今天给各位分享育儿不要吃力的知识，其中也会对育儿不要吃力的说说进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
育儿妙招：孩子学习吃力怎么办
上课坐不住、东扭扭，西扭扭、做小动作，老师一见就头疼。回家写作业磨蹭，凳子上好像长了钉子，屁股就是暖不热，做作业拖拖拉拉，你在旁边火冒三丈，他无所谓，照样东张西望。家长们肯定遇到过这样的情况，对于这样的孩子，不要一味的责骂，要正确的教育，才能有更好的效果。
关于育儿，我是这样改造家人的……
改造家人，尤其是老公，向来是我们女人乐此不疲育儿不要吃力的事情。尤其生娃后，新手妈妈们“御夫”的热情一般会迅速高涨，简直比母性荷尔蒙的飙升速度还快——我当然不例外。六年多，一路走来，磕磕绊绊，倒也积攒育儿不要吃力了一些所谓“干货”。分享给大家：
第一阶段：育儿先御夫
所谓“未雨绸缪”，从育儿的角度来说就是生娃前得做足功课。
不过婚后三年，我还没玩够呢，就被老公七大姑八大姨们催着生娃，所以孕前压根儿就没想过育儿这回事。及至孕后期，一想到老公一家和我的教育观念差异不小，就没由来地感到恐慌。对！搞定爷爷前，先搞定爸爸！于是，对于家庭教育一脸懵逼的我马上滚去求助度娘。
搜来搜去，找到一本冯德全老师的《早教革命》，看介绍还成，赶紧下单。不过，怎么搞定某人呢育儿不要吃力？开玩笑么，这家伙可是学思想政治的，搞不好会“出师未捷身先死”，先被他策反了也说不定呢！
先下手为强！有天晚上，趁他心情颇嗨，我捧着书“温情脉脉”地说：“我做了好久的调查，这本挺不错，咱俩能一起学习么育儿不要吃力？”然后将它的好处吹得天花乱坠。
他不情不愿地翻了几页后说：“你自己读呗！”
“父母的教育观念不一致，对孩子可不好啊！再说，作为爸爸，你很重要哦！我给你读行不？”我塞块“糖”，再退后一步。
“那好吧！多久？”
“每天睡前十分钟！”
“啊！太长了！”
“五分钟？”
成交！嘿嘿，“留面子效应”应用得不错，给自己点个赞！待宰的羔羊就这样乖乖掉进老娘我设计好的陷阱了！
从那天开始，我每天陪他读五分钟。这厮后知后觉，等发现掉坑后，又嚷嚷着只读三分钟。好吧，三分就三分！又过了段时间，连三分钟也不想听了！
怎么办呢？——嘿，有主意了！我跟他商量，每天趁晚饭时某电视剧还没开，一起听几分钟随书配套光盘。人家老师讲总比我“嘚啵嘚啵”强吧！
这招极为奏效！刚听第一次他就闭嘴了，还时不时主动跟我讨论一下。
——俩人终于统一战线了！嘿嘿，成功了第一步！
及至二老过来，关于养育孩子，温和的婆婆自是没话说，公公倒有一堆想法，他向来对自己教育子女颇自信。怎么办呢？
我故伎重演。您不是不认可我的育儿观么？没关系，您继续当吃瓜群众，我俩继续唱山歌！每次老公一坐到饭桌前，我就打开电脑，而这时公公也已吃完，要么出去散步，要么回卧室戴着耳机听他的秦腔去了。家里南北通透，冯老师中气十足的声音就这样在几个屋子间来回飘荡……
突然有一天，公公饭后竟没离开，放下耳机，专注地听起了讲座！
我窃喜不已，但表面上仍不露声色。果然，十多分钟后，他主动跟我俩聊起了讲座，说讲得真好！之后一段时间，关于我的育儿理念，他已经不再那么强烈地排斥了。
还有一次，经朋友介绍，我去芭学园听一个讲座。一上午下来，感觉很好。午间电话央求老公也去。在我的软磨硬泡下，他还是坐了一小时车来了。晚上到家，公公问我都学了啥。哎！我向来嘴笨，一张口就磕磕巴巴。正发窘呢，老公竟然不请自来，在他爹面前侃侃而谈……我狂喜不已，要的就是这种效果！
哈哈，成功了第二步！
以为事情就可以照着这样完美的节奏发展下去了，没想到一个乌龙事件，将一切彻底打回原形。
一天，在我的鼓动下，老公和公公随我去听讲座。到现场后，由于座位几乎已满，我们便坐到了第一排。老师一开讲，竟然直接切入儿童性教育，还以电影做素材，播放了很多场面“火辣”的片段。这些连我自己都难以接受，如坐针毡，更不要说一辈子固守传统观念的公公了！前半段从始至终，公公都涨红着脸不看屏幕，把头深深埋进两腿间掩饰窘相。一到课间休息，他马上跑出去透气，再也没进来！
后来我才意识到，搞砸的不只是这次兴师动众的听课，更是公公对我相关育儿理念的信任和接纳。他对我的理念多有微词，甚至发生过激烈冲突。比如，孩子一岁左右很粘妈。上班前我都要跟他打了招呼再走的，当然每次他都哭，我再安抚。老人受不了孩子的哭闹，让我撒谎偷偷溜走。但我认为，分离焦虑是幼儿的正常反应，对他撒谎才会造成伤害，于是一直坚持己见。有一次，当我刚安抚完儿子、下楼不到半分钟，竟然听到了严厉的呵斥声和孩子陡然提高的哭声：“再哭就把你扔到外面去！”当我狂奔到门口时，禁闭的大门和无助地站在门外撕心裂肺大哭的儿子，瞬间撕碎了我做母亲的心，冲进去就跟公公大吵了一架。虽然后来和解了，但我们在育儿上的裂痕却越来越深。
而老公也渐渐不再听我“指挥”，依旧我行我素。我才逐渐意识到：老公也好，公公也罢，与其改造他人，不如自己单干！
第一阶段，总结来说，叫做“育儿先御夫（父）”，以惨败告终！
第二阶段：育儿自学“术”
“单飞”后，倒也粗粗地翻过几本书，包括蒙特梭利、孙瑞雪、李跃儿、尹建莉等几位老师的，也偶尔读些文章、听过几次讲座，有时奏效，有时却不能；也接触了点儿传统文化，发现它们各执一词，网络上的口水仗打得不亦乐乎。具体到我家，就是我这个“西”和老公的“中”总在“交战”，孩子夹在中间，自是受罪。
就这样举步维艰地走了一两年，直到德远出了“状况”——中班第一学期，他的状态很糟糕，老师的反馈也经常让我忧心忡忡；第二学期，他竟然严重抗拒送园。
静下来反观自己，我才意识到：儿子的状态与我关系极大。那时，不善也不喜管理的我刚接了一个全年级最聪明，能量也最大的班，五六个最调皮捣蛋的孩子个顶个聪明。尽管后来有师傅的帮助，但我仍然感到很吃力，火爆脾气。在单位已近耗竭，回到家就很难心平气和去面对正处在小中班转折期、需要妈妈全心陪伴的儿子了。如果妈妈自己没力量，就无法给到孩子力量。
在这个过程中，我也渐渐悟到：
第一，在育儿之初，我拉全家入伙，看似是为了孩子和家人好，实际上是在操控和改造他们。没人喜欢被说教、被否定、被改造。所以，必遭反抗。
第二，《大学》开篇就讲：“ 物有本末，事有终始，知所先后，则近道矣 。”相对于“育儿”、“御夫”（齐家），“修身”更近“本”。我都没能做好自己的功课，却舍本逐末，当然一无所获了！
第三，古语云：“ 有道无术，术尚可求；有术无道，止于术 ”。我执着于学习育儿方法——“术”，却忽略了修为自己——“道”，这是另一种“本末倒置”。自己内心不定，面对五花八门的育儿术，自然会乱了阵脚。
因此，第二阶段——自嗨型的学“术”也宣告破产。痛定思痛，我决定放下老公和对“术”的执著，先改造自己。
第三阶段：育儿先“自变”
进入第三个阶段，我开始致力于个人成长，核心是改造自己：坚持禅修、读成长类书籍和文章、参加工作坊，甚至做过心理咨询；也从妈妈的角度，试图改变对孩子的养育态度。
情况渐渐有所好转，但我也发现，一旦精力不济或心情糟糕，对自己的极端否定就会卷土重来；不仅如此，这种状况仍会波及老公和孩子。因为否定自己太过痛苦，就会把气撒到他们身上。
直到有一天，我终于发现：“改造自己”仍然是在跟自己较劲儿，不接纳自己，就更难以接纳和认可家人和孩子。
因为，一切外境都是心境。
至少在意识层面，我终于放下了“改造”的千秋大梦！
第四阶段：育儿先育己
经过一次次碰壁，直到被撞得头破血流，我才逐渐懂得“育儿先育己”这句隽语的真正内涵。
从精神分析的角度来说，原生家庭在很大程度上塑造了我们的性格，而性格又决定了命运，所以家庭对每个人的影响非常深远。孩子越小，这种影响力就越大，最重要的时期是出生后的前六年。
然而，由于很多父母在心理上尚未做好养育子女的准备，加上各种主客观因素，婴幼儿往往在人格发展上遭遇各种阻碍和破坏，因此心理发展就会滞留在不同阶段。包括我在内的很多人，表面上已经长大，但某些心理层面人格的发育水平仍停滞在婴幼儿期，这就是心理学层面的“创伤”。带着心理创伤长大的人，一旦遭遇与幼时相似的情境，就会无意识地启动早已内化的关系模式，使创伤再现；一旦有了孩子，这种创伤的代际传递就会更为明显，形成魔咒般的轮回。这就是为什么我们自己最讨厌的毛病都会出现在孩子身上，他们总会触动我们最激烈的情绪情感。
所谓“成长”和“育己”，就是去养育我们的内在小孩，从那些停滞的阶段开始发育，逐渐发展出成人应有的成熟人格。而养育的核心便是“爱”——即看见、滋养和接纳。 经由这样充分的滋养，妈妈自信阳光、放松豁达，终能成就自己；孩子受到妈妈的影响，自然也会放松自在，活在丰盛喜悦中。我的朋友豆豆妈是一个有两个孩子的妈妈，工作带娃之外，她并没放弃热爱的事情，有空就坚持学习并练习画画。你能从她的画中感受到这个女人内心的柔软与强大！我想，看到妈妈如此热爱一件事，那般专心投入，作为孩子，一定会被妈妈所感动，她本身就已为孩子们树立了一个很好的成长榜样！
（朋友的习作，均已授权）
因为看见了自己，才能真正看见孩子、老公和他人。我逐渐发现，作为爸爸，老公身上有很多难能可贵的品质：担当、耐心、细致、体贴、又充满童真……而当初只因为我自以为是，才会那般一叶障目。做自己，同时守住边界，允许孩子和老公做他们自己，即使偶有问题，都会很快化解，家庭关系就会越来越健康和谐。
有天早晨不到六点，儿子就已爬起来让我给他读漫画书，可那会儿我正在上厕所。他不满地哭嚷，吵醒了沉睡的爸爸，遭到批评后哭得更厉害了。若是以前，我一定会挨个儿说一顿。这次，我没指责爸爸，而是带儿子到没人的屋里，把他抱在怀中，耐心地等他哭够了再陪他读书。因为充分释放了情绪，儿子终能破涕为笑。后来，爸爸也跑来加入其中，这样不仅避免一场战争，而且彼此之间更亲密了。
我终于明白：根本不存在所谓“改造”——改造老公、改造公婆父母、改造孩子，甚至改造自己，所谓“育儿”，终归只有先尊重、看见、接纳自己、爱自己、做自己，进而尊重和接纳孩子和他人，允许他们以自己本来的样子生活而已。
心理学大师荣格离世前跟学生说：“ 你永远不要有企图改变别人的念头！你能够做的就是像太阳一样，只管发出你的光和热。每个人接收阳光的反应是不同的，有的人会觉得很温暖，有的人会觉得刺眼，甚至有的人会选择躲避。种子破土发芽前没有任何的迹象，是因为没到那个时间点。只有自己才是自己的拯救者。 ”
深以为然。
后记 ：估计能坚持看到这里，很多想要“干货”的朋友都会直呼上当受骗了！只是希望大家能避免我所犯下的错、走过的“弯路”。当然，“条条大路通罗马”，还有更多康庄大道等待着大家去探索前行。
这六年多下来，碰了这么多壁，走了这么多弯路后，我依然是一个再普通不过的妈，而儿子也依然是一个再普通不过的娃，甚至在别人看来我们依然“问题多多”。但经历了这个过程后，我逐渐感到内心越来越顺畅和通透，家庭关系也越来越健康和谐。在物质层面，我们给予孩子的极少；惟愿通过重新修复和养育自己，尽可能多地用温暖与看见浇筑他稚嫩的心芽，使他在以后生命的几十年里，即使前路艰险坎坷，也依然相信世界和人生的美好！
【育儿知识】学龄前多培养孩子这5方面，提升智力水平，今后上学不吃力
高尔基曾说，“相信智慧，就会永远立于不败之地。”
长期以来的 研究显示，0-6岁是幼儿生长发育最迅速的时期，接受能力、记忆能力、理解能力都有跨越式的发展 ，在这一时段做好教育引导，宝宝的智力水平可以获得飞速进步，为将来读书学习打好基础。
孩子的智力水平在孩子各项能力的发展中有着很关键的作用。因此，从孩子小时候开始，往往父母就会非常注重孩子的智力开发。
学龄前多培养孩子这5方面，提升孩子智力水平，今后上学不吃力。 家长应该重点培养哪些能力呢？
1、感知觉的培养
感知觉即视觉、听觉、触觉、嗅觉等感知世界的能力，是表达能力、观察能力、理解能力和创造能力的基础，对宝宝认识世界和改造世界具有重大意义。 感知觉敏锐的儿童，对新事物具有强烈渴望，善于交际，表现出更突出的自控能力，可以主动安排好自己的学习和生活。
对于发掘孩子的感知能力，引导孩子认识事物，家长可以借助孩子的好奇心。比如，习惯性地问问孩子，“宝宝，我们来摸一摸棉花，它是硬的还是软的呢？”；“荔枝是什么味道呀？”；“下过雨后的泥土是什么气味呢？”等等。
久而久之，孩子的各项感觉器官就会变得越来越敏感，思维也会变得越来越敏捷。
2、语言能力的培养
苏霍姆林斯基认为， 语言是智力发展的基础，也是所有知识的宝库 。0-5岁是儿童熟练把握口语的时期，在日常生活中接触到的语言都有可能成为语言教育的工具。
在孩子过了3岁以后，语言能力基本已经基本形成，并且有了一定的思考能力。所以，3岁后是提升孩子语言表达能力的重要时期。父母可以多利用提问来促进孩子的思考。
比如，下雨天时，问问孩子，“宝宝，外边下着雨，我们应该带什么出去呢？”，“宝宝，我们为什么要带手套去堆雪人呀？”等等。
在交流中多为孩子渗透一些逻辑关系词，长此以往，孩子的逻辑思维能力就能够有大幅度地提高，语言表达能力也会超过同龄人。
同时，家长应扩大词汇来源，选择适合这一年龄段的书籍、影视作品，尽量使用更丰富、更多样的表达形式，去丰富孩子的语言库。
3、观察力的培养
教育部颁布的《儿童学习与发展指南》中，有15次明确提到了“观察”，要求儿童“对感兴趣的事物能仔细观察，发现其明显特征。” 一切科学研究都是从观察开始的，观察能力缺失会导致儿童缺乏耐性、粗心大意、分析问题抓不住重点。
通过培养观察能力，可以激发孩子发挥主观能动性，沉下心进行自发性的探索研究，锻炼孩子的动手能力和实践能力。
培养孩子的观察能力，需要家长的耐心引导和恰当方法的运用。父母可以在带孩子去动物园之前，先给孩子留几个小问题。比如，“小猴子是怎么吃东西的？”；“老虎是怎样走路的？”等等。
以此调动起孩子的好奇心，让孩子带着疑问去思考，孩子就会更加专心。同时，家长还可以多带孩子去郊游，让孩子观察自然界中的事物。
比如，小蚂蚁是怎样搬家的；路边的花瓣是什么形状等等。鼓励孩子去探索未知事物，提高孩子的求知欲，孩子的知识面就会更加广阔，变得更加善于思考，从而促进孩子的大脑发育。
4、记忆力的培养
每个年龄段容易刺激大脑存储影响的物品并不相同，对学龄前儿童而言，实物、图画等形象化的记忆更容易被记住，家长在培养记忆力时，就可以通过生活中的物品，让孩子观察后进行复述，将视觉与记忆建立起联系。
平时给孩子讲故事、读绘本时，也可以留出一定空白，甚至故意讲错，引导孩子补充、纠正。对故事的记忆属于理解性记忆，不必强求与原文完全一致，重点在于能够通过记忆关键点和逻辑关系来理顺思路。
记忆力是帮助孩子提高智力水平的关键。孩子在学龄前的记忆多以形象记忆为主，而且属于暂时记忆。因此，提高学龄前孩子的记忆力，需要父母把抽象的知识进行具体化。比如，想让孩子记住卡片上的物品，家长需要先让孩子观察生活中的实物等等。
为了防止孩子过后就忘，父母还需要引导孩子不断地加深记忆，反复地同孩子重复，不断地在生活中向孩子提起所背的内容，每天复习之前所接触过的知识。
这样，孩子才能够加深印象，脑海中的记忆才会转变成长时记忆。长此以往，孩子的记忆能力就会有显著地提高，大脑也会变得更加灵活，学习能力也会更强。
5、专注力的培养
心理学家曾针对两组学生进行测试，让他们记住12个毫无意义的音节。一组学生在安静空间中专注学习，几次就掌握了；另一组学生处在嘈杂环境中，学习不停的被中断，需要上百次学习才能完全记住。
孩子的专注能力是孩子成功之路上的加速器。
专注力能够帮助孩子集中注意力去观察和分析事物，调动感官知觉与记忆力解决问题，思维也能够得到更加深入的发展。平时家长可以与孩子多玩专注力游戏，例如听数报数、倒背成语、闪卡记忆等，同时避免在孩子专心做事时打断孩子，保护孩子的专注力。
所以，父母一定要注重培养孩子的专注能力。比如，在孩子聚精会神做事时，不要打断孩子；不要给孩子买过多的玩具等等。
维护好孩子难得的注意力，孩子才能变得越来越专心，做事情才能“善始善终”，对知识的接受能力和理解能力才会更强，大脑才会变得越来越灵活。
【童真美温馨提示】
想要让孩子智力超群其实并不是比登天还难，需要家长遵循孩子的成长规律，抓住孩子各阶段的关键期。学龄前多培养孩子以上这5方面，提升智力水平，今后上学不吃力。
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怎么避免“木工式育儿”的误区，才能在教育孩子时更轻松？
不要盲目指导孩子育儿不要吃力，要给孩子一定育儿不要吃力的自由育儿不要吃力的思想空间。
民谚 育儿不费难,常带三分饥与寒 是什么意思?
应该是指照顾婴幼儿育儿不要吃力，不须给育儿不要吃力他吃太饱，穿太暖，让育儿不要吃力他自身形成较好育儿不要吃力的身体机制，对孩子育儿不要吃力的身心成长有好处的。
现代常见的隔代育儿，到底是处于无奈还是最好的办法？
隔代育儿，注定是我们这个时代充满争议、备受吐槽而又绕不过去的话题。
当下的中青年职业人群，普遍生活在高压力、快节奏、高人口流动性的社会环境中，隔代育儿成为越来越多家庭“不得不”的选择。有统计数据表明，一线城市夫妻均在职的家庭中，祖辈参与第三代抚养的比例高达80%以上。有的家庭甚至采用了“全包”模式，祖辈不仅包揽孙辈的衣食住行，而且承担了绝大部分的教育功能，父母倒像个配角甚至是友情客串，与孩子相处的时间和质量都严重匮乏。
隔代育儿这件事，现在大部分人的观点比较一致，认为这是个弊大于利的事。尹建莉老师在《最美的教育最简单》一书中指出“隔代抚养隔开了生命间的联结”，深以为然。事实上，隔代育儿最大的好处就是解放年轻父母，为他们腾出了职业发展和社交休闲的时间，而对孩子教育本身，以及家庭伦理亲情来说，却是影响不小，处理不得当甚至能带来摧毁性的打击。
听起来很是让人心寒？老人为子女孙辈付出那么多，还不落好。
其实，不落好的并不是带娃的老人，而是这个模式本身的弊端。
一直以来，对隔代育儿的诟病，逃不出这么几个关键词：溺爱、落后、简单。
没错，祖辈带娃确实容易溺爱和包办，容易养成孩子自我中心、任性霸道、缺乏自控能力和独立精神的不良性格。比如，许多老人招架不住孩子的哭闹给他们买零食、玩具，但一边掏钱一边满是抱怨，孩子虽然得到了但内心仍有匮乏感，于是反复出现购买欲望；有的老人口头上重视规则和礼让，但遇到孩子需要克制自己、受点“小委屈”的时候，行动上可能就做不到；还有的追着孩子喂饭、把牙刷牙膏都伺候到孩子手边，好像这些不是孩子自己的事，而都是大人的事。
没错，祖辈带娃确实存在观念陈旧落后的问题。比如把屎把尿容易打乱孩子自身生理功能的发展节奏，已被很多年轻父母放弃，但老一辈恐怕还是不太能接受；很多年轻父母接触到了“自由的孩子最自觉”这样顺应天性、柔和美好的教育理念，愿意给孩子探索各种事物甚至搞点小破坏的自由，但是在老人们的眼里就是“太宠”、“惯坏了”。
没错，祖辈带娃确实不太可能有多么科学、精妙的方法，很多事情他们只能凭过去的经验和当时的心情作出简单化的处理。面对不听话的孩子，很少有老人能够逃脱讲道理——批评——责骂（打）的“三部曲”，耐下性子倾听孩子内心声音、接纳并疏导孩子的情绪。
但是，这些吐槽似乎都没有触及问题的根源。如果能够在家庭里建立良好的角色秩序，如果每个家庭成员都能抱着为孩子健康成长而完善自身、和谐沟通的信念，隔代育儿这个事即使必须存在，问题也并不是无解。
而这一点恰恰是最难做到的。
所以我觉得，隔代育儿的根本症结，一是关系，二是界限。
我的闺蜜晓琪，曾经经历过一段一地鸡毛的带娃岁月。
晓琪是个幸福家庭的独生女，性格温婉，知书达理，大学毕业后在外企工作。由于丈夫是“凤凰男”，晓琪娘家的条件又很不错，小俩口婚后就与岳父母住在了一起。儿子出生后，自然也是岳父母承担带孙重任。一开始，荣升为外公外婆的晓琪父母兴致高昂，不亦乐乎地替工作繁忙的小夫妻俩打理着娃的一切，一家五口忙碌而温馨的小日子，让晓琪很是满足。
但随着时间的推移，带娃的辛苦繁忙超过了预期，也超过了老人的承受能力，抱怨、不满的情绪逐渐抬头且不断加重。特别是晓琪妈妈，每天他们下班到家，她便启动吐槽模式，无止境地诉说一天下来多累，娃多么难缠，她的晚年生活如何被娃搅得一团糟，言辞之间对女儿女婿颇多责怪，“你们每天早七点出门晚七点进门，周末还时常加班或者有事出去，孩子全扔给我们了，倒是舒服啊！”
小两口体谅母亲的辛苦，总是好言安慰，但时间长了，也不免生出委屈和郁闷：您辛苦我们知道，但我们也没闲着呀！现在年轻人工作压力多大您知道么，何况我们只要在家都是陪娃的，我们也尽力了呀，怎么能说孩子全扔给你们。晓琪妈妈则觉得，自己如此无私奉献还得不到子女的感恩，真是让人心寒。
就这样，母女之间的矛盾逐渐升级，从偶尔拌嘴发展到隔三差五就要为点小事大吵一架，儿子跟着起哄吵闹，一家人大哭小叫乱成一锅粥。晓琪的丈夫不便明说，面对耳边天天萦绕着的负能量，只能私下和妻子抱怨，于是夫妻关系也受到影响。不和谐的家庭关系，直接影响到孩子的性格，五岁的儿子长成了一个一言不和就大哭大闹、谁的话也听不进去的“刺儿头”。
晓琪为了改变这种局面作了很多努力，通过口头沟通、微信交流甚至书信的方式与父母交流，请求母亲多听听自己的意见，少一点抱怨和指责。然而并没有作用。
有一次，亲戚送给小家伙一缸小蝌蚪，小家伙非常开心，爱不释手。但是第二天发现死了一些，他表现出伤心的表情。晓琪把儿子揽在怀里，想疏导一下他的心情，再给他讲讲小蝌蚪的生长规律和饲养窍门。没想到，外婆一脸不屑地抛来一句“有什么大惊小怪的，死了就死了，这玩意本来就活不长的！”事后，晓琪小心翼翼地向母亲建议：“妈，我觉得您前面的说法不太妥当，也许在大人眼里死几条蝌蚪无所谓，但这么小的孩子，应该培养他对自然和生命的尊重……”晓琪妈妈一听就炸了：“你少来这套！我整天带小孩那么辛苦，还要被你挑三拣四，天下有这样的道理吗？！”
这样的桥段举不胜举，只要流露出一点和母亲相左的意见，就会招来严厉的斥责。晓琪意识到，她和母亲之间再也没法进行理性、平和的沟通了。每天一家人被任性难管的孩子搞得精疲力竭，又要经常在彼此的冲突中消耗能量，而冲突又使孩子的状况进一步恶化，仿佛走进了一个死循环。由于过度劳累和心情压抑，她的身体也出现了许多问题。职场上意气风发的晓琪，却剃不了家里棘手的头，觉得自己这个妈妈和女儿都当得好失败。
我特别能理解她的处境和心情，但对她的问题却给不出很好的答案，因为彼时，我自己也同样面临着隔代育儿的困境。
我和晓琪一样，也是个忙碌的上班族，女儿出生后也是母亲帮忙带。我母亲是一个能干自信、在家庭生活中比较强势的人，在我的成长过程中深深体会到来自她的无时不在的关爱，也伴随着无时不在的管控和干预。盘点她出现频率最高的三句话：“听我的就对了！”；“你怎么可以……”；“你做的事情怎么都让人看不顺眼！”
我母亲当上外婆以后，真的是特别尽责、特别精细，女儿的衣食住行搞得样样妥帖，让我非常感动。也正因为这样，就特别累，因为她放心不下、看不惯、忍不住要管的事情太多了。
我常在周末带女儿外出休闲观光，而母亲对我的安排几乎总有意见，不是嫌路太远累着孩子，就是嫌性价比低，经常在我们出门前和回家后唠叨责怪，有时没和我商量就给女儿取消了原本的安排。
当我带女儿完成幼儿园布置的手工制作、义务劳动等的时候，母亲总爱推翻我和女儿的设想。有一次要求孩子们完成一项力所能及的公益劳动，我就带女儿去小区草坪上捡废塑料瓶，女儿干得兴致勃勃，但母亲发现后立刻喝止，还把我好一顿教训：“脏死了，亏你想得出来让小孩做这个！”还有一次，要求孩子们用蟹壳拼制一幅画，母亲对女儿的构思不满意，一定要推翻重来，女儿虽然按照她的意思做了，但明显地有些劳动成果被否定的挫败感，半天都没说一句话。
在我们家有个奇特的现象，当妈的总被自己的妈嫌弃不是个好妈。有时女儿独自在玩个东西，拆拆装装十分专注，没有来“作”大人，我也乐得抓住片刻清闲看几页书，我母亲就觉得不对了，开始教训我：“你怎么当妈的，孩子一个人玩那么久也不管管！”我一脸无辜地说，我知道她在做什么，确认是安全的，而且她自己玩得很开心，这就行了啊，还需要怎么管？母亲见说不动我，就自己冲上去：“宝贝啊，这个不是这样搭的，你看外婆怎么做……”甚至，我给女儿梳的辫子也经常被她拆掉重新梳，还对女儿说：“你妈梳个辫子也梳不好，那么低，扎高点才精神啊！”
凡是我对女儿做的事，我母亲几乎都要习惯性地干涉一下、否定一下。时间久了，女儿不太信任和尊重我这个当妈的，和我产生了分歧就说要找外婆评理，似乎外婆才是真理的唯一标准。
我们绝无意去贬低和否定祖辈带娃付出的巨大辛劳，相反，我们始终心怀感恩。正是他们不计回报的无私付出，正是这种基于血缘绵延的深沉的爱，给孩子们的童年提供了周全的照顾，增添了温暖的亲情底色，也免除了年轻父母打拼事业的后顾之忧。这份常年无休的艰巨劳动的价值，是难以为报的。
然而，为了下一代的健康成长，为了家庭的幸福和谐，隔代育儿中的问题和矛盾又是我们不得不正视和努力去解决的。
任何事物都有其内在的天然密码和精妙设计，违反这种密码和设计，也许能得到眼前短期的效益，却一定会在将来收获长期的麻烦和后患。隔代育儿之所以容易陷入吃力不讨好的困境，是因为它本来就违反了家庭教育的角色秩序。
在晓琪的家庭中，她的母亲由于长时间带娃的操劳，内心产生强烈的“付出感”。而当一个人有了付出感，TA就会想要得到他人的关注、赞美、感恩，特别是希望他人表现出愧疚感。TA会形成情绪主导的思维模式，“我辛苦所以我正确”，当遇到自己为之付出的对象表达分歧时，很难用理性、包容的态度去应对，缺少了换位思考的同理心。耐人寻味的是，由“付出感”附带而来的种种心理需求，当事人很难直接表达，甚至自己都未必意识到，于是习惯以抱怨、指责、发火等等具有杀伤力的方式释放出来。而接收到这种信号的一方则会产生“委屈感”，觉得自己再怎样努力、再怎样迁就对方，还是换不来对方的满意。在一个有付出感和委屈感的关系中，矛盾和争吵的频繁爆发是必然的，很多时候无关对错，只关乎情绪。
而在我的家庭里，主要问题是界限感的缺失。我的母亲习惯了一直以来对我的全面管控，没有分清“我的事”、“你的事”和“我们共同的事”，然后又把这种管控延伸到外孙女身上。她没有意识到，或者说不愿意承认，在女儿的养育中我是主角她是配角，关于女儿教育的方向、原则、路径、方法主要由女儿的父母来确定，她只需要在我忙不过来、分身无术的时候帮帮我就好。
老年人对社会、家庭应尽的责任已经完成，他们的体能、精力以及学习接受新事物的能力都已进入衰退期，本该颐养天年。教养第三代对他们来说是份外之事，也是勉为其难的事，更不该被视作是理所应当的义务。父母是孩子排名第一的监护人，这个角色无人可以替代。
家庭教育中忌讳多重标准、多种声音，特别是站在“两极”的对立声音，会让孩子难以确立客观理性的判断标准，养成凡事以自己舒服、对自己有利出发的庸俗思维。然而，由于两代人生活环境、教育背景、思维方式的显著差异，指望相互间的分歧完全消除是不可能的。
因此，但凡有一点点可能自己克服困难的，就尽量不要让祖辈带娃，只让他们时不时享受一下含饴弄孙的乐趣就好。两代人各有各的空间，各有各的生活，彼此独立而又关爱牵挂，这是最理想的状态。
如果实在由于种种因素的限制，不得不引入隔代育儿模式，那么作为父母也应该充分动用自己的智慧和理性，厘清关系，划好界限，确保每个家庭成员各安其位、各得其所，为孩子的成长营造一个开明和谐的环境。
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