本篇文章给大家谈谈育儿为什么走弯路，以及育儿误区都有哪些对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
对孩子来说走弯路的学习方法不可怕怎样避免反复走弯路呢？
接触到育儿为什么走弯路了一个概念育儿为什么走弯路：路径依赖。
看到这个概念就自然联想到孩子身上，竟然有一种“醍醐灌顶”的感觉。育儿为什么走弯路我想，这个概念用在孩子们的学习和生活上，会非常有帮助的。
如果育儿为什么走弯路我们能早点认识到“路径依赖”对孩子学习的影响，就不会认为孩子小的时候怎样学习都无所谓，反正小学知识都那么少，随便他就好。如果我们能早点知道“路径依赖”，我们就会在初期重视孩子的习惯和态度，让他们形成良性的路径依赖。
（一）路径依赖的实例
“路径依赖”离我们并不遥远，生活中随处可见。
（1）
有的人买东西第一次得到赠品时非常惊喜，喜欢这种捡便宜的感觉。于是他每次买东西都习惯要赠品，甚至会为了要赠品费上一番唇舌。而他每一次要赠品就是一次强化的路径依赖。甚至会因为赠品价格不菲，而忽略到要买的主产品本身的信价比；或者因为没有赠品，放下了一件他非常心仪的东西。
（2）
一份工作你已经做了好几年，不喜欢却习惯了，习惯了这份职位的工作内容和工作方式，习惯了周围的同事和公司的环境，不想跳槽去挑战新的工作，这也是路径依赖。
如果没有发生什么特别事情，你都无法狠下心来换一条路尝试一下。
（3）
一份感情/婚姻，你已经很失望很伤心了，可是却不愿去中断或者改变。因为你习惯了你身边的这个人，习惯了和他相处的方式。即使你有一颗想走出来的心，却很难或没有能力走出来，这也是路径依赖的一种。
（4）
一个孩子，一年级的时候作业很少，孩子总是一边玩一边写作业，或者一边吃东西一边写作业，你当时不觉得有什么问题，反正晚饭前孩子基本把作业写完了。
但是等到孩子年级逐渐升高，作业量越来越大、题越来越难的时候，当孩子开始熬夜的时候，你才知道症结所在。那个时候想给孩子调整，你就会发现非常难。
因为孩子已经在养成习惯的初期，形成了一个错误的路径依赖。他一坐到学习桌前，就习惯性地想拿个玩具，或拿一些零食。他已经把写作业和玩/零食绑定在了一起。
（二）路径依赖的概念
百度百科上对“路径依赖”的定义是这样的：
路径依赖(Path－Dependence)，它指人类社会中的技术演进或制度变迁均有类似于物理学中的惯性，即一旦进入某一路径，会对这种路径产生依赖。一旦人们做了某种选择，就好比走上了一条不归之路，惯性的力量会使这一选择不断自我强化，并让你轻易走不出去。
路径依赖一个广为流传的例证就是：
现代铁路两条铁轨之间的标准距离是四英尺又八点五英寸，尺寸是建电车的人所设计的，而这正是电车所用的轮距标准。那么，电车的标准又是从哪里来的呢？
造电车的人最先是造马车的，所以电车的标准是沿用马车的轮距标准。马车又为什么要用这个轮距标准呢？
按照这个规律往前追溯，我们会发现：
这是因为整个欧洲包括英国的长途老路都是古罗马人为它的军队铺设的，而最初的罗马战车是由两匹马拉着的，轮距的宽度就是两匹马屁股的宽度四英尺又八点五英寸。
故事到此还没有结束。美国航天飞机燃料箱的两旁有两个火箭推进器，因为这些推进器造好之后要用火车运送，路上又要通过一些隧道，而这些隧道的宽度只比火车轨道宽一点，因此火箭助推器的宽度是由铁轨的宽度所决定的。
所以，最后的结论是：路径依赖导致了美国航天飞机火箭助推器的宽度，竟然是两千年前便由两匹马屁股的宽度所决定的。
（三）孩子学习中的“路径依赖”
第一个使“路径依赖”理论声名远播的是道格拉斯·诺斯，由于用“路径依赖”理论成功地阐释了经济制度的演进，道格拉斯·诺斯于1993年获得诺贝尔经济学奖。
道格拉斯·诺斯认为“路径依赖”类似于物理学中的惯性，事务一旦进入某一路径，就可能对这种路径产生依赖。这是因为经济生活与物理世界一样，存在着报酬递增和自我强化机制。这种机制师人们一旦选择走上某一路径，就会在以后的发展中得到不断的自我强化。
我认为孩子的学习状态与物理世界、经济生活也有相同之处，也存在着报酬递增和自我强化机制。
著名的教育家曼恩说：“习惯仿佛一根缆绳，我们每天给他缠上一股新索，要不了多久，它就会变得牢不可破。”
一种思想，一个行为，都是一种无形的“路径”，都是一根“绳索”。
比如思想：
一个孩子认为自己数学方面有天赋，他就会怀着强大的自信去听讲，去解题，而每一次成功解出的问题，都会再次强化他“数学方面有天赋”这个无形路径，那么这种不断地自我强化机制，就让这条路径的车辙越来越深刻，会让这个孩子越来越认为自己在数学方面有能力。
同理，如果一个孩子觉得自己很差劲，也会出现糟糕的车辙和路径依赖。
比如行为：
一个孩子每天早上六点起，早读英语10分钟，语文10分钟。到了期中期末，老师抽查英语背诵和文章背诵时，这个孩子都非常流利而熟练。
早起、早读，这也是一条无形的路径，孩子每一天重复做一次，就会让这个路径的车辙加深一些；而每一次老师检查，他比别人背的更流利、老师给他的认可就是这条路径依赖给他的“报酬递增”，这些会促进他继续沿着这个路径走下去，而这个车辙也会越来越深刻。
同理，如果一个孩子写作业总是应付，不管对错，做完就行。那么这样的行为也会形成车辙，变成错误的路径依赖，影响孩子长期的学习效果。
（四）引号孩子建立正确的“路径依赖”育儿为什么走弯路！
我相信，在帮助孩子建立正确的“路径依赖”之初我们会很费神，但是一旦引导孩子建立起来正确的路径依赖了，我们以后一定会越来越轻松！
拿破仑·希尔说：“播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。”
为了孩子们的命运，我们值得付出更多的努力。
所以，接下来的几个方法，我希望能给大家一些帮助和启发。
（1）不同的行为，不同的关注！
孩子每天会有很多很多的行为，不是每个行为我们都需要给他关注，让他规规矩矩；更不需要我们每个地方都给孩子一些条条框框，让他完全没了自己。
我们要分清楚，哪些行为需要我们引导规范，哪些行为孩子可以随心而动。
比如：
孩子去上学的时候，在安全的前提下，他是喜欢慢点走，还是快点走，还是跑着走，这些随心就好，我们不要控制，更不要规范。
孩子写完作业，是玩玩具，还是画画，还是到楼下广场玩，这是他选择的自由，尊重他，不给他限制。
但是，如果孩子在写作业的时候，一会儿出来一趟吃苹果，一会儿又出来一趟玩玩具，半个小时出来三趟……那我们就要干预，要引导，要用合适的方式让孩子能安稳地坐在学习桌旁专注地写作业。
什么是合适的方式？
比如：写作业之前吃好喝好；玩具在他写完作业再拿出来；学习桌上只放学习用品，清掉其他的与学习无关的物品；……
甚至我们可以陪着孩子写作业一段时间，也许一两个星期，也许一两个月，孩子一旦养成了专注写作业的习惯，这个路径依赖的车辙足够深了，我们就可以自由了。
（2）培养好习惯、摒弃坏习惯，是教育中非常关键的一环
无论是好习惯还是坏习惯，都是一种路径依赖。我们作为父母，要做的就是让坏习惯的“车辙”越来越浅，让好习惯的“车辙”越来越深。这可以从“提高坏习惯的实现难度”和“降低好习惯的实现难度”这两个方面去入手。
【a】提高坏习惯的实现难度
如果孩子坐在沙发上就想看电视，那么我们需要让他看电视这个动作实现起来非常不容易。
比如：
把遥控器放在他够不到的地方；
把电视的开关关掉（甚至电影拔掉）。
孩子如果想看电视，要去手工开电视电源，还要找大人帮忙拿遥控器。增加两个步骤，就会降低孩子看电视的频率。
【b】降低好习惯的实现难度
当你想让孩子养成早点起床并独自穿衣服的习惯时，你可以降低孩子的实现难度。
比如：
提前十分钟叫他起床，让他可以赖一会儿，缓解一下困意；
和他做一些亲子互动，亲亲他、抱抱他、给他挠挠背，或者和他说几句贴心的话，让他起床就有个好心情；
我们提前看好天气预报，把今天孩子穿的衣服按照先后顺序放在孩子的床边，让孩子坐起来就能有序的穿起来。
（等到孩子养成了早起床和独立穿衣服的习惯后，我们再培养他们睡前自己找好第二天的衣服的新习惯。育儿切忌心急，我们要循序渐进。）
（3）反复练习、及时跟进、适当鼓励！
一个习惯的养成，是需要反复练习的。这一点相信大家都有共识。
所以，我们想要让孩子养成阅读的好习惯，就需要引导孩子不断地坚持阅读。如果你陪伴孩子阅读，也需要规划好自己的时间，每天规律地阅读。每做一次，就会让阅读地“车辙”加深一些，习惯就会更巩固一些。
切记三天打鱼两天晒网。
同时，如果孩子完成的不错，或者有了小小的进步，我们都要及时跟进，给孩子恰当的认可和鼓励。
比如：当孩子第一次独立穿衣服，站在厨房时，我们可以用惊喜的表情说：“哇！宝贝这么快穿好衣服啦？都没让妈妈帮忙？真厉害！宝贝真是长大了！”
孩子得到了认可，他就会有非常高的成就感。而这个成就感，会极大的鼓励他第二天也给妈妈同样的惊喜，得到妈妈同样的认可。
当然，我们也不要夸得太过了。
任何的话语，都是过犹不及。说多了都会慢慢失去作用，包括批评，也包括夸奖。
如果我们天天对着孩子说“你真棒”，无论孩子做什么我们都说“你真棒”，那么“你真棒”这句话就慢慢地变成了“你好”、“吃了吗？”一样没什么意义，更别指望着有鼓励作用了。
我们夸孩子，要夸在具体地事情上，也要夸在合适的时机，更要发自内心地给孩子正向的反馈。
“路径依赖”源于变化带来的变数，更源于人们工作、学习和生活的习惯一旦养成，就不愿再承受改变的痛苦，因为这种痛苦是一般人都不愿意面对的。
最后，衷心地希望孩子们生活和学习的“路径”方向都是正确的，有益的；希望孩子们都可以破茧成蝶，拥有属于他们的幸福人生。
看了宝妈的哪些意见，新手妈妈就能在育儿路上少走弯路？
新手妈妈在生产后会面临许多问题，在摸索中难免会走不少弯路，有什么办法可以帮助新手妈妈们少走弯路呢？以下这些来自宝妈们的经验你都可以借鉴。
1、宝宝的第一口奶可以是奶粉吗？
母乳是宝妈能提供给宝宝最安全营养价值最好的食物，很多准妈妈也都有为宝宝喂奶的准备，所以就想当然的觉得只要有妈妈在，宝宝的口粮就解决了，在生产前根本就不会想到要给宝宝准备奶粉。关于这点，建议宝妈在生产前要准备一些奶粉的，因为有些妈妈会面临开奶困难的情况，生产前备好奶粉，以便能及时喂宝宝，宝宝刚出生的时候是可以吃奶粉的。但是初生的宝宝抵抗力比较弱，通过妈妈的乳汁可以获得抗体，增强宝宝抵抗力，所以宝妈开奶后还是要坚持给孩子喂奶。在妈妈和宝宝身体都健康的情况下，母乳喂养的时间最好是在半年以上。
2、宝宝晚上睡觉易惊醒。
造成宝宝睡不好的因素有很多，比如说睡前吃的太多、吃的太饱，或者是宝宝的思绪过于兴奋，如果是短时间的睡不好，妈妈们也不用太担心，但如果连续一个星期都是这样，妈妈们就该注意是不是宝宝的身体发育出现了一些小问题。
3、怎么抱宝宝比较合适？竖着抱对于宝宝六个月内的宝宝来说非常不好，会让宝宝减少了活动手脚的空间，从而影响大脑的发育。竖着抱的唯一情况就是帮助宝宝拍奶，但这种情况下竖抱时间也不宜过长。
4、三个月宝宝为什么总是同一个时间哭闹。如果排除了宝宝饿的情况下，那么宝宝很有可能是肠子绞痛带来的不适感引起的哭闹，妈妈们可以用温度稍高于宝宝肌肤的热水热敷宝宝肚子缓解疼痛，两天内没缓解就需要看医生了。
5、宝宝经常出现“红屁股”。“红屁股”的现象多半是纸尿裤的穿戴时间过长，宝宝屁屁长时间接触尿液等中造成的过敏。还有就是在清理宝宝排泄物的时候，妈妈没有清理干净，夏天天气炎热更需要注意，宝宝的屁股在高温的包裹下，很容易出现红屁股的情况。另外，宝宝的纸尿裤最晚也只能用到宝宝2岁，超过2岁就不适合用纸尿裤了，最好在1岁多就要渐渐锻炼宝宝如厕。
养儿最忌讳哪几点，育儿专家李玫瑾指出：了解孩子才能少走弯路？
养儿最忌讳哪几点，育儿专家李玫瑾指出：了解孩子才能少走弯路？
现在很多家长认为自身的教学方式完全准确无误，在抚养儿女不正确道路上浑然不觉，乃至因而更改孩子的生活，确实可悲。本来初心是为了能孩子好，但是因为对育儿经验的缺乏而深深地伤透了孩子。例如有一个富裕的家庭里，父母为了能锻练儿子的艰苦努力的奋斗精神，坚持不懈并对富养。一次孩子班里有些人污蔑他偷走了腕表，老师让他明日赔付，这一孩子非常害怕，回家了也不敢说，只能私拿了50块钱，之后被父母知道后一顿经验教训，此后给孩子留下比较严重的阴影，随着其一生。
着位的育儿教育专家教授李玫瑾强调，养儿要牢记三点，文化教育孩子一定要与此沟通交流，深刻理解，那样才能做到真正让孩子事半功倍，培育出出色的孩子。最先，不能对儿子全斩获。现在的生活条件好了，父母娇惯孩子的现象更为广泛，特别是独子，或者有重男轻女思想家中。男孩长至7，8岁，很多事还无法自己做，什么都要依靠父母，长成了“妈宝男”。长大以后这种孩子会出现变成“宝妈男”的趋势，不可以非常好融入社会，迈向单独，到点父母是后悔莫及也晚了。
次之，不必严禁男孩哭。有的家庭期待儿子有阳刚之气一点，变成小男子汉，再加上俗话“男生有泪不轻弹”、“男人哭是懦弱的表现”扶持，会严禁男孩哭，假如痛哭就需要严格训斥回家。可事实上哭是我们正常的释放情绪的路径，如果长时间得到过多委屈和怨恨闷在心里，时间一长对孩子性格和人格的营造都没有好处。并且孩子痛哭，成年人才可以及早发现孩子碰见了难题，利用了解知道他在外面得到了什么伤害，或遇到什么难点，及时处理和牵正，以防让毒芽留在心里长根。
最终，忌不和孩子沟通交流。当今社会成人一般都很忙，每日对待工作就已精疲力竭了，无论是从时长或是时间精力上，都很难分到孩子一部分。即便如此，做为父母多和孩子沟通交流，多给些守候都是应该的。孩子看待全球的认识是不完善的，有时候发出困惑或是受到的伤害要是没有被非常好开导和平复，就很容易留有心灵创伤，对发展不好。所付出的努力不会白费，父母看待孩子的认真程度上，全是也会得到正向反馈的，在孩子的身上花的小心思与时间越大，孩子之后也会更加出色。
李玫瑾教授：养儿有三忌，养女有五忌，父母若懂孩子能少走弯路 ，怎么了？
经济情况好了育儿为什么走弯路，一个家庭的孩子也少了，在教育孩子方面各位家长都下了不少功夫。但有时对育儿理念的错误理解，反而可能“办了坏事”。
李玫瑾教授曾分享过教育儿子和女儿的差别，她认为养儿子和养女儿不相同，包括性格塑造的侧重点也不一样，需要因材施教。
但具体怎么教，许多家长心里也犯懵，要么溺爱生祸端，要么矫枉过正。
01案例
王先生夫妻俩结婚比较晚，30多岁才有了一个儿子。
妻子对儿子十分疼爱，不求有什么大出息，只要平安健康就好，以至于事事包办，生怕孩子有什么危险，宁可自己多做点。
有次妻子在加班，王先生就先回家做给儿子做饭，这时儿子想吃苹果，王先生腾不开手，就让儿子自己慢慢削。
儿子已经7岁了，削苹果完全是可以独立完成的。儿子边削，王先生边叮嘱要小心，尽管动作比较笨拙，但最终还是完成了，儿子也很有成就感。
可当妻子回到家看到这一幕，就对王先生大喊：“怎么能让孩子削苹果呢？万一手被刮破怎么办？”王先生解释了一番，但妻子还是非常生气。
王先生妻子对孩子的心情可以理解，但做法并不可取。在蜜罐中长大的男孩子，将来如何承担养家的责任？又如何经得起生活的打击呢？
父母能给孩子的不是一辈子的保护，而是让育儿为什么走弯路他有独立生活的能力，如此大包大揽，孩子将来也很难成气候。
李玫瑾教授提出，养儿有三忌，养女有五忌，父母若懂孩子将来就能少走弯路，不至于跌跌撞撞。
02养儿的三忌
1）忌大包大揽
很多父母认为孩子年龄太小，完成不了家务，还会把身上弄脏，甚至伤到自己，完全就是帮倒忙。因此，宁可自己代劳，也不允许孩子做。
长此以往，只会使孩子变得越来越懒惰，逐步丧失独立能力。
过去认为女主内男主外，男孩不必学做家务。但如今情况变了，不会做家务的人，择偶方面会比较弱势，婚姻也很难幸福。
2）忌缺乏责任心
责任心是男孩非常重要的一种内在素质，如若缺乏，将来无论对工作、生活、家庭还是父母，都会习惯性“甩锅”。毫无疑问，这样的人到哪里都是吃不开的。
因此，平时孩子犯了错，一定要让他承担后果，父母的偏袒和包庇只会逐步酿成大祸。
3）忌“男子汉不许哭”
不过，也有些父母会矫枉过正，要求男孩子一定要坚强，有泪也不能轻易掉。
可男孩子也是人，都会有情绪，又是个脆弱的孩子。如果禁止他哭，情绪就无法发泄，只能压抑在内心，性格也会走向偏激。
要允许孩子哭出来，事后再告诉他如何解决，然后逐步从经历中变坚强。
03养女的五忌
1）忌穷养
女孩子和无论体质还是心思，都与男孩不同，性格更加敏感脆弱。如果物质条件以及精神教养太“穷”，长大后很容易被外界的诱惑被欺骗，继而毁掉一生。
当然，父母也不能光从字面上理解，不穷养不代表要大手大脚，这个尺度必须得把握好。物质生活太过奢靡而不注重内涵培养、价值观建立，只会把女儿养得虚荣骄纵。
2）忌重男轻女
多子女家庭尤其要忌讳重男轻女，从小被轻视的女孩子通常都比较自卑，即便以后成家，原生家庭中的影响也会让她难以获得幸福。
3）忌过于任性
重男轻女的现象已经改善不少，甚至不少家庭开始“重女轻男”，尤其是爸爸，几乎成了女儿奴。
但父母应该明确，无论多爱女儿也不能骄纵，犯错了该惩罚的还是要惩罚，这样她将来才能真正过好一生。
4）忌太过依赖
无论养育男孩还是女孩，都不能让他/她太过依赖父母，女孩子的独立能力也至关重要。越独立的女孩，将来在社会上的生存空间就越大，也勇于活出自己的人生。
5）忌忽视性教育
谈“性”色变的年代已经过去了，女孩属于弱势人群，随时都可能处于危险之中，近些年这样的事件也发生不少。
父母要提早教孩子基础常识，让她知道哪些属于侵犯，哪些属于正常交流，才能降低受到危险的概率。
其实无论男孩还是女孩，教养过程中，父母都不能大包大揽，尽量培养孩子的独立能力、责任心，为长远发展做打算，别让孩子走弯路。
切勿为了一时的爱，耽误了孩子的一生，这便是“害”了。
举报/反馈
看完让人少走弯路的妈妈育儿心得
是一位妈妈用5年的时间悟出什么是婚姻、教育、幸福，甚至走出阴影，希望她所总结的经验对各位有益，敬请阅读。
追溯童年，不是要给自己找理由，而是去直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。
在结婚之前，我一直坚持着独身主义，或者结婚也一定不生小孩。大概是因为自己的童年太不幸福了，所以不想再将这种不幸延续下去。我觉得我没有能力当一个好母亲。
随着年龄的慢慢增大，我开始有些动摇了，特别是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，忽然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。难道这就是所谓的补偿心理?
婚后三年，我怀孕了。在知道这个消息的那一刻，我就决定，我一定不会用我父母的方式来养育我的孩子。我要给他真正的爱和尊重，我要让他成为他自己，而不是为我们任何一个人而活。
首先说明一点，写这篇文章不是为了谴责父母，不是为了表达愤怒，不是为了博取同情。只是希望曾经受到伤害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有勇气面对我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响继续往我们的下一代延续。
想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事情，会给孩子造成多么巨大的心理伤害。
一、不要在孩子面前吵架
我是八十年代初的独生女，但父母并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母，也就是我的祖辈的方式来养育我。
因为父母都是中石化大型国企的职工，所以家庭条件虽然不算富裕，但衣食无忧。然而，一个缺乏尊重的家庭，无论它多么富有，也能毁掉一个孩子;一个将养育视为恩典的家庭，无论它多么洁净，也可能给孩子的成长带来灾难。
自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手、砸家、动刀子。幼小的我只能无助的看着这一切。他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少被问过上百次。
小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影一直都在。直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身发抖。
这种经历导致我一直都不相信爱情，不相信婚姻。我一直计划着一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。我不懂得关心人，因为没人关心过我。我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。
二、不要贬低、挖苦孩子
母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝惜在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她吝啬的，是赞扬，是爱。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》，不到四岁时，就独自解开了外公的九连环。邻居告诉了电视台，于是记者来采访。母亲很得意，但却故作谦虚地对别人说：“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些没有用!”不要以为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清楚。当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成绩一直很好。我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赞赏。但母亲认为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说：“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦!”
母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对自己价值的判断建立在了别人的评价上。如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想着如果失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。
如果得不到父母的认可和肯定，看不到自身的价值，不能感受到自己完整的存在，人就很难获得心灵的宁静与平衡。
如果母亲给孩子足够的关爱，孩子就不会浪费精力来试图获取母亲对自己的接纳，而是把这个精力投放到自身的成长上来。反之，孩子会停止自身成长的努力，把精力投入到获取父母的赞许上来。如果一切的努力都是徒劳的，父母仍然不给自己任何正面反馈，孩子就会放弃努力，自暴自弃。
三、不要打骂孩子
我一直是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事情没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被反绑双手;因为字写得难看，被扇二十个耳光;因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不小心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句“没用的东西!蠢玩意儿!死不死啊你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重要吗?
有一次我打碎了一个很贵的花瓶，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎着，哭着求饶，但没有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下来的那个瞬间，我清楚的记得当时绝望的心情。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表情。随后我被扔在厨房里，呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。”这句话彻底的击碎了我的心。我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?
所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。
四、不要用情感控制孩子
母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她经常会说：“都是因为你，要不我才不会像现在这样!”、“要不是因为你，我早就……”、“你要是死了我才好!”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流泪，她却忽然咆哮起来：“要是我死了，你就不会来看我!”当时的我不知道自己又做错什么了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。
长大后的我，依然分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。
五、让孩子永远信任你
小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着!”
其他的孩子如果遇到这种情况，可能会用哭闹引起司机的注意，但我不敢，我怕挨打。后来实在忍不住了，我在心里说：“尿裤子就尿裤子吧，受不了了。”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，但潜意识里就是控制着自己，不能尿，不能尿。
所以千万不要以为孩子小时候记不住事情，就可以随意对他。孩子记不住事情，但是记得住感觉。我不敢告诉我妈，不敢请求司机，不敢尿裤子，这大概都是幼时的心理阴影导致的。
后来终于忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。不知道有几人有过这种体会。我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。
长大后，我遇到任何事情，不论我处境多么艰难，我都不会对我妈说。哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告诉她，因为我不相信她。
我一直都很羡慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬抗，直至内伤。很多人都说我独立又坚强，实际上是因为我无可依靠。
六、不要把孩子当情绪垃圾桶
母亲经常对我发牢骚，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父亲吵架，都要对我控诉。一件事情翻过来调过去的反复说，过去十年的事情依旧天天挂在嘴上。只要心情不好，就会拿我发泄。她常对我说：“你为什么还不不去死?你死了我才高兴呢!我就可以过自己的日子了!”这些话像刀子一样剜着我的心。
这些负面情绪让我背负了很重的思想包袱，我不相信亲情，觉得未来一片灰暗，对任何事情都不抱有希望。我觉得我一定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着?
小时候的我经常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，大概就不会有烦恼了吧。即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的控制住自己的冲动，让理性主导我的思想。
七、不要践踏孩子的情感
小的时候我非常喜欢小动物，总期待着能养一只兔子或者小狗。但母亲对此是深恶痛绝的。我买回家的小鸭，被她淹死在水盆里;邻居送我的小狗，被她从阳台上扔了下去;我唯一养的比较长时间的兔子，在过年时被做成了一盆菜，并逼着满脸泪水的我吃下去。
有一次我在树下捡到一只受伤的小鸟，欣喜若狂的带回家，小心的把米碾碎，一点儿一点儿的喂给它吃。但小鸟还是因为受伤太重死去了。我亲手捧着它，看着它在我掌心里抽搐、哀叫、最后闭上眼睛。这情景对于一个十岁的孩子来说根本无法接受，就那么眼睁睁的看着一个生命消失在我的手心。我扑到床上嚎啕大哭。母亲“啪”的一下摔了一个碗：“哭什么哭!嚎丧啊?!我要是死了，你都不会哭这么伤心吧!”
我记得当时我愣了一下，然后产生了强大的负罪感。因为我完全没有想过如果她死了我会怎样，说不定我确实不会哭得那么伤心。但这怎么能允许呢?于是我强行忍住哭泣，硬生生的憋着。情绪被堵住了，郁结在胸口，无法外指，只好转而攻击自身。我大口的喘气，几乎窒息。
后来我再没有养过任何小动物，哪怕是现在的我，已经完全有能力自主自己的生活了，我还是无法跨过心里这道坎儿。对人也一样，轻易绝不倾注自己的真感情。因为童年的'经历告诉我，只要我付出了真心真意，就一定会受到伤害。我把自己的心包在一层水泥壳里，防御着周围的一切，没有人能真正走入我的内心。
八、不要吝啬肯定
我父母奉行的是“打击教育”，也就是无论我取得多么优秀的成绩，他们也都是撇撇嘴，说“这有什么，不值一提。你其它地方怎么不强一点?”。时间长了，我就真的觉得自己什么都不是了。
参加工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说：“有个细节大家可能没有注意到，楼主的标点符号使用得非常规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。”就是这么短短的一句话，让我泪流满面。我忽然发现，我是多么渴望被人称赞。
所以父母们，千万不要相信什么“打击教育”能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子奋发向上。不可能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中痛苦的挣扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的肯定，哪怕是非常细小的事情，都会让孩子铭记在心。
九、家庭教育中父亲不能缺席
父亲有着传统大男子思想，认为做家务、带孩子都是女人的事。所以总是高兴起来就像逗宠物一样逗我玩，不高兴了就当我根本不存在。所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深刻的记忆。我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。再加上母亲不断的在我面前控诉父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。
我上大学的那一年，父母正式离婚。后来父亲又组成了新家，并又生了个女儿。这几年，他一直在对我说他当初多么无奈，其实他有多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能原谅他。不是不能原谅他的再婚再育，而是不能原谅他对我成长的不作为。
十、不要包办孩子的一切
母亲是一个控制欲望很强的人，从小我就必须按照她的意志来生活。我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么大学、选什么专业、嫁什么人，都是她决定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、胆小、毫无主见的性格。
上大学之前，母亲一直控制着我的生活。考上大学后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又延续了七年她对我的控制。研究生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以“一个人生活太孤独、生病了连个倒水的人都没有”为由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一个奇观，带着妈妈上班的人。
当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根本不知道“界限”的含义。我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，没有自己的边界。
在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的幸福与安宁来偿还。
父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子的现实感受，很多父母几乎是习惯性地要求孩子按照自己的意愿来思考和感受，从而阻止孩子表达自己。
其实，如果我的母亲看到这篇文章，也许我说的这些回忆她一件都不会记得。但正是这些不被记得的细节，在不断的伤害着我，让我痛苦不堪。
这种伤口几乎永远不会愈合，而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆发式的迸裂。
孩子真的是上天派来治愈我们的天使，养育孩子的过程，其实就是我们内心再次成长、自我疗愈的过程。儿子出生后，我读了很多关于爱、关于自由、关于接纳、关于界限的书籍，明白了很多以前根本想都没想过的问题。
我开始明白母亲一直在侵犯着我的生活，越过界限控制着我。我开始懂得母亲的情绪和生活是她自己的，我的生活是我的，我可以做主。我逐渐自信起来，开始有了自己的主张和判断力。
在育儿的路上，我不断的反思自己的成长过程。我不会因为儿子打碎花瓶、扯下窗帘而训斥甚至打骂他，在我心里，儿子远比那些物品重要。我和儿子一起在地上爬，一起捡石头，一起在纸上涂鸦，一起互相泼水……每天都拥抱他、亲吻他，耐心的对他、尊重他。儿子在自己玩的时候，经常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个全心全意爱我、信任我的小人儿，我怎么能不努力成长，才能不辜负这份信任。
我关注了不少教育专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行为，同时也准备着，如果我的儿子出现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比较好，还是我的正面关注起了作用，儿子到现在都没有出现让我头疼的问题，或者是也许出现了，但我没把它当成问题。
我小心的呵护着这个上天给我的恩赐，同时感觉到自己内心的伤痕在慢慢平复。更加神奇的是，我和老公的关系越来越融洽，他更加尊重我，我也不再因为一点小事就委屈伤心。我俩一起参与到育儿的过程中，家里每天都有笑声。
对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人很好，我很放心。虽然我无力改变母亲的心态，但我还是一有机会就开导她。她也会经常来我家小住，但我会守好自己的边界，不让她影响到我和儿子。
最后，我再次说明，写这篇文章不是为了控诉什么。我的母亲应该代表着中国的很多父母，其实他们都曾是一个受伤的小人儿，只是他们不曾意识到，于是又把伤害一代一代往下延续。
我依然有着很多的性格缺陷和心理阴影，这些缺陷和阴影可能会伴随我一生。但我会尽力来自我修复，快乐生活。同时希望更多的父母能够回顾反省我们的成长经历，在阻断原生家庭的伤害往下延续的同时，弥合自己内心的伤痕，幸福快乐的过自己想要的生活。
“养儿三忌养女三避”，李玫瑾教授的育儿观，让孩子将来少走弯路
每个父母都希望生出一对儿女育儿为什么走弯路，这样能刚好凑出一个好字育儿为什么走弯路，子女双全，但是很多父母有了儿子和女儿后，又表示教育子女有很多问题，经常让他们头疼。并且还有些父母表示，不同性别的孩子一定要分不同的教育方法，否则教育方法没选对会毁了孩子。
所以想要生出一对儿女，首先就要想好用什么教育方法来教育孩子。毕竟在孩子的成长过程中，家庭教育对孩子的影响非常大，千万不要因为自己怕麻烦而对孩子造成伤害。
把儿子当女儿教，看看儿子的下场是什么？
同事小丽在教育她家儿子和女儿时就不分教育方法，因为小丽第一胎是女儿，所以生了儿子后直接按照女儿一样的教养方式来教 育儿 子。
我们都知道小丽是一个大大咧咧的人，很不注重教育孩子的方式。上次去小丽家做客之后，我们才发现小丽的教养方式对他儿子造成了很大的影响，但是小丽依然没有意识到。
去小丽家做客后，我们发现小丽儿子像个小姑娘一样扭扭捏捏，甚至还穿着粉红的蓬蓬裙。小丽儿子今年五岁，如果别人不注意，还真的会把他认成是个小姑娘。
我们对小丽说这样不好，儿子是男孩就该让他穿男孩子的衣服。小丽说儿子穿的裙子是他姐姐剩下的，看他这样穿也挺可爱的，于是就给儿子穿了。小丽这大大咧咧的样子，让我们非常头疼。
如果儿子以后仍然这样发展下去的话，身上的女性特征会特别明显，不仅行为模式像，连思维都要像了。 所以我们让小丽认真想了一下，这样做的后果，小丽听了我们的分析也吓得不轻。谁也不想让一个男性活成了女生的样子，所以小丽决定还是好好的教 育儿 子。
养 育儿 子和养育女儿的教养方式是不同的，千万不要用教养女儿的方式养 育儿 子，也不要用养 育儿 子的方式教育女儿，否则使孩子受到极其重大的影响。 著名 育儿 专家李玫瑾教授曾表示，养儿有三忌、养女有三避，懂得这些道理孩子将来才不会走弯路。
1、惯养儿子
李玫瑾教授表示，中国传统容易惯养儿子，很多父母都有重男轻女的思想，儿子是未来家里的顶梁柱，所以事事都会顺着儿子，但是一个从小被惯着长大的孩子，长大后非但不会成为家里的顶梁柱，还有很大的可能会成为“妈宝男”。
如今这个 社会 “妈宝”的可怕性想必已经广为人知了，在婚恋市场上，每个女性都对妈宝男避之不及，所以如果不想让儿子以后成为令人闻风丧胆的“妈宝男”，就千万不要惯养儿子。
2、穷养儿子
我们都听到过“穷养儿富养女”这句话， 李玫瑾教授对这句话表现了不赞同，穷养儿子会使孩子产生自卑心理，孩子长大后也很容易成为一个小气自私的人，很难成为一个胸怀大志、乐观开朗的人。 这样的孩子未来的人生之路只会越来越窄，并且还会对孩子的心理产生不良影响。
3、苦养儿子
很多朋友都认为孩子在长大过程中承受越多苦难越好，只有这样才能磨练孩子的心智，所以有些父母经常给孩子制造苦难。 这样的孩子非但感受不到父母对他的关爱，还对这个世界充满着自卑感，孩子从小到大的自尊以及自信都遭受着双重打击，很容易出现心理问题。
所以在养 育儿 子时，大家一定要重视这些点，否则很容易对儿子造成严重的心理伤害。只有注意到这些才能带给孩子最好的教育，下面来看看养育女儿的注意事项。
1、避免过度溺爱
俗话说得好，女儿都是父母的贴心小棉袄，看着乖巧可爱的女儿，很多家长都忍不住去宠爱孩子。 但是溺爱，一直是阻碍孩子 健康 成长的绊脚石，如果总是溺爱女儿，会使女儿长大后很难独立起来 。现代这个 社会 需要的是能够独立自强的女性，总是被家长溺爱的孩子长大后很难活出自我。
2、避免错误富养
相信富养女儿一直是很多父母提倡的， 就是为了使女儿长大后避免受到金钱的诱惑而迷失自我 。但是很多家长在钱财上富养了女儿，但是在很多方面都缺乏了富养， 比如说眼界、心胸。 所以富养女儿并不单一指金钱上的富养，还有更多方面的。
3、避免过度索取。
有些家长对于女儿并不宠爱，反而是过度索取，认为女儿生下来没有用，长大后只是给家里赚钱的工具。所以就导致现在很多女性都成为令人闻风丧胆的伏弟魔。这样的女性不仅得不到家人真正的关爱。还是很容易患有心理疾病。
其实不管生男孩还是女孩，家长们都要用心去照顾孩子，陪伴他们顺利地成长，就算家庭出现了一对儿女，也要耐心思考适合孩子的教养方式，这样才是对孩子成长最大的帮助。
关于育儿为什么走弯路和育儿误区都有哪些的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。