奇妈育儿说（妈妈的寄语）-生娃-婚博会资讯网

今天给各位分享奇妈育儿说的知识，其中也会对妈妈的寄语进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

育儿知识3至6岁知识篇一

3-6岁这个年龄段是孩子学习的最佳年龄段。这个年龄段，孩子的模仿能力强，接受能力快，好奇心大，可以说，你教什么他学什么，你希望他成为什么样子就会成为什么样子。下面是我为你整理的育儿知识3至6岁知识，供大家阅览!

育儿知识3至6岁知识篇一

早期教育并不意味着要教给孩子某方面的知识(如英语、数学、特长等等，当然如果孩子真的兴趣浓厚要给他们提供相应的环境)，重要的是让孩子有充分发挥自己的空间和条件，给他们表现自己和打理自己的机会，让他们可以很好的发展自己的能力。

我们都知道，孩子到3岁时会突然发生很大变化，有些孩子变得非常不听话，固执，任性，有的孩子情绪突然变得很不稳定。3岁小孩的本事变得比过去大得多，他们会不断地向爸爸妈妈提出各种要求，如果这些要求得不到满足，他们就会大哭大闹。3岁小孩的身上，每天都在发生变化，每天都在进步，他们的知识经验，认识事物的能力、社会交往技能、语言、思维，一切都在向前进步。

那我们现在看看3岁-6岁的小孩应该学点什么?

学习汉字，开发智力效果明显：如果从五岁开始学起，到入学前一年，智商便能达到110;要是从四岁开始学起，学习两年，智商将能达到120;若从三岁开始学习，学习三年，智商就能达到130左右。提前、集中、快速识字的意义在于利用识字过程训练儿童的记忆力、开发儿童的潜在能力和综合素质的培育和提高，开发儿童的智力。及时对儿童实施提前、集中、快速识字教育，具有相当的必要性。 6岁以前属“黄金教育期”，这一阶段的孩子记忆效果最佳，错过这一阶段再学需付出六七倍力量。3-6岁的孩子大脑就像是一个空白磁盘，对于他们来说，记忆不是负担，而是一种生理需要，这一时期若是错过了将终生无法弥补。

最后我们在小孩进行早期教育要注意事项

1、关心和爱抚孩子。多给他们一些微笑,多对他们的所作所为感兴趣。当他们犯错了不能用成年人的标准来衡量他们的错误，主要是鼓励。

2、让孩子学会独立、自主。尊重他们的各种需要,尊重他们的兴趣和爱好,鼓励他们表达自己的思想和情感,遇事多跟他们商量,多听他们的意见,允许他们自己做选择和决定,容忍孩子有与父母不同的见解。

3、让孩子感到快乐。给他们提供游戏的时间、场所和玩具,对他们的爱好给予鼓励和支持。虽然孩子入学后,其主导活动是学习,但游戏仍然是他们必不可缺少的重要部分。

4、正确对待孩子的学习成绩，

5、给孩子留面子，不要当着其他小朋友面前训斥小孩。

6、做孩子的朋友，积极参与孩子的业余爱好活动，让孩子的生活有意义丰富多彩。

育儿知识3至6岁知识篇二

3到6岁幼儿性格类型

①软弱型

软弱型孩子通常是家庭过分溺爱的结果。在一帆风顺的环境里通常看不到其缺陷，可一旦遇到困难，则表现为缺乏自己的主见和坚韧不拔的毅力，做一件事往往三分钟热情、虎头蛇尾……

家长必须认识到，孩子的这种性格对他成长的危害是很严重的，家长必须主动改变这类孩子的“家庭环境”。试着给孩子讲一些英雄人物钢铁意志的事例，也可以有意识地给孩子布置一些能够自己完成的任务，并进行督促完成。

②顽皮型

顽皮型孩子的表现形式，通常是不讲礼貌，在公共场合常常多嘴多话，办一些令人讨厌的事，甚至以惹人不愉快为乐。

家长应有意识地对孩子进行思想品德及文明礼貌教育，帮助孩子分析自己的行为，认识自己的不当之处。培养孩子热爱学习的兴趣，进而把他过于旺盛的精力引导上正路。

③偏内向型

有些孩子喜宅家里独处，不爱参与集体活动，看不去不活泼、不爱动，打怵出头露面，平时沉静寡言，独立能力通常较弱。这些基本是偏内向型的表现。

建议家长有意识地在家庭中创造活泼、愉快气氛，多主动与孩子交谈，主动向孩子提出各种有趣问题请他回答，平时多带孩子到外面参加郊游健身等有趣的活动，增加健康的生活情趣。鼓励孩子独立完成一些他力所能及的事情，增强其独立生活和处事能力。

④偏外向型

偏外向型的孩子坐不住、静不下来，无法专心致志;愿意表现自己、喜欢张扬、炫耀;虽有“不认生、不打怵”的闯劲，但是说话办事不认真、不仔细……

家长应有意识地对孩子进行正面教育，一是教给孩子一些必要的文明礼仪，谦虚而不虚伪、阳光而不张扬、勇敢而不鲁莽、谨慎而不冒失;对孩子好犯的毛病事先警告、事后批评、改进后及时给予表扬，帮助孩子克服毛病;二是帮助孩子改掉坐不住的毛病，可在大人陪同下，坚持每天有一两次固定的时间看书或做事，逐渐帮助他养成专心致志的学习习惯;三是平时注意培养孩子健康的情趣吸引他，减少其室外活动。

⑤自大型

自大型的孩子表现为过于骄傲、目中无人，自以为了不起，觉得自己比别人都强，不懂得尊重他人……

家长应有意识地教育孩子为人处事都应当谦虚，明白谦虚使人进步，骄傲使人落后的道理。还要让孩子明白天外有天、山外有山、人上有人，一旦孩子犯了骄傲的毛病，家长就要及时地指出他的错误，说明目中无人的危害;家长也可以让孩子试做“眼高手低”的事，使孩子懂得“看花容易而绣花难”的道理，教育他懂得骄兵必败，目中无人偏偏不如人的规律。

⑥自卑型

自卑型的孩子缺乏自信心，凡事不敢争先。在学习上，自认为不是学习的料，是天生的笨;在生活上，胆小怕事、畏缩不前，觉得谁都比自己强……可以的

家长应有意识地用积极进取人物的事迹教育孩子，鼓励他尝试自己去完成力所能及的事情，自己去外面“闯一闯”。家长平时要多为孩子创造实践的机会，使他尝到成功的喜悦进而增强自信心。

孩子在独立完成事情后，家长要给于充分的肯定，本着多鼓励、少批评的原则，绝不可以责备孩子这不对、那不妥的无能表现。

⑦马虎毛草型

毛草型的孩子做事毛手毛脚、学习不专心，写作业丢三落四……这是很多孩子常犯的毛病。

家长应及时指出孩子的毛病，并要求他通过实际行动立即改正。家长应教育孩子学会并养成事先冷静看一看，想一想，然后去做，事后还要细心进行复查的习惯。采取一点适当的奖惩办法也是必要的。

⑧性格执拗型

执拗型的孩子突出的特点是性格固执、倔强，逆反心理强，缺乏灵活性，一条道跑到黑。

家长对这样的孩子要平时多加疏导，多以“顺毛驴”的方法对待他，尽力避免与孩子正面冲突。如发生了顶牛现象时，家长不必坚持要孩子立即按大人的意见办，不妨先行“冷处理”，但事后要及时指出孩子的不对，并要求其改正。平时注意教育孩子多听取别人的意见，学会灵活处理事物的方法。

⑨自私型

自私型的孩子总是“以自我为中心”，见到想要的东西就想据为己有，自己的东西绝不给别人，家长一旦把自己的东西给了别人，就会大哭大闹个没完没了……

家长要认识到这是孩子缺少教养的本质特征，因此应认真帮助孩子去改正。发现孩子有这方面毛病要及时纠正，对孩子的每一点进步要及时表扬;平时要求孩子绝不随便拿别人的东西，自己的玩具则应当借给其他小朋友玩。

归根结底，孩子的不同性格对其将来的成长、成才都有着莫大关系，因此，家长应当对不同性格类型的孩子采取不同的教育方法，有针对性的对其进行教育帮助，也就是所谓的“因材实施”，家长育儿成才过程中必须充分注意的。

育儿知识3至6岁知识篇三

在对3-6岁育儿知识进行学习的时候父母要从自己家孩子的实际情况出发。很多的家长看到书籍以及一些老师说这样对孩子好，那样是不对的，自己回到家中就完全按照这些方式来做，但是最终却发现对自己的孩子几乎是没有任何的好处的。难道是这些老师错了，其实不是这样的，老师本身也没有错误，只是很多的家长在对这些学习的时候片面的对这些进行认识，从而导致了最终的结果和我们想要的是如此的不同了。这个方面对我们来说其实是很多影响的。在对这个方面做学习的时候一定要从自己家里面孩子的实际情况出发，当我们找到的这个点是正确的，这样才能够更好的完成最孩子的教育。

作为父母，如果这个孩子是你的第一个孩子，这个时候就一定要对3-6岁育儿知识进行学习，只有当我们真正的做好这些实际情况的学习以及真正的确定在整个过程中自己到底是要注意到什么的时候，你才会发现整个学习是有更加有效率的。虽然在抚养孩子的时候我们可以一边学习一边来摸索，但是你要知道孩子的成长只有一次的机会，如果我们在这个时候无法真正做好，最终对孩子的成长就会带来极为严重的后果了。

针对性的认识到这些实际的问题，确定我们在这个时候到底是要如何来做，这样对孩子的成长来说是最好不过的。任何时候孩子的成长都只有一次机会，我们要做好的事情就是真正的抓住这一次的机会，认真的对待孩子成长的这个问题，到让自己成为一个好的人生导师。

我们对3-6岁育儿知识学习是有必要的，无论你现在是否有孩子，其实都可以开始去学习，很多的东西，当你自己知道的越多的时候，你会发现这样对自己的进步以及真正对自己未来的收获都是最好的，积极的对这个方面都有更好的了解，然后明确我们到底是要学习什么，这一点其实对我们来说是非常关键的，只是太多的人对这些都没有认识，不清楚自己要如何来做的时候，我们就让自己时失去了对孩子最好的培养方式。

妈妈如果想培养出优秀的下一代，就要看哪四条育儿箴言？

给孩子一个好环境和习惯

父母是孩子的第一任老师，孩子成长中受的影响是非常大的，首先要给孩子一个好的环境，父母也要注意自己的言行举止。

好的言行举止也会养成孩子好的言行举止。关键是良好习惯的培养。不要轻易养成一个坏习惯，那样你会发现，纠正一个坏习惯的时间会是2倍到3倍于养成习惯的时间。

减少给孩子的不良习惯，比如因为孩子不吃饭，就开电视让孩子看，来达到多喂几口饭的目的。

培养对学习的兴趣

孩子具有好奇、好问、好动的特点，我们应充分利用它来激发孩子的学习兴趣。父望子成龙、母望女成凤，这是为人父母者的天性使然。但如果这种期望超过了孩子所能承受的，就变成孩子的负担，就妨碍孩子幸福健康地成长。

在放学回家后，让他做完老师叫他的东西，然后陪他一起玩，这样能让他快乐学习，快乐玩耍。我们不要一味的去追求孩子的分数，而忽视了孩子其他方面的发展，这样的教育注定会失败。

尊重与孩子的沟通

在与孩子沟通的时候要学会蹲下来和孩子说话。

不管在什么场合当你要对孩子说什么的时候，要学会蹲下来，与孩子处在同一高度，用你的手握住孩子的小手，用亲切的目光看着他，然后和颜悦色地对孩子说出你的要求。

只有在成长过程中，尊重孩子，给予他们应有的权力，他们才能更好地感知这个世界，从而成长为更好的自己。

让孩子学会乐观

一个拥有乐观心态的人，精神是丰满的，可以笑对人生的难。

乐观的人，在危机中可以看到机会，在危难中可以看到未来。

父母应该从小教育孩子以乐观的心态，面对生活中遇到的困难。人生不如意之事十之八九。只有乐观的人，才能发现生活中的乐趣。

虽然父母依然是子女的后盾，但不能永远顶在子女前面。未来终究是子女一个人走。鲁迅先生曾在《我们现在怎样做父亲》一文中写道："父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。"

给孩子最好的成长，是学会放手。

最后，希望各位家长能受到启发，和孩子拥有美好的学习和娱乐时光！

宝宝一周岁后，家长一定要知道这四种育儿法！既轻松又科学

文|珠珠

字数：3307字

阅读时长：约4分钟

女儿甜甜已经一岁五个月了。在甜甜即将一岁时，作为新手妈妈的我提前看了一些育儿类的书籍，其中一本育儿书很特别。这本育儿书的特别之处就在于里面的内容让我这个新手妈妈可以提前知道1~2岁的宝宝有怎样的身体、心理以及行为上的改变。并且根据这些改变，作者又教了咱们家长一些从容应对的方法。甚至还有一些观点打破了我们的固有思维。让我这个新手妈妈在育儿的道路上才显得有些许的从容淡定。本着让更多的新手爸妈在带娃的路上能够从容淡定，我决定把它整理成文章分享给大家。

珠珠只读了这本书里0-2岁的内容。之前分享的这篇《读了十几本育儿书，精挑细选出5本给新手妈妈，带娃路上帮大忙》的文章里就提过一次。这是一本从娃出生可以一直读到娃上小学一年级的育儿书。作者李跃儿老师是芭学园的校长。她有多牛呢？据樊登老师说，他的一位朋友为了上李跃儿老师的幼儿园，竟然从北京城里边的繁华地带搬家到回龙观，硬是住了三四年。很多父母为了让自己的孩子上芭学园，都提前好几年来排队。李跃儿被樊登称为育儿界真正的专家。李跃儿老师的一些育儿观念也颠覆了我对育儿的认知。真的很庆幸能够读到这本书。今天珠珠要给大家具体分享有关1-2岁宝宝的育儿内容。

宝宝在一岁左右会进入脚的敏感期。这时的孩子有一个特征就是：哪里不平走哪里，哪里脏和乱就走哪里，并且喜欢在一些高高低低的台阶上重复地上来下去。

甜甜在一岁两个月的时候学会走路的。她刚学会走就开始挑战草坪、台阶。还真的是哪里不平走哪里。那段时间的甜甜精力无限好，那段时间的我老腰都快累断了。因为珠珠提前知道了这个时期的宝宝对走路无限痴迷，人一生中最喜欢走路的时期大约都在这了。所以珠珠才做好了充分的心理准备。自己强忍着腰疼，也要尽力满足甜甜对脚探索的欲望。

宝宝进入脚的敏感期时，书中提到咱们家长应该注意的有三点：

1.在照顾这么大的宝宝时，无论有多累都不要在宝宝正在探索的时候把她抱起来；更不能因为他的哭闹去打他的屁股。

2.如果家长不知道该怎么办时，最好跟在孩子的后面，孩子走咱们就走,孩子停咱们就停，这才叫帮助孩子成长。

3.不要在孩子的鞋上装会响的笛子。这种鞋子会打乱孩子对腿的感受和周围事物的观察，影响孩子的专注力。

还好珠珠提前知道了这些，所以不管有多累，我基本能做到不打断。这要是换成我老公，五分钟也坚持不了就会给我喊累。这就是妈妈与爸爸的区别吧！

你会发现这个时期的宝宝在会走以后，她没那么需要你了。她想去哪里就去哪里，想拿什么就拿什么，有自己的探索意识了。据作者说，大部分孩子在0-2岁这个时期，他们对身边的事物比对人更加感兴趣。家里所有的一切都是孩子探索的内容，它代表着孩子的世界。当然，当孩子在探索的时候她不会考虑到咱们家长的心情。

这几个月来，我家不知道被甜甜翻了多少遍。每天家里都乱糟糟的，临睡前我和老公再一起收拾屋子，这个过程也很考验咱们家长的耐心。为了娃咱也得学会忍耐！

虽说甜甜每天都把家里搞得乱乱的，不过我发现甜甜知道了哪些物品是可以摞在一起的；哪些物品是可以装在里面的；哪些物品是可以排成一排的……这些关于物体的空间关系、体积、质量、因果体质的探索，都是在我无视甜甜“造家”的情况下，甜甜自己通过探索物品学会的。这为以后的数学启蒙奠定了基础。

在宝宝探索物质的时候，咱们也要注意以下三点：

1.家长要以行动为主，养成好习惯

当孩子将书架上的绘本全部撒地上时，咱们家长要温柔而坚定地拉住宝宝的手，不要使她跑开。家长先拿起一本绘本放回原来的绘本架上示范给宝宝看。紧接着再递给宝宝一本绘本，然后用手指着绘本书架，对宝宝说：“请放到这里。”多余的话不必再说。作者认为没必要给这么大的宝宝讲大道理，因为她们不理解，咱们大人在说教的同时，不好的情绪会传递给宝宝，增加宝宝的心理负担。所以，咱们家长只需要示范一遍，再拉着宝宝一起做即可。

2.把危险的物品提前藏起来

作者认为既然要给宝宝充分的自由探索空间，就要在宝宝探索之前，不想让宝宝探索的物品提前收起来。比如热水壶、水果刀、弹珠等一些危险物品，收到宝宝看不到的地方。设想一下，如果咱们家长不把危险物品收起来的话，宝宝想探索咱们又不给，就越容易激起宝宝好奇心。当宝宝伸手去触碰的时候，就增加了家长斥责宝宝的机会，这很容易让宝宝变得畏缩和自卑。从而影响宝宝日后的性格。当宝宝玩儿一些给咱们家长带来麻烦的物品时，咱们家长要规定固定的范围。比如，玩儿水可以在什么范围内玩儿，玩饭可以玩谁的饭。

3.做到陪伴，不打扰

宝宝在探索的时候，咱们家长尽量陪伴在宝宝身边，但是不要打扰到宝宝。做到不打扰可以，但是做到时刻陪伴在宝宝身边，珠珠想说，臣妾做不到啊！在职的全职妈妈们都深有体会，要全顾着娃，就顾不了家务和一日三餐。我感觉自己一天的时间大部分都在围着厨房打转。再想想一切都是为了娃，家务活又算啥，索性直接留给甜甜爸。每天至少也要留半小时的单独陪娃时间。

甜甜最近总在不停地说些什么，会说的词越来越多，也越来越清晰。我知道甜甜是进入了语言的敏感期。关于语言的敏感期，作者认为孩子学习语言是在真实的生活情景中学到的，这样学的语言才不是干巴巴的词语。这本书里并未给出具体的方法，珠珠在《如何给小婴儿免费做早教？教你简单五招，这么做宝宝更聪明》的文章里分享了五种简单有效的方法。实用性很强，遗憾的是阅读量并不高，真心建议大家看一看。把学习语言与生活情景相结合，可以随时随地的学习，不受课本和时间的限制。与作者的观点一致。

另外，作者不建议给1-2岁的宝宝过早过多地读绘本、看电视、看电脑。她认为咱们家长如果过早地把兴趣引入到阅读绘本书籍，会禁锢孩子的想象力，孩子长大后会出现上课走神的状态。影响孩子的专注力。

书里提到这么两段话：

珠珠理解为无论我们做什么事情都要适量，而非过量。孩子的兴趣不仅仅只有阅读，还可以有运动，舞蹈，音乐，绘画等。孩子可以有很多种兴趣作为选择。在探索兴趣的初期时尽量做到“雨露均沾”，这样会对孩子的发展更有利。

关于家长如何给宝宝提供适合她的环境和材料这个问题，作者认为每个孩子都是独一无二的，她们喜欢的东西也是独特的，我们应该用心观察孩子的爱好。

甜甜最近喜欢上了厨房里的垃圾桶，每次我在厨房里做饭，她就在垃圾桶旁边拿里面的垃圾。要知道家里最脏的地方就是垃圾桶了。特别是厨房里的垃圾，剩饭残羹什么的，一抓还一大把。后来老公索性把垃圾袋挂在了墙上，甜甜倒是够不着了。可我依旧把垃圾放在垃圾桶里，只不过这次，我给她放的都是些包装纸盒之类的东西。让她可以尽情地探索。

由于每个宝宝喜欢探索的东西都是不同的，有些孩子喜欢探索垃圾桶，有些孩子却喜欢探索鞋架里面的鞋子。咱们家长要做的就是在保证孩子安全的情况下，满足孩子探索的需求。喜欢鞋子就探索鞋子，喜欢垃圾桶就探索垃圾桶。

总之，咱们家长要做到让娃有事做，而不是把娃当成玩具。

以上就是1-2岁宝宝的发展过程，读这篇文章时，你家宝宝现在多大了？读完这篇文章，希望在育儿的道路中，你也能做到不慌不忙。

关于2-3岁这个阶段的宝宝，咱们都知道他们将会迎来人生中第一个“叛逆期”，也就是“执拗期”。作者除了给一些应对方法外，还着重分享了一些开发宝宝想象力的方法。毕竟叛逆也是孩子独立自主的一种表现。独立自主与想象力并存。关于2-3岁的执拗期与想象力，珠珠整理成文章再分享给大家，咱们下期见！

看完让人少走弯路的妈妈育儿心得

是一位妈妈用5年的时间悟出什么是婚姻、教育、幸福奇妈育儿说，甚至走出阴影，希望她所总结的经验对各位有益，敬请阅读。

追溯童年，不是要给自己找理由，而是去直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。

在结婚之前，我一直坚持着独身主义，或者结婚也一定不生小孩。大概是因为自己的童年太不幸福奇妈育儿说了，所以不想再将这种不幸延续下去。我觉得我没有能力当一个好母亲。

随着年龄的慢慢增大，我开始有些动摇奇妈育儿说了，特别是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。难道这就是所谓的补偿心理?

婚后三年，我怀孕了。在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式来养育我的孩子。我要给他真正的爱和尊重，我要让他成为他自己，而不是为我们任何一个人而活。

首先说明一点，写这篇文章不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响继续往我们的下一代延续。

想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事情，会给孩子造成多么巨大的心理伤害。

一、不要在孩子面前吵架

我是八十年代初的独生女，但父母并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就是我的祖辈的方式来养育我。

因为父母都是中石化大型国企的职工，所以家庭条件虽然不算富裕，但衣食无忧。然而，一个缺乏尊重的家庭，无论它多么富有，也能毁掉一个孩子;一个将养育视为恩典的家庭，无论它多么洁净，也可能给孩子的成长带来灾难。

自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手、砸家、动刀子。幼小的我只能无助的看着这一切。他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少被问过上百次。

小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影一直都在。直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身发抖。

这种经历导致我一直都不相信爱情，不相信婚姻。我一直计划着一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。我不懂得关心人，因为没人关心过我。我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。

二、不要贬低、挖苦孩子

母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝惜在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她吝啬的，是赞扬，是爱。

听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独自解开了外公的九连环。邻居告诉了电视台，于是记者来采访。母亲很得意，但却故作谦虚地对别人说：“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些没有用!”不要以为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清楚。当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。

上学后，我的成绩一直很好。我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赞赏。但母亲认为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说：“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦!”

母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对自己价值的判断建立在了别人的评价上。如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想着如果失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。

如果得不到父母的认可和肯定，看不到自身的价值，不能感受到自己完整的存在，人就很难获得心灵的宁静与平衡。

如果母亲给孩子足够的关爱，孩子就不会浪费精力来试图获取母亲对自己的接纳，而是把这个精力投放到自身的成长上来。反之，孩子会停止自身成长的努力，把精力投入到获取父母的赞许上来。如果一切的努力都是徒劳的，父母仍然不给自己任何正面反馈，孩子就会放弃努力，自暴自弃。

三、不要打骂孩子

我一直是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事情没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被反绑双手;因为字写得难看，被扇二十个耳光;因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不小心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句“没用的东西!蠢玩意儿!死不死啊你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重要吗?

有一次我打碎了一个很贵的花瓶，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎着，哭着求饶，但没有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下来的那个瞬间，我清楚的记得当时绝望的心情。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表情。随后我被扔在厨房里，呆坐在地上。

当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。”这句话彻底的击碎了我的心。我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?

所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。

四、不要用情感控制孩子

母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她经常会说：“都是因为你，要不我才不会像现在这样!”、“要不是因为你，我早就……”、“你要是死了我才好!”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流泪，她却忽然咆哮起来：“要是我死了，你就不会来看我!”当时的我不知道自己又做错什么了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。

长大后的我，依然分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。

五、让孩子永远信任你

小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着!”

其他的孩子如果遇到这种情况，可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。后来实在忍不住了，我在心里说：“尿裤子就尿裤子吧，受不了了。”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，但潜意识里就是控制着自己，不能尿，不能尿。

所以千万不要以为孩子小时候记不住事情，就可以随意对他。孩子记不住事情，但是记得住感觉。我不敢告诉我妈，不敢请求司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时的心理阴影导致的。

后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。不知道有几人有过这种体会。我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。

长大后，我遇到任何事情，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告诉她，因为我不相信她。

我一直都很羡慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬抗，直至内伤。很多人都说我独立又坚强，实际上是因为我无可依靠。

六、不要把孩子当情绪垃圾桶

母亲经常对我发牢骚，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父亲吵架，都要对我控诉。一件事情翻过来调过去的反复说，过去十年的事情依旧天天挂在嘴上。只要心情不好，就会拿我发泄。她常对我说：“你为什么还不不去死?你死了我才高兴呢!我就可以过自己的日子了!”这些话像刀子一样剜着我的心。

这些负面情绪让我背负了很重的思想包袱，我不相信亲情，觉得未来一片灰暗，对任何事情都不抱有希望。我觉得我一定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着?

小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦恼了吧。即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动，让理性主导我的思想。

七、不要践踏孩子的情感

小的时候我非常喜欢小动物，总期待着能养一只兔子或者小狗。但母亲对此是深恶痛绝的。我买回家的小鸭，被她淹死在水盆里;邻居送我的小狗，被她从阳台上扔了下去;我唯一养的比较长时间的兔子，在过年时被做成了一盆菜，并逼着满脸泪水的我吃下去。

有一次我在树下捡到一只受伤的小鸟，欣喜若狂的带回家，小心的把米碾碎，一点儿一点儿的喂给它吃。但小鸟还是因为受伤太重死去了。我亲手捧着它，看着它在我掌心里抽搐、哀叫、最后闭上眼睛。这情景对于一个十岁的孩子来说根本无法接受，就那么眼睁睁的看着一个生命消失在我的手心。我扑到床上嚎啕大哭。母亲“啪”的一下摔了一个碗：“哭什么哭!嚎丧啊?!我要是死了，你都不会哭这么伤心吧!”

我记得当时我愣了一下，然后产生了强大的负罪感。因为我完全没有想过如果她死了我会怎样，说不定我确实不会哭得那么伤心。但这怎么能允许呢?于是我强行忍住哭泣，硬生生的憋着。情绪被堵住了，郁结在胸口，无法外指，只好转而攻击自身。我大口的喘气，几乎窒息。

后来我再没有养过任何小动物，哪怕是现在的我，已经完全有能力自主自己的生活了，我还是无法跨过心里这道坎儿。对人也一样，轻易绝不倾注自己的真感情。因为童年的'经历告诉我，只要我付出了真心真意，就一定会受到伤害。我把自己的心包在一层水泥壳里，防御着周围的一切，没有人能真正走入我的内心。

八、不要吝啬肯定

我父母奉行的是“打击教育”，也就是无论我取得多么优秀的成绩，他们也都是撇撇嘴，说“这有什么，不值一提。你其它地方怎么不强一点?”。时间长了，我就真的觉得自己什么都不是了。

参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说：“有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。”就是这么短短的一句话，让我泪流满面。我忽然发现，我是多么渴望被人称赞。

所以父母们，千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子奋发向上。不可能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的肯定，哪怕是非常细小的事情，都会让孩子铭记在心。

九、家庭教育中父亲不能缺席

父亲有着传统大男子思想，认为做家务、带孩子都是女人的事。所以总是高兴起来就像逗宠物一样逗我玩，不高兴了就当我根本不存在。所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深刻的记忆。我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。再加上母亲不断的在我面前控诉父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。

我上大学的那一年，父母正式离婚。后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能原谅他。不是不能原谅他的再婚再育，而是不能原谅他对我成长的不作为。

十、不要包办孩子的一切

母亲是一个控制欲望很强的人，从小我就必须按照她的意志来生活。我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，都是她决定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、胆小、毫无主见的性格。

上大学之前，母亲一直控制着我的生活。考上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又延续了七年她对我的控制。研究生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以“一个人生活太孤独、生病了连个倒水的人都没有”为由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一个奇观，带着妈妈上班的人。

当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根本不知道“界限”的含义。我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，没有自己的边界。

在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁来偿还。

父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子的现实感受，很多父母几乎是习惯性地要求孩子按照自己的意愿来思考和感受，从而阻止孩子表达自己。

其实，如果我的母亲看到这篇文章，也许我说的这些回忆她一件都不会记得。但正是这些不被记得的细节，在不断的伤害着我，让我痛苦不堪。

这种伤口几乎永远不会愈合，而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆发式的迸裂。

孩子真的是上天派来治愈我们的天使，养育孩子的过程，其实就是我们内心再次成长、自我疗愈的过程。儿子出生后，我读了很多关于爱、关于自由、关于接纳、关于界限的书籍，明白了很多以前根本想都没想过的问题。

我开始明白母亲一直在侵犯着我的生活，越过界限控制着我。我开始懂得母亲的情绪和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐渐自信起来，开始有了自己的主张和判断力。

在育儿的路上，我不断的反思自己的成长过程。我不会因为儿子打碎花瓶、扯下窗帘而训斥甚至打骂他，在我心里，儿子远比那些物品重要。我和儿子一起在地上爬，一起捡石头，一起在纸上涂鸦，一起互相泼水……每天都拥抱他、亲吻他，耐心的对他、尊重他。儿子在自己玩的时候，经常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个全心全意爱我、信任我的小人儿，我怎么能不努力成长，才能不辜负这份信任。

我关注了不少教育专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行为，同时也准备着，如果我的儿子出现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比较好，还是我的正面关注起了作用，儿子到现在都没有出现让我头疼的问题，或者是也许出现了，但我没把它当成问题。

我小心的呵护着这个上天给我的恩赐，同时感觉到自己内心的伤痕在慢慢平复。更加神奇的是，我和老公的关系越来越融洽，他更加尊重我，我也不再因为一点小事就委屈伤心。我俩一起参与到育儿的过程中，家里每天都有笑声。

对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人很好，我很放心。虽然我无力改变母亲的心态，但我还是一有机会就开导她。她也会经常来我家小住，但我会守好自己的边界，不让她影响到我和儿子。

最后，我再次说明，写这篇文章不是为了控诉什么。我的母亲应该代表着中国的很多父母，其实他们都曾是一个受伤的小人儿，只是他们不曾意识到，于是又把伤害一代一代往下延续。

我依然有着很多的性格缺陷和心理阴影，这些缺陷和阴影可能会伴随我一生。但我会尽力来自我修复，快乐生活。同时希望更多的父母能够回顾反省我们的成长经历，在阻断原生家庭的伤害往下延续的同时，弥合自己内心的伤痕，幸福快乐的过自己想要的生活。

母乳妈妈不能吃什么食物

导读：母乳妈妈不能吃什么食物？

哺乳期的妈妈是处于很特殊的阶段，不但自己刚从怀孕、分娩过来，身体也在慢慢恢复的状体，又要开始为新诞生的宝宝提供最优质的食粮——母乳。那么，在整个哺乳期如何更好地喂养自己的宝宝就会是非常重要的关键。

在母乳阶段，有哪些食物吃了会对婴儿不好，是不能吃的？接下来，我们来聊聊。

一、母乳妈妈不宜食物

母乳妈妈的食物还是以营养合理搭配、均衡为主。不要因为经历了分娩，又要给新生儿喂奶就尽量地大补，以达到快速恢复体力和营养的错误想法。食物只要切忌不要过于生冷、油腻、刺激就可以。

1、生姜、辣椒、大蒜、葱等辛辣大热的食物少食用。因为这类食物过多食用会造成新妈妈们的便秘和痔疮等疾病，并且食用过多也会影响到母乳喂养的宝宝，使得在母乳喂养期的宝宝胃肠出现问题。

2、在脂肪、油和糖的食物摄取上要多注意，不要超过用量的4茶匙。有些食物的不当食用会导致母乳喂养的宝宝胃痛。像巧克力、易引起气胀的食物等的。

3、要避免喝浓茶、食物和饮品中含有咖啡因、咖啡。

4、少吃外面的加工食品，尽量少在外面就餐。为了在哺乳期能为宝宝提供优质的母乳，免掉不必要的会对乳汁产生的不良影响，尽量都到正规超市买当日或近日的新鲜食材回到家里做饭吃。

二、哺乳期饮食误区

1、大进补，无节制。很多哺乳期的妈妈会在母乳喂养的阶段大吃大喝，这样不但营养失衡、过多摄取了高脂肪、高热量的食物，也会使食物进补的品种太过单一，反而造成营养部分过剩，其它食物营养缺乏，易造成营养不良。还是要以荤素搭配、食物种类丰富为佳。

2、没有运动量。孕期进补，在产后为了母乳喂养和自己身体的静养，很少下床走动，造成产后过度肥胖。可以适当地简单运动，帮助母乳妈妈更好地新陈代谢，这样也利于有更好的乳汁来喂养宝宝。

3、多喝汤、不吃肉。在母乳期会建议妈妈们宜喝汤水，但是不是只喝汤水，完全不吃里面营养丰富的肉食。其实所有的营养、人体所需的物质都含在肉里面。而汤宜少喝，里面还是含有大量的油脂、嘌呤和热量的。

4、母乳不利于身体恢复。在产后恢复期，如果新妈妈们采用母乳喂养，可以使自己的子宫收缩、减少产后流血，使得子宫恢复的快。另外，也会避免女性乳腺炎及卵巢癌的高发病率的危险。并且在新生儿最开始来到世界的头6个月里，母乳是最理想的食物，营养素所含比例最高、所具有的营养价值最高。在相对于其它动物乳制品，有不可取代的免疫活性物质。

重点提示：在母乳喂养中，如果遇到宝宝对母乳产生了不良反应，还是应当及时与医生还有儿科医生联系。在新生宝宝来到世界的第一步喂养之路走的更为顺利。

今日话题：母乳妈妈不能吃什么食物？

带孩子没必要过度焦虑，二胎妈妈分享育儿心得：放松和放手是基础

在《玛莎和熊》这部动画片中，有一集奇妈育儿说的剧情是大熊防止玛莎捣乱，所以在睡觉之前将房间里各种零七八碎的设置全部收到了柜子里。

不仅如此，为加强安全警戒，还搬来许多木板交叉钉住大门。自以为这样封住门口，熊孩子玛莎就进不来了。

大熊做好一切后，正准备安心睡觉，可谁知道玛莎利用身高优势，直接从木板之间的缝隙穿过，搞得大熊措手不及。

在现实生活中，一部分家长也是这样面对熊孩子的。因为害怕奇妈育儿说他们会闯祸，会做错事，所以提前把一切可能性彻底扫除。

然而，提前做的一切防范措施，到最后仍然没啥事。孩子们总是会从没有被父母注意到的地方搞事情，并且比预先料到的后果更严重。

我们可能没注意到大伙在“防患于未然”的同时，也凸显了当父母的焦虑感，一旦养育孩子的时候带上焦虑感，那么在生活中想必也不会过得太轻松。

隔壁家有个姐姐今年26岁，结婚五年生下一子一女，和其他宝妈谈及育儿心得时，她只有四个字：放松、放手。

隔壁小姐姐将两个宝宝养得聪明伶俐，哪怕有些调皮，但总的来说不讨人厌烦，反而特别可爱。

她不是个控制欲强的妈妈，性子历来温柔和蔼，信奉自然教育法则。大宝外向爱玩，有次带到户外去踏青，看见草地上的牛屎坨坨，她上手一抓，搞得浑身发臭。

作为妈妈一点都不嫌弃，也没有责骂大宝。将孩子带回家洗澡的时候，轻声细语地告诉大宝，牛屎是臭臭不能碰，碰了就会怎样怎样。

在她看来孩子爱玩是天性，可以去感受大自然的一草一物不失为好事。因为天地之灵气，都在花草树木中，孩子多接触接触也蛮好，有助于全面发育成长。

小宝比起大宝来要内敛安静得多，不喜欢吵着闹着家长到外面去，也不需要他们抱着哄。可以吸引小宝的事情，便是动画片，给他一个手机或者一个iPad可以看一整天。

虽然好多人都说不能给小孩子玩太久电子产品，看太久的话容易影响视力。小宝妈妈自然也懂，白天只允许孩子看四个小时的动画片。这四个小时自然不是持续地看，而是看一个小时就休息下，主要是给眼睛休息下。

本来小孩子能玩的东西就少，如果连动画片还剥夺的话，那童年就不剩下啥记忆了。因此从大宝到小宝那除了学会放松心态和放手教育之外，还有一个便是要让孩子劳逸结合。

为什么父母带孩子会焦虑？

时下的家长在对待孩子的教育问题上可能比孩子自己都要着急。因为大人们已经经历过儿童和少年时期，明白一寸光阴，一寸金的训诫。

有的父母平凡过完一生，于是他们把所有期望都放在孩子身上，对待孩子的考试分数过分重视，私下四处搜罗补习班信息等等。

殊不知，这些规划和焦虑常常压得自己和孩子都喘不过气来面对这种教育焦虑，家长们该如何缓解？

如何缓解教育孩子的焦虑感

现在的很多家长成为父母后，普遍都会变得越来越焦虑。其实，只要坚持一个“ 育儿即育己”的原则就好了，不信咱们可以来探讨探讨，看看是不是这个道理。

与孩子一起探索他们的自然发展规律

同事孩子马上4岁了，某个周末在家里玩涂鸦画画。然后孩子的爸爸就在旁边盯着，要孩子按照模具画，按照图片画花瓶。

老实说，4岁的孩子，能画画圈圈点点线线就很好了，不需要提太高的要求。

像孩子上幼儿园，许多家长就觉得娃在学校肯定坐不住，喜欢开小差，专注力几乎为零，然后又没有耐心。

因此家长们就会千叮咛万嘱咐老师一定要密切注意孩子，该批评就要批评。关于类似的焦虑情绪，大家要自我排解和缓解。

比如说，从源头去解决问题。现在市面上有许多各种玩具，和书籍可以提高孩子注意力，所以孩子的兴趣延展至很多方面可以让家长培养。

不过，最最关键的首先还是要懂孩子，这样才能从孩子的角度出发，替孩子考虑和选择更适合孩子的事物。

了解孩子的特征后，设立一个大方向的目标

每个孩子都有自己脾气，因此父母要了解自家孩子的特征，然后设立一个大方向的目标。因为孩子一过五岁，一些基本的自理能力都已经熟练了。

比如让孩子自己穿衣脱衣，吃饭洗脸洗澡等等。那在此之前，就需要逐步发展他的自己动手能力。

所以陪伴孩子一定要高效率的陪伴，切勿将注意力放在手机上。当带着孩子一起阅读绘本的时候，可以有意识地使用一些情景来表达逻辑关系，通过互动来锻炼孩子的逻辑关系表达。

给孩子要高质量的陪伴

在很多广告语上都有一句话： “陪伴，是世界上最重要的事情”。无论是对老人的陪伴，还是对孩子的陪伴，我们都要付出时间的同时，付出真心。

除了全职太太外，我们都要工作，偶尔还得去出差，压根没办法抽出时间来做到全身心的陪伴。

孩子对父母会产生天生的仰慕之情，希望爸爸妈妈时常待在自己身边。所以有机会陪伴孩子的时候，就要和他一起玩，一起聊天。

如此才能了解孩子内心最真实的想法，他们喜欢什么，他们不喜欢什么等等。

陪伴不仅仅是让家长陪在孩子身边，更是要做到高质量的陪伴，才能有明显的陪伴效果。当家长和孩子有更深的沟通和了解后，也能给孩子更正确的引导。

那么，何为放养呢？

根据前文的例子，放手讲得不要过分焦虑，那么放手呢？按照我的理解，应该是放养吧。

对孩子实行放养政策，从某种程度来说似乎成了一种时尚。年轻夫妻们不愿意再延续传统思想去教育孩子，看多了育儿文章后，逐渐接受“放养”。

堂姐是时尚辣妈，对自家娃的教育也是放养。侄子不止在家里是小祖宗，在幼儿园则是个小霸王。欺负同学，喜欢打架，简直让人头疼。

老师多次找家长沟通，结果堂姐却说不能压抑小朋友的天性，只要他快乐就好。

“教育要放任其天性，不以约束”，很多家长以为自家奉行的是当下正流行的“自由放养”政策。

什么才是正确的放养政策？

像堂姐这样教育孩子，真的是正确的放养式教育吗？我并不认同，所以当下流行的“放养式教育” 到底是如何界定的？

孩子不能任性的快乐：孩子需要拥有一个快乐的童年，这没有一点问题。毕竟每对父母都希望自家儿女能够开心成长，但却不是放任自由。

他们的快乐需要建立在一定的规则和约束之上，要是没有一点规矩，随便孩子胡闹，那就是家长的不负责任奇妈育儿说！因此千万不要觉得对孩子提出要求，就是约束了他的天性。

给孩子精神上给予高度的教育理念：对孩子的包容，绝不是对孩子没有规则的放纵。因为放纵孩子的生活和学习，很大程度上会毁掉他们的一生。

过度溺爱和保护，会给孩子营造一个虚幻的世界。在虚幻的世界里，在孩子们看来，这里只有爱护他们的家人，没有其他人。

毕竟真实的世界是有规则的，不可能所有人都这么放纵孩子，一旦孩子养成被放纵的习惯，今后在社会上很难生存下去。

害人之心不可有，防人之心不可无：当父母没有形成一个有计划和规则的放养后，其实无外乎就是在教孩子侵犯他人利益。

人们在儿童时代对万事万物都是充满好奇的，所以探索世界本无错，但是“ 探索 ”的同时扰乱了课堂秩序、打扰了别人听讲，扰乱了别人的正常生活，家长看到了就应该及时制止。

因此，父母在孩子懂事之初，就要告诉他们害人之心不可有。当然，防人之心不可无的道理同样要授予给孩子们，要让他们保护自己。

不要过分虚荣，不要过分强调自尊：钱不是万能的，但没有钱是万万不能的，这个中间的度要把握好。

因此希望父母们教会孩子不要过分虚荣，同样也不要过分强调自尊。不管男女，起码的自尊肯定要有，但不需要总是时时刻刻地强调。

关于奇妈育儿说和妈妈的寄语的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。