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今天给各位分享小溪说育儿的知识，其中也会对进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

科学育儿来提高孩子的情商的方法

一、科学育儿应该怎么做

1、要培养孩子正确的感知识别能力和基本的理性思辨能力：即从早期开始，就要通过各种适度的方式，使幼儿慢慢感觉并体会父母的意向和引导。在其刚能明白父母的话语的时候，就要仔细而耐心地给孩子讲道理，使其真正体验、明白哪些是该做的，如按时起居进餐、听从父母的道理、跌倒了自己爬起来等；哪些是不该做的，如任性挑食、说怪话、以哭闹来达到自己的无理要求等；哪些是可做可不做的，如：撒娇、随意喊叫、贪吃零食等。通过这些教导，会使孩子自小就有理智，自觉地多做该做的事，不做不该做的事，并尽量少做可做可不做的事。这样，会使孩子减少很多不良行为习惯，在人生道路上随时都能做出正确的选择。

2、应该从早期开始就注意观察和培养孩子的自理能力和自制能力。

有研究表明，人的成功与否，80%在于情商，20%在于智商。所谓情商，主要是指人的理性程度的高低、自我解决问题的能力，特别是自我控制能力的强弱。因此，自小培养和提高孩子的情商是至关重要的。做父母的在注意随时肯定、鼓励孩子的良好表现的同时，还要有计划地对孩子进行挫折教育和磨难教育，尽量让孩子逐步学会帮大人做些适度的家务，让其体会帮助他人、共同分担责任的自豪感，以此锻炼其耐劳的意志和吃苦的精神；还要注意及时批评，克制孩子的轻率行为，不要轻易地对孩子哭闹之类的非理性要求让步，应长期有意识地从小处着手，培养孩子的韧性和毅力。

3、一定要教会孩子学会自我平衡。要通过长期理性的平等对话和朋友式的心灵沟通，帮助孩子认识到人要有自信，但又不能盲目自信；人是不完美的，但要努力追求完美；人人都会犯错误，但只要接受教训、不重复自己和他人的错误，就会越来越聪明，等等，以此促进孩子的心理平衡。不要以金钱和物质去激发或奖励其进步的表现，而应以情感作为维系亲子关系的主要纽带。例如：当孩子做了一件值得肯定的事或在某方面有所进步时，家长可以说：“哇！真棒！爸妈好高兴！”如孩子有相反的表现或行为，家长要表示担心并给予适当的指正和引导。由此，孩子可逐渐学会自己调整自己的心情，而不再在心理、情感上完全依赖于父母或他人的抚慰和支持。

4、要坚持耐心地培植孩子的良性情感。如：阳光心态、大爱情怀、豁达开朗、热爱生活、欣赏大自然、富于同情心等；还要教孩子学会克服不良情感，诸如盲目自大、心胸狭隘、怨天尤人、不负责任、拒绝沟通、抑郁自卑等。这种早期儿童心理素质的培育，是每个孩子起点教育的重中之重，是每个家长和教育者最应该送给孩子的礼物。

二、提高孩子情商的妙招

1、教孩子学会生存技能

有一个故事，说的是一群在山里野餐的小孩子迷路，在潮湿饥饿中度过了恐怖的一夜，他们无望地失声痛哭，“人们永远也找不到我们了”，一个孩子绝望地哭泣着说，“我们会死在这儿。”然而，11岁的伊芙雷站了出来，“我不想死！”她坚定地说，“我爸爸说过，只要沿着小溪走，小溪会把我们带到一条较大的小河，最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走，你们可以跟着我走。”结果，他们在伊芙雷的带领下，胜利地穿出森林。

也许人们会认为，像伊芙雷这样的女孩生来就有才能，其实才能不是天生的，得益于其父的后天的教育。目前西方国家，包括东亚的日本，十分重视孩子的生存教育，从孩子懂事起，就教育他们如何学会生存和自立，跌到了自己爬起来，自己学会吃饭，整理自己的东西，并知道什么情况下怎样保护自己等。

2、培养忍耐力和自制力

心理学家曾做过这样一个实验，幼儿园老师给每个孩子一块糖，并告诉他们：“现在吃，就只给一块，如果能忍一小时后再吃，可以再奖励一块。”以后的跟踪调查的结果显示，凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的`孩子。这在心理学叫延时效应，或延时满足。

许多孩子办事虎头蛇尾，缺乏意志和耐性，长大以后事业上也少有成功。那么怎样培养孩子忍耐力呢？比如，幼小的孩子急于喝奶时，不要马上满足他，让他哭一会儿，一边慢慢和他说话，一边拍他的后背，然后再给他吃，忍耐时间逐渐加长，从几秒到几分钟；对每次都把零花钱很快花光的孩子，家长可以说：“如果你能忍住一星期不花零花钱，下周可以加倍给你，你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到困难，家长不要马上给他帮助，而是鼓励他坚持一下，忍受挫折带来的不愉快，努力争取成功。

3、多接触社会，经风雨见世面

有的家长很少让孩子出门，担心这担心那。孩子看到生人就哭、就躲，长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利，缺乏团结精神，因而也很少有朋友，长大以后也会因人际关系紧张，而影响才能的发挥。所以，孩子懂事时就要让他适应新环境，对胆小的孩子鼓励他多接触人，或主动站起来回答老师提出的问题，这一过程又叫脱敏。不给孩子机会，他的适应能力是不会自然萌发的。

4、培养好奇心和探索精神

孩子对外界刺激最初是被动地接受，逐渐开始对周围的一切感到好奇，都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎，这是一种求知欲的表现，也是获得知识和技能的重要途径。如果家长什么都不让孩子动，不但使他失去了学习的机会，也会扼杀了他的积极性，将来你想让他有兴趣干点什么事，他也懒得动了。正确的方法应该是，家长对孩子感兴趣的事，耐心地给以讲解，或一起玩。

三、在成长中培养孩子的情商

良好的情商是完全可以习得的。我们教给孩子恰当的情感调节技能的时间开始得越早，这些情感调节技能就会越快地成为他们全部生活技能的一部分。0-8岁是儿童行为习惯的养成期，在这期间，如果不对孩子进行良好的情感培养和情商开发，将会坐失良机。

何谓“情商”？

“情商”（英文简称EQ），又称“情感智力”，因哈佛大学心理学教授、《纽约时报》专栏作家丹尼尔·戈尔曼的《情感智力》一书而风靡全球。它主要指人类了解、控制自我情绪，理解疏导他人情绪，通过情绪的自我调节、控制以提高生存质量和决定人生未来的关键性的品质要素。概而言之，“情商”的内涵有五：

（1）认知自身的情绪——自知之明；

（2）管理情绪的理智——自我控制；

（3）认知他人的情绪——了解他人；

（4）自我激励——永不言败的自信心态；

（5）维系融洽的人际关系——人际和谐。

一个人“情商”的高低，可以依照上述五项内容做出测试。

据《21世纪报》（英文）报道，美国对733位拥有数百万美元的富翁所做的调查显示，对他们的成功起作用的前几位因素均为“诚实地对待所有的人”、“严格地遵守纪律”以及“与人友好相处”等被称为情商的因素；据《广州日报》报道，香港富商李嘉诚日前在出席捐赠一亿港元予香港理工大学的仪式中讲到，在他经商的道路上，有助于他面对现实生活中各种错综复杂的问题，对他的成功起着很大作用的也是情商；据《深圳特区报》报道，当问起我国一些优秀企业的老总，认为“当代大学毕业生最缺乏什么”时，他们的答案惊人地一致：缺乏情商。这些数据和事实再次引起了我们对几年前曾热烈讨论过的情商这一话题的关注。

四、如何造就一个高情商的孩子

在日常生活中，处处可以培养孩子的爱心。记得有一次，我们全家到花博园赏花，我女儿（那时才一周岁六）伸手要摘花丛中的花时，她爸爸就告诉她说：“那些花长得很好也很漂亮，你要是把它摘了，它会痛痛的。”我女儿听了，就缩回伸出的小手，不好意思地笑了。不仅如此，我们还抓住生活中的点滴机会，逐步培养孩子学会亲切待人、愿意分享，比如家里来了客人，她就会大方地把她的玩具、桌上的水果、柜子里的饮料搬出来递给客人；客人要回去时她还会自己拿袋子装一些让人带回去，虽然客人不拿她的东西，她也会说：“没关系，我还有呢。”有时我们还以讲故事的方式让她学会宽容别人，乐意关心和帮助别人等。

首先，培养孩子富有爱心、同情心，懂得关心别人，与人分享快乐。

其次，培养孩子自己解决问题的能力，提高独立性和适应能力。

生活中，有意识地创造机会，帮助幼儿树立信心，使幼儿能够学会独立适应并解决问题。比如，我有时把她想要的东西放得高高的，或放在她看似拿不到的地方，她很想拿可又够不着。我们大人也不急着帮忙，只是告诉她要自己想办法。我女儿起先是着急，恳求我们帮忙，后来看毫无结果就自己动脑筋了，有时结果出乎我们的意料。好多次她都能用椅子垫脚，用晾衣用的叉子，或者其它办法拿到她想要的东西。拿到后的那种快乐与喜悦洋溢在她的脸上、身上，让我们也感到她的点点滴滴都在进步。这样既取消了她碰到问题的依赖思想，又能培养她独立思考、勤于动脑的好习惯。因此，设计一些障碍，让孩子学会处理事情，并获得成功的快乐与喜悦。这样做有利于提高孩子的独立性和适应能力，便于将来能更好地适应社会发展的需要，在社会中出色地担当好自己的角色。

小溪，河流，大海.童话故事怎么写

小溪河流大海

在一座山脚下，从石壁里冒出了一股清泉，流在地上，汇成一条清澈的小溪。这条小溪越来越长，最后一直延伸到一座茅屋前。

不知过了多长时间，小溪的水越来越多，越来越深。于是，他就认为自己是世界上最大的水源，所以时常得意地自言自语：“看我多大多深呀，谁也比不过我。”

树上的小鸟，冲着他大叫起来：“你说什么呀，河流比你大多了，不信，你可以去找他比试。”

小溪一听，不高兴了：“这河流是什么东西，怎能跟相提并论，我这就去找他。”

于是，小溪马上找到河流，开门见山地问：“我想跟你比比谁最大，可以吗？”

河流一听，傲慢地说：“就你也想跟我比，简直是不知天高地厚。”

“你看着”小溪说着抖开他那长长的身体，一直延伸到那座茅屋。

河流一见，差点笑掉大牙：“才这么大，我一个波浪就把你冲得粉身碎骨。”说完，河流也抖开身子，果然比小溪大得多。

小溪虽然输了，但他却不服气。他们两个争的面红耳赤。这时河边的柳树公公说话了“你们不要再吵了，你们听说过大海吗？去找大海吧，找到了大海，就知道谁才是最大的。”

他俩找到大海一看，惊呆了，大海大得简直无法形容，天连着水，水连着天，大海里波涛汹涌，一浪高过一浪，海水撞击岩石，发出震耳欲聋的声音。他俩顿时像泄了气的皮球：“我们骄傲自大，都以为自己了不起，和大海相比，我们太渺小了。”

大海听了，笑着说：“其实我也算不了什么，要不是你们把水流进我的体内，我根本就不会有这么大。

小溪和河流听了，不禁对大海肃然起敬。

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汪涵谈育儿，简单几句话孩子变得又乖又听话，受教了

汪涵是湖南卫视著名节目主持人小溪说育儿，同时也是一位奶爸。小溪说育儿他小溪说育儿的育儿方法很受用，在一些节目中讲到的育儿经很实用且让人受益匪浅。

No1 陪伴是最好的教育，放手是最好的给予

汪涵在节目中说到：他每天送孩子上学，出门前会帮孩子背上书包，并给他一个拥抱，然后说：“飞翔吧我的小雄鹰！”简单的一句话却是父爱满满！

他经常给孩子说一些这样的话：“我们两个是不是最好的朋友，你有任何事情都可以跟爸爸商量，爸爸绝对不会要求你做任何你不喜欢做的事情，如果你决定了做一件事情，爸爸一定会陪着你一起去做，欢声、泪水、笑语都是我们父子共同成长最好的养分，一起加油，飞翔吧我的小雄鹰！”几句话，说出了爸爸的观点：

第一点：我们是好朋友，我愿意和你一起完成一些事情。让孩子不会感到孤单和无助。

第二点：鼓励孩子要有自己的想法，不能依靠别人。

第三点：我们要相互学习，相互成长，我们是平等的。

第四点：对孩子的期待，希望他像雄鹰一样展翅飞翔。

总结：平时和孩子相处时，和孩子成为朋友，真正地做到一起思考，一起成长。

No2 鼓励式的教育，一步步引导

因为工作的原因，汪涵在外地远程教育孩子。当孩子将玩过的玩具扔得满屋子，而大人又没有时间整理的时候，他会这样说：爸爸因为工作太忙的原因没能收拾玩具，你可以等着爸爸回去一起收拾，但是你可以先收拾一点点，剩下的我们一起整理。当孩子给爸爸发来已经收拾了一部分玩具时，又鼓励孩子说：我觉得你可以把剩下的玩具也收拾好放起来。就这样一步步的引导，孩子自己将玩具收拾干净了。关键点在于：

第一点：说明自己现在的状态，不能在孩子身边。

第二点：我会在工作之后陪你一起收拾玩具，让孩子有所期待。

第三点：相信孩子有能力自己先整理一部分，并且在孩子做到之后又鼓励孩子做得更多一点。这时候孩子并没有觉得反感，反而觉得很有成就感。

No3 从感情出发，调教顽皮的孩子，但是不要太过夸张

一次，他跟小沐沐这样说：你看，爸爸的胡子白了没有？小沐沐说：是啊，白了。他说：胡子白了会怎么样？小沐沐说：就老了。

他说：老了之后会怎么样？小沐沐说：老了之后会去天堂。他又接着问：你希不希望爸爸的胡子变白？小沐沐说：不希望。他说：那好，你只要在外面不听话，或者是跟别人打架，爸爸一心疼，爸爸的胡子就会变白一根，等爸爸的胡子全部变白的时候你就再也看不到爸爸。小沐沐哭着说：我再也不这样了。这样说的话，孩子会产生压力，我们可以简单的回答说：爸爸就会变成光头，很难看。以此来减少对孩子的心理压力。关键点在于：

第一点：通过对话让孩子意识到一个问题的重要性：就是不听话爸爸的胡子会变白，等全部变白的时候就看不到爸爸了。让孩子产生了害怕，从而不去做错事。

第二点：这种方式虽然很有用，但汪涵自己也说到，会让孩子产生心理压力，不太好。所以在学习这一点的时候不要给孩子过度的害怕和担忧，适可而止。

No4 最自然状态下的教育方式

让孩子在状态最放松的情况下进行学习。他讲到有一位老师：带了几个孩子在丛林里上课，教室建在树上，就是所谓的“树屋”，晴天的时候，教孩子们万物生长靠太阳，植物需要光合作用。平时带孩子们听溪流的声音寻找小溪，并说明小溪的流向和水的组成。在这种最自然的状态下，给孩子将知识，并在丛林中穿梭。这样不仅能学到知识还能锻炼身体，培养出来的孩子都是聪明又健康的。

如果要做到上述中的教育方式会有点难度。但换种方式学习，可以是在户外、餐桌等一些场合，在不经意间讲一些道理也可以。大人不要总是拿着手机看，和孩子相处时要放下手机，做好言传身教。

怎么办？孩子在幼儿园一句话都不说

几个月前，我们收到小溪的爸爸妈妈的求助信息。

小溪5岁半，上幼儿园两年多了，基本没有在幼儿园说过一句话。

平日在家时，小溪是个活泼快乐的孩子，甚至在去幼儿园的路上也很开心，但就是在进入幼儿园的那一刻，表情立刻变得僵硬了。

老师反馈，除了不说话，幼儿园户外活动时，小溪也不跟小朋友一起玩，总是一个人走来走去。集体活动需要跟小朋友互动时，小溪就显得非常紧张，不知所措，总是抠指甲。

最近因为在幼儿园尿裤子，对幼儿园产生了强烈的抵抗情绪，大哭大闹。爸爸妈妈只好让小溪停学在家，计划让她休息一段时间之后，直接去上学前班，为上小学做准备。

爸爸妈妈十分担心小溪这种在外面极度紧张，不说话的状态得不到改善，最终影响入学，因此寻求热养育家庭支持的帮助。

孩子为什么会这样？

“家庭支持”的咨询老师这样看

我们的工作中常遇到这类孩子，他们非常敏感，容易因为外界刺激感到极度紧张。在日常生活中表现出来的，往往就是胆小退缩，很难适应新环境。

家长们很困惑：我的孩子为什么会这样？

孩子的表现既有先天的因素，也受后天环境的极大影响。

家庭环境是孩子最重要的生存环境。在日常生活中，家长与孩子的互动方式直接影响着孩子的情绪状态。这种影响是持续且深远的，但又非常细微，爸爸妈妈往往意识不到。

如何回应孩子的需求，如何安慰孩子的情绪，如何鼓励孩子，如何要求孩子，如何拒绝孩子……不同的做法会让孩子在潜移默化间积累不同的感受，逐渐形成对自我和对他人的认知，进而塑造了他们与人交往，以及应对不同环境的模式。

也就是说，虽然让家长焦虑的是孩子“在外面”的问题（比如不敢与人交往，不能适应新环境），但却需要先从“内部”（也就是家庭中，亲子间）进行优化和调整，这也是我们“家庭支持”工作的重要内容。

因此——

咨询老师在沟通之初就与小溪父母达成共识：虽然最让爸爸妈妈焦虑的是小溪在外面的表现，但改善这个问题要先从亲子间的情境开始，从改变亲子互动的方式开始。

第1次咨询焦点

孩子不愿意去上体能课怎么办？

妈妈描述：

因为没有再上幼儿园，妈妈给小溪报了每周两次的体能课，希望她能通过这个渠道跟外部环境有些接触。但是只要妈妈提出要约课，小溪就表现得很抵触。每次去上课，从出门开始，小溪就特别紧张。

家长以往的做法：

妈妈：“小溪，星期天要不要去上体能课呀？”

小溪：“不要！”

妈妈：“体能课很好玩呀。”

小溪：“一点不好玩，不要上！”

妈妈：“我知道你有点害怕，但是你要勇敢一点……”

以往每次约课，妈妈都要跟小溪商量，但其实妈妈内心是非常想要让孩子去上课的。结果就是当小溪表示不去，妈妈又想各种办法来讲道理，试图说服孩子。

咨询分析：

很多时候，家长想“说”的，和孩子“听到”的，有很大不同。妈妈“说服教育”的初衷是想鼓励孩子，但孩子接受到的信息是妈妈对自己意见的否决。小溪本来就对上体能课感到紧张害怕，这时又被否决，就更加不开心。

亲子互动优化建议：

建议1：直接告诉孩子“妈妈已经约好课了”，不必采取商量的方式。

这个建议有两个前提：第一，从之前上课的情况来看，小溪虽然紧张，但是真正到了教室，还是能够参与课堂活动的，因此不属于过大的压力；第二，妈妈很希望小溪能去上这个课。

建议2：不要预期小溪能够平静接受，而要预期到小溪会有不高兴的负情绪甚至发脾气的行为，并做好接纳情绪的心理准备和方法准备。

第二条建议尤其重要，因为要求孩子的同时，必须正确预期孩子的情绪，并且积极帮助孩子缓解情绪。比如小溪很喜欢妈妈抱着，那么可以抱抱小溪。如果孩子的抵抗情绪不是很强烈，还可以玩一个“抱着小溪，帮小溪补充能量”这类的游戏。

总之就是要通过陪伴、拥抱等方式让小溪能直接接收到“爸爸妈妈明白你的感受，你放心，我会陪着你”这样的信息。

当爸爸妈妈把对小溪紧张情绪的态度从否定调整为接纳，那么与孩子的互动就会从“说服孩子不要紧张”，调整为“在孩子紧张的时候帮助她放松”。

妈妈后来的记录：

这一次，妈妈直接告诉小溪周日要去上课，小溪同意了。但是强调下周也只在周日才上课，妈妈也答应了。

上课那天，爸爸妈妈一起送小溪。路上小溪说不去了，要请假，妈妈直接拒绝了。小溪继续抱怨上课很累，妈妈搂着小溪说：“嗯，妈妈知道，来，妈妈搂着！”她的情绪慢慢平稳了下来。

妈妈提前跟小溪喜欢的红红老师沟通过了，红红老师在门口等着小溪。小溪一到门口就又显得紧张，红红老师笑咪咪地拉着小溪的手。妈妈亲了小溪一口说：“跟红红老师去上课吧。妈妈就在门口等你。”小溪就跟着老师进去了。

下课后，爸爸带小溪去买了棒棒糖，她挺开心的。

第2次咨询焦点

遇到新挑战就退缩

妈妈描述：

小溪很喜欢跳蹦床，家里还给她买了一个小蹦床。前两天去公园玩，看到公园有蹦床项目。妈妈提议去玩，小溪很开心地答应了。可是等到妈妈问好价格，买了票，小溪突然说不玩了，怎么劝都没用。

妈妈说，类似的情况经常发生，感觉小溪就是在新事物面前特别容易退缩。

家长以往的做法：

妈妈知道小溪是有点紧张害怕，于是妈妈自己绑好安全带，在蹦床上高高蹦起，示范给小溪看。玩了几次之后对小溪说：“我刚开始也有点紧张，但是真跳起来也没那么害怕。特别好玩，你也来试一下吧。”

小溪还是摇头说：“不，我不想玩。”

这时候爸爸和姥爷也在一旁劝说小溪去试一下，但小溪就是不肯，而且拒绝的态度越来越坚决。

妈妈越来越烦躁，差点脱口而出“要是不玩这个，那别的也别玩了！”好不容易才忍住了。

咨询分析：

鼓励也会造成压力，导致孩子进入情绪的负循环。

在爸爸妈妈看来，蹦床本来是小溪喜欢的事，并且在她能力范围完全能做到，所以当孩子表现出退缩，大人总觉得鼓励鼓励，孩子就应该能做到。

可是对小溪来说，在那个时刻正处于紧张的情绪中。在紧张情绪下，孩子大脑的理智系统是不工作的，不仅无法接受周围人的劝说，而且会因为这种劝说而产生进一步的压力，因而更加紧张。这就进入了情绪负循环的亲子互动。

亲子互动优化建议：

建议1：在“玩蹦床”以及类似事情中，家长跟孩子一起看，但不反复询问孩子想不想玩。

孩子如果表现出“我就是看看”，那么就给孩子充分的观察时间。有退缩倾向的孩子需要更多的时间来确认安全感和掌控感。

一起看的时候，可以跟孩子随意聊天，或表达好奇：“哇！可以蹦这么高呢！”客观描述看到的景象即可，不急于鼓动孩子尝试，更不要评价，避免给孩子带来压力。

建议2：坚持实施游戏时间。

第一次咨询之后，小溪的爸爸妈妈就根据老师的建议，每天安排固定的游戏时间，陪小溪游戏。

虽然小溪家之前就有很好的亲子共处的氛围，但更多进行的是读绘本，讲故事这类活动。咨询老师建议多陪小溪玩人际互动的游戏，尤其是有较多肢体接触的亲密类游戏。妈妈反馈，摇摇车是小溪最喜欢的游戏，会和弟弟排着队来回玩，玩不够。

第3次咨询焦点

情况有变，小溪需要重新入园

第4次咨询时，小溪一家遇到了新的问题：原本打算报名的学前班因故取消，小溪面临重回幼儿园。

爸爸妈妈非常担心：本来小溪的紧张状态刚有改善，如果又回到旧环境，会不会导致孩子倒退，再次出现不说话，不与小朋友交往的情况呢？

咨询分析：

爸爸妈妈对情绪的看法变了，跟孩子互动的方法也变了，就一定会带来新的希望。

经过这段时间的调整，爸爸妈妈对小溪的情绪状态有了很好的接纳，小溪放松多了。一方面，大量高质量的日常陪伴和亲子游戏，不断为小溪补充着安全感和掌控感。

另一方面，爸爸妈妈也掌握了很多方法，知道当孩子再次陷入紧张情绪时，如何为她提供帮助。因此，虽然是重回旧环境，但孩子和爸爸妈妈的状态都不一样了，很可能会有不一样的表现。

妈妈的记录1：提前参观幼儿园

因为二宝也要准备上幼儿园了。今天预约了带二宝去参观幼儿园，小溪也跟着一起去了，途中并没有表示不愿意。

我（妈妈）提前跟小溪熟悉的老师打好招呼，老师在幼儿园门口等着她。一进幼儿园，小溪立刻腼腆起来。老师过来打招呼，她小声回应，有点不敢抬头看。有个小朋友也过来，拉着她的手，带她参观教室。以前遇到这种情况，她会拒绝。这次虽然还有点不自然，但是她不回避了。

回到家，小溪问：明天幼儿园上什么课呀？我说可以问老师。她用自己的电话手表给老师打电话，聊了好半天。

妈妈记录2：再次入园第一天

早上小溪醒来，看见我已经起来了，要求我再陪她躺一会儿。我说：“我们来数数，数到几穿衣服呢？”小溪要求“数到10，我来数。”她数得特别慢，数到7时我都快没耐心了，催她快点，她加快速度数到10。

（面对小溪的情绪状态，妈妈有了更准确的预期和更高的接纳，方法也与以前完全不同了。）

然后她一边穿衣服一边问我：今天在园里多长时间？睡不睡午觉？我说“不睡午觉，吃完午饭就来接你们回家。”（根据老师建议，小溪妈妈决定让小溪先和弟弟一样，只上半天幼儿园。）我给二宝穿好衣服后，看小溪还没穿鞋，就对二宝说：“我们一起来给姐姐穿鞋吧。让她当一次小宝宝。”于是和二宝一人一只给小溪穿鞋，小溪特别开心。

开车去幼儿园路上，我看小溪呆坐着，有点焦虑，就说：“你往这边点儿，让我搂着你。”小溪很开心地一边靠近我，一边问：“为什么呀？”我说：“因为我想多抱你一会儿。妈妈一上午都见不到你，会想你的。”

（当小溪出现负面情绪时，妈妈不再像以前那么焦虑了，因为妈妈已经掌握了帮助孩子放松的方法。这些落实到具体行动的方法，让孩子直接感受到妈妈的关爱，因此也更容易放松下来。）

一路上车里都放着小溪爱听的儿歌。到停车场了，歌还没放完。爸爸说：“不着急，咱们听完再下车。”于是我们坐在车上听歌，我抱着小溪，随着音乐开心地扭来扭去。

（以前送孩子，爸爸妈妈是直接把车开到幼儿园门口，放下孩子就离开。对此，咨询老师建议为孩子的情绪提供一个缓冲地带。于是一家人特意早点出门，并且爸爸还特意把车停得远了一点，留出更多的缓冲余地。之前爸爸妈妈关注的是“把孩子送进幼儿园”这个结果，而现在更关注的是尽量为孩子的情绪提供帮助。陪着小溪多听一首歌，虽然耽误了几分钟时间，但能让小溪感受到自己的情绪得到充分的接纳，也营造了一家人其乐融融的亲密感。这些都能帮小溪有效缓解紧张情绪。）

到了幼儿园，小溪和二宝就跟着各自的老师进班了，没有哭闹。

中午接园时，我和爸爸争着要抱小溪，都说：“我们太想你啦！终于放学啦。”

未完待续

小溪入园两周了，妈妈的反馈是：比较顺利，能够跟老师有问有答。虽然跟小朋友不能主动交流，但是可以被动交流。爸爸妈妈觉得是很大的进步。

在前面一个多月的咨询过程中，我们能看到，通过调整亲子间的互动方式，就能有效调节孩子的情绪，并进一步带来行为上的改变。

我们对小溪父母的咨询支持还在继续，未来会进一步关注小溪与同龄伙伴的交往。未来有新的进展，也会再与大家分享。

（本文内容摘选自小溪家庭咨询记录，文中“小溪”为化名。）

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关于小溪说育儿和的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。