本篇文章给大家谈谈许子言育儿，以及许子言父母对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
在当妈的修行中，我们被迫成长
顾佳说:“ 当我出了月子的第一天，我忽然感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。他什么时候能快点长大，能一个人睡觉，一个人吃饭，能管理好自己的情绪，能把我还给我。可事实上，是我离不开他。不过你会比任何时候都软弱，因为你希望这个世界能对你的孩子宽容一点。但你也比任何时候都强，无论是委曲求全还是武力求和，你都不希望任何一点伤害落在你孩子头上。你病，更害怕死，努力想成为更好的自己，因为你得赶上娃碎钞的速度。”
当妈妈是一场修行，在这修行的路上我们唯一要克服的就是自己，婆婆没有帮忙的义务，自己生自己养，每一天都是不断的崩溃又不断的自愈，面对着一个不会说话，懵懵懂懂的小宝宝，我们唯一能做的就是哄她哄她再哄她！其实让我们真正绝望的不是宝宝，而是周边种种质疑的声音，宝宝 健康 的时候，人人都来像你传授她们的 育儿 经验，宝宝生病了，所有人又来指责你，怎么带的人！？我能理解并且释怀所有人的不搭手，但不帮忙还添乱，真的让我恶心！在这场修行里，没有人有资格指责我，那些深夜都是我自己熬过来的，我从一个躲在羽翼下的女孩子被迫成长到为另一个女孩撑起一片天，这个过程何其残酷，既然你们冷眼旁观，那么也没有资格指手画脚！
“读到研究生，最后还是在家带孩子”，全职妈妈槽点面面观
文 / 魔斯妈妈 育儿 实录
妈妈们聚在一起，最经常聊的话题就是“吐槽老公”和“焦虑孩子”。如果说还能有点什么，那就是随之而来自己的幸福感或者是不幸福感。觉得自己幸福的女人有，但聊的更多的是闹心的事。
这几天放假娃聚会，妈妈们也跟着聚了一次，巧的是这一拨都是全职妈妈。一群中年女人的聚会就是一场吐槽大会，里面夹杂着太多生活的不如意。
小米妈（化名）说：“自从当了妈，我就不知道啥叫幸福了，跟《三十而立》里顾佳的感觉一模一样。顾佳已死，活下来的是许子言妈妈。”小米妈自从生了孩子以后，就从500强企业辞职在家做全职妈妈。几年后又有了二宝，这一晃，10年过去了。
生孩子之前，事业做得顺风顺水，还经常利用工作以外的时间学一些花艺、烹饪之类的兴趣爱好，老公那时温柔又体贴，生活过得有滋有味。
有了孩子以后，一向对生活质量要求较高的小米妈就开启了辛苦摸索各种 育儿 方法的历程。从此，生活时间和空间被大规模挤压，问题层出不穷。孩子小的时候，羡慕那些依旧可以穿得美美的去逛街、聚会的闺女，自己只能在家哄孩子，全年无休。经常是孩子抱在怀里，脑子却一片空白。
好不容易盼到孩子上学，本以为会有个人空间了。可没想到铺天盖地的作业和补习，又让她焦虑到不行。白天做家庭煮妇，晚上做各科兼职教师。几年下来，孩子学多少不知道，倒是自己钢琴、舞蹈、机器人编程……啥都会了。
小米妈说，有一次她跟老公讨论幸福感。老公毫不犹豫地说：”我幸福啊！“小米妈却觉得一点儿也不幸福。老公超级理性地帮她分析：“ 你就是太想对孩子好，但常常又觉得达不到想要的结果，然后就开始各种质疑，包括质疑自己。 ”小米妈又问：“那你为什么觉得自己幸福？”老公说：“太多原因了啊。我加班回来，你还给我热着饭，我就感觉很幸福。我看着闺女睡觉的样子，也感觉很幸福……”
小米妈说老公的幸福点真低，真是傻人有傻福。
小文妈（化名）和老公是大学同学，都是名牌大学的研究生。毕业后，他们一起从零打拼，在城市里安家落户。伴随着两个孩子的出生，小文妈也同样面临着工作与家庭的取舍。最终，她决定放弃工作，成为了一名全职妈妈。可与小米妈不同的是，小文妈辞职在家带孩子这件事成为家中两边老人的心结。
老公的父母担心儿子一个人养家压力太大。自己的父母觉得女儿读到研究生，那么高的学历，到头来还是要委屈地做一个家庭主妇，看婆家的脸色 。尤其是妈妈，隔三岔五给她发一些文章，大概的意思都是说没有工作的家庭妇女，遭受感情危机，跟 社会 脱节。一旦家庭生变，就变得一无所有。
父母的心结，自然也成了小文妈的心结。
虽然老公很理解，觉得这是特殊时期的特殊分工。但每每回老家，亲朋好友问起：“现在做啥工作？一个月挣多少钱？”她就会很难受。想当年，自己也被众人视作天之骄子，很多不如自己的同学现在都已经功成名就，心里难免会有落差。
小朗妈（化名）是个特别温婉的女人，典型的贤妻良母型。老公生意做得顺风顺水，女儿也乖巧可人，看起来生活中没有什么不如意。但说起老公，她是一脸无奈。
小朗爸， 科技 男创业，管着一家上百人规模的公司，做事雷厉风行，又严谨细致。妥妥的霸道总裁范儿。 你以为霸道总裁都是 “宠妻无度型”？那就错了。按照性格推理，大多数情况都会是“驭妻有术型” 。
小朗妈抱怨：“我家娃爸就属于那种在公司管员工没管够，每天还得把我安排得明明白白。做什么饭菜要管，我带闺女练琴，他啥也不懂也要过问。就连下雨了要关窗户，都得打个电话回来叮嘱我一下。”
我们开玩笑地说：“你这老公多好啊，这些关心家庭，关心你。”
小朗妈说：“这哪是关心，这是爱管事。今天一早，就因为衣服怎么洗，唠叨了10分钟。我说下雨天衣服不好晾，攒几天再洗。他就非要坚持2、3天洗一次衣服，连浴巾也要几天洗一次。谁愿意刚一起床就被数落啊？我发火还是不发火，最后都是一整天不开心。”
就在我们聊天的过程中，小朗爸爸是唯一一个打电话，并且打了2通的宝爸。第一通电话问东西放在哪，第二通电话问什么时候回家。的确没有甜言蜜语，但 隔着电话仿佛都能感觉到一个男人的依赖感 。
荣荣妈（化名）是个文学女青年。虽然是个理科生，但超级喜欢看小说。经典文学、网络文学通吃型。相比较当下很多热衷追剧的宝妈，她绝对是股清流。因为她说看书，才能看到更多心理细节描写、更多故事的前因后果，更多酣畅淋漓的文字……这些电视剧都传递不出来。
两年前加入全职妈妈行列， 荣荣妈凭借多年的文学功底，干脆自己写起小说来。白天俩儿子上学，她就在家看书、码字。晚上儿子放学，她就忙着给孩子们做饭、辅导功课。日子倒也安排得井然有条。
但是时间一长，老公不愿意了。本想着老婆辞职回家，日子会过得轻松一些。没想到老婆比上班还忙。尤其是晚上，辅导两个孩子的作业，耗神耗力。得空还得监督孩子练琴，带孩子读读书。等孩子们都睡觉了，荣荣妈还经常为了赶工，熬夜码字。
荣荣爸想买一辆车，一直等荣荣妈有空陪他去看看，结果小半年过去了，都没抽出时间来。国庆放假，荣荣爸本想出去玩。可荣荣妈一看湖南省内阴雨连绵好多天，儿子马上11月份又有竞赛，就索性家里宅着。逼得老公竟然哀怨地说：“我觉得你现在都不爱我了。每天除了儿子，就和你的小说过日子。”
荣荣妈表示相当困惑：“我每天也没少你吃喝。一大老爷们天天和儿子，还有这些虚拟人物争宠。真是莫名其妙。“荣荣妈说，其实她也不是没空陪老公去看车，而是她觉得这事男人拿主意就好了。自己连车都不会开，怎么知道哪个车好啊？
不管是“直男型”老公，还是“暖男型”老公，到了老婆这里，都是完美度打了折扣的老公。不管是个性张扬的孩子，还是生性内敛的孩子，到了妈妈这里，都是有待进步的孩子。
孩子不好好读书，妈妈很焦虑，这容易理解。可我后来才知道，学霸的妈妈更焦虑，因为高处不胜寒，一天到晚担心孩子跌下神坛。
生活好像总是一地鸡毛，不能尽如人意。但是细品生活中的这些琐事，好像也没那么糟心。 换个角度看，那都是生活中未曾察觉的小确幸。在别人眼中，你是如此幸福的人。
小米妈虽然被繁琐的家务事所累，但有个通情达理、善解人意的老公傍身，倒也能少去很多烦恼，活得通透。
小文妈名校毕业，基因这头先不说。单说辅导娃学习，不论是拼时间还是拼能力，都秒杀一众妈妈，也羡煞一众职场妈妈。
小朗妈的被念叨其实也是一种幸福。和那些经常不着家，家里琐事一概不管，连孩子课本都没翻过的爸爸相比，小朗爸绝对是极品好男人了。
荣荣妈在很多妈妈眼中更是捡到宝了。争宠，那是一个女人被高度尊重的表现啊！
二胎政策放开，很多家庭都有2个孩子。但与此同时，人口老龄化加剧，保姆等人工成本越来越高， 倒逼越来越多的女性离开职场、回归家庭。 一项调查数据显示，95后的年轻妈妈中，全职妈妈比例高达82%。 参考发达国家的现状，全职妈妈未将会成为中国妈妈人群中的主流。
有人说，妈妈的情绪是一个家庭里的晴雨表。妈妈不开心，全家的氛围都会很紧张。妈妈的幸福感满满，孩子也会活得更加 健康 、快乐。所以，如何让全职妈妈活出价值感，活出幸福感，这个话题的确很值得讨论。
有时候因为忙碌，我们常常会忽略生活中我们已经拥有的东西。我们总是把生活赋予我们的责任高高悬起，用各种既定的标准要求自己、要求孩子，要求伴侣。我们因此感到紧张、焦虑。但事实上，慢下来甚至停下来，对生活多一些思考和包容，才能发现生活中不断涌现的小确幸。
当你发现养育孩子，每天总有做不完的事情时，或许可以放放手，让孩子按照自己的节奏成长。用力太猛，也可能欲速则不达；当我们担心做全职妈妈会失去自我时，那就给自己留一些独立空间，做点自己喜欢做的事情，生活照样会继续；当我们抱怨自己老公如何不给力时，也不妨想想别家的“猪队友“，心态或许会立刻平和很多。
还有很多全职妈妈担心和 社会 脱节，那就发展一些特长，来刷新自己的存在感。就像我身边有擅长做 美食 的妈妈，在社群里卖蛋糕、西点；会弹琴、画画的妈妈，在家给小朋友做做培训；还有写作， 育儿 自媒体中也有很多全职妈妈。
总之，把自己活开心了，这点真的很重要。
10岁前有这些迹象，说明你把孩子养得很好
作者：桐煊格格（爸妈精读专栏作者）
衡量一个好孩子的标准是什么？
我相信每个父母都有自己的观点和判断。
现实生活中，大部分的父母把孩子的成绩作为“好孩子”的衡量标准。
就如前段时间热播电视剧《陪你一起长大》，剧中的父母为了孩子的成绩，绞尽脑汁抢学校名额，送孩子上提优班……
可是，被“压榨”的孩子活得没有自我：
原本活泼开朗的奚望得了抽动症；
原本聪明伶俐的新月撒谎骗人；
原本成绩优异的非凡却一点也不快乐。
分数是重要的，但分数不是教育的全部内容，更不是教育的根本目标。”
是啊， 分数固然重要，但分数不是教育的全部内容，其他的能力对孩子来说也至关重要。
那么，怎么样才是把孩子养好了?
在我看来，10岁前孩子有这些迹象，说明你把孩子养得很好。
孩子愿意参与家务
法国启蒙思想家卢梭说：“培养身心两健的人，必须在体力劳动中完成。”
深以为然！
一个会做家务的孩子，长大以后才能自给自足。
同事丽丽说在她儿子小学三年级的时候，他们俩的母子关系特别恶劣。
有一次，丽丽儿子要写一篇“关于妈妈”的作文，她儿子是这样描述丽丽的：
“门口大狼狗恶狠狠的眼睛就像我妈妈的眼睛一样，外面的 汽车 声就像我妈妈咆哮的声音。”
那段时间，丽丽和儿子的关系可以用“水深火热”来形容。
为了改善和儿子的关系，丽丽带着儿子在暑期里参加了七天七夜的义工劳动。
活动中有一条规定特别醒目：自己的事情都得自己做，别人帮忙做的事情一定要怀有感恩之心。
比如早上起床以后，自己叠被子，打扫房间；
吃好早饭以后，自己洗碗，倒垃圾；
每个人轮流打扫卫生间，刷马桶；
对帮助自己的人，弯腰说谢谢。
最后一天是结营仪式，每位家长必须对孩子说一段真心话，每个孩子也必须向父母“表白”。
那天，丽丽对儿子说：
“儿子，我觉得你特别优秀，你看你在写妈妈的那篇文章里，把妈妈描述地特别真实。妈妈要跟你道歉，我不该总是对你发脾气，不该总是用命令的口气对你讲话。”
丽丽的儿子哭了，他抱着妈妈说：“这次活动，让我知道了妈妈平时真的很辛苦，要打扫卫生，要煮饭，要整理，我还这么任性。”
丽丽和儿子的亲子关系一下子缓和了，儿子越来越懂事，懂得感恩父母。
平时看到丽丽忙的时候，儿子会主动帮助她洗碗、叠衣服、扫地。看，这就是参与劳动的魅力。
就如陈美龄博士谈到“为何培养孩子做家务？”这样说道：
“ 家务是每一个人的责任。有时间的人就去做，不累的人就去做。可以培养一个孩子感恩的心。 ”
是啊，孩子只有愿意参与劳动，才能体会父母的辛苦和不易，才能珍惜现在的生活。
心理学研究表明， 从小就积极参与家务劳动的孩子，在责任心上会明显高于其他不会做家务的孩子。
这样的孩子才能对他以后的人生负责。
孩子会说贴心话
儿童心理学家说过：“孩子的爱心是稚嫩的，你在乎它，它就会长大；你忽视它，它就会枯萎；你打击它，它就会死去。”
一个心中有爱的孩子，才会对父母说甜言蜜语。
闺蜜在母亲节那天收到了儿子送的贺卡，上面写着：“妈妈，你辛苦了，等妹妹生出来，我一定好好爱她。”
看完儿子的贺卡，闺蜜泪流满面。
记得刚怀二胎那会，闺蜜问儿子：“妈妈给你生个小妹妹，你喜欢吗？”儿子说：“我喜欢呀，我会保护好妹妹的。”
闺蜜孕吐非常严重，看着妈妈经常吐，闺蜜的儿子非常心疼：“妈妈，我们去医院吧。你一直吐，这样对身体不好。”
闺蜜跟儿子好大一番解释，儿子才肯罢休。接着从厨房拿来了一大串的葡萄说：“妈妈，你吃点葡萄吧，你不是最喜欢吃酸酸的东西了吗？”
孩子的一句句暖心话语，一个个贴心动作让闺蜜特别感动。
在生活中，孩子会说贴心话，会关爱他人，这对于孩子的人际交往非常重要。
一个暖心的孩子往往更受欢迎。
电视剧《三十而已》中的许子言就是一个十足的暖男。
在爸爸抱怨自己肚子饿的时候，他会主动递上包子给爸爸。
担心外公迷路，毫不犹豫把自己的定位手表给外公说：“外公，外公，我送你个礼物，这里面是有定位器的。”
在搬家后的乔迁宴上，对妈妈说：“对喽，妈妈最辛苦了。”
还会经常跟妈妈表白说：“我爱你。”
所以，许子言深受同学们的喜爱，这就是小暖男魅力啊。
一个会说贴心话的孩子，往往是个温暖而且情商高的孩子，这样的孩子在交往中更容易被大家接受。
孩子能够坚持
一个能够坚持，不怕困难的人，在今后的生活中一定能战胜各种困难。
乒乓球女皇邓亚萍在综艺节目中分享过自己的 育儿 经。
当我们都以为，身为世界冠军的她也会让儿子走自己的冠军路。
然而，她却说：“儿子的性格比较佛系，对他没有过高的要求，他也不可能做职业运动员的。”
但正因为如此，她才想要去推一推儿子，培养他敢打敢拼、越挫越勇的品质。
她在训练儿子的时候够狠，除了每天课余训练，节假日也不休息。
在录完节目的第二天，林瀚铭就要背着行李一个人在训练营度过，春节也不能回家。
邓亚萍把 体育 精神延续到了教育孩子中，她要孩子明白做任何事情都要尽力，要有目标。
美国教育专家经过研究发现， 决定孩子未来的，并不是智商，而是坚持。
前段时间，在微博上看到了一个跳舞女孩摔倒以后，哭着站起来完成舞蹈动作的视频。
看完，我忍不住为她鼓掌！
视频中的她哭得很伤心，用手不停地擦着眼泪，身体还在抽搐着。当时，我以为女孩会下场休息。
结果出乎我预料，当评委说还有最后一支舞曲的时候，女孩快速调整好自己的状态，用标准的舞姿完成最后一支舞。
隔着屏幕我很想抱抱这个女孩，跟她说：“你是最棒的，摔倒了还能站起来的你，今后一定能战胜更大的困难。”
一个能在困难中坚持的人，往往可以抵御生活的风霜。
如果你的孩子能够坚持很多事，请一定要鼓励他，让他在成长路上越挫越勇。
孩子喜欢思考
爱因斯坦说：“学会独立思考和独立判断，比获得知识更加重要。”
深以为然！
上周参加了上海幼儿园的“观摩活动”，学校的一种理念让我非常赞同，叫做“批判性思维”。
什么叫做 批判性思维 呢？
批判性思维是以一种反思的、有充分可靠证据的、符合逻辑的、宽容开放的方式进行思考，从而能够清晰准确地表达、逻辑严谨地推理、合理地论证，以及培育发现和解决问题的能力。
幼儿年龄段虽然没有很好的逻辑思维，但这种活动确实可以锻炼孩子思考的能力。
它从一定程度上尊重了每个孩子的天性，鼓励孩子大胆发表自己的想法。
观摩当天，老师提出班级即将开展“种菜的活动”来丰富植物角，需要小朋友们来想想，什么蔬菜适合夏天种植？
有个男孩子说：“种洋葱吧，我最喜欢吃洋葱了。”这个时候，老师问：“其他小朋友都同意吗？”
另外一个男孩子说：“洋葱不是的，冬天才能种呢。”
有个女孩子又说：“夏天可以种黄瓜呀，我们夏天不是经常能吃到黄瓜吗？”
经过一番思考讨论，孩子们知道了原来适合夏天种植的蔬菜有很多，最后他们决定种丝瓜和茄子。
看完他们的这个活动，我感触颇多，原来幼儿园的孩子就已经有自己的想法，有自己的思考。
当孩子爱思考，他能够独立解决很多的问题，今后也能够战胜重重困难。
《奇葩说》辩手傅首尔： 我希望我的孩子按自己的方式过一生，成为自己真正想成为的人，不必完美，甚至不必优秀。
我非常同意傅首尔的观点，但是如果能够在培养孩子的时候，注重孩子的品质和习惯，那么孩子一定成长地更好！
作者简介：桐煊格格，富书专栏作者，富书亲子营学员，一手码字，一手 育儿 的90后宝妈。
孩子3~7岁太焦虑：不焦虑的父母，才更容易养出身心健康的孩子
在看《小舍得》的时候许子言育儿，每每看到颜子悠就为他心疼。
儿子颜子悠的成绩就是妈妈田雨岚的晴雨表许子言育儿，儿子比赛拿了大奖许子言育儿，她可以心情舒畅，年轻10岁；儿子成绩下滑，她各种担心焦虑，甚至把原因归到老师身上。
因为田雨岚自己有个不好的童年，她跟着妈妈嫁给了南建龙，虽说条件有所改善，但是处处也是被南建龙的亲生女儿压制。
为了扬眉吐气，她认为成绩才是一切，把所有的希望和资源都用在了儿子子悠的身上，儿子子悠承担了田雨岚自卑的焦虑。
为了儿子好学校，她提前做了很多的规划，给儿子报名奥数班，还有其它培训班，小小的年纪的颜子悠就能圆周率背诵两百多位还能不带喘气。
孩子成绩名列前茅，是大家口中别人家的孩子。但是做出的牺牲也是不能忽视的，他被剥夺了自己的爱好，不能尽情地和自己喜欢的蚂蚁玩，不能在完成作业后出门去玩，还不能有自己更多的选择，所以最后子悠才会奔溃。
现在竞争越来越大，父母都不想让自己的孩子输在起跑线，怎么培养孩子，才能让孩子更优秀，成为父母的首要焦虑。
养育的路上应该怎么办许子言育儿？才能既让孩子身心 健康 ，又变得优秀许子言育儿？
建议大家读读胡慎之编写的《资深心理师 育儿 手记》（3~7岁）。
对于胡慎之有些人可能比较熟悉了，因为前面有篇文章写了他的另一本书籍《资深心理师 育儿 手记》（0~3岁），那是他和豆妈共同的完成的豆子成长，为很多新手爸妈提供了很多宝贵的经验。
而这本书就像它的姊妹篇，豆妈退居幕后了，由长大的豆子和豆爸做了书的主角，选取了豆子在成长的路上具有典型代表性的案例进行讲述和分析，让父母不用太焦虑，要学会和孩子更好的相处。
胡慎之本身是两个孩子的父亲，自己也从事心理分析数十年，他从自己诸多的案例中总结道，孩子成长的关键期对他们长大后的影响非常关键，一旦处理不好，就会影响他们的亲密关系、交友、社交等等。
正如书的封面所说：7岁看老。
0~3岁的孩子自我意识还不是太强烈，但是到了3岁以后，孩子渐渐有了分辨力和更多的情绪感受，怎么帮助孩子更好地走向 社会 ，胡慎之在书中给了很多建议：
豆子场景：学吃饭
这个场景很多人都很熟悉，现在基本上是独生女或者两个孩子，家里有6个大人围着孩子转，有更多时间和精力照顾孩子，一切都按照精心养育的方向进行。
有些家庭的孩子真的是呵护备至，就拿吃饭这个事来说，舍不得放手，孩子很大了还亲力亲为。
我回家看多过很多，每到饭点，老一辈的人就端着个饭碗，拿着勺子，追着孩子屁股后面跑，孩子也是玩一会吃一口饭，大人就端着碗一直喂。
究其原因，一个是怕孩子吃不饱，另一个是孩子自己吃会把饭撒得到处都是，还会弄脏衣服，还不如自己喂省事。
很多孩子就这样被剥夺了自己吃饭的权利。
豆爸分析：
孩子自己吃饭，其实也是一种参与感，能让孩子体验自主完成事情的乐趣。如果父母不放手，孩子很难自己完成一件事的 探索 。
别把自己的控制欲当成保护的借口。
书中他豆爸说了这样一个故事：
一位身高1.4米以上、符合乘坐过山车限制要求的未成年人趁父母不注意，偷偷坐上了过山车，其父母发现后十分担心，来到控制台，强烈要求工作人员停止设备运行。最后过山车停在了高架轨道上，工作人员登上轨道，疏散了车上的全体游客。
这对父母对孩子有强烈的控制欲，对孩子是溺爱，而不是真正的爱，他们保护的不是孩子的需求，而是自己的意愿。
而在这种环境中长大的孩子，从小被剥夺了自主的权利，长大后很少有创造性的思维，也会不快乐。
就像那些喂饭的父母，想的也只是不想太麻烦的拖地、洗衣服，却没有真正考虑孩子自己吃饭也是一种乐趣。
多给孩子一些尝试，多说：“要不，我们试试，看看有什么结果。”而不是你这个不能做，那个很危险。
正如作者所说：“ 父母不是孩子的掌控者，也不完全是教导者，在相对安全的环境中，父母应该给予孩子体会不同事物的机会。这样，孩子才有机会成为独立自主的、有创造力的、对世界充满好奇而非心怀恐惧的人 。”
豆子场景：
豆爸说到，豆子很喜欢阅读和做数学题，阅读的时候他可以很安静，很专注，也不会有人打扰他。豆子也对数字特别敏感，每天都要花费半小时做数学题。甚至早上起床不刷牙、不洗脸就可以沉浸在数学题的世界里。
豆妈看到儿子喜欢做题，也买了很多小学课本给他学习，一年级的小朋友已经学习三年级的知识了。
做数学题让豆子非常自信，也是他的兴趣所在，所以他愿意花时间投入。相反，学习钢琴只是豆妈的一厢情愿，她希望把儿子培养成钢琴家，所以很小开启启蒙，请音乐学院的老师。
但是正如书中所说： 兴趣和爱好能否持续，更多要看孩子是否能在其中获得享受。如果孩子从兴趣中得到快乐和满足，兴趣就会一直持续下去。
孩子的真正兴趣才是孩子坚持下去并取得成绩的关键。
就像《小舍得》里面，夏欢欢在开始的时候父母给她报了她喜欢的兴趣班——唱歌，获得了很好的成绩，整个人都很自信和活泼开朗。反观颜子悠，因为被逼着去奥数班，他即使取得了田雨岚满意的成绩，但是整个人非常不快乐，而且说话也能看出不自信。
孩子不是父母自我实现的工具，父母的愿望不能靠孩子来实现，孩子有自己的兴趣爱好，做父母的应该适当地支持。
这里作者提到一个词语： 自恋性损伤 。
当孩子不能做自己喜欢并且擅长的事时，遇到失败会产生很大的挫折感，会让孩子怀疑自己的能力，不相信自己能做好。
比如很多孩子很喜欢参与家务劳动，但是父母经常说你不会拖地，你不会洗碗，你不会擦窗户，久而久之，孩子就真的什么都不会了。
孩子需要学习的过程和阶段，让孩子做他感兴趣的事，更能获得自恋的感觉，正确保护孩子的自恋感，就是保护孩子的自信。
豆子场景：
小朋友在一起玩耍，性子活脱，你追我赶，难免会推搡碰撞，不小心碰到哪里或者磕到哪里。出现意外，受伤的小朋友肯定会非常难受，但是让小朋友受伤的人也会非常自责和愧疚，他们知道犯错了，也会非常害怕。
这是如果不考虑孩子的心情，不弄清楚事实的缘由，立马责骂，给孩子带来的创伤是不可修复的。
记得小时候，有一次照看堂弟的时候，他不知道怎么的就从沙发上面摔倒了地上，当时的我非常害怕，但是大家都去查看堂弟的情况，没有人来安慰我，虽然没有语言上的责备，但是我从他们的眼神里看到那种责备的眼神，以至于后来我一直不敢单独照看孩子，怕出现什么意外。
豆爸说到：
朋友之间玩耍时难免会出现一些意外，出现这些意外时，父母不是让孩子与对方划清界限，而是要正确地看待事件发生的原因，不要因为意外而阻止了孩子正常的社交。
就如《三十而已》里面的顾佳，当儿子许子言入学贵族学校后，有一名同学患有一种奇怪的病，发病时全身抽搐，口吐白沫。当时除顾佳外所有的太太都提议让小孩退学，但只有顾佳一个人持反对意见。她认为这个病不是阻止小朋友在幼儿园学习的借口，甚至还和许子言科普这种疾病，还告诉他以后出现情况应该怎么做。
顾佳的做法非但没有影响许子言的人际交往，还帮助他树立了正确的交友三观。
帮助孩子建立正常的社交关系，不是在意外出现时选择远离或者责骂，而是理性地对待，合理地解释，这样孩子才不会自责，才能在交友时更自信和大胆。
豆子场景：
孩子在渐渐长大，自主意识会越来越强，越来越多的事情都会有自己的主意，想自己做主。
但是很多父母是没有这个意识的，认为孩子小，哪里有自己的隐私，在他们眼里，孩子是没有秘密的可言的，所以孩子的领地都是随意进入。
比如有的小孩有喜欢写日记的习惯，尊重孩子的家长知道这是孩子自己的秘密，不能看。但是有的家长以要知道孩子内心的想法，了解他们最近的状态为由，偷偷翻看里面会不会有什么不可告人的秘密，这就侵犯了孩子的隐私，不尊重孩子，让孩子产生埋怨的心情。
没有边界感的人会怎么样？作者在书中给出了答案：
有时我们可以用一种直接的方法解决边界被侵犯的问题——放弃和对方的关系。一个边界屡被侵犯的人内心会特别委屈，渴望对方尊重他的边界。如果沟通后仍不被尊重，他就会关上沟通的大门。如果我们无法要求别人尊重我们的边界，那我们可以拒绝别人，我们有权选择和谁做朋友。
有边界感的孩子不会随意侵犯别人的边界，同时也懂得维护好自己的边界；没有边界感的孩子长大后会面临人际关系的危机。
一旦人缺乏边界感，会引起别人的不适，甚至是排斥。而一旦破坏了别人的边界感，很可能会破坏双方的关系，不管是亲人关系还是朋友关系。
作者的一个朋友H有一位关系很好的闺蜜，她的闺蜜无论遇到什么事情都会第一时间打电话向她诉说。随着倾诉的次数增多，H也感到压力很大。后面甚至发展到了只要闺蜜有需要，H就得接听电话，不管是白天还是晚上。后面H实在受不了了，选择结束了两人的关系。
懂得边界感的人才会有更好的人际的关系，因为他们知道什么样的方式才是重要的。
就像懂得尊重孩子边界感的父母，和孩子的亲子关系一定不会太差，你给了他足够的尊重，反过来，孩子也会尊重父母。
养娃的路上确实会出现很多意想不到的事情，焦虑是应该的，孩子一天天成长，思想也渐渐成熟，他们有了更多自己的想法，父母不能用自己的意愿和想法去控制孩子的成长和发展。
谁都会做爸爸妈妈，都会有自己的焦虑，如何在孩子成长的过程尽自己最大的努力，让孩子成长得更好，是每一个做父母的心愿。
胡慎之的这本《资深心理师 育儿 手记》（3~7岁），选取了很多自己两个儿子在成长过程中遇到的事情，特别是小儿子豆子，通过一个个场景的代入，父母能够更好地理解孩子。
其实看到豆子的成长场景，都会感到很熟悉，他长大了，想要尝试自己做事了；交朋友了，和朋友产生矛盾了；和爸爸一起工作，知道了爸爸很厉害。
这些成长故事不仅看到了孩子内心真实的想法，也让人知道了孩子出现这种情况应该怎么办。虽然这些方式可能不适合每个孩子，毕竟每个孩子都有自己的脾气，但是参考还可以的。
养育孩子的路上不可能不焦虑，选取正确的方式，孩子也能身心 健康 的成长，更好地适应 社会 。
《三十而已》热播，这部剧让我们学到了什么样的育儿理念？
在电视剧《三十而已》中育儿这一方面主要视角都放在许子言育儿了顾佳和儿子许子言的身上许子言育儿，顾佳养育许子言的各种方法真的有很多亮点，我们从中能够学到父母要学会用实际行动教育孩子，父母要多花时间亲自陪伴孩子的育儿理念。
父母要学会用实际行动教育孩子
在剧中有一处情节是许子言所在的幼儿园有一位同学因为隐瞒了癫痫病史而被很多家长要求一定要退学，面对这件事顾佳考虑了很久决定自己主动发声，告诉其许子言育儿他的家长如果我们因为同学存在疾病就把人家赶走，那对于我们自己的孩子来说其实就是在告诉许子言育儿他我们要歧视那些身体存在问题的孩子，这对于孩子未来的发展是没有任何好处的。其实小孩子很多时候真的比家长所预想的要聪明的多，他们会根据自己家长的行为去有样学样，所以家长们在育儿的过程中一定要做到以身作则，要给孩子们从小树立一个优质的榜样。
父母要多花时间亲自陪伴孩子
顾佳在剧中曾经为许子言找过育儿师，因为这样就可以让她和丈夫许幻山有更多的时间和精力去应对工作。从表面上看顾佳所做的这个决定是两全其美的，他们的孩子有人带，公司也能够有更好的发展，而她却忽略了儿子许子言的感受。后续许子言告诉顾佳他不喜欢那个育儿师，最喜欢妈妈的时候她才意识到任何人都是无法代替父母对于孩子的陪伴的。在生活中有不少经济状况不错的年轻父母会喜欢把自己的孩子交给各种各样的类似于育儿师的专业人员陪伴，这样的行为真的是不对的。对于任何一个孩子来说，他们心里最渴望能够陪伴自己的永远都是父母，父母的爱是任何人都无法比较的。
许子言育儿的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于许子言父母、许子言育儿的信息别忘了在本站进行查找喔。