今天给各位分享爸爸育儿日记挑战的知识，其中也会对准爸爸日记进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
如何增强爸爸的育儿观？
第一，首先要端正妈妈的态度。
对爸爸的要求不要太高，不能说事事都要达到自己的那个高度，不能爸爸做错一次就判他死刑，那他就会参与的越来越少，要多多的鼓励爸爸，也要相信自己的老公是可以的，再一个就是要让他自己意识到爸爸对宝宝成长的重要性。
第二，让爸爸从小事做起增加融入感。
妈妈要知道你平时做惯的事情对于爸爸来说是有难度和陌生的。可以从如何抱孩子、洗奶瓶、换尿布等小事做起，同时也有助和宝宝建立感情。不管开始做的多不好，不要马上否定爸爸，而是要有些耐心去带教，要不然否定的多了，爸爸才不会去做“挨骂”的事。他也很难体会并且分担妈妈带孩子的辛苦了。
第三，你的甜言蜜语就是对爸爸的赞赏和鼓励。
不要觉得这是空话，真的会有用呢。当你看到宝爸努力了、带娃有进步了，不要吝啬你的表扬，“老公，你做的真好，比我厉害了”“宝宝有你这样的爸爸是最幸福的”“谢谢，辛苦了”类似这样的话都是动力，宝爸也听着心里舒服自然也愿意积极参与育儿。
做的不好的时候，试试这样说“看得出来你很用心了，下次多注意点吧”“以后还要多练习，要不然以后多些时间来做一做”既不打击宝爸自尊心也能委婉指出问题。同时也能让宝爸知道你平时的不容易。
第四，参加到孩子的活动中来。
可以根据爸爸、孩子的特点来安排。比如有的爸爸爱运动，不妨让运动小活动加入到亲子互动中，一起玩玩球类小活动、带孩子外出活动。有的爱音乐，那不妨用自己的歌声和乐器去陪伴孩子。
给孩子阅读绘本也是很好的选择，爸爸和孩子依偎在一起享受阅读时光。最后在周末可以抽出时间建立爸爸和孩子的“二人世界”没有妈妈的参与，既是挑战也是需要，给爸爸带领孩子去探索、去活动游戏、去适应新环境等等机会，爸爸在这个过程就是在育儿。
西安一60岁爷爷为孙女写的“育儿日记”走红网络，其内容有多感人？
我看到60岁的爷爷为孙女写的育儿日记的时候，都已经被感动的痛哭流涕了。在你成长的过程中，总有一些特别爱你的人陪伴和建立你的成长，这个见证人可以是你的爸爸妈妈，也可以是你的爷爷奶奶。有时候爷爷奶奶比父母更加细致，他们会详细的记录你的成长，你的点点滴滴。事情是这样的，西安一60岁爷爷为孙女写的“育儿日记”走红网络，其内容有多感人？欢迎大家在评论区下方分享你的观点。
一，西安60岁爷爷记录孙女成长。
其实看到西安这位60岁的爷爷用笔详细的记录孙女成长的时候，我的鼻子就酸了，因为我的爷爷对我根本就不及人家的一半，感觉从小也没有受到爷爷奶奶太多的关心，而这位西安的爷爷年纪已经60多岁了，可是每天还坚持写的日记，这个日记不是别的日记，而是记录自己孙女成长的日记。
二，爷爷为孙女写的育儿日记，感动了所有人。
其实爷爷在育儿日记里面写的那种都是非常。比如说宝宝第1次喝奶粉的时间，宝宝第1次学会走路是什么时候？每天要给宝宝讲的睡前故事是什么内容，这些爷爷都记录的清清楚楚，就是为了让孙女长大的时候可以了解自己的成长经历。网友们亲切的将爷爷记录孙女成长的日记称为“育儿”
三，爷爷对孙女的感情是无私的，也是甘于奉献。
什么是隔代亲的就是这样体现的，我认为爷爷对于自己孙女的情感是非常无私的，虽然用的是最简单的表达方式，但是却让我们感动的无法言说，父母对于孩子的爱是伟大的，是无私的，爷爷对于孙女的感情同样也是无私的甘于奉献的。
父亲的育儿之道
关于父亲的育儿之道
关于父亲的育儿之道
苛求型的父亲：多认同、多鼓励
根据调查研究的结果显示，大多数苛求型的父亲都是在事业上取得了一定成就的男人。也许正是因为他们对自己的要求很高，所以他们才会苛刻地要求儿子也要像他们一样优秀。
一位年轻的企业管理人曾这样说过：
自从儿子出生之后，我就下决心要把他培养成一个比我还优秀的人才。因此，在他很小的时候，我就培养他的自理能力：儿子刚刚断奶不久，我就有意识地教他自己用勺子吃东西；儿子刚刚学习走路时摔倒了，我任凭他坐在地上哭，也不去扶他，因为我要让他学会自己爬起来；儿子刚刚学会说话，我就教他一遍遍地阅读古诗，我要让他赢在人生的起跑线上……
但令我伤心的是，在儿子人生的起跑线上，他没有赢，反而输了，而且输得很惨。因为现在我5岁的儿子每每见到新事物，都会表现出很强烈的恐惧感，不敢去接近、不敢去尝试……
难道我的教育方式真的出现问题了吗？我真不知道我错在了哪里！
这位父亲就可以称为是苛求型父亲的典型代表。每一位做父亲的都希望自己的儿子能成为优秀的人才，但这位父亲却忽视了孩子成长的规则，对孩子的要求有些太苛刻了。孩子刚刚断奶，就让他学习自己拿勺子吃饭；孩子刚刚学会说话，就教他阅读古诗……要知道，这些儿童期的男孩是非常脆弱的，他们喜欢尝试新事物，但他们又特别害怕失败。如果一个刚刚学习走路的男孩跌倒了，父亲不但不去扶他，还严肃地对他说：“跌倒了自己爬起来！”因为男孩是规则型的动物，他就会把父亲对他的教育态度转化成“规则”。遇到这种情况，男孩接收到的父亲的“规则”就是：只许成功，不许失败。
在这种“规则”的影响下，男孩会成为两种类型的人：一种是比父亲还要优秀的人，但男孩成为这种人的可能性很小，因为任何一个人在没有鼓励和认同的环境下都不会健康成长的。
第二种人就是十分惧怕失败的人，对于这些年龄比较小的男孩来说，“只许成功，不许失败”并不是鼓励，而是一种阴影。也许他们曾多次体验过成功，但因为父亲的这种教育态度，他们对“失败”持有一种特殊的敏感，因为这种敏感，他们会把失败的感觉放大，会对失败有一种莫名的恐惧感，所以，在这种恐惧感的驱使下，男孩常常会拒绝尝试新事物。
如果一个男孩连尝试新事物的勇气都没有，这将会是十分可悲的一件事情。那如何才能避免这种情况的产生呢？
教育专家给苛求型的父亲们提出了这样的建议：
1.心态放平，要求放低；多认同，多鼓励。
每一位做父母的都希望自己的孩子能够出人头地，但并不是家长的期望越高，孩子就会按着父母所期望的那样成长。有时，父母对孩子持有过高的期望并不是好事，就像上面那位父亲所做的那样，过高的期望只会对孩子形成过大的压力，让孩子对失败产生恐惧。
每一个孩子的成长都不能只有压力，他们更多需要的是动力。对于男孩来讲，他们的动力很多都是来自于家庭规则制定者的鼓励。
一位成年男士这样回忆自己的童年：
我小时候非常喜欢画画，当我把临摹下来的图画拿给周围人看时，大家都夸我心灵手巧。但当我把“画”拿给父亲看时，他却说：“按着别人的样子画，能有什么大出息？”我顿时觉得受到了打击，险些要放弃画画。
后来，我不再临摹，而是按着实物或凭着自己的想象去画。当我再次把画出来的画拿给父亲看时，虽然我觉得没有上次画得像样，但父亲却夸奖我说：“我觉得这次比上次好多了，至少这是你自己的作品。”听了父亲的话，我感觉自己浑身上下都充满了动力。
男人都是不善表达情感的，所以，当鼓励的话语从父亲口中说出时，男孩会觉得弥足可贵。
当然，它之所以能够起到鼓励的效果，还有一个重要原因，那就是它是从一个规则制定者的口中说出的，这对于讲究规则的男孩来说有着极其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所讲的那样，别人的十句批评都不如父亲的一句批评重，别人的`十句鼓励都不如父亲的一句鼓励有力量。
所以，苛求型的父亲在摆正自己位置的同时，还应该多鼓励儿子，因为对于这些正在成长之中的男孩来说，来自于家庭规则制订者口中的鼓励能产生巨大的力量。它不仅能够引导男孩顺利地走出对失败的恐惧，而且还会使男孩对自己的未来充满信心。
不定时炸弹型的父亲：向儿子明确自己的“规则”
所谓不定时炸弹型的父亲，我们可以把他看成是那种不负责任、脾气暴躁，常把孩子当成“出气筒”的父亲。
在中国古代，在“父为子纲”的传统观念影响下，很多父亲把儿子当成自己的私有财产，经常会打骂、虐待儿子。在现代社会，随着封建观念的逐渐消失，很多父母开始把孩子当成独立的个体来对待、来尊重，但仍然有不在少数的父亲不能摆正自己的位置，在教育孩子方面他们仍然还持有这样的观点：
“我是老子，你是儿子，你必须听我的！”
“我供你吃、供你穿，还供你上学，你必须要听我的话！”
其实，这些不定时炸弹型的父亲之所以会产生这些思想，是有其深层原因的。他们要么在事业或感情上遇到了挫折，从此一蹶不振；要么是他们现实的状况与理想相距太远，他们需要发泄内心那种不得志的情绪。
在这些情况下，儿子就被他们当成了“私有财产”，变成了他们情感发泄的“出气筒”。
明智的父母一听，就知道这些父亲的做法绝对是错误的，而且父亲们的这些做法还会给孩子的生活、思想带来意想不到的恶劣影响。
一个极其叛逆的青春期男孩这样讲述他的经历：
在我小时候，我最怕父亲喝酒，因为只要一喝酒，回到家之后他肯定会“教育”我。不是嫌我做的家务不够多，就是嫌我学习成绩不够好……总之，我觉得我的童年几乎都是在战战兢兢中度过的。因此，我变得不爱说话，不喜欢与人接触……我知道，同学们在背地里都叫我“胆小鬼”。
后来，我上了初中，认识了一群哥们，他们从来不嘲笑我，而且还总是帮我对付那些嘲笑我的同学……从这以后，我变得“胆大”了，敢与老师顶嘴，敢不把老师放在眼里……但尽管如此，我还是总觉得自己处于危险之中，总是渴望别人的保护。
看，这就是父亲的行为给男孩造成的影响。对于男孩来讲，如果家庭规则的制定者是这样一个不讲道理的人，他们会产生极大的不安全感，因为他们不知道父亲何时会拿出“规则”把他们“教育”一番……就像上面那位男孩所讲的那样，只要爸爸在家，他就会感觉到自己生活在战战兢兢之中。
确切来讲，不定时炸弹型的父亲会使男孩产生两种倾向：一是成为具有极度不安全感的人。父亲不按常理订“规则”常常会使男孩处于极度紧张之中，他们总是试图寻求安全感和他人的庇护，在这种状态下，男孩很容易加入不良团伙，很容易走上犯罪的道路。
第二种倾向是，男孩很容易成为像他父亲那样的、不按常理出牌的人。心理学常识表明，如果一个人始终处于神经紧绷的紧张状态，他迟早有一天会崩溃的。是的，每天都处在战战兢兢中的男孩总会想办法把自己解救出来，而他能想到的办法只有一个，成为一个比父亲还要不讲道理的人。这样，父亲那些不讲道理的规则就不再对他起作用了。
当然，每位父亲都不希望自己的儿子变成上面所讲的那两种人。而避免这种情况的产生只有一个办法，那就是父亲要做一个合格的规则制定者。
作为一名合格的父亲，如果你坚信自己不属于那种不定时炸弹型的父亲，但就是脾气有些暴躁，那我建议你——把你的规则明确告诉儿子，让他对自己充满信心。
消极型的父亲：主动向儿子讲述一些关于自己的情况
在我们周围，这种类型的父亲大有人在：
不能说他们不关心儿子，但他们只关心少数的几个方面：健康、学习、分数等；
他们不是积极地去养育儿子，而是消极地等待问题的出现，例如，只有儿子病了，他们才去关心儿子的身体健康；只有儿子出现了怪异行为，他们才想起问儿子出了什么事情；
这些父亲都可以归结为一类——消极型的父亲。在与消极型父亲相处的过程中，男孩能够很快摸清父亲的“规则”：只要我不出现问题，父亲是不会找我麻烦的。因此，被消极型父亲养大的男孩没有什么具体的坏毛病，但他们却有一个很大的缺点，那就是做任何事情都缺乏动力。
一个男孩是这样描述这种感觉的：
在与爸爸的相处中，我总结出了这样一条真理，那就是：做得越多，挨的批评越多。例如，我看到爸爸经常会把报纸翻乱，于是便帮他把报纸订了起来，没想到爸爸却怪我“多手”。
后来，我找到了一个避免挨批评的好办法，那就是：少做事情，少在爸爸面前出现。
事情做得少了，出错的几率自然会低；不在爸爸面前出现，爸爸根本就想不起来我，所以更不会挨批评。
这个男孩说出了很多孩子的心声，因为生活中的大多数父亲对儿子所持的养育态度都是消极的。但这种消极的养育态度却很容易使男孩产生两种不好的倾向：一是消极地应对生活，就像上面那个男孩所说的，怕做错事情挨父亲批评，所以就干脆少做，或者根本就不去做；第二种倾向是逃避现实，为了避免挨父亲的批评，他们会故意躲避父亲，久而久之，这就会转化成男孩的一种不敢面对现实、喜欢逃避现实的特点。
当然，每位做父亲的都不希望自己的儿子会出现这些倾向，但要避免这些情况的发生，父亲首先要了解儿子的心理需求。
大多数父亲都会这样说：“只要给孩子提供一个舒服的住所，给他足够的钱花，他应该不会再有别的心理需求了。”
持有这种观点的父亲就大错特错了。男孩是讲究“规则”的动物，他希望自己多与家庭规则的制定者——父亲多接触，在他们身上学习成为规则制定者的能力。
对此，一位心理学家对男孩的这种心理做了一次调查，被调查的大多数男孩都这样表示：
我喜欢父亲讲他小时候的故事给我听；
我想见父亲的朋友；
我想知道父亲是怎样挣钱的；
我喜欢父亲教我一些知识与技能，例如，如何钓鱼、如何制作小东西、如何修理家具等；
由此可见，男孩对父亲的要求不仅仅是钱和物，他们对父亲有更深层次的心理要求，而且这些心理需求并不是用钱就可以满足的。
因此，了解了这些，父亲们就应该知道如何才能避免自己成为“消极型”的父亲了。那就是：偶尔给孩子讲讲自己小时候的故事；带他去见自己的朋友；带他去自己的单位玩一玩，让他知道自己是如何赚钱的……在这一过程中，不仅能够增进男孩与父亲之间的感情，更重要的是，这一过程满足了男孩的心理需求，因为他正在与家庭规则的制定者——父亲，学习那些规则制定者必备的能力。
良师益友型的父亲：与男孩建立稳固而亲密的关系
所谓良师益友型的父亲，是指在与孩子相处时，父亲能够不断变化自己的角色。有时，他像老师那样为孩子指引道路；有时，他像朋友一样与孩子玩耍……总之，在不同的情况下，他总是以合适的角色出现在孩子面前。
一位很成功的父亲曾这样说过：
都说男孩不善表达情感，他们心里有事情不会轻易向我们说，但在很多时候，他们的心事会通过情绪表现出来。因此，我会根据儿子的情绪变化，不断改变自己的角色。
例如，当儿子放学回家后很愉快地跟我打招呼时，我就知道他今天在学校过得很开心，于是，我就像他的朋友一样跟他开玩笑，引导他把今天的快乐与我们一起分享；
但当他一声不响地把自己关在房间里，我就能猜出，他要么是遇到了麻烦事，要么被老师批评了……在这种情况下，我一般都会以过来人的身份，引导他走出这种情绪的误区；
这位父亲就属于很典型的良师益友型的父亲。其实，良师益友型的父亲并不一定很完美，但他们一般都很细心，对孩子的情感状况和情绪的变化非常敏感。就像上面那位父亲所说的，他只有通过判断儿子的情绪，才能了解儿子的处境，进而才知道用何种角色去面对儿子。
虽说男孩不善表达自己的情感，但他们很注重父母对他们的关注程度，尤其是家庭规则制定者——父亲对他的关注程度。
每个男孩都希望自己能成为“规则”的制定者，当然，在他们还没有具备成为规则制定者的能力之前，他们希望自己与规则的制定者建立亲密的关系，这不仅有利于他们学习经验，而且有利于他们培养自信心。
一位成年男士曾这样说过：
关于童年的记忆，最令我无法忘怀的是那些与父亲在一起的画面。
小时候，我觉得父亲就是一个“神人”，每当我需要他的时候，他总会及时地出现在我面前：我取得了成功，他像孩子一般为我高兴；我遇到了困难，他又耐心地引导我走出困境……
现在，我有了自己的事业，然而父亲却永远地离开了我。但每当我的事业上出现问题时，我都会想起父亲，想起与父亲在一起的画面。
每当这时，我就觉得自己浑身充满了力量，并坚信自己一定会渡过难关。我知道，这是父亲给我的力量。
其实，作为旁观者我们可以看出，这位男士之所以与父亲有这么深的感情，不是因为父亲帮他们处理了很多事情，而是在处理这些事情的过程中，他与父亲所产生的情感共鸣。
是的，男孩不善表达自己的情感，但他也是渴望他人理解的。如果父亲能够理解他的情感，并与他产生情感共鸣，那男孩就会对父亲产生很强的信任感。当然，由于这种信任感，男孩会与父亲建立很稳固的关系。
国外的很多研究机构也都得出了这样一个结论：那些与父亲关系好的男孩，即使是在情绪强烈波动的青春期，或者是在自己的事业跌入低谷的时候，他们仍然坚信自己能够渡过难关。
为什么会出现这种现象呢？对此，心理学家给出的理由是：与家庭规则的制定者所建立的亲密关系，能促使男孩产生极大的自信心和安全感。安全感能使男孩时刻都保持理智，自信心能使男孩充满力量，有了理智和力量，再大的困难也无法把他们打倒。
由此我们可以得出这样一个结论：
父亲与男孩建立亲密关系是极其重要的，它能使男孩保持理智，使男孩充满信心地向困难挑战！
那么，作为男孩的父亲，我们应该如何与男孩建立亲密关系呢？
一位父亲这样分享他的经验：
一天晚上，我发现儿子的情绪很不对劲，他从学校回到家后就把自己关在房间里，对我摆在客厅里的新鲜水果都无动于衷。
本来，那天我有很多客户电话要打，但看到儿子这种情况，我只得先放下那些工作。在我的耐心引导下，儿子终于说出了他情绪低落的原因：班上竞选班干部，他落选了。
在很长时间内，儿子都不肯接受这个事实，我只得一直陪着他，听他说出自己的不满。然后，我又把自己上学时候的事情，以及现在单位的事情讲给他听。最后，儿子终于明白了，只要他肯努力，下一次还是有很大可能会被选中的。
过了几天，儿子好像已经忘了竞选班长这件事情，但这不重要，重要的是，通过这件事情，儿子跟我越来越亲近了。
父亲与男孩建立亲密关系，在很多时候，需要父亲处理好事业与教育儿子之间的关系。是的，大多数的父亲都在以“工作忙”为理由而忽视儿子的存在，但作为父母，我们要了解这种教育态度的后果：很多成年男士总是与权威人物，或顶头上司发生冲突，这是为什么？心理学家表示：这就是对父亲不满的一种发泄，这是对父亲教育态度的一种报复。
所以，我相信，是事业重要，还是儿子的心理健康重要，父亲们应该能够正确地做出判断。
其实，在大多数情况下，如果安排得当，父亲们都能恰当地处理“忙事业”与“教育儿子”之间的关系。因为男孩的需求并不多，他们仅仅需要与父亲建立稳固而又亲密的关系即可。而这种亲密关系通过关注孩子、与孩子产生情感共鸣就可以建立。所以，对于一个工作很忙的父亲来说，这也是很轻易就可以做到的。
育儿沟通日记一：爸爸妈妈该怎么“听懂”孩子说的话？
本文内容均来自爸爸育儿日记挑战我爸爸育儿日记挑战的工作、生活总结，供和我一样含辛茹苦的爸爸妈妈们参考。
我在工作中，经常遇见到一种情况，就是爸爸或/和妈妈来到我的诊室：“医生，你看我家孩子就是不去上学、不出门，怎么办？愁死了爸爸育儿日记挑战！” 我一般都会先问：“那你能跟我说说孩子近期发生什么事情了吗？”爸妈会很无奈：“问了，一说就恼，不说！”
如果你是爸爸妈妈，看到这里，请你用数秒钟思考一下：“假如这会儿坐在诊室的是我，我希望从医生那里听到什么？”带着你的回答往下看。
不少人的答案估计是：“我现在大脑一片空白啊，我要是知道，还来找你干什么？”
好的，我们现在来试着换位思考一下，如果你是医生，你是不是会想：“你对自己养了几年、十几年的孩子都不了解，啥都说不上来，现在你坐在我面前，我连你孩子面都没见过，我能干点啥？” 那么医生往往会建议你要么带着孩子来就诊（现实是孩子不来），要么给一些安慰方案，其中最常见的就是：“回家跟孩子好好沟通啊……” 然后你带着满脑子困惑回家了：“我怎么没有沟通？孩子不跟我沟通，你还让我怎么沟通？！”
每个人都是独特的，每个家庭都是独特的。所以，“为什么孩子不跟我沟通？”原因也千差万别，如果你只是等着别人来告诉你答案，那么你永远不会有答案。
首先，我们问问自己：“孩子是真的不愿意跟我沟通吗？” 回想一下，我们和孩子是不是曾经都试图沟通过，孩子说了他的烦恼，我们试图去帮助他解决问题。可是最后画风变了，结果总是不欢而散？甚至吵闹升级？最后孩子什么也不说了！ 如果您的回答是“是，有这样的感觉”。那么，您和孩子就不是无法沟通，而是有“沟”却没有“通”。
然后，我们想：“既然如此，是什么阻碍了我们的沟通呢？”这个就真的有点考验父母的自省能力了，有一个比较简单的方法，就是“孩子跟我说事的时候，我对这件事情的感觉是什么？”如果你能体察到孩子的事情所激起的你自己的情绪，那么恭喜你，你前进了一大步。
再接着，你可以注意，在这种情绪的支配下，你进一步做了些什么？觉得他幼稚，冷漠无视？这会自己已经很烦，更不耐烦？觉得添麻烦，责怪？觉得他窝囊，恨其不争气？等等......
最后，请你反思，是不是这种情绪、以及这种情绪支配下的行为，是导致自己和孩子双方沟通的失败的重大原因？
一位北大女生父亲的自述：陪孩子成长是一场修行，学会拿起与放下
“每一个孩子能够来到这个世界上，都是偶然中的必然，之所以这样讲，是因为相爱男女在茫茫人海中相遇，本身就是偶然。而在生命孕育的开始阶段，便遵循着进化论中的优胜劣汰，通过激烈的竞争，最终那颗能量最强大的小蝌蚪最先与卵子融合，而后在母体内慢慢发育，最后来到这个世界上便成了必然。”
萌萌爸说上面这番话时，如果你用心去琢磨的话，会发现特别有哲理。在与他对话的过程中，寒石冷月发现他有一个特点，就是说话速度很慢，但却非常有节奏感，每一句话都是先通过思考然后再娓娓道来。
我便问他：“你一直以来都是这样的表达习惯吗？”
萌萌爸说：“哪里哟，在萌萌一岁前，我说话速度极快，并且常常有口不择言的现象，我这种说话风格让妻子很不喜欢，她说我不够成熟。但是萌萌一岁后，当她开始学着说话时，我突然顿悟，如果我不是一位成熟的父亲，又如何教育好女儿，并给她一个幸福的家呢？”
我又问：“那你在走向成熟的路上，有什么经验可以与家长朋友们分享的呢？”
萌萌爸说：“我认为最可宝贵的经验，就是为人父母者，在陪伴孩子成长的过程中，必须要学会修行。因为我们从不知道如何做合格的父母，到成为优秀的父母，必须要不断学习，不断完善自我人格，才能慢慢蜕去满身的浮躁，让自己在深入思考中沉静下来，这样才会有足够的精力去呵护与教育孩子。”
萌萌爸的话是否让你也深受启发呢？下面我们就“父母修行”这个主题，继续听他讲。
萌萌爸自述 ：在萌萌一岁之前，我的家庭可能和很多家庭都一样，夫妻间平时少不了磕磕碰碰，矛盾与分歧常常会不期而至。就在萌萌满一岁多后的一天里，女儿不知道为什么总是哭闹不止，妻子被女儿的无休止哭闹惹烦了，情绪有些失控，她对着女儿大声地发泄怒火，这一场景让我非常震惊，脑海里突然就浮现出我小时候父亲训斥我的场景，我就想，孩子才这么小，就要无端承受大人的不良情绪，对于宝宝来说，她肯定会非常害怕，在没有生病的情况下，也唯有缺乏心理安全感才会哭闹不止。
为了缓解妻子的不良情绪，我便告诉她，你去休息吧，萌萌由我来照料。当我把萌萌抱在怀里，轻轻地拍着她的后背，同时柔声对她说：“宝宝，有爸爸在，你不要怕。”说的同时，我抱着宝宝从卧室来到客厅，边走边抚慰着萌萌，宝宝的哭泣不久就停止了，很快就趴在我怀里睡着了。我就那么一直保持着抱着的姿势，但大脑却始终在思考一个问题——大人的情绪好坏，为什么宝宝会如此敏感？
我记得在读《斯波克 育儿 经》时看过这样一句话：“ 孩子对外界反应的这种先天性的差别叫做个性。随着孩子的成长，这种个性上的差别越来越明显。比如：抵制干扰的能力如何？表达感情的热烈程度如何？是否对声音、接触、味道、光线或者气温特别敏感？是否能在毫无思想准备的情况下适应突然改变的环境？是否能坚持？”
细思量，原来萌萌的哭闹不休，源于妈妈不良情绪的影响，而妻子当时正处于生理期，每到这个时候，她都会情绪特别烦躁，莫名发火。但是她绝对不想到自己情绪的烦躁，却直接能传递给孩子，并且还责怪孩子让她不省心，带给她麻烦。
对比之下，当我抱起萌萌离开卧室后，孩子很快就被转移到了新环境之中，我与她妈妈不一样的声音，对她不一样的态度，很快让萌萌从烦躁中解脱出来。当宝宝感觉到在爸爸的怀抱里很舒适时，自然就逐渐安静下来，在拥有足够的安全感的前提下，才会入睡。
后来，我和妻就这件事进行了深入的交流，当她发现我平时的 育儿 知识学习，在关键时能帮她解围时，便问我：“你能否多带带萌萌？我发现这学习和不学习的区别真的很大。”
听妻子这么说，我便答道：“如果你让我负责教育萌萌，你不能过多干涉，你只需要做好后勤保障，还有平时在心情不错时陪伴宝宝。当你感觉累和身体不适时，最好别免为其难。”妻子听后乐了，便同意我这样的安排。也正是有了这次谈话，我便把家庭教育第一责任人的担子担了起来。
当我真正成为一名奶爸时，我发现自己像获得了某种特权一样，深深地喜欢上这个角色。在我看来，很多年轻母亲之所以经常把自己搞得精疲力竭，其实最大的问题就在于不懂放手，不会让爸爸们参与对孩子的照料和陪伴，以及管教。
对妻子来说，她已经放下了女儿，因此，她获得了自由，不再有负担。
对我来说，我已经拿起责任，因此，我获得了权利，必须要对这权利负责。
在以后陪伴女儿成长的每一个日子里，我都格外珍惜，因为我清楚地知道，每一天之中我都有家庭教育的具体工作去实施，我必须要学会做几件事。
第1件：精心计划我的工作和 育儿 时间。
第2件：制定合理的 育儿 知识学习计划，并付诸实施。
第3件：必须要在不断发现自我不足的情况下，努力去改正缺点。
第4件：我要用自己的 育儿 观念去影响妻子，让我们共同 育儿 形成合力。
第5件：给自己制定尽快走向成熟的目标和时间节点。
当妻子看到我列出这5件事时，笑着问我：“你这是打算修行啊？”
我说：“是啊，我先行，当我修行入门后，你再紧跟其后吧。”
她笑着同意了。
正是因为我担起责任在前，开启一场做成熟父亲的修行在后，我们夫妻关系没用一年便有了质的变化。
首先是妻子由于少了 育儿 具体责任而更加轻松，在我的推荐之下，她去报了一个瑜珈班，以放松的姿态去 养生 ，她的身心状态开始有好转，气色也越来越好。
其次是我和妻在 育儿 观念和做法上的分歧逐渐消失了，因为她发现在我的精心呵护之下，女儿在各方面的表现都远远超出她的预期。正如我平时对她讲，能者多劳， 育儿 是我擅长的事，我来用心做好。而做饭是你擅长的事，你精心烹饪即可。
再次家庭事务分工明确，每个人都越来越轻松，而这恰好为构建新型夫妻关系打下了良好的基础。有时妻会聊起身边姐妹家里的烦心事，也会对比我家里的井然有序，甚至还会感谢有我这么能干的好老公，彼此赞美对方就这样成了我们家里的常见的风景。
在萌萌家庭教育这件事上，我作为父亲感触最深的是，说得再好不如做得好。其实默默地做，何尝不是一场修行，很多夫妻之所以矛盾不断，要么是说得多做得少，要么就是把责任都推给其中一方，就拿 育儿 来说，绝大多数父亲都把责任推给了妻子，并且还会理直气壮地说：“谁家不是这样？哪个女人不带孩子？”
在我看来，如果爸爸们真能改变这种错误的观念，只要你能把 育儿 责任担起来，在很多时候你做的一定不会差。因为对于男人来说，更擅长于思考和学习，更擅长于不断挑战自我。而在这方面我恰是亲身做了很好的体验，如果有哪位爸爸以往没重视家庭教育，不妨也拿起来，做一场修行之旅吧。
尾声 ：我很喜欢与萌萌爸交流，每一次总能从他身上学到一些知识。就如今天谈到的修行主题，细细想来，陪伴孩子成长的多年时间里，如果我们怀有这种观念，并真正去努力实践，我们每一个人都会发生很大的变化。与孩子共同成长，见证彼此的改变，这便是孩子带给我们生命质量的提升。当然，对于总是以很多借口推脱 育儿 责任的家长来说，你今天可能暂时获得了自由，但是孩子教育出了问题，麻烦自然会找到你。如果为了将来能够省心，不为孩子所累，修行从现在就开始吧。
爸爸该如何参加到育儿当中？你知道有什么办法吗？
引言：在大家的印象中，很多母亲总是处于育儿第一线，铺天盖地的育儿书也大多与母亲如何育儿有关。那么，爸爸该如何参加到育儿当中？有什么办法吗？接下来，小编就给大家讲一讲。
一、让爸爸从宝宝幼时开始融入
妈妈要知道你平时习惯做的事情对爸爸来说很难也不知道。 从如何抱孩子、洗奶瓶、换尿布等小事做起，同时也有助于和宝宝建立感情。 无论你开始做多么糟糕的事，不要马上否定爸爸，要耐心地告诉他。 不这样的话，否定就会变多，爸爸就不会做“挨骂”的事了。他也很难体会和分享带妈妈孩子的辛苦。夫妻之间的交流很重要。 许多家庭因为孩子的到来，夫妻之间开始了小紧张。 其实夫妻关系是家庭的顶端，妈妈光照顾孩子，不能无视丈夫的存在。 如果以良好的关系为前提，就自然可以讨论父亲在工作以外忙碌的时间段里和孩子一起度过的时间、想一起做什么、想请教有经验的母亲什么等。
二、参加孩子的活动
可以根据父亲和孩子的特点来安排。比如有些爸爸爱运动，就让体育活动加入亲子互动，一起打球，带孩子出去玩。有些人热爱音乐，那么你不妨用自己的歌曲和乐器来陪伴孩子。给孩子读绘本也是一个不错的选择。爸爸和孩子们依偎在一起享受阅读时光。最后，在周末，我们可以找时间在父亲和孩子之间建立一个“二人世界”。没有母亲的参与，这既是挑战，也是需要。它给了父亲带领孩子探索、玩游戏、适应新环境等的机会。在这个过程中，父亲就是在育儿。
在育儿方面，很多家庭都是宝妈育儿，宝爸没有基本的发言权，时间一长，宝爸就干脆放手。 所以，宝妈要学会主动示弱，在育儿问题上多听取宝爸的意见，这样可以提高宝爸的参与感，增进亲子感情。
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