今天给各位分享佛陀的育儿的知识，其中也会对佛陀救孩子进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
现如今的佛系育儿怎么这么流行？有什么好处？
佛系育儿佛陀的育儿的好处
1.佛系育儿佛陀的育儿，让父母少生气
前面我们说了佛系育儿要做到“不怒不骂”，要想做到这点，就要学会放松自己的心情，降低对孩子的期望，不再为鸡毛蒜皮的事情生气，少生气自然也对父母的身心健康有好处。佛系育儿就是让父母学会放松自己的心情，降低自己对孩子的要求，自己也能少生气。
2.佛系育儿有利于孩子个性的塑造
佛系育儿的父母在面对孩子天马行空的想象、放纵的玩闹时更容易接纳和理解孩子，使孩子得到充足的安全感和认同感，也就更利于孩子个性的释放。
3.佛系育儿，让亲子关系更亲密
如果父母对孩子一直采取一种强制的方式，将自己的想法施加给孩子，将自己的要求强加给孩子，那孩子一定会与父母形成一种对抗心理，而父母也会伤心，为什么自己事事为了孩子好，可孩子却不领情。佛系育儿，让父母降低要求，学会尊重孩子，让孩子的个性和创造力得到进一步发挥，让父母和孩子都以一种较为轻松愉快的方式来相处，自然有助于亲子关系更融洽亲密。
佛系育儿的正确打开方式
虽然佛系育儿的好处多，但很多人在具体执行过程中会跑偏，变成了一种对孩子无原则的溺爱、放纵，那就显然背离了佛系育儿的初衷。
1.原则问题不能退步
佛系育儿的父母要学会在该拒绝时果断拒绝，并给出合理理由，任凭孩子哭闹也坚持自己的原则，以防孩子恃宠而骄或发生危险事故。
2.学会适当放手，给予孩子自由
传统育儿中，很多父母都存在关心、保护过度的问题，比如孩子摔倒了立马扶起来，孩子不吃饭就追着喂，孩子不洗澡就好说歹说劝他洗……佛系育儿更尊重孩子的意愿，也更注重孩子生活能力的培养。作为父母，我们不仅要保护他们长大，更重要的是给他们一双飞翔的翅膀，让他们学会保护自己。
3.给予孩子信任，允许孩子犯错
佛系父母一定要学会信任孩子，即使明知孩子会犯错我们也要允许，这样可让孩子自己意识到错误，也就更容易接受父母的建议。
允许孩子犯错，是父母很难做到的一件事，却是对孩子成长非常有利的一件事哦！
释迦摩尼的儿子
佛陀的儿子叫罗睺罗佛陀的育儿，这个罗睺罗是佛的儿子。释迦牟尼佛做太子的时候，佛陀的育儿他的父亲净饭王就怕他出家，所以很早就叫他结婚了；结婚，太太就是耶输陀罗。那么以后，佛十九岁就出家了。在佛临走的时候，他太太就向他要儿子，说想生个儿子。于是佛就用手这么一指，耶输陀罗就有孕了。
佛出家，在雪山打坐六年，这个罗睺罗就在他母亲肚里住了六年。住了六年，所以他这个名字叫覆障。怎么叫覆障呢？覆，就是遮覆的覆，盖覆的覆；障，就是业障的障。因为罗睺罗在前生，把老鼠洞给堵住了，塞上了六天，所以他出世的时候，就受在母腹里六年的果报。这就是因为他堵老鼠洞堵了六天，所以受这六年的胎障之苦。
出家后修行非常用功的。所以他在诸大弟子里边，他是密行第一。怎么密行第一呢？他随时随地都用功，但是没有人知道他用功。他用功，不是说各处想挂一个招牌，叫大家知道他用功修道。不是的！他是秘密用功，甚至于到厕所里边去，他都可以入定。一般人在厕所里，那个气味很不好的，不愿意在那儿；他在那个厕所都可以入定。随时随地他都可以入定；他的密行，一般人不知道，所以这叫密行第一。
释迦牟尼佛为什么接受牧牛女的乳汁
因为释迦牟尼佛当初探索离苦之法，修苦行，几乎饿死，仍不得证，觉悟苦行是不能让众生离苦得解脱的，故接受牧牛女的牛乳供养，资养好身体，从内心求证离苦之法，终证菩提，得大解脱。
育儿的成功是教育出有真实自我的孩子，而不是世俗意义上的成功
和很多家长聊养育孩子，发现一个共性：大家都是带着“原生家庭的内伤”在养孩子的, 比如，有的家长从小受到父亲的打骂，内心变得冷漠、麻木。
在他成为一名父亲后，对待自己的孩子也大大咧咧，不知道如何跟子女沟通。如果遇到自己情绪暴躁，还可能会打骂自己的子女。
苏珊·福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，一书中提到： 在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。
童年的经历对人的影响十分深刻， 这种影响深入到 言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念，甚至一颦一笑。
这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式，就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。
我们虽无法选择童年，无法选择父母，更无法避免一些伤害。但是通过努力学习，我们完全有可能摆脱童年的阴影，成就全新的自我。
1． 每个父母内心都住着一个小孩，都有“没有得到疗愈”的童年伤痛，因此“ 育儿 必须先育己 ”。
《父母的觉醒》的作者法沙丽•萨巴瑞是位印度裔美国人，哥伦比亚大学临床心理学博士。
她21岁从印度去了美国，开始练习佛陀传下来的内观冥想，这是往内观察自己身心实相的一种方法。
内观冥想给她的生活带来了巨大影响。当了妈妈后，她还把这种东方智慧运用到 育儿 中，对她的帮助非常大。
她看到的绝大部分亲子问题，归根结底都是因为父母自己童年的伤痛没有得到疗愈，都有没被满足的需求。
父母把这种小时候未被满足的需求投射到孩子身上，于是产生了各种亲子冲突和危机。
所以萨巴瑞博士要做的工作就是要让父母先“看见”自己那些由童年旧伤带来的无意识情绪和行为，把这些无意识的东西带到意识层面，明心见性， 与最真实的自我连接，从而想办法改变， 让自己童年的伤得到疗愈，让自己进化，让自己变得更完整。
《你的孩子不是你的孩子》剧照
父母变完整了，变成熟了，父母不再把自己的童年伤痛模式传递给孩子，不再把自己没有被满足的需求投射到孩子身上，孩子自然会随之改变，亲子关系也会变得更亲密。
所以，萨巴瑞博士革命性的 育儿 观点第一条就是， 每个父母内心都住着一个小孩，都有没有得到疗愈的童年伤痛， 因此 育儿 必须先育己，先当好自己内在小孩的父母，先把自己的内在小孩养好，先疗愈好自己的童年伤痛。
怎么判断自己的内在小孩有没有养好呢？
萨巴瑞博士认为，童年的伤痛大多来自我们很早就和真实的自我分开，觉得自己不够好，于是早早就戴上了一副假面具，装进一个伪装的自我，否则父母不爱我。这都是在父母没有觉知的情况下完成的。
作为孩子，我们从小受到的教育都是要带着面具生活，如果你受到伤痛了，不要哭；
如果感到害怕，就要隐藏自己的恐惧；
如果感到空虚和孤独，就微笑；
如果感到无助，就要假做坚强；
如果感到空虚和孤独，就微笑；
如果感到无助就要假装坚强，
但是当一个人发现了自我的价值，就会开始自问以下问题：“如果我带着面具，为人虚假，怎么能真正知道是否有人爱我呢？我怎么能知道他们是爱我，还是爱我的伪装呢？”
真实的自我被抛弃在后，孤独地流着血，它的需求没人理会。假自我形成后，有的人变成了小丑，有的人变成了讨好者，有的人叛逆，有的人退却。
有的人一点就着，呈现的面貌不一而足，但这其实都源于 我们内在的需求没有得到满足：我被看见了吗？我被听到了吗？我有价值吗？我是谁？我足够好吗？
《你的孩子不是你的孩子》剧照
所以父母的成长，就是发现自己的假面具，看见真实的自我，并疗愈自己的伤口。 只有这样，我们才不会把我们的低价值感，匮乏感传递给孩子，让孩子看到和接纳他们自己真实的自我。
父母 育儿 的成功就是教育出有真实自我的孩子，而不是世俗意义上的成功。
2. 给孩子设置”过高的期望“，就限定了孩子的发展模式。
许多家长从孩子一生下来，就将孩子的活动目标锁定在“进入名校”，很多家长给孩子报兴趣班时，甚至不是根据孩子的兴趣，而是根据能否“高考加分”项目。
我想到了一个家长，高考艺术专业课考试成绩出来之后，当场大哭，因为她的女儿专业课考试成绩并不理想，和名校失之交臂。
当时她告诉我：“她参加的那些课外活动，赢得那些奖牌都没有用了，还不如什么不都做呢。” 这位妈妈否定了自己孩子取得的所有成绩。这位妈妈当初哭泣着对我说：“你不知道考入一所名校有多么重要。”
这些父母没有意识到， 他们一旦为孩子设定了教育、 情感 、事业的轨迹时，也就限定了孩子的发展模式。
那么父母对孩子抱有哪些期望才是“现实的”呢？
Shefali Tsabary在《父母的觉醒》一书中写道：
不要期望孩子获得多大成就，但愿他们善于学习；
不要期望孩子对我们俯首帖耳,但愿他们尊重我们;
不要期望孩子盲目跟从我们，但愿他们征询我们的意见;
不要期望孩子成为大明星，但愿他们掌握保持本真的艺术;
不要期望孩子跟随我们的愿景，但愿他们创造自己的蓝图；
不要期望孩子获得成功，但愿他们度过有意义的人生;
不要期望孩子一定找到方向，但愿他们发现生活的意义;
不要期望孩子做我们的傀儡,但愿他们成为我们的精神伙伴;
不要期望孩子不经历任何苦痛,但愿他们找到完善自我的途径;
不要期望孩子不遭遇任何失败,但愿他们有勇气重头再来；
不要期望孩子永不伤害别人,但愿他们感悟慈悲、求得原谅。
要想让孩子摆脱我们不切实际的想法,我们必须先让自己获得自由。
我们首先是一个人,然后才是一名家长。因此,我们要追求精神上的拓展,要学习许多东西,这意味着，我们都有很多 情感 盲点。我们自身并不完美，但是我们需要和自己和解，去全情接纳自己。
3 . 父母的“觉醒”——什么才是真正的”和孩子一起共同活在当下“？
很多人错误地认为，在为人父母的过程中，烹饪，做家务，接送孩子等具体的养育职责就等同于和孩子共同活在当下， 也许我们能在物质上、身体上、心智上满足孩子的需求，但这并不意味着我们能在 情感 和精神上满足他们的需求。
不管孩子是6岁还是16岁,他们都渴望同父母建立富有意义的联系。
如果长幼关系表现为一种控制、评判、责备、教训、压力,孩子就会把父母的话当成是耳旁风。
但是,如果长幼关系中充满了 自主、激励、亲密、信任 与 情感 自由 ,孩子又怎么会拒绝接纳父母呢?
当我们富有觉悟地同孩子紧密相连,就能够发出开放的邀请,使他们自然而然地得到接纳,从而自由地张扬真我,而不会受到我们的批评。
关键要领是发出这样的讯号:“我在你身边，随时为你见证。”
要想让孩子 情感 健康 地成长,我们要做的就是全程相伴。
有的父母可能会认为,这意味着我们要与孩子寸步不离。
恰恰相反,一位觉醒的父母也许是非常忙碌的,孩子对此也应报以尊重。
但在我们不忙碌的时候,我们能积极地向孩子靠拢吗?
如果我们那样做,孩子就会意识到: “我是一个有价值的人,因为我的父母为我关掉了电话,停下了工作,专门花时间来陪我。”
为了满足孩子的需求,我们需要具备某些特殊的技能。这意味着我们必须倾听孩子,真正领会他们言语的意义,并且不对他们进行干预、纠正和说教。
我们必须观察他们的身体,包括他们的体态、情绪、精力。 唯有如此，我们才能清醒地感知自己和孩子的真实的存在。
如何才能看见真实的自我呢？
萨巴瑞博士指出： 我们的孩子是我们觉察和觉醒过程中的灵魂导师，我们的孩子带我们看见真实的自我。
并且，孩子对我们成长的贡献，比我们给他们成长的贡献还要大。
《我们这一天》剧照
因为很多的冲突，很多亲子关系的痛，恰恰是孩子用尖叫的方式来提醒我们内观，提醒我们这是不是触碰到了我们自己的童年伤痛，他们把光照在了我们的问题上，让我们得以看见这些问题。
我们和孩子的相处，就是要一起活在当下，当孩子同我们说话时，我们应该竭尽全力地倾听——不仅用头脑，而且还要用心灵，即便我们不同意他们的观点，也应该表达尊重，始终对他们保持一种接纳的开放态度。
好的亲子关系不是上下关系，不是威权关系，而是一种回环式的互动 ，孩子引导我们，我们又引导孩子，孩子又引导我们，如此循环往复， 没有权威，没有控制，是心灵对心灵的交流。
释迦牟尼佛究竟有没有后代？罗睺罗是不是佛陀的儿子
是的
罗睺罗。相传，佛之嫡子，在胎六年，生于成道之夜，十五岁出家。舍利弗为和上，而彼为沙弥，逐成阿罗汉果，在佛陀十大弟子中为密行第一。后于法华会上回于大乘。受蹈七宝华如来之记别。以生于罗睺罗阿修罗王障蚀月时，故名罗睺罗。又六年为母胎所障蔽，故名。罗睺罗为执月及障蔽之义。母有异说(见罗睺罗六年在胎往因项)。
注维摩经三曰:'什曰:阿修罗食月时名罗睺罗，罗睺罗秦言覆障，谓障月明也。罗睺罗六年处母胎，所覆障故因以为名，明声闻法中密行第一。'同二十一曰:'何罗怙罗或言曷罗怙罗，云障月，旧言罗睺罗，亦作罗吼罗，或言罗云，皆讹也。言罗怙罗阿修罗以手障月时生，因以名也。又言:覆障六年在胎，为胎所覆也。又七年在母腹中，一由往业，一由现在。往业者，昔曾作国王，制断独觉不听入境，独觉在山七日不得乞食，因堕地狱，余报七年在母腹中。又由现在者，瞿夷是怀罗怙罗，后太子出家，六年苦行，方得成道。于六年中瞿夷忧恼，四大羸弱，不能得生。至太子成道，瞿夷欢喜，四大有力，方乃得生。与阿难同时而生，故首尾七年也。如来还国七日，即度出家也。'法华玄赞一曰:'梵云罗怙罗，此云执日。旧言罗睺罗，翻为障蔽，非也
“佛系育儿”是指什么，如何让孩子变得优秀？
佛系育儿就是指任由孩子做自己想要做佛陀的育儿的事情，比如说孩子不想吃饭，妈妈也不逼着他吃。想要自己佛陀的育儿的孩子优秀，一定要明白小孩子心里面究竟想要什么，逼迫往往会达到反的效果，佛陀的育儿你可以和小孩子说说小故事，让他明白这样做是错的。
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