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超级育儿师|兰海老师经典语录总汇
记者： 中国式家庭教育存在的最突出的问题是什么？
兰海 ： 我认为中国家长最大的问题是比较自以为是。父母的自以为是体现在：一是对于孩子的自以为是，我什么都是对的；再有一种是对于教育者的自以为是，第三是对于社会的自以为是，非常的不谦卑。当你面对一个生命的时候，我们应该非常的谦卑，我们不能狂妄。比如我刚刚在回答你的问题的时候我提出了非常多的假设，会有很多人会想当然的作出判断，我认为这就是不谦卑的表现，因为回答是与否是容易的，但想到你的回答对于一个家庭的影响（就不是那么容易的了）。
观察，包括方方面面
记者： 在节目中，常常出现尖叫、暴躁的孩子，家长要么愤怒，要么无奈，但您一直处于一个冷静的旁观者的心态去面对问题，作为家长，如何能够从这种情绪中跳出来？如何学会去观察？
兰海： 从观察的角度来说，我们是有专业的方法的，比如说当孩子出现某个行为的时候我们首先要获得的信息是他是偶然行为还是长期行为，第二是这个行为是家庭环境产生的还是非家庭环境也存在，首先要对行为做一个判断。经常性，偶然性，所发生行为的周围环境，哪些人文环境，物理环境，心理环境发生了变化，才会有所激发。对于父母来讲，没有父母能够做到把自己抽离出来，这太难了，而且我认为这不太可能做到，关键是父母需要理智的做一些分析。
关键期，你能把握住吗？
记者： 对于向您寻求援助的家庭中，一定是已经出现了不同程度的育儿方面的问题，对于这些问题的形成，哪些时间段是关键？父母应该如何重视这些关键期？
兰海： 当孩子问题首次发生的时候，一定是最好的机会，让你去找原因是什么。第二个是老师或者教育机构老师反映的时候，一定要借助老师老师帮你去改变，需要重视。比如孩子第一次吃手是紧张，一个月之后还吃手，这就是一种习惯，事件发生的前十天是最佳的纠正期，之后可能会有些困难，所以还需要靠父母的细心程度和父母和老师的沟通是不是充分，老师是否跟你传达。你会发现，越谦虚的父母，越容易从老师那里得到反馈。
长大了，相处却越来越重要
记者： 父母的陪伴如果画成一个线图的话，孩子对父母的依赖程度您认为是一个怎样的线？
兰海： 孩子在不同时段的时候对父母的依赖是不一样的，小的时候需要的是时间，随着青春期你会发现他不再想跟你在一起，他有朋友，这时候他会更强调你对他的精神上和思想上的支持。如果画线，那么“时间”这条线会越来越低，但是“含金量”这条线会越来越高。
我要做最可爱的人
记者： 电视上的兰海是个睿智的人，在生活中有没有犯过迷糊，犯过低级失误？
兰海： 有啊，比如丢东西，手机不断的摔，不会做饭。对于我来说，在孩子面前，当一个老师不再在意你在孩子面前是否有权威性的时候，实际上，你是个最可爱的人。真实是最有力量的，如果你是个虚伪的， 孩子 在你这里是获得不了什么的。
超级育儿师家有任性宝观后感
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《超级育儿师》是中国首次正版引进席卷全球的亲子育儿真人秀节目；首次以真人秀的方式真实呈现“熊孩子”变身“乖宝宝”、“抓狂父母”变身“育儿达人”的全过程。
《超级育儿师》来了
无意间看到超级育儿师这个节目。虽然还没有育儿超级育儿师无奈的哭泣，却也津津有味的看超级育儿师无奈的哭泣了起来。
这是一个专治熊孩子的节目，每个孩子在节目开始前，都是一个个有问题的小孩，甚至是混世大魔王，看得头疼头大。而这些小孩子，很多也可以在现实生活中可以见到，比如习惯不好，不愿意去幼儿园，脾气不好，打骂家长……
但是，经过节目的“改造”，一个个小魔王，也变得如此率性可爱、遵守规则、温暖体贴……（不过也不排除，可能是为了节目效果夸大了结果）。
在这个节目中，每一对父母都认为自己教导小孩子的方法没有错，却搞不清楚为什么孩子会变成了问题小孩。直到育儿师来到家中，发现问题，指出问题，协助处理。
每一对父母都是从新手开始起步，都是不完美的，我们都需要学习。不仅仅是教导小孩子，更重要的是与他一起成长，同时，也要识别自己的问题，跳出行为怪圈。
总结来说，育儿手段为“刚柔并济”。
刚，是立规矩、树规范。让小孩子参与进来，一起制定行为规则，有奖惩机制，罚坐“坐淘气椅”，或者奖励小红星。
柔，是识别小孩子需求，走进他的内心世界。每一个问题小孩，很多是爱给与的不够，或者是家长错误的表达自己的爱，比如过度关爱或者过度纵容。识别他的情况，然后相应的给与引导，给与鼓励和赞扬，给与他时间和空间让其成长。
断续的记录一些观影小tips。
1，小孩子是很容易感受父母的情绪的，并且很能够模仿大人的言行举止。父母要选择正向的沟通方式，给小孩子传递一种勇敢、优秀、自信、丰富的情感。
2，每个小孩子都渴望受到关注，也渴望去探索这个世界。不要过度的去保护小孩子，让他有“五感体验”，嗅视触味听。
3，赞扬与鼓励小孩子的步骤：1）欣喜、愉悦、惊讶的表情去鼓励超级育儿师无奈的哭泣；2）拥抱和亲吻；3）生动的、一样顿挫的语言。“超级育儿师无奈的哭泣你能做到~~，真棒，真了不起”、“你可以试试~~，真好”。
4，不要骗小孩子，他们其实很聪明，我们要对待大人的方式对待他，信守承诺，不要威胁、不要恐吓、不要玩弄。不要跟小孩说“我不要你了”、“我要走了”、“我不理你了”，永远不要将后背留给你的孩子，不然小孩子会特别没有安全感。给小孩子建立内心的安全感很重要。
5，对于小孩子不对的行为，不要以为他还小就任其发展，而是要及时的制止。父母要明确自己的态度，要以合理的方式，了解他行为背后的需求，告诉他不对，再合理引导。比如打人，父母不要嘻嘻哈哈，而是明确告诉他不行，但是很多小孩打人的原因是因为想要父母陪玩或者重视他而已，他没有通过正确的方式表达而已。
6，小孩子的家庭责任是从家务劳动开始建立的，以游戏的方式，在玩的过程中完成家务。对于好的改变，要有鼓励，要让小孩子每天看的到进步，比如每天做到了就有小红花。
7，建立规则，比如不准打人。没有做到，就要坐淘气椅，几岁就坐几分钟，一旦动了椅子就重新计时。不要变换规则，不要破坏规则，不要任意制定规则。在一个规则内，享受的是自由，是安全的自由。先警告，再惩罚（告诉他为什么），再道歉，再拥抱。
淘气椅的目的：妈妈是爱你的，但是你这个行为是错误的。小孩子的哭，有时候也并不是伤心难过，有时候他是在用哭来控制你的情绪，尤其在惩罚小孩子时。
8，每天与家人沟通交流。询问三句话：你今天心情怎么样？你今天有什么收获？你需要我的帮助吗？
9，小孩子不想上幼儿园时，可以让小孩子带着期待去幼儿园玩（给小孩子变魔术），带着期待回家（回家听故事）。
10，要保持室内整洁，会给孩子树立规则意识。不准进入厨房，很危险。8岁前要坐儿童座椅。
超级育儿师151014观后感
这部电视剧现在很热超级育儿师无奈的哭泣，有好几个朋友强烈推荐我来看看，那么，我就来看看吧，从中学习、观察、反思育儿之道吧！先从最近超级育儿师无奈的哭泣的一期看起，然后，把观后感同时写下来，与大家讨论，前面的几期我也会找时间来看，然后，每一期写个观后感。
育儿师：兰海；
小朋友：三岁的男孩 丁丁
兰海在车上看丁丁视频的时候，很惊讶的瞪大了眼睛说了一句：居然在广场上乱跑，太危险了！
就这一句话，我感到此育儿师可能与李跃儿教育理念不是在一条线上 ，我的心理频道可能由此也转到了‘挑刺’频道上。《超级育儿师》20140110期---观后感
广场，是一个让人们放松，休闲的场所，孩子来到广阔的广场上，他的小心胸也会变的宽广了，在这个地方，为什么孩子不能跑呢？为什么要贴上‘乱’跑的标签呢？什么是乱跑？什么是不乱跑？不知这位育儿师是怎么定义的？
一个三岁的孩子如果在广场上安安静静的，或者按线走路，这样妈妈们会不会担心：我的孩子怎么这么不合群？不活跃？内向？。。。。这样的标签会不会给孩子贴上呢？
这个时候，我想的是：
三岁的孩子在操场上如何表现才能不让大人们焦虑呢？
什么样的状态才是三岁孩子在操场上的正常状态呢？
广场上有没有危险的地方？肯定会有！那么，我们如何来提醒孩子在安全的范围内活动，其实是妈妈们的功课，也应该是育儿师帮助妈妈们支招的范围，而不应该一棍子打死：在广场上乱跑就是危险的，这个定义下的有些草率！同时也顺应了妈妈们担心的心理，而且会更加加深妈妈的焦虑和担忧！
看到这里我想起了简文写的她和书华二个人带着四岁的猪娃和卡鲁在法国的一个小细节：
带有界限讲规则的孩子出门玩，是一件轻松而享受的事情。
背景：慕尼黑火车站。慕尼黑是个大站，来自各地的列车、乘客都在这里中转，车流人流穿梭不息。它还是一个开放式的火车站，有很多鸽子从外面扑棱棱地飞进来。火车站内部正在装修，四处是围起来的工程材料和脚手架。而且，因为我们是从奥地利回到德国，旅行中新添了好多行李，都是没忍住宠孩子和宠自己的各种小纪念，光是在Hallstatt挑选的木头玩具就装了半个箱子。
这种情况下，我跟书华说：“我要去趟洗手间，拜托了。”然后转身走了。书华事后特郁闷地问我：“啊，那么多人，那么多车，那么多鸽子，那么多行李，还在装修，你就走得那么放心？”“放心啊，我没什么不放心的啊。”书华一下被噎住了，瞪着眼睛看着我。呵呵~我是真放心。不过，因为排队，所以我这一走，大概走了十几分钟。
书华把行李一放，指着地上的地砖缝，“这条线，那条线，呶，你们俩在圈子里玩，不能出圈。”
两个孩子“耶~”的一声，就跳进圈圈里。
“我们玩超级大滑冰吧？！”卡鲁跟猪娃商量。
“好啊。”
等我回来的时候，两个孩子正在圈子里不亦乐乎。书华在旁边守着一堆行李笑眯糊地看着他们。
没有孩子问，为什么是这条线而是另外一条线？为什么不能去追鸽子？为什么不能去看脚手架？为什么不能去商店？没有。他们只是跳进了圈圈，开始尽情地游戏，没浪费一点时间，没浪费一点精力。
上面蓝色字体内容摘自：简文写的；唤醒孩子心中的巨人
摘这段细节内容是给我们一个示范，书华老师在孩子们玩之前给划定了安全的范围，孩子们在这个范围内自由玩耍，一个人也轻松的在那个复杂的环境中看管着俩孩子，我们除了感慨还需要深挖一下：这俩四岁的孩子为什么这么有界限，这么‘听话’？是天生的？还是在这四年的成长过程中，在有界限的氛围中习得的？
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