，不要等孩子说第声就给他，而且要给他笑脸，如果大人说不能给他的，就说什么也不能给，这时要扳着脸说，我说不就不，没有二话，这样做孩子到大也很听话。有些父母教育不好的，到上学后，要老师教育，也要家长配合，老师一定要负责任，老师是孩子的第二任家长。
当孩子出现不良行为时，很多父母通过惩罚的方式来纠正孩子的错误。
假如说父母是君王，孩子是臣民，君王通过惩罚的方式让臣民屈服，君王和臣民的关系不对等。可是，在家庭中父母和孩子的关系是平等的，那么父母对孩子的惩罚就演变为父母把自己的意志强加给孩子，并且要求孩子按照自己的意志来行事。
要知道，惩罚可能会换来孩子短暂的服从，但是没有哪种惩罚可以让孩子从内心顺从父母的意志。父母需要认识到：现在的孩子宁愿受到惩罚，也要坚决维护自己的权利。因此，在家庭教育中，惩罚是错误的教育方式，不过我们可以通过一些方法来应对和纠正孩子的不良行为，这比惩罚所带来的效果要好很多。
1、从不良行为转化为合作
举例：你在厨房正忙着做饭，但是孩子一直在你身边搞破坏。这时候，你可以让孩子帮忙做一些事情，比如帮忙拿蔬菜、做饭的工具等。这比简单粗暴的训斥孩子走开要好很多。
孩子的不良行为背后，往往有原因和目的，但并不是每一次父母都可以正确解读。因此，面对孩子的不良行为，父母要想办法转移孩子的行为，从不良行为转化为合作的模式。这样做不仅可以消除孩子的不良行为，更增强了孩子的自我价值感。
2、让孩子体验行为的自然结果
举例：父母给孩子定了早上的闹钟，但是孩子就是不起床。我相信很多父母从此开始叫孩子起床，成了孩子的闹钟。其实，父母不用去叫孩子起床，而是让要让孩子体验迟到的自然结果。当孩子经历了几次迟到之后，往往会自己去改正。
让孩子体验自然结果，父母的作用很关键：
A. 父母要收起对孩子的同情心，不要让自己掉进感情的陷阱
B. 在孩子的不良行为中，父母不需要干涉，而是让孩子去体验
C. 父母要区分自然结果和惩罚的区别
举例：孩子在餐桌上打闹，不好好吃饭。
自然结果：父母可以让孩子离开餐桌。
惩罚：不吃饭的话，晚上不可以看电视。
自然结果是孩子的不良行为自然而然导致的结果，无需外界的干涉。当然，对于孩子的危险行为要加以制止，安全第一。
3、引导孩子对不良行为进行弥补
举例：当孩子在家中玩耍时，把地板和桌子弄得很脏，或者打破了某件东西。惩罚只会让孩子内心更加的反抗，比较合理的方式是通过问一些启发性的问题去引导孩子在力所能力的范围内去清理杂乱的现场。
让孩子对不良行为进行弥补，是为了建立责任感。孩子可以从自己的错误行为中找到改正和学习的机会，这是惩罚不能达到的效果。孩子在弥补自己的错误中，不仅没有逃避自己的错误行为，更把错误的行为转化成了有益的行为。
4、给出孩子选择
举例：父母带孩子逛超市，孩子一直哭闹，或者把货架上的东西扔到地上。这时候父母可以给出孩子两个选择：立刻和父母离开超市或者不再哭闹。在公共场合，孩子的不良行为往往让父母很尴尬。
孩子出现很多不良行为时，父母给出几个选择让孩子来决定，以此来中断孩子的不良行为。但是父母给予的选择要在合理的范围之内，并且以不损害其他人的利益为前提。如果孩子拒绝各种选择，并且继续自己的不良行为，这时候父母要果断的把孩子抱起来放在卧室，并且保持和善坚定的态度来陪伴孩子。
或许有些父母感觉很难做到，其实这里面最关键的是父母的情绪控制。当父母惩罚孩子的时候，往往情绪方面会有波动。面对孩子的各种行为，父母要保持稳定的情绪，然后思考如何应对，在不断的实践中找到适合自己孩子的教育方法。
当父母选择科学的教育方式来应对孩子的不良行为时，刚开始往往不起效果，但是坚持下去，总会起到良好的效果。
父母没有权利去惩罚一个和自己同等地位的孩子，但是有责任去引导自己的孩子。
父母没有权利强迫孩子必须接受自己的意愿，但是有义务不对孩子的过分要求而妥协。
我以为，在家庭教育中，惩罚不是一个有效教育的手段。
但是我永远不会说惩罚不管用。 从能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用，并且很好用。
在我没有决定潜心研究孩子教育之前，孩子妈妈认为孩子如果有问题，就一定要扼杀在摇篮中（具有把问题扼杀在萌芽阶段的家长不在少数）。
于是，女儿2岁半时，孩子妈妈就开始在各方面对孩子进行严格管教。
如果孩子吃零食无度，妈妈会把零食直接扔掉；
如果孩子不好好听话，妈妈直接定时罚站；
如果孩子不服管教，妈妈直接斥责使其顺从……
在孩子妈妈严厉教育下，孩子确实很乖，自己穿衣、吃饭、整理自己的物品……
但是随着孩子慢慢长大，我们发现，刚三岁多的孩子， 表现的特别胆小，到外面都不敢跟小朋友玩耍；孩子犯错后，不良行为虽然一遭到妈妈的惩罚就会立即停止，但不久就会再次出现，而且是一而再、再而三地出现。
孩子妈妈不理解，为什么会这样？
当孩子妈妈再一次惩罚孩子的时候，我看着麻木的孩子，心中不忍。于是暗下决心，决定找出问题的根源。
以后的日子中，我看了大量的 育儿 材料，最后采用了一套我觉得教育孩子有效的一个方法：面对孩子的时候，坚定自己的原则，和孩子友好的交谈。
接下来分享下这个方法，大家共勉：
当孩子和你顶嘴，你需要走开，走开就是你以尊重的态度对待你自己；
而且，这样做也给孩子树立了一个最好的榜样。
你的走开是为了让双方平复心情，心情好了，才能解决问题。
稍后，你可以对孩子说：“宝贝，我理解你生那么大的气，我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。 以后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时的走开。我是爱你的，很愿意和你在一起，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的方法，然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”
当孩子犯了错，不要惩罚，要继续以尊重的态度对待孩子。
要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办？你可以给孩子一些启发性的问题：“发生了什么事情？你觉得原因是什么？你打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”
当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。
久而久之，你会发现孩子真的和原先不一样了。
关于育儿冷处理和如何对孩子进行冷处理的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。