本篇文章给大家谈谈董老师谈育儿的可信度，以及对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
谈家长如何教育孩子经验交流
导语：家长和孩子共同活动的内容很多，共同活动的目的是要消除代沟，融洽感情，寓教于乐活动之中，让家庭教育在欢乐、亲切、无拘无束的活动中进行。父母是孩子最重要的学习榜样。父母是孩子的师表，父母的言行是孩子学习的最直观的教材，父母以身作则的示范，不仅可以增强说理的可信性和感染性，而且也能像春风润物一样起着耳濡目染、潜移默化的作用。
谈家长如何教育孩子经验交流
一、给予支持
订一条规矩，如果父母一方在教训孩子，另一位家长即使意见不一样也必须给予支持。如不这样做，孩子会觉得父母都不是个统一的团队，因而影响家长的权威;你的孩子会发现他可以避开你所有的奖惩规定。(注：这条不适用于父母忽视或虐待自己孩子的情况。如果你觉得你的配偶做的事不利于孩子的身心健康，你必须制止道：“我不会坐视不理。”然后采取必要的步骤以确保孩子的安全。)
二、教育同步
教育孩子时，就如何进行下一步努力达成一致。请注意，您若在如何教养的问题上有冲突也会让孩子烦恼。孩子不喜欢看到自己的父母争吵，而这些争斗对其可产生长期影响。要知道每次你跟伴侣的争吵，都将削弱对孩子的重视。你的重点由如何教孩子做人和解决问题变成了父母间的抗争。即使你不能完全同意，关键时刻也要彼此支持。过后，当风平浪静时(听不到孩子的喧闹了)，你可以与配偶讨论一下如何更好的处理事情，而后达成统一战线。
三、谁对当前问题最敏感?
如果你和配偶真的不能达成一致，而且任何一方都不能理解对方，那么更敏感的一方可以打破僵局。比方说，你觉得12岁的孩子到好朋友家参加过夜派对没有问题，但你的配偶仍怕让孩子独自在外。你可以说：“我对此很在乎。我真的希望你能支持我，尽管你可能看法不一样。”或者，“我虽然不确定这是否是最好的方式，但我的直觉告诉我应该尝试一下。你能支持我吗?”
四、心情平静时谈育儿对策
平静地聆听对方的观点而不找茬，你会有更大把握影响配偶的决定。请记住，没有人的想法会是绝对“真理”。思考事情的方式有很多，不是非你的方式不可。你若能尊重这个事实，承认别人的不同想法，你也有机会让伴侣敞开心扉接受你的想法。否则，你的态度让隔阂加深，你们在此问题上两极分化而争吵，那就偏离重点了。
五、同情你的孩子 但不要贬低配偶
如果你的配偶对某事很坚持，你又决定给予支持，你可以同孩子说：“我知道妈妈不准你去过夜派对让你很难过。我知道你的烦恼是因为你觉得自己已经可以独立了。”你同情孩子的感受，但不破坏统一立场。当你表示同情，孩子也会觉得有人理解他/她，而不孤独。孩子仍旧要遵守你和伴侣的.共同决定。过后，爸爸可以和妈妈一起讨论不同意见，也许他们会为下次出现类似情况而制定不同对策。
六、了解配偶家庭背景
也许你很难理解伴侣抚养孩子的方式，因为它同您自己的方式大相迳庭，所以你对他的思维方式嗤之以鼻。建议你去了解一下他的家庭背景，以及为何某些信念根深蒂固。这可以帮您更客观、更就事论事，而且可以少一些偏激的结论。尝试在不断变化的安全问题、环境问题和文化规范上互相帮助。你配偶童年时有效的方式，现在可能没有什么用了。或者他家人以前的处事方式不再适用于你现在的家庭。害怕改变和差异常会引起父母间的冲突而让人忽略了最适合目前情况的措施。
七、父母争吵让孩子们逃脱
有时，孩子们会利用父母不是意见分歧来操纵你。他们甚至可能用挑拨离间来脱身。比方说，你的丈夫对儿子的功课要求非常严格，但你觉得他给了孩子太多压力。想一下这个场景：做功课时你儿子说他“数学很烂”，并抱怨老师。你的丈夫责备他，要求他提高数学成绩。孩子没有理会而找你帮忙。就在这时，你跳出来说：“放开他，他做的很好。”你丈夫答道：“如果他做得好，他会有更好的成绩。”现在矛盾就升级了。你回应：“你太严格了—这就是为什么他会这样，因为你对他太苛刻。”同时，您的孩子在一边看电视，没有做他应该做的功课。这种情况就是焦点摆错了地方。当孩子惹出这些争论，他们就逃避了应遵守的纪律，也没有被追究责任。此外，紧张的争斗造成家庭气氛紧张，这往往导致孩子更加冲动。如果你更专注互相争斗而忽略了让孩子为自己的行为负责，那他们是不会进步的。
八、花时间独处
花时间较量谁对谁错不如着重制定一个计划。如果你需要时间考虑，试着去散步、做的别的事情，或开车兜风。回来后再找时间谈心。你可以说：“让我们每人花几分钟谈谈这事。我要听你说，我不会出声。我不会打断你。只要让我知到这事对你为什么那么重要，因为你通常对事物不会如此执著。”
九、如何倾听
夫妻最好给对方几分钟的时间说说为什么某些问题很重要。每个人都有自己的意愿，自己的渴望，自己的传统，自己对未来的展望。如果我们能花几分钟时间不急不躁地倾听别人—不辩护或指责，或试图说服我们的伴侣同自己一样—听他们的原由，很多时候，你们就可以找到共同点。你可以说：“我们可以怎样协商一下呢?”或者“我了解了。现在我明白为什么这事对你那么重要。我虽然感觉不那么强烈，但我会支持你的决定。”最重要的是，你们知道有人理解自己。
十、需要专业人士帮助吗?
如果你觉得已经尝试了一切，但仍然不能得到伴侣的认同，你可能需要治疗师的一些个人化帮助。一个好的治疗师会帮你想办法与对方沟通，而不是为每一育儿问题争吵，并找出是否还有其他事情把你“套牢”。不管你相信与否，配偶之间的天然差异可以视为优势，而不是引起争吵的原因。差异可以帮助我们扩大自己的眼界和更好理解彼此。底线是我们每个人都有不同的沟通方式和不同的信仰系统，这是没有关系的。没有两个人有完全相同的意见和价值观。最重要的是找到一种方式共处，并不要让孩子夹在中间。
谈家长如何教育孩子经验交流
第一是“无条件的爱”
做为父母爱孩子是我们的天性，但是有意识的爱孩子，是培养孩子最重要的一种方法，当一个人被无条件地爱着的时候，他的自信心就会大增!自己会尊重自己，进 而尊重别人。在他的心灵中会感受到自我价值的产生，即自我价值开始萌芽。 而无条件地爱着孩子，是培养孩子安全感和勇气的最重要的方法。
第二是“鼓励”
美国有个大教育家说过一句非常偏激的话：“在教育孩子问题上，我不知道除了鼓励还有什么别的方法!”我认为这句话当中80%的成份是真理。教育，鼓励是需 要每天做的事情。告诉你的孩子：“没问题!爸爸相信你!”你要每天不断地巩固。可是大多数家长恰恰相反——“你就是不行，谁家孩子都比你强得多!”这些家 长仿佛是专门来为孩子泄气的。每位家长都应牢记：孩子的勇气和自信是被鼓励出来的，而鼓励是需要每天做的事情!“
第三是“表扬”
表扬是孩子做对行为、取得成绩的时候，给他加油的核心方法。当孩子的一个行为做对了，我们及时的表扬才能使孩子的行为固定下来，才能使他下次接着再做。所 以表扬是家长经常要做的行为。孩子每天、每星期总会有优良的行为，或者取得小的成绩，比如用过东西放回原处，家长应及时的表扬，表扬会把行为确定下来。表 扬是孩子生命成长的阳光，对于一个孩子来说，被表扬，意味事情做对了，被认可了，他的自我价值会上升，自信会增强。
第四是“确认”
一个行为是对的，不定期是错的孩子是不知道的，家长要告诉孩子哪些是对的，哪些是错的。这里不带有任何表扬和批评，家长要客观地帮助孩子分清是非。实际上 确认是家长帮孩子培养价值观的一系列过程。所以，家长要知道孩子不会自动的知道什么是对，什么是错的，这些都是学来的，是我们家长不断灌输的结果。比如去 年美国双子大厦被子炸，我女儿的班级产生了解争论。她回家跟我讲时说：“爸，要把我吓死了!”我说：“怎么了?”她说：“今天我们老师说让同学们讨论一下 双子大厦该不该炸?我们班男生一齐喊‘该炸!’”然后，老师说：‘我觉得也该炸’我们班有个女生站起来说：‘老师，我认为不该炸!里面有那么多无辜的人， 这是针对政府的行为，他们不该轰炸无辜的平民!’我们班男生一起喊：‘打倒***’。我们老师不但不制止，还说‘我认为美国太气人了!应该炸!’”我问女 儿：“你怎么认为的?”她说：“太不应该炸了!老师不该这么说呀!”我告诉她：“你是对的，恐怖分子是人类的敌人!伤害无辜的人，这是对生命的残害!”所 以，我们家长要帮孩子分清是非善恶，树立正确的价值观。
第五是“理解”
有些家长来找我咨询，对我说，孩子就是不跟我讲话，最近他学习成绩下降，在学校和老师作对，回来什么也不和我说!我问什么原因?他说不知道。如果你去投 医，医生什么都不问，就给你开药，那他百分之百是个江湖郎中!一个孩子行为上出现偏差可能有二十个原因，你想讨秘方，药不对症能治病吗?很多人让我简单的 出秘方，我开玩笑说“打”。有很多学校的“家长会”就是这样给家长开秘方的!这么武断!拿人当玩笑一样。事情不是这么简单的，家长和孩子间的关系是平等 的，我们必须建立一个牢不可破的观念：孩子从一生下来，他的人格就是和你一样平等的。你要不把他当成和你一样平等的人来对待!在能力上，要考虑到孩子是待 培养的，是需要你不断的培养的小动物。我们的很多家长恰好弄反了：人格上不能平等对待孩子，能力上却苛求孩子什么都会!家长要用“理解”这个工具走进孩子 的心灵，不再批评、苛责。假如说你有工作上的烦恼，来找我谈谈，我什么也不问，劈头盖脸地把你一顿数落，你肯定觉得董老师是不是有毛病，都没搞清怎么回事 就骂我一顿!可是我们很多家长对孩子却是不问原由，开口就批。在“理解”问题上，家长要把孩子当成平等的人来对待，不带任何的价值评判的，单纯听孩子说他 有什么理由。我请家长记住一句话：“任何一个人做任何一个行为，在他自己看来都有绝对的理由!”孩子的行为在他自己看来，总有他自己的理由，只不过这些理 由在成年人看来是不对的!或者说是不成立的。如果你搞不清楚他的理由是什么，想改变他的缺点是不可能的。如果你不能彼此倾听对方的心声，就无法搞清他行为 的原因。这是一个方面。另一个方面是通过“理解”建立孩子的自我尊重感，他可以和别人心灵相通，感觉自己有能力沟通，感受彼此有能量流动，这时亲子关系就 稳定了。
第六是“陪伴”
孩子不是需要我们的钱，而是需要家长的人本身!我在大四时读了苏霍姆林斯基的《给儿子的信》，正是这本书引发了我对教育的思考，促使我开始对教育孩子进行 了这么多年的研究。当时我只有20几岁，只觉得有一句话很深刻。这句话简单得不得了：“人需要人!”它的意思是，一个人必须在人的环境下才能长成完整意义 的人，也就是他需要别人的存在，对他确认、理解、鼓励，最后他得以建立独立的人格!孩子在出生后，他的成长处在一种孤立无援的状态，他就会孤独、无助、没 有安全感，需要家长的陪伴。否则，他会渐渐产生恐惧感、对人生的无助感，也就没有办法成长。太多的家长因为自己事情太忙就用钱打发孩子，其实大错特错。假 设在此时此刻，让孩子选择给他100块或者父母用1小时来陪伴他，来了解他的生命，他可能会选择100元钱。这是因为，他自己不知道他真实的需要是什么， 他的潜意识里更需要父母用1小时确认他的价值，伴随他成长!我们既要把孩子在主体资格上当作平等的人来对待，又要在思维方法上考虑他的人格是待发育的、能 力是待培养的，所以还不能完全理解我们的意思。这也是儿科医生难当的原因。孩子在很小的时候只是哭，不知道自己哪儿不舒服，医生必须像兽医对待小动物那样 去观察、了解。孩子缺乏父母的爱，他自己并不清楚，更不会表达。这不需要我们家长去体会、去陪伴孩子!通过陪伴来了解孩子，通过陪伴消除孩子的恐惧感。
第七是“批评”
这是应该非常小心慎用的工具。“批评”只有针对行为本身才可能起作用。使用这个工具的前提是：家长和孩子之间相互理解、相互支持、相互关爱、关系稳定!这 样批语才有作用。如果家长和孩子互相不理解、不信任，即使批评是正确的，是直指行为的、不损害人格的，孩子依然不接受你的批评，这时批评只会起副作用。批 评是非常专业的事情，没有经过训练，很少有人会把批评做对。因此最保险的办法就是尽量不用批评。
崔玉涛的育儿理论可信度
崔玉涛董老师谈育儿的可信度，中国著名的儿科专家，现任北京和睦家医院儿科主任，天津和睦家医院首席儿科医生，被和睦家医院官网首页推荐。董老师谈育儿的可信度他曾成功为澳大利亚籍仅重789克早产儿接生，并被英国泰晤士报报道，两年后孩子的父母重返中国感谢崔医生。崔玉涛医生著有《崔玉涛图解家庭育儿》系列图书，这套书是崔玉涛总结自己27年的儿科临床经验以及每天与300万粉丝的互动内容，按照家长们思维方式和最关心的问题分主题归类，并配有有趣、有用的漫画，新妈妈们几乎人手一套，这套书也长居当当、亚马逊育儿榜榜首，她们说书不仅很有用且有趣。已出版直面小儿发热、母乳与配方粉喂养、直面小儿腹泻、直面小儿过敏、小儿营养与辅食添加、小儿疫苗接种、直面小儿护理和小儿生长发育，更多的主题正在策划出版中。2013年《父母必读》杂志重磅推出了“崔大夫诊室”栏目10年集大成之作《崔玉涛董老师谈育儿的可信度：宝贝健康公开课》。该书包含了孩子营养与饮食、孩子常见病预防与治疗、孩子日常护理等家长们最关心的热门话题，并通过一个个诊室真实案例的分析，细致入微、深入浅出地将养育的要点娓娓道来，深受年轻妈妈们的喜爱。崔玉涛本人新浪微博粉丝量超过300万人、微信帐号关注超过40万人、百度知道《宝宝知道》App开设崔玉涛诊室进行育儿知识扩展解读和深度解读。
李玫瑾教授谈育儿
一位宝妈留言问：
“如果我的孩子被打了，我该怎么做？”
很多人可能会说：“忍忍就过去了，千万别还手！”
当妈后，每次看到校园霸凌、孩子被打的新闻，都会一阵心痛。
可是一味的忍让，会换来“施暴者”的心疼、理解和退让吗？会解决问题吗？
不会的，一味无底线的忍让，只会纵容“施暴者”变本加厉，觉得你更好欺负。
61岁的中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾告诉家长：
“孩子要有不伤人的教养，但也有不被伤害的气场。”
李玫瑾教授
李玫瑾教授参加中央电视台《开讲啦》节目时，有观众提问说：
“如果你的孩子，有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我，他们打我’；
你会不会跟他说‘打回去孩子，我支持你’呢？”
李教授坚定的回答：“打回去，我支持！”
李教授解释说：“我们现在所接受的教育，更多的是遇到问题先让孩子自我反省；
这反而纵容了一些不良行为，最终导致校园暴力事件不断发生。”
“打回去，我支持你”不是在纵容暴力，而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生；
最重要的是家长和老师对孩子的教育和引导。
李教授举了自己小孙女的一个例子：
小孙女刚去幼儿园一个月，就被一个小男孩抱起来扔到地上，磕到了凳子上，额头也磕得肿了起来。
李教授就告诉小孙女，如果下次再遇到这种情况，挣脱不掉，就揪住他的两只耳朵往两边拽，一拽他一疼就会放下你。
李教授给父母提了两个建议：
第一，自己的孩子不要欺负别人，这是家教问题，一定要让孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺负比你弱的。
第二，自己的孩子不要被别人欺负，可以让孩子从小进行体育锻炼，有运动就有爆发力，就不容易被别人欺负。
同时，也提醒各位家长，教孩子“打回去”是一种解决之道；
但也要分情况而定，更不能报复性伤害别人。
李玫瑾教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对多起个案进行详细调查。
李玫瑾教授关于常见育儿问题的科学建议，在这里分享给大家。
01
再苦再难
也一定要亲自带孩子
李玫瑾教授说，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己抚养。
孩子一岁半之前一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的“控制力”。
比如说，孩子从一出生就是奶奶带，等到他上学的时候接回来；
那么这个孩子只要心里难过，他一定第一个想到的就是奶奶。
如果妈妈和奶奶发生冲突，那么这个孩子会从心底里恨他妈。
为什么孩子一岁半之前的抚养，至关重要呢？
我们都知道，孩子刚出生的时候，除了可以哭闹、吃奶和睡觉，一不能抬头，二不能翻身；
所以他至少有7、8个月，吃喝拉撒完全是依赖另外的人照顾，也就是抚养人。
也就是说，只要抚养人一出现，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，这意味着什么呢？
孩子所有的需要的满足，和由此带来的快乐，都和这个抚养人的出现息息相关。
日复一日，因为孩子从快乐体验，到他快乐过程当中的注视，以及他耳边听到的抚养人的声音；
那么，到半岁之后，孩子最开始出现的一个心理现象，就叫认人。
认人呢，我们都知道，孩子谁养的，他6个月到12个月之间，就开始挑人了。
这种认人的现象，我们叫情感，这个情感的出现，真的非常重要，有时候我们也叫依恋。
依恋就是指孩子早期对某人的一种认准了以后接近他，与该人分离紧张不安，重逢时候的高兴轻松。
如果早年这个孩子，他所有的快乐和母亲的声音，和母亲的相貌结合在一起；
那么这个孩子往后，他不管怎样调皮，他心里还会有一个空间，留给他的母亲。
也就是说父母想要对孩子有真正的“控制力”，尤其是母亲，那靠什么控制呢？
不是靠吓唬、恐吓、训斥，真正能让孩子听你的，是你对他早年的抚养。
02
孩子6岁之前一定要说“不”
李玫瑾教授说——
6岁之前性格养成，如果有些问题没解决，后边家长就管不了了。
第一个，就是克制任性，6岁之前说“不”，非常重要。
比如说，一个3、4岁的孩子和家长闹，爸妈应该说，今天这事儿不行就是不行。
这孩子闹吧，他能怎么闹？大不了在地下打滚。
但是等到他十三四岁了，家长突然跟他说——
“你都这么大了，你得听话了，好好学习，我不给你钱了，你不能去网吧玩了。”
孩子还会和家长闹，但他有好几种途径了——离家出走，跳楼或者其他极端行为。
这么点大的孩子，他怎么会想到“死”呢？
因为在他的眼里，家长的爱是没有限制的，他已经学会了用家长的“爱”，来威胁家长，只是他不知道死的含义。
所以，6岁之前说“不”，是给孩子一个最早的训练。
我们知道，孩子2岁之前，还不太会说话，觉得难受了、痛苦了都是靠哭来表达。
但3-5岁开始，孩子的哭声就有目的性了：我要这个东西，你不给我，我就哭。
这个目的性一开始出现，家长就要抓住孩子的一件事对他训练，什么事呢？
就是他提这要求不合理，他要的这东西不能给他。
比如他要买小汽车，买了家里无数了他还要买。在商店开始闹起来，说我就要这小汽车。
家长说你家里那个跟这个差不多，不买了吧，孩子就开始哭闹，说不行，我就要，我不走。
遇到这种情况，就一定要对孩子做一个“克制任性”的训练。
第一步：
直接抱回家；当场不要打也不要骂，任孩子哭不要管。
第二步：
回家后抱到卧室里，一对一，不管谁来管，一个人管就够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。
第三步：
记住四个“不要”
不要骂孩子，言传身教很重要，要给孩子树立好的榜样；
不要打孩子，大人打小孩，这不公平；
不要说教，孩子哭闹时，你说什么对他都是噪音，你越说他越闹；
不要走开，他就是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。
所以，家长就把门一关，往孩子跟前一坐，表明姿态——
“今天这事说不行就是不行，你哭吧，你闹吧”。
孩子当然会接着哭啊闹啊——
这时候就算孩子脑袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不会再磕了。
等孩子哭到精疲力尽的时候，你给点爱，拿热水给擦把脸，因为孩子哭到那程度，也很难受了，给他擦一把。
擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？
这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。
你看，你没有打他，也没有骂他，你只是以这种方式告诉他——
如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。
这一次他就会知道了，闹是没有用的，孩子越小管，越好管。
当然，也不能让孩子太压抑了，孩子不闹了以后，你要跟他说——
“以后有什么事儿，你能不能跟我好好说。如果你能说服我，我也许会考虑你的要求。”
孩子可能会和你说，“我想要那辆小汽车”。
你就问他，“那这辆小汽车，和家里的有什么区别呀？你能跟我说说吗？”
注意，这是鼓励孩子和你交流。
交流有一个原则，记住“三比一”——
就是孩子提出三次要求，满足他一次，让孩子知道交流有用，但又不要每次都给他。
所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——
1、你明确说不行的事，他不闹了。
2、如果他真的想坚持，他会跟你商量。
有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好处了。
03
让孩子管别人
现在孩子学习压力很大——
一直到高中学习压力都很大，所以家长一般不给孩子增加任何负担。
家长觉得，孩子只要好好学习，考上好大学就行，其他不用管。
所以有些孩子到高中，甚至大学，都不用为父母亲，去负责任何事情。
因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大学——
他就会觉得是凭自己的努力考上的，跟父母没关系，也就是自私。
所以孩子自私养成的原因，就是家里什么事都让他只管自己，别人不用管。
其实，应该让孩子管别人，比如孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。
这时候家长可以给孩子立下一个规矩——家长不动筷子，你就不能先吃饭。
这个事很简单，但非常有效。
孩子一般放学了，四五点他就开始饿了。
可是家长吃饭一般在六点前后；所以很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。
其实，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，虽然饿下来确实挺难受的。
但是我们知道，人生最基本的痛苦，就是饥饿；
而孩子以后走向社会，走向人生的话，他的痛苦会更多。
让孩子去体会，因为人只有自己经历了痛苦，才能体会别人的痛苦。
我们成年人都知道，你自己经历了某些痛苦，当别人再有这样的事情，你马上就能体谅别人，孩子也一样。
要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样——
而且我们是一个家，我们是一个整体，所以要有“别人”的意识。
让孩子“管别人”，是防止孩子自私的一种途径。
04
让孩子经历点挫折
现在生活条件好了，但对孩子进行挫折训练十分重要。
很多人忍受挫折的忍耐力特别弱——
其实这跟意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。
所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦；
人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。
如果体力训练做不到，家长也可以让孩子学习游泳。
学游泳也要趁早，七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。
为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都轰到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。
孩子到水里使劲扑腾啊！其实，在教练的看护下，孩子都好好的。
但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水，你什么感觉？”
孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……
家长继续问：“那后来怎么样了？好好的上来了对吧？！”
你就告诉孩子，以后长大了，一辈子都要记住这感受——
遇到挫折的时候，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定没事。
以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。
以上这些训练，都要在孩子12岁之前做。
有家长说，树大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那么小，你不要去管他。
不是的，如果孩子12岁之前你没管他，从14岁开始管，是根本管不了的。
李玫瑾教授说，犯罪心理问题，很多源于人的早期。
孩子的问题，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有关。
所以，希望上述的这些“育儿经”，能对家长和孩子有所帮助——
祝愿每一个孩子，都健康快乐的长大。
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