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孩子脾气暴躁是什么引起的？
宝宝的"暴脾气"是天生的吗？
看到这个问题，宝爸宝妈可能会想：那还用问么，看看孩子他妈（爸）就知道了。但事实或许和我们想的并不一样，想要搞清楚孩子"脾气大"的原因，首先要明白下面两点：
一方面，脾气大的孩子"杏仁核"更敏感。
认知心理学告诉我们：情绪其实就是一种体验，是外界刺激打开了大脑中的"报警开关"杏仁核。
因此从这个角度来讲：那些脾气大的孩子，其实是杏仁核比较敏感。也就是我们常说的：一点就着。虽然并不排除应激反应上的先天差别，但孩子的反应，更多还是所处环境和先天环境相互作用的结果。
如果父母双方或父母一方脾气比较暴躁，那么在亲子相处时，可能会因为发脾气，惩罚给孩子带来很大的压力。在人脑用进废退原则下，压力会导致杏仁核常常处于应激状态，变得更加敏感，孩子也就显得脾气火暴。
另一方面，孩子没有掌握正确的表达方式
在工作室，我们接触了大量的孩子，有的孩子生气时只是不停地哭。有的立刻躺在地上打滚，也有独自跑开的。有些孩子看起来很易怒，并非他真的比别人更加敏感，而只是没有掌握表达情绪的方式。
就像有一次我在公园碰到一对母子，儿子骑着溜溜车撞到了妈妈的腿。妈妈为了让儿子道歉，呜呜的假装哭起来。但是没想到，这个小男孩非但没有道歉，还准备扬起手打妈妈。这其实就是孩子不了解情绪，也不了解表达情绪的体现。
情商教育不是"止怒"而是学会表达
说到情商教育，一些父母首先想到的就是让孩子学会如何"恰当的社交"，比如能够体察别人的感受、掌握社交技巧。甚至有一位来借情商绘本的妈妈说："希望孩子能学得有点眼力见儿。"但我们往往忽略了，情商教育最基本的一点是：管理好自己的情绪。
最新的脑科学研究表明：在压力之下长期处于应激状态的杏仁核，即便到了成年时期，也很难回到原来的状态。
这不但提醒父母，要关注孩子的压力状态，别总是让他们紧张、害怕。而且让我们明白：让孩子停止愤怒的有效方法，绝不是训斥或者转移注意力。因为愤怒是一种情绪，并不会凭空消失，情绪教育的关键是教会孩子正确表达的方式。
给宝宝"灭火"分三步走
站在旁观者的角度，愤怒状态下的涛涛，就像一个燃烧的小火球。这时无论是息事宁人的安慰还是压制，都像是火上浇油。事实上，我家妹妹曾经也是这样一个"小火球"，作为过来人就给分享一下，在这个当下该如何给孩子"灭火。"
第一步：隔绝"助燃剂"制造"燃烧"空间
在灭火时，我们会隔绝氧气，或者将燃烧限定在一个空间内。在孩子生气时，也是一样。先把他带离产生愤怒的空间，比如和小朋友争执的游乐场、感受到挫败的活动现场。（这点涛涛姥姥做得很对）；接下来，在保证安全的情况下，你可以什么都不说的陪着孩子，让他的杏仁核也安静下来，理智接管大脑。
第二步：真诚有效的共情
当孩子停止伤害自己、伤害他人或者损毁东西后，我们就可以开始"共情"了。私信中或者工作室的父母课堂上，经常有人问：为什么我都共情了，孩子还是不买账？这是因为有相当一部分家长，并没有掌握共情的方法。比如，像涛涛这样，努力几次还是失败的孩子，该如何安慰呢？你或许会说："宝贝，我理解你，你是不是感觉到很失败？"但这还不够。
想要做到有效而真诚的共情，建议大家回想一下上次自己身处和他一样境地的感受。比如努力了一个年度，却没有评上优秀员工。比如准备了四个月考试，最终失败等等。然后试着给孩子讲讲你的故事，以及你是怎么做的。
第三步：教孩子情绪复盘
最后，也是最重要一步，就是带着孩子一起做情绪复盘，在上一步里。我们和孩子分享了自己的"情绪经验"，现在也可以一起来做情绪复盘。让孩子从叙述中梳理并理解自己的情绪，想想下次遇到这种情况该怎么处理。
由于叙述和分析需要调动大脑中负责理性的部分，孩子会变得平静下来。并且这种思维方式，有助于他下次用更恰当的方式来表达。在上面的方法中，诚然我们可以和孩子讨论她的情绪以及应对的方式。但是如果在父母自己都管理不好情绪，常常失控的情况下，上面所有的方式都是无效的。
作为成年人，自然有很多孩子感受不到的压力，但这并不是我们放弃"控制"的借口，因为只有当我们学会了控制和管理情绪，才能教他们做得更好。
凌晨妈妈来叨叨：一位凌晨开始创作的二胎妈妈，我手写我心，点滴都是我带孩子的育儿经验。希望我的育儿经验能给你带来一点帮助（本文图片来源网络，如有侵权，请联系删除）
学会高效又简单的沟通方法，做走进孩子心灵的父母
15岁的涛涛下课回家了就把自己锁在房间里，只有吃饭了才出来，吃完饭又立马回卧室。妈妈很难过地说：“自从孩子上了初中，就越来越不愿意和我说话。根本不知道他一天到晚在想些什么。”孩子越大，越不愿意与父母沟通，而父母越是着急想关心孩子，却越被无情地拒绝于千里之外。
12岁的侄女和她妈妈顶嘴：“妈妈你天天就知道说我。可是，你不知道你的想法在我看来才是愚蠢至极。”原因就是妈妈要她去努力争取班干部，而她并不想。她私下偷偷告诉我：“班干部总是要去跟老师打小报告。我最讨厌这种人了。”身为母亲的姐姐也很委屈：“当班干部的事情，我只提了两次，她怎么就那么大的脾气。”侄女小小年纪，已经在挑战大人的价值观和管束 。
身边很多年轻的妈妈们，她们不想成为父辈们 那种 权威霸道的父母，一头扎进 育儿 的学海里，看各种 育儿 专家的知识经验。可是市面上林林种种的 育儿 理念太多了，根本看不过来……
每个家庭千差万别，问题处理起来根本没有标准答案。孩子如果惹祸，父母往往第一个被拿来指责。可是很多时候，父母们也很无助。他们也想管束好自己的孩子，可是偏偏孩子不听话。
父母是世界上最困难的工作。有没有人可以教教这些无助的父母们，该如何做才能成为一名合格的好父母呢？
美国著名心理学家托马斯·戈登博士，于1962年发明了这样一种课程，叫做“父母效能训练”，简称P.E.T.。这项课程旨在向父母传授与孩子有效沟通的技巧，解决家庭冲突。帮助父母养育更加有责任感、更加自律、更富创造力的孩子。不论你的孩子是婴儿，还是青少年，都可以在里面找到对应的方法。课程一经推出，就风靡了整个美国。戈登博士把课程编写成书，被翻成33种语言，被全球50度个国家传播和推广，经久不衰。现在还是美国家庭的教育宝典。
这本书是 育儿 界的鼻祖。并且，它实行起来特别简单。戈登博士说，与孩子相处的过程中，最重要的，是要学会与孩子有效沟通。
有效沟通就是和孩子的交流过程中，双方都能表达自己的真实 情感 和想法，从而增进感情。父母和孩子的沟通出现问题，最普遍的一点是孩子在这个过程中，感受不到对等。孩子虽然表达了，但是父母听不见孩子话里的需求。或者，会习惯性把自己的想法强加给孩子。最典型的对话：
这里的妈妈一来否认了孩子的感受，二来强加了自己的想法给孩子。在吃饭这样的小事上，父母有自己想法，并且把想法强加给孩子。在学校、工作、婚姻等大事上，父母就更加有自己的主张了。在父母看来，孩子们小，不懂事，没有经验，所以觉得孩子的想法不算数，他们的想法才算数。这是最典型的一种无效沟通。而有效沟通的对话应该是怎样的呢？
面对这样的妈妈，孩子更愿意表达自己的真实情绪，而不是变得越来越沉默。这里可能有妈妈要跳出反驳，孩子是小机灵鬼，他们确实会因为想出去玩而不好好吃饭。是有这样的情况存在，但假如孩子面对的是一个TA愿意沟通的妈妈，TA会直接表达自己的需求：“妈妈，我不想吃饭了。我想先出去玩。嘟嘟买了一个新玩具，看起来非常酷！我已经迫不及待想去看看了！”而不是故意隐瞒自己的意图。这就是《P.E.T父母效能训练》这本书里提出的有效沟通。
已经习惯权威思维的父母，想要转变态度并不容易。很多情况下，父母都不知道自己什么时候就越界了。这里戈登博归纳总结了12个常见的沟通障碍模式，供大家检视。
在戈登老师的课堂上，90%的父母所做的互动都归属于这个范畴。只有极少数的采取了另外的沟通模式。身为一名家长，说教、给出建议都是自然的行为，表示赞同或不赞同也是一种极为正常的反应。同情、安慰，被视为做父母的职责，而质问、审讯、惩戒、威胁则是常常被用来管束孩子的手段。当初我看见这些类别的时候，也很纳闷，除了这些方法，难道还有其他的方法可以跟孩子沟通吗？
一、本书从听和说两个方面，给出了亲子沟通的方法和技巧。
1、当孩子拥有问题时，采取积极倾听的态度。
孩子在生活中会遇到各种各样的情况，有些令他们感到失望、沮丧、痛苦或受伤，有些问题与别人有关，有些问题存在于孩子自己本身。比如，孩子的朋友不理他了；孩子不知道怎么选大学；孩子为自己的身材烦恼……当孩子表现有烦恼时，父母采取积极倾听的方法，最能帮得上孩子。做到积极倾听，首先是要认同孩子的感受。然后，也是最重要的一点，是管住自己的嘴巴，把解决问题的机会留给对方。相信孩子，可以有能力处理自己的情绪，自己找到解决问题的方法。就连安慰这种事情，也是需要忍住、慎重的。比如孩子无意烫了一下小手指。
孩子大哭：“妈妈，我手被烫到了！好痛好痛。”
这位妈妈没有用“没事没事，不严重，涂点药就会好的。”来安慰孩子，也没有用：“别哭了，涂点药就好了。”来命令孩子。在孩子求助于父母之前，妈妈只是确认孩子的感受，等到孩子向自己求助了，才去帮孩子。
积极倾听，就是要充分给予孩子空间。在认可孩子的情绪下，留给孩子处理事情的机会。
2、当父母拥有问题时，父母采取“我-信息”的诉说方式。
当孩子的行为以某种具体的方式阻碍了父母享受生活，或是孩子在满足自己的需求的权力时，令父母无法接受时，父母便拥有了“问题”。比如在孩子乱丢玩具，会扰乱房间秩序；孩子不按约定回家，会让家长担心……每当遇到这些情况，父母喜欢用批评、谴责的态度会说一些“你”字开头的话，比如：
这就叫做“你——信息”模式的语言。所有的信息都指向“你”。不容易被孩子接受。父母说了不可以，孩子还小的时候，会屈服于父母的权威，但心里并不服气。当孩子越长越大，权威就会渐渐失效。到时候，孩子就会越来越失控。但是，如果把这个沟通模式转变为“我——信息”的模式，效果就会好很多。
给孩子一个具体的理由，告诉孩子他们的行为为什么让父母难以忍受。这里有一个小技巧，父母诉说“问题”的时候，可以套用一个公式：
当你想要开口评价孩子时，想想这条公式，改变一下说话策略。你会收到意想不到的效果。
当孩子能明白父母的感受，并且自己也能父母理解时，他们很容易为父母做一些积极的改变。
二、使用“参与原则”，采取没有输家的解决方法。
在传统的沟通模式中，孩子与父母之间发生冲突，不是你赢就是我输，很少出现共赢的局面。而《P.E.T父母效能训练》这本书中，使用“参与原则”，提倡让孩子也参与到决策中来，一起解决问题。
与被他人强加给自己的决策相比，一个人会对他自己参与制定的决策有更大的执行动力。这种解决问题的方法，往往具有创造力。既消除了对权利的需求，也减少了双方的敌意，利于增加彼此之间的爱。
书中并不是对所有的具体问题，都给出解决方案。很多解决方案，更多的是父母与孩子在当下共同创造的。而且，孩子总会有一些自己独特的价值观。关于这些没有妨碍到别人的，只属于自己价值观范畴内的问题，父母只能调整自己的心态，选择接受，因为这是孩子们身为一个人最起码的人身自由。权利和权威，也许可以控制孩子的行为，但往往控制不了孩子的思想。
在与孩子沟通的这个过程中，其实更应该调整的人，是父母本身。 改变可以改变的部分，接受无法改变的部分。 如果希望自己的孩子诚实，就自己先成为一个诚实的人。如果希望孩子勤奋，就自己先成为一个勤奋的人。以身作则，言传身教永远是最好的教育方式。积极地用身体力行来告诉孩子，什么是对，什么是错，跟孩子们分享自己的经验、知识，而不是说教。孩子终究是独立于父母的独立的个体，关于想成为一个怎样的大人，他们自己会去寻找答案。而一对善良、努力、懂得尊重孩子的父母，他们的孩子不会太差。
在生产前，查出胎儿是畸形，这个时候你会怎么办？
世上最难涛涛育儿分享的选择涛涛育儿分享，莫过于让一个准妈妈亲自决定腹中宝宝的去留涛涛育儿分享！可这种倒霉事，就让小李遇到了！小李大龄产妇，求子七年，终于在三十二岁生日这天查出怀孕，在她心里，这就是上帝送给涛涛育儿分享他的绝好礼物！一转眼到了预产期，可老天又跟她开启了玩笑，通过产前最后一次检查，医生发现胎儿存在发育异常的情况。现在医疗水平不断提高，怎么到了这会儿才检出孩子存在发育畸形的可能呢？这个问题小李不止问了一次！
医生的回答很简单“胎儿不是静止的，每次检查，他都成功的躲过了影像的扫描，这就和检查胎儿性别差不多，女翻男，男翻女的情况都是存在的。”小李已经不在乎医生怎么解释这个问题了，因为最难的选择在等着她，只有她有权利做决定，这个可能存在畸形的胎儿自己还敢不敢要！为此，她半夜在后台留言，希望得到一些指导，哪怕是安慰也好！
其实，遇到这种情况的孕妈也不少，其结果不过两种：
一、 孩子生出来是畸形
生下一个畸形的孩子，父母要面临，更多经济上的压力，心理上的压力不过，根据孩子畸形程度的不同，对父母关系的影响，家庭幸福程度的影响也有所不同。
1、 轻度畸形
有些孩子出生后发育的畸形，是可以通过后天的手术治疗加以纠正的。你这女孩子带给家庭的影响，无非是经济上的压力，随着手的大小花费各有不同。
2、 重度畸形
以脑瘫为例，这类孩子的诞生，相当于给一个妈妈的一生平添了负担！为孩子的疾病就跟随孩子一辈子的。往往一个家庭里还有此类疾病的孩子，家庭幸福指数都会降低，夫妻的融化感情也会受到影响！
二、 孕检畸形存在误差
不得不承认，孕期检查也是有误差的。有相当的经历者表示“我坚持生下孩子，结果发现他很健康”。
当然，如果我们的建议其实结果，都能让我们幸运成为这样的一宝妈，那也不失是一种惊喜！可结果到底如何，必须等到孩子出生才能有定论！取舍，按照经验，通常和准妈妈的性格和心理需求有关。
@小郭妈妈：我孕八个月查出孩子肛门发育异常，如需后期治疗起码得七八十万。全家人都劝我引产，我拒绝了，我坚持把孩子生下来，不就是七八十万吗？砸锅卖铁我认了，我的孩子，都怎么大了，不舍得，一万个不舍得！结果，孩子出生了，我们母女平安，孩子也很健康。
@涛涛妈妈：我得知孩子发育有问题的时候，毫不犹豫做了决定，不要，我要对孩子负责任，现在社会压力大，畸形的孩子降生，他的未来，我的未来都是一场灾难，我不幸可以，但我不能决定孩子的不幸，这对他不公平。
虽然家人责备我太武断，可我至今不后悔，从未后悔过，哪怕此生我失去生育能力，也不后悔！也觉得这才是我对孩子爱的表现！
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3-6岁是育儿关键期，“小天使”是怎么变成“讨厌鬼”？
宝妈阿霞最近不太顺心，她发现三岁的儿子涛涛变涛涛育儿分享了。不再像小时候那样听话，做爸妈的贴心小宝贝，而是经常唱反调、闹脾气，有时只是想哄他吃个饭，都得闹得鸡犬不宁。初为人母的阿霞困惑极涛涛育儿分享了，以前那个乖巧可人的儿子哪去了涛涛育儿分享？
阿霞的困扰，也许是许多宝妈都经历过，或者正在经历的。问题来了，到底是什么让家里的小开心果，变成了任性的捣蛋鬼？有一种说法叫“可怕的两岁”，好像到了这个年龄，孩子的性格就会发生一次突变，从人见人爱，变得难缠和讨厌。
但实际上，这真是孩子成长的表现。大约从两岁开始，随着孩子自我意识的觉醒，开始对事情有自己的判断和决策，也就是我们常说的有主见。而有的孩子就会表现为不配合父母，喜欢唱反调。阿霞家三岁的涛涛，很有可能就是这一类的娃。
3-6岁是一个育儿关键期，因为这时候孩子已经有了基本的独立认知，性格也正在发展形成。在这个阶段，面对孩子的淘气言行，父母越是着急上火，可能越会引发抵触情绪，效果也会适得其反。
但如果一味的纵容忍让，可能也会让孩子从小没了规矩，变得胡作非为。合适的尺度该如何把握？起码，以下几种行为，家长一定要严厉制止。
1. 不达目的不罢休
许多家长对子女一直都是有求必应，不舍得对孩子说一个不字。给孩子创造良好的物质条件无可厚非，但也要把握好分寸。有的孩子从小就要星星有星星，一旦父母拒绝自己的要求，立即就能开启撒泼打滚的无赖模式，甚至是百般要挟。
面对这种情况，许多父母都会无奈地选择退让，但其实这是对孩子的一种误导。他们会认为，耍无赖、胁迫他人是达到目的的一种有效手段，而这种观念，显然对其日后的行为模式是有害的。
2. 在长辈面前恃宠而骄
家庭可以说是教育最初始和最重要的场合，所有的家庭成员都应该以相同的标准来要求孩子。有的家庭，做父母的对孩子的一言一行要求颇高，但爷爷奶奶、姥姥姥爷对孙辈却是百般宠爱，一声重话都不愿说。
于是，有些孩子有爸妈在时老老实实，到了其他长辈跟前却恃宠而骄，全无尊重。这种隔代溺爱尤其需要重视，不尊重长辈的坏毛病，也要从小掰过来。
3. 说谎话推卸责任
年纪尚小的孩子可能会因为不懂表达，而无法传达完整的事实，但对于5岁以上的孩子来说，这种问题基本就不存在了。生活中，有些孩子会因为胆怯，想逃避责骂等原因而说谎，试图将责任转移。
家长一旦发现这种不诚实的行为，就要及时进行矫正和教育，让孩子知道失去诚信比犯错误更可怕。否则，孩子容易变得虚伪、说谎成性。
教育是一场漫长的修行，方式不仅要准确，还要及时。从专业角度上来说，每个孩子成长中的不同阶段，会有不同的变化和表现，而优秀的父母，会做好应对准备，随时给孩子积极的引导和教育。
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