本篇文章给大家谈谈papi酱推荐育儿书，以及papi酱推荐的育儿书对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
papi酱回应的是什么网络争议？
papi酱回应的是5月份生子后孩子随父姓引发的一系列争议，她否认网暴素人，自我炒作，更改置顶内容等。之所以现在才回应此事，是当时刚生完孩子两个月，无暇顾及。
此前，Papi酱于今年3月生下儿子，此后便停止了更新。
很多女性明星大腕在刚刚生育完宝宝后为了表现出“敬业”人设，经常出现做完月子就马不停蹄地投入到综艺、影视剧、演唱等等各自的事业中，为了让自己本人的热度不减煞费苦心。
这里不做具体的对比，但在侧面也能感受到papi酱在初为人母后对育儿这件事是真心实意的。
扩展资料：
此前报道：
网红Papi酱于今年3月产下儿子正式升级成妈妈，她曾多次分享带娃的辛苦日常。有网友爆料称Papi酱的孩子随了爸爸的姓，此事引起了许多网友的讨论，Papi酱的独立女性人设也遭到了质疑。
不少网友们表示此前Papi酱一直表示自己和老公很独立，过年也各回各家，结婚好几年都不怎么去婆家，也表示自己不想生孩子，但是转眼不仅生了孩子，而且孩子还随爸爸的姓，这样的反转令许多网友感到失望。
也有不少网友为Papi酱说话，认为孩子是两个人的，没必要纠结跟爸爸姓还是跟妈妈姓，并没有规定独立女姓的孩子就要随妈妈姓，没必要上纲上线。
参考资料来源：中国网－papi酱回应网络争议 说了什么？
papi酱在节目中说找好阿姨比男朋友难找，好阿姨的标准是什么？
随着居民收入提高，再加上很多女性在职场上也发挥着极其重大的作用，不少人结婚之后并没有回归家庭，而是继续在自己的工作岗位上发光发热，不过因为夫妻双方都需要忙于工作，这样就没有太多的时间照顾家中的孩子，也没有多的精力做家务，很多人就会另外找一个阿姨负责照顾家中的生活起居，还有帮忙带带孩子，但是阿姨并不是这么容易找的。就连很有名的网红papi酱在节目当中也在吐槽找好阿姨比找男朋友还要难，好阿姨的标准有哪些呢？
专业
一位好阿姨需要具备专业的知识，尤其是需要照顾孩子的阿姨，一定要有专业的育儿经验，孩子身体出现问题一定要懂得如何照顾，也要懂得照顾孩子的感受，而且还需要不断学习，吸取新的知识，因为这个社会是不断在变化，如果学识和思想一直停留在当下，那么就无法更得上社会的需求，也无法好好教育孩子。
和家长的教育理念不能差别太多
很多人觉得阿姨不好其实是因为阿姨的教育理念和他们相差太大，甚至在日常生活中，很经常有家长的教育方法不对，这就会保证双方之间发生矛盾，所以一个好的阿姨必须要和家长的教育理念一致，这样才可以和谐相处，家长也可以更放心把孩子交给阿姨照顾。
乐善温和的性感
一个善良温和的阿姨往往会有更大的耐心和包容心，也不会容易和别人发生冲突，而这样的阿姨更加省心，也更加容易让雇主放心，而且内伤温和的人也很容易和别人相处，不容易发生矛盾，所以这样的性格往往是很受人欢迎的，家长有更愿意将自己的孩子交给这样的人照顾。
papi酱曾称“鸡娃”是有必要的，如何看待双减时代下的鸡娃？
papi酱表示papi酱推荐育儿书，现在很多papi酱推荐育儿书的人都在减轻孩子papi酱推荐育儿书的压力，会选择去帮助孩子做完一些事情，但是自己认为给孩子一些适当的压力是非常有必要的一件事情，这样才能够让孩子更好的成长。在如今双减的时代当中，想要对孩子进行鸡娃式的教育，也是一种非常困难的事情。而小编本人觉得对孩子的要求过于严格，对孩子施加的压力太大，其实也是会给孩子带来非常大的影响。在教育孩子的过程当中，我们应该要认识到教育的重要性，而非是给孩子施加太大的压力。
小编本人不太建议各位家长给孩子的压力太大，也不建议家长用鸡娃的方式去教育自己的孩子。有一些家长在孩子年龄特别小的时候就开始去给孩子报各种各样的补习班，让孩子去学习各种各样的艺术。但我们需要注意的是，孩子能够接受的东西是非常少的，而我们这样的教育方式，也会给孩子带来各种各样的烦恼。
小编能够理解大家望子成龙，望女成凤的想法，但是我们也不能够过于的去逼迫孩子，有一些家长对于孩子的期望值太高。当发现孩子做错了一些事情之后，家长可能就会非常的崩溃，于是开始辱骂或者是去指责孩子这样的做法也是非常不正确的。大家可以适当的给孩子增加一点点的压力，让孩子知道没有压力就没有动力。
平时孩子在做完作业之后，我们可以让孩子去玩一玩，然后再让孩子去读半个小时左右的书，让孩子每天都能够积累一些其他的知识，久而久之就能够让孩子变得非常优秀了。一口吃不成个胖子，孩子不可能通过一天的逼迫学习，就会变成一个天才学习，这种东西是需要循序渐进的，家长应该要让孩子坚持下来。
papi酱在节目中首谈育儿观，她的育儿观念是怎样的？
没有天生的父母，只有在抚养孩子的过程中不断的积累经验，相信每一个父母都是这样走过来的。每个家庭的不同在教育孩子方面上也会有很大的不同，就像papi酱也是在有了孩子之后不断的积累经验，希望能够给孩子一个健康快乐的成长环境，她在采访中谈到自己的育儿观念，我还是比较认可的。
一：先把自己照顾好，才有精力去照顾孩子。
papi酱说到在照顾孩子这件事情上，肯定要先把自己照顾好，然后才有精力去照顾好自己的孩子。生活中有很多的父母都是在有了孩子之后就为孩子付出了一切，全然没有想到好好的爱惜自己，看似是爱孩子，但是等到自己倒下了之后谁去照顾孩子呢。
二：处理好和伴侣之间的关系。
有过孩子的家庭应该都知道照顾孩子是一件非常辛苦的事情，几乎是从早上忙到晚上，根本没有一点属于自己的时间。但是孩子不是自己生命的全部，处理好和伴侣之间的关系才是最重要的。papi酱在晚上睡觉之前会和丈夫有半个小时的聊天时间，因为良好的伴侣关系是孩子快乐成长的基础。在父母感情和谐的家庭中成长的孩子一定是非常幸福的。
三：和丈夫付出更多的时间陪伴孩子。
papi酱在对待家庭，孩子的事情上还是非常的清醒的，她知道孩子不能一个人带，父亲也应该多陪伴孩子，于是两个人达成一致，不管是多忙都要抽出时间来陪伴孩子，给他一个快乐幸福的童年。
孩子是否能够健康快乐的成长，取决于很多的因素，有很大一部分都是父母的原因，所以父母良好的教育和温馨的环境对孩子的成长很重要。
80、90后父母: 我还没搞懂自己的人生, 凭什么左右孩子的
本文采访了6位来自不同地点、不同职业的80、90后父母。问了他们很多问题，比如如何看待晒娃、隔代抚养、会不会给孩子报早教班，甚至 “孩子出柜了，你会怎么做？”
矛盾、进步、迷茫、纠结，一副“新·中国式父母”的图景向我们缓缓展开。
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2019年，第一批80后已经39岁了。第一批90后，也即将步入而立之年。80后诞生于中国社会全新的节点。1978年改革开放后，和他们的身高一起增长的，是身边的像春笋一样窜起来的房子和经济。而90后，更随着互联网科技革命，经历了前所未有的价值观刷新。
“要不要结婚？””过年不回家？”“要不要安稳的工作？”.....成为网上持续争论的话题。“标新立异” 、“叛逆”、“自私”，这是曾经贴在他们身上的标签。但我们不得不承认：从年龄结构上，90后已不再是小屁孩，而是开始定义着“新·中国式父母”。
独身子女、经济发展、科技革新，这些都决定着80、90后与上一代父母迥然不同的育儿方式。
《数字时代的中国孩童白皮书——泛八零后育儿观》中，总结了80后的育儿观中的矛盾心理： “既希望孩子轻松成长，又雄心勃勃追赶各种育儿KPI。 ”
我们采访了6位来自不同地点、不同职业的80、90后父母。问了他们很多问题，比如如何看待晒娃、隔代抚养、会不会给孩子报早教班、甚至 “孩子出柜了，你会怎么做”。矛盾、进步、迷茫、纠结，一副“新·中国式父母”的图景向我们缓缓展开。
受访者：
@熊猫，80后妈妈，儿子3岁，坐标香港，银行职员
@棉爸，80后爸爸，儿子10岁，坐标澳洲，媒体人
@列文，85后爸爸，儿子2岁，坐标黑龙江，国企职员
@莎莎，90后妈妈，儿子刚出生，坐标北京，主编
@无名，90后爸爸，女儿1个月，坐标河南，离职在家
@曹老师，90后妈妈，女儿8个月，坐标湖北，培训机构老师
进步： 民主的背后，是主动放弃权力关系
在筛选出6位受访者前，我们面向读者做了近100份的调查问卷。
虽然读者的年龄、性别、所在城市都不相同，但从“育儿观念”一栏，却能瞥见极大的共性：
来自问卷“育儿观念”一栏的部分截图
“自由、平等、尊重、快乐”成为80、90后育儿理念的关键词。 而在上一代的育儿理念中，以上概念可能是陌生的，我们常听到的是“懂事、乖、听话、孝顺”。看似夸奖的词，背后是成人世界的冰冷的权力关系。
来自大庆，85后爸爸@列文是一名国企员工，儿子今年2岁半，他对所谓的孝道、感恩很是排斥——“前些年教育中非常风行宣扬感恩，我听着就非常刺耳。 什么叫感恩呢，弦外音就是要你满足现状，把你自由灵魂中的那些愤怒和不满压抑下去。 这种感恩完全是要你向家庭、学校和社会中的权威感恩。 ”
聊到作为父亲的期望，@列文的态度很明确，他不望子成龙：“我不希望用他童年的快乐去换以后的成就，至于他自己想做成什么事，那是他的决定，我会帮助他。”
他选择把属于“父亲”的那份权力扔掉。而这在他的童年里是未曾出现的：初三时的一个下午，父亲在吃饭时“霸占”了他一直坐的座位，给他留下了不小的阴影——
“我说我想坐那个位置，他的回答很干脆也很坚决，‘不行’。我说我喜欢那个位置还不行么，回答还是一样，‘不行’。这是我成长中黑色的一刻，我收到了压迫和侵犯，我的喜爱被毫无道理的剥夺了。”
来自父母的权威，是大多数80、90后一代都亲身经历过的。而如今将它放手丢掉，是因为自己曾深受其苦，不愿在下一代的身上重蹈覆辙。在香港银行工作，80后妈妈@熊猫的育儿方式民主到佛系的地步：“ 我希望无为而治，培养一个自由而无用的独立人格。 ”
在被问道“如果今后孩子告诉你，自己不结婚，或者喜欢同性，会怎么做？”
她洒脱一笑：“关我什么事，哈哈。只要他是认真思考过决定的，而非人云亦云，那完全支持。”
和大多数人一样，她的父母也有着传统的价值观，吃饱穿暖不生病，长大了就好好读书，“其实我们就是这样长大的，所以深知其短。”
Papi酱在微博上发过一个视频，获得了无数年轻人的赞同：不希望听到父母说的“为了你而xxx”。因为这样的爱夹带着沉重的负担和亏欠，而他们更想轻装上阵。
因不想被亏欠，亦不愿别人对自己有所亏欠。 在原生家庭里曾感到的压迫和痛苦，通过反思，80、90后父母们形成了新的育儿观。 一切民主、理解、开放的根源，是同理心。
在上一代的父母眼里，这样民主、宽松教育方式往往被认为“没有规矩”、“不成体统”。 而这样弱规矩，重民主的“佛系育儿”背后，体现出新中国式父母们的一种谦卑，一种不以年龄、辈分作为衡量权力关系的平等观。
在这样的亲子关系里，孩子不再是自己的“父母的作品”、甚至也不是“父母的希望”： 我们彼此都是独立的个体，因缘分而相聚，你开心就好。
新·中国父母快乐和成就感的来源，不再仅局限于长辈对小辈的权力，而是学会从相对平等的交流中找到快乐。比起传统的“要听话”，一种更加平等的亲子关系正在形成。
和解： 隔代养育，既然无可避免，那就乐观对待
在中国，隔代养育的现象非常普遍。《新闻晨报》调查显示，在上海，88%的家庭都有隔代养育的经历。80、90后正处事业发展的重要时段，面临着加班、升职、加薪的压力。月嫂太贵，外人也不放心，于是，求助父母，成了“夹心一代”成了无可奈何的权宜之计。
而父母的到来，让80后父母不得不直面困境：“爷爷奶奶带娃”，常出现溺爱孩子、育儿方式不科学等问题，一度激发家庭矛盾。
表面是育儿方式的分歧，背后是代际关系间的暗流涌动：在父母面前，自己是孩子；而在孩子面前，自己是父母。三代人共处一个屋檐下，权力关系变得微妙而复杂。当对老人们的教育方式感到不满时，如何委婉地提出、不伤感情地交流，又成了一个难题。
@熊猫：“我认为小朋友不愿意吃饭就不吃，饿两顿就好了。可是孩子的外婆总觉得，少吃一勺就会长不高。”
80后的@绵爸是朋友心中的育儿专家。他这样理解隔代抚养， 一定要明确，是“请外公外婆来帮忙”，而不是“交给他们抚养”。 家庭的主体，一定得是核心的三口之家。
不过，即使矛盾不可避免，最后大家也在以不同的方式，和自己的父母进行和解——@熊猫说，“必须对父母牺牲自己的退休生活帮我带孩子致以敬意，既然享受了这样安排带来的便捷和舒适，就必须忍受同时带来的问题。”
@棉爸说，“意见不和的时候会吵架，不过吵完也就好了。隔代养育不一定是坏事，也是自己和老人们难得的相处机会。”
90后母亲@莎莎也学会了乐观看待，“可以教孩子如何尊重老人、喜欢老人，这个我觉得也是很必要，很多年轻人不喜欢老人，也不想变老。”
隔代养育，是忙碌的新父母们共同面临的境遇，而一些家庭，已渐渐学会从矛盾里找到出口。即使它也许不是最完美的选项，但就像很多事情一样，个体最终获得的圆满未必建立在符合社会标准的完美上。
崩溃： 不再“为母则刚”，偶尔崩溃不可耻
长久以来，中国的“母亲”形象被华丽的大词所包裹——伟大、奉献、含辛茹苦。
她们是“去个性化”的，除去母亲之外的角色，关于她们人生的描绘几乎为零。社会宣扬着“为母则刚”的伟大，仿佛成为母亲之后，一夜间就从柔弱的少女，变成了一个坚不可摧的人。
事实上，这种描绘是脱离现实的。 据2014年11月刊的《中国妇产科临床杂志》指出，15%的中国女性被确诊为产后抑郁，85%的女性都经历过产后的抑郁情绪。
“产后抑郁”这一话题，未曾在中国受到重视，原因之一，就包括中国“神化母亲”的传统——生育责任和女性身份紧紧捆绑。有的更是将它美化和神化，“听说神不能无处不在，所以，创造了妈妈……”
这种话语相当危险，她让每一位母亲在受到过大的压力时，无法合理释放，而是反过来埋怨自己：“我怎么这么没用。”
庆幸的是，在我们的访谈中，看到的是这种形象的瓦解。妈妈们纷纷承认，压力很大，有时会崩溃大哭。
90后妈妈@莎莎说，生完孩子后，情绪崩溃的时刻简直数不过来。即使很小的一件事，也可能成为崩溃的导火索：“近一次崩溃是老公抢了我的被子，白天晒过的非常暖和的被子，他二话没说自己拿去盖了，我一下就崩溃了，觉得他怎么这么自私。”
来自湖北的90后女孩@曹老师是一名教育机构的负责人，因丈夫在外地读研究生，带娃及经济的压力长期都压在她身上，“他家的事，我家的事，宝宝的事，我工作上的事情。孩子四个月前我每天情绪都不是很好，每天处理的事情太多，压力很大。”
如今80、90后的新妈妈们，主动把“母亲”的角色拉下神坛。 比起学习分身术，变成工作生活两平衡的女超人，女性越来越直面自己的困境和脆弱，而不再以“因为你是母亲，所以你要xxx”的原则来要求自己。
《中国家长教育焦虑指数调查报告》
身在忙碌的香港，@熊猫深谙女性身份与事业间的矛盾：“坦白说，对女性不公平是对的。”她曾有份轻松的工作，可是即使这样，还总因为偶尔晚回家觉得少陪了小朋友一会儿而内疚。
相比上一代强调的牺牲和奉献，对于个人主义萌生的80后来说，如何平衡“自我”和“母亲”的角色，成了新妈妈们关注的话题。@熊猫最终找到了她的平衡，她换了一份更忙、更有发展前景的工作，“因为我明白了我爱他这件事并不因为少陪一会儿改变，我需要做的是如何更全心全意的在有限的时间里陪伴他。”
发脾气也好，崩溃也好，意识到困境的来源后，就是改变的开始。 更加清醒、客观地面对自己的处境，这不是“母亲的退化”，而是社会的进步。 只有正视母亲面临的困境，更优化的家庭和社会分工方式才会到来。
焦虑： “我连自己的人生都没搞懂，又如何指导Ta的人生？ ”
30多岁，并非一个看破一切的年纪。他们刚在社会上立足，有了一些经验，但又并不是太多。成为家长的一瞬间，是逼着自己长大的时刻。“他问我，妈妈，我从哪里来。”面对3岁儿子的问题，@熊猫不得不去重新审视和思考她的人生。
在成人世界里，大人们依靠消费、享乐、喝醉而获得的种种逃避生活的可能，在天真的孩子的疑问面前，瞬间崩塌。你必须剥开一切，直面最赤裸的真实。而小孩问出的问题，往往是要用一辈子去回答的——我从哪里来？人为什么会死，死后我们会怎么样......
我们在回答他们形形色色的问题时，也是在问自己。@熊猫接着说，“最大的迷茫可能就是我开始反思自己的人生，发现自己内心世界的基石是缺失的，或者说是碎片化的，所以在我连自己都弄不懂人生时，何以指导他的人生呢？”
我们这一代人，多少都听过“你是垃圾桶捡来的”这样的回答。而普遍受过教育的80、90后们，对“教育”一词开始有了敬畏与谨慎，他们不再满足于敷衍和糊弄，而是思考如何更妥当地和孩子交流。于是，孩子的到来，逼着父母进行了一场重新审视自己人生观、价值观的测验。
这种迷茫和焦虑，将随着小孩年龄的增长渗透到各个方面。补习班就是一个典型的例子。无处不在的“别让你的孩子，输在起跑线上”口号，让初为父母的家长们无法不为所动。
身为独生子女一代，80、90后从小背起了家族的期待。他们亲身经历了竞争的残酷滋味，没有人们比他们更明白奋斗、努力、竞争的意义。
《中国家长教育焦虑指数调查报告》指出 ，80后父母焦虑指数达68%，高于70后父母。 消费主义带来便捷的同时，也使80后父母增添了属于新时代的烦恼：需要参加早教吗？该让孩子玩多久的手机？线上兴趣班/补习班要参加吗？
如果说上一辈的家长们，焦虑的范围仅局限在成绩、工作、婚姻等主流价值观上，新·中国父母们面对的焦虑，则随着评判标准的多元。放大到生活的方方面面：早教班开发智力，兴趣班提高审美，口才班提高交流能力，游泳课强身健体……在任何技能都能被商家包装成“班”的时代，每一个环节都生怕被落下。
若上一代父母的养娃宗旨仅是“拉扯长大”，新·父母们所面对的任务则是2.0的升级版本。 面对消费主义的侵袭，父母若是没有坚定明确的认知，便容易陷入焦虑和迷茫之中。 可以说，如何与自我作战，与消费主义作战，是新·中国父母们即将面临的问题。
共生： 从“孩子是我的作品”，到“和孩子共同成长”
迷茫过后，是另一种新生。和孩子共同成长。我们的教育总在强调父母的伟大和无所不能，却常常忽视，他们亦是第一次当父母。居住在澳洲的@棉爸感叹，30-50岁才是人生真正的成长期。“在这几十年里，你会经历人生中的各种巨变：婚姻、孩子、父母老去、经济压力。”
孩子的诞生，像人生中忽然出现的镜子。 它逼着你审视自己的一生，同时，也给你新的视角，让你注意到从未到的地方。
@棉爸和我描述了一个画面，有一天盯着孩子的睡眼，周围像按下了静音键般，一切噪音消失。“那不就是神迹吗？孩子天生的平和，那个能量场是会感染你，如宇宙和谐的韵律。”
刚当上爸爸的@无名上个月刚迎来了孩子的诞生。作为90后，他拥有了同龄人难有的体验——对于另一个生命的责任。“因为孩子母体内缺氧，48小时后就进行了磁共振检查，当我抱着她进去，听着机器嗡嗡的声音，心都要碎了，她才那么小一点，恨不得所有的苦痛都能替她承担。”
来自大庆的85后@列文说：“我高中时父亲车祸成了类似植物状态，从那以后我一直觉得我的人生残缺了，好像后面的人生只是之前那个拥有健全家庭的人生的残留。直到儿子诞生，我觉得我人生的基础又一次完整了。他的诞生给了我一种新生感。”
和上一辈父母“领导式”的权力关系不同，新·中国父母们对孩子的方式，带着好奇、欣赏、谦卑。 他们不再控制孩子，而是学会从孩子身上吸取经验和能量。 孩子的诞生，对他们来说，亦是重新成长一次的体验。
前段时间，网友对于“是否要让孩子读《海的女儿》”产生了热议。除去关于文本本身“正确性”的讨论，一些父母提出了这样的观点：孩子会对同一个文本，会产生与大人截然不同的思考。
可以看出，与传统教育不同的是，新·父母们正在弱化对孩子的“观念输出”的职能，不再把他们当作自己的作品。父母们所承担的角色，从孩子们的老师，逐渐过渡成一位提供爱和引导的陪伴者。
正如90后母亲@莎莎所说：“作为父母家庭，能帮到孩子的是给他们爱，让他们知道自己活着有意义，长大了也会去寻找意义。”
生孩子前做好这几项准备，不但对孩子好，对你和另一半更好
很多没有生过孩子的人都以为，传说中的十级疼痛是人生所要面对最痛苦的时刻，但其实生过孩子的人都知道，生孩子的时候还不是最疼的，更疼的还在后头。
例如没有打麻药生缝伤口，例如堵奶，乳腺炎，这些疼痛感一点都不比生孩子时的弱。以前 科技 没那么发达，信息没那么流通，生过孩子的女人也不愿意多分享自己的经历，让很多人都以为生孩子是一件很容易的事情，毕竟大部分人都是这么过来的。
而今，大家思想观念转变了，大家乐于把自己生孩子前后要经历的各种情况分享在社交平台上，让更多还没生孩子的人看到，因此，在某程度上，也会打消一些人想要生孩子的念头。
作为过来人，深知生孩子的过程和生完孩子后的不容易，今天我也来跟还没生孩子或者即将准备要二胎、三胎的人分享一下，生孩子之前要做好哪些心理和身体准备。
我觉得只要足够的了解和充分的准备，才能让妈妈在经历的时候，更加从容面对。
怀孕不是一件容易的事情，当然有部分人还是会因为意外或者无意之间就怀上，但现在在空气质量下降、人们生活压力巨大、生活作息不规律等各种原因作用下，难孕已经不是一件罕见的事情，所以如果你是计划怀孕，建议要先管理好自己的身体。
如果你是一个长期不运动，身体素质低，免疫力差的人，那在备孕前还是要先把身体给锻炼起来，为了自己更为了孩子。
如果你平时生活作息不规律，饮食不 健康 的话，那怀孕前就要注意了，首先得把自己生活作息调整下，早睡早起，不能长期熬夜，更不要抽烟、喝酒。
这些行为习惯，在怀孕期间，也同样适用。另外，怀孕时也不要因为爱美，穿紧身内衣，这样对肚子里的宝宝也没有好处，如果口馋，也尽量忍住，不要吃蛋糕、饼干、精制白面、巧克力、糖果、碳酸饮料、薯条等食品。
之前在papi酱曾经在一个综艺节目上提到，如果一对父母的感情仅仅靠孩子来维系，只是为了孩子才不离婚，那这样会给他造成很大的负担，对他成长也未必有好处，生育孩子的前提肯定是要夫妻和睦，相爱，如果夫妻两人感情出现了问题，想用孩子来维系，那是一件很不负责任的行为。
我们常说，孩子是父母爱情的结晶，意思就是两人足够相爱，感情稳定，想要得到更进一步的升华才会想要去生育孩子。
大S也曾经在综艺节目中提到，如果你是因为养儿防老、传宗接代，其实大可不必去生孩子。因为这样你对孩子的感情就不纯粹，日后你也好难视孩子为一个独立的个体，你会觉得他的人生道路应该按照你的规划来走。
因此，我们在生孩子之前，应该两夫妻好好聊聊，这个孩子对你们来说，是意味着什么，因为这直接影响你们日后会怎么看待和教育这个孩子。
而且生孩子之前也要好好想想，你们的感情是否足够稳定，很多人天真地以为，等有了孩子，另外一半就会安定下来，乖乖做一个贤妻良母或者超级奶爸，如果你是抱着这个赌博的心理去怀这个孩子，日后赌输了，就不能怪孩子，怪别人，要怪就只能怪自己当初这个想法太天真了。
1、对妈妈来说
虽然很多人生孩子之前都会跟另外一半约定，日后要一起照顾孩子，但无可否认，从怀孕、生孩子、喂养、教育孩子上，妈妈都会比爸爸消耗更多的时间和精力，所以作为女性，在生孩子之前一定要知道这些情况。
你要做好24小时随叫随到的准备，因为孩子出生后，他的吃喝拉撒根本离不开你，你过往那些貌美如花、岁月静好的时光将会一起不复返，你即将要面对的就是24小时全天在线，全年无休的生活。
除此以外，你还要做好时刻进修的状态，因为孩子出生后，他会发生各种各样的问题，例如黄疸、绿便、吐奶、肠绞痛、厌奶、哭闹不停等各种情况，如果你不提前做好功课，你的生活就会变得一地鸡毛，时常在崩溃的边缘徘徊。
你要利用碎片时间在网上，书本里学各种 育儿 知识，你还要在孩子身上做各种实验，筛选出适合你们家孩子的喂养和教育方法。
其次，无论你婚后有多爱你老公，在生完孩子后，也可能有一段时间会忽略家人，忽略另一半，忽略生活中除孩子以外的事情，你生活将会被他全部占据。
最后，你还可能失去自我，从此就要跟过往的自己说再见，自孩子呱呱落地的那一刻起，你就是XX的妈妈，而不再是原本的你。
2、对爸爸来说
著名主持人杨乐乐近日在接受采访的时候提到，自己因为照顾孩子，忽略了汪涵，坦然承认自己是一个好妈妈，却不是一个好妻子，言语中透漏着无奈。
在妻子成为妈妈后，孩子爸爸就要做好可能被忽略的准备，无论你们以前多么相爱，妈妈的一天的时间就这么多，她分了自己的精力和时间给孩子，能留给爸爸的就只剩这么一点。
有的爸爸可能会为了改善这个情况，愿意主动分担家务，分担带孩子的事情，这样就能很大程度上减轻妈妈的负担，让妈妈能有多一点时间陪伴自己，可有的爸爸则会选择逃避，这样就容易跟另一半的感情渐行渐远。
孩子爸爸要提前做好这个心理准备，或者面对这个情况时，主动提到自己想法，跟妈妈好好聊聊，因为你们两人才是将来共度一生的人，孩子不能自理的时期一旦过去，你们还是要结伴同行，不能因为某个阶段的问题，影响你们的感情，我们要找到适合自己的相处模式和调节情绪的方法，这样才能让整个家庭更好的经营下去。
记得鲁迅先生曾经在《我们现在怎样做父亲》的文章中提到，觉醒的父母，应该自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去，此后幸福的度日，合理的做人。这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。
养育孩子无论是以前，还是现在都不是一件容易的事情，希望大家在做这件艰难的事情前，要做好充分的准备，这样才能更好地应对这个挑战。
如果你还没做好一个妈妈或爸爸的准备，建议你不要冲动生娃，因为会对你，对孩子，对另一半来说都是非常不负责任的行为，但如果以上提到的，你都已经充分考虑和准备好，那就祝你好孕，准备迎接新生命的来到。
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