今天给各位分享育儿先育己作品的知识，其中也会对育儿先育己读后感进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
育儿先育己，育己先育心。（转载）
前几天在微信育儿先育己作品的共情微课堂里，和妈妈们讨论一个问题：“情绪有没有好坏之分育儿先育己作品？”90%的妈妈回答“有”。我们认为快乐、高兴、愉快、开心都是好情绪，悲伤、愤怒、恐惧、难过都是坏情绪，我们希望我们每天都快乐，希望我们能赶跑“坏”情绪。
可是，情绪没有好坏之分，就像硬币的正反面，像白天与黑夜、爱与恨、生与死，都是同时存在的。
弗洛伊德除了提出性本能之外，还提出了死亡本能。村上春树在《挪威的森林》里写“死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。”就像花千骨诅咒白字画：“我以神的名义诅咒你，今生今世，永生永世，不老不死，不伤不灭！”对一个人最大的恨和诅咒，不是“你去死吧”，而是“你千万别死”！只生不死，多么孤独，多么可怕。
情绪也一样，悲伤、愤怒、恐惧都有它的意义。在原始社会，当人们面对大老虎的时候，正是由于恐惧，让人们产生了逃跑或者对抗的应激机制。如果没有恐惧，人类早已不复存在。
我们愿意接纳那些“好”情绪，不愿意接纳“坏”情绪。我们希望我们永远快乐，永远没有痛苦才好，当痛苦来临的时候，我们不知道该怎么办。我们的文化强调克制与奉献，我们的教育长期以来也缺少了情绪管理的教育。我们期望孩子健康、成功、独立、坚强、快乐，唯独缺少了希望孩子拥有成熟的情绪。于是，缺少情绪管理能力在一代一代人之间代际传递，极少人会意识到拥有成熟情绪的重要性，处理情绪往往采用发脾气或者冷暴力的方式，而且很少意识到这样有问题。
曾经父母信奉“棍棒之下出孝子”、“不打不成器”，教育充斥着赤裸裸的暴力和冷漠育儿先育己作品；随着时代的进步和父母教育水平的提高，大家开始讲道理，人们从成人的角度出发，认为：孩子应该懂事，我们耐着性子讲了那么多道理，孩子怎么就不听话呢？只是，年幼的孩子思维还没发展到能够建立事物之间的因果关系，讲道理往往无用。
于是气急败坏的父母或者勃然大怒，或者把孩子关小黑屋，或者一次次把孩子推开。是的，我们大多数人就这样长大了，长大成为父母期望的“成功”、“坚强”、“独立”的样子，可是在我们的内心深处，依然有一块冰冷的地方，有一个不被接纳的自己，有一个默默哭泣的小孩儿。
当孩子无法用准确、清晰的语言来表达自己的情绪，只能用哭来表示的时候，我们很少去帮助他们识别、表达并接纳他们的情绪。
当孩子由于害怕而哭泣的时候，我们要求孩子“不要哭”；当孩子欢快得停不下来，开始疯玩的时候，我们认为是“熊孩子瞎胡闹”；当孩子去探索世界，挫败无助得愤怒的时候，我们将其解读为“不听话”、“不懂事”，甚至威胁孩子“你再不听话，妈妈就不爱你了”，“你再哭，妈妈就不要你了。”
多么可怕，孩子那么爱父母，为了做一个不被父母抛弃的孩子，他们慢慢压抑了自己的情绪，努力变成父母眼中的乖小孩儿。
那些被压抑的情绪，并不会消失，往往移情到了亲密关系里。即便进入婚姻、有了孩子，我们很多人依然是一个被压抑的孩子。在原生家庭里，我们需要最安全的父母来理解、接纳我们的情绪，可是他们却在焦虑于我们什么地方又做错了。
成年以后，我们将这种期望投射给了我们的爱人，我们渴望他们能够接纳、包容我们。于是人们往往把坏脾气留给了最亲的人。很多“莫名其妙”对家人发脾气的人，内心都是“如果你不能接纳我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面”。绝大多数人不会找小三来考验自己的爱人，但是发脾气也是对对方的一种考验，考验对方能不能接受那个最脆弱的自己。
我们明明需要一个拥抱，却在细数对方不是。多少个“滚蛋”的背后，却藏着“别走，抱抱我。”
是的，懂比爱重要。如果对方能读懂你的内心，发脾气对双方的关系有意义。如果不懂，也许会将对方越推越远，或许对方也在期待着你理解和包容他。
更何况，一个人自己都不懂自己的情绪，又怎么期望对方能懂呢？
该怎么办呢？
共情吧，先和自己共情吧。回过头去看看自己那些莫名其妙、无法控制的情绪从哪里来。如果不能体察自己情绪的来源，无法接纳自己，无法原谅和拥抱那个内心的小孩儿。共情最终只是一种拗口的句式和无聊的说教。
成长从来都不是一件阳光明媚的事情。我们一路走来，都深藏着一些委屈、愤怒、悲伤、害怕、恐惧。而这些情绪被快乐所取代，快乐让我们有很强的社会适应性，但同时也让我们没有机会去和那些委屈与悲伤和解。
成长就像天空飞过的鸟儿，凡经过必留下痕迹。我们想用遗忘来擦拭掉这些痕迹，又怎么可能呢？走着走着，就该回过头去看一看了，看看把自己遗忘在了哪里。然后蹲下来，去拥抱那个被压抑的孩子，那个“不许哭”、“再哭妈妈就不要你了”的孩子，如果你愿意，陪着他一起哭。
这是共情，也是自愈。
育儿先育己，育己先育心。无论你读了多少书，学了多少知识和技巧，只有理解和接纳自己，才谈得上去理解和接纳别人，才有能力去和你的孩子、家人共情。
我懂你伤悲，愿你自己也懂。
育儿先育己！两则经典育儿故事：教导孩子懂得人生的意义
父母对孩子的影响总是潜移默化的。
想要教育好自己的孩子，作为家长，就需要以身作则。成为孩子的榜样，才能够教育好孩子。
育儿 先育己，这两则经典故事，能够教育好孩子，让孩子懂得人生的意义。
从前在绿色的大森林住着一只乌鸦，乌鸦总以为自己是最大、最漂亮的。所以啊，他就经常在弱小的人面前炫耀自己。
乌鸦对小燕子说：“你瞧，你的羽毛没有我的黑，没有我的漂亮”。又对小麻雀说：“你看，你飞得一点都不高，我飞得比你高多了。”
他还对百灵鸟说：“你的歌声一点也都不向响亮”。结果这样一来，小鸟们都不喜欢他了。
有一次乌鸦为了证明自己的厉害，就对其他的小鸟说：“我最厉害了，老鹰算什么呀？哼，不就是抓小鸡吗，谁不能啊？”
说着，乌鸦就在小鸟面前表演起老鹰抓小鸡了。他飞上了天，他找到了一个农家院子，看到几只小鸡，就把头一低，爪子一松。
就直直地冲下去，只听“砰”的一声，乌鸦就掉进鸡笼子里去了。还不等乌鸦明白是怎么一回事，院子里的大公鸡们一哄而上。
乌鸦身上的羽毛被啄得乱七八糟。之间乌鸦捂着脑袋一边大叫：“嗷呜嗷呜，别咬了，我是老鹰，你们不想活了？”
大公鸡们可不吃这一套，它越叫，大公鸡就越生气。最后就把乌鸦的眼睛给啄瞎了，最后乌鸦就只有一只眼睛了。
对于铅笔先生来说，世界上再也没有比画画更让他开心的事了。因此，在卷笔刀的帮助下，铅笔先生露出了笔尖，就打算寻找自己的画画之旅了。
铅笔先生最开始，走到了一处软软的沙滩上。他心想：“大海，我来为你的裙子，画上一个好看的花边。”
但是大海可不是一个好脾气的姑娘，她开口说道：“我才不喜欢什么花边。”就这样，一个浪花打了过来，就毁掉了铅笔先生画的那些画。
铅笔先生也伤心地离开了。在经过一片树林的时候，他发现树叶都在哗啦哗啦地拍着手。
铅笔先生看到这里，也笑了，对一片梧桐叶说：“我可以把你画成一片最特别的叶子”。
这时，一只蝴蝶飞了过来，对铅笔先生说：“这片叶子可是我的吊床，已经是最特别的叶子了”。
铅笔先生有点失望，于是告别了他们，在路过了一片池塘的时候，看见了一片随风起舞的荷花。
铅笔先生一看就喜欢上了这片荷花，刚准备跳上去，想要作画。就听见一只青蛙说：“走开，不要弄脏了我的舞台。”。
铅笔先生离开了这里，心里失望极了。这时，不远处的小红房子说：“铅笔先生，您能为我画一幅画吗？”铅笔先生听到这，简直不敢相信。
铅笔先生对红房子有点结巴地说道：“你是想让我在你这个雪白的墙壁上画画吗？”
小红房子：“是的，我想要成为这里最美的幼儿园，您可以帮助我吗？
铅笔先生回道：“当然！”于是，铅笔先生画出了美丽的天空、绿荫的树木，娇嫩的花朵。渐渐地，铅笔先生变成了一截短小的铅笔头。
画完之后，铅笔先生也闭上了眼睛，甜甜地睡了过去。
孩子是家长的心头肉，也是 社会 的未来。因此，很多家长对于孩子的教导也是极为看重的。
但有时候取得的效果却并不理想，这是没有使用好的办法造成的。而对于幼儿时期的孩子来说，从他们的喜好去入手，是有效且迅速的。
而 育儿 故事，就是家长们的首选；“宝宝听故事”就蕴含了很多充满教学意义的故事，如果家长没有好的教学方法，不妨从这里试试。
好书分享
大家晚上好。首先要感谢群主小线提供给我这样的一个机会，来为大家分享这本儿童时间管理21天习惯养成训练营。其次，也要感谢各位群友，能在百忙之中抽出时间，听我来简述这本书。第一次分享，能力和经验都有限，要是讲的不好，希望大家多多包涵。
我初次接触这本书，是在微信读书里。当时是因为我家女儿吃饭慢，一顿饭要吃好久，我为此很苦恼。也不知道该怎么办。就想着去书里能不能找到方法。所以就去微信读书里搜索，这就有缘遇见了这本时间管理的书。
当时看了一部分，我就按照书里教的方法开始用起来了，效果很不错！随后我就买了纸质书，放在床边，我每天都会随手来翻翻。不仅教育孩子，这里面对于时间的分配，也有很多适合我们成人的。
对于21天就养成习惯，这里我不做讨论。每个人的环境，接受能力不一样，所以时间自然会有差距。如果能养成一个受益终生的好习惯，那么我想就算花费一年的时间，那也是不长的。好了，下面就我来简单介绍这本时间管理的书。
作者叫崔馨。看介绍说是实战派儿童时间管理高级导师，国家二级心理咨询师……原谅我的孤陋寡闻，我以前没有听过她，我也没有去了解过作者。我要的是她给的方法实不实用。
文章一共分为6章。第2.3.4我个人觉得是精华部分。分别为情绪管理训练、生活习惯训练、学习习惯训练。这个排序很好，情绪是基础。如果孩子包括我们大人自己，心情不好，带着情绪去学习和工作，那肯定是事倍功半的。很多孩子不听话，都是情绪在作怪。安抚好她的情绪，有些问题自然而然就解决了。其次，是生活习惯。你想想，生活是要是懒懒散散，该睡觉时在那磨蹭，该起床时赖床，这学习上能好到哪去？
第1章，作者先讲述了时间管理是每个孩子的必修课。其次介绍了孩子拖拉磨蹭的几种类型及养育技巧以及养成好习惯时必经的四个阶段。
日常生活中，家长们是不是经常遇到这样的场景：“都催你多少遍了，还不起床？又要迟到了”
“快点吃饭啊，磨磨蹭蹭，你都吃了半个多小时了”
“写个作业，怎么那么不专心？家里有点声音就探头探脑，都一个小时了，就写这么点啊？”
有没有发现，家长们越是催促孩子去干某件事情，孩子就越是磨磨唧唧，做起事来就像在“挤牙膏”，不逼着绝不动弹。为此很多家长烦恼不已，明明对孩子三令五申，循循善诱，敦敦教导，可谓是煞费苦心。可为什么孩子还是做事磨蹭，拖延，不专注呢？
书里说到:拖拉磨蹭的习惯，就像一个看不见的小偷，把孩子们的时间悄悄偷走。如果说孩子每天能在拖拉磨蹭的事情上节省2小时，一周就能节省10个小时，一年下来，会节省500多个小时。如果我们的孩子将这些时间用在学习上，那么有多少成绩不能提高呢？
在孩子的幼儿时期，其实是一个非常特殊而关键的时期，要由父母耐心地告诉他们什么能做，什么不能做，该去做什么，什么时候去做的过程，要让孩子慢慢适应周围的环境并且进行自我认知的建立。随着年龄的增长，孩子的自我意识也在慢慢增强，会产生属于自己的想法和意愿。简单来说，就是“自律”意识在起作用，让孩子慢慢学会自我管理。
3-12岁是培养孩子一生习惯的关键年龄段，85%的习惯养成基本会在这一时期定型。如果在这一时期，引导孩子进行实践管理能力的训练，让孩子养成早睡早起的生活规律，养成专注学习要事为先的习惯，这对孩子一生都是受益无穷的。
那么3-12岁孩子时间管理的目标是什么呢？
3-6岁要重点培养他们的生活习惯。在生活中训练孩子的时间观念，逐步训练孩子明确一日要做的事情的具体时间和用到的时长。为了实现幼小衔接，还要注意保护和培养孩子的专注力。
那么要培养孩子的时间管理能力，首先要了解孩子做事拖拉磨叽的原因。这就像我们去医院看病，同样是感冒，还分为风寒，风热和暑湿感冒。如果不问症状，不问原因，直接开药，那么后果可想而知。
下面来简述孩子拖拉磨蹭的5种类型及养育技巧
1.依赖父母型
说白了就是父母平时对孩子的事情管的太多包办的太多，最后孩子对你形成了依赖。做什么事情都要等着家长来指挥，便形成什么事情都要催着去做，不催不做的坏习惯。
方法:亲自示范+指令清晰
就是说要先把孩子的技能提高了，孩子的依赖性才能逐渐减少。她要是都不会做事，你怎么能指望她不让你催促呢。所以我们要教会她们，要有耐心一步步来给她做示范，等她学会了再陪着她做，接着让她自己做，你在边上监督，最后完全放手，让孩子自己去做。
这个训练的过程也许有些漫长，因为孩子的动手能力和自理能力也不是一蹴而就的。你一下子直接放手，孩子还不会，她肯定会有抵触情绪的。我们应该有耐心，去培养孩子掌握一项新技能，每天进步一点点，孩子就会逐渐具有责任感和能力感。
其次是指令清晰。孩子还小的时候，你跟她说你不要那么弄，你不要这么做。孩子听完这些指令，会变得很茫然，她压根不知道该怎么做。家长越是说不要去做的事，孩子越是要去做。最好的方法是指令清晰，用清晰的语言告诉孩子:现在应该做什么。
2.缺乏时间观念型
指孩子压根不懂时间是什么，对时间没概念。她们的磨蹭其实并不是主观所致，是体会不到时间的重要性。
方法:启发提问+体验后果
就是说要多向孩子提问，让孩子觉得自己是对时间有把控感的。比如:你准备怎么安排做作业的时间呢？去向孩子提问而不是直接把答案给孩子，这样可以让孩子学会思考，她能感到自己很能干。
体验后果就是说跟孩子约定好任务的执行时间，当提醒孩子后她依然没有按时完成时，家长不需要唠叨或者责备她，只要让她体会到不遵守时间的后果。
比如我女儿看动画片，我们商量了每天看5集动画片在半小时内完成，如果她多看一集就取消一天看动画片的权利。我不阻止她继续往下看，我只要在第二天严格执行我们的约定就好。只要一次她体验了这个后果，她下次就遵守规则了。这个我试了后效果很好。
3.注意力分散型
指孩子专注力差，常常一件事没做完又去做别的事情。也就是俗话说的:做事三分钟热度。其实我就是这样性格的人[尴尬]
方法:明确目标+先易后难
指明确的告诉孩子目标是什么，接下来要做的具体事情。
很多时候，家长对孩子说:你要好好学习。但孩子并不知道好好学习意味着什么。他不知道该具体做什么，怎么做，做到什么程度。
家长应该帮助孩子制定目标，比如钢琴今年要考到第6级。那么你就不能简单跟孩子说，你要好好练琴。而是要具体到每天的任务:比如今天要练习第4页曲子中的前3个小节，练5遍。这样孩子才能明确知道自己该做什么。
而且一次只让孩子专注一个目标，更容易让孩子集中注意力。
设定目标要先易后难。目标定的太高，让孩子望而生畏，这样她就无法专心的完成，反而影响孩子的自信心，让她们总想着去逃避。我们应该由易到难，慢慢调整目标。让孩子慢慢精进。一旦孩子发现自己可以做得到，她就会想做得更好，执行起来也就容易了。别说孩子，我们大人不也是如此吗？就像我刚开始看书，我心急的恨不得两天一本书，后来看任务没完成，看了好多半截书。导致连群里打卡都没动力了。后来我就做了调整，慢慢来，别对自己要求那么高，压力大，执行起来更困难。
4.缺乏兴趣型
指孩子玩起来开心的不行，一提到做作业就没了精神，拖拖拉拉，家长不逼着做绝不动弹。
方法:游戏化训练+比赛激励
要结合有趣的游戏，让孩子感受到乐趣。比如孩子在练习穿衣服时，可以约定在5分钟内能穿几件衣服或者在10分钟内能背几个单词。当在计时器想起时，孩子完成了任务，她就会特别开心。家长这个时候要鼓励孩子，肯定她的努力，这样孩子的兴趣才会被慢慢激发出来。
同时，通过比赛，也能够调动孩子的积极性。比如和孩子比赛穿袜子或者比赛背单词。有家长的加入，孩子也会非常乐意参与其中的。
5.天生气质型
简单说，孩子的拖拉磨蹭是天生的，她就是一慢性子的人。
方法:信任鼓励+小步前进
对于天生慢性子的孩子来说，鼓励是非常实用的方法。哪怕孩子只有一点点进步，家长都要及时给予鼓励。鼓励，是要关注她具体的行为，取得哪些进步，付出哪些努力。作者还提供了三种鼓励句式。
天生慢性子的孩子，几乎每天都会被催促，内心时常会感到不安和委屈。我们作为父母应该每天有和孩子单独相处的时间，去关注她，倾听她，这个特别时刻，会让孩子感受到她是有价值的，是被爱着，被欣赏的。这样她才会对父母敞开心扉，也会更愿意配合家长。
下面讲述孩子时间管理训练必经的四个阶段。可以帮助家长对照孩子的行为特点，做到心中有数，可以持续将这项训练进行下去。
1.反抗期
给孩子培养一个新习惯或者改掉一个旧习惯，刚开始肯定是不适应要反抗的。首先，希望我们家长降低要求。比如早起，你不要从8点一下子改到7点，变动太大了，孩子肯定要不适应。我们应该每天提前5分钟，逐步往前提，这样身体和大脑都会比较容易接受。就像要求我们大人做俯卧撑，如果一下子让你做100个，你肯定在心里上就有反抗情绪了，觉得太难了肯定做不来。那我们可以要求第一天1个，第二天2个，慢慢来，不知不觉，你就能做到100个了。这都是同样的道理。
2.磨合期
孩子在有了一点进步之后，也会有偶尔的失败。父母要多和孩子沟通，跟进执行，以免半途而废。
作者提到孩子经历磨合期有两方面原因:一是父母的跟进执行不到位。不要看孩子最近表现还不错，家长就对规则松懈下来，那么孩子也会松懈。这样孩子的习惯就很难稳定。再执行的时候，就又会经历一个重新适应的过程。
你看，多像我减肥时的样子啊！前几天控制不错，每天饮食清淡又适量。刚瘦了两斤，就想犒劳一下自己……好了，一顿回到解放前[抓狂]
二是孩子经常被惰性打败，或者因为不能按时完成约定的任务而有挫败感。
这个时候父母的鼓励就很重要。用作者书里提到的鼓励三句式经常给孩子打打气。
3.倦怠期
指孩子本来有了很大的变化，可是突然有一天，孩子觉得没啥意思，想放弃了。
这个是惰性作用的反复。这是一个关键的时期。
当孩子坚持一段时间变化不大，家长对这个适应期和自己想要的时间相比，落差较大，你心里感到焦虑，那这样的焦虑也会传递给孩子，那么孩子也会造成压力。所以在倦怠期，家长的接纳和理解就尤其重要了。
多像我们在上写文章，每天哼次哼次更新，浏览量还是寥寥无几，文笔也没看出质的飞跃。写得都腻了，那怎么办，放弃吗？这就是倦怠期，熬着，不想太多。慢慢等着稳定期的到来。
4.稳定期/适应期
这时候，就是指孩子每天不费力就能按照计划表进行生活和学习了。而且一般不会有什么例外情况。
但是父母也要继续鼓励孩子，坚持跟进。让这个习惯变得越来越牢靠。
我突然想起，小线组织的读字典。我们每个人都经历了这几个阶段，有些人在反抗期退出了，有些人在磨合期退出了，有些人在倦怠期退出了，而留下的这些，我们在进入稳定期。我相信我们都能坚持到最后的，因为我们有值日生这样的家长每日都在跟进，有大家的鼓励，养成阅读习惯只是时间的事情了。
絮絮叨叨说了这么多，还没讲到精华部分。这是一本很实用的书。下面我简单讲两个很实用的方法。希望有需要的群友能用起来。
第一是管理情绪方面。
我们总是忍不住对孩子发火。作者也说了，有的时候，当我们的情绪真的来了，我们也不必压抑情绪。但是也不必冲孩子大吼大叫，非常好用的一个技巧就是:积极暂停。
所谓积极暂停，就是在对孩子发火之前，我们先察觉到自己的情绪，从现场暂时离开。去一个自己觉得舒服的环境中让自己慢慢平静下来。这也是先照顾好自己的表现之一。
当家长们可以学会积极暂停，有效调节自己的情绪。不对孩子发脾气，这对孩子来说，也是一种很好的榜样。
积极暂停的目的，是平静下来再解决问题。因为解决问题需要冷静理智的大脑。
在积极暂停的时候，家长们千万不要自己走到房间砰的一声关上门，这种冷暴力行为同样是在伤害孩子。我们应该尽量平静的告诉孩子:我因为什么原因很生气，现在没办法进行沟通，我需要离开冷静一下。
作者提到一个方法，是去照照镜子，看看镜子里有些狰狞有些痛苦的脸，问问自己:这是我要让孩子看到的妈妈的形象吗？这是我要教给孩子如何处理愤怒的表现吗？在这样的反思中，我的情绪也会慢慢地平复。
还有一个方法是，在厕所放一本喜欢的书或者杂志，或者听一段自己喜欢的音乐。让自己放松下来，把自己的能量加满。这样你才会有精力和更好的情绪来面对孩子。
我们每个人都可以去寻找适合自己的积极暂停的方法，一定要做到先让自己平静下来，再去和孩子一起想办法去解决问题。
孩子是通过模仿家长和周围环境来学习和成长的，如果家长经常“火山爆发”，那孩子呢？她们也会觉得爆发情绪是合理的，她们也会用情绪来控制家长，脾气难免也会变得急躁起来。所以说啊育儿先育己。
坏的情绪往往会让孩子与家长对抗，拒绝配合，那么训练便无从谈起。而情绪平和，良好的亲子关系会让孩更容易接受改变，快速提升时间管理能力。所以说，情绪管理是改变孩子的前提。
第二是时间感知训练
要想让孩子管理好时间，那就需要培养孩子的时间观念。只有当孩子们爱上跟时间“赛跑”，才能养成守时，不拖拉，有效利用时间的好习惯。
作者提到一个方法:时间花费要记录，揪住偷走时间的“牛磨王”。
就是记录时间日志。通过引导孩子来记录时间，孩子才会学会反思自己每天到底做了哪些事情，都花费多少时间，到底拖拉的牛磨王出现在哪儿。
具体步骤:
1.选择记录一天重要的时间段:比如早起到上学或放学回家到睡前的时间段等
2.跟孩子讨论要记录的时间段中要做的事情并记录表中，比如早起:起床，穿衣，刷牙洗脸，吃早餐，出门等
3.记录时间。孩子每完成一件任务，就把开始的时间写入表格
4.孩子完成全部任务后，一起计算每项任务所需要的时间。
完成以上步骤之后，家长和孩子一起讨论每一项时间开销是否合理，标注出不合理的项目，跟孩子一起分析，慢吞吞背后的原因是什么。
记录时间日志的好处就和记账是一样的。时间也是我们的一项资产。让你不浪费时间和不浪费钱是一样的。时间甚至比钱还贵，因为每个人就24个小时。
记录时间日志，首先，让孩子看到时间去哪儿了。通过记录的可视化呈现，孩子会发现自己穿衣服用了15分钟，吃饭用了半小时等等，这样她会自觉地加快速度了。其次，记录是反思改进的基础。通过记录，才会看到自己哪里做的好，可以继续保持或发扬光大。也能看到哪里做的不好，这样可以通过训练或改进方法来节约更多的时间。
最后，时间记录表会说话。它可以替代父母的催促，让孩子真实的看到自己的时间管理情况，自觉形成时间管理的意识。
当孩子通过一段时间的改变再来做记录时，看到自己的进步，她的内心也会有成就感。这时候，记录表，就像会说话的小伙伴，告诉孩子:真棒！你有了很大的进步！
时间是最宝贵的。人和人之间的差距，就在每天（放学）下班后这几小时和你早起的那两小时。你利用好了，不管是孩子的学习还是我们大人的工作。都会有很大的提升。
这本书里的方法，很多也很容易执行。也许很多大家也早已听说过。但是，听过再多，没有实行起来，都是空的。
我们不要一次性改变太多，一个月养成1个好习惯，慢慢坚持下去，会让你有很大的惊喜。我们是孩子的原件，要想复印件没问题，原件得确保万无一失。所以，让我们和孩子携手，一起管理好我们的时间吧！
育儿先育己
年初，带宝宝去同事家庆祝她生二胎了。
一个同事也带着小孩来了，还有同事楼上的邻居也是带着小孩下来一起吃饭了，三个小孩产不多都6、7岁。对于，我们2岁不到的宝宝，我还是喂着给他吃的。
观察到同事的小孩一直在玩，不过来吃饭，我们提议同事叫小孩一起过来先吃饭，她说每天都是这样吃饭的时间他不吃，不管他，饿了，他自然会来吃。
另一个同事的小孩。这是边看动画片给边吃饭，而且不在餐桌吃。
反而同事的邻居的小孩，反而自己默默在那里吃饭，等她吃完饭再去玩了。
看着其他两个小朋友都是玩的玩，看动画片的看动画片的，我就很好奇地问这位同事的邻居。请教她平时是怎么引导小孩自己吃饭的，她说“我们很早就能自己吃了，然后吃饭的时候不让她看电视，慢慢她也就习惯啦”。
当时就意识到父母的态度对孩子生活习惯的养成起了至关重要的作用。
三个家庭父母的引导方式不同，尤其是母亲，直接导致孩子的吃饭的表现形式的不同。
那么有没有一种合理的教育方式能帮助父母更好的引导孩子养成正确的生活习惯呢？
当然有，正面管教就是解决这个问题的。
传统的管理方式通常为严密性和娇纵型。
严厉型往往会过度控制孩子，让孩子有规矩没有自由，面对一些问题时只能听从，没有选择的余地。
而娇纵型又过于对孩子无限制，让孩子有自由没规矩，无限制的自由导致无法管教。比如上面提到的我两个同事的孩子的任性行为。
正面管教，恰好是传统且无效的管教方式之外的一种新探索，有规矩也有自由，目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。它是一种既不严厉也不娇纵的管教孩子的方法，以相互尊重与合作为基础，在温柔与坚定的氛围中培养孩子的各项技能。
孩子的所有行为都是以目的为导向，孩子是社会人，他首要目的是追求归属感和价值感，
如果一个孩子感受不到归属感或者自我价值，他就会表现出不当的行为，例如切缺乏自信，容易自暴自弃等。
很少人否认人人平等的正当性。但当他变成孩子和父母平等时，很多人就会提出反对意见：孩子们没有和我们一样的经验、知识或责任感，他们怎么和我们平等呢？其实，平等并不意味着“完全相同”。平等：是指所有人对“尊严”和“尊重”有同等的要求。这也是正面管教坚决摒弃羞辱孩子的原因之一。
一些孩子理所当然地享受别人的照顾，坐享其成，就是因为父母剥夺的孩子发展对自己能力的信念的机会，因此，父母要做到“不替孩子做任何他自己能做的事”，父母还要改变自己对犯错的负面观念,引导孩子把犯错当作学习的好机会，而不是为犯错而羞愧。
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持:温柔与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。“正面管教”家庭教育体系，风靡全球三十多年，很值得我们家长借鉴。
不论我们对待孩子、对待夫妻、对待家人同事和朋友，对待我们身边所有发生的任何事，我们都要秉持“温柔而坚定”，那么我们的生活就会和谐祥和。
“温柔”，温和待人，以理服人，不吵不同，吵闹解决不了任何问题，和和气气地把事情说清楚，把道理讲明白，“温柔”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。
“坚定”，非常重要，与“温柔”必须相辅相成，“温柔”对待什么人什么事温柔以待，不是懦弱、姑息和宽容；而是要有边界，要“坚定”，要坚持自己的原则、态度和信念。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。温柔而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
假设孩子和你顶嘴，“温柔而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一个房间去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己，等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大的气。我尊重你的感受，但我不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气得其他方法。
记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这是我们应该给孩子一项重要技能。
等一下就轮到你啦。
我知道你能想出一个好办法。
我知道你能换一种尊重人的说法
我还在乎你，会等到我们相互尊重的时再继续谈。
我们待会再说这件事，现在应该上车了。
挑战在于，很多父母认为，当孩子“故意惹恼他们”时，自己不应该和善，但是，如果大人要求孩子控制自己的行为，难道要大人控制自己的行为过分吗？
正如爱迪生发明电灯泡实验1600次都失败了，人们嘲笑他，他却说，我至少知道1600种方式是不行的。最后尝试一种方式取得了成功，才有了电灯泡的诞生。说明他在实验的过程中，不断地在思考反思改进。过去的错误会推进我们的每一步选择。
前段时间，宝宝学吃饭，总是洒落一地。婆婆嫌打扫卫生麻烦，图省事执意要喂他，我说“要宝宝自己来，任何事情都是从不会到会的，您现在不要他自己吃，他后面还是会犯同样的错误，他只有早点犯错，他才能早点学会；这种情况宝宝和我们早晚要面对，凡事趁早适应好，重点是他早点自己吃饭，有助于他的发育”。说了这么多，婆婆才肯慢慢放手，我知道我知道宝宝，能从一次次的饭洒地、勺子拿不好的过程中，自我纠正自我改进。现在宝宝确实，吃饭方面娴熟了许多。
前几天一家三口去黄山，我是比较喜欢爬山的，所以我就选择了爬山，老公带着宝宝坐缆车先上去了。去山上酒店还要走一段路，老公也是比较细心的人，他一直抱着宝宝走就怕他摔着，可能拿着行李又要抱着宝宝比较累，因为离酒店还有一点距离就把他放了下来。傍晚山上温度比较低，宝宝就双手插口袋，一下来没走几步就绊倒了。因为手放口袋没有立马撑地面，所以直接磕到嘴了。然后，宝宝立嗷嗷大哭也出了好多血，老公急坏了，还好附近就有一个医务室。
老公立马给正在爬山的我打电话，听他的声音很急促和恐慌，当时感觉很严重，所以我就迅速爬上山去找他们。看到宝宝还好，感觉就是皮肉擦伤，鼻子上磕破了一点；医生只是开了一瓶8块钱消毒的药，心想医生也感觉并无大碍。
可是老公回到酒店，叨叨了一晚上。一直在自责没有坚持牵住宝宝的手，也怪我没有跟他们一起坐缆车，这样两个人照应宝宝也不至于让他摔倒。
宝宝一直在说到“我踩石头了，我踩石头了，我踩石头了”，对此，我感到无比欣慰。因为他在自己的失败的过程中，吸取教训，总结经验。我便引导他：我们走路的时候就注意看路好不好，他说“好”。
犯错是最好的成长方式。只要父母拥有正确的态度去面对犯错，一方面孩子的犯错能加强和父母的关系；另一方面有助于孩子吸收经验，孩子可以不断地反思教训，总结经验，从而避免下一次的犯错。
“赢得”孩子是指大人以尊重态度对待孩子，相信他并最终赢得他的合作。而“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子。
无独有偶，一个朋友家的小孩刚上一年级，三天两头被老师告状说她家小孩又打同学了。回到他家小孩就要挨爸爸的打，然后没过几天学校又各种告状说，她小孩老是抢其他同学东西或打扰其他小朋友上课之类的。只要学校一告状，小孩回家就要挨打，所以一直这样反反复复。朋友自己说，他们家小孩只怕他爸爸，其他人面前总是调皮捣蛋的样子，在他爸爸面前“就像鼠见了猫，不敢动弹”。因为只要捣乱了，他爸爸就要打他，他就会听话。这种就是典型的“赢了”孩子，受爸爸的影响，这孩子以为打人可以解决一切问题，所以他也学会了用打人去控制别人。
我们都已明白要赢得孩子的道理，对不对？那么父母如何去“赢得”孩子呢，只需4个步骤：表达出对孩子感受的理解；然后表达出对孩子同情，而不是宽恕；接着告诉孩子你的感受；最后让孩子关注于解决问题。
那孩子学习解决问题是很有必要的，不过说到底，孩子毕竟是孩子，需要家长温柔地对待，所以鼓励也是正面管教不可缺少的一部分，鼓励是纠正孩子的错误行为的最好方法。
不过，说实话鼓励一个做错事的孩子，还真的不容易，因为很多家长一看到孩子犯错就一阵怒火，光想着怎么惩罚孩子了，鼓励的想法很容易就会被抛到脑后。而且很多家长还有一个偏见：他们总觉得惩罚能改善孩子的行为。退一万步说，就算家长们知道应该鼓励，但是很多时候他们却不知道怎么样去鼓励，做起来还是没有头绪。
其实，鼓励有时候可以从一个简单的拥抱开始，比如我们两岁的宝宝动不动就哭，我又经常不知所措，尝试蹲下来抱抱宝宝，在一阵鼓励性的安抚之后，慢慢也停止了哭闹。鼓励需要把握时机，相互尊重，改善而不是完美，着眼于优点而不是缺点，将不良行为转向积极的方面，作出弥补，避开社会压力，安排特别时光等等。
我家宝宝有点可爱的，经常遇到打不开的零食袋或瓶盖，他会直接说“不会弄”，而来寻求我的帮助，这一点比我们大人要强，我们大人是羞于承认自己“我不会”。面对宝宝知道自己不知道的阶段，我会给他示范几篇，再引导他自己打开，然后跟他说“宝宝你可以的”，每次看到他神奇的打开了，我俩都会会心的笑一笑。
作为新手父母，我们很多不懂的地方，对一个新生命我们如何给他最好的教育，帮助他成人成才，这是每一个父母都希望做到的，但是往往在育儿过程很难完美，尤其遇到孩子调皮的时候，我们会被孩子带入情绪中，如何做一位优秀的父母，就要先成为孩子最优秀榜样和老师，在育儿的道路上，我们要永远要育儿先育己。 育儿先育己，父母是原件，孩子是复印件，复印件的问题取决于原件的问题，所以孩子的问题都是父母的问题。
是不是到我们反思一下的时候了，是我们做“错了”，还是我们和孩子的关系“错了”呢？我们唯一不能否认的，是儿童在成长中是有自己规律的，我们自己的孩子在这些共性规律中也有些具体的个性，这时需要我们了解有规律，更要求我们更全面地去爱孩子，了解孩子，并与孩子进行有效沟通，共同成长。
育儿，就是父母和子女相伴成长。懂得成长规律，懂得爱的密码，才能走的更稳更好。
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