本篇文章给大家谈谈育儿狼来了，以及狼来了的孩子最后怎么样了对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
专家说，会撒谎的宝宝更聪明，老师应该怎么应对宝宝撒谎？
我特别想知道，是谁说的爱撒谎的孩子更聪明？这样的谬论，居然可以堂而皇之地用在教育孩子身上，这个笑话一点都不好笑。把撒谎作为一种检验智商的标准，这本身就是一种错误。
不可否认，孩子在成长过程中确实存在撒谎情况，这不是特例。但是，普遍存在不代表就一定是正确的，作为老师，一定不能把这种所谓的经常当作正常。
那么，面对一个撒谎的孩子，到底该如何引导呢？老师不妨从以下几个方面入手：
第一：找到原因，才能“对症下药”
孩子撒谎一定不是天生的，肯定都有不同的原因，才导致他们不愿意甚至是不敢说真话。每个老师几乎都教过孩子：“要做一个诚实的孩子，不撒谎才是好宝宝。”那么为什么随着年龄的增长，反而会出现撒谎的状况呢？作为老师请检索自己的育儿方式，是否存在问题。有的孩子因为成绩考差了会受到惩罚，所以对老师撒谎；有的孩子是怕得不到父母的理解而撒谎；有的甚至是撒谎成性……想一想，我们的教育方式真的都是正确的吗？有没有和孩子好好沟通过？这些都是老师亲最应该反思的问题，找到了原因所在，你才能根据原因寻求解决方
第二：用正确的方法来教会孩子诚实守信
知道了原因，这接下来的就是具体的行动措施了。有些老师发现孩子撒谎，也不分青红皂白就是一顿谩骂，甚至还有暴打，这种方法最不可取。看似表达了你的态度，其实只不过证明了你情商低下，只是发泄情绪罢了。要让孩子明白，为什么不能撒谎，以及撒谎带来的严重后果，并且认识到自己的错误，绝对没有下次，这才是目的。
其实孩子撒谎内心是很害怕的，他并不确定自己是否可以瞒天过海，老师的态度在这里显得特别重要。直截了当地告诉孩子，你知道他没有说实话，给他一个改正的机会，和颜悦色地说，不要动怒。这个时候，孩子的心理防线大多数都会被攻破，他们其实需要的是“免死金牌”。一旦确定你不会因为真实情况就惩罚他的时候，孩子都会松口说实话。
当然，有时候，对于孩子的撒谎，还是需要一些智慧的。比如我们可以借助故事，《狼来了》已经被我们讲了很多年，还有《匹诺曹》，这些对于孩子们来说还是具有正面的教育意义的。对于大一点的孩子，他们可能不屑于这类故事，那么我们就直接分析利弊。把撒谎和生活相关的人或者事，进行息息相关的讨论，你的语重心长一定会打动他敞开心扉。
第三：老师做好榜样
虽然我们总是教育孩子要诚实，但是不得不承认一个现实，有时候我们自己也会撒谎。虽然有些是善意的谎言，但是在孩子的认知世界里，非黑即白，他们还分不清楚什么是善意的谎言。因此，家长在日常的育儿过程中，就需要树立一个良好的形象，答应孩子的事努力去做，并且要做好。这是一种承诺，也是一种陪伴，更是一种标杆。
育儿知识：要学会欣赏孩子的小聪明
育儿知识：要学会欣赏孩子的小聪明
导读： 不知从何时起育儿狼来了，孩子学会了耍小聪明。孩子的这些小聪明，常常让父母觉得可气又可笑，同时又忧心忡忡，其实父母要学会欣赏孩子的小聪明，下面就来谈谈要学会欣赏孩子的小聪明。
在一个父母俱乐部中，有位年轻的妈妈讲述了一个困扰：两岁半的女儿学会了耍“小聪明”。例如，到了该睡觉的时间，孩子为了和妈妈多待一会，不断制造出各种不睡的理由，要上厕所啦，或者要整理玩具……面对女儿的“小聪明”，妈妈不知如何是好。她既担心“揭穿阴谋”会让孩子“难堪”，又怕听之任之孩子会变得“狡诈不诚实”。妈妈问：“我可不可以告诉她，不要耍小聪明?”
狡诈不诚实总被看作恶劣品质而遭人不耻，在这个世界中，妈妈已经见过足够多的狡诈，她担心孩子会变成狡诈的人。然而，当妈妈以这样的视角担心孩子时，却犯了一个小小的错误——她把“成人的鞋”套在孩子脚上了。其实，孩子的“小聪明”并没有成人的狡诈含意。妈妈清楚孩子的意愿，如果能“穿上孩子的鞋”，妈妈会看到：女儿的“小聪明”只是想沟通信息而非欺诈瞒骗。
从一个想吃就吃、想哭就哭的孩子成长为具有丰富思想和独立思考的人，是一个渐进的复杂过程。孩子充满好奇地探索外部世界时，也同样充满好奇地探索着自己的“社交方式”。伴随心智发展，当孩子的直接要求屡遭拒绝后，育儿狼来了他们开始探索新的、更复杂的方式寻求满足。孩子的“小聪明”相对于“直接要求”已经是“高级手段”了，虽然，它在妈妈眼中仍显得幼稚可笑。
然而，父母完全不必揭穿这些幼稚可笑的“小聪明”，更不要讥讽，否则，孩子以更高级和更复杂的方式探索世界的努力会被扼杀，他们将有这样的内心独白：“妈妈嘲笑了我，我最好不要再这样做；因为妈妈不喜欢，所以，这样做一定是坏的。”
聪明的父母会告诉耍“小聪明”的孩子，你已经接受到了他/她隐喻的信息，从而帮助孩子完成沟通的愿望。同时，父母的智慧更在于欣赏和宽容孩子的“小聪明”，孩子不会因此变成“阴谋家”，相反，这将滋养和支持孩子探索世界的勇气。欣赏孩子的“小聪明”本质上是欣赏孩子的成长，使成长变得更加和谐自由。
要学会欣赏幼儿的小聪明
有一天午餐的时候，大多数的幼儿都吃完了自己的一份饭菜。这时候一个小朋友走过来对我说：“老师我吐出来了。” 我第一时间想到的就是：“你哪里不舒服？” 他说：“我今天早饭、餐点都吃得很多，饭饭菜菜再吃下去，实在太饱了，饱得我都吐了。”我又问：“你吐在哪里了呀，老师帮你打扫干净。”他回答到：“我吐在了自己的饭碗里，老师我把碗里的饭菜一起倒掉好吗？”我说：“那你去倒了吧！”他听了后，高高兴兴地把饭菜倒进了空的菜桶里，愉快地去玩了。
午睡之前，我又关心地问他：“你现在感觉怎么样？有没有哪里不舒服啊！”他爽快地回答说：“现在舒服了。”午睡后的游戏活动中，我特别留意他的一举一动，我发现他玩得一直很开心，我也就放心了。
过了几天午餐的时候，这个小朋友又走了过来对我说：“老师，我又恶心了，吐在饭碗里了，我把脏的饭菜倒掉了好吗？”我说：“那好吧，你吃这么少会肚子饿的，要不老师再给你盛一点干净的饭菜好吗？”他急忙说：“不用了，我早上吃很多的，不会饿的。”
奇怪的事，他同组的幼儿也出现了以上的情况，我一想不对，他们一定不是因为吃多了而吐出来，更不会因为身体不舒服呕吐，而是饭菜不对胃口，不想吃了。假装说吐在碗里了，为的是得到我的同意把饭菜倒掉。
他们可真会耍小聪明，在以后的几天了，一发现这种情况，我就让他们把碗拿过来给我看，结果被我猜对了，他们碗里的饭菜干巴巴的.，根本没有吐出来过，因为真的吐出来的话，碗里应该是粘乎乎的，而不会是干巴巴的。于是我对这个小朋友说：“老师看得出来，你不是真的吐出来是吗？是不是菜不合胃口呀？”这个小朋友听我这么一说，害羞地把头低了下来，轻声地说：“是的。”于是我对他说：“说谎是不对的。每样菜都有不同的营养，各种营养加起来才会使我们的身体更加健康，如果我们这样不吃，那样不吃的话，人也长不高，把饭菜吃完好吗？”这个小朋友听了我的话后，乖乖地回到了座位上吃了起来，很快把饭菜都吃光了。为止，我在全班小朋友的面前表扬了他。还特意发给了他一朵大金花，当他拿着大金花的时候，脸上露出了灿烂的笑容。
从这以后，再没有发生以上所说的情况了。
感言：通过这件事，我感觉到老师一定要正确看待幼儿的小聪明行为。其实幼儿耍小聪明不见得是智商高的表现，更不是幼儿性格顽皮。幼儿从“实话实说”到“耍小聪明”，是他们在不断探索、发现的过程。所以，作为老师要学会欣赏幼儿的“小聪明”，我们要将幼儿的这些“小聪明”引导成大智慧。
孩子常耍的“小聪明”类型
钻空子型
洋洋平时由妈妈带，可最近妈妈要出差，不得不让爸爸带几天。洋洋很喜欢吃冰激凌，这天吃完一个冰激凌，还想吃，就告诉爸爸：“妈妈在家的时候都让我吃两个。”晚上爸爸让他早点刷牙睡觉，洋洋又有理由了：“妈妈在家的时候，都让我看完两集《喜羊羊和灰太狼》再睡觉。”于是，洋洋又喜滋滋地看电视了。9点了，妈妈打电话问洋洋睡了吗？爸爸说在看电视，妈妈很惊讶，洋洋平时8点就睡觉了。
分析：孩子很小的时候就学会了察言观色，钻爸爸或妈妈的“空子”。如果爸爸妈妈不仔细分析，往往会中了孩子的计。案例中，如果爸爸能够坚持自己的立场，让孩子按时睡觉，孩子就会知道任何理由都无法满足自己的需求，也就不会再耍小聪明了。由于家长对孩子溺爱、娇惯，对孩子的错误包庇、袒护，往往会强化孩子的这种“小聪明”，对这种类型的小聪明，家长需要反思夫妻之间教育态度是否一致，是否对孩子过于溺爱、放纵，从让孩子钻了空子。
逃避惩罚型
爸爸给强强买了一个能发声发光的玩具飞机，强强很喜欢。可最近强强有点闷闷不乐，也不再玩飞机了。妈妈问：“你的玩具飞机呢？怎么不玩了？”强强说：“送给邻居家小弟弟了。”过了几天，妈妈收拾房间时，在沙发下发现了弄坏的玩具飞机。妈妈很生气，孩子不但把刚买的玩具飞机弄坏了，而且还撒谎。
分析：孩子因害怕自己的错误行为被成人惩罚往往会耍一下“小聪明”，以此掩饰自己的错误行为并逃避惩罚。面对孩子的这种“小聪明”，大人不必马上揭穿、急于纠正，而应当鼓励孩子的正确行为，如告诉孩子，爸爸妈妈喜欢诚实的孩子，虽然爸爸妈妈不希望他做错事，但更不希望他撒谎。然后，鼓励孩子主动承认错误并改正。
偷懒型
妈妈看到明明把玩具扔了一地，让明明在吃饭之前把玩具收拾好，并告诉明明：“不收拾好玩具，中午就不许吃饭。”过了一会儿，妈妈看到明明屋子里很干净，散落一地的玩具不见了，连书包、衣服都不见了。妈妈过来一看，原来明明根本没收拾，而是把所有的玩具和衣服等都塞到柜子里了，玩具杂七杂八地堆在柜子里。
分析：这个年龄段的孩子经常会耍一些这种类型的小聪明，如偷偷少练两遍琴，故意把字写得大大的，认为这样就可以少写点，试图通过这样的方式瞒过父母，获得一时的轻松。当孩子出现这种小聪明时，父母应该告诉孩子这种行为是不对的，不但不聪明而且会害了自己。父母也可以通过一些故事告诉孩子做人要诚实，要脚踏实地，不能投机取巧，也可以给孩子示范正确的方法。父母只要坚持立场，孩子就没有理由推托自己该做的事。
满足需求型
婷婷这几天总说她在幼儿园里睡觉是表现最好的，老师每天都夸她。这是怎么回事？妈妈觉得女儿在幼儿园向来不喜欢睡午觉，最近怎么一下子变化这么大？这天，老师告诉婷婷的妈妈，说婷婷平时表现都不错，就是中午睡觉的时候不好。
分析：有时孩子会把希望得到的东西当成已经得到的，这是由于孩子的心理活动和思维发展尚不完善，因而产生了“幻想型的小聪明”。婷婷想用“午睡好”来证明自己各个方面都表现得好，说明婷婷很想做一个好孩子，其出发点是正确的。如果家长单纯因为孩子说了谎而责备孩子，会让孩子误认为自己的愿望也是错误的，从而打击孩子的自信心和自尊心。用善意的方法引导孩子善意的愿望，才能有积极的效果。
将“小聪明”引导成大智慧
正确看待孩子的小聪明行为。孩子的小聪明不外乎以上几种，其实孩子的这些小聪明不见得是孩子智商高的表现，但也不意味着孩子性格顽劣。从“实话实说”到“耍小聪明”，其实是孩子在努力地以更高级、更复杂的方式来探索世界的过程。因此，父母应该学会欣赏孩子的“小聪明”，将这种“小聪明”引导成大智慧。
区别对待孩子不同类型的“小聪明”。孩子不同类型的小聪明，在背后有其不同的行为动机，这就决定了在对待孩子“小聪明”的问题上要区别对待，不能采取一刀切的方式。如对于钻空子型的小聪明，父母在以后的家庭教育中要尽可能地教育一致，莫让孩子钻空子；对于偷懒型的小聪明，父母要告诉孩子其实这样做并不聪明，害人害己；对于逃避惩罚型的小聪明，父母要正面指出他的错误行为，成人要耐心教育、循循善诱，可用形象的事例来帮助孩子了解撒谎是一种不良行为，并鼓励他帮助他改正；对于孩子愿望满足型的小聪明，父母要学会精心呵护，且莫等同于孩子撒谎或不良行为，父母可亲切地指出与事实相违的地方，帮助他们把希望、想象与现实分开，切不可粗暴地训斥，也不要归结为道德问题。
日常生活中，建议父母这样做：
1、父母需要反思自己的行为，为什么孩子会耍“小聪明”，是父母要求太严格？还是要求太松？或父母教育方法不一致？让孩子有钻空子的机会。
2、通过讲故事让孩子懂得诚实的重要性，比如“长鼻子”、“狼来了”等故事。
3、满足孩子合理的愿望和要求，因为过分的限制和严格，容易导致孩子以“小聪明”来欺骗父母。
4、建立必要的规则，让孩子学会用规则来约束自己的行为。比如，玩具坏了要告诉爸爸，让爸爸来修。
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育儿小知识孩子撒谎家长怎么对待
孩子习惯性的撒谎是一种比较严重的品德问题，这种撒谎常常和一系列过失行为连在一起，中小学阶段的孩子撒谎其原因，多半是因为惧怕，因为惧怕某种处罚而寻求的暂时逃避。那么作为家长，该如何对待孩子撒谎呢？
一，家长要保持冷静。
当知道自己孩子撒谎了，家长一定要保持冷静，不要张口就骂，举手就打，打人骂人是最简单不过的了，因为它可以不经过任何思考。面对孩子的撒谎，而许多时候他们还不承认，家长是比较容易动怒的，因而，在面对孩子撒谎时，家长稳定的情绪是很重要的，如果家长才去简单粗暴的方式，孩子会因为惧怕而用更多的谎言去掩盖前面的谎言。
二，家长要学会倾听。
不管是什么原因的撒谎，家长在冷静的前提下，让孩子有申诉、辩解的权利，听完孩子的话再表态，然后针对孩子的谎话，再用事实把孩子的谎话揭穿，切忌不要轻易用“你又撒谎”，或者“我更本不相信你的话”之类的语言，要知道人一旦失去别人的信任，会产生逆反心理，那撒谎的缺点可能会真正成为今后犯罪行为的温床。
三，分析孩子撒谎的原因。
家长一定要分析孩子撒谎的原因，大部分孩子撒谎都是因为害怕受到处罚或者是害怕挨打挨骂。如果是因为惧怕而撒谎，家长也要好好分析下，这引起惧怕的原因是不是和家长不实际的要求有关系，比如，给孩子订一个难以达到的高分标准，也不管孩子的自身基础如何。如果是这样的话，孩子的撒谎就和家长有一半的关系，作为家长是不是也该在自己身上找找原因，是不是对孩子单纯的管理太严了？是不是家长在家庭生活中过于武断了，片面的要求孩子必须达到自己制定的标准？让孩子在家长的威慑下产生惧怕心理，不得用撒谎的方式来暂时逃避惩罚。
四，面对孩子撒谎怎样处理。
孩子撒谎自然不是优点，更不会让人高兴，但基于孩子的年幼和单纯，也不是说就那么可怕，因为他们还不属于品德和意识问题，只是一种思维方式不对而导致的处理方法不当，面对撒谎的孩子，不管事情大与小，家长都要严肃、认真的处理，要让孩子说清楚自己的做法、想法及现在的认识，然后家长再说出这种错误的严重性和后果，同时也要表现出对孩子的理解，体会他做错了事怕父母生气的心情，认识自己错误难过以及对真理的敬畏，如果孩子撒谎带来的后果较为严重，那么家长也可给孩子一定的处罚，让孩子留下深刻的印象，以免以后再犯，但是切忌简单的打骂，可让孩子自己选择一种处罚方式，比如扣除零花钱、写检查等等方式让孩子引以为戒。
曾子杀猪育儿的主要内容
“曾子杀猪”的启示（1）
你是否留意到在我们的身边，经常发生这样的事情：父母坐在麻将桌上，孩子在一边玩。过不多久，孩子便开始在身边闹起来。为了让孩子不影响他们的工作，就给孩子许下诺言：“不要吵，待会儿我给你买……”结果一场大战下来，把对孩子的讲诺早忘得一干二净了。等到孩子提起，就责怪孩子死心眼。要是输了钱心情差孩子就正好成了出气筒，甚至遭来一顿暴打。
这不觉使我想起“曾子杀猪”的故事来：古时候有个叫曾子的人，他有一个儿子。有一天，他的妻子要急着到集市上买些东西，可是孩子却死缠着要求带他一起去。为了能尽快摆脱孩子的纠缠，她灵机一动，就骗他说：“你先回去吧，等我回来杀猪给你吃！”孩子信以为真，蹦蹦跳跳地回去了。瓶子的妻子从集市上回来，远远地看到曾子在磨刀，问明情况后，对曾子说：“我不过是哄哄孩子罢了，你怎么真的就要杀猪呢？”曾子郑重地教育妻子：“对小孩子怎么可以说谎？你虽然骗了他，可就是叫孩子也学着撒谎骗人，这样教育孩子怎么能行呢？”曾子的妻子听了这话，感到很惭愧。后来，猪就真的被杀了。这个故事后来成为家长教育孩子的一段佳话一直流传下来。截然不同的两个家教的例子让我感触颇深。
一、千万别认为你的孩子年幼无知，很好哄骗。许多家长教育孩子也许还遵循着一句古训“泥鳅听捧，娃娃听哄”，于是经常哄骗孩子。也许开始还很灵验，久之则毫无作用了。父母们这样做既让孩子们认识到了父母们的谎言，学着向别人撒谎，又使孩子对父母们失去了信任，从而不再相信父母的话。
二、家长要以身作则，言行和思想都要为孩子起好表率作用。“家长是孩子的第一任老师”，家长的言行对孩子起起着十分重要的潜移默化的作用。家长对孩子撒谎，孩子也会不知不觉中对着父母撒谎。这在家长和学校缺少联系的家庭体现得更为突出。在家骗父母，在校骗老师。
三、对待孩子不要轻易许诺，尤其不要时时以丰厚的物质相许，这样做就会使孩子们逐渐形成一种自私自利，唯利是图的思想。
四、答应孩子的事一定要努力做到，做不到的事就不要答应。作为家长，只要答应孩子的事就一定要想办法努力做到。当许下的诺言因种种原因无法实现时，一定要给孩子耐心的解释，讲清道理，让孩子乐于接受。我的孩子今年上一年级，为了督促孩子写好字，我买回字帖，让他每天完成两篇字，答应每天为他批改，孩子果然交上了两篇字，嚷着要我为他批改，我就逐字进行了批改，对没写好的字还认真分析了错误原因。以后，无论有多忙，我都这样坚持不懈，结果孩子练字的劲头越来越大，很快写字就有了很大的进步。
总之，我们在教育孩子的过程中，许诺前一定要慎重考虑，造成别以为他们幼小无知而时时欺骗他们。
“曾子杀猪”的启示（2）
父母是孩子最重要的老师，父母的一言一行都会在孩子心灵中产生深刻的烙印，对孩子今后形成怎样的人生观和价值观有着至关重要的影响。因此，父母在和孩子的相处过程中要时刻注重自己的言行举止。教孩子守信，尤为是对孩子最重要的一课。
父母在给孩子讲故事的时候，经常会讲“狼来了”这个故事，意思是告诫孩子不要撒谎，要做一个诚实的好孩子。但往往生活中经常会有这样的事情，明明早上对孩子的承诺，可是由于其他原因，到了晚上就忘了，或是根本就没想着要兑现。也许这只是父母的无心之失，但却对孩子影响极大。自己口口声声要孩子做一个诚实守信的人，但做为孩子的父母却不能给孩子起到一个真实表率，反而是起一个坏的形象，这恐怕不是为人父母的初衷吧？
曾经有一项权威调查，孩子对父母最不满意的地方就是说话不算数。父母是孩子最大的依靠，如果父母讲出来的话都不可信，那还有什么可以相信的呢？因此，父母教育孩子一定要诚实不撒谎的时候，首先自己要对孩子言必行，信必果。
在教育孩子方面，曾子杀猪的故事给了我们很深刻的启发。曾子是中国春秋战国时期鲁国的大儒，是孔子的七十二得意门生之一。曾子不但学问很高，而且很会做人，在教育自己的孩子方面，有很多值得我们学习和借鉴的地方。
有一次，曾子的妻子要赶去集市卖货，曾子的儿子很想跟着一起去。曾妻觉得带着这么小的一个儿子去集市很不方便，就对儿子说：“孩子，听话，娘很忙，没法子照顾你的，还是和你老老实实的在家里呆着吧。”可是孩子不愿意待在家里，哭着喊着要和母亲一起出门。曾妻觉得很无奈，带着吧？太累赘；不带吧？又哭又闹。只好哄着孩子说：“乖孩子，老实在家待着，等娘回来了给你杀猪吃。”小孩子信以为真，立即不哭闹了，老老实实的在家里等着母亲回家杀猪吃肉。
等曾妻从集市上回来的时候，看见曾子正在拿着刀满院子追着猪跑。曾妻问道：“你这是干什么啊？”曾子反问道：“你不是说要给孩子杀猪吃猪肉的吗？怎么反问起我来了？”曾妻说：“一头猪顶咱家两三个月的口粮，哪能随随便便的就杀了呢？”曾子说：“既然你已经说出口了，那就应该办到啊。”曾妻说：“我那不是哄孩子吗？他非要跟着我去集市，要是一直这样又哭又闹的，我哪还能去得了集市啊。”曾子非常严肃的说：“孩子不认为这是假话啊，他相信你能给他杀猪吃，所以他才不哭闹的。如果他知道这是你骗他的话，他还会相信你吗？这件事看似一件小事，可对孩子来说却是一件大事。如果你今天的承诺不能实现的话，那分明是在教他学说谎话，以后你还有什么资格教育孩子呢？”曾妻感到很羞愧。于是，夫妇二人合力把猪给杀了，让孩子美美的饱餐了一顿猪肉。
这就是曾子杀猪的故事。虽然曾子的做法遭到一些人的嘲笑，但是他却教育出了诚实守信的孩子。曾子杀猪的故事一直流传至今，他的人品一直为后代人所尊敬。从这个故事里看出，要答应孩子的事情，就一定要办到，否则给孩子树立一个言不行信不果的反面形象，会极大的降低父母在孩子心中的威信，也会对孩子在将来的成长中起到一个很坏的反作用。
还是那句古语：勿以善小而不为，勿以恶小而为之！
李跃儿育儿经历：惊天大案惊醒梦中人，果断让13岁儿子休学一年！
作为芭学园的创始人，李跃儿老师的育儿经历，着实让我倍感惊讶。
如果，此刻的你觉得自己孩子问题一大堆，那是因为你的样本案例太少。
看过李跃儿老师曾经走过的弯路，你会发现，育儿路漫漫，只要你学习和不断摸索，曙光就在前方。
在《谁拿走了孩子的幸福》一书中，李跃儿记录了她和先生曾经对孩子的种种折磨，以及后面的“拯救”之路。
其中错误的做法的确让人有点胆战心惊，但改变后的决心和方法更值得我们借鉴。
李跃儿说，对儿子而言，她曾经是位糟糕的母亲，她把所有老师、父母能犯的错误都犯了。
她兢兢业业地爱孩子，但从孩子眼里发出的，不是受到爱的光芒，而是摧残过的黑暗。
因为不懂儿童的世界，不懂教育，她和学校的老师一起对孩子实行折磨。
孩子在幼儿园时，经常被老师告状，比如午睡起来不穿衣服等，她觉得丢人，就冲孩子大喊大叫：“你为什么不穿衣服，为什么？”孩子被吓坏了，瑟瑟发抖，两只眼睛瞪着她……
还有一次，幼儿园老师说孩子上课不看黑板，怎么说也不听，让她带孩子去医院检查脑子是不是有问题。那时她绝望得不得了，回到家就抓住孩子的胳膊边摇边喊：”为什么上课不看黑板！”并打孩子一顿……
事实是那个老师不懂儿童的成长规律，给孩子糖放桌上不让吃，孩子因为看黑板就得背靠桌子，他不想糖被其他同学拿了，所以死盯着糖不看黑板……
但李跃儿当时完全不看这些，只会对孩子动手，一顿吼叫。
孩子上小学以后，老师告状更厉害，有次因为学习不好，她和先生被叫到学校去训斥。
回来后她生气地说不要这个孩子了。夫妻俩一起把儿子赶出家门。她至今还记得当时儿子两手死死拉着门把，那种绝望的眼神。她和先生一个人拉着孩子，另外一个把他的手往外抠，直到把他推到门外为止……
她每天陪孩子写作业，在旁边盯着，越盯毛病越多；书包杂乱无章，没有一个本子是好的；考试成绩老是全班倒数第一。
她接孩子时，班上同学经常说：阿姨，你家徐冰可又被老师打了，或者，我没打你家徐冰可，最好的是，今天老师没有骂徐冰可……
有一次，她彻底失去了控制就喊道："干脆用钢筋把你我都捅死了，我们都不要活了"……
后面，看到孩子的学习状态实在太差，就把孩子送到了熟人开的小饭馆去打工，那年孩子才8岁。但孩子依然没有想着要学习，于是又把孩子领到捡垃圾的人住的破屋子里，说以后他就住在这里，捡垃圾。她希望儿子知难而退，然而乖顺的儿子却问“能否带上自己的被子，因为他们的被子太脏了”……
李跃儿说，她和天下所有的母亲一样是爱儿子的，但她的柔情却用一种钢铁一样的形式显示出来。她以为这样能把儿子教育得很优秀，却没想到把儿子折磨成小木头人……
李跃儿说，在对待孩子的事情上，她先生的做法更过分。
动辄打骂不说，而且他的打骂是一种典型的精神折磨。
比如让儿子解开裤子把屁股露出来，他再用苍蝇拍打，打得又红又肿。所以他儿子对他一点感情也没有，离家多少天都不想他，两个人像仇人似的。
转机发生在他先生调查的一个轰动全国的大案。
1999年4月20日，银川宁夏，几个罪犯想抢劫运钞车，因无武器，故打110谎称报警，把4位民警引来后炸死，其中一个没死，也被连捅22刀。
其实主犯杨杰从小非常优秀，有天赋爱唱歌，爱写诗，会拉小提琴。然而，最终他和他的大弟都成了杀人狂魔，两人被判处死刑，小弟杨辉和他的父亲因包庇罪也被判刑。
为什么三个孩子变成这个样子？
答案是：错误的家庭教育方式。
然而，他的父亲并不觉得他的教育方式有问题，他很爱自己的儿子，他说他花了很多心血教育孩子，可惜全部都用错误的方法。比如：
孩子不听话，他就会把半盆洗脚水连同脚盆一起扣在孩子头上；
觉得游泳太危险，孩子不听话一定要去，他就跟在后面，然后扑上去把孩子的头摁在水里使劲淹他；
上学，孩子挨打是家常便饭，字写不好，分数不高，通通都挨打；
甚至，擀面皮把两张皮放在一起干擀，也挨打……
被赶出家门的时候，面对盛夏天空中的星星，小弟杨辉都不敢看，他说那是被冻住的星星……
孩子们说小时候爸爸不在家就快乐得跟过年一样，一听见“爸回来了”，就像听见“狼来了”似的……
而他们的母亲，在丈夫凶爆的教育方式下，让她的爱变了形，就像身处危境中的母鸡一样，一边护着小鸡，一边盯着天上的老鹰，时时提心吊胆，准备最后一搏。
最后把母爱变成了溺爱、愚昧的爱，是非不分，听任放纵。 比如杨杰好吃懒做，贪图享受，6岁还在吃奶等行为，都是妈妈惯出来的。
孩子们在慈母和凶父的夹缝中残喘着，在火与冰的对峙中蜕变……
这个惊天大案惊醒了李跃儿夫妇，让他们对孩子的态度发生了根本改变。
他们从孩子3岁开始，10年间一直在折磨他。认识到儿子心灵伤害太深，得彻底治疗，李跃儿当机立断，决定让孩子休学一年，调整好了再上学。
具体的做法，就是让孩子重返童年，回到3岁那个时候。
他们夫妻专门腾出时间和孩子一起交流，一起疯玩，一起打闹，孩子需要的都满足他，给孩子充分的自由和尊重，孩子一下幸福得不得了。
不过，这个过程真的需要父母有智慧，如果父母没有足够力量支撑孩子表现出来的那些过于反常的行为，也有可能中断，打回原形。幸好，李跃儿那时已经开始接触教育了。
有位搞蒙氏教育的朋友告诉她，受过伤害的孩子如果重新得到爱和自由后，就会出现一个胡闹期，比如把蛋糕砸到天花板上，把沙发拉倒，总之就是闹到你简直无法忍受，出现这种症状就说明她儿子有救了。
李跃儿说，只要不杀人不放火，任何事情都可以忍受，为此她已做好准备。
但她左等右等，儿子并没有出现这种非常强烈的破坏性行为，而只是撒娇，没完没了的撒娇，腻得让李跃儿有点难以忍受。
比如，孩子个头快跟她一样高了，但两只手耷拉着学小狗，问他话从不用语言回答，用狗的叫声回答，旺旺表示高兴，拐几个弯就是不满意，要是发出”吱吱“的声音表示心里很难受，就像小狗挨了打一样，到最后干脆坐在地上爬，不用腿走路，完全退化到婴儿的状态。
刚开始李跃儿还强忍着，后来就有些担心，孩子继续这样下去，会不会变成娘娘腔。
李跃儿恍然大悟，当年3岁的孩子往她身上贴她就把孩子推开，现在孩子正是用撒娇的方式来赢得她的爱，进行心灵创伤的修复。
她马上采取应对措施，每当孩子撒娇时，她就把他揽在怀里，亲他，抚摸他的脊背，边抚摸边跟他说话，直到他安全为止。
通过努力，一年之后，孩子基本上恢复到10岁左右的状态。因为不想孩子继续停学，只好让孩子入学了。但她和先生努力的步伐并没有停止。
他先生有3、4个月什么也不干，一心扑在孩子的教育上。 儿子从学校回来就跟他一起玩、一起聊天，并把这些事情都详细的记录下来，一边记一边反思，常常写到半夜，最长一次是凌晨4:00多。
而且那些天每天早晨爬起来给儿子做早餐。结婚20年，李跃儿都没有享受过这个待遇。
吃完早餐把孩子送到门口，拥抱告别，儿子娇娇地用脚后跟倒着，假装不会走路了，一摇一摆的下到楼道中间还要再喊一声”娇“，他的爸爸在上面等着，也回应一声，有时候干脆就送儿子到楼下或者小区门口再送过马路。
孩子走后，爸爸喊一声，孩子立马就会掉过头来看爸爸，然后再撒腿往学校跑去。
整个过程两人情意绵绵，似乎有点煽情，但在修复和孩子关系的过程中，这是一个必然过程。父母需要真正能够融入到孩子的心里去，才能和孩子建立心与心的亲密连接。
当然，这个用心陪伴的过程，不光是跟儿子玩，也包括很多内容：
比如每天创意比赛，一起读书讨论，一起讨论儿子喜欢的话题等。
对于孩子，特别是青春期的孩子，语言对他们已经没有太多作用，甚至会让他们反感。但如果父母和他们一起做他们喜欢的事情，就比较容易走进他们的内心。
除此外，李跃儿的先生也会想办法和孩子做他不喜欢的数学。
儿子数学很差，没一点兴趣，她先生就跟儿子一起做题，做的时候故意做错让儿子做对，然后当马给儿子骑上一场。下一次找一道难题他做对，他就把儿子当马骑一圈。这是在建立平等的人格关系。有平等，有竞争的状态让他儿子逐渐坚强起来。
当然，这个度，要根据父母和孩子的具体情况来定，切忌生搬硬套。
再后来，她先生也会朝儿子喊，但和过去不一样，过去是胡乱发火的喊叫，现在的喊叫是坚持原则；以前喊时儿子也会冲着爸爸喊，现在孩子十分顺从，性质完全变了。
儿子小时很恨他爸爸，看电视有人长得像他爸，都要赶紧关掉；现在孩子放学回来，如果爸爸不在家就心慌意乱，在屋里转来转去，直到爸爸回来。
妥妥的铁哥们的关系，父子的心完全融到了一起。
李跃儿夫妇对于孩子“拯救”的系列背后，有个强大的支撑点，那就是强大的有智慧的爱，而不是愚昧的爱。
李跃儿说：“我们说爱是教育的前提，指的是不管父母对孩子付出如何多，要是没有爱，或者说不能让孩子感受到爱，那么他所有的努力就会大打折扣甚至无效。但这只说了问题的一个方面，另一方面，只有爱是不够的，他的爱必须是智慧的而不是愚昧的。”
智慧的爱能使孩子优秀，愚昧的爱只能毁灭孩子，比如前面大案中杨威父亲和母亲一样的爱。
李跃儿老师的育儿经历给了我很大的震撼，第一时间把相关信息发家长班上的一个学员。
之前她说，这次疫情完全让她崩溃了，孩子根本没有形成自主学习的能力。
每天上午睡觉，下午追剧，完成作业拖到最后胡乱做一下，晚上12点左右睡觉，没有阅读和画画。
如果她说“能不能早一点完成作业再好好玩”，或是“能不能早点睡觉”之类的话，孩子就会很烦躁，说“你不要再说了”，然后就不理人了。
在家的这一个月，她多次心力憔悴痛哭到不行，她甚至怀疑还会再好起来吗？感觉一切都晚了。
看了李跃儿老师的案例后她感同身受，才发现原来也有人是这样。她女儿现在也是每天都要爱，11岁了还老撒娇。
还记得之前一个讲家族序列的老师讲过一句话， 大意是家族当中所有人表现出来的各种所谓“问题行为”，他们心心念念的其实都是在呼唤爱呀！孩子又何尝不是呢！
李跃儿老师说：“为什么我要把教育家长看得比教育孩子还重，就因为这个体会我是从那个误区里走出来的，我知道孩子的状态就是父母的状态，孩子的原因就是父母的原因。”
这个经历和我的何其相似！因为深感只有父母改变，孩子才能改变的道理，所以决定从事家庭教育工作，致力于父母们的成长。
通过李跃儿夫妇陪伴孩子的方式，也让我意识到目前自己做的还有太多不足。
在和孩子修复关系的过程中，发现自己并没有真正揉到孩子的世界里去，没有完全从她的兴趣点出发，很多时候还是以自己想法为主。
比如希望她做这件事情，希望她读这本书，希望她做这种运动……孩子感兴趣自己不懂或者不感兴趣的，就比较敷衍……
看别人的故事，悟自己的人生！
谢谢李跃儿老师把她的育儿经历分享出来，让我们看到育儿专家曾经也走过那么多弯路， 同时也让我们知道，即使孩子13岁了，即使曾经受过那么多的伤害，但只要父母愿意改，孩子就一定可以改变！
这篇文章有点长，因为不想把李跃儿育儿的过程精简，希望你能更清楚了解细节，因为很多改变都在细节里……
此外，我非常推荐这本书。
里面非常多让人心惊胆战的案例，会让我们从旁观者的角度看清楚，父母愚昧的教育方式是怎样一点点毒害孩子，而孩子又是怎样在这样的毒害中，去反控制父母的。而且，李跃儿老师的很多观点，也值得一读。
这是一种学习，也算是敲警钟吧。
孩子爱发脾气，你别慌，试试“共生效应”帮孩子摆脱坏情绪
一次逛超市的时候，偶遇一个孩子为了让家长买零食，躺在地上不停地撒泼打滚。当时家长非常尴尬，不停地让孩子站起来好好说话，但孩子根本不听，一直在地上各种撒泼，逼着家长就范。
但是这位家长并不太想惯着孩子，所以一直到我离开超市，他们还在零食区僵持着，彼此都不让步，所以还引来了许多路人的围观。
这种情节在网上有很多，甚至微博就有过类似的热搜，并且引起了广大网友的讨论。很多家长表示这一套路虽然是自己玩剩下的，但是面对孩子的这种撒泼、发脾气，还是有些招架不住，常常会感到手足无措。
家长有这种感觉是非常正常的，但其实只要弄清楚孩子喜欢发脾气的原因，那么就能很好地解决这一问题。
很多家长在孩子发脾气后，只会感到手足无措或者暴怒，但却很少会思考孩子发脾气的原因是什么，这也就使得孩子脾气没完没了地发，家长的无措感和暴怒也随之上升。
孩子不知道怎么表达情绪
我在小的时候，并不是一个外向的人，所以在着急的时候，就会变得非常急躁，说话语气也会随之提高，因此会让别人觉得在发脾气。
其实像我这样的小孩有很多，他们可能并不一定是在发脾气，只是不知道该怎么表达自己的情绪。因此在表达的时候，就很容易让别人产生误解，觉得自己是在闹脾气、撒泼。
育儿 专家王玉玮也曾发表过类似的观点：小孩因为自己的认知和表达方式存在欠缺，所以他们会用类似发脾气的方式表达自己的情绪，但并不是真正意义上的发脾气。
孩子被父母惯坏了
现在经济水平相较于之前，已经有了很大的提升，所以很多家长在物质方面，都会尽可能地满足孩子，不愿亏待了自家宝宝。
因此许多宝宝之所以会在外面发脾气，甚至会用撒泼打滚的方式进行要挟，主要就是因为被家长惯坏了，所以才有这样的表现。
因为他们知道，父母最终会满足自己的要求，所以使用发脾气的方法，往往能够达到最终目的。
孩子总看父母发脾气
老话说得好：父母是孩子的一面镜子。所以有时从孩子身上，也能看到父母平日里的言行举止。
那么有的家长在教育孩子的时候，就非常喜欢用吼骂的方式，所以孩子在父母的影响之下，他们也就自然而然地选择通过发脾气解决问题。
所以家长不妨可以反思一下自己的言行，看看自己是否经常在孩子面前乱发脾气？
孩子希望引起家长注意
那么有一类孩子发脾气，其实并不是因为他们有脾气想要发，而是为了通过这种方式，引起父母对自己的注意。
因此有些家长会感到奇怪，明明孩子平时非常乖巧，但为什么就会无缘无故地发脾气呢？其实是因为他们想要更多的关爱。
那么在孩子发脾气后，很多家长会感到头痛，因为不知道该用怎样的方式进行应对，所以难免会在慌乱当中选错方法，导致问题更加严重。因此家长可以结合自己实际情况，看看以下行为是否有出现？
【错误示范一】：一味地妥协孩子
肯定有些家长有过这样的体验，在外面的时候，孩子与自己撒泼发脾气，结果围观了很多路人，为了赶快结束围观，不得不对孩子的要求妥协。
那么朝孩子低头妥协的家长，并不能真正解决孩子发脾气的问题，甚至他们会因为孩子的一次又一次发脾气，而不断降低自己底线。
因此家长在孩子撒泼、发脾气后，为了不再继续降低自己的底线，千万不能各种向孩子妥协、低头。
【错误示范二】：对孩子进行打骂
那么有些家长面对孩子发脾气，并不会向孩子低头、妥协，他们完全是另一个极端，会用非常粗暴的方式解决问题，对孩子进行各种打骂。
虽然这种解决方式能让孩子的脾气得到压制，却很容易出现反弹，使得孩子脾气发的变本加厉。
所以在这种情况下，家长与孩子都处于情绪高昂的状态，很难进行正常的对话与交流，因此也容易出现一些意外。
而且时间久了后，孩子也容易模仿家长的行为，甚至脾气会变得更加暴躁，只会用暴力解决问题。
【错误示范三】：对孩子不停讲道理
那么还有类家长在孩子发脾气的时候，既不会和孩子妥协，也不会和孩子发脾气，因为他们觉得这两种解决方式都不妥当，所以会选择和孩子讲道理。
但这种方式并不可取，因为除了想要引起家长注意发脾气的孩子外，基本都是难以控制情绪或带有目的性的。所以在这个时候和他们说道理，孩子非但听不进去，反而会因为情绪难以控制，导致场面更加失控。
其实在孩子发脾气的时候，家长不妨可以采用共生效应进行应对，因为这能起到真正的化解作用，而不是让问题一直处在原地。
所谓“共生效应”，其实是指自然界中的植物如果单独生长，就很容易长得比较弱小，但如果和其他植物一起生长，就容易长得好些，所以科学家们就把植物的这种生长关系，称之为“共生效应”。
那么孩子在发脾气的时候，家长不妨可以运用“共生效应”，以此解决孩子乱发脾气、撒泼的问题。
共生效应之所以好用，是因为该效应能让家长站在孩子的角度思考问题，也就是所谓的换位思考。
因为很多时候，家长如果只站在自己的角度看待孩子的表现，可能只会觉得幼稚或不可思议，但如果站在孩子的角度，就能理解孩子出现各种表现的原因了。
家长可以在这一过程中，向孩子表达自己对其的理解，之后再去引导孩子讲出自己发脾气的原因。这能让孩子的情绪得到缓解，同时也能更为清晰地分析自己刚刚的言行，从而对问题以及情绪进行解决。
那么共生效应在应对孩子发脾气时，能够非常好地解决问题，但是在应用的时候，也有一些方面是需要注意的。
不能对孩子进行哄骗
有些家长在利用共生效应的时候，可能只是为了单纯弄清楚孩子发脾气的原因，但并不想真正地解决问题。所以他们在弄清楚原委后，就会使用哄骗的方式稳定住孩子的情绪，之后再用各种方式进行推脱，不愿履行承诺。
那么家长的这种做法，看起来是能对孩子的想法感同身受了，但其实是在对孩子进行欺骗。如果父母三番两次这样的话，孩子就会对父母的信任度不断降低，认为自家父母只是假装哄自己，但并没有真的对自己感同身受。
所以当“狼来了”多了以后，孩子发脾气的问题不仅得不到改善，反而会变得更加严重，他们甚至会用其他方式与父母进行对抗。
不能对孩子进行事后批评
我在小的时候，最怕父母翻旧账，因为只要一犯错误，三五年前的事情都能拿出来说，为此没少和父母翻脸。
育儿 专家马丽就曾在她的书中谈到：家长在教育孩子的时候喜欢翻旧账，无异于是将孩子的自尊心拿出来践踏。
这是因为家长每翻一次旧账，其实就是对孩子自身的一种否定，同时也会让孩子觉得自己无论怎样做，都达不到父母想要的结果。
作为孩子的家长，其实最应当做的是让孩子在每次做错事后，及时吸取教训，而不是反复拿孩子之前的错误进行批评，这只能让孩子对家长感到不信任。
所以作为家长，即使能够通过共生效应让孩子的情绪进行疏导，但千万不要为了让孩子记住错误，反复提起之前犯下的错误。
共生效应的应用，其实对孩子的教育，是能够起到较为不错的效果。但是在实际运用的时候，还是要尽可能地就事论事，因为孩子每一次发脾气的原因，都有可能不同。
所以作为孩子的家长，最好还是要了解清楚自家孩子的脾气，这样才能对症下药。毕竟没有哪个孩子会无缘无故地发脾气，家长只有在找到原因后，才能通过该效应将积极的情绪传递给孩子。
与此同时，家长们也要以身作则，千万不要在孩子面前乱发脾气，避免被孩子有样学样，这样才能慢慢将孩子培养成一个不乱发脾气，讲道理的人。
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