非暴力沟通育儿(非暴力沟通教育孩子)

时间:2023-01-01 阅读:20 评论:0 作者:悠悠

今天给各位分享非暴力沟通育儿的知识,其中也会对非暴力沟通教育孩子进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!

《非暴力沟通——亲子篇》

                                                          ——爱非暴力沟通育儿的守恒

        2017年5月开始非暴力沟通育儿,我带领非暴力沟通育儿了为期8次的《非暴力沟通亲子篇》的读书会,和几位小伙伴一起,共同学习了非暴力沟通在亲子关系上的实际应用。

        非暴力沟通的宗旨是“让爱融入生活”,它致力于给大家带来“对与错”之外的那片田野,这其实给非常善于二元对立的我们又打开了另外一个世界,那是可以用“爱”和心灵来滋养关系的能力,它鼓励我们使用四个要素——“观察”·“感受”·“需要”和“请求”,来调整沟通模式,同时帮助自我觉察。

        在《亲子篇》里,作者强调的是家长与孩子之间的“尊重和合作”。养儿育女是人类在这个世界上所要承担的最重要、最有回报也是最为苛求的一个任务,研究表明,只有5%的人生学习来自“教诲”,而我们所能记住的95%均来自与家庭和社会的互动。一个充满爱的家,一个真诚的父母,可以同时关照到孩子和自己的需要,孩子们跟随父母学习到生活技能和沟通技巧,从而可以尽情的投入到自己的人生之中。

        对于绝大多数家长而言,都非常需要孩子的“合作”(我们经常称之为“听话”,真实意思是“孩子要听家长的话,而家长却不必听孩子的话”),但是真正的合作是没有任何强制意味的,家长和孩子地位平等、共同商讨所有的行动,并共同遵守约定, 在彼此倾听的前提下,找到可以同时满足彼此需要的策略。

        同时,“尊重”也是家庭里不可或缺的美好品质。“尊重他人”的前提是,你是否足够“尊重自己”,我们必须首先照顾好自己才能照顾他人,也就是说“自己的需要”很重要,比如对于大多数妈妈来讲共同的需要有“支持”“休息”“放松”“空间”等等,当你开始看见并可以照顾到自己的需要之后,你才可以更容易的看见孩子们的需要和渴望,这样,我们就会开启运用心灵和爱来运营家庭的脚步,而不是继续停留在道德和规范的层面来坚持每天的生活,最后导致能量枯竭、系统空耗,关系恶劣。

      书上的第二部分,重点介绍了开启合作的七把钥匙。

      第一把钥匙:做目标明确的家长!

        这一部分,要求家长首先明确自己的育儿目标,就像我们在工作中一样,随时停下来问问自己,我要的结果是什么,我希望我的孩子成为一个什么样的人?我希望我和孩子的关系是什么样子的?当我们开启目标导向的思维方式,就将不在纠缠于某时某刻的情绪或者冲突之中。

          时刻用目标去校准你的思考和行动,什么样的信念和行为是支持你的目标实现的,而什么又是阻碍目标实现的,去理清,去选择!这里,我建议大家找到一个长远的育儿目标之后,再按照时间顺序将其拆分成一个一个的小目标,这样可执行性就更强,也更容易按照阶段性实现。

        第二把钥匙:看到行为背后的需要。

    这一部分,是告诉家长如何看待孩子的行为,尤其是家长眼中的不良行为。马歇尔博士的非暴力沟通理论,始终强调“需要”的重要性,每个人基于不同的需要选择不同的行为,而NLP中的前提假设有一条就是“每个人都会选择给自己最佳利益的行为“,也就是说,无论孩子做什么,我们都能理解到他的“良好”动机,允许他们对自己的行为做出自我反省,就等于给孩子们传递了一个信息——他们是有能力和有办法的,是能够从各种情形中总结经验的。

    当我们透过孩子行为的表面,去看见他行为背后的需要,其实,你就开始了和孩子心与心的连接。比如孩子最常见的需要是“玩耍”,而满足这个需要的策略,也许是看电视,也许是打电子游戏,也许是和同学一起玩儿,那么究竟采取什么策略来满足这个需要是可以由家长和孩子共同商讨的。

      第三把钥匙  建立安全感 信任感和归属感

      我们都知道安全感,信任感和归属感对于儿童一生的重要性,儿童时期是否被全然的接纳会随着时间逐渐内化到儿童的心里,“我是否是被爱的?”“我是否是被接纳的?”这些声音都是早期父母养育的过程中给到孩子的信念。当我们面对孩子成长的过程中种种挑战的时候,我们需要做好以下准备:

    第一,了解孩子的各个发展阶段。如果在孩子还没有完成发育之前,就要求他们具备成年人的思考和行动能力,就是在威胁他们的情感安全,破坏他们信任你的能力和愿望。第二,接收孩子独特的个性和学习方式。每个孩子都是独一无二的,不要和别人家的孩子比,更不要和自己头脑中想象出来的孩子比,只是全然的接纳那个鲜活的生命。听说读写就是不同的孩子拥有的不同学习偏好,除此之外,还有讨论,制作,表演,图表等等学习方式,要为孩子创造这样的学习环境,而不是一味的批评和指责他的学习方式和你想象的不同。

    第四把钥匙  激励给予

      给予是人类的基本需要,孩子们有着为你以及整个家庭的幸福奉献自己的需要。你和孩子之间有很多礼物可以相互给予,孩子们不断为我们送来他们的游戏精神,欢笑,活泼可爱,欢声笑语,求知欲,诚实,情感和幽默,如果家长们可以辨识出这些礼物并接受它们,孩子就会在成长过程中了解到自己时多么有力量的给予者,并体验到他人接受自己礼物时的快乐,欣然地接受孩子的礼物是父母给予孩子的另外一个礼物。

      慷慨的给予(不期望任何回报,没有义务或责任,没有内疚或恐惧),也会激励他人慷慨的付出,这样的自愿交换的结果将带给给予者和接受者最大的快乐和最真诚的联结。

                第五把钥匙  使用尊重的语言

          言语可以煽动和引燃冲突,也可以唤起尊重 增进理解和激励合作。首先要确认的是我们沟通的意愿是“加强和别人的联结”还是“证明自己是唯一正确的”抑或是“发泄情绪”,只有第一种意愿才足以支持沟通的持续。所以,在语言即将出口之前,先觉察一下自己沟通的意愿是什么。

      接下来,书上用了很大的篇幅来介绍“长颈鹿语言”的模式,分别可以用在表达,倾听他人以及自我倾听。学习这门语言就像学习一门外语,需要不断的学习和实践,“观察”“感受”“需要”和“请求”都是需要不断练习才能熟练掌握的技巧,培养你对他人的感受和需要的好奇心。静静地自问自答:我现在的感觉是什么?我的需要是什么?他现在的感觉是什么?他的需要是什么?

第六把钥匙 在成长中学习

        孩子们成长的每个阶段,直至青春期的整个过程(甚至以后),都需要你学习新的习惯、创建新的体系、找到新的方法,以帮助孩子们学习和茁壮成长。这个过程并不会因为你养育了更多的孩子而变得轻松。孩子们的成长是如此之快若想充满信心成功地应对这种持续的变化,而不至于陷入自我批评和自我怀疑,家长们就需要学习:①在成长中学习非暴力沟通育儿;②跟你的孩子合作,一起做出决定,一起解决问题。

    “在成长中学习”是告诉你,要保持觉察,关注细节,用开放和接纳而不是评判的眼光去看待事物。“在成长中学习”鼓励你放弃那些僵化的思想,例如“只能这么去做”某件事,人们“应该”去做特定的事情,或者“某人一定要赢,某人一定要输”。“在成长中学习”就是坚守这样的信念:没有失败,只有需要面对的新状况。

        你需要放弃管理和控制与孩子生活相关的各项事宜的冲动。如果你能够意识到“办法总比困难多”,或者说“满足需要的方法比需要多”,就会更容易放弃你的掌控。无论面对的是什么,只要你愿意成为一个学习者,跟你的孩子在成长中共同探索、一起解决,就一定能够搞定它。

第七把钥匙 让你的家成为“无错区”

        从第一把钥匙到第六把钥匙,我们已经逐步向你展示了如何将你的家打造成一个“无错区”。选择将冲突视为要解决的问题,把它当成是深化家庭成员间联结的机会,通过培养你的技巧,并在家庭生活中秉持这份信心,你就能够在你的家里成为那个减轻恐惧,避免、减少或者化解冲突的人。

        创建一个“无错区”,人人都会来到这里。如果你能够设想一个充满尊重与合作的地方,那么你就正在创建它。如果你深深地渴望联结与和谐,那么你就正在带来这一切。在这里,每个人都会试图理解其他人行动背后好的理由;在这里,你和孩子都深信,你的需要都会得到考虑和关照;你们会用充满尊重的方式关注需要而不是批评、指责和惩罚。在这里,大家协力让彼此的生活变得更加有趣而精彩。

     

如何让孩子学会非暴力沟通?

暴力不是解决问题的恰当方式

我们得承认,人类天生是有攻击性的,成人世界也经常发生肢体冲突。当然了,我们也知道,暴力绝不是解决问题的恰当方式。

回到孩子身上来,所有的孩子都或多或少有攻击行为。比如一两岁的宝宝会以自我为中心,不太能理解别人的感受,这是正常的发展阶段。在这个时期,他们为了得到自己想要的东西,会推打任何阻碍他的人。还有些宝宝会保护自己的“地盘”,攻击“入侵者”。

我女儿小时候,有次到小朋友家玩,她在自己的帐篷里玩玩具,对方抢玩具,她一把就把对方推倒了。

三四岁以后,大部分孩子都可以理解别人的感受,不过,也会出现可能伤害他人的情况,比如打人、骂人等。人的大脑前额叶皮层负责理性思维、自我控制,而孩子的前额叶远远没有发育成熟,前额叶真正发育成熟要到二十几岁。所以孩子不能像大人那样“深思熟虑”,行为容易冲动。

另外,孩子的语言能力和解决问题的能力有限,说不清楚就会用肢体动作表达自己,不能解决问题就大发脾气。一般来说,孩子在这样几种情况下,可能会攻击别人:

一个是孩子的需求没得到满足。比如,孩子正看在看电视,奶奶过去把电视关掉了,孩子就冲奶奶发火,一通拳打脚踢。

另一个是孩子与别人发生冲突。在游乐场经常发生这样的情况,两个小朋友挣抢一个玩具,抢着抢着就动手往人脸上招呼,又抓又推的。

也有一种可能,孩子已经习惯性打人。在幼儿园里,总有那么一两个孩子爱招惹别人,一会儿揪这个人的头发,一会儿又踢那个人的屁股。老师一时没看住,他又把同学的玩具抢走,扔到地上。

对于孩子被欺负,引导孩子反击,有家长可能会说,我们教孩子反击时,控制好力道就好。问题是,人往往会低估打人时,自己对别人力道大小的掌控。

作为打人者,我们的大脑会提前预知击打力道,手上传来的反馈,也就是疼痛感,会被大脑抑制,因此感觉不是那么痛。但是被打的人,没有这个抑制机制,会感觉特别痛。

小孩打人,也会低估对别人造成的痛苦。他们试图向对方还手的时候,想用同样的力道打回去,结果却是越打越用力。因为他们低估了对方感受到的力道和痛苦。

打人会让同伴对孩子产生不好的印象。我女儿所在的幼儿园做过内部调查,就是让每个小朋友列出三个最喜欢的朋友,三个最不喜欢的朋友。哪些小朋友是最不被喜欢的呢?结果是几个调皮的、经常撩打别的小朋友的男孩子。

孩子正在打人,怎么处理?

1.要立刻坚决地制止

看到孩子打人,家长要迅速做出反应。注意态度坚定,握住孩子的手,带他离“打人现场”稍微远一点。这样也能帮他的情绪“降温”。

2.跟孩子一起回顾事件,认同孩子的感受

孩子可能因为语言能力和解决问题的能力不够而付诸暴力,他们的前额叶没有发育成熟。我们大人这时应该充当孩子的前额叶,帮他理性思考。要理解孩子,帮助他梳理问题所在,然后跟他一起想解决办法。比如,孩子跟小朋友抢玩具打架,你可以这样跟他回顾:

“你刚才非常生气。你想玩那个小汽车,他却不给你,对不对?” 这样说,孩子感觉被认同,会开始平静下来。

3.邀请孩子一起想办法,解决问题

接着,你可以邀请孩子想办法:“其实,你想玩小汽车,还可以想其他办法。跟他商量一下,用其他玩具跟他交换。要不然,轮流玩也行。或者,你还有什么办法?”当孩子开动脑筋,开始想办法,他的理性脑启动,就不再受制于情绪脑。即使孩子并没有想出其他方案,也会变得更加冷静。

孩子冷静下来后,别忘了跟对方道歉。道歉是一个非常重要的环节,让孩子学会对自己的行为负责,也是培养孩子的社会能力,学会表达友好。

还是刚才的例子,你可以很自然地带着你们的“方案”去找对方小孩。你可以教孩子:“看,他很伤心,因为你打了他。怎么样可以让他开心一点?你试试去说对不起,两个人拉拉手吧。然后你们轮流玩这个小汽车,好不好?”

在这一点上,可以看出,我最开始我提到的那位妈妈做的很好,她会阻止孩子攻击别人,也会提醒孩子道歉。不过,孩子有了“打人”的习惯怎么办? 我要说,功夫在平时。

有时候,我介绍一些解决育儿问题的方法,会有爸爸妈妈说,叨叨魏,我用过你说的方法了,不管用。我得再声明一下,没有什么方法是万能的,育儿的功夫关键在平时,在于建立亲密的亲子关系,为孩子营造良好的成长氛围。

平时如何培养孩子“非暴力沟通”?

如果孩子容易打人,首先我们要反思,孩子的成长环境中有没有鼓励暴力的因素?

比如,孩子打了父母长辈,有的父母长辈会跟孩子用开玩笑的语气说,“呀,你敢打妈妈,小坏蛋!”这样的表现,会让孩子错误地以为可以用“打”来获得关注。

另一种极端的方式是,一看到孩子打人,家长就觉得特别气愤,揍孩子一顿,用惩罚的方法让孩子“长记性”。这样本身就是给孩子做错误示范,让孩子以为可以用打人的方法解决问题。孩子可能会想:“爸爸妈妈比我更高大、更有劲,就可以教训我。我也可以教训比我矮、比我小的人。”

此外,对于学龄前孩子来说,纯粹讲道理也不太行,他们可能似懂非懂,印象不深刻。如果能用一些载体把道理“生动化”,效果会更好。

用假装游戏的方法,更容易让孩子接受规则。我常用的方法,是把手和脚虚拟成手宝宝和脚宝宝,让孩子觉得手宝宝和脚宝宝是独立的,而她的任务是教会他们遵守规则。

比如,孩子想打人的时候,是手宝宝不听话了。我可以先跟孩子约定一个“暗号”,叫手握拳、再张开,表示提示手宝宝,不要打人。等到孩子真的快要发脾气的时候,我在她面前握拳、再张开,提醒孩子,“手宝宝不要打人哦”。 三四岁以上的宝宝,就可以理解并遵循这样的“暗号”提示了。

我们前面分析过孩子打人的原因,可能是因为他的情绪和欲望的表达没有受到抑制,直接就表达出来了。问题是表达的方式是暴力,这种表达方式是后天习得的,可能是表达了一次以后没有被制止,而是得到了好处。可能是模仿了别的小孩的行为。

我给你的教育方法,就是要告诉小孩,表达情绪和欲望可以,但是要用恰当的方式。比如,表达需求的时候,说话要清楚大声,要找到合适的对象。其实孩子是会这招的:如果妈妈不同意吃饼干,他们会去找爸爸或奶奶。

还可以教孩子谈判,尝试不同的方法解决问题。比如:“如果不能吃饼干,那能不能吃一颗糖啊?现在不能吃,那吃过饭之后可以吗?”“我想玩小汽车,你可以给我玩一会儿吗?我把积木借给你玩吧?要不,我们轮流玩,一人玩一会儿?”

要让孩子明白,暴力绝对不是解决问题的好方法,你平时要多教孩子非暴力沟通的方法。在孩子被情绪控制的时候,要当好他们的前额叶,理性思考,控制自己。欢迎你把这篇文章分享给周围有类似情况的朋友,帮助他们的孩子在非暴力的环境下成长。

哈佛大学证实:语言暴力改变儿童脑结构,非暴力沟通的哪几个建议?

哈佛大学证实:语言暴力改变儿童脑结构,非暴力沟通的哪几个建议?

1、明显言语暴力

在《语言虐待关系》中,创作者PatriciaEvans强调,用消沉负面的语言表达,抵毁、威协、咒骂和责怪一个人的认知便是言语暴力。举一个典型的例子,例如孩子手里拿着期末考试成绩回家了,此次考得全班倒数第一。父亲妈妈失望之外,对孩子说:“你真是个傻瓜,废弃物,废弃物。”这就是在用言语抵毁孩子。而正常指责则该是:“你这个学期并没有把精力放在在学习上!”在育儿中,明显的言语暴力,实际上常常伴随爸妈的情绪崩溃。在恼怒或失望情绪的下,父亲妈妈非常容易冷言冷语,对孩子造成危害。

2、言语冷暴力

以前有一位朋友对我说,他一听见“切”这词就感觉愤怒和惭愧。一切都来源于幼年时期他妈妈的一个习惯性。他当时学习成绩不好顽皮,大约妈妈对他非常失望,或是想要欲擒故纵。但不管他兴冲冲地谈起哪些,妈妈总会从嘴上挤压一个“切”。尽管这名妈妈并没立即抵毁威协孩子,可是却一直在言语表述一种“冷暴力”,在交流中充斥着成见。

3、家庭中惯性力言语暴力

有一次我带哥哥妹妹来参加一次同学家的聚会活动。这位同学们想拿吉他和哥哥一起歌唱,先问妈妈:“妈,吉它在哪儿?”妈妈反问到:“你觉得呢?”这位朋友说:“要在储藏间么?”妈妈一皱眉:“要不然可在哪里?”坚信隔着屏幕的各位都能感觉到这名妈妈情绪的,其实观察了一会儿,我发现了这就是她们家日常沟通方式。实际上在许多家庭中,都有这样的状况,用简单得话而言,便是尖酸刻薄,不坦诚表达情绪寻找解决方案,只是用言语暴力传送消极情绪

关于非暴力沟通育儿和非暴力沟通教育孩子的介绍到此就结束了,不知道你从中找到你需要的信息了吗 ?如果你还想了解更多这方面的信息,记得收藏关注本站。

本文链接: http://www.dnjbh.cn/shengwa/159414.html 转载请注明出处!