今天给各位分享育儿千千万的知识，其中也会对孕育万千子孙的进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
认知才能改变心态，教育孩子除了学会方法还需要什么
很多家长反映育儿千千万，自己明明也看了不少育儿千千万的育儿书籍育儿千千万，学习了很多教育育儿千千万的好方法，但不知道为什么在应用上总是出现各种问题，也就是常说育儿千千万的“道理都懂”但做起来却总是碰壁。
其实教育孩子和上学是一个道理，在课堂上老师讲的看似自己都会了，真到了做题的时候就暴露了各种缺点，记忆力好只能说明记住了知识，但能用学会的知识做题属于应用能力。
对于家长来说教育是一辈子需要不断学习和提高的过程，没有生来就完美的父母，每一位家长都带着自己原生家庭的影子去教育孩子，或许今天受到看到电视剧的影响，明天受到育儿课程的启发，总之教育孩子的方法不是固定不变的，反而是在于孩子的不断磨合中逐渐探索出的独属于他们的方式。
在教育孩子的过程中，父母的认知，以及对孩子的认知都在不断的变化，不能说这种变化是好还是坏，只能说是一个逐渐理解孩子的过程，毕竟找到适合孩子的才是最好的。
教育难免会遇到各种障碍，心态是最主要的导致行为的原因，面对同样一件事，比如说孩子学习成绩下降了，有的家长会非常着急，但有的家长则不会表现出来，正是因为认知不同，也就是说直接决定情绪和行为的并非事件本身，而是个体对事情的认知。
因此唯有改变认知才能够真正的改变情绪，改变认知，如果家长认为孩子一定要考上好高中好大学才能够有光明的前途，否则就是失败的人生，那么他对孩子的关注力一定会在学习上。
如果父母能够改变认知，好学校虽然有差别，但只有让孩子能够发挥自己的实力，做自己想做的事情，朝着梦想前进，不一定只有考名校这一条路，自然对他们学习这件事的压力就不会太大。
那么在遇到事情的时候，怎样思考能够转换心态呢？
在遇到不顺利的时候，第一时间可以想一想坏事变好事，从消极的事件中找出积极的一面，再通过自己的努力挽回或者解决问题。看看自己是不是夸大了事件的负面影响，或许事情其实很平常，没有自己想象的造成了很严重的结果，如果负面情绪依然很大，那就尝试接纳内心的挫败感和焦虑。
尤其是面对孩子犯错这件事，他们此刻需要的并不是来自家长的指责或者责骂，而是接纳，只有父母接纳了孩子的错误，他们才能认清楚事情的真相，如果这个时候家长再鼓励一下孩子，让他们敢于面对错误，就会努力修正自己造成的结果。
家长可以这样想“现在出问题总比以后出问题好。”错误越早出现改正的几率就越大，早点出问题早点找到原因进行调整，不管是对于家长还是孩子来说都是一件好事。
人生在世难免会犯错，尤其是对于年纪小的孩子来说，犯错就是他们成长中必须经历的，家长没有必要总是揪着问题不放，要把眼光放得远一些，在接纳当下的前提上，用更加积极的心态去面对未来。唯有改变认知才能平息焦虑，教育孩子要有一种“顺应”的心态，要做孩子的助手，帮助他们查找问题，鼓励孩子解决问题，帮助他们减压，而不是用指责或者强迫的方式增添压力，要让孩子振奋起来。
如果父母不顾孩子的意愿，总是非常固执的坚持一个目标，认为只有孩子达到了什么样的状态才会收获好的结果，那最后只能是鸡飞蛋打，家长认为的成功与孩子眼中的成功并非一致，甚至到最后可以能成为亲子矛盾的导火索。
过于偏执，家长只会陷入到焦虑和担心的泥潭中，连带着行为和认知也会发生扭曲，对孩子造成负面影响而不自知，因为家长的压力会转移到孩子身上，双方都经常互相发脾气，又能怎么让孩子朝着目标努力。
家长调整好了心态，对孩子是百利无一害的，只有心态平和才能够理性的分析问题和状况，更好的处理，很多压力都是由不合理的认知导致的，担心是没有必要的，真实情况有的时候并不是自己脑海中想象出来的样子。
作为新时代的父母，教子成才不能只靠强迫或者指责，即使动机再好，吼叫和责骂也会让事情朝着自己意愿相反的方向走，学会冷静维持平和的心态，把精力多放在控制自己的行为而不是控制孩子的行为上，得到的效果将会是意想不到的好。
认知心态的改变会让很多事情发生连锁变化，家长在教育中同样需要成长，很多时候问题并不只是孩子自己的，更多的是受到了家庭的影响导致的。如果家长不能了解基本的成长规律和什么年纪会有什么样的问题，就有可能只会按照自己的认知一意孤行。
如果能够经常了解一些孩子的成长规律，就能把很多问题看作是正常的事情，而不是夸大或者过度担心，这样有助于调整心态。
育儿方法千千万，其中不乏非常好的理念和方式，但是应用在孩子身上就不能照本宣科，要找到适合他们的才行，之所以家长没法执行好那些好的育儿方式，就是因为从自己来说就没法做到书上讲的那些方法，没有耐心，没有时间去做。
从根本上来说要改变认知调整心态，要有一颗平常心，过高的期望或者太严格的要求都是压力的来源，多发挥孩子的主观能动性，激发他们的内驱力，是教育者应该承担的主要责任。
育儿最重要的三件事
家庭教育是一场马拉松育儿千千万，决定育儿千千万我们胜负是我们最终到底跑育儿千千万了多远。
所以这个时候如何让自己不停下来，持续的跑下去就非常重要，而要做到这一点，首先我们就应该化繁为简少即是多。
育儿方法千千万，我们要教育的内容也纷繁复杂。
为了让一些新手父母不至于晕头转向，下面说说我认为育儿最重要的三件事。
1 用无条件的爱，去进行有原则的引导。
用不打不骂不凶不吼的方式对孩子进行正面管教，让孩子感受到无条件的爱。
当然这里的爱并不是溺爱，并不是什么东西都满足育儿千千万他，而是说不管孩子怎样，我们都永远无条件的爱着他，只不过哪些东西该做不该做，基本的边界和规则要去引导。
2 呵护和培养好奇心
呵护好孩子的好奇心，鼓励孩子去探索这个世界，孩子对哪个领域感兴趣就多带领他去探索那个领域的知识，关于这个世界的知识他知道的越多，他对这个世界的好奇心就会越强。
3 学习能力的培养
从小一定要重视亲子阅读，进而过渡到自主阅读培养，培养好孩子的阅读能力非常重要，阅读能力是一切学习能力的基础。
看了那么多育儿理论，反而不会当父母了，学会沟通才是最重要的
都说生孩子是让自己再一次重温童年，把自己曾经喜欢的、没得到的，弥补在孩子身上，这的确在很多父母身上得到了体现。
为了让孩子感受到爱，父母们开始拼命学习，报名各种亲子互动课程，或者阅读书籍，但学理论知识的同时也会感到迷茫，为什么专家说得都对， 用到孩子身上就不是那么回事儿了。
看了那么多 育儿 理论，反而不会当父母了？其实有时停下来认真想一想，才能走出困局。
朋友和我吐槽，最近流行给孩子做忙碌盒子，就是家里各种孩子感兴趣的没连电的开关呀，纸巾盒、盖子呀，都粘在一个板子上，孩子会玩得不亦乐乎。可自己费了很大的力气搜集材料、制作，不到半小时全都被孩子扯了下来。
还有的父母发现，理论根本不能支撑实际问题，问题出现时自己依旧会手足无措。
孩子的问题就是父母的问题，可能就是这句话让父母变得尤为焦虑。
以前的担忧是孩子学习不好就考不上好大学，不努力就会被 社会 淘汰；现在担忧的是，如果不给孩子足够的自由、无条件的爱，孩子就会出现行为偏差和心理问题。
的确， 即便是再完美的妈妈也会有焦虑 ，这种焦虑来源于学习更多的教养知识后对自己的怀疑，但一些断章取义的理论，也会混淆父母真正对孩子那份原始的爱。
父母并不是神，而是一个需要不断成长的“孩子”。
换句话说，父母有自己要处理的问题，而孩子也有他们自己要面对的困难，将二者分清后就会明白，父母和孩子的关系是相互促进的，并不是相互替代的。
仔细想想，父母对孩子的期望无非就是 拥有爱的能力，自己独立解决问题。
父母或许总是把自己的焦虑先说在前面：“你再怎样就会如何……”这种沟通方式并不是没有用，但价值感真的寥寥无几，孩子需要积极正向、能促进他们思考的沟通。
80%的父母都说沟通真的很难，尤其是自己情绪上来的时候，根本控制不住。
那就说明，在沟通之前，没有进行刻意练习，还没有进行总结和归纳，更没有形成语言模式。
其实说到底， 育儿 理论千千万，没有什么放之四海而皆准，不一定每个孩子都适合， 学会沟通才是最重要的。 把自己想说的准确地说出来，并让孩子理解到，事情将会简单很多。
作者是被誉为“沟通之父”的Thomas Gordon，有一套自己开发的父母效能训练（P.E.T.）培训课程，由于太多父母去学习，后来火爆到把这套方法写成了书籍《P.E.T.父母效能训练》。
英文版本刚一出版上架，销量就飙升到500万册，后来被广泛认可， 又被翻译成了33种语言。
Thomas Gordon曾三次获得诺贝尔和平奖的提名，在人际沟通模型方面有着卓越贡献，还获得了美国心理学会（APA）的终身成就奖。
这本书中Gordon提到了3种方法，都基于孩子行为的独立性。
他把孩子和父母的行为窗口划分为： 孩子面临问题区、无问题区和父母面临问题区 ，将亲子问题也划分在这3个区域内，就能更好地有针对性地解决问题。
1、孩子面临问题区要倾听
积极的沟通方式是能倾听孩子说的话，并说出孩子的感受。
比如孩子抱怨朋友不愿意和自己玩，自己也不想加入他的 游戏 。这时父母首先要做的就是倾听，然后说：“你在生他的气”，孩子可能会顺着话说下去，父母则积极回应。
这样沟通就是 和孩子站在一个战线 ，并引导他说出自己的感受。
如果孩子是不想自己一个人玩，却又找不到和朋友相处的方式，父母就可以让他自己说出问题在哪，该如何去做。
2、父母面临问题区要说出真感受
真感受就是要以“我开头”，比如孩子正在做一件很危险的事情，很多父母会立马训斥：“你下来，多危险，你太顽皮了”、“告诉你多少次了”。
实际上父母想表达的是：“吓我一跳”“这让我担心”，不妨直接说出来， 把感受说在前面，再说自己看到的行为，最后加上影响。
这样的方式不仅会释放父母的压力，建立积极的沟通方式，也能让孩子感受到爱和尊重。
3、亲子沟通没有输的一方
书中有很多实操性的对话，父母可以根据孩子的实际情况进行对应操练。
沟通中没有输的一方中，他提到了睡午觉的问题，协商后的结果是取消了午觉， 在这个过程中不断提出备选的方案 ，然后找到最合适的执行。
《P.E.T.父母效能训练》是一本实用的工具书，通过例子讲解，加上父母不断地刻意练习运用，就会有效果。
很多教养问题其实都是沟通不到位，当沟通到位了，一些问题自然也就迎刃而解了。#书籍##亲子教育#
听尹建莉的家长和听李玫瑾的家长，培育的娃有何区别？
作为一朵育儿界的小花，兜妈这些天里看到的最热育儿界新闻，就是尹建莉老师和李玫瑾教授的“皇城PK”了。
虽说兜妈平常关注的都是崔玉涛老师，毕竟人家长得萌哒哒嘛！
但是，兜妈对尹建莉老师和李玫瑾教授也都抱持着崇高学习的态度滴！
这次两位育儿大咖“掐架”，对育儿界影响颇大，毕竟大多数家长都听过两人的教育理论，这事儿一出，家长以后应该听谁的？咋站队？可能会非常糊涂！
别急，我们慢慢来分析！
尹建莉VS李玫瑾：“共工”与“祝融”的激情碰撞
尹建莉，北京师范大学教育硕士，从事一线语文教育工作十二年，创办“尹建莉父母学堂”，著作《好妈妈胜过好老师》销量破700万册。
尹建莉的教育主流观点：给予孩子充分的爱和自由。
李玫瑾，中华人民公安大学犯罪心理学教授，研究生导师，长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，提出预防犯罪要从未成年人教育抓起，著有《幽微的人性》。
李玫瑾的教育主流观点：反推从家庭教育预防。
其实，尹建莉老师与李玫瑾教授的育儿理论，有3点区别，这3点就犹如“水神共工”与“火神祝融”，势不两立！
（图片来源于网络，侵删）
1.尹建莉提倡爱和自由，李玫瑾提倡严管擅诱
0~3岁，是孩子安全感建立的关键时期，这时候需要父母全身心的呵护。
这时候，分歧就来了！
李玫瑾教授认为：
①3岁前的孩子需要依恋，家长要及时地满足其生理需要；
②3~12岁的孩子需要规矩，家长应该坚定地对其说“不”；
③青春期的孩子需要选择权，家长应该耐心地把他们当成朋友。
不难看出，李玫瑾教授的教育方式是主动的、强势的，强调家长的主观教养！
然而，尹建莉专家认为：
家长的出发点在于爱，孩子需要安全感，父母有责任无条件满足！
其实，尹建莉专家的教育观点偏向西方化，她主张“换位思考”，孩子出了问题，家长首先要反思自己的错误。
在这一点上，兜妈觉得尹建莉的教育有可行之处。
就像我们经常看到这样一则案例：
孩子跟家长去饭店，闲的无聊就朝邻桌火锅“吐口水”，宝妈实力护短，只会说，“孩子还小，不要在意。”
这时候，我们不光看到了孩子没有礼数，更看到了宝妈的溺爱与监管不严。
按照尹建莉专家的说法，我们不能怪孩子，要学会“换位思考”，宝妈在家庭教育中占据着什么样的角色？
“孩子是父母的镜子”，孩子的言谈举止，正反映了父母的性格！
可是，问题又来了，既然我们看到了父母教育方法不对，要如何改正呢？
2.尹建莉主张“放养”，李玫瑾主张“干预”
尹建莉专家认为，家长应该对孩子“放养”，就是自然养育。
简而言之，孩子不喜欢吃饭，就可能是家长喂多了、管多了；孩子喜欢打游戏，就让他打，最后他就不想打了！
在黑柳彻子的小说《窗边的小豆豆》中，巴学园的校长小林老师就对小豆豆实施过这种方法。
小豆豆喜欢说话，入园的第一天，她就对小林校长说了四个钟头，直到最后无话可说，才离开办公室……
由此可见，自然养育的方法对孩子的确有效。
但是！我们不妨再用另一个案例进行反推。
看到这张动图，各位宝妈、奶爸会不会心有余悸？如果这时，我们再遵从尹建莉专家的自然养育手段，恐怕“死”都不知道如何“死”的！
所以，李玫瑾教授的“干预”手段，非常有用！
作为一名犯罪心理学教授，李玫瑾注重要从小就干预孩子的不良倾向，对于可能出现的错误行为要及时干预，防止以后发展成更大的问题。
前文我们说过，尹建莉的教育方式偏向西方化，提倡爱与自由；
李玫瑾的教育方式偏向传统育儿观念，当然不是“棍棒文化”，而是强调教养的年龄段有明确界限。
简而言之，李玫瑾教授就是强调要趁早跟孩子“立规矩”，要让孩子对家长有敬畏之心。
曾经，我们看到过一则视频，10岁左右的男孩在短短几秒钟内连踹妈妈6脚，奶奶拦都拦不住。
这就是典型的孩子对父母没有敬畏心的表现。试问，这时候我们继续对孩子实施爱与自由的教育方针，不荒唐吗？
在亲子综艺《不可思议的妈妈》中，演员蔡少芬就提过自己的育儿观点：
“我个人不赞成和孩子做朋友，你可以做她很好的聆听者，赞同她、安抚她。因为你必须让孩子懂得尊卑、长幼之分，将来她才会懂得尊重老人、尊重老师、尊重上司。”
且不谈家长要不要跟孩子做朋友，蔡少芬更想表达的就是培养孩子敬畏心，时刻保持谦卑之心。
3.尹建莉备受孩子喜爱，李玫瑾更受家长推崇
说起来，这也是情理之中的事情。
尹建莉的育儿理念就是推崇爱与自由，站在孩子的角度思考问题，这会更加受孩子喜欢；
而李玫瑾的育儿理念比较理性、严谨，并且时常给出各种各样的育儿建议，这种建议更具备实操化，而非鸡汤。
所以，家长听李玫瑾教授的讲座，能学到更多切实可行、改变孩子行为的方法，这也是近年来，李玫瑾教授成为育儿大咖新领袖的原因之一。
当然，李玫瑾教授的育儿方法只是偏向于解决即将出现或已经出现的问题，至于问题的根源、家庭教育方式存在的问题与改正，李玫瑾教授的讲座中并没有过多涉及，这也让尹建莉专家抓住了李玫瑾教授的把柄。
前些天，尹建莉专家发表原创文章《李玫瑾教授育儿很火，但我不建议你再听了》，引发了广大读者对两种育儿理念的讨论，兜妈不妨抓住其中一点，跟大家分享下。
延迟满足是避免贪婪，还是制造孩子的匮乏感？
在《李玫瑾教授育儿很火，但我不建议你再听了》这篇文章中，尹建莉专家对李玫瑾教授的延迟满足理论提出质疑。
什么是延迟满足？
打个比方！
一位3岁的孩子看中一个玩具，第一次不要给他买，骗他说妈妈钱不够，加几次班才能把钱攒够，这样他就知道了妈妈工作养家辛苦。
这就是延迟满足。
然而，尹建莉专家觉得延迟满足就是制造孩子的匮乏感，制造心理上的叫花子。
那个，各位宝妈、奶爸，你们觉得延迟满足是避免贪婪，还是制造孩子的匮乏感呢？这个问题，不妨留给你们探讨吧！
不过兜妈觉得，如果经济条件就随便满足孩子的话，这难道不是一种溺爱的体现吗？
育儿理论千千万，适合孩子仅一种
虽说，我们把尹建莉专家与李玫瑾教授的育儿理念之争称为“皇城PK”，但直到现在，李玫瑾教授依然没有对尹建莉专家进行过回应，一直以来，都是尹建莉专家在对李玫瑾教授隔空喊话罢了。
说起来，这并不是尹建莉专家第一次质疑育儿界的大咖。
早在2017年，尹建莉就曾经在新浪微博上发表一条内容，手撕育儿类亲子节目《超级育儿师》，矛头直指育儿师兰海。
兰海是谁？现任上濒教育董事长，社会学、心理学、教育学三个硕士学位，曾担任中央电视台“超级育儿师”，著作《让我们一起读懂孩子》。
兰海的教育理念跟李玫瑾教授与尹建莉专家并不同，她主张最好的成长教育，就是看护人和孩子一起成长。
《魔鬼经济学》中有句话说得好，“近几十年，各式各样的育儿专家不断涌现，有关育儿的观念似乎瞬息万变，有时是不同专家之间莫衷一是，有时则是曝光率最高的几名专家突然异口同声地宣布旧观点是错的。”
这是好事，还是坏事？
答案，自然是前者。
无论是我国春秋战国时期知识分子中不同学派的“百家争鸣”，还是近代心理学的流派之争，都表明这种争辩对领域本身起着促进作用。
其实，不管是李玫瑾教授的“严管擅诱”，还是尹建莉专家的“爱与自由”，只要它适合孩子，就是最好的教育。
一位网友曾留言道：“因材施教，不同的人用不同的方法，我女儿就说过，我把她教育成功了不等于我的方法适合所有人。”
所以，家长“吃瓜”的看点不是在于两位育儿大咖谁对谁错，而是通过这两种育儿理念，“取其精华，去其糟粕”，搜寻到适合自己孩子的那条教育道路。
适合家长看的 0-6 岁小孩子教育的经典书籍有哪些？
育儿过程中遇到问题，我习惯于去书中寻找答案，一路走来，读了不少育儿书。结合自己的育儿经历，感觉对我最有帮助的有这么4本：
1.《捕捉儿童的敏感期》
书中提到，在0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，专心吸收环境中某一事物的特质，并不断重复实践的过程。
比如说某一时期，孩子喜欢吃手是口腔敏感期，执着于把东西归位是秩序敏感期，痴迷画画是绘画的敏感期，等等。
父母要做的首先是理解和包容，充分尊重孩子敏感期的发展。其次，在不同的敏感期，给孩子提供支持帮助，为他们创造相应的发展环境，让孩子的潜力得到充分开发。
2.《正面管教》
《正面管教》反对专制惩罚的教育方式，也不赞同娇纵无底线的教育方式，提倡和善而坚定。这是一种有效而充满关爱、支持的养育方式，既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。
作者认为：孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价道的社会和人生技能时，才能培养出来。
针对孩子的问题行为，书中提出要分析孩子不良行为背后的原因，是为了寻求关注，还是争夺权利，或者是进行报复，又或者是自暴自弃，弄明白这点后再有针对性地采取应对办法，陪伴孩子成长。
3.《如何哄孩子》
孩子不喜欢刷牙怎么办？孩子迟迟不上床睡觉很抓狂？怎样让孩子乖乖去上学？如何培养孩子帮忙做家务的意识？
《如何哄孩子》这本书告诉我们，孩子是需要哄着的。所谓哄并不是对他百依百顺，而是巧妙地运用智慧和方法，让孩子自然而然、心甘情愿地听父母的话。
作者还提出了哄孩子听话的各种方法，比如转移注意力、游戏化的互动方式，变抽象为具体的方法等。
4.《非暴力沟通亲子篇》
不管是语言暴力，还是行为暴力，对孩子来说都是不起作用的，还有可能起到相反的效果，让孩子跟父母对着干。
《非暴力沟通亲子篇》这本书告诉我们：只要遵循一定的方法和步骤，我们就能与孩子顺畅沟通，打造父母与孩子间的亲密关系。
书中提到父母要明白孩子的所有行为都是在满足自己的需要，应该学会倾听孩子的感受和需要，理解孩子行为背后的深层次原因，进而引导孩子通过更好的方式满足自身的需要。
再比如父母要学着与孩子合作，一起解决问题。放弃管理和控制的方式，让孩子参与进来，和孩子一起研究方案、出谋划策。为孩子提供机会，培养他们的合作能力和解决问题的能力，增强他们的自信心。
养育孩子是一门学问，不能沿袭老一辈的教育方式，也不能想当然地随意教育，而是要学习科学的养育方法，了解孩子心理发展特点，这样才能让孩子成长为独立、成熟、高情商的人！
育儿书这样读才有用！
三岁的女儿上上七月份入幼儿园，一直以来表现良好，几乎不需要我费心。
然而近段时间，她突然反常起来，起初是在不能满足她的要求或者我提出她哪些方面做的不好时，她会毫不犹豫的一巴掌打过来，刚开始我并未在意，只是告诉她这样做不对，并强制性让她自己站在某处冷静。
这种情况持续了一个多月或许时间还要长一点，她表现出更大的反抗来，不管我们说什么问她什么，她都回答，‘不，我偏不，我就不，我偏不告诉你，我就不去……’等等。反抗意识特别的强烈。
我跟幼儿园的老师沟通了下，老师说她在幼儿园表现都很正常，没有任何打人等等之类的迹象，但在我带她和同学一起出去玩的时候，我发现她特别容易生气，虽然并不打人，但一言不合就嚷着，“我也不和你玩了，我永远都不是你的朋友了。”小朋友再跟她道歉找她玩，她都不肯原谅他们。
我不在的时候，我不知道她是怎么处理的，我在场的时候，她会突然跑过来打我，仿佛只有这样才能发泄她心里的怒气。
每当我无意间表扬小朋友的时候，她就会很激动，强烈要求我不能夸奖别的孩子，只能说她好。
当我发现这些时候，我感到很震惊，好像就在一瞬间，女儿所有的问题都暴露出来了。
我有些着急，再次同老师沟通，老师依旧说孩子表现一切正常，但我知道，她或许在学校压抑了自己的想法，她心里肯定是遇到了什么事，不然她不会如此。
我试着同她沟通，比如当她做错时，比如当她与同学发生矛盾时，比如打妈妈这件事，效果并不好，她要么转移话题要么情绪激动，根本不能顺利进行。
这个时候，我知道不光是孩子出了问题，我们作为父母肯定也出现了很大的问题，只是我们还不自知而已。
于是，我花了一天的时间，把我所有的育儿书简略过了一遍，其中几本我又仔细了看了一遍，找到许多类似的情况。
以前看这本书的时候，我收益最多的是接受性语言的表达，如何听孩子才更愿意说？如何运用技巧锻炼平时与孩子说话时，能多说一些让孩子容易接受的话，刚开始虽然觉得有些刻意有些为难，但时间长了，这种锻炼会自然而然成为顺其自然。
1、用非语言方式表达接受：比如当孩子想告诉你什么事的时候，你可以蹲下看着她的眼或者把她拉到怀里，表示你愿意听她说。
2、用不干涉的方式表达接受：比如孩子在做某项活动，家长不表示干涉，那她就认为是被允许的。
3、用被动倾听来表示接受【如果你不知道说什么，那就保持沉默，用哦或者嗯来回答，但你的神情要是认真的，要让孩子感到你是在很认真的听，而不是敷衍】
4、以语言方式表示接受：可以用一些简单的敲门砖，比如，给我讲讲，我想听听。那我们来聊一下吧。
5、问题的归属：孩子提出的问题是属于孩子的问题，还是属于家长的呢？如果是孩子问题，那就只做听众，让孩子自己做决定，如果是家长的，那就找到自己的问题。
我再次去看这些技巧以及其中的事例，意识到很多地方都出现了问题。
比如，一天，女儿回来，“妈妈，我不想和苗苗玩了。”
我：“为什么？你们今天闹矛盾了吗？”
女儿：她不听话，到处扔玩具。
我：那你可以告诉苗苗，玩具到处扔，下次玩的时候就找不到了。
女儿：我不想和她玩了。
我：你们不是好朋友吗？她那天还给你吃零食了。
女儿好像很生气：我不要她的零食了，妈妈，我不想和她玩了。
我听到她跟我说这些事的时候，并没有理解她当时的情绪，而是想法设法的想让她跟苗苗和好，还提醒她苗苗对她很好，她就应该跟苗苗玩。
结果女儿越来越生气。
这些是我原来就看过并做了标记的，因为现在有很多孩子都有类似的问题，比如一不如意就顺手打老人一下，经常见到，一直以来我以为我女儿是绝对不会出现这种问题的，却没想到不但出现了，还特别的强烈。
女儿第一次打我的时候，我专门去看了这一章，然后开始训练。
我抓住她的手，语气尽量平和，“你这样打妈妈，妈妈很疼，而且妈妈也会很生气，妈妈不希望你这样，你想做什么想要什么，你可以告诉妈妈，但是不能打妈妈。”
因为我抓住了她的手，她很着急，根本不听我在说什么，转而用还可以动的嘴来咬我，那时，我真是太震惊了。
直到最后她不能动弹哇哇大哭起来，我又带她去固定的地方冷静，结果可想而知，她哭的嗷嗷叫，死活也不可呆在那里，最后演变成了我们的权力之争。
再往后，我选择离开她，可她死死的抱着我的腿不让我动，还拼命使劲的打我，好像怒气更大了。
再往后，我直接用被子把我蒙起来，告诉她，“她一打我，我立马就会消失。”
她依旧哭的哇哇叫，最后都会给我道歉，但我知道她是害怕看不到我才会道歉，下一次她依旧会打我。
这一次我再去读这一段，发现了我自己的问题，她打我，一、是她当时的坏情绪突然上来，她不知道该怎么表达，第一反应就是要打，发泄出来。二、她知道打我是不对的，她很害怕，担心我会惩罚她，我会让她独自冷静甚至我会消失。三、在她意识里，打妈妈的都不是好孩子，她不是好孩子了，妈妈不喜欢坏孩子，她很伤心很生气，但是不知道该怎么说。
这本书对我的触动最大，作者云香在我看来是没有多大名气的育儿专家，当时买这本书也是因为凑单，看到销售量不错就买回来了，却没想到是一本让我看了又看的书。
她并没有说多少教育的理念，只是如实写了孩子豆豆的日常生活，正是在这些日常生活里，她把各种育儿理念融汇其中，并根据孩子的性格，生活环境以及自己的条件来选择哪些是适合孩子的哪些是不适合的。
育儿书有千千万，育儿理念也有很多种，但没有哪一种敢说绝对适合所有孩子的，我们也只能在不断的摸索与尝试里选择对孩子有利的。
这一次我着重看的是对孩子的表扬，其实很多时候我们表扬的太多甚至过剩，经常听到有人说你真棒你真厉害，可是孩子未必知道她到底哪里做的好。
发自内心的给予具体而清晰的表扬，才是对孩子最大的鼓励。
我仔细想了想，虽然我早就告诉自己不做无目的的表扬，但我平时还是说了很多你真棒你真厉害之类的话。
另外我突然想起来，女儿的幼儿园最近老是出了一种新的表扬和批评的方法。
女儿回来的时候，会说起这些，所以我们在家里也玩起这样的游戏来，结果女儿就特别讨厌我们说批评的字样，只要有谁一开头，她就嗷嗷大叫！
既然找到了问题的症结，我就开始整理对策，列了几条，然后发给亲子关系的老师看，希望得到某些建议。
老师的建议很中肯，说我写的基本很正确，只是在最后又加了一条：不与别的孩子做比较，任何时候都不要当着孩子的面把她同别人比较，不当着孩子的面刻意去夸奖另一个孩子。
做完了这些，我觉得心里轻松了很多，然后和先生沟通，让他一一看过，并给他详细做了介绍，他表示很赞同我的看法，并让我监督他尽量不发火。
女儿又一次做错事，最直接的反应张口就来，“打你。”
说完之后手抬起来，但看我并没有生气，只是转头看别的地方去了，她马上小声的说了句，“不打你。”，好像还有点尴尬的把手放下去了。
那一刻，我高兴坏了，再往后，一次比一次好，她说打你的次数也越来越少了，再也没动手打过我。
当她做错事的时候，我避免说她你这样是错的不对的，我只是说，这样做更好，你看看是不是。或者说，我觉得这样才是对的，你觉得呢？
在这些所有的举措进行之前，还有一项更至关重要的，那就是耐心和微笑。
我专门试探过，当她做错事的时候，我故意板着脸说，不对。
她马上就不高兴了，“你才不对。”
我马上收起怒容来，佯装想了想，笑笑，“你看看，这样对不对？”
她也会跟着缓和，然后接受我的建议。
很多妈妈曾经跟我说，那是对你女儿可以，对我家孩子就不行了，太皮太难管，那些育儿什么的都白搭，我可不敢跟着书上学。
每当这样的时候，我其实都很想告诉她，并不是要跟着书上学育儿，还是要从书中找到我们自己哪里做得不对，我们可以怎么做才会更好一点。
而且不管什么办法，如果只是试一试，而不去坚持，相信也是看不到效果的。
育儿书，不但要看、要吸收精华、还要不断尝试，然后一直坚持！
我是轻舟，三岁宝宝的全职妈妈，网络写手
育儿，读书，写作，音乐，绘画，都可以聊聊哦
如果有古筝绘画的朋友们来指点我下，就很好了哈！
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