本篇文章给大家谈谈育儿相关理论，以及儿童教育相关理论对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
网络上的育儿理论各有各的道理，哪条最合适呢？
网络是块自由地，好多人都在这里发表自己的言论和看法。就拿教育这个老生常谈的话题来说吧，至少有千万种声音，让宝爸宝妈们看着都心累。但如果你足够有智慧，就会发现，再有如何多的变化，总结起来，不过就是一种观念。
孩子的成功与否，和成绩有着直接的关系。不信，我们摘抄几段语录，总结文章的梗概，一起来感觉一下：
引用一：“8岁孩子印刷体字体爆红网络:自律的孩子,究竟有多厉害”
这文中有这样一句话“自律的人一定都优秀”，并在文章中传授了一些帮助孩子自律的好办法。
引用二：“不能让孩子输在起跑线上”
就是这种网上盛传的抢跑教育理论，导致相当多的家长疯狂的给孩子各种学习，各种补课。视乎只有往孩子的脑袋里灌输更多的知识，孩子的未来才能有保证，家长才能放下心来。
引用三：“别人家的孩子”
的确，别人家的孩子，我们只能看到单一的一点，更多的孩子的秘密，我们其实完全不能看到，了解，所以，越是神秘的东西越好，越是外来的和尚越好念经，于是，各种“别人家的孩子”盛行。带给我们的家长是焦虑，带给我们孩子的是自卑。
所以，别再轻信网络上的教育言论，其实，教育孩子真不是只有一种模式。孔子说过“因材施教”，这才是真正的教育真理。不同的孩子有不同的秉性，统统拿来主义，那是对孩子极大的不负责任，也是对孩子心灵的极大摧残。
引用四：“熊孩子”
对于一些习惯性捣蛋的孩子，人们喜欢使用这句网络用词“熊孩子”。在各种对熊孩子的抨击背后，却忽略了成人对孩子教育过程中的缺失。这里所谓的成人不仅仅是家长，同时也包括孩子身边出现的成年人。
有人说，那孩子也不是我的，我可懒得管教。正是这种，有热闹就看，自扫门前雪的心态，成导致整个社会环境下，不良儿童行为的诞生。
记得二十几年前，邻居之间还有感情在，彼此关照，就俩告状还不都是为了教育好一个孩子，至于这个孩子是谁家的重要吗?说来说去，作为家长不应该被网络上的所谓教育有法说绑架，如果你爱他就要允许孩子犯错，给孩子成长的机会。
教育学家卢梭曾经提到过：让孩子像孩子一样的生长，这才是他们的夫妻，这才符合人类发育的规律。而著名的教育学家叶圣陶在谈及教育时，也讲过：自己摸索得来,比向别人教更重要。
其实，教育真不是一蹴而就的事，它更要求家长的耐心和爱心。而不是别人教育孩子的经验。自己的孩子性格秉性都和他人不同，家长只会拿来主义，是对孩子极大的伤害，是对孩子的不尊重，也不可能会教育出幸福感和身心健康的孩子。
因此，不等不靠，不攀不比，以“牵着蜗牛散步”的心态，慢慢的陪着孩子长大，这才是一个成熟型父母送给孩子一生最好的礼物。
养育孩子的六大核心要点（深度实用）
大家好！我叫刘泸，是两个孩子的妈妈，大儿子九岁，小女儿四岁。
九年前，我开始接触和应用爱和自由的育儿理论，最初我生搬硬套，而后随着孩子的成长我逐渐领会并内化这套育儿模式。
近几年随着自我成长的瓶颈出现，我有幸系统学习了心理学。心理学就是宏观的育儿大纲，确实如此，同时我也惊喜地发现爱和自由的理念就是细节版的心理学。
通过深入学习，我了解到： 一个人的人格健康大部分源于零至六岁的养育，而人格健康决定了人生的高度和质量，所以至关重要。
下面我将自己的一些领悟分享给大家，主要内容是养育的几个核心要点。这是我的心理学领悟与养育细节结合整理的记录。欢迎有共鸣的朋友一起交流，共同成长！
1关系模式
每个人一生基本都生活在关系中，如夫妻关系、亲子关系、朋友关系等，无一不在关系中，幸福和快乐在关系中产生，痛苦与无奈也源于关系。
人与人的关系模式源于最初的亲密关系，也就是人在出生后与母亲、父亲或其它养育者的关系。要想孩子以后与人有好的关系模式就必须建立好最初的亲密关系。
关系模式是在长时间以同一反应方式应对而形成的。关系中的模式有很多，讨好、抱怨、冷漠、控制、指责、分离、暴力、平等、赞许、轻松、愉快、有趣、幸福……
一个家庭的关系模式是可以被有意识建立的，如果一个人在生命最初就开始拥有积极的亲密关系模式，那他在未来的一系列关系中可以清晰自己的中心，不卑不亢，轻松而自然地伸展生命、成长和发展。
如果一个人从小就存在于权威、控制、讨好等关系模式，那他在成人后的生活、工作等社会关系中会不自觉地寻找相似模式存在着，比如工作中去找一个喜欢控制和立权威的上司，自己的内心可能会经常抱怨不满，但无论怎么换工作都很难脱离相似模式。
从小经受父亲暴力长大的女儿，可能会不自觉地找一个有身体暴力或有冷暴力的另一半。对待自己的下一代也会不自觉地陷入控制、立权威等关系模式中。
从小父母以分居模式生活，和孩子建立亲密关系的一方总是抱怨另一方，那孩子成人后的夫妻关系模式也可能不自觉重复分居与抱怨。
我也有意识地在我们家庭关系模式上做出努力：
在家里放上音乐，一家人疯狂乱舞，这是一种放松有趣的生活；
在周末，一家人一起看一场电影，这是一种生活乐趣；
在我悲伤或情绪低落时，请求孩子们给我一个深深的拥抱，这是寻求力量支持的一种方式；
在家庭成员愤怒或有情绪时，陪伴他并给他充分的空间和时间释放，这是接纳并允许攻击性的出现；
在我累了时，我会告诉孩子们我想偷偷懒，给自己放个假，这是允许自己和身边的人在生活中的不完美。
我虽然一直努力着，但还是会一不小心就建立权威，出现控制、指责等行为，但这些不小心也会随着自己的有意识觉察而停下来，只要没有长期的模式化，那偶尔的出现也只会给孩子和家人不同的体验，并不会构成严重影响。
2抱持环境
抱持是指孩子在遇到困难时父母等养育者给予其积极的理解与支持，在获得成功时给予孩子及时的肯定回应。
一个成人有多少力量来面对人生挫折就是源于婴幼儿时期父母给的抱持环境有多少。如果一个孩子一直都在抱持环境中长大，那他成人后，面对人生事件的力量是相当强大的，很难想象有什么事件可以将他压垮。
下面是记录我用抱持环境的方式来支持小女成长的记录和收获：
偶然间我发现小女的自我突破方式是哭出恐惧，再进行突破，因此看到小女有意想独自从校门口上楼去教室，虽然并不远，但她却一直迈不出去，因为她从未体验过靠自己的力量战胜恐惧。可能不了解的成人会觉得这么点小事有什么可怕的，但因为我跟她有深深的连接，能看到她的那份恐惧并理解。
她决定独自上楼的第一天，我足够耐心地陪伴她在楼下储备能量，她边哭边往前走，走一段又回来跟我拥抱一下，来来回回数次，我能做的就是爱的拥抱和告诉她：“宝贝，你可以的！”
她用半个多小时的哭泣哭出了她离开妈妈又没有老师接待的无助，哭出了她内心的恐惧，同时又让她发现自己原来是一个独立的个体，可以通过自己的力量独自走到目的地！
虽然那哭声让众人不忍，但她坚定拒绝有意帮助她的老师让我看到她想要突破的渴望，我能给的就是“狠心”的支持！
但万万没想到这看起来的小突破却是她的力量源泉。下午接她时，她突然多了一份敞开，会主动找小朋友交流，这是曾经没有的。
第二天她花了二十分钟哭着走上教室，第三天她花了十分钟，用的时间一天比一天少，她的内心力量一天比一天强，她的放松和敞开更是让人欣喜。
我做的就是早上的理解和支持，下午及时给予肯定和赞许，这就是我给到的抱持环境。她收获到的是通过自己的努力对自己的战胜，对于一个孩子来讲这就是人生的重大突破。
3自信
说到自信必须要提到两个概念：自我效能感和自恋
我理解的“自我效能感”是指：完成某件事情的能力感受。如果能看到自己完成某件事情的能力很强那自我效能感就强，相反自我效能感就差，而婴幼儿时期是自我效能感最容易建立的阶段。
但在大部分时间里，孩子并不了解自己完成事情的能力，所以需要有一面“镜子”能及时让孩子看到自己做事情的过程有多么优秀，而父母就是孩子最好的“镜子”，在自体心理学中这一过程称为“镜映”反映。
自恋分为实体自恋和虚体自恋，所谓的实体自恋就是由一群优质的自我效能感组成，拥有实体自恋的人内心相当清楚自己有多么优秀，以及优秀点分别在哪些方面，无论外部条件是顺境还是逆境都不会影响到他们对自己的信心。
而虚体自恋则是由外部评价系统决定，顺境时会觉得自己真历害，而逆境时容易迷失和崩溃，我认为拥有虚体自恋的人在婴幼儿成长过程中比较缺少具体的镜映反应，但因孩子本能渴望父母及养育者的关注和肯定，所以更多会投其所好，获得表扬，但这些获得表扬的部分更多是养育者喜欢和注重的方面而并非是孩子本身所长，如此靠外部评价系统建立起来的自恋相对是虚弱无力的。
一个人真正的自信就来源于实体自恋，有自信的人不光了解自己的价值所在，而且能合理利用实现自我。
以下是我在养育孩子过程中的一些镜映反应记录：
a.在与九岁儿子亲子共读后分别讲述自己的读后感，我发现他的表达条理清晰、言简意赅，对故事内容的理解有自己独特的一面，我非常欣赏。于是我及时向他作出以上的详细反馈并表示赞赏。与此同时，看到他在被肯定和欣赏时的状态——愉悦而坚定。
b.陪伴四岁的女儿在户外骑自行车，她不断地疯狂上坡下坡，体验控制刹车的感受，一次比一次灵活，等她停下来时，我及时告诉她：“妈妈刚刚看到你在上坡下坡的过程中刹车控制得非常好，妈妈特别欣赏你，必须要给你点赞。”她得意地开心着，底气十足地继续疯狂。
在与孩子们一起成长的过程中，我看到了镜映的力量，感受到了被欣赏的愉悦和幸福，所以我也养成了做了自以为得意的事情时请家人给予我赞赏的习惯。渐渐地，我充实着自己的实体自恋，而我的家人们也炼就一双慧眼，能准确地发现别人的闪光点，还能送上中肯的肯定与欣赏。
4权威期待
相信每个父母都对孩子有所期待，而最好的期待就是将养育者的期待调整到与孩子的内在目标方向一致，这样双方的能量就可以相加并成倍地释放，达成所愿。
我的感受是将对孩子的期待转变为对孩子的坚信也是同样有效。所谓坚信就是坚定不移地相信，不会有丝毫怀疑，而这种坚信是由内而外的，并不只是表面的表达。
坚信孩子有优秀的能力，坚信孩子能安排好自己的时间，坚信孩子能保持健康……，当坚信时，权威者就更能放手，孩子也可以透过坚信的力量成为那个优秀的自己。
有一种权威期待是养育者的期待，并不是源于孩子的内在，如果这样的期待强加于孩子，那更多会形成能量上的撕扯，更易两败俱伤！
5积极关注
我想要表达的积极关注主要针对“攻击性”的积极关注。
“攻击性”就是生命力，这一说法在心理学中颇为常见，如果一个人的“攻击性”长期不被允许、被压制，那他将渐渐失去生命力。
如果一个人的“攻击性”长期不被看见，那他的“攻击性”将转变为破坏力，如果一个人的“攻击性”常常被看见和被接纳，那他的“攻击性”将转化为生命活力！
攻击性的主要表现形式为愤怒、悲伤、抱怨、指责、唠叨、内疚、厌恶等，多种多样的形式。有的是攻击他人，有的是攻击自己。
如果经常攻击自己就可能出现躯体病痛，无力或抑郁状态，比如经常愤怒后内疚自责，就可能出现疲惫无力的状态。
而攻击他人则可能收到反攻击、漠视、压制，也有可能被他人接住这个攻击，关注、接纳并转化它，从而让这个攻击性变成生命活力。
然而，如何来接住并转化孩子的攻击性呢？我认为核心是看到攻击性背后所呈现的需求。比如经常愤怒的孩子，他表面情绪的背后是否渴求爱的连接和滋养？
以下是我对孩子积极关注的记录分享：
儿子经常抱怨讨厌上学，讨厌做作业。
面对他这样的攻击性，我认真分析和思考该如何转化。
爱是转化攻击性最直接有效的“工具”，但该如何恰当使用则需要再三考量。
儿子是一个独立自主，需要有自我控制权、被尊重的孩子，如果我选择在他作业时陪伴一旁，我可能会出现忍不住说教从而变成监督的角色，那样就会起相反作用。
后来我采用成为他“同学”的角色，每天和他一起做作业，他做我也做，心态调整为“我跟着他学习，他就是我的小老师”。在我们一起做作业的过程中，时有交流、互助，氛围轻松，他很多优秀的地方也一一呈现，我由衷欣赏并及时表达。
渐渐地，他对作业时间有所期待，对学习的攻击性也逐渐转化为动力，课堂上有了更多的积极和活跃。
6有效沟通三步曲
矛盾在关系中并不只是恶魔，它也是拉近距离的天使。在心理学中有效沟通就是转化矛盾的好方法，有效沟通主要分为三步：
第一步：客观陈述矛盾本身。
重要提醒：当发生矛盾和冲突时一般都是情绪比较强烈之时，这时任何人都没有办法做到客观，所以不适合做任何沟通。
有了情绪就需要先停下来，等彻底平静后再进行沟通，在沟通中如果再次出现情绪还需要暂停再继续。沟通语言尽量中立客观，不带任何指责。
第二步：表达并沟通矛盾事件中双方的感受。
第三步：双方表达出对事情所期待的解决方式并达成共识，以后再遇到相同情况就按照约定方式来处理。
虽然“有效沟通三步曲”很好用，但并不代表解决过的矛盾就彻底解决了，很有可能会反反复复，当再次出现相同情况那就说明之前的沟通可能没有真正深入，解决方式也并不是双方真正的内心所想，所以还需要再次进行有效沟通。
但如果双方都仍然确定支持原来的沟通结果，那就说明执行还需要继续加强直到内化为止。
有效沟通到矛盾事件完全平熄是一个过程，它需要更多的耐心和坚定，但只要养成积极的有效沟通方式，关系就会变得更近、更亲密，曾经囤积在体内的愤怒、抱怨等消极情绪也将越来越少！
以下是我在家庭矛盾中对有效沟通三步曲的应用记录：
我的大儿子是独立计划安排自己的时间，矛盾的是他的安排与我们家庭时间有冲突，以致于我们需要进行家庭活动时，他却有自己的安排。他对我们打乱他的计划很有情绪，而我却对他没有参与家庭活动表示责怪，在几次不愉快的经历后我就决定有效沟通并彻底解决。
第一步：客观陈述矛盾本身
我：“儿子，我发现你的时间安排和我们的家庭时间安排有冲突。”
第二步：客观表达并沟通双方的感受
我：“当我们出现冲突时，我看到了你的生气和愤怒，那时候我也特别生气。”
他：“是啊！我觉得你们想控制我。”
第三步：表达和沟通双方所期待的解决方式并达成共识！
我：“很抱歉让你有这样的感受。我们很爱你，同时也非常期望家庭活动中有你的参与，所以我希望能跟你一起沟通和调整一下我们共同的时间安排。”
儿子：“好。”
我：“我想周六和周日安排半天时间家庭活动，主要是外出户外运动，另外半天时间由你自己安排，你觉得如何？”
儿子：“可以。”
我：“那在每次出门前我会提前告诉你出发时间，请你做好准备，到时间我们就一起出发。”
儿子：“好。”
总结
通过我的学习成长收获到养育孩子需要健康的关系模式为基础，提供抱持环境，有意识地在生活细节中为孩子建立自信，将自己的权威期待调整为坚信孩子，用爱将孩子的攻击性转化为生命活力，再用有效沟通三步曲的方法积极解决生活矛盾。
我认为养育过程不单单是养育孩子，而是养育整个家庭，是借孩子的成长来重新开始家庭里每个人以及每段关系的再次成长，这是一个漫长蜕变的过程，有辛酸、痛苦，同时也收获惊喜！
一起学习，一起成长，加油！！！
今天的分享到此结束，感谢大家！！！
母婴育儿知识
有专家表示育儿相关理论，备孕期间的饮食也能控制生男生女育儿相关理论，这是真的吗?那么备孕期间多吃生蚝可以提高生男孩机率吗?想生男孩应多吃哪些食物呢?以下是我精心整理的母婴育儿知识的相关资料育儿相关理论，希望对你培养你的宝宝成长有所帮助。
母婴育儿知识篇一
备孕期间多吃生蚝提高生男孩机率?
吃生蚝真的能帮助生男孩吗生男生女的秘密在精子和卵子不期而遇结合为受精卵的那一瞬间，宝宝的性别就已经被决定了，起关键作用的是性染色体。宝宝的性别是不可以人为操纵的，但据研究发现，有一些因素还是可以对其产生一定影响的，比如控制饮食。
有研究表明，X染色体喜欢酸性环境，Y染色体则喜欢碱性环境。所以，要想生男孩概率大的话，女性可多吃一些偏碱性的食物或含钾、钠多的食物，如各种鲜榨果汁、苏打饼干或根茎类食物;男性则应多吃酸性食物，如鸡蛋、牛奶(或其他奶制品)、牛肉、水产品、杏仁等。
生蚝，正是属于强酸性食物，并且有潜阳补阴的作用。研究表明，生蚝、扇贝、文蛤、魁蛤、蝾螺等贝类含有丰富的氨基酸和锌等丰富的微量元素，是很有效的强精食品。男性精液里含有大量的锌，当体内的锌不足，会影响精子的数量与品质。而食物中海鲜类的蚝、虾、蟹的锌含量最丰富，一颗小小的蚝中的锌含量就能满足一天所需(15毫克)，从而增强男人的性能力。
这样看来，吃生蚝好像真的能增加生男孩的概率。事实上，生男生女影响因素很多，饮食只是影响因素之一，想要完全依靠饮食来控制生男生女根本是不可能的，而且，不管是男孩还是女孩，宝宝的健康才是最重要的。
但如果你真的很想要个男宝宝，也不妨试一试，且不说吃生蚝到底能不能生男孩，生蚝本身含有丰富的营养和微量元素，有很好的保健作用，只要身体受得了，但吃无妨。
相信通过阅读本文，您对吃生蚝能否增加生男孩机率有了一定的了解，但是关于生男生女的说法也不能完全相信，其实无论生男孩还是生女孩，孩子的健康才是最重要的。
母婴育儿知识篇二
最佳的受孕季节是什么时候呢
受孕并不是一件很容易的事，受身体状况、心情、外界环境因素的影响，这些在一定的程度上都会影响精子和卵子的质量，也决定受精卵的质量。受精卵的质量决定宝宝的健康，所以在受孕期间就应该做好准备，什么时候受孕最好。最佳的受孕季节是什么时候呢?下面我快来告诉你吧。
最佳受孕季节是什么时候?
春天是万物复苏之季，春末受孕也具有得天独厚的优势。
春末，即每年4月左右，气候温和，地气生发，万物复苏。青年人精神饱满，生机勃勃。若在春末受孕，有利于精、卵结合发育;妊娠3个月后，正是胎儿大脑及神经系统形成的时期，而这个时候正是秋高气爽的金秋收获季节，五谷丰登，果蔬丰富;有利的天时不仅使孕妇感到愉悦，而且使各种营养素都得到充分的保证。同时，适度适量的阳光照射，对孕妇的身心健康及胎儿的发育大有益处。这样顺春、夏、秋、冬四季而孕育，达到了“季节优生”的目的。
日本东京大学医学系三浦二教授的研究表明育儿相关理论：12月份出生的孩子，健康比例特别高。立秋之后，即公历8月8日-9月8日，也是最佳受孕季节。此时受孕，分娩在夏季。夏季天地气交合，万物繁茂，一些野生哺乳动物亦在此季生育幼仔。根据生物有相同的“生物韵律”的理论，5-6月是优生季节。
受孕的最佳时刻
受孕的最佳时刻是什么时候呢?受孕的最佳时刻——晚9~10 点人体的生理现象和机能状态在一天24 小时内是不断变化的。早7~12 时，人的身体机能状态呈上升趋势;13~14 时，是白天里人体机能最低时刻;下午5 时再度上升，晚11 时后又急剧下降。一般来说，晚9~10 时是同房受孕的最佳时刻。而且此时同房后，女性长时间平躺睡眠有助于精子游动，增加精子与卵子相遇的机会。
母婴育儿知识篇三
备孕期适当做些运动可提高怀孕几率
当你在选择备孕的时候，适当做些运动是很有必要的哦。专家指出，适当的运动可以提高怀孕的机率!那么，适合备孕的运动有哪些呢?
怀孕前适当锻炼，可以增强母体体质，同时促进肌体代谢，具有协调和完善全身各系统功能的作用。还能提高性机能，以便为受精卵提供优质的卵细胞。运动过程中，由于神经系统和垂体功能的调节，各类性激素分泌增加，使得卵巢、子宫、乳房等性器官的功能发生一系列变化，为胚胎组织的生长和生育提供良好基础。
怀孕前的一段时间内，若能进行适宜而有规律的体育锻炼与运动，不仅可以促进女性体内激素的合理调配，确保受孕时女性体内激素的平衡与精子的顺利着床，避免怀孕早期发生流产，而且可以促进孕妇体内胎儿的发育和日后宝宝身体的灵活程度，更可以减轻孕妇分娩时的难度和痛苦。
孕前运动提高孕力
走路
这是一个最简单却很有效果的方法，人人都能做到。被时间追逐的忙碌白领们为了提高生活效率而开车上下班，少了很多行走锻炼的机会。是时候做个小小的改变了。因为走路作为一种运动方式，对孕力的保持和提高非常有益。可以随身携带一个小型的计步器—每天走的步数超过5000步就好，而若能达到每天一万步，你的心脏也会因此感谢你。你可以利用琐碎的时间走路，例如饭后散步、走路上班、走路买菜……走路来加强你的孕力，还可以增强我们的心肺功能，加速血液循环。另外，因为走路不是很激烈的运动，所以受伤的机会也很小，非常适合女性。
慢跑
对于少有运动习惯的女人来说，一下子进行强度太大的运动，例如1000米快跑对身体并没有什么好处。对于女人来说，容易坚持的运动方式是最好的。因为好的运动习惯需要坚持，孕力是女人一生的事业，所以慢跑才是你的选择。
慢跑的主要功效和走路其实是一样的，但是强度要大于走路，更能够有效地增加腿部的肌肉耐力。所以我们要注意的是鞋子的选择，一定要专门跑步的鞋子，而不是所谓时装运动鞋之类。因为专门的跑鞋有很好的减震功能，可有效降低腿部关节在慢跑中所要承受的压力。
游泳
这可能是一个最好的方法，也是我自己喜欢的运动方式。我们在水中的时候因为有浮力反作用于重力，所以我们的关节很放松，整个人和情绪也都很放松，不会僵硬，这样运动伤害的几率会很小。其次，我们游泳时水的温度一般低于我们的体温，所以我们需要花更多的卡路里去维持我们的体温，这就意味着，在同样时间同样强度的运动中游泳会消耗更多的热量。
游泳是一种全身均衡的运动，你身体的各部分都能锻炼到，运动方式决定了它是一个对协调性要求很高的运动。而女性在分娩过程中同样也需要协调身体各部分肌肉的能力，才能顺利生产。因此几种不同泳姿的变换，持之以恒的锻炼方式，都能最大限度地增加你身体的协调性。
瑜伽
育儿方面的教育经验
导语：育儿也有广义和狭义之分，从广义上说，凡是能够影响幼儿身体成长和认知、情感、性格等方面发展的有目的的活动，如幼儿在成人的指导下看电视、做家务、参加社会活动，等等，都可说是幼儿教育。用心、认真的爱孩子，每个孩子一日最少抱三回，行为困扰越多的抱越多。史代纳说：“没有爱，没有一件事是可能的;有爱，什么事都可为。”
优秀妈妈的45条育儿经验
1.孩子不需要太聪明，太锋芒毕露，我觉得那不是好事，关键是良好习惯的培养。
2. 环境很重要，自己要做得正。
3.不要轻易养成一个坏习惯，那样你会发现，纠正一个坏习惯的时间会是2倍，3倍于养成习惯的时间;不要因为一时眼前的短暂利益妥协，随便就给孩子引入新的不良习惯，比如因为孩子不吃饭，就开电视让孩子看，来达到多喂几口饭的目的。
4. 尊重孩子，习惯换位思考。
5. 说真话，当你发现有些真话说出来可能会效果不好，那就注意说话的技巧，宁可说一半，说的外交辞令些，也不要说瞎话。
6.说孩子听得懂的话。习惯于讲道理的妈妈要说得简洁明了，忌讳像唐僧。
7. 教育孩子注意技巧，循序渐进，不要一口吃成个胖子，一步步来;了解当前孩子的特点，不拔苗助长。
8.有预见性，明明知道这么做可能会引起孩子强烈抗争并且自己还可能妥协，那么就不要去干预孩子，否则最后结果只会更坏不会更好。
9.吃，注意比较均衡的配比即可，无需太精细;1岁以前孩子保证奶量;一岁以后注意三餐即可;一天中的饮食做不到各类搭配均衡，那么一周中的饮食搭配一下，都兼顾一下，也是可以的。
10.孩子不会饿死自己。
11. 吃饭一定要在餐椅上吃，不吃，请离开。
12.外出玩不可能像家中吃得那么放心的时候，也没必要太担心，能力范围内稍微注意下，比如选家干净的饭店;其他比如菜中是不是有味精，菜是不是绿色食品等，就没必要太担心了。
13. 补钙什么的做到心中有数，不缺不补;多晒太阳。
14.穿不讲究、不刻意。
15.给孩子穿衣服，少一件比多一件要好。孩子运动量大，玩出汗风一吹更容易感冒，还更不容易好。
16.孩子流鼻涕了，加一件衣服。
17.判断冷热，摸孩子后脖子。
18.不给孩子经常，动辄吃小药。天冷季节，不定期给孩子吃点vc，或者每天吃点富含vc的水果。
19.感冒症状轻的时候，比如只有流鼻涕，不需要刚开始就吃药，可以多灌水;感冒大多数是病毒性的，病毒没有特效药，吃药14天好，不吃药2个礼拜好;很多时候都是大人自己心理安慰。
20.感冒发烧去医院的话，尽量要求验血。
21.一个人可能不生病吗?不可能;所以孩子感冒的时候，小病的时候，不要惊慌失措，辩证地想，得一次感冒相当于打了一针预防针。对这种宏观上不可避免的事情，没必要太在意。
22. 既然决定了让宝宝去玩就不要怕脏。
23.不影响到自己安危，不影响到他人利益，就不要对孩子的行为举止干涉太多。
24.放手让孩子玩，摸爬滚打，不头破血流就可以。
25.不是所有危险的东西都禁止孩子走近;可以控制的范围内，教孩子危险在哪里，怎么避免。
26.尽量多给孩子自己体会的机会，不直接告诉结果;让他去摸索，去磕碰，去失败。
27.教孩子学会等待。
28.教孩子对自己的行为负责。
29.教孩子付出和回报是双向的，学会感恩。
30.睡觉尽量陪孩子入睡。
31.注意保护孩子的注意力和兴趣。
32. 对孩子进行寒冷训练。
33. 社会上很多“早教”的方法，当不知道怎么做的时候，就不做，有所为有所不为;信奉宁缺勿滥，过犹不及。
34.孩子是社会的孩子，不要把自己太当作孩子的救世主，孩子的唯一。
35.不要过多纠缠在自己育儿细节上的为什么，理论依据，做就做了，既成事实，没那么多讲究。
36. 每天尽量保证父母中的一方能够陪伴孩子玩耍一定时间。
37. 每天想办法让孩子笑几次，保持良好的心情。
38.教孩子直面失败，我可以不服，但是我输得起，我可以选择放弃，也可以选择再次冲击，但是我不能在对手面前大哭。
39.有小朋友进攻，学会审时度势，先正告一次，然后的基本原则就是，打得过就打，打不过就逃;在幼儿园的时候，可以大叫吸引别人的注意力。
40.不先出手打人。
41.你对自己的东西有决定的权利。
42.3岁以后，给孩子引入每周零用钱的机制----要开始学有限的钱来办自己最想做的事，学开源，学节流。
43.常带孩子去远足，去郊外，不惧怕风雨。
44.争取每年都能回一次乡下老家，过不一样的生活。
45.不把工作的烦恼带回家。
教育孩子的方法和经验
一、家长应培养孩子坚韧的性格
人的一生总会碰到不少挫折和失败的时候。家长应注意培养孩子坚韧的性格。
首先，要教会孩子正确看待造成自己失败的原因，父母亲可以经常和孩子一起分析遇到的问题，教孩子学会从不同的角度看待身边的事物，抓住问题的关键。
其次，培养孩子的自信心，使孩子了解并发挥自己的长处。天下没有十全十美的人，而正在成长的孩子们就更需要时间来体验挫折，享受成功，进而认识自己。
家长们除了教孩子正确分析和理解造成挫折的原因外，也要帮孩子做应付困境的心理准备。
只要父母注意从小培养孩子以积极的心态来应付自己周围的一切，孩子的生活就会时时充满了阳光，当他遇到困难时，就不会总是感到自卑和畏缩了。
美国儿童心理学家经过多年的研究发现，注重培养孩子快乐的性格，有利于孩子健康成长。那么，如何培养孩子的快乐性格呢?以下几个方面可为您提供参考：
第一，密切同孩子之间的感情。在培养快乐性格的过程中，友谊起着重要的作用。因此父母要鼓励孩子与同龄人一起玩耍，让他们学会愉快融洽的人际交往。
第二，给孩子提供决策的机会和权力。快乐性格的养成与指导和控制孩子的行为有着密切的联系。父母要设法给孩子提供机会，使孩子从小就知道怎样使用自己的决策权。
第三，教孩子调整心理状态。应使孩子明白，有些人一生快乐，其秘诀在于有适应力很强的心理状态，这使他们能很快地从失望中振作起来。在孩子受到某种挫折时，要让他知道前途总是光明的，并教孩子注意调整心理状态，使他恢复快乐的心情。
第四，限制孩子的物质占有欲。因为给孩子东西太多会使其产生“获得就是得到幸福的源泉”这样一种错觉，所以应结合事例教育他们，人生的快乐不能仅与物质财富的占有划等号。
第五，培养孩子广泛的兴趣。平时注意孩子的爱好。为孩子提供各种兴趣的选择，并给予孩子必要的引导，孩子的业余爱好广泛，自然容易拥有快乐的性格。
第六，保持家庭生活的美满和谐。家庭和睦，也是培养孩子快乐性格的一个主要因素。有资料表明，在幸福的家庭中成长起来的孩子，成年后能幸福生活的比在不幸家庭成长起来的孩子要多得多。
过去常说"一张白纸好画最新最美的图画"，其实，孩子生下来之后心理状况也如一张白纸一样，家长的心理素质、教养方式等因素在很大程度上决定了孩子的心理发展方向。有些家长带孩子来咨询时总是诉说孩子这不好那不好，殊不知许多问题都是由于家长的病态心理造成的。
首先，家长的过分要强、虚荣心过高会给孩子提出过高的要求，让孩子的身心承受超负荷的压力，最终导致这样那样的心理障碍甚至疾病。例如，有位家长把一个七岁孩子所有的课余时间都安排了各种各样的训练课程，钢琴、绘画、英语、书法、下棋、作文等等，结果孩子由于过于紧张造成抽动-秽语综合症。还有的孩子在家长的严密监督下仿佛学习考试都是为了家长，平时学习还可以，一到考试就紧张得不得了，失眠、厌食、歇斯底里发作等，有的'临近考试竟要放弃。
第二，家长的过分挑剔、完美主义造成孩子许多心理障碍。例如，家长对孩子写作业要求甚多，孩子写一笔要反复描，擦了写，写了擦，结果动作拖拉，有时考试都写不完，严重的还会造成强迫行为。
第三，家长的紧张焦虑情绪会传给孩子。有的孩子从小体弱多病，家长非常担忧，经常抱怨、烦躁不安、絮絮叨叨，对孩子过分关注，结果孩子变得敏感多疑、自卑、退缩、神经质。
第四，家长对孩子总是否定，让孩子失去自信心。家长总希望孩子要表现得和自己小时候一样好，甚至更好，稍有一点缺点就横加指责，把打骂当成家常便饭。有个5岁的孩子经常发脾气，做事没有长性，问他为什么会这样，他说老做不好，挨妈妈说，一天要说三次，没有表扬，所以想发脾气。
孩子的成长过程中总要出现这样那样的问题，家长要容忍孩子有缺点，耐心等待孩子成长。当发现孩子的问题时，先反省自己的问题，放松一点，自己的问题解决了，孩子的问题也会迎刃而解。自己解决不了，可以找心理医生帮助分析和矫正。
美国人教子十二法则
1、归属法则：保证孩子在健康的家庭环境中成长。
2、希望法则：永远让孩子看到希望。
3. 力量法则：永远不要与孩子斗强。
4. 管理法则：在孩子未成年前，管束是父母的责任。
5. 声言法则：要倾听他们的声音。
6. 榜样法则：言传身教对孩子的榜样是巨大的。
7. 求同存异法则：尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们。
8. 惩罚法则;这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理,慎用。
9. 后果法则：让孩子了解其行为可能产生的后果。
10. 结构法则：教孩子从小了解道德和法律的界限。
11. 二十码法则：尊重孩子的独立倾向，与其至少保持二十码的距离。
12. 四W法则：任何时候都要了解孩子跟谁在一起，在什么地方，在干什么以及什么时候回家。
二、如何对待儿童的不合理要求?
孩子逐渐长大之后，随着各种需要的出现，对环境的探索会不断的深入，慢慢的就会提出一些不合理的要求，表现出任性的行为?那么，父母应该如何对待儿童的任性呢?
这种时候，父母只有两种办法。首先是绝对不能满足儿童的不合理要求，第二是转移儿童的注意力。
拒绝儿童的要求，可能会引发儿童的一系列行为，如哭闹、打滚，以不做某某应当做的事情相威胁等等，这时候有些父母面对这些招数往往束手无策，可能坚持一会儿就妥协了，最后以孩子的胜利而告终，这是万万不可的。这样通常滋长了孩子的气焰，降低了父母的威信，使孩子学会了下次还要如法炮制，结果往往后患无穷。孩子会越来越任性。所以呢，父母从一开始其就要坚持住，绝对不向孩子的不合理要求妥协，要把握好自己的立场，千万不能认为，只有这一个孩子，让着它吧!
拒绝儿童的不合理要求的方式要尽量委婉，尽量给儿童摆事实、讲道理，用儿童可以理解的方式来表达;有的家长知道不能答应儿童的不合理要求，但却采用了简单粗暴 的方式来加以拒绝，甚至对儿童体罚，这样也是不合适 的。在儿童哭闹不休的时候，父母可以避开，没有了观众，小孩子哭哭也就累了，这时候要真的避开，可不要躲在门后偷听，一旦儿童发现你在窥视它说不定哭个更起劲了，小孩子还是满聪明的。
在儿童的不合理要求被拒绝而哭闹的时候，可以采取某些方法来转移它的注意力。比如说些别的事情啊，但是这种转移注意的方式应该是中性的，不应该是一种正强化。
三、父母跟孩子说理的技巧
循循善诱，充分的说理，是家长教育孩子的重要手段，跟孩子说理不仅需要有耐心，还应
结合少年儿童的心理特征，选择恰当的方法和技巧。
首先，要充分肯定孩子的长处。古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受大人的意见。如果一味地数落孩子，责怪孩子这也不是那也不对，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
其次，所讲的道理要“合理”。跟孩子讲的道理应合情合理，不能信口胡说，也不能苛求孩子，因为大人信口胡说，孩子是不会服气的，大人的要求过分苛刻，孩子是办不到的，比如生活中有的父母自己喜欢吃零食，却对孩子大讲吃零食的坏处，如此，孩子是不会听从的。
其三，要给孩子申辩的机会。跟孩子说理时，孩子可能会对自己的言行进行辩解，大人应给予孩子申辩的机会。应该明白，申辩并非强词夺理，而是让孩子把事情讲清楚讲明白，给孩子申辩的机会，孩子才会更加理解你所讲的道理，使教育收到良好的效果。
其四，要了解孩子的情绪状况。孩子和大人一样，情绪好时比较容易接受不同的意见，不高兴时则容易偏激，因而跟孩子讲理，要充分了解孩子的情绪状况，在其情绪较好时，对其进行教育，若在孩子情绪低落时跟他说理，是不会奏效的。
四、帮孩子消除心理压力
适度的压力可以激励人奋进向上，完全没有压力会使人疲乏、懒散，但压力太大又会使人因无法承受而出现心理问题。目前，不仅是成年人有心理压力，孩子也不例外。作为父母，有责任帮助孩子克服压力，因为对孩子来说，父母应该是他们最重要、最信任的人。
那么，如何帮助孩子克服心理压力呢?
认真倾听孩子的心声 要想帮助孩子首先要了解孩子，了解他们的心理压力是什么、压力来自何处。所以，父母首先要聆听孩子的倾诉，要抽出时间和孩子面对面地交谈，要专心认真地听孩子说话。只有父母肯把自己的心交给孩子，孩子才肯把心交给父母。这样，你才能了解孩子的真实情况，也才能针对问题给孩子以实际的帮助。
帮助孩子克服恐惧 有时候，孩子会因为自己和有些同学做得不一样而被孤立，比如有的男孩子不愿跟着别人一起逃学、不愿在考试时跟同学一起作弊、不愿偷着学抽烟等等。他们会因此而受到嘲笑，甚至被孤立，也会由此感到恐惧、不知所措。这时，父母应当教育孩子坚持原则，不对的事就一定不能做;要让孩子知道，能够做到不随波逐流是很不容易的，这正是一个人成熟勇敢的表现，也是有主见、有头脑的表现。
让孩子分享自己的经验 要孩子知道，压力人人都会有，父母也常常会有烦恼的时候。这样，可以避免说教之嫌，孩子对父母的话也就比较容易听进去了。同时，父母也应该告诉孩子自己是怎样应对困难、克服压力的，给孩子树立一个实际的榜样，以增强孩子的勇气和信心。
培养孩子的自尊 这样可以加强孩子抗拒各种不良诱惑的定力，也有助于他们勇敢地面对逆境与挫折。在遇到一些具体事情时，多让孩子发表自己的意见;把一些适合孩子做的事交给他们，鼓励他们自己动手去做;尊重孩子的想法，在对一些是非问题的讨论中多让孩子发表意见等等;这些都是培养孩子自尊的好办法。孩子有自尊就会有勇气、有胆量，就会有较强的明辨是非的能力。
关心孩子的成长 鼓励孩子培养广泛的兴趣爱好，平时多参加一些学校组织的课外活动或社会实践活动，这对疏导缓解孩子的心理压力是大有好处的。有些父母望子成龙心切，总是强迫孩子在课后去学这个、学那个，结果往往事与愿违。正确的做法应该是尊重孩子自己的意愿，根据他的兴趣及所长理性地进行选择和培养。
在大多数情况下，只要父母能够及早发现孩子的问题并加以适当的引导，便会有效地缓解或消除孩子的心理压力，使他们愉快地健康成长。
当孩子有过错时，不宜在吃饭的时候责备或打骂他，这样会影响孩子的食欲和消化。 怎样才能帮助小朋友不再“害怕”和他人交往呢?
在日常生活中，可训练孩子沟通表达的能力。比如以非权威式教养方，让孩个多有表达自我的机会，让他试着回答“你希望吃什么”之类的问题。
对小孩子要多鼓励，建立其信心。另一方面，可多问他在学校或幼儿园的情况，让他报告一下同学们的动态，如孩子抱怨某人对他不好时，可反问他：“你觉得应该怎样对同学较好?”“你不喜欢他对你这样，有没有和他说?”让孩子想想该如何确切地表达自我，让别人明白他的情绪和想法;然后和孩子“模拟”一番，在何种情况下该怎么做，怎么说。
还要经常带小孩出去与人交往，比如周末带小孩到好朋友家过夜，让小孩体味到与人交往的快乐;母亲要尽量自己带孩子，尽管孩子还不会说话，也要多与他交流，多拥抱和爱抚孩子。如果已经出现了人际交往问题，可以通过心理训练来解决，如让孩子在款垫子上浪翻。爬行，用软毛刷刷孩子的身体，让孩子骑着羊角球跳等，严重的，就需要在心理医生的帮助下，进行专门的心理训练。
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