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白鸠讲讲故事——男人是树女人为藤
欣欣常常回想从怀孕到孩子3岁的那段日子，差点欣欣就想不开，去见上帝或是佛祖了。
欣欣是个现代女性，生完孩子身材保持的很好，老公和孩子都很爱她，可以说欣欣就是人们常说的辣妈。但欣欣知道这看起美好的，都不是天上掉下来的。
欣欣在大学时候是个漂亮美丽的大学生，不出意外的和学校里优秀的学长阿泽谈恋爱了。他们一路走过青春最美丽的时光，熬过了毕业即分手的魔咒，在双方都有了稳定的工作后，阿泽向欣欣求婚了。
像所有期待王子和公主有个美满结局的小姑娘一样，欣欣早就盼着这一天，所以她抱着阿泽欣喜的同意了。
传说中的婆婆
既然两个人要结婚，自然是要见家长的，欣欣家是本地的，阿泽去过欣欣家很多次了，欣欣父母很满意阿泽的有始有终，去欣欣家登门自然主宾皆欢。
问题自然就出在阿泽的家里。首先，欣欣知道阿泽家里是农村的，但是欣欣不觉得有什么不好，现在有的农村过得比城里都好。再有阿泽的大学生活过得有滋有味不像是特别穷苦的出身。所以欣欣在踏上去阿泽老家的车上，心情还是比较放松的。
一开始，见到阿泽父母的时候真是吓了一跳。阿泽的父母和自己的父母差别很大，父亲卧床、母亲经常摆着一张严肃脸——这就是欣欣对阿泽父母的初印象。欣欣的到来还是让阿泽父母很开心的，虽然阿泽母亲表情常常严肃，但还是为他们准备了很丰盛的一桌饭菜，同村的亲戚也来帮忙，欣欣很快就融入了农村热情好客的气氛中。
到了晚上，阿泽母亲并没有要求欣欣和她一起睡，欣欣也没多想反正和阿泽也决定结婚了，和阿泽一起还可以说说悄悄话。
住了2天1夜两个人因为工作，就回去了，欣欣还想着这传说中的婆婆，也没多吓人。
夜半的短信声
欣欣两人回到城里，马上就被忙碌的工作填满了。可能是心中的一块大石落地，欣欣这几天睡得格外香。连阿泽都说欣欣连他加班回家都不知道，睡得跟小猪似的。欣欣心里觉得愧疚于是决定今天等阿泽回来，可是还是打起了瞌睡，等阿泽回来看到欣欣睡了，于是洗漱完也疲惫的睡着了。
心里装着等阿泽回来的欣欣，半夜居然醒了，看到身边累倒的阿泽，欣欣想自己还是继续睡吧，明天还要上班呢。
可就在这时，阿泽的手机突然闪了一闪，欣欣怕手机响了打扰阿泽休息，拿过来就想关机。却意外看到了自己的名字。短信是阿泽母亲发的，“阿泽，欣欣和你结婚陪嫁是多少你知道么？”欣欣想既然看了就从头看吧。
“阿泽，欣欣家里是城里的，人又漂亮，看到咱们家有没有嫌弃啊？”
“妈妈，欣欣是好女孩，她不会的”
“我看不一定，她看咱们用葫芦喝水直皱眉，最后还去买那么贵的矿泉水呢”
“妈，欣欣她不是不习惯农村么”
“妈看那，欣欣也和你一起住了，你就让她怀孕，这样就抓牢她了，彩礼还能省省”
“妈什么抓牢不抓牢，我还用那样，彩礼欣欣看到咱家这样，她也不能要”
然后就是欣欣最开始看到的那句话，欣欣觉得心里很别扭，很不舒服，什么叫让她怀孕，什么叫省省彩礼？欣欣真想推醒阿泽好好问问他，但是她没有，关上阿泽的手机，欣欣躺下了，她还是心疼阿泽休息不好，而且她不希望和阿泽吵架.....
就这样睁着眼想了一夜，第二天还是没忍住质问了阿泽，阿泽说“我妈是农村人，觉悟低，你不要怪她，你看我也没听她的你说是不是？再说了我家确实出不起彩礼.....”阿泽说了一顿，到点去上班了，欣欣也揣着一肚子心思，到了单位想来想去还是问问父母的意见吧。
欣欣没敢告诉父母阿泽母亲的原话，只是说可能阿泽家掏不起彩礼。父母的意思主要还是听欣欣的，彩礼不要就不要吧，自己家不缺，嫁妆给两个人付个首付还是绰绰有余的，剩下的两个人一起奋斗，日子也能过得不错。
于是欣欣一心想着婚后的美好生活，就一点条件没讲，带着20万的嫁妆嫁给了阿泽。
生了个女儿就变了
婚后，两个人过了一段如胶似漆的美满日子。没过多久，欣欣就发现自己怀孕了。起初，欣欣妈妈想来照顾她，可阿泽说父亲已经送到养老院了，母亲在家太空落，让阿泽母亲来照顾欣欣吧。
其实，怀孕期间欣欣不怎么用人照顾，她还可以去上班呢。但是婆婆和老公的一番苦心，欣欣也开心的接受了。只是婆婆对欣欣怀孕还要上班颇有微词，但听欣欣说多为孩子挣点奶粉钱，婆婆也就同意了。
这平静的日子，就在欣欣出了产房就被打破了。欣欣是被爸爸妈妈送回病房的，一出来老公和婆婆就都不见人影了。回到病房待了一会，看到婆婆一脸严肃的回来，身边跟着沉默的阿泽，欣欣问怎么了？
阿泽连忙推了推婆婆，换上笑脸说，“没什么，孩子很健康，是个女儿”，欣欣无力的笑着说“女儿好啊，女儿是妈妈的小棉袄”
婆婆听着说要回去准备准备，就走了。
可是等欣欣出院回家，发现家里什么也没准备，热水都没烧。欣欣才发现了问题。阿泽也只好吞吞吐吐的解释，原来是婆婆生气欣欣没生儿子，没有出息。阿泽小心的看着欣欣的表情，帮欣欣整理了孩子的用品，欣欣自己躺在床上，看着阿泽忙里忙外，有点委屈，又觉得自己有阿泽就够了。
第二天等欣欣一觉醒来，阿泽有公事已经走了。家里剩下欣欣和婆婆，欣欣知道婆婆看样子就不打算管她们娘俩了，欣欣就咬着牙自己做饭，自己学着给孩子换尿布，然后抓紧时间看育儿书。一天下来，欣欣的腿肿的和白萝卜一样一样的。第二天，婆婆也是没管，等阿泽出去上班就甩甩手出门了，欣欣躺在床上实在没有力气，只能把女儿抱在怀里，一直等到婆婆回来，欣欣也没吃上一口饭。
晚上阿泽回来，欣欣和他商量，让欣欣母亲过来照顾欣欣月子。阿泽问自己母亲照顾的不好么？让丈母娘来，不就让人以为自己母亲没有照顾好欣欣么？让欣欣不要太要求母亲，处好婆媳关系......
欣欣忍不住终于向阿泽爆发了
“婆婆根本没有管我，昨天都是我自己做的饭、喂得女儿、换的尿布，我今天连一口热水都没喝上，婆婆在家放电视吵醒了女儿，也是我哄.....”
大概是欣欣的声音大了些，女儿被吵醒了，婆婆也推门进来“吵什么吵，自己生了个赔钱的了不起啊，还喝热水，在我们那生完了还得去种地呢”
“妈，你怎么过来了，你快去休息吧，我和欣欣谈”
“谈什么谈，给她脸了”
婆婆一面数落着欣欣，一面被阿泽搀走了。等阿泽回来，看到欣欣一边掉着眼泪一边哄着女儿。阿泽等女儿重新睡着，小声的劝着欣欣“我妈是农村的，传宗接代的思想比较严重，等明年咱们生个大胖儿子就好了......”，欣欣听着阿泽为自己母亲的托词，想在里面找着丝毫的对自己的关心，却发现没有只言片语。
于是第二天，觉得心寒的欣欣抱着女儿回娘家了。
怎么出去的怎么回来
欣欣在娘家一住就是一个星期，期间阿泽来道过谦，在欣欣的父母面前保证好好对欣欣，欣欣母亲也坚持白天要去欣欣家照顾女儿，这才让阿泽把欣欣接回去。
可是这样一来，婆婆的脸拉的更长了，一开始还讲些礼貌，过了没几天就时不时的和欣欣妈妈吵架，阿泽一回家就把阿泽拉到自己屋里，嘀嘀咕咕说上半天。而欣欣因为坐月子还要照顾女儿，也没有精力搭理这些。
等欣欣出了月子，欣欣明显感到阿泽对自己不像以前了，回到家也不跟自己主动聊天，也不问自己身体恢复的好不好，总之阿泽对自己的感情淡了很多。欣欣本来在月子里就跟婆婆生气，心情一直郁郁，现在阿泽又不关心自己，欣欣觉得自己的情绪快要控制不住了。
所以在又一个闪着短信光的夜晚，当欣欣看到一个温婉的名字发给阿泽的关心短信时，那就成为了压断欣欣神经的最后一根稻草。欣欣咆哮着质问阿泽，吵醒了女儿和婆婆，婆婆这次出奇的没有冷嘲热讽，只是抱着手看着欣欣抱起女儿，不顾阿泽的阻拦又一次跑回了娘家。
欣欣半夜回家，自然又是一顿鸡飞狗跳，欣欣爸妈赶紧给欣欣让进屋，一顿安慰，老两口一夜之间头发都愁白了。
好不容易把孩子哄睡着，老两口就围着哭的上气不接下气的欣欣，欣欣把自己的委屈和婆婆的刻薄更有阿泽的变心都说给了父母听。谁承想还没等自己消气，欣欣妈妈就因为担心又着急心脏病犯了.....
一家人在好心邻居的帮助下把妈妈送到医院，欣欣妈妈才转危为安，不过大夫建议留院观察，第二天才能做全面检查。而欣欣因为要照顾孩子不得不一个人回到空落落的家，女儿是个省心的还呼呼睡着，欣欣却怎么也睡不着了。要不是自己半夜回家把父母吵醒，要不是自己把坏事情都告诉父母，母亲就不会犯病，要不是自己只会哭，也不会.....
这时候，欣欣真想一下扑倒阿泽的怀里，阿泽会摸着自己的头说有他在，不怕，有他在。
欣欣想阿泽了，忐忑着给阿泽打了个电话，电话里阿泽带着迷糊的声音第一句话就是“想回来了？告诉你！怎么出去的怎么回来！我不会再惯着你！”
我要是想离婚呢
听着阿泽冷冰冰的话，欣欣委屈的要死，哭着说自己母亲住院了，自己一个人在家，太害怕了。电话那头的阿泽沉默了一会儿告诉欣欣，这么晚了自己就不过去了，让欣欣锁好门，明天他请个假去看看岳母，让欣欣照顾好女儿，别瞎想。
欣欣这时候实在想让阿泽在她身边，在电话里不住的和阿泽道歉，最后阿泽也没过来，欣欣在担心、害怕和悔恨中，终于熬到了第二天阿泽来接女儿。
阿泽是在上午10点左右到的，告诉欣欣自己去过医院了，岳母已经醒了，大夫正给做着检查。自己过来是接女儿回去的，让欣欣好好照顾岳母，顺便告诉欣欣，自己和那个女同事没有任何关系，人家比阿泽大了十几岁，阿泽就是问问女同事育儿经验罢了。话里话外，就透着欣欣没事找茬的意思。
欣欣现在实在没有什么经历去管什么女同事，她只想去看着妈妈。
妈妈是第三天下午出的院，大夫说是因为血压突然上升引起的心脏绞痛，让回家好好休息。欣欣觉得自己太不孝了，不回来孝敬父母不说，还把妈妈气住院了。现在的自己，老公不疼、婆婆不爱、女儿也不在身边，她恍然间才发现自己原来已经是孤家寡人了。
所以万念俱灰的欣欣，给阿泽发了微信，说起了他们从上学的懵懵懂懂到现在的剑拨弩张，絮絮的说了很多，最后阿泽问她到底想说什么？欣欣说“我要是想说离婚呢？”
不如试着改变它
“你就作吧，欣欣，你得没得产后抑郁症我是不知道，反正我是快了，你现在是看咱们好不容易过了好日子，呆不住了是吧”
阿泽忍不住咆哮了。
欣欣觉得现在跟阿泽也说不出什么其他的话，就关了机，呆呆的望着窗外。心里想着，离婚后怎么还高额的房贷、女儿会判给谁、自己带着女儿怎么生活、女儿成长在单亲家庭会对女儿身心造成什么样的影响、要是自己二婚了女儿怎么办.....
欣欣自己想着想着发现眼泪早就把前襟都打湿了，欣欣爸爸进屋来看到的就是一个满脸都是泪水呆愣愣的低头看着自己衣服的欣欣，无助极了、可怜极了。
“女儿，你现在想的最偏激的想法是什么”
“离婚”
“还好，没想过寻短见什么的”
“想过，不过觉得太傻了，还怕疼....爸爸我该怎么办啊，我不想和阿泽分开，我不想当单亲妈妈.....”
“欣欣，你是个聪明孩子，你当年不是你们系最好看的，为什么阿泽那么优秀就看上你了呢？”
“因为我是我们系里最有思想的，我和阿泽总能想到一块去，阿泽说我一撒娇他就拿我没办法，他说他最愿意和我说话，说我脾气好、性格温和.......”
说着说着欣欣低头想了半天，最后告诉爸爸她还是介意那个女同事半夜的短信。爸爸告诉欣欣，阿泽可能真的和那个女同事没什么，只是阿泽想重新回味一下被人关心、体贴的感觉。这是自从欣欣怀孕后再也没给过阿泽的感觉，男人都是直来直去的性格，阿泽不是坏男人，就算是你已经和他结婚了，不要想着离婚再找个更好的，那都不现实，不如把从前的阿泽找回来。阿泽现在就像是一颗笔直的大树，你从前是和他并肩的另一颗树，但是现在出现问题了，你就要柔，要弱，你要变成藤蔓，让他心甘情愿的抱着你扶着你，你们两才是夫妻。
“你和阿泽并没有走到必须离婚的那一步，你要为了你自己，为了你的孩子，去经营你的婚姻，现在好好睡一觉，明天去上班，你妈妈有我看着，晚上去约阿泽出去吃饭，烛光晚餐什么的，你们年轻人有的是浪漫细胞。”
开始半聋半哑
晚上，欣欣和阿泽吃过饭，走在微风习习的小河边，两个人都不知道该说什么。阿泽突然拉过欣欣的手，两个人仿佛回到了刚毕业的那晚，迷茫又期盼着什么。
欣欣一下子就哭了，像个小孩子一样，呜呜的，阿泽手足无措的站在一边，半天才想起来抱着欣欣，叹着气一句话也说不出来。
欣欣踮着脚抱着阿泽的脖子软糯糯的说“就是你欺负我，就是你”，这让阿泽一下子回想起自己和欣欣第一次接吻，欣欣也是这样说的。阿泽的心忽然就软了，责怪欣欣的话也说不出来了，只得一遍遍说“是，我欺负你了，我错了”....
当晚，阿泽把欣欣送回娘家，希望欣欣能早点回家，欣欣提出要和婆婆道歉，希望能和婆婆和解，阿泽也说会尽量说服母亲，不过母亲的思想不会转变的那么快的，让欣欣多多忍让。看着还是向着自己母亲的阿泽，欣欣没有生气，反而说是自己太过敏感，惹婆婆生气了。阿泽看着这样通情达理的欣欣，高兴的抱着欣欣狠狠的亲了两口，说着我的欣欣终于回来了。
聪明的欣欣真的回来了。她想明白了，自己为了孩子不能离婚，阿泽和自己原本是神仙眷侣，一切的一切都是因为婆婆的到来，才出现的危机。欣欣本来打算赶走婆婆，可看到阿泽的态度，她就明白了，赶走婆婆或者和婆婆交恶是非常不明智的。不如先把爱我疼我的阿泽找回来，再去缓和和婆婆之间的关系，才是欣欣为自己找到的最适合的路。
从那时起，欣欣从娘家回来，就开始上班然后下班回家做饭，晚上把自己和女儿关在屋里，等阿泽回来再去迎接阿泽，然后和婆婆老公一起装作和和美美的一家人。欣欣有时候想这样每天装着真累，然而老公和女儿都觉得开心的不行，渐渐地就连欣欣也觉得可能真的很和睦呢。
有时候，周末或者阿泽加班，婆婆肯定还会找欣欣的不自在，这时候，欣欣就学会了装聋作哑，无论婆婆说什么，欣欣要么装作听不到，要么就是听不懂，要不就是干脆转身就忘了，一孕傻三年是欣欣最常说的借口。
随着欣欣的温柔忍让，母亲就更显得咄咄逼人，阿泽一开始还有些看笑话的成分，可随着母亲一天天的唠叨，阿泽终于忍不住抱怨了母亲“妈，你就是看不得我好是不是，欣欣都学着不顶撞你了，你看看你，要不你回老家看看我爸去吧”。
欣欣垂着眉听着阿泽说话，觉得曾几何时这些话和当初和阿泽对自己说的多么的相似，婆婆大概就和当初的自己一样，委屈的要命吧。欣欣突然对婆婆没有那么恨了，自己心里也没有什么胜利的快感，都是可怜的女人，都是为了自己那一点点可悲的自尊，被自己心爱的人数落的一文不值。
所以在阿泽和婆婆吵完架，摔过门后，欣欣走进了婆婆的房间。婆婆质问欣欣是来看笑话的，欣欣无奈的告诉婆婆，自己家人还能谁笑话谁呢。于是拉着婆婆的手，说起自己和阿泽当初在学校多么意气风发，幻想着毕业就能走上人生巅峰，可现实却多么残酷，说着自己为人母后的感悟。婆婆对着欣欣第一次聊阿泽小时候体弱多病，自己没有奶，四处给孩子借奶喝，又说阿泽小时候就很乖别人家的孩子总是欺负他，自己的老公常年卧床指望不上，自己是又当爹又当妈.....
欣欣发现婆婆也不是一开始就是个不讲理的人，只是生活生生把她变成了个自私的人。她要是不自私怎么把自己孩子养大，怎么供他去上大学。孩子长大了，她当然想自己做回主，好好享受享受，偏偏欣欣还是个楞的，只会顶撞她.....
日子突然过得下去了
过了几天，婆婆依旧这儿找找茬那儿挑挑毛病，但欣欣的心里变了，她觉得婆婆也没多么坏，不就是想抱孙子么，自己和阿泽还小还可以再要嘛。所以婆婆该说说她的，自己该忙忙自己的。
可能是因为欣欣的心态好了，欣欣发觉阿泽对自己越来越好，有时候偷偷在外面吃顿婆婆不让吃的大鱼大肉，像偷嘴的猫一样，回家进门前先擦擦嘴，再相视一笑，拉着手敲门一起向婆婆撒谎。
欣欣再也没提过那个女同事，只是半夜起夜成了习惯。婆婆一转眼在家里住了三年多，估计是打算继续住下去了，但欣欣已经习惯了婆婆的存在，欣欣想着自己总是能熬的过婆婆的。
这样一想欣欣发觉其实日子在越过越好，总是会雨过天晴的。
作者有话说：让阿泽向着自己，是欣欣最成功的一步。有很多人既然下定不了决心分手，那就自己去改变自己，然后改变身边的人。先是自己的态度，然后是自己的方法，放大你自己魅力，你面前的苦难就不会是问题。
那些上幼儿园时笨笨的小孩子，长大后都怎么样了？
我家小熊应该就是你们口中的笨孩子。
从小反应慢，性子塌，说话语速慢，和他说三遍，不见他回你一句。到 4 岁半上大班了，鞋子分不清反正，筷子分不清大小头，1-10 伸不清手指，1+1 等于 2，拼音顺序会背，打乱指一个都不认识，我和老公换着方法教了好多次记不住。
他哥哥，比他大一岁 5 个月，这些教一两次就学会了，从没让我们操过心。
一对比，我们俩都崩溃了。
打也打了，骂也骂了，夸也夸了，哄也哄了，一点用都没有，带哥哥的方法取得的一点成就感在小熊面前被击的粉碎啊！每次去接孩子，老师都夸大熊，告小熊，这酸爽。
而且那段时间，他很容易生病，也不开心，整天闷闷的。
都说做家长容易焦虑，特别是男孩子的妈妈更容易焦虑。
后来有一次听课，有一句话我记得很清楚:每个孩子都是花朵，有的开花早有的开花晚。
回家后我蹲下来扶着小熊:"毛毛，今天老师说孩子是花朵有的开花早有的开花晚，哥哥开的早，你是开的晚的那个，所以妈妈以后不催你了，你想什么时候开就什么时候开。"
小熊把两只手合起来，慢慢打开，弄成一朵花的形状，"小手开花~"
我的心就化了。
后来我接受了这个现象，也和老公达成共识，不再催他了，慢慢发现他的闪光点:温柔，动作很轻，不会像大宝炮弹一样炸在人身上，把人弄的生疼，善良不爱发脾气，喜欢小动物。
每晚读的绘本，第三天他能一字不差地背下来，后来我试了大学，也是听了一遍，跟读几遍就会背了，古诗，成语接龙背的很溜哇。看我做奶茶，看过两次，他就会泡给我喝了。
现在快 5 岁了，依然又萌又可爱。
做父母就是陪伴啊，陪伴孩子每个阶段的成长，孩子陪父母走一程丰富父母的人生呐。
开花什么的，慢慢来不着急。
放一张小熊做的奶茶吧。
公子维玉，理学硕士，晋江扑街文《春禾秀》作者
我不算幼儿园就笨那种。我是婴儿时期就呆呆的，不大做声，也不活泼，别人逗我时我也没有太大反应，最大的嗜好是睡觉(差点把后脑勺都睡扁了)那种。用现在的眼光看，我可不就是个“天使宝宝”吗？然而我这表现在爹妈眼里，是个疑似弱智儿。
于是，这俩人一合计，在我一岁左右那一年的春节，俩人抱我回农村老家，开始了他们的实验：他们把一脸呆萌的小婴儿我，放进了猪圈里，他们在猪圈外摇着钥匙，看我能不能在钥匙声音的刺激下自己爬出来。这是什么神仙实验。据说，我被放进猪圈以后，看到拱来拱去的猪，当场炸着毛尖叫起来，连滚带爬地滚出了猪圈。我爹妈激动地抱在了一起，他们认为通过这个实验，可以初步判断他们的宝宝不是傻子……我有时候会想，如果我那天跟猪玩起来的话，我会不会被送到什么特殊学校去……
后来我上幼儿园啦，我不是个精明孩子。比如，我小表妹在酒店拾到别人的钢笔，自己带回家，被老人家还有阿姨们夸“好聪明”，只有我在旁边呆呆的说：“捡到东西要交公”，遭到了鄙视。不过，我一直读书还好。高考考到中山大学，后来在英国爱丁堡大学读的硕士。现在工作了，这个工作做得不顺，慢慢摸索吧。
我到底还是不是那个笨笨的孩子呢，我也不知道。
哑奴，学生
现在还刻骨铭心地记得上幼儿园时，老师留作业有一道题：小明在排队，他前边站着五个人，后边站着六个人，请问一共有多少人在排队？
我妈反复给我解释啊，我死活听不懂啊，她越解释到后边越崩溃，最后以骂哭我收场。
六岁升小学时因为算数不行，直接被考官劝退，七岁才被一家不要求入学考试的小学接收。
好不容易念小学，26 个英文字母我花了一年时间才会默写，全班没有一个我这水平。
从小我就比别的孩子笨一点，蠢一点，但我的天赋不在那种事情上。
我的特殊性在于我的事件性、人文性记忆特别好。到现在记得所有幼儿园老师的姓氏，部分幼儿园小朋友的名字，所有小学正副科任老师及班主任姓名长相，所有小学同学名字长相，关于他们身上发生的所有重要事件（比如哪个同学曾经在几年级时因某事被哪个老师批评，批评全过程，对话内容，场景环境），几乎是以纪录片的形式历历在目。现在与身边人相处时，还会发生我提起一段几个月前绝对发生过的对话，而对方完全不记得的情况。
不得不说，这种能力对于实际生活一点卵用没有，但它就是我的特性。每个人大概一出生都会带着那么一点特性，这种特性也在消耗着孩子的能量。我携带着我没啥卵用的记忆力努力生活到了现在，终于发现了一点点它的价值。
那就是我所经历的每一年，每一月，每一天，都是记录在案的。
我清晰地感知到了时间的长度和厚度。也因为从童年到青少年再到成年，记忆和心理活动都几乎没有断代，所以可以用两种不同的视角来观察同一件事。我还没见过身边有谁也有这么奇葩的能力。
如果不那么功利主义地看待，只要多一些耐心和等待，让小孩以他 / 她自己的步调健康成长，那么说不定将来就会明白自己的价值，并忠心感谢父母的理解和包容。
有些孩子背着礼物降生，因为礼物太沉，就走得很慢，但等将来打开礼物包装纸时才发现，自己是最幸运的一个。
除了身为人肉记录仪，我目前还是阿尔伯塔大学电气工程研究生。
七优，养猴小能手 别人的班主任
我就是那个幼儿园里笨笨的孩子。
我从小大运动发展就不好，走路也比一般孩子要晚，就连语言发展也逊于同龄孩子，一起长大的娃娃们都咿咿呀呀说话了，我还金口难开，家里人大概都觉得我是个傻子。
但是，我父母从来没有因此就嫌弃或放弃我。相反的，他们一如既然地坚持每天给我读书听，爸爸那时候骑自行车，每次我坐在自行车横梁上的“安全座椅”上，听着我爸饶有趣味地吟诗诵词；有时候我爸爸还会给我唱京剧，那些唱词有长有短韵味十足，直到现在我都可以如数家珍地背出来；我妈妈很喜欢给我读儿歌，有本书叫《365 夜儿歌》，里面有很多至今传诵的经典儿歌。那些儿时的镜头一直在我记忆里挥之不去，这也是我一直身体力行地倡导亲子阅读的心理基础吧。
不仅如此，他们还一直研究育儿书，想更科学地来养育我这个“笨小孩”，那年我收拾家中旧物，还收拾出他们以前看过的育儿专著，很多 90 后的孩子可能都没见过这么便宜的书。
现在我嫁了一个文科很烂的理科学霸，温柔幽默是他闪光的标签；又生了一个酷爱读书的伶俐娃，开朗温暖是他最美的才华。
我很想跟优酱说，孩子，你有世界上最棒的姥姥姥爷，他们教给你的不仅仅是知识，更是面对困难与不安的底气，爱与信任，胜过一切好脑子。
哪些孩子平常看起来“懂事”情商却低的可怕？
不知道从什么时候开始，“懂事”似乎成了家长衡量一个孩子好坏的标准，“别人家的孩子”这个话题更是屡见不鲜。
究其根本，“懂事”孩子背后的潜在隐患不容小觑，家长们要提高警觉，切勿让孩子将“懂事”与“低情商”划上等号。
邻居家的小孩明明从小就是大家口中的“别人家的孩子”，及时完成妈妈布置的课外任务，成绩名列前茅，对父母言听计从等，种种印证了明明就是对“懂事”的孩子完美的诠释。
明明戴着“懂事”的头衔渐渐长大，从没察觉这样有什么不好之处。直到他接触社会，初入职场，这一切突然开始脱离他原本的轨道了。
他在工作上被领导斥责过于刻板，在同事间遭受排挤，根本无法开展正常的工作与交际。明明简直觉得“要变天了”。
“天依旧是这一片，只是你的情商实在不适合在职场中生存”同事小秦劝他时这样说。
明明哪曾想从小引以为傲的懂事，如今却直接导致他在社会上寸步难行。难道懂事也有错吗？
其实，懂事本身没有错，但有些“懂事”本就注定了孩子的情商发展走向下坡。
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三种孩子、三个特征，看似懂事实际上是情商低
第一种：言听计从
有些“懂事”的孩子让家长毫不费心。不需要家长耳提面命，他们就能把父母安排的事情出色地完成，当然，他们也仅仅止步于被安排的事情。因为在他们的思维里，只会按着父母的意愿去做，根本不知道自己该主动去做什么。
这样的孩子思维固化，没有主见和想法，即使走向社会，也很难被委以重任。
第二种：一味妥协
还有的孩子总觉着“别人说什么就是什么”，从不会因意见不合与人发生冲突，因为他们丝毫没有自己的见地，只会一味附和别人。这样只空有一副躯壳，没有灵魂的人注定不会有所成就。
第三种：与世无争
虽说“孔融让梨”的故事的确为孩子们起到了礼仪启蒙的效果，但若将这一准则不适宜地贯穿千万事始终，未免有失偏颇。谦让是礼，但在工作和生活中一味地将本属于自己的东西拱手相让，这般毫无原则的谦让反而丢失了自身的价值。
家长视角的正面印象VS孩子视角的反面印象
凡事我们总习惯于从自身角度出发，正如在教育孩子这件事上，家长也是如此。
在家长的视角中孩子只有听父母的话，乖巧懂事，他的未来才会一片光明。
而在孩子眼中，他们每天必须认真听话才不会让父母失望，即使他们内心迫切渴望拥有一个快乐无忧的童年。
倘若家长能及时换位思考，相信孩子的未来也不会因“懂事”、“低情商”而变得渺茫了。
父母的三种错误行为导致孩子情商低，却还沾沾自喜误认为“懂事”
行为一：家长总是强迫孩子
很多家长认为自己的出发点永远都是为了孩子，自己的选择才是正确的，孩子要绝对服从，所以孩子的想法于他们而言往往显得微不足道。
就像孩子不喜欢吃的食物，家长总以挑食不好为由强迫他们，渐渐地，孩子也不知道自己究竟对它是喜爱还是厌恶呢。
日积月累后，孩子们只会更加回避自己的想法，反而依附于父母了。
行为二：家长总是左右孩子
有些家长可能生而强势，面对孩子更不加收敛。他们从小给孩子建立了太多的条条框框，孩子们只能犹如金丝雀般在牢笼里成长。
在家长看来，孩子终于能按着他们的想法成长了，而对于孩子来说，似乎只有顺应家长才不会被批评。
行为三：家长经常比较孩子
有些孩子尝试着变得“懂事”也只是希望得到父母的认可，没有谁会期待自己每天生活在否定的声音里。
为了迎合家长口中“别人家的孩子”，他们可能会尝试按着父母的想法约束自己，不觉中他们也成了“懂事”的别人家小孩，但可能要为之付出整个无趣的童年为代价。
我们每个人都是一个个体，同时也是自己的主体，家长理应尽早明白，更不要将自己的想法强加在孩子身上。
作为家长，可以适当给予孩子正确的建议，避免孩子失去人生导向，但不要让孩子为了懂事而“懂事”呀！
教育孩子怎么样才正确
妈妈应该如何正确的教育孩子
一、吓唬宝宝呆呆育儿书，导致宝宝不安
孩子一做错事就说“叫警察叔叔把呆呆育儿书你带走”呆呆育儿书，孩子会怀疑自己是个坏孩子，在别人面前抬不起头。
正确方法：宝宝做错事情，妈妈应及时帮他纠正，并称赞他是个好孩子。
二、不顾宝宝的能力，提出过分的要求
“快一点!”“动作快一点，妈妈还要上班呢。”其实宝宝动作慢不是他的错，他不知道为什么要快。“再做好一点!”在宝宝眼里，他的作品可能已经做得最完美，可是在妈妈眼里，还是没有达到要求。“连这个也不会!”宝宝不是天才，人不是一生下来就什么都会做。责骂多了，宝宝会做的事情他也不敢做了。
正确方法：妈妈花时间去了解宝宝的能力，在让宝宝做之前，把事情与宝宝的能力进行对照。如果宝宝能做而不做，妈妈应进行劝导;如果超出宝宝能力，就要量力而行，千万不要勉强，小心适得其反。
三、否定宝宝人格
“烦死了，自己去玩!”“笨!”“你怎么这么笨!”妈妈往往以大孩子的标准来衡量宝宝的行为。妈妈带着宝宝到亲戚或邻居家玩，宝宝不愿叫“阿姨”，妈妈就会责怪说：“这孩子怎么这么没用，叫一声阿姨都不会。”虽然是对别人说的，可是宝宝都听在心里。
正确方法：如果宝宝有能力而没有做好，妈妈也须耐心指导，而不是责骂。
四、影响孩子对妈妈的信赖
“呆呆育儿书我才不要你!”“把你送给别人!”“再不好好吃饭，妈妈就不要你了，把你送给别人做儿子。”这类话会让宝宝怀疑妈妈为什么不爱他。宝宝被妈妈骂了几句，一气之下跑出家门，妈妈追到家门口，生气地对着宝宝喊：“你给我回来，不回来是吧，那以后永远不要回来了。”这类话听多了，宝宝心理会产生阴影，以后可能真的要离家出走。
正确方法：宝宝有时候是需要小小的惩罚来纠正不良习惯或错误，但妈妈的惩罚不能让宝宝对妈妈的爱产生怀疑，只要让宝宝知道他的行为是不对的就可以了。
对孩子无理的要求说不
对孩子的无理要求说不，看来很难，其实，这事情没那么难。只要你不是在某个极端，或是只会在两个极端跳来跳去，所谓极端就是完全没有商量的交涉过程，直接要么完全专制，要么完全投降，只要不是这样，问题就没那么严重。
我们大部分的正常人，在人际交往的关系中，是很少处于完全被控制或完全主导的极端不平衡的关系中的。和孩子的关系也一样，极端的关系也不多见。
今天你有点纵容了，明天又有点强权了，这都没关系，不会对孩子造成什么心理伤害，也不会导致教育的失败。
所谓平衡，举个例子正面管教中说的“和善而坚定”，主要有四点：
和善
1)尊重孩子的感受;
2)尊重孩子的潜力;
坚定
3)尊重家长的感受;
4)尊重客观的环境。
所谓平衡不是指你每次都要找到一个绝对的平衡点，而是指在育儿这件长期的事情上，总体来说你的处理兼顾了这几个方面，没有特别偏向于什么。
同样，很多其他的事情上也是，不是什么不太好的行为做了一次就深深伤害了孩子，就再也不可挽回，不是这样的。那些育儿书上写得太绝对，是为了改变你的思维想法，给你震撼的感觉，但现实生活中不是这么回事。
家长也是一个不断成长的角色，之前做得不好的地方没关系，孩子长大之前任何时候改变都来得及。
扯回来，怎么跟孩子说“不”，说出你的意见和感受就好了。
和孩子有商有量这事，如果越早开始，大一点会相对更容易(对同一个孩子来说，不同孩子性格不同不一定)。
我们家孩子从1岁左右开始跟他说不，两岁就听道理了。很多人跟我抱怨“跟孩子讲不了道理”，尤其是跟三岁以下的孩子讲道理更难，可我实际用起来觉得讲道理很管用呀。分析原因可能有以下几点：
第一，你是不是带着情绪。
心平气和的才是在讲道理，否则，你讲得内容再有理，孩子也理解成了指责，沟通的渠道也就失效了。
这一点路易阿婆应该深有体会。阿婆最近被路易的叛逆折腾得没辙，路易做坏事，阿婆总是难免带着情绪跟他说教，结果是非但没用，路易知道她会生气，还能引起她的关注，故意做出激怒她的行为。一次路易故意把枕头扔进马桶里，阿婆大受刺激气得不行，她明白自己的管教引来的只有路易的故意报复行为，竟然动心去参加正面管教家长课堂了，有时候真是不得不学习更有效的管教方式。
第二，你讲的是不是真有道理。
得是危及安全的、对孩子有难以承受的损害的，以及肯定给他人造成较大干扰的情况，你才能讲得理直气壮。如果只是你的个人偏好，那孩子很可能不服气，凭什么按你说的来。
这一条就能刷掉大部分情况，很多时候我们没那么有道理，当然也就跟孩子讲不通道理。碰到想阻止说教一番的场景，先冷静想想，我的要求及论证站得住脚么?这是孩子正常的适龄行为么?
比如孩子非要开冰箱，是不是也可以顺便教孩子如何使用冰箱，信任他们有能力把冰箱用好。如果只是你个人的特定需求，那拜托放低点姿态，请求孩子帮个忙行个方便，当然要让孩子看到你确实不方便了。
举个真有道理的例子吧。如果我们生病了不能陪路易玩，站在他的安全角度解释“有病毒会传染给他”是很有用的，他有过被传染生病的经历，就很懂得保护自己。他也知道不能去我们隔离的房间，多次站在房门口发呆却不会去打扰，偶尔我们出来喝个水什么的，路易远远看见就冲着我们笑，表达亲密和关注，但很注意保持安全距离，如果我们靠近一点，他还会往后退。
第三，你自己有没有以身作则。
你通过讲道理的方式对孩子提出的要求，如果孩子接受觉得有理，也会以同样的标准反过来要求你的，他们简单的世界里规则面前是人人平等的。如果他们发现规则建立者都不履行，那这规则就失效了，讲的道理自然也就“无效”了。
很多不良行为的场景，示范比讲道理更直接更有效。讲道理相对比较抽象，往往是对一个具体场景的抽象描述，上升到道理的高度，其实不便于孩子理解和模仿。
比如你想让孩子学会说谢谢，或者学会道歉。与其每次要求孩子说出“谢谢”或“对不起”这几个发音，不如以孩子的视角替他们说出来，示范给他们看。平时遇到你该给孩子道谢或道歉的场合，你也以身作则。至于孩子什么时候悉得模仿，就交给孩子自己作主吧，他们才知道什么时候是最佳时机。
第四，你有没有给孩子创造容易遵守规则的空间环境，以及给孩子时间去自己努力改进。
别一方面讲道理，一方面又不改变环境引诱孩子，人性禁不起考验呀。费死劲讲道理，不如干脆让孩子没有“做坏事”的机会。比如不想让孩子玩手机pad，就别拿出来，当然自己也别玩。
而且，孩子的改变也需要时间，让你改点啥你也做不到立竿见影是吧。最近路易又找到藏起来很久的iPad，开始玩以前玩的修车游戏(他都忘记怎么玩的了)，我们没有立马夺走不让玩，但每次都劝他“玩一会就不能玩了眼睛会坏的”，时间差不多就引导他去玩别的。
后来有一天他突然就“听”道理了，拿起iPad玩的时候就自言自语“玩一会就不能玩了眼睛会坏的”，很自觉说到做到(当然不是每次，反复是难免的，例外也是难免的)。这说明规则已经内化到孩子身上，管教的最终目标正是培养孩子内在的自我控制力，而不是依赖于外在的威慑。
最后，别跟孩子死磕较劲，讲不通的话试试变通的办法。
比如前面讲的场景，纯理性不行，孩子的情感需求也兼顾一下。即使讲道理本身，也要考虑到孩子的理解力和接受力，用适合的语言和方式，这时候就看你对孩子的观察和理解程度啦。亲子关系越好，你们互相越理解对方，孩子对你越信任，管教也越容易。
实在讲不通就算了，这次哄哄过去，以后找机会再讲。家长的心态也要平和，几次讲不通不代表讲道理没用，别就放弃了，而能讲通一些重要的方面，才应该感谢讲道理解决了大问题呢。
爸爸妈妈，我想要这些礼物呆呆育儿书！
六一儿童节要到了，爸爸妈妈说要送我一个礼物。我回头看了一眼房间角落里堆满的玩具，钢铁侠的面具，蜘蛛侠的玩偶，还有各种卡片和积木。去年我想要一双新皮鞋，爸爸妈妈送给我之后说不可以穿着它玩沙子，不可以碰水，更不可以踢石头。去去年我想要一个弹弓，爸爸妈妈说要拿到100分才可以，我拿到了，他们又说不可以在小区里玩，也不可以去学校玩。我忽然不想要礼物了，一点儿也不好玩儿。但是爸爸妈妈很开心地问着我问我想要什么，他们肯定以为我会很高兴。我说暂时保密，等我想到了再告诉他们，然后我问我的伙伴们：“你们想要什么礼物呢?”
小A说：想要爸爸妈妈的爱
多简单啊，爸爸妈妈本来就是爱我们的!小A可真逗。可是小A说，他希望爸爸妈妈能好好听她说话，要睡觉的时候吻她一下，能来看她在学校的演出，难过的时候可以给她一个温暖的怀抱，还要天天说我爱你。哦，小A的爸爸妈妈离婚了，她总是周末才和爸爸见面。
嗯，好像是有道理，虽然爸爸妈妈都很爱我，但是上次圣诞节表演他们也没来，这个礼物要记下来。
小B说：想要一天的自由
小B可惨了，每天都要去上补习班，咱们的春游啊舞会啊都不能去。所以小B的礼物是要一天的自由。小B说要是有这么一天，他肯定会兴奋得睡不着觉的!我问他那这一天你要干什么呢?他说要去找我们玩，又改口说要看电视，看一整天的电视，想了想又不愿意，要去海边游泳看浪花!噢，亲爱的小B，你真是呆在家里太久了!
小C说：想要自己买衣服穿
小C的爸爸妈妈总喜欢给他穿花花绿绿的衣服，小C自己可不喜欢，他喜欢蓝色的，酷酷的那种。这些大人们总是觉得自己的眼光很好，说我们不懂，真搞不懂这些大人。我的爸爸妈妈还好，不会让我穿不喜欢的衣服，因为我总是跟他们说我长大了。但是有一次我听见他们和邻居的王阿姨说我偷穿爸爸的衣服，他们笑得很开心，一点也没看见我，我都快哭了!我不知道他们看见了，看见了还笑我，真是难过。
小D说：想要和爸爸妈妈一起玩游戏
小D的爸爸妈妈真是太忙了!忙得我都知道了!小D说他每天回家就和小狗penny一起玩儿，“可好玩儿了，没人管我!”平时小D骄傲地说，所以当小D说想要和爸爸妈妈玩游戏时我们真是吓了一跳!好吧，原来小D也很可怜。
小E说：想要爸爸妈妈和我一起养成好习惯
什么呀?爸爸妈妈总是跟我们说要养成好习惯，可他们的习惯是不好的吗?小E撅着嘴和我们说：“才不好呢，爸爸说垃圾不要乱扔，可是有一次在大街上随便就把抽完的烟扔了!我问爸爸为什么呀，他说小孩子不要管啦!哼!”
哦，这真不像个好爸爸!
小F说：想要爸爸妈妈好好说话
好好说话?哦，她说的是不要吵架。这一点我也同意，爸爸妈妈吵架什么的可讨厌了，互相不说话，有时候就大声嚷嚷，妈妈还会问我：更爱妈妈还是更爱爸爸呢?爸爸妈妈吵架要帮谁?这可真难!我不知道。小F的爸爸妈妈整天吵架，一点儿也不像别的爸爸妈妈，但是他们可没分开过，真让人纳闷。
只有小G说想要一个大大的螺旋桨，这个礼物就像哆啦A梦的任意门一样真是太棒了!但是，谁知道爸爸妈妈会不会说：每天加练1个小时钢琴，好吗?
留守儿童心理问题
“留守儿童”问题已成为全民关注的社会问题，由于他们长期生活在特殊的环境中，缺乏父母的关爱与呵护，长此以往，产生了性格柔弱、自卑、自负、孤僻、叛逆等一系列的心理问题。为此，本文通过调查、访谈等多种方法，对“留守儿童”的心理进行深入的研究，积极探讨其产生心理问题的原因，提出对“留守儿童”有效的教育政策，以便帮助“留守儿童”重建自信心，树立良好的人生观和价值观，使其身心能够健康发展。
留守儿童的'心理问题主要表现为：
自我封闭 性格孤僻
这些孩子在年幼时便与父母长期分开，家庭环境的不稳定使他们缺乏安全感和归属感，从而带来较强的孤独感。他们由于缺乏感情依靠，性格内向，遇到一些麻烦事会显得柔弱无助，久而久之变得不愿与人交流。长期的寡言、沉默、焦虑和紧张，极易使这些孩子形成孤僻、自卑、封闭的心理。这样的儿童在人际沟通和自信心方面自然比其他的孩子要弱。
情绪失控 容易冲动
留守儿童一般年龄在16周岁以下，正处于身心发育时期，情绪欠稳定，再加上意志薄弱，容易造成情绪失控和冲动。他们还容易对周围人产生戒备和敌对心理。这种敌对心理的一个重要表现就是攻击行为。有些儿童总感到别人在欺负他，一点小事就斤斤计较，对教师、监护人、亲友的管教和批评也易于产生较强的逆反心理，严重者往往还有暴力倾向。
认知偏差 内心迷茫
少数留守儿童认为家里穷，爸妈没能耐，才会出去打工挣钱，由此产生怨恨情绪和偏激想法。有的孩子在父母回家后疏远他们，导致情感隔膜。他们难以树立正确的人生观、价值观，对未来感到茫然。多数儿童进取心不强，纪律涣散，再加上家里无人辅导，学习成绩普遍较差，逐渐逃学、辍学，以致过早地流向了社会。
留守儿童心理问题的成因：
1.缺乏良好的亲情教育
相对于其他同龄儿童来说，“留守儿童”自年幼便远离父母，缺乏频繁的联系，从而缺乏一种稳定而和谐的亲子关系，长期处在这种特殊的生活环境中，极易表现出胆小、迟钝、呆板、不与人交往、怀有敌对、破坏等不良的人格特点。这些不良的人格特点会直接影响到留守儿童的身心发展，致使“留守儿童”往往在情绪上变得焦虑、悲痛、厌恶、怨恨、忧郁;在性格上变得孤僻自卑，缺乏自信，存在不同程度上的心理问题。
2.监护人不能完全胜任对孩子的管教
祖父母辈的思想观念比较陈旧，多采用溺爱的方式，较多地给予物质上的满足，对孩子宽容、放任。而亲朋好友、老师等其他监护人，对于别人的孩子，通常有所顾忌，于是采取通融政策，只要不犯大错误即可。在这种特殊的教育环境下，“留守儿童”养成了一些不良的生活习惯，最后导致出现一系列的不良问题。
3.学校教育因素
学校的教育管理制度不够完善。现在大多数的学校、老师十分关心学习“成绩好”的学生，而忽略“成绩差”的学生。“留守儿童”属于特殊的社会群体，其生活条件和学习条件明显的比其他同龄儿童差，学习方面显得困难重重，自然而然不引起学校、老师的注意，加之“留守儿童”性格孤僻自闭，沉默寡言，人际关系十分敏感，极易产生一定程度的心理问题，作为老师没有引起足够的重视，不能给予及时的引导，使其心理问题更为严重。再加上老师与家长之间的沟通难以实现，对问题儿童难以管理，造成一些老师对他们失去信心，干脆把责任又推给孩子父母的身上，对他们放任不管。
4.社会因素
农村大量的剩余劳动力外流，加之经济条件的限制，使得父母不得不把孩子留置家中。“留守儿童”由于缺乏父母的管教，缺乏及时的引导，很容易受不良分子的诱惑、拉拢，最终误入歧途。因有关部门缺乏对娱乐场所的有效管理，致使众多未成年“留守儿童”产生厌学、逃学、学习干劲不足等不良的学习心态，整天沉迷于娱乐场所，不能自拔。
5.自我调控因素
“留守儿童”本身的自我调控系统就是其内部因素。自控能力差的“留守儿童”比自控能力强或者一般的“留守儿童”在情绪、情感、学习心态和行为方面更易产生不良的心理问题，从而影响其人格的健康发展。
孩子出现不良情绪怎么引导呢？
一、父母这样引导孩子的不良情绪
家长对于引导孩子情绪、培养孩子健康向上的性格有着非常大的责任和作用，具体都应采取什么做法呢?
1.同理与接受宝宝负向情绪
既然喜怒哀乐是天生的，就没必要强迫宝宝压抑。在要求他“不可以坏脾气”之前，应该先为宝宝的情绪找到出口，譬如给他一个厚宽的拥抱平抚心情，然后试着同理他的感受：“我知道你珲想继续玩。”或“你害怕别人来抢，所以才推开他，是吗?”，而不要马上就叫他：“不准哭”、不准生气”。爸妈可先带开、抱抱安抚孩子，而不用急着处理事情。孩子有情绪，应先让他情绪安静;而当孩子有被了解的感觉，情绪也容易被安抚下来。如果家长和孩子都很着急，亲子之间就容易杠上。
2.鼓励宝宝以替代方式处理冲突
待宝宝情绪平衡些，爸妈可试着向他解释：“那个小朋友和你一样都很想玩，你愿意跟他轮流还是一起玩吗?”或“你只是一直哭、大叫，爸爸妈妈不知道你要什么，用说的好吗?”虽然宝宝年纪还小似懂非懂，但不讲他就永远不懂。如果是两个宝宝的冲突，孩子情绪起伏很快，应同理他的心理和立场，并且用中立的语词来跟他说，例如：他拿了别人的东西，不要说抢。也让他去理解别人的心情。并且教他可以用替代的方式处理冲突，例如告诉宝宝：你可以跟弟弟说，等一下借我玩好吗?
3.教导宝宝用语言表达怒气
研究证明，语言发展较好的孩子，遭受到的挫折感也比较少，因为他们懂得以语言表达自己的需要，于是容易被满足;而且当他们说出自己生气难过的原因时，不仅有助于情绪宣泄，也能获得他人的了解和安慰。宝宝1岁半起不仅口齿逐渐清晰，而且使用的词汇与日递增。趁着这股学说话的热忱，爸妈可以在宝宝挫折、生气、难过的时候，教导他们用语言而非肢体表达怒气。
如果小宝宝懂的语汇少，可以教导一些缓兵之计与动作，譬如摇头表示拒绝，或赶快拿着玩具离开;但2岁以上的孩子，就要尽量鼓励他使用简单语言表达，像是：“我的”、“轮流”或“你等一下”、“我还想玩”等，端视宝宝的语言能力而定。由于小宝宝的表达和理解都比较简略，约3岁左右才能彼此沟通，彼此还是需要大人在一旁帮忙答腔。
二、提供正能量的环境，给宝宝树立EQ好榜样
除了科学引导，成长环境带给宝宝的影响也很大，满足他的基本需要，提供他安全信任有爱的环境，让他有被爱的感觉，就有安全感，情绪也会比较稳定。而且宝宝透过模仿学习如何面对情绪，如果家长情绪化，宝宝也会情绪化，所以父母亲本身情绪管理也是相当重要的。如何给予宝宝一个正向积极的环境，让他学会情绪管理呢?有以下几个建议：
1.帮助宝宝成功、不怕犯错，建立自信心
宝宝很想自己做又做不完美时易产生挫折感，其实就算是他只穿好一双裤子也可以赞美他，帮助宝宝制造很多的成功机会。也要允许孩子犯错，告诉宝宝做错没有关系，可以重来。爹地妈咪要知道宝宝能力到哪里，也鼓励他尝试，就算没有成功也给予他尝试和努力的肯定。有自信心和自我肯定的宝宝，挫折容忍度也比较高。
2.容许宝宝表达他的情绪
让宝宝可以哭、也可以生气，而不是不能有这样情绪，应该是在他表达这些情绪的时候可以告诉他，什么是别人可以接受的范围和方式。例如：不能哭太久，对身体不好;而生气的时候可以槌抱枕，但不要用打人的方式表达。
3.透过游戏、角色扮演，模拟冲突解决方式
平常可以透过游戏、角色扮演来模拟冲突发生的情况，让定宝练习;而看绘本上解决冲突的故事也是很好的方式，透过这些让孩子学会说对不起、学会同理他人。
帮助孩子克服害羞心理的方法有哪些
每个孩子的成长环境各有不同， 成长环境影响孩子性格的形成，每个孩子的有不同的性格，有的孩子特别开朗，有的孩子却异常的害羞，看见陌生人就往大人的身后躲，不敢与他人说话，或呆呆地站在一角落，不说一句话，他们在学校里也不爱和其他的小朋友一起参加活动或者玩耍，很多家长都为此感到担心。那么家长有什么方法能才能帮助孩子克服害羞心理呢?这里有几点希望能帮助到大家。
1、不要过分保护和溺爱
很多父母常常过于溺爱孩子，孩子稍微面临点困难，便越主代庖，急急忙忙跑过去帮他们解决问题，抚平他们的每一点创伤。实际这很不利于孩子成长，难道你能一辈子都这样帮他做这做那吗?显然是不可能的。孩子总要独立，总要有属于自己的生活，所以你应该给予孩子足够的锻炼机会，多给他们一些间接的支持，如一起讨论存在的问题、给予鼓励、提供信息等。并让孩子经受适当的焦虑和挑战，这样他才能尝试自己解决问题，由此学会适当的应付技巧，并建立自尊和自信。
2、增加孩子的社交机会
如果孩子害羞是因为从小没有社交机会，那么父母就应当特别关注他们在这方面的需要。比如有时间可以领孩子到亲友家中，或者请邻居或同班较熟悉的小朋友到家里玩，为孩子创造一种轻松、欢快的织围，让他们有机会接触其他人，主要是让他们学习如何与别人交往。你也可以带孩子一起参加一些社会团体活动，为孩子拓展人际关系及社交天地，增加孩子的交往机会。
当然，开始的时候最好选择比较安全的环境锻炼他，不要让孩子马上处于一种高度竞争的环境里，这样会打击他的自信，使孩子更没有信心和勇气与人交往了。等到孩子逐渐熟悉的时候，再创造一些比较有挑战的活动，这将有助他们在社交上继续往前进步。
3、表示尊重和理解
孩子害羞时，最怕的就是父母对他们的批评和指责，本来对于自己羞于见人就觉得很自卑了，如果再被父母指责，他们会觉得更难受。因此，当孩子出现害羞、怕生情结时，父母要对孩子表示理解和尊重，让孩子知道你能理解和同情他的害羞，使他感到温暖和支持，不要过于勉强孩子。
有些孩子会因自身的沟通能力或社交技巧不佳，对某些事情采取逃避的方式。此时，你于万不要给孩子“贴标签”，比如：对家人和朋友解释说你的孩子是害差的，这更会给孩子造成一种自我定义：我是一个害羞的人。这也会成为他将来更加害羞的理由。即使面对孩子的害羞感到很焦急，也不要勉强孩子，更不要采取惩罚或指责，这些只会更加打击他社交的信心。
最好的方法是当孩子情绪平复下来后，或者只有自己的家人时，多与孩子谈谈心，与他谈论一下如何才能不怕害羞，并让孩子尝试新的经历以获得成功。这样的谈话可以以自然的方式进行，比如展示自己儿时相关的经历等、给孩子以鼓励。
4、通过游戏启发孩子
玩是孩子的天性，害羞的孩子也爱玩，所以为帮助孩子摆脱害羞的心理，父母应该多注意孩子平时更喜欢玩什么游戏，然后试着让孩子参与角色游戏，从游戏中理解自己在日常生活中所能扮演的角色，因势利导，最好不要用枯燥乏味的说教。同时，父母也可以从游戏中了解孩子的心理，并建立其自信心。
此外，多让孩子在户外和小伙伴们一起玩游戏，让孩子融入到群体中，通过群体的活动增加孩子们间的交流，使孩子们内心不到致于孤独。对害羞的孩子来说，尝试玩沙子、抓虫子、拍皮球等“脏脏”的游戏，在台阶上跳上跳下、相互追逐等“危险”的游戏，看似非常的容易对孩子造成伤害，实院上都是需要一点勇气的。当然，孩子在户外活动难免会被磕磕碰碰，相互之间可能会产生一些意想不到时的小伤害，这时你也不要大惊小怪，这些“勇敢者”的游戏可是帮孩子练胆量的最好好办法。以上就是如何克服害羞心理的方法，相信通过以上这些方法，一定能帮助孩子克服害羞的心理。
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