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你见过哪些动物之间的感情？
我见过的动物之间的感情有：燕子、杜鹃、杜丹鹦鹉、长臂猿等。
一、燕子
燕子被称为最长情的动物若云育儿分享，它是我们最常见的鸟类，也是我们眼中代表吉祥的鸟类，通常人们非常欢迎燕子在自家屋檐下筑巢，俗语说，只有家庭和谐的家里才会有燕子筑巢，所以谁家有燕子就代表这家人比较和善。
燕子
而且燕子是对爱情和家庭都非常忠贞的鸟类，一旦一方出现意外，另一只便会常年在曾经的筑巢的屋檐下独自生活，直到老去。
二、杜鹃
杜鹃鸟是最不靠谱的双亲，在古代传说中，杜鹃是一种代表相思的鸟类，相传是由想念自己意中人的一个女人变化而来。杜鹃对子女并不负责任，它们总是把卵产在其若云育儿分享他鸟类的巢穴中，最终由别的鸟类帮它们抚育后代，而杜鹃夫妻则双双双宿双飞，悠闲自在。不过它们虽然不是模范父母，但确实模范夫妻，终生都是一夫一妻、“狼狈为奸”。
杜鹃鸟
三、牡丹鹦鹉
牡丹鹦鹉又称情侣蜡嘴鹦鹉、恋爱鸟。从名字就可以看出来这是一种非常甜蜜的鸟类，它们色彩鲜艳美丽，不仅外表漂亮，性格也是非常活泼，我们常说的“郎才女貌”说的可能就是它们，不但外观美丽，而且声音好听，多才多艺，更重要的是它们对爱情十分忠贞，一夫一妻制不说，还经常撒狗粮，互相喂食物。
四、长臂猿
长臂猿据说是谈恋爱时间最久的动物，通常说起来，动物之间由于寿命较短，谈恋爱到繁育的时间都很短，但有一种动物，谈恋爱到第一次繁殖的时间比人类还长，那就是谈恋爱时间最久的动物--长臂猿，海南黑冠长臂猿是典型的一夫一妻制，它的求偶过程比人类还复杂，光谈恋爱的时间就长达一两年，这时间比很多人都要长久的多，更关键的是它们专一，一旦确立关系就终生不渝，而且，它们在交配前会有类似人类“结婚”的仪式感。抚育幼崽后，雄性会承担起照顾家庭的重任，正是因为这种忠贞的家庭观念，海南黑冠长臂猿的保护工作也是比较难，在上世纪末期的时候只有七八只，经过几十年的保护，也才增加了数十只。
【结语】
“问世间情为何物，直教人生死相许”，金庸老先生的这句名言本是写人类之间忠贞不渝的爱情，然而，在动物界，这四种可爱可敬的动物却更值得这样的赞誉。
作为父母，面对孩子哭闹如何控制自己的情绪？
1.给自己的情绪降温。三年前我给自己下了条“命令”：孩子没有错，只有不成熟。面对每当孩子闹情绪时，我都默念这句话，很好的克制了情绪的爆发。 2.事后梳理自己的情绪。事后平静下来的时候，我会用写日记的形式复盘这件事的来龙去脉，分析自己最初情绪开始起波动，是因为孩子的哪一句话？哪一个动作？为什么会想要生气？真的有必要生气吗？ 3.养成“迅速找原因”的习惯。孩子哭闹，肯定是有原因的，我不再执着于消除孩子的哭闹，而是迅速寻找孩子哭闹的原因，在原因上努力，去理解孩子的想法，同理孩子的感受，逐渐我学会了以孩子的视角，来看待问题，很快就能读懂孩子的心理，给予恰当的处理，孩子逐渐哭闹的次数也少了，跟我的关系也更流畅亲密了。
昨天晚上俺妞还得意的跟奶奶说，我只要一哭，妈妈就抱我了！孩子哭闹肯定有原因的，耐心点，并且告诉她可行不可行，多说几次就记得了！
其实为人父母，最难的就是控制自己的情绪。这是需要修炼的。
我们很多女生，当了妈妈以后从温文尔雅的好脾气逐渐变成了河东狮，狮吼功成了老母亲的基本功。其实，这是有些可悲的。
我们很难在孩子哭闹不止时保持绝对的耐心和良好的情绪，尤其是本身就有很多琐碎烦心的事情在心里纠结时，孩子的哭闹就成了导火索和助燃剂。能瞬间点燃心里的怒火，这时很难控制自己的脾气，就会吼孩子，甚至打骂孩子。
这个时候的气恼实际上是对自己无能的愤怒，我们只是把孩子当成了发泄对象。孩子还是那个孩子，哪怕正在哭闹。因为他还小表达诉求的方式简单粗暴，且更不善于控制自己的情绪。所以，孩子的哭闹是正常的。而父母的失控才是非理智的。
道理谁都懂，做起来真的很难。教育孩子秉承着温和而坚定的原则，给他足够的耐心和爱，相信他，很多问题就慢慢不再是问题。
遇到情绪即将奔溃时，父母要学会暂时抽离自己的家长身份，甚至暂时离开“事故”现场，告诉孩子你现在需要冷静一下，然后自己到卫生间或者卧室等其他空间，多做几次深呼吸，让自己平静下来。不带着情绪处理问题，问题很快就会解决。
总之，先处理情绪再处理问题。借助其他东西转移彼此的注意力，这个时候要相信 游戏 的力量，智慧妈妈通过角色扮演，示弱扮傻等方式，让孩子从哭闹中脱身，其实，这是也是巩固亲子关系的好时机。
这个问题真的是每个妈妈都会遇到的了。比如我吧，孩子哭闹肯定有原因的，孩子是最真实的，有点问题马上就表现在脸上了，所以说，孩子要是身体生病哭闹，我肯定耐心安慰她的小情绪了，只要她身体好了就好了，我们累点也心里舒服点。可是她要是因为某种事没如她愿，哭闹给你看的话，我们就不能太惯着了，原则更不能因为她哭闹满足她了，可我们也不能因为管不住她哭闹就发脾气。我会先抱住她安慰她情绪，让她先不哭，等她安静下再告诉她道理，说出她不耐烦的心情，可以理解她，但我们的立场不变，哭闹没用，孩子聪明着呢，多坚持几次这些事，孩子会有变化的。道理我们都懂，坚持做到就看我们自己了，妈妈们加油，希望我的说能帮助妈妈们，耐住脾气[微笑]
父母常常对孩子的哭闹没辙，而孩子通常也容易用哭闹达到他的目的。因此，父母要在面对哭闹的孩子时，要做到以下三点:第一，让孩子明白哭闹并不能让他达到目的；第二，父母要改变自己应对孩子哭闹的态度；第三，绝对不可以用武力。
首先，父母必须改变自己对孩子哭闹的反应方式。孩子哭闹是情绪发泄，这时妈妈该冷静，用理智对待，不要因为孩子哭闹而失去耐心，任由孩子的情绪“绑架”妈妈的情绪，甚至动手打人。正确的应对方式应该先以平静的态度让孩子停止哭泣，讲出哭泣的理由，然后立即而且认真地处理孩子告诉你的问题或要求，用实际行动告诉孩子:只要用语言来表达自己的意见或要求，也就是“用说的”而不是“用哭的”模式那么妈妈就会立即帮助解决问题或满足要求；反之，一旦“用哭的”，妈妈就不能帮忙了。这个逻辑在孩子2岁阶段，并在生活中不断练习和演习，直到孩子完全理解并形成习惯。
如果“用说的”习惯还没有培养起来，妈妈可以对宝宝的哭泣采取冷处理方式。还孩子脾气上来时，妈妈无须用太多负面语言来评价孩子的不当行为，也无须急于讲道理来纠正孩子的错误；相反，可以启动“感情”模式，抱抱孩子，说一些理解的话语，表示关怀和关注。如果“感情”模式不管用，就启用“暂停”模式，把孩子领到没人的环境里安静一会儿，暂停一下。如“暂停”模式还不管用，那么久就让孩子尽情的哭一会儿，释放一下情绪。
最后，即使妈妈希望让步，也必须找到一个好的理由来让孩子明白是自己的改变让妈妈同意了要求，这叫“让步”模式。比如。孩子哭了很久还是不能平复，那妈妈可以这样说“我可以先同意你要求中的一部分，但你必须告诉我选择哪个要求先实现”只要孩子停止了哭泣，你们的沟通就开始了。只要妈妈能巧妙地轮换实用“感情”模式、“暂停”模式和“让步”模式，那么孩子的沟通好习惯就会水到渠成了。
写在最后 每个女孩在当妈妈后都会变成超人，让我们一起分享 育儿 路上的点点滴滴，也记录我们蜕变的点点滴滴。喜欢可以点关注哦
首先看孩子为什么哭闹？如果是身体不舒服或者其他的正当理由，你肯定是心疼孩子哄孩子。如果是孩子无理取闹，坚持自己原则，让他知道自己错了，不要在意他哭闹，慢慢他会停止的，千万别妥协。发脾气也没用，只会气坏自己，孩子也会有样学样，以后脾气很暴躁。
1.有人说不想让田里长草，就要在它上面种上庄稼，管理情绪也是如此。
孩子发脾气大哭大闹是很让人崩溃的事情，但家长有没有耐下心来找出孩子哭闹的原因？比如我家孩子哭闹，最初我的做法是忍，忍不住了就吵，吵还控制不了就打，越打亲子关系越僵，结果孩子要么继续哭闹，要么造成心理伤害，更加叛逆不好教育。
后来我开始把关注点放在她哭闹的原因上，发现大多是她身体不舒服，又不会正确表达的原因。有时会因为感觉被忽视，想得到家长关注的哭闹。知道了原因，有的放矢解决，孩子哭闹的问题得到解决，自己的情绪自然就得以控制。
2.冷处理，在孩子哭闹的时候先离开现场。
很多时候，孩子的哭闹都有要挟意味，当你离开现场，眼不见心不烦时，自我情绪得到控制。孩子没了要挟对象，哭闹也会停止。但切记，冷处理不等于冷暴力，在孩子不哭闹时要及时出现，严肃告诉孩子，有什么样的想法可以和家长商量解决，能满足的可以满足，但不会因为你的哭闹而放弃原则。
3.在孩子哭闹的时候，一定要多往长远考虑。
孩子哭闹很正常，他只是一时的不开心，他终究会长大，多想想孩子乖巧的一面，也能让自己的情绪得到控制。
总之，孩子哭闹的问题触发了您的情绪，那就用解决触发点来解决情绪的爆发。
我的情绪管理大概就是这样，自我感觉挺有效，希望能帮助到您。
我们家娃1岁2个月，闹时是想抱抱或吃奶或瞌睡了。首先安抚一下，做饭时只能停下，等情绪稳定后再做。这个年龄段孩子很粘人。
最近，一则新闻上了热搜，看得让人揪心。
4月4日，江西九江，22岁女孩和家人回家途中，与父亲发生争执。愤怒下，父亲 扔出了一句狠话 。女孩气愤至极，猛然打开车门，爬上围栏，一下子跳进江里。
就在女孩纵身跳下的那一刻，女孩父亲 没有丝毫犹豫 ，也跟着跳了下去。
好在，周围人赶忙救援，将父女二人救起。
评论区，有人质疑女孩的心理承受能力，有人批评女孩父亲管教过严，而冲上热评的一条是：“你看，爸爸虽然和你吵架，关键时刻还是会不顾一切救你。”
但如果悲剧再次发生，女孩父亲还能做到这么及时吗？这让我们想起19年上海卢浦大桥事件，这个男孩就没有那么幸运了。
在回家途中，母亲 不停地批评孩子 。情绪激动的男孩，突然跑下车后迅速跳桥，只留下母亲痛心疾首，捶地痛哭。
爱与会爱，真的是两码事 。很多家长明明深爱着孩子，希望他好，但说出来的话却总是句句戳心，刀刀致命。我们想，若世界上有如果，这位母亲一定会 控制情绪 ，好好说话。
父母的情绪，对孩子的影响有多大？
心理学上有一个非常著名的实验—— 静止脸（Still face）实验 ，或许它能给我们最直观的感触。首先，妈妈热情地和孩子互动，孩子也开心地积极回应：
随后，妈妈转变情绪，面无表情地看着孩子，孩子察觉到了妈妈的变化，脸上的笑容也逐渐消失。当发现怎么努力都不能使妈妈开心起来时，孩子突然崩溃大哭。
后续实验数据表明：
在妈妈表情麻木的这段时间，孩子出现了 心跳加速、压力激素分泌增加 等生理反应。可见，父母的情绪，对孩子的影响是多么深刻！
古语有云：近朱者赤，近墨者黑，说的就是身边人的影响力。如果父母情绪稳定，更容易养出一个温和友好的孩子，孩子也更具安全感和幸福感；而如果父母情绪不稳定，孩子极易被坏情绪传染，变得 敏感多疑、易爆易怒 ，从而做出 冲动的举动 。
如今，父母承受着工作和家庭的双重压力，负面情绪是不可避免的，但这并不代表父母就可以随意向孩子发泄。父母可以尝试：
采用“积极暂停法”。 当心中的怒火分分钟要爆发时，请立刻提醒自己“ 发泄只能将矛盾升级 ”，或迅速 转移注意力 ，而不是沉浸在不良的情绪中，比如去想一些愉快的事情，或出去溜达一圈等。因为父母只有 自己感觉好了 ，才能做出正确、理性的判断；
解读孩子情绪。 比如，孩子在学校里和同学发生矛盾，父母一味地指责而不去查明原因、真相，等于给他未来埋下叛逆的“雷”。而如果父母透过孩子的行为，关注到背后的情绪，可以 阻止事态进一步恶化 ；
多进行有效沟通。 美国作者简·尼尔森的《正面管教》里有一个很好的解决方法——面对孩子的问题，父母要“ 温和而坚定 ”。“温和”是对孩子的尊重，是在沟通时 站到孩子的立场去思考 。孩子感受到了尊重，就会愿意向父母打开心扉、进行交流；“坚定”是对自己的尊重，让孩子感受 不仅有爱还有规则 ，让孩子对规则有敬畏心。
最后，我们想对家长说， 育儿 等于育己 ，孩子的成长也是父母的一场修行。父母管理好自己的情绪，是送给孩子最好的礼物。
首先请选择冷处理让双方都冷静一下，孩子能不能冷静下来先不管，你必须要先冷静下来。
用换位思考的方式想一想孩子为什么会大发脾气，到底是哪里做的不对？到底是谁的错？并尽快想出解决办法，而且这个办法必须遵循公平，公正等原则，千万要杜绝对孩子进行专制教育。
等孩子情绪稳定下来之后，你也相对冷静的情况下坐下来平等的与孩子沟通交流，父母应把孩子放在和自己平等的位置上，把孩子当做自己的朋友。放下你作为父母所谓的架子，才能真正走进孩子的心，了解孩子的真正想法。
以上是书本上的理论知识，看似挺简单的道理而在实际生活中却很难做到，我家大宝现在五岁半，很多时候也会惹我生气，有的时候真的会控制不住想狠狠的揍他一顿。每次要发火的时候我都会先想“这是我最爱的孩子，我必须要控制我的情绪，我的情绪会对他造成不好的影响。心中默念忍忍忍，还有他为什么会这样做？他是在为什么发脾气？”基本上，想想这些我的火气已经没那么大了。
后面再来和他慢慢的沟通开导，你会发现事情也没有你刚开始想的那么严重，很多事情都会随着你的了解而迎刃而解了。
其实孩子爱发脾气很多时候都是受到父母的影响，都说孩子是父母的镜子，你对着镜子笑，他就对着你笑。你对镜子发脾气镜子当然也会对你发脾气。所以要想改变孩子爱发脾气那就先从父母开始改变，父母一定要学会控制自己的情绪避免在孩子面前发脾气。再想一想，如果父母都不能很好的控制自己的情绪，孩子又怎么能控制自己呢！
3T原则的操作方法有哪些？让孩子品格好、智商高，育儿36计之四
3T原则简单易行，帮助孩子开发智力，打造自控力、高情商……文中有案例，文末有方法哟若云育儿分享！
若云育儿分享我儿子在幼儿园时，不喜欢睡午觉，有一天被老师训斥后，他说不想去幼儿园了。可是，我们不可能天天带着他上班呀。第二天，儿子迫于爸爸的威力，硬着头皮去了幼儿园。
我特别心疼儿子，那么小小的人儿，每天中午在床上躺两个小时，睡不着又不能下地玩。幸好没过几天，儿子就找到了度过这两个小时的办法，不再拒绝去幼儿园。
我问他中午躺在床上做什么，是发呆吗若云育儿分享？他说:“妈妈，不是发呆。我发明了一个小 游戏 ，就是我的左手是我自己，右手是好朋友，我们一起聊天做 游戏 。”儿子无所谓的样子，让我无比心疼，生活让他过早的懂事了。
后来，老师安排我儿子的好朋友，躺在他旁边，两个孩子就脸对脸，悄声的聊。从此儿子不必每天中午都“自言自语”了。
读到 育儿 书《父母的语言》“自我对话”那一节时，我恍然大悟，原来儿子用左右手扮演小人哄自己，并不是我以为的，是“小可怜”的无奈之举，反而是一种好现象。这本书让我因心疼儿子而受过的内伤，终于愈合了。读书真的可以疗愈呢。
言归正传，本书告诉我们:没有人在场的时候 ，2~7岁的儿童经常不停地说话，这是一种好现象，证明孩子进行自我调控时，主要心理工具是与自己对话，这实际上预示着社交技能的进步，这样的孩子具有更高的自我调控能力。
原来如此。儿子上高中后，不止一个老师用“皮实”“有韧性”这样的词语形容他。而这些词语对应的，就是书中描绘的，父母的语言会影响儿童的自我调控能力。
2014年，芝加哥大学赫克曼教授成立了人类发展经济中心，该中心的研究项目有:幼儿期评估计划、遗传与环境关系的确认等。
据赫克曼教授研究团队所得 : 决定儿童学习成绩好坏的重要因素是，自我调控和执行能力。 不仅是儿童，包括成年人，如果没有自我调控和执行能力，能够成功的可能性都很小。
自我调控和执行能力，也被称为“品质”或“软”实力，指的是监控自身行为的能力。
斯坦福心理学家米歇尔教授，做了一个关于儿童调控能力的实验 ，数十年后，该实验成果发表在他写的《棉花糖实验》一书中。当年参与实验的儿童长大之后，他们的自我调控能力对成绩的影响很显著。
那些能够等待更长时间，得到两块棉花糖的孩子，比那些等不及而得到一块棉花糖的孩子，学习成绩更好。其实这样的实验，在我的每一届学生中，都在自然而然发生着，自控力强的孩子，学习成绩会更好。
我和姐姐家的典型案例，足以说明父母语言的重要性。我儿子2岁左右时，有一次在电话里和外地的姨妈聊天，他姨妈，就是我姐惊讶地说，我儿子语言流畅、表达准确，比大10个月的姐姐(姨妈的女儿)都说得好。
我和我姐一样，都不是话多的人，我儿子说话流利得益于阅读，也得益于我们母子之间的对话。我在儿子七个月大时给他读《婴儿画报》，他特别喜欢，不哭不闹，听得津津有味。睡前读书成了我们母子之间的幸福时光。
哪怕工作再累，我都坚持给他读书。再大点儿，我经常和儿子像大人一样聊天，耐心为儿子解答各种疑问，我的耐心让儿子成了个爱刨根问底的小家伙。
关于“人为什么不能像小鸟一样飞”这个问题，他总是提出新的疑问，仅此一问，我就为儿子解答过多次，比如 人的手不具备翅膀的功能、人太重、人的骨骼密度太大，胳膊力量不够，安上翅膀也飞不起来，人若想飞只能靠飞行器，一直讲到莱特兄弟的故事 ，才给儿子解答出个所以然。
每天给儿子讲故事时，我也会耐心回答他的问题，或向他提出问题。这些对话，让我和儿子之间的语言内容更加丰富，让他的口齿更伶俐，思维也得到了锻炼。
儿子和他姐姐同时上高中之后，体现出更多的差距。正如《父母的语言》这本书中所言: 儿童早期的语言环境，能够预测其日后的学习能力和性格特征。
我儿子小学时的成绩不如他姐姐，因为贪玩，初三时才知道努力学习。姐姐是本地区“中考状元”，考上了更好的高中。高考时，他们的成绩出现了反转，儿子后来者居上，超过了姐姐。
分析原因，是离家在外后，姐姐的适应能力和独立能力远不如弟弟，最突出的表现，就是自我调控能力不足，在无人监管下，没有了之前规律的生活，学习能力也表现出后劲不足。
如今看来，不爱说话、不善言辞的父母，早期给到孩子的语言环境，真的会让孩子在后期吃亏呀。
从小聪明伶俐的外甥女，如果能在更好的语言环境中生活，她的未来一定会更好，当然现在也很不错。不过，所有亲人都知道，以她小时候的出色表现，她本应更加突出，才符合小时候闪现出的耀眼光彩呀！
人类大脑发育需要两种营养，一是食物营养，另一个是良好的语言环境。尤其是父母的语言，那些丰富的、温柔的、有耐心的、有互动的语言，不仅开发智力，还能让孩子具备更强的自我控制力，这是取得好成绩的基本能力。
我们用“分享阅读”的3T原则，教给大家具体方法:
3、孩子稍大一点儿，父母跟他充分交流的同时，还可以进行 轮流谈话 。父母可以给孩子抛出一些开放式的问题，比如故事所引发的思考，对故事的感受等等 。
孩子此时不能直接从书本上找到现成的答案，所以必须不断的反思和推敲，才能得出自己的答案，还需要依靠自己的想象力， 在幻想的世界中天马行空。
家长使用脱离语境的语言，和孩子轮流谈话，是分享阅读的又一重要特征 。分享阅读与只“读”故事不“讲”故事，并不冲突，一切应以孩子兴趣为主导。
我们家的两个孩子，如今在大学比小时候更努力，获优秀班干部、奖学金等，不断地有好消息传来，他们积极上进，享受着最美好的青春时光。如果在他们小时候，我和姐姐读到《父母的语言》这本书该多好，孩子们的路一定走得更顺。
所以，大家一定认真领会本文内容，不要辜负舞云老师的拳拳之心呀！[呲牙][比心]
我是每天进步一点点的舞云老师，让我们一起坚持学完(写完)36计， 收获一个全新的自己，成为一个懂教育的家长；成就更多的好孩子；打造更多幸福的家庭。加油！
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育儿方面的教育经验
导语：育儿也有广义和狭义之分，从广义上说，凡是能够影响幼儿身体成长和认知、情感、性格等方面发展的有目的的活动，如幼儿在成人的指导下看电视、做家务、参加社会活动，等等，都可说是幼儿教育。用心、认真的爱孩子，每个孩子一日最少抱三回，行为困扰越多的抱越多。史代纳说：“没有爱，没有一件事是可能的;有爱，什么事都可为。”
优秀妈妈的45条育儿经验
1.孩子不需要太聪明，太锋芒毕露，我觉得那不是好事，关键是良好习惯的培养。
2. 环境很重要，自己要做得正。
3.不要轻易养成一个坏习惯，那样你会发现，纠正一个坏习惯的时间会是2倍，3倍于养成习惯的时间;不要因为一时眼前的短暂利益妥协，随便就给孩子引入新的不良习惯，比如因为孩子不吃饭，就开电视让孩子看，来达到多喂几口饭的目的。
4. 尊重孩子，习惯换位思考。
5. 说真话，当你发现有些真话说出来可能会效果不好，那就注意说话的技巧，宁可说一半，说的外交辞令些，也不要说瞎话。
6.说孩子听得懂的话。习惯于讲道理的妈妈要说得简洁明了，忌讳像唐僧。
7. 教育孩子注意技巧，循序渐进，不要一口吃成个胖子，一步步来;了解当前孩子的特点，不拔苗助长。
8.有预见性，明明知道这么做可能会引起孩子强烈抗争并且自己还可能妥协，那么就不要去干预孩子，否则最后结果只会更坏不会更好。
9.吃，注意比较均衡的配比即可，无需太精细;1岁以前孩子保证奶量;一岁以后注意三餐即可;一天中的饮食做不到各类搭配均衡，那么一周中的饮食搭配一下，都兼顾一下，也是可以的。
10.孩子不会饿死自己。
11. 吃饭一定要在餐椅上吃，不吃，请离开。
12.外出玩不可能像家中吃得那么放心的时候，也没必要太担心，能力范围内稍微注意下，比如选家干净的饭店;其他比如菜中是不是有味精，菜是不是绿色食品等，就没必要太担心了。
13. 补钙什么的做到心中有数，不缺不补;多晒太阳。
14.穿不讲究、不刻意。
15.给孩子穿衣服，少一件比多一件要好。孩子运动量大，玩出汗风一吹更容易感冒，还更不容易好。
16.孩子流鼻涕了，加一件衣服。
17.判断冷热，摸孩子后脖子。
18.不给孩子经常，动辄吃小药。天冷季节，不定期给孩子吃点vc，或者每天吃点富含vc的水果。
19.感冒症状轻的时候，比如只有流鼻涕，不需要刚开始就吃药，可以多灌水;感冒大多数是病毒性的，病毒没有特效药，吃药14天好，不吃药2个礼拜好;很多时候都是大人自己心理安慰。
20.感冒发烧去医院的话，尽量要求验血。
21.一个人可能不生病吗?不可能;所以孩子感冒的时候，小病的时候，不要惊慌失措，辩证地想，得一次感冒相当于打了一针预防针。对这种宏观上不可避免的事情，没必要太在意。
22. 既然决定了让宝宝去玩就不要怕脏。
23.不影响到自己安危，不影响到他人利益，就不要对孩子的行为举止干涉太多。
24.放手让孩子玩，摸爬滚打，不头破血流就可以。
25.不是所有危险的东西都禁止孩子走近;可以控制的范围内，教孩子危险在哪里，怎么避免。
26.尽量多给孩子自己体会的机会，不直接告诉结果;让他去摸索，去磕碰，去失败。
27.教孩子学会等待。
28.教孩子对自己的行为负责。
29.教孩子付出和回报是双向的，学会感恩。
30.睡觉尽量陪孩子入睡。
31.注意保护孩子的注意力和兴趣。
32. 对孩子进行寒冷训练。
33. 社会上很多“早教”的方法，当不知道怎么做的时候，就不做，有所为有所不为;信奉宁缺勿滥，过犹不及。
34.孩子是社会的孩子，不要把自己太当作孩子的救世主，孩子的唯一。
35.不要过多纠缠在自己育儿细节上的为什么，理论依据，做就做了，既成事实，没那么多讲究。
36. 每天尽量保证父母中的一方能够陪伴孩子玩耍一定时间。
37. 每天想办法让孩子笑几次，保持良好的心情。
38.教孩子直面失败，我可以不服，但是我输得起，我可以选择放弃，也可以选择再次冲击，但是我不能在对手面前大哭。
39.有小朋友进攻，学会审时度势，先正告一次，然后的基本原则就是，打得过就打，打不过就逃;在幼儿园的时候，可以大叫吸引别人的注意力。
40.不先出手打人。
41.你对自己的东西有决定的权利。
42.3岁以后，给孩子引入每周零用钱的机制----要开始学有限的钱来办自己最想做的事，学开源，学节流。
43.常带孩子去远足，去郊外，不惧怕风雨。
44.争取每年都能回一次乡下老家，过不一样的生活。
45.不把工作的烦恼带回家。
教育孩子的方法和经验
一、家长应培养孩子坚韧的性格
人的一生总会碰到不少挫折和失败的时候。家长应注意培养孩子坚韧的性格。
首先，要教会孩子正确看待造成自己失败的原因，父母亲可以经常和孩子一起分析遇到的问题，教孩子学会从不同的角度看待身边的事物，抓住问题的关键。
其次，培养孩子的自信心，使孩子了解并发挥自己的长处。天下没有十全十美的人，而正在成长的孩子们就更需要时间来体验挫折，享受成功，进而认识自己。
家长们除了教孩子正确分析和理解造成挫折的原因外，也要帮孩子做应付困境的心理准备。
只要父母注意从小培养孩子以积极的心态来应付自己周围的一切，孩子的生活就会时时充满了阳光，当他遇到困难时，就不会总是感到自卑和畏缩了。
美国儿童心理学家经过多年的研究发现，注重培养孩子快乐的性格，有利于孩子健康成长。那么，如何培养孩子的快乐性格呢?以下几个方面可为您提供参考：
第一，密切同孩子之间的感情。在培养快乐性格的过程中，友谊起着重要的作用。因此父母要鼓励孩子与同龄人一起玩耍，让他们学会愉快融洽的人际交往。
第二，给孩子提供决策的机会和权力。快乐性格的养成与指导和控制孩子的行为有着密切的联系。父母要设法给孩子提供机会，使孩子从小就知道怎样使用自己的决策权。
第三，教孩子调整心理状态。应使孩子明白，有些人一生快乐，其秘诀在于有适应力很强的心理状态，这使他们能很快地从失望中振作起来。在孩子受到某种挫折时，要让他知道前途总是光明的，并教孩子注意调整心理状态，使他恢复快乐的心情。
第四，限制孩子的物质占有欲。因为给孩子东西太多会使其产生“获得就是得到幸福的源泉”这样一种错觉，所以应结合事例教育他们，人生的快乐不能仅与物质财富的占有划等号。
第五，培养孩子广泛的兴趣。平时注意孩子的爱好。为孩子提供各种兴趣的选择，并给予孩子必要的引导，孩子的业余爱好广泛，自然容易拥有快乐的性格。
第六，保持家庭生活的美满和谐。家庭和睦，也是培养孩子快乐性格的一个主要因素。有资料表明，在幸福的家庭中成长起来的孩子，成年后能幸福生活的比在不幸家庭成长起来的孩子要多得多。
过去常说"一张白纸好画最新最美的图画"，其实，孩子生下来之后心理状况也如一张白纸一样，家长的心理素质、教养方式等因素在很大程度上决定了孩子的心理发展方向。有些家长带孩子来咨询时总是诉说孩子这不好那不好，殊不知许多问题都是由于家长的病态心理造成的。
首先，家长的过分要强、虚荣心过高会给孩子提出过高的要求，让孩子的身心承受超负荷的压力，最终导致这样那样的心理障碍甚至疾病。例如，有位家长把一个七岁孩子所有的课余时间都安排了各种各样的训练课程，钢琴、绘画、英语、书法、下棋、作文等等，结果孩子由于过于紧张造成抽动-秽语综合症。还有的孩子在家长的严密监督下仿佛学习考试都是为了家长，平时学习还可以，一到考试就紧张得不得了，失眠、厌食、歇斯底里发作等，有的'临近考试竟要放弃。
第二，家长的过分挑剔、完美主义造成孩子许多心理障碍。例如，家长对孩子写作业要求甚多，孩子写一笔要反复描，擦了写，写了擦，结果动作拖拉，有时考试都写不完，严重的还会造成强迫行为。
第三，家长的紧张焦虑情绪会传给孩子。有的孩子从小体弱多病，家长非常担忧，经常抱怨、烦躁不安、絮絮叨叨，对孩子过分关注，结果孩子变得敏感多疑、自卑、退缩、神经质。
第四，家长对孩子总是否定，让孩子失去自信心。家长总希望孩子要表现得和自己小时候一样好，甚至更好，稍有一点缺点就横加指责，把打骂当成家常便饭。有个5岁的孩子经常发脾气，做事没有长性，问他为什么会这样，他说老做不好，挨妈妈说，一天要说三次，没有表扬，所以想发脾气。
孩子的成长过程中总要出现这样那样的问题，家长要容忍孩子有缺点，耐心等待孩子成长。当发现孩子的问题时，先反省自己的问题，放松一点，自己的问题解决了，孩子的问题也会迎刃而解。自己解决不了，可以找心理医生帮助分析和矫正。
美国人教子十二法则
1、归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长。
2、希望法则：永远让孩子看到希望。
3. 力量法则：永远不要与孩子斗强。
4. 管理法则：在孩子未成年前，管束是父母的责任。
5. 声言法则：要倾听他们的声音。
6. 榜样法则：言传身教对孩子的榜样是巨大的。
7. 求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们。
8. 惩罚法则;这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理,慎用。
9. 后果法则：让孩子了解其行为可能产生的后果。
10. 结构法则：教孩子从小了解道德和法律的界限。
11. 二十码法则：尊重孩子的独立倾向，与其至少保持二十码的距离。
12. 四W法则：任何时候都要了解孩子跟谁在一起，在什么地方，在干什么以及什么时候回家。
二、如何对待儿童的不合理要求?
孩子逐渐长大之后，随着各种需要的出现，对环境的探索会不断的深入，慢慢的就会提出一些不合理的要求，表现出任性的行为?那么，父母应该如何对待儿童的任性呢?
这种时候，父母只有两种办法。首先是绝对不能满足儿童的不合理要求，第二是转移儿童的注意力。
拒绝儿童的要求，可能会引发儿童的一系列行为，如哭闹、打滚，以不做某某应当做的事情相威胁等等，这时候有些父母面对这些招数往往束手无策，可能坚持一会儿就妥协了，最后以孩子的胜利而告终，这是万万不可的。这样通常滋长了孩子的气焰，降低了父母的威信，使孩子学会了下次还要如法炮制，结果往往后患无穷。孩子会越来越任性。所以呢，父母从一开始其就要坚持住，绝对不向孩子的不合理要求妥协，要把握好自己的立场，千万不能认为，只有这一个孩子，让着它吧!
拒绝儿童的不合理要求的方式要尽量委婉，尽量给儿童摆事实、讲道理，用儿童可以理解的方式来表达;有的家长知道不能答应儿童的不合理要求，但却采用了简单粗暴 的方式来加以拒绝，甚至对儿童体罚，这样也是不合适 的。在儿童哭闹不休的时候，父母可以避开，没有了观众，小孩子哭哭也就累了，这时候要真的避开，可不要躲在门后偷听，一旦儿童发现你在窥视它说不定哭个更起劲了，小孩子还是满聪明的。
在儿童的不合理要求被拒绝而哭闹的时候，可以采取某些方法来转移它的注意力。比如说些别的事情啊，但是这种转移注意的方式应该是中性的，不应该是一种正强化。
三、父母跟孩子说理的技巧
循循善诱，充分的说理，是家长教育孩子的重要手段，跟孩子说理不仅需要有耐心，还应
结合少年儿童的心理特征，选择恰当的方法和技巧。
首先，要充分肯定孩子的长处。古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
其次，所讲的道理要“合理”。跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子，因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子是办不到的，比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，孩子是不会听从的。
其三，要给孩子申辩的机会。跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大人应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白，给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
其四，要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易偏激，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。
四、帮孩子消除心理压力
适度的压力可以激励人奋进向上，完全没有压力会使人疲乏、懒散，但压力太大又会使人因无法承受而出现心理问题。目前，不仅是成年人有心理压力，孩子也不例外。作为父母，有责任帮助孩子克服压力，因为对孩子来说，父母应该是他们最重要、最信任的人。
那么，如何帮助孩子克服心理压力呢?
认真倾听孩子的心声 要想帮助孩子首先要了解孩子，了解他们的心理压力是什么、压力来自何处。所以，父母首先要聆听孩子的倾诉，要抽出时间和孩子面对面地交谈，要专心认真地听孩子说话。只有父母肯把自己的心交给孩子，孩子才肯把心交给父母。这样，你才能了解孩子的真实情况，也才能针对问题给孩子以实际的帮助。
帮助孩子克服恐惧 有时候，孩子会因为自己和有些同学做得不一样而被孤立，比如有的男孩子不愿跟着别人一起逃学、不愿在考试时跟同学一起作弊、不愿偷着学抽烟等等。他们会因此而受到嘲笑，甚至被孤立，也会由此感到恐惧、不知所措。这时，父母应当教育孩子坚持原则，不对的事就一定不能做;要让孩子知道，能够做到不随波逐流是很不容易的，这正是一个人成熟勇敢的表现，也是有主见、有头脑的表现。
让孩子分享自己的经验 要孩子知道，压力人人都会有，父母也常常会有烦恼的时候。这样，可以避免说教之嫌，孩子对父母的话也就比较容易听进去了。同时，父母也应该告诉孩子自己是怎样应对困难、克服压力的，给孩子树立一个实际的榜样，以增强孩子的勇气和信心。
培养孩子的自尊 这样可以加强孩子抗拒各种不良诱惑的定力，也有助于他们勇敢地面对逆境与挫折。在遇到一些具体事情时，多让孩子发表自己的意见;把一些适合孩子做的事交给他们，鼓励他们自己动手去做;尊重孩子的想法，在对一些是非问题的讨论中多让孩子发表意见等等;这些都是培养孩子自尊的好办法。孩子有自尊就会有勇气、有胆量，就会有较强的明辨是非的能力。
关心孩子的成长 鼓励孩子培养广泛的兴趣爱好，平时多参加一些学校组织的课外活动或社会实践活动，这对疏导缓解孩子的心理压力是大有好处的。有些父母望子成龙心切，总是强迫孩子在课后去学这个、学那个，结果往往事与愿违。正确的做法应该是尊重孩子自己的意愿，根据他的兴趣及所长理性地进行选择和培养。
在大多数情况下，只要父母能够及早发现孩子的问题并加以适当的引导，便会有效地缓解或消除孩子的心理压力，使他们愉快地健康成长。
当孩子有过错时，不宜在吃饭的时候责备或打骂他，这样会影响孩子的食欲和消化。 怎样才能帮助小朋友不再“害怕”和他人交往呢?
在日常生活中，可训练孩子沟通表达的能力。比如以非权威式教养方，让孩个多有表达自我的机会，让他试着回答“你希望吃什么”之类的问题。
对小孩子要多鼓励，建立其信心。另一方面，可多问他在学校或幼儿园的情况，让他报告一下同学们的动态，如孩子抱怨某人对他不好时，可反问他：“你觉得应该怎样对同学较好?”“你不喜欢他对你这样，有没有和他说?”让孩子想想该如何确切地表达自我，让别人明白他的情绪和想法;然后和孩子“模拟”一番，在何种情况下该怎么做，怎么说。
还要经常带小孩出去与人交往，比如周末带小孩到好朋友家过夜，让小孩体味到与人交往的快乐;母亲要尽量自己带孩子，尽管孩子还不会说话，也要多与他交流，多拥抱和爱抚孩子。如果已经出现了人际交往问题，可以通过心理训练来解决，如让孩子在款垫子上浪翻。爬行，用软毛刷刷孩子的身体，让孩子骑着羊角球跳等，严重的，就需要在心理医生的帮助下，进行专门的心理训练。
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