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乐嘉给女儿的一封信（乐嘉写给15岁女儿的一封信）
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看名人的教育故事，悟自己的育儿道理。
文/书研
15岁的女儿似乎谈恋爱了，乐嘉虽为此忧心，但也并没有表现出反对的意思。
只是，乐嘉太了解自己的女儿了， 高调、张扬、喜欢炫耀，做什么事都三分钟热度 。因此，乐嘉育儿模式他难免心有忧虑。
在信中，乐嘉提到自己的一些人生经历和为人处事之道，最希望的莫过于女儿能够认识自己，依靠自己独立地活着，活出自己的精彩生命。
既然选择了学，那就好好学
关于学习，乐嘉对女儿的成绩倒不是太过在意，只要不太差就行，但不能不好好学。
在乐嘉自己的求学经历中，他成绩一般，读的是中专院校，学的金融专业，但由于他不喜欢，所以上课都是混日子，根本就没认真学过。
以至于到后来自己做了企业，连基本的财务报表都看不懂，而这些正是他在学校早就学过的。
乐嘉做过很多份工作，其中有一份是卖房子，可他并不喜欢卖房子。在做了一年后，他就不干了。
由于在卖房子时，他的工作态度和在校时的学习态度一样，依旧是做一天和尚撞一天钟，结果到了自己买房子时连图纸都看不懂。
乐嘉基于自己的个人经历，还有对女儿什么都喜欢，又无法做到长期喜欢的性格，为此感到忧虑。
因此，在信中， 他希望女儿既然选择了学某个事情，就一定要好好学。哪怕不喜欢，也不要浪费了自己的时间，不要让自己后悔。
阅读要广、多、杂
乐嘉的少年时代正流行琼瑶小说。
那时，他认识的很多女同学都迷上了琼瑶小说，被小说里的爱情感天动地，以为自己读到的就是爱情的全部世界。
当她们在现实中恋爱结婚后，她们大多无法接受理想和现实的差距，以至于婚姻没一个好的。
而他的女儿所喜欢的也是每天看网络剧，逛微博贴吧，热衷于背一些网络段子，以和朋友显示自己学识渊博。
对于书架上的书籍，女儿却鲜少翻阅。
正所谓，知女莫若父。女儿什么样，做父亲的一清二楚。
因此，他用写信的方式告诉女儿的不足， 希望女儿不要只读一类书，困在一个狭小无聊的圈子里，而应该多读纸质书，并且尽量涉猎广、尽量多和杂。
谈恋爱可以，但须保护好自己和洁身自好
在乐嘉看来，恋爱并不是“洪水猛兽”，他认为积极的健康的恋爱可以使人进步，但要求女儿洁身自好，并保护好自己。
与男孩交往可以，但不能影响学习成绩。如果成绩下降了，那就证明女儿不喜欢男孩，因为好的情感是能够滋生积极向上的力量的，可以让对方变得越来越好。
与男孩交往可以，但不能过早地偷吃禁果，最好控制在18岁以后。可若真的到了那一天，又或者怀孕了，一定要和父母说。
因为我们爱你。 无论发生什么，我们都会是你坚强的后盾。
做人要懂得替他人着想，做一个诚信的人
社会是复杂的，社交是必须的。
没有人会喜欢一个在任何场合心里只有自己的人，也没有人会喜欢一个说话不算数的人。
如果前面三点女儿都做不到，那么他希望女儿可以 说到做到，在与别人相处交流时，心里能够多记挂别人、观察别人和体恤别人，让别人多说话，而自己则多听 。
从学习、读书、恋爱到做人，乐嘉真是为女儿操碎了心。
做父母就是这么的不容易。说多了孩子不耐烦，说重了孩子更逆反，不说眼睁睁看着更是心慌。
不过，如果说话实在不好同孩子沟通， 用写信的方式也是很不错的 。虽然不确定孩子是否能够听得进去，但说了总比不说好。
毕竟，血脉相连，亲子同心呀！只要父母是诚心诚意的，孩子就能够感受得到。
国外有没有和乐嘉差不多的性格色彩心理学
1、国外乐嘉育儿模式的起源和发展。所谓“性格色彩学”，最早是源于19世纪瑞典心理学家、弗洛伊德大弟子卡尔·荣格（Carl Jung）提出的DISC性格分析理论。荣格也是最早开始以心理专业的视角对人类个性进行分类的学者。之后美国人泰勒•哈特曼（Taylor Hartman）在《色彩密码（The Color Code）》一书中、罗格•波尔克曼（Roger Birkman）在《性格密码（The True Colors）》一书中、丹•罗瑞（Don Lowry）早在1979年出版的成功学畅销书中都曾经提到过用彩色来区分性格的理论。乐嘉的“性格色彩学”其实是在这些基础上改头换面提出的，并非个人的原创乐嘉育儿模式；
2、在心理学界的地位。在心理学界用特殊的分类来区分不同个性的方法由来已久，人格心理学中称为“类型论”。其中包括气质类型论（胆汁、多血、粘液、抑郁质）、血型论（A型、B型、O型和AB型气质）、体型论（偏瘦型、偏胖型、健壮型）等一些不同的类型观。但是，类型论有一个很大的缺点，就是大多数人并非属于某一个典型的类型，而只能是处于中间的位置，这就使得用特定的类型区分人显得有些失去意义。所以，目前在心理学界“类型论”已属于过时的理论，后来被更严谨的“特质论”所逐渐代替；
3、社会意义。由于“特质论”比较复杂，非专业人士了解和操作起来相对困难，因此类型论在社会大众的心中仍占有一定的分量，包括所谓“星座性格 ”、“生肖性格”等等也是类型论的一种变式。
我的悟道经历（上）
《我的悟道经历》这篇文章，从我刚刚悟道那会就想写，2015年8月23日。但是犹豫再三，一直没有写。转眼已经过去两年多了。
为什么犹豫呢？
我想一方面是因为那会刚刚重生，忙着重新去感受这个新世界，对于这样的“证明”自己的活动，少去了很多很多的驱动力。
更重要的是，我深谙人类的“心智体”实在是聪明狡黠，道高一尺，魔高一丈。这个“魔”指的是心魔。心魔对于“道”的东西非常地向往，一旦有人从我的悟道经历里，学到了什么，那个所学就会立刻困住它。这就是“所知障”。所以，这篇文章，对于那个时候的我而言，我并不认为我“立言”会对社会有帮助。我更像禅宗的后人，主张以心传心，不立文字。
而我现在为什么又想写了呢？
或许是因为时机到了吧，就像我开篇说的，我感受到了中国人对于真正的道的渴求。而我能够做的，就是抛砖引玉，呼唤所有的悟道中人，都能发出自己的声音，一起来做点我们的本分，造福社会。
（一）
我出生在一个浙江的农民家庭里，我的悟道经历，像极了“凡人修仙记”。从小没有神通，没有背景，更没有一个很好的智慧引领。除了天生的要强：小小年纪又自卑又张狂，明白必须靠自己，才能走出农村；初中就写下“贫穷是我这一生最大的财富”。
我的个性里还有着无比单纯的正义感。
记得学生时期，我的主要梦想就是当警察，为了维护正义，甚至可以到达“六亲不认”的状态。印象最深刻的就是，十几岁的我，扬言等我做了警察，如果父母和弟弟犯案，我肯定第一个把他们抓进去。结果，真到可以报考警校的时候，我的各科成绩和体育成绩都是可以的，而我的左眼视力是1.0，不够达标。父母讨论说，要不要走个后门，让我能够进警校，而我一听要走后门，顿时觉得是奇耻大辱，坚决不同意。正义大于一切。这是我一贯的选择。
这就是我的个性底色。说的好听点：真实，勇敢，拼搏，上进，爱憎分明。说得难听点：单纯到傻，不懂得变通，情商超低。
而就是这样的个性，是我悟道路上的主要装备。
跟所有的苦孩子们一样，我人生的前三十年，几乎就陷在无尽的不安全感里，追钱和追情。大有拼命三郎的节奏，但自己并不认为自己有啥不对的。我凭着我还算不错的口才以及不懈的努力和聪慧，让自己的收入越来越高了。那会的我，游走在各种各样的人际关系里，有喜欢我真性情的好朋友，也有讨厌我觉得我太张扬，疏远我的人。但是我一直不以为然。人生嘛，就是这样的。我骨子里非常地自负，我认为：我是太阳，太阳也有黑子的啊，人岂能十全十美？
就这样，在我急功近利的前三十年里，眼中只有目标，没有人，跌打滚爬地行进。虽然难免无数次自责自己，为何那么直接，老是说实话伤害了别人。但是又还是我行我素，从来没有真正反省过自己。
（二）
直到人生的低谷到来。
大概是2007年年底吧，我打羽毛球过猛，右腿膝盖韧带拉断，在家卧床3个月，让我不得不停下我前进的脚步，大段大段的时间用于晒太阳，反思自己，同时我开始突然“看见”了人：我发现生病的时候，有男友和未来公公婆婆的关爱，是如此美好的事情；2008年4月，我拄着拐杖，终于愿意将自己嫁给爱我的男友。
然而，甜蜜总是短暂的，结婚后，我没办法处理好我和老公的关系，我与婆婆的关系，几次三番的争吵不休，让我心力交瘁。
接下来，工作上也开始走上下坡路，当年开疆拓土的猛将爱将，突然在老板心里变成了“鲁莽之徒”，这无疑是对我最大的打击，我这一生最在意的上级的评价了。我如此卖命的工作，就是为了得到他的赏识，而他对我的失望，简直就让我可以立刻“当机”；
人生中的所有不如意，接踵而至，终于有一个晚上，我做梦梦到我四面楚歌：爸爸妈妈，公公婆婆，老板，朋友，所有的人都在骂我，我实在是无力面对，在梦里，我拼命跑，想着要逃离，老公在后面紧追我，我反而越跑越快，一脚踩空，跌落悬崖…………然后，我终于开始“醒”，那个半夜醒来的晚上，我跟我自己说，看来真是我错了，我要改变我自己。
然后，我的人生从外在的物质追求转向了精神追求。当然，当我转念开始精神追求时，我才发现，我从来不是一个物欲很高的人。我之前所有的奋斗目标都是让父母过上好日子，让自己能够有钱有名。而当我真正得到这一切时，我发现，我并没有让自己更幸福。然后，我开始反思我自己，我是何时给自己建构的这样的人生观和价值观的？我之前所追求的，真的是我想要的吗？
接下来，我的自我成长之旅就开启了。
张德芬5-6本浅显易懂的书，《非暴力沟通》，考《婚姻家庭咨询师》《心理咨询师》三级考完，考二级……由于我的成长过程伴随着2010年我生第一个孩子和2012年我又生第二个孩子。所以，我的所学都自然地用在我的家庭生活和工作实践中，从来没办法离开世间。现在我翻2012年左右，我的QQ日记，发现那个时候的我，那么努力地想要改变自我，落笔很阳光很正面，但是心却是痛的，紧缩的。所以，我常常告诉朋友们，其实，学心理咨询的那个阶段，随着我学得越来越专业，反而让我的“自我否定”更严重。我有一颗看一切皆是问题的心，我努力地改变自己，当我把指头指向自己的时候，我也不自觉地把手指指向了别人。人际关系并没有得到改善。
于是成长的路又在不知不觉中走到更深。
2013年开始，我一方面做了大量的社会义工的工作，另一方面我开始全方位自我学习。因为始终觉得自己还不够好，所以，学无止境的生涯就开始了。那时候几乎全职泡在外面学习。参加了很多的沙龙小组，凭着我出色的悟性，我总是能够飞快地学到那个学科的精髓。譬如心理学领域的“家庭系统排列”“nlp"“精神分析”“后现代疗法”“完形”“教练技术”“乐嘉性格色彩”“九型人格”，我看了很多这类的书，也参加了很多的沙龙，慢慢地我的求知欲越来越强，对自己的了解也越来越多。但是这都还是止步于“有为法”的阶层。一方面我觉得我懂得越来越多了，另一方面，我也发现，跟老公和家人的沟通，也越来越“居高临下”了。家庭里，关于育儿思路的pk成了家庭吵架的主要导火索。
而我对我自己的自我探索也去到了更深。记得在有一次做义工，做个案时，我看见，我自己“讲理”实在是太多了，我常常没办法感同身受他们的痛苦，当听到他们对我的评判时，我的痛苦会立刻升起。与其说是，我在给他们做个案，不如说，是他们让我越来越看清楚自己。于是，那个学心理学的阶段，我列下了大量的我的自动模式。譬如，当别人说什么做什么时，我的第一反应是什么。我好奇而又小心翼翼地看着自己。那会的我发现，学完心理学后，我越来越好为人师了。朋友聚会时，我常常就像是一个兴奋的孩子，忙不迭地想要指出别人的缺陷，然后告诉他，你需要改进，我真的真的是为你好呢。但是奇怪的是，几乎每次朋友们都不怎么领情，于是，我在聚会完后，会加倍反省我自己。嘿嘿，那会的我，真是很累，大脑也特别容易神经脆弱。
（三）
2014年，是我人生最重要的一个转型年。那一年，太多重要的事情在不经意间发生，让我的意识去到越来越深。
譬如，我因为一些机缘，开始接触佛法，通过7个月的每周两次的密集学习（在家还要看书），我了解到了佛法的主要枝干。四法谛啊，八正道啊，十二因缘啊，佛陀的世界观，禅修啊……刚接触佛法的时候，我常把佛法与心理学类比，觉得心理学很实用，但是认为佛陀好牛，竟然认为世界是那么那么大的，那会我是一个纯然的唯物主义者。完全没办法理解非理性层面的事情。而佛学共修的好处就是，我一方面惊叹着佛陀的想象力，一方面按着共修的套路表达着我的“精进”，同时不知不觉间，我开始爱上了佛法。我开始地接触越来越多的佛学经典《金刚经》《心经》《六祖坛经》。学佛法的同时，我在另一个老师那边学习它对于这些经典的解读，（还包括一本《道德经》），我认为通过这7个多月，密集地学习，一个思维框架被搭起来了。真是半桶水淌得很啊，那会我的自我优越感更胜一筹了，我基本上可以厉害地自以为是地以为我懂了很多经典的要义了。
“理”越来越通的过程，还好伴随着我大量的禅修。2014年下半年开始，我无师自通地开始了每天的打坐修习。从刚开始每天15分钟，直到最后每天打坐两小时，早上一小时，晚上一小时。打坐大大地改善了我的作息，不知何时开始，我开始每天9点半入睡，6点多起床的规律作息。
那会共修的时候，看到那句佛陀说，人人皆是佛。不知道为何，我就是很相信。当所有的师兄们有点故作谦虚地说，这辈子是不能成佛的啊，要好几辈子的修行才够呢。而我竟然不知天高地厚地就是认为自己就一定可以成佛。我在打坐中，随着我的定力越来越高，常常随着我自己的念，自然地许一些愿，让我的佛性加强，然后，我也越来越多地看到一些境界了。
（四）
而真正的突变来自于我生命中最重要的老师Rama.她是一位真正悟道了的老师。
我是非常误打误撞地机缘进入她的课程的。当时她的课程在我看来真的好贵啊。心理学一年的课程，近20位老师的教导，学费才8000多不到。而她的课程，三天的课程，就要5000元。要是以往我肯定不会去的。但是由于是我最信任的姐姐推荐的，又因为其他一些机缘，我竟然去了。
那三天，彻头彻尾地颠覆了我所有的思想。她的课程，完全没有讲义。她的讲课磕磕巴巴的，但是她讲的内容，我几乎完全没听过；她在台上也做个案，但是她做个案实在是太惊艳，常常十分钟就解决了他们的问题，而且她是那么得淡定自如，轻松自在。而且课程听到第三天，在打坐姿势中听课的我，睁眼的那一瞬间，看见Rama的身后，无数的佛像，我擦了擦眼睛，定睛去看，还是看见佛像。太震撼了，难道她是如来佛祖转世？
然后，三天的课程结束后，我经历了人生第一次神秘体验。晚上，躺在床上，突然一股巨大的能量注入我。能量太强大了，我下意识地害怕都没办法停止它的注入。我的体内就好像是有一样东西就要呼之欲出，就差一点就要灵魂出窍了吧。然后就在这样强大的不适应里，家里的房顶上，就像放电影一样，突然用最快的速度，放映了无数个我，我在被爸爸训斥，我在哭，我在跑……短短5-6秒的样子吧，电影以无法想象的速度，给我看完了。我心中冒出一种确定无疑的感觉：哦，这是我的前半生。
然后那股能量就突然抽掉了，我又回到了正常状态。久久不能平复我的心情。
从那天晚上开始，我终于开始相信了佛陀的世界观。我明白了世界远不如我眼睛看到的那么简单那么小，有太多我所不知道的了。
接下来，我再去看佛陀的著作时，我的感觉就完全不一样了。心越来越与之相应了吧。
然后，我的打坐也去到了越来越微妙的境界，貌似有个老师在我的打坐境界里指引我，我越来越能轻轻松松打坐一个小时，让我感受到了无与伦比的享受感。我家房梁上，我也总能感觉到有“护法”飘在上面，当我打坐走神的时候，它会在房梁上发出一些声响，让我回到当下。
有一天，我开始读师兄们推荐的佛陀传记《故道白云》。那一个下午，我的心好静好静，神思似乎与书合一了，我一口气，大概花了3-4个小时，看完了这本书，感受着佛陀的一切。合上书的那一刻，我感慨无比。心中有个愿，又突然升起。我很想知道，我是谁呢？我跟佛陀是什么关系呢？在这样的愿望下，我莫名地闭上了眼睛，就像打坐进入境界那样，我在定境中，被一股莫名的力量指引着，最后我来到了天庭，进入一个大殿，大殿里面很干净，空荡荡的。我仔细观察着大殿，视线带我看到了坐在大殿里面的一个人，他穿着红色的袈裟，背对着我。我循着他的身影，看向他，心中问着，你是谁，你是谁，你是谁？镜头越来越拉近，突然他回头了，他看向我。我也看向他。心中一个感觉升起：哦，是唐僧。
后来我特意百度了一下，唐僧，原名：陈袆（hui).竟然是我的本家。那会我想，很可能我是唐僧转世。不管怎样，我估计是一个很牛的人。你会发现，随着修行越来越进入到一些境界，我们的自我也跟着膨胀了。
再后来，我读书越来越能看到一些门道了。但是我也越来越相信自己超过相信组织了。以至于2014年底的时候，因为我个性的耿直，受不了一丝丝虚伪和套路吧，我相继离开了学佛组织和学三经的组织。那个时候，我也差不多淡出了所有心理学的圈子，不进任何群，不上任何课。专心打坐和练昆达里尼瑜伽，在实修身体同时，我看了大量的已开悟的老师的著作：王阳明的，奥修的，杰德迈肯纳的，宗萨蒋杨钦哲的，南怀瑾的，肯威尔伯的。然后也接触了一些科学界关于量子佛法的东西。各种各样的好书，总是会通过各种各样的机缘，送到我的手边。而我几乎全部认真地拜读了，真是很爽。
然而，随着我的身体越来越敏感，我也变得越来越怕鬼了。印象中最深刻的一次，老公，公公婆婆和两个孩子们统统都去了大润发，我一个人在空荡荡的别墅里，感受到了无比的害怕。我一个人把三层楼的所有灯都打开。坐在明亮的房间里，企图用打坐来打消我的恐惧，结果反而越来越怕。
这或许就是老天特意给我造的机缘吧。因为从那天开始，我突然开始想念rama，我就是相信她能解决我的恐惧。而rama最近的一堂课是11月中的《局智悟》，我完全不知道这是讲什么的课程，也没有特意去了解。因为学费太贵了，要5万元，才4天。简直抢钱啊，之前我听到有人推荐这个课时，我完全没往心里去。然而，因为怕鬼，我突然开始觉得，为何我不去听课呢？
老公是个非常节俭的人，我掰着脚趾头想想都知道他不会同意我去的。于是我策划了一次杭州旅游。表面上，我带着宝宝出去杭州旅游，实际上，我请老家的妈妈帮我在杭州带孩子，然后，我全心全意听课。（这是我人生做的一次最最阴暗的事情了），嘿嘿，那会真是为了听课，决绝的意志都上来了。如果被老公发现了，大不了离婚！
事实证明，有时候，人真的需要豁出去一把，不能太按部就班了。那堂课，实在是太超值了，我听完第二天，我就感觉到了全身的松弛，我的肩膀可以彻彻底底地放松下来了。大晚上的，我哭哭啼啼地给老公打电话：“老公，我骗了你，但是我不后悔。今天我终于明白了，原来，这个世界没有其他人要度，我们只需要活好我们自己”。很意外的是，老公在我的声泪俱下下，他一句也没责怪我的隐瞒。相反，他很平静地跟我说，下不为例就好，你有收获就好。
那堂课的间隙，我和我妈也终于有了一次真正的沟通。终于，我发现，这些年来，我一直活在单一的价值观里，认为要对社会有所贡献，要不断上进，都是我在鄙视妈妈和教育妈妈，认为她一辈子就窝窝囊囊地做家庭主妇，以为她活错了。而一直以来，其实妈妈并没有错。是我自己太狭隘了。终于，我从高高在上的，企图度人的思维里跳脱了出来。
那一天，我突然非常感动的跟我妈说：“妈，你这些年辛苦了。一直忍受着女儿的臭脾气，又还是关心着我，想着法子帮助我过得更好”。我的眼泪随着我的话语，嗖嗖地流下来，妈妈的心也瞬间释然了。从那天开始，本来每周必须要打一次电话，证明她爱我的妈妈，突然也再不会定时给我电话，她对我的爱也不再那么累了。
那四天的课程，后来我回想起来，我根本没怎么听懂。那四天，我几乎一言不发，就好像第一次闻到“道”的味道那样，大口大口的吸收。课程结束后的有一天晚上，我在半梦半醒期间，看到我自己，就像一颗大树，之前只有树干和树叶，而那天晚上，突然开始大面积地“着根”了。
然后，再之后的日子，我和我老公的关系，和公公婆婆的关系，突然之间全部通畅了。我终于明白，之前，我追求非常单一的一种价值观。总以为，育儿必须是这样，才是正确的。而今我明白了，只要是真心真情地育儿，你怎么育都是正确的，就好像是每一片树叶上吸收的营养，都可以汇集到根部，滋养根。老人有老人的方式，青年一代有青年一代的方式，孩子在跟大家相处的过程，就是吸收各种营养的过程。
就这么“融汇贯通”后，我的能量去到极大的提升。那个时候我隐约中感受到了自己的使命。我也在打坐中向老天立下誓言。此生不开悟，绝不出来度人。那会的我，对自己的一言一行有些谨慎了：度人之前，必须自度，否则就会害人的。
（五）
接下来的岁月，由于Rama老师生孩子，淡出江湖，我的求道之路，进入到了抓无可抓地境地。我只得一遍遍地听课程录音，品尝着道的滋味。期间，由于按捺不住内在的急切心情，我又去上了一次一个所谓的印度大师的课。果不其然，正如rama在课程中所揭示的实相那样，那些拥有神通的大师，无非就是通过长期的修炼，让自己去到了某种人人可以修炼的本领。而实际上底层，内心力量还不如一个孩子，实在是弱暴了。（当我在课程上，对老师的教学提出一点点质疑，老师竟然立刻就沉不住气了。最后感觉他很委屈的样子，让我反而承担了安慰他的角色。那时候，真心觉得，我是他妈，他就是个单纯的孩子而已）
从那以后，我断掉了所有“拜师”的念头。见佛杀佛，见鬼杀鬼。
我开始往着真正的“空性”挺进了……
（未完待续）你若愿意了解我，欢迎你“关注”我。
2017年11月14日
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乐嘉曾带4岁女儿徒步沙漠76公里，网友直呼太冷血，这是折磨还是锻炼？
在教育孩子这方面，其实无论男孩女孩，都应该学学乐嘉的这种教育理念：敢于让孩子“吃苦抗压”。为什么这么说呢？因为从小培养孩子吃苦耐劳，对于孩子未来的成长是大有益处的。
乐嘉独特的教育方式
乐嘉在娱乐圈也是一个知名人物，在《非诚勿扰》中经常被邀约为节目嘉宾，他的情商、口才也相当出色，但今天我们要说说他的育儿观念。乐嘉教育孩子方面，也有其独到见解。
乐嘉与妻子离婚后，在女儿的教育一事上就相当严格。女儿灵儿4岁时就被乐嘉带着徒步沙漠，总里程76公里，四天时间，而此举的目的在于锻炼女儿的意志力。
灵儿6岁半时，乐嘉已经二次把孩子送到少林寺去学习武功。这在一般的父母看来似乎有些不可思议的，要知道灵儿刚到少林寺时，因为不太适应还哭了好几次。但这次“无情”的父亲并没有心软，依然坚持自己的决定。
网友纷纷吐槽，这个爸爸太冷血！但不得不说乐嘉的这种独特育儿方式，让现在的灵儿不同于其它同龄小女孩，少了些娇滴滴的弱不经风，整个人看起来成熟稳重，更有一股“女警花”的气质。
“吃苦教育”有必要吗？
我觉得当今这代学生很有必要进行吃苦教育。因为这代孩子从出生开始就是家庭的天使皇帝，是家长的心头肉，一直宠着护着，不握手里怕跑了，含在嘴里怕化了，吃什么要什么随意支持，从没吃过苦，受过累，衣来伸手，饭来张口，缺少自主管理能力，生活不能自理是这代孩子的通病。无论在学校或是在家庭对孩子进行吃苦教育都十分必要。
从无数事实证明：孩子从小不进行吃苦教育不利于孩子的成长与发展。常话说得好“不吃苦中苦，怎知甜中甜”。
吃苦教育是必修课。无论家庭或学校都应该加强对学生进行吃苦教育。常抓不懈，以便学生踏入社会能适应各种环境，做好工作。
如何培养孩子的“吃苦”意识？
家长越是过度保护、过度替代，孩子就越依赖、越无能。长大真的成了“四体不勤，五谷不分”，不学无术，低分低能或高分低能的庸才。家长应该明白，如果孩子吃不得一点苦，经受不住一点挫折，只会贪图安逸，会毁了孩子的一生。
从小为孩子创设一些“逆境”是非常有必要的。让孩子明白，世上没有事事如意，想实现任何一种愿望，都有可能吃很多苦，遭很多罪，这就需要用自己的毅力和坚强战胜困难。
古往今来，任何一个天才都不是天生的，他们都曾经在追求梦想时遭遇过挫折，因此，家长提前让孩子感受人生中的不如意，是为他的健康成长打好“预防针”，更是让他充分展示自我的前提。只有这样，孩子才能学会不在困难面前低头，并始终坚持自己的理想。
6岁女儿被乐嘉送去少林寺，训练中表情痛苦的她让人怜惜，乐嘉这样的魔鬼式教育你赞同吗？
我觉得这可能也是他对于孩子的一种教育方式吧，俗话说慈母多败儿嘛，我觉得乐嘉可能也是希望自己的女儿现在能够多吃一些苦，然后以后的路能够好走一些吧，毕竟没有哪一个狠心父母想要看着孩子平白无故的去受苦，但是家长们都明白整天生活在温室里花朵是容易枯萎的，要是我有孩子的话，我肯定也不会整天让他生活在父母的怀抱之中。
我会让他自己的事情自己去独立完成，让他能够养成独立的好习惯，让他认识到生活是多么的不容易，不能让他饭来张口，衣来伸手，因为父母陪得了他一时，陪不了他一世吧。 六岁的女孩就被乐嘉送到少林寺去练习武术， 而乐嘉的家庭肯定也是属于那种比较富裕的家庭吧。
他的孩子本应该可以在家里吹着空调，在父母的怀抱里听着父母讲故事，自己撒着娇，但是乐嘉没有那么做，因为他知道那样会害了孩子，相信他把孩子送到少林寺也是下了很大的决心吧。我也看过快手上许多才那么点的孩子在少林寺每天要完成那么多那么重的任务量。
所以我也知道他们是多么的辛苦，每次泪水都忍着不让流出来，我能够看出来他们内心是多么委屈，又是多么坚强，希望他们能够不怪他们的父母这么狠心，因为他们的父母也想着让他们成长，他们的父母看到那一幕幕场景的时候肯定也在心痛吧。
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