今天给各位分享85后怎么育儿的知识，其中也会对90后育儿进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
85后的奶爸培养4岁孩子成天才车手，这位奶爸是怎么做到的？
这名奶爸在陪伴孩子的过程中去充足的鼓励孩子，让孩子变得更加自信，同时记忆生活中的点滴，让彼此都能关注对方的生活。
每一个孩子在成长的过程中都会经历不同的阶段，对于4岁左右的小朋友来说，大多与自己的同龄人共同欢乐的玩耍，但是在这次的事件中却可以看出这名85后的奶爸培养4岁的孩子成为一名天才的车手，让每个人都感到十分震惊，由此可以看出家庭教育以及家庭成员的陪伴对于孩子的成长来说是至关重要的。
85后的奶爸培养4岁孩子成天才车手。
2022年9月28日在天津发生了一件令人意想不到的事，因为4岁的男孩成为拥有世界排名的赛车手，事情发生之后很多人表示十分震惊，学院奶爸如何培养出如此优秀的萌妈奶爸回应称，他珍惜每一个陪伴孩子的时间，便用影像对其进行记录。在孩子成长的过程中证明父亲用手机拍摄了大量的视频和照片，记录他的成长。
这位奶爸是怎么做到的？
这名奶爸能够做的如此优秀与自己的责任心有一定的关系，动作周知父母是孩子的第一任老师，孩子在成长的过程中，父母的引导是至关重要的，经纪人只是陪伴是远远不够的，一名4岁的小萌娃能够成为职业赛车手，也是让人意想不到。
作为一名负责任的父亲，不应该将自己的缺点和毛病全部暴露出来，因为很多时候都会因为些许小事而对孩子产生负面影响，在生活中要想尽一切办法成为孩子的好伙伴，放下家长的架子，积极参加孩子的活动，聆听孩子的心声，是对孩子最好的培养方式，当然也应该学会帮助孩子改掉一些问题，多花时间和心思与孩子一起玩，满足孩子的情感和求知欲方面的需求。
我的半放养式育儿
感觉现在的娃课余时间被各种辅导班充斥着，不管是几线城市，大约从4岁甚至2岁开始就被送进辅导班。这和我们小时候是完全不一样哒。
我是一位85后宝妈，我们那个年代的
孩子都是纯放养，从我上学以来从没进过任何辅导班。没上过任何辅导班意味着我琴棋书画样样不精通，哈哈。印象最深刻的是大学军训同学们都踊跃出节目吹拉弹唱跳发现自己什么都不会。有一点点自卑，虽然不以这个为生，但至少大家都奔着全面发展去了。此时感觉如果自己小时候也能学个什么技能就好了……
自己有了娃以后，首先希望他们 健康 快乐，然后最好也德才兼备。于是我在大宝四岁的时候给他报了画画课，其实感觉就是去玩儿了[捂脸]然后四岁半教他认字，五岁系统学习思维与英语，期间画画课一直没间断。同时，如果娃看到喜欢的他想学的才艺我们也积极支持，比如前段时间他看到跳街舞的小哥哥好帅气，自己也想试试，然后我给他报了试听课，他整节课坚持上完了，但是告诉我他不想学，只看看就好。这点我们完全可以想到，因为大宝从小肢体动作协调性不好，再让他跳舞有点为难他了[呲牙][呲牙]最终没有报课。
处于大上海到处是鸡娃的环境中，我们已经算是放养了。但我们的放养不是完全不去管他，而是帮助他养成良好的生活、学习习惯，培养他不畏难的精神。他需要帮助时全力以赴的支持。有个良好的习惯会让他受益终生。
感觉纯放养的方式已经完全不适应现在时代的发展。小朋友你问她最喜欢干什么那肯定是玩儿，而现在他们玩儿的都是电子产品，与身体与随意注意培养方面都不利。所以我们现在是半放养：限制电子产品的使用，帮助他养成良好的习惯，最好知书达理善解人意，有一个高情商。能学多少知识不要太在意。每个小朋友智力发展水平理解能力感知能力发展的不均衡，发展的又早有晚嘛。但是好的学习生活方式才是受益一生的东西。所以我所理解的放养是半放养的，让娃快乐的同时也要培养他们良好的习惯，能掌握一门才艺嘛最好，实在不行就算了。哈哈，够佛系吧？[呲牙]
985、211等高校本科以上的85后90后家长怎么育儿？
方法：九零后父母不兼容棍子下面出孝子。在以前，许多父母觉得孩子便是要经验教训，觉得孩子不打不成器。这类教育方式文化教育出去的孩子大多数是软弱的、并没有责任感的、乃至很多会产生反社会型人格。殊不知九零后父母几乎并没有允许这种见解的，她们觉得孩子最重要的是沟通交流，并非虎妈式教育。
次之，九零后父母更看重对孩子的德育教育。以前的父母许多状况下都觉得考试成绩和成绩更为关键，觉得孩子的具体目标是学习培训。殊不知目前的九零后父母却不那么觉得，她们会让孩子自身做家务活，乃至协助父母去做一些事儿。她们让孩子在一转眼中间建立了自个的自控能力，不会再变成饭来张口、衣来伸手的公主与王子。
现在的九零后父母已经有着自身特有的育儿经，许多还产生了较为有意思的事。例如一个孩子在地面上撒泼打滚，九零后父母立在一旁冷言冷语。如果是传统式的父母，一定会挑选把孩子抱起来哄或是大声地训斥孩子。前面一种会让孩子产生这类习惯性、觉得自身的撒泼打滚便是更有意义的沟通方法，久而久之产生教导不了的结论。
后面一种则会让孩子害怕这件事情，觉得父母不是善待自己的，或是此后跟父母学她们的一言一行，变为一个具备暴力行为的人。在现行标准家庭教育方法下，培育出小孩子大多数全是硬质的武器装备，可是在如今这一发展趋势快速，必须有极强适应能力社会发展看来专业技能与社会需求是极为重要的，而可以协助孩子，在这里一方面提升仅有孩子父母。
每一个孩子发展的途径是不一样，大家不清楚他这一生都是会碰到什么大转折，就如同大家为了更好地孩子而塑造自身具有这种工作能力，那大家较我们周边的同年龄人会发展趋势更快，但是大家的父母当时都没有学习交流力老师的课程内容，都没有自我成长，而且意识到要塑造大家具有这种素养。因此做为90后父母，在文化教育孩子的与此同时，也必须和孩子变成好朋友，在与孩子沟通交流与此同时，提升自己。因此我觉得涉嫌九零后父母必须学习的。
八零后育儿从佛系到虎妈再到佛系的过程
# 育儿 事务所#85后怎么育儿我是标准85后怎么育儿的八零后85后怎么育儿，学的是学前教育专业，我们的专业课中有关于早教方面的，比如胎教，又比如加强孩子出生后后天反射的强化。
因为孩子一出生有一些反射是没消失的，五十四天内，孩子直立脚沾地就会迈步反射（可让孩子上半身靠在你身上），如果你加强了反射，孩子五个月左右时放地上就会走而不是蹦蹦跳跳，还有游泳反射，现在很多家长会带婴儿去游泳就是这个原因。
但是学前教育写了幼儿时期，3—6岁主要是想象力发展的高峰期，这个时期的幼儿不能教过于程式化的东西，比如识字，避免限制孩子想象力，所以我都信了，我家幼儿园时期就一个目的， 健康 快乐就好，啥也没教，我自己都很难想象，我作为学学前教育的，自己的孩子上小学之前几乎不认识汉字，而且学绘画、跆拳道都没坚持下来，绘画因为孩子自己没耐心坚持，跆拳道老师来时假装在学，老师一转身就偷懒，我都不知道85后怎么育儿他为什么是这样的孩子，困惑不已。
上小学时，我还是佛系的，孩子考试如果考八十分，我认为他该会的就都会了，所以从不管他作业什么的，那时候正好赶上国家开始提倡小学不布置作业，他就一回家便玩，不论是玩手机，电脑，或者去同学家玩，我都允许，只是不允许玩电子产品超过半小时，怕伤了眼睛。
然而我并没想到我之前的学前放任，早已让他养成了投机取巧，特别有自己想法的个性，更没想到，小学一年级的他就敢不听老师的话，拒绝了老师让订冬季夏季校服的自愿申请单，还拒绝了从第二学期起所有的学习报纸订购。
我到孩子五年级下学期才知道，原来学习报上的作业，就是他们的家庭作业，但他没订，所以没作业，我第一次发现他有这个胆子，是他在小学一年级第一学期没订冬季校服，但别的孩子都穿了冬季校服，问他怎么回事，他说老师强调是自愿的，他不自愿，很正常。
现在想想如果我那时候坚持让他弥补一下，可能后面就不会有拒绝订学习报的事，然而后悔已经来不及了，到六年级时孩子老师问我为什么没订报纸，我说孩子是因为一直没写过作业，希望老师给订上，后来老师订了。
然后小学最后两个学期中，我每天都被他的作业折磨的受不了，他不是不会，是不想做，他会回来随便写一点，十分钟左右，然后说写完了，我不知道他有什么作业，很信任他，后来老师跟我电话核对，问是不是他的作业丢在家，我才知道他一直骗我说作业写完了或在学校就做完了，但是又跟老师说丢在家。
然后我们与老师通力合作，天天紧盯他的作业完成度，我也才知道所有科目老师他都骗了一遍，甚至那时候唯一的英语辅导班老师也骗，那时候什么办法都想过，好言相劝或者打，都不行，最后只能每天盯着。
到快上初中了，我终于下定决心送他去寄宿，那时候他还是好忽悠的，我跟他说家门口这边初中听说你不写作业不肯收你，所以你必须去另一个学校面试，后来他经过我突击培训，面试笔试通过了，进了那所寄宿初中。
进了初中后起码在校期间没办法不写作业，回来依然是不肯带作业回来，好在那时候校讯通我订了，每周也只需要订一两天的作业，轻松许多，小学为什么没订，因为他瞒着我把自愿订的单子写不自愿并仿照我签字交给老师了。
然后半学期期中考试，他从小学时八十分万岁的普通孩子，突然就考了班级第三名，他入校时分班考试是班级三十一名。
可能因为突然成了学霸，他被同校一个知根知底的小学同学到处说他在小学怎么不好，不仅不写作业，还被老师罚扫地一个学期，后来他回来得意的跟我说，他看了厚黑学，一句话就搞定了谣言，那就是他告诉现在的同学：那个同学太没良心了，我扫地一学期，他占我一学期便宜还说我坏话。
那时候，我在想，是不是小学因为不让他玩太多电子产品，买的几百本书没认真挑选，我也没想到他会选择研究那本厚黑学。
小学时他成绩一直在八十几分，偶尔九十几，极少满分，但是他喜欢看书我知道，他从三年级开始看三国演义，喜欢看那种晦涩难懂的古言书，三国也是看的文言本，不是白话本，喜欢看 历史 方面的书，地理也喜欢，山海经那么无聊的书（内容大部分是行多少里，又有什么稀奇古怪的什么）他都看了很多，他初中成绩突然好，可能因为地理生物 历史 这几门，别人考六七十，他接近满分，所以佛系也有佛系的意外收获吧。
马上中考了，自打初一背了个学霸人设，后面他又开始在学渣和学霸之间摇摆，作业不认真被罚抄书十遍，初二政治书被老师生气给撕了，还有好多，尤其是到疫情期间，他天天网课时用手机分屏看小说，导致成绩下降，新课内容不及格，我不得不在他暑假期间辞职盯着他复习两个月，回到正常水平。
我其实不知道我的教育出了什么问题，从一开始按书教，到佛系，再到虎妈，再到现在经常看到有小孩跳楼什么的，吓得不敢管狠，我也一直在变，不说了，希望他中考取得好成绩，考个好点的高中吧，
本次一模卷下来，班级第十一名，年级三百二十五名，年级共1200多学生。还有五十几天中考，一回家他还是一心在玩手机上，我管也管不了什么，什么也做不了，只能偶尔烧香给他加持点运气了。。。。。
80、90后父母: 我还没搞懂自己的人生, 凭什么左右孩子的
本文采访了6位来自不同地点、不同职业的80、90后父母。问了他们很多问题，比如如何看待晒娃、隔代抚养、会不会给孩子报早教班，甚至 “孩子出柜了，你会怎么做？”
矛盾、进步、迷茫、纠结，一副“新·中国式父母”的图景向我们缓缓展开。
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2019年，第一批80后已经39岁了。第一批90后，也即将步入而立之年。80后诞生于中国社会全新的节点。1978年改革开放后，和他们的身高一起增长的，是身边的像春笋一样窜起来的房子和经济。而90后，更随着互联网科技革命，经历了前所未有的价值观刷新。
“要不要结婚？””过年不回家？”“要不要安稳的工作？”.....成为网上持续争论的话题。“标新立异” 、“叛逆”、“自私”，这是曾经贴在他们身上的标签。但我们不得不承认：从年龄结构上，90后已不再是小屁孩，而是开始定义着“新·中国式父母”。
独身子女、经济发展、科技革新，这些都决定着80、90后与上一代父母迥然不同的育儿方式。
《数字时代的中国孩童白皮书——泛八零后育儿观》中，总结了80后的育儿观中的矛盾心理： “既希望孩子轻松成长，又雄心勃勃追赶各种育儿KPI。 ”
我们采访了6位来自不同地点、不同职业的80、90后父母。问了他们很多问题，比如如何看待晒娃、隔代抚养、会不会给孩子报早教班、甚至 “孩子出柜了，你会怎么做”。矛盾、进步、迷茫、纠结，一副“新·中国式父母”的图景向我们缓缓展开。
受访者：
@熊猫，80后妈妈，儿子3岁，坐标香港，银行职员
@棉爸，80后爸爸，儿子10岁，坐标澳洲，媒体人
@列文，85后爸爸，儿子2岁，坐标黑龙江，国企职员
@莎莎，90后妈妈，儿子刚出生，坐标北京，主编
@无名，90后爸爸，女儿1个月，坐标河南，离职在家
@曹老师，90后妈妈，女儿8个月，坐标湖北，培训机构老师
进步： 民主的背后，是主动放弃权力关系
在筛选出6位受访者前，我们面向读者做了近100份的调查问卷。
虽然读者的年龄、性别、所在城市都不相同，但从“育儿观念”一栏，却能瞥见极大的共性：
来自问卷“育儿观念”一栏的部分截图
“自由、平等、尊重、快乐”成为80、90后育儿理念的关键词。 而在上一代的育儿理念中，以上概念可能是陌生的，我们常听到的是“懂事、乖、听话、孝顺”。看似夸奖的词，背后是成人世界的冰冷的权力关系。
来自大庆，85后爸爸@列文是一名国企员工，儿子今年2岁半，他对所谓的孝道、感恩很是排斥——“前些年教育中非常风行宣扬感恩，我听着就非常刺耳。 什么叫感恩呢，弦外音就是要你满足现状，把你自由灵魂中的那些愤怒和不满压抑下去。 这种感恩完全是要你向家庭、学校和社会中的权威感恩。 ”
聊到作为父亲的期望，@列文的态度很明确，他不望子成龙：“我不希望用他童年的快乐去换以后的成就，至于他自己想做成什么事，那是他的决定，我会帮助他。”
他选择把属于“父亲”的那份权力扔掉。而这在他的童年里是未曾出现的：初三时的一个下午，父亲在吃饭时“霸占”了他一直坐的座位，给他留下了不小的阴影——
“我说我想坐那个位置，他的回答很干脆也很坚决，‘不行’。我说我喜欢那个位置还不行么，回答还是一样，‘不行’。这是我成长中黑色的一刻，我收到了压迫和侵犯，我的喜爱被毫无道理的剥夺了。”
来自父母的权威，是大多数80、90后一代都亲身经历过的。而如今将它放手丢掉，是因为自己曾深受其苦，不愿在下一代的身上重蹈覆辙。在香港银行工作，80后妈妈@熊猫的育儿方式民主到佛系的地步：“ 我希望无为而治，培养一个自由而无用的独立人格。 ”
在被问道“如果今后孩子告诉你，自己不结婚，或者喜欢同性，会怎么做？”
她洒脱一笑：“关我什么事，哈哈。只要他是认真思考过决定的，而非人云亦云，那完全支持。”
和大多数人一样，她的父母也有着传统的价值观，吃饱穿暖不生病，长大了就好好读书，“其实我们就是这样长大的，所以深知其短。”
Papi酱在微博上发过一个视频，获得了无数年轻人的赞同：不希望听到父母说的“为了你而xxx”。因为这样的爱夹带着沉重的负担和亏欠，而他们更想轻装上阵。
因不想被亏欠，亦不愿别人对自己有所亏欠。 在原生家庭里曾感到的压迫和痛苦，通过反思，80、90后父母们形成了新的育儿观。 一切民主、理解、开放的根源，是同理心。
在上一代的父母眼里，这样民主、宽松教育方式往往被认为“没有规矩”、“不成体统”。 而这样弱规矩，重民主的“佛系育儿”背后，体现出新中国式父母们的一种谦卑，一种不以年龄、辈分作为衡量权力关系的平等观。
在这样的亲子关系里，孩子不再是自己的“父母的作品”、甚至也不是“父母的希望”： 我们彼此都是独立的个体，因缘分而相聚，你开心就好。
新·中国父母快乐和成就感的来源，不再仅局限于长辈对小辈的权力，而是学会从相对平等的交流中找到快乐。比起传统的“要听话”，一种更加平等的亲子关系正在形成。
和解： 隔代养育，既然无可避免，那就乐观对待
在中国，隔代养育的现象非常普遍。《新闻晨报》调查显示，在上海，88%的家庭都有隔代养育的经历。80、90后正处事业发展的重要时段，面临着加班、升职、加薪的压力。月嫂太贵，外人也不放心，于是，求助父母，成了“夹心一代”成了无可奈何的权宜之计。
而父母的到来，让80后父母不得不直面困境：“爷爷奶奶带娃”，常出现溺爱孩子、育儿方式不科学等问题，一度激发家庭矛盾。
表面是育儿方式的分歧，背后是代际关系间的暗流涌动：在父母面前，自己是孩子；而在孩子面前，自己是父母。三代人共处一个屋檐下，权力关系变得微妙而复杂。当对老人们的教育方式感到不满时，如何委婉地提出、不伤感情地交流，又成了一个难题。
@熊猫：“我认为小朋友不愿意吃饭就不吃，饿两顿就好了。可是孩子的外婆总觉得，少吃一勺就会长不高。”
80后的@绵爸是朋友心中的育儿专家。他这样理解隔代抚养， 一定要明确，是“请外公外婆来帮忙”，而不是“交给他们抚养”。 家庭的主体，一定得是核心的三口之家。
不过，即使矛盾不可避免，最后大家也在以不同的方式，和自己的父母进行和解——@熊猫说，“必须对父母牺牲自己的退休生活帮我带孩子致以敬意，既然享受了这样安排带来的便捷和舒适，就必须忍受同时带来的问题。”
@棉爸说，“意见不和的时候会吵架，不过吵完也就好了。隔代养育不一定是坏事，也是自己和老人们难得的相处机会。”
90后母亲@莎莎也学会了乐观看待，“可以教孩子如何尊重老人、喜欢老人，这个我觉得也是很必要，很多年轻人不喜欢老人，也不想变老。”
隔代养育，是忙碌的新父母们共同面临的境遇，而一些家庭，已渐渐学会从矛盾里找到出口。即使它也许不是最完美的选项，但就像很多事情一样，个体最终获得的圆满未必建立在符合社会标准的完美上。
崩溃： 不再“为母则刚”，偶尔崩溃不可耻
长久以来，中国的“母亲”形象被华丽的大词所包裹——伟大、奉献、含辛茹苦。
她们是“去个性化”的，除去母亲之外的角色，关于她们人生的描绘几乎为零。社会宣扬着“为母则刚”的伟大，仿佛成为母亲之后，一夜间就从柔弱的少女，变成了一个坚不可摧的人。
事实上，这种描绘是脱离现实的。 据2014年11月刊的《中国妇产科临床杂志》指出，15%的中国女性被确诊为产后抑郁，85%的女性都经历过产后的抑郁情绪。
“产后抑郁”这一话题，未曾在中国受到重视，原因之一，就包括中国“神化母亲”的传统——生育责任和女性身份紧紧捆绑。有的更是将它美化和神化，“听说神不能无处不在，所以，创造了妈妈……”
这种话语相当危险，她让每一位母亲在受到过大的压力时，无法合理释放，而是反过来埋怨自己：“我怎么这么没用。”
庆幸的是，在我们的访谈中，看到的是这种形象的瓦解。妈妈们纷纷承认，压力很大，有时会崩溃大哭。
90后妈妈@莎莎说，生完孩子后，情绪崩溃的时刻简直数不过来。即使很小的一件事，也可能成为崩溃的导火索：“近一次崩溃是老公抢了我的被子，白天晒过的非常暖和的被子，他二话没说自己拿去盖了，我一下就崩溃了，觉得他怎么这么自私。”
来自湖北的90后女孩@曹老师是一名教育机构的负责人，因丈夫在外地读研究生，带娃及经济的压力长期都压在她身上，“他家的事，我家的事，宝宝的事，我工作上的事情。孩子四个月前我每天情绪都不是很好，每天处理的事情太多，压力很大。”
如今80、90后的新妈妈们，主动把“母亲”的角色拉下神坛。 比起学习分身术，变成工作生活两平衡的女超人，女性越来越直面自己的困境和脆弱，而不再以“因为你是母亲，所以你要xxx”的原则来要求自己。
《中国家长教育焦虑指数调查报告》
身在忙碌的香港，@熊猫深谙女性身份与事业间的矛盾：“坦白说，对女性不公平是对的。”她曾有份轻松的工作，可是即使这样，还总因为偶尔晚回家觉得少陪了小朋友一会儿而内疚。
相比上一代强调的牺牲和奉献，对于个人主义萌生的80后来说，如何平衡“自我”和“母亲”的角色，成了新妈妈们关注的话题。@熊猫最终找到了她的平衡，她换了一份更忙、更有发展前景的工作，“因为我明白了我爱他这件事并不因为少陪一会儿改变，我需要做的是如何更全心全意的在有限的时间里陪伴他。”
发脾气也好，崩溃也好，意识到困境的来源后，就是改变的开始。 更加清醒、客观地面对自己的处境，这不是“母亲的退化”，而是社会的进步。 只有正视母亲面临的困境，更优化的家庭和社会分工方式才会到来。
焦虑： “我连自己的人生都没搞懂，又如何指导Ta的人生？ ”
30多岁，并非一个看破一切的年纪。他们刚在社会上立足，有了一些经验，但又并不是太多。成为家长的一瞬间，是逼着自己长大的时刻。“他问我，妈妈，我从哪里来。”面对3岁儿子的问题，@熊猫不得不去重新审视和思考她的人生。
在成人世界里，大人们依靠消费、享乐、喝醉而获得的种种逃避生活的可能，在天真的孩子的疑问面前，瞬间崩塌。你必须剥开一切，直面最赤裸的真实。而小孩问出的问题，往往是要用一辈子去回答的——我从哪里来？人为什么会死，死后我们会怎么样......
我们在回答他们形形色色的问题时，也是在问自己。@熊猫接着说，“最大的迷茫可能就是我开始反思自己的人生，发现自己内心世界的基石是缺失的，或者说是碎片化的，所以在我连自己都弄不懂人生时，何以指导他的人生呢？”
我们这一代人，多少都听过“你是垃圾桶捡来的”这样的回答。而普遍受过教育的80、90后们，对“教育”一词开始有了敬畏与谨慎，他们不再满足于敷衍和糊弄，而是思考如何更妥当地和孩子交流。于是，孩子的到来，逼着父母进行了一场重新审视自己人生观、价值观的测验。
这种迷茫和焦虑，将随着小孩年龄的增长渗透到各个方面。补习班就是一个典型的例子。无处不在的“别让你的孩子，输在起跑线上”口号，让初为父母的家长们无法不为所动。
身为独生子女一代，80、90后从小背起了家族的期待。他们亲身经历了竞争的残酷滋味，没有人们比他们更明白奋斗、努力、竞争的意义。
《中国家长教育焦虑指数调查报告》指出 ，80后父母焦虑指数达68%，高于70后父母。 消费主义带来便捷的同时，也使80后父母增添了属于新时代的烦恼：需要参加早教吗？该让孩子玩多久的手机？线上兴趣班/补习班要参加吗？
如果说上一辈的家长们，焦虑的范围仅局限在成绩、工作、婚姻等主流价值观上，新·中国父母们面对的焦虑，则随着评判标准的多元。放大到生活的方方面面：早教班开发智力，兴趣班提高审美，口才班提高交流能力，游泳课强身健体……在任何技能都能被商家包装成“班”的时代，每一个环节都生怕被落下。
若上一代父母的养娃宗旨仅是“拉扯长大”，新·父母们所面对的任务则是2.0的升级版本。 面对消费主义的侵袭，父母若是没有坚定明确的认知，便容易陷入焦虑和迷茫之中。 可以说，如何与自我作战，与消费主义作战，是新·中国父母们即将面临的问题。
共生： 从“孩子是我的作品”，到“和孩子共同成长”
迷茫过后，是另一种新生。和孩子共同成长。我们的教育总在强调父母的伟大和无所不能，却常常忽视，他们亦是第一次当父母。居住在澳洲的@棉爸感叹，30-50岁才是人生真正的成长期。“在这几十年里，你会经历人生中的各种巨变：婚姻、孩子、父母老去、经济压力。”
孩子的诞生，像人生中忽然出现的镜子。 它逼着你审视自己的一生，同时，也给你新的视角，让你注意到从未到的地方。
@棉爸和我描述了一个画面，有一天盯着孩子的睡眼，周围像按下了静音键般，一切噪音消失。“那不就是神迹吗？孩子天生的平和，那个能量场是会感染你，如宇宙和谐的韵律。”
刚当上爸爸的@无名上个月刚迎来了孩子的诞生。作为90后，他拥有了同龄人难有的体验——对于另一个生命的责任。“因为孩子母体内缺氧，48小时后就进行了磁共振检查，当我抱着她进去，听着机器嗡嗡的声音，心都要碎了，她才那么小一点，恨不得所有的苦痛都能替她承担。”
来自大庆的85后@列文说：“我高中时父亲车祸成了类似植物状态，从那以后我一直觉得我的人生残缺了，好像后面的人生只是之前那个拥有健全家庭的人生的残留。直到儿子诞生，我觉得我人生的基础又一次完整了。他的诞生给了我一种新生感。”
和上一辈父母“领导式”的权力关系不同，新·中国父母们对孩子的方式，带着好奇、欣赏、谦卑。 他们不再控制孩子，而是学会从孩子身上吸取经验和能量。 孩子的诞生，对他们来说，亦是重新成长一次的体验。
前段时间，网友对于“是否要让孩子读《海的女儿》”产生了热议。除去关于文本本身“正确性”的讨论，一些父母提出了这样的观点：孩子会对同一个文本，会产生与大人截然不同的思考。
可以看出，与传统教育不同的是，新·父母们正在弱化对孩子的“观念输出”的职能，不再把他们当作自己的作品。父母们所承担的角色，从孩子们的老师，逐渐过渡成一位提供爱和引导的陪伴者。
正如90后母亲@莎莎所说：“作为父母家庭，能帮到孩子的是给他们爱，让他们知道自己活着有意义，长大了也会去寻找意义。”
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