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368.父母和孩子的权力之争
晚上回到家，腿像灌了铅似的，真累呀。吃过饭，小宝在玩积木，突然，他拿出积木在桌子上使劲地敲打，那声音，敲出了我的烦燥之气，我刚想吼“别敲了”。突然想起对孩子吼叫只会陷入“权力之争”的漩涡。于是赶紧“悬崖勒马”，深呼吸一口，问宝宝：“你为什么敲积木呀。”“我在修房子。”“哦，你在修房子呀，只是声音太大了，为什么不能有很大声音呀？”“会影响别人，我小点声好不好。”“好！”宝宝敲打声小了很多，终于达到我可接受的范围。
鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书中写道：不论什么时候，当我们命令或强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
我们经常能够看到这样的场景：
父母向孩子下达命令，遭到孩子的拒绝，父母再度命令，孩子便直接开始哇哇大哭，手足无措的父母最后只得向孩子妥协。
许多人认为，父母能够控制孩子，似乎没有什么不好，一个听话的乖孩子，可比调皮的坏孩子省心多了。事实上，这样表面上风平浪静，实际会对孩子造成不良影响。
苏联教育家巴班斯基曾说：父母经常用命令的口气对孩子说话，叫孩子做事，会使孩子产生逆反心理，很难收到预期的教育效果。而一直在命令中做事的孩子，会缺乏主动性，容易形成懦弱的性格，对孩子的成长不利。
当一位母亲命令孩子，必须穿上某件衣服，必须做某件事，绝对不可以做某件事，并且用自己的父母威严压迫孩子，逼迫孩子妥协，却不向孩子解释分毫时，换来的，必定是孩子一次次对自己需求的压抑。长期压抑自己，孩子迟早会爆发，会愤怒，最后只会不择手段的达到自己的目的，与父母斗争。
例如父母不让孩子吃某样东西，当父母看不见时，孩子便会想方设法去得到。相信很多父母都经历过孩子背着父母偷吃某样东西的情况。
权力之争中，妥协的一方不一定就是孩子。当孩子不愿意妥协，从而选择哭闹时，妥协的往往是父母。相信很多人都曾见过，孩子为了买某个玩具、吃某样零食等等在商场满地打滚、哭闹不止的场景，往往在这个时候，为了避免继续被围观，或为了阻止孩子的哭闹，都会选择满足孩子的要求。然而，这样换来的结果，不是孩子永久的停止哭闹，而是下一次的变本加厉。久而久之，孩子就会把哭闹当作解决问题的最佳途径，小哭不行就大哭，大哭不行就满地打滚……最后，依然是父母妥协。
权力之争也不仅仅只有某一方妥协，有时候孩子和父母双方都不愿意妥协。但很显然，每当这种情况出现时，对于亲子关系而言，便是一次巨大的挑战。
阳阳和妈妈就是这样的相处方式，每当遇到母子意见不一的情况时，母亲不愿意妥协，阳阳也倔强的咬牙抵抗，母子间的情感，却被这一次又一次的互不妥协，越推越远。
事实上，很多男孩子与父亲的相处方式也是如此，小时候，孩子们对父亲满是崇拜，但随着年龄的增长，以及与父亲一次又一次的不妥协对抗，很多男孩最后都与父亲保持着不那么亲近的亲子关系。
然而，很多时候，父母生孩子的气，不是因为孩子真的犯了多大的错，而是孩子忤逆了父母的命令，令父母认为自己的权威受到挑战，颜面尽失，却从未考虑过，自己的命令是否顾及到了孩子的颜面，是否看到了孩子满脸失落和不情愿。
基于此，也许我们可以为了避免继续与孩子进行权力之争，稍微的改变一下自己的育儿方式。这样做，尽可能避免与孩子的权力之争
了解、鼓励、合理后果、相互尊重、尊重规律、赢得合作，这些都是解决权力之争的办法。
大吼、威胁、警告……这些都是权力之争中父母的常用手段，但结果往往不尽人意，不如换种解决办法。
当孩子有危险行为，如在行进的汽车上乱动时，直白的告诉孩子乱动会有危险，也许我们可以做一做不动的游戏等等。当孩子遇到不愿意遵守却又不得不遵守的规则时，父母的身体力行，比一句“你必须这样做”更有感染力。
例如我们反复告诉孩子，垃圾需要丢进垃圾桶，他依然会随手乱扔，可如果你看到他手上有垃圾，自己拿个垃圾走到垃圾桶边，准确的将垃圾丢进去，孩子也会学着你的样子，将垃圾丢进桶里。
相比怒吼声，父母温柔的劝告和坚持原则的行动，更能得到孩子的理解。
云云两岁时，在外婆家玩，对什么都很新奇，偏偏外婆是个暴脾气，并且执着的认为孩子就该听话，若不听话，打骂是最好的手段，必须要让孩子害怕。
云云妈妈受够了这样的教育，性格本就偏向软弱，因此，对于教育孩子这件事，她有着自己的坚持。因此，每当云云有危险行为时，云云妈都会很温柔但很坚持的向孩子解释为什么不可以，为什么会很危险，并告诉孩子：“你看，妈妈也害怕危险，所以不做这样的事。如果你坚持，我们就没办法做其他事了。”有时候云云会假装没有听懂，继续自己的危险行为，云云妈妈会抱住她，带到卧室，告诉她：“你现在可以玩你的玩具，也可以和妈妈做游戏，但不可以继续危险行为，那会让你受伤。”尽管云云外婆对这套看起来是在“惯养”孩子的教育方式极为不满，但也没办法干涉，因为每当她试图向孩子大吼时，云云妈都会干脆的带着孩子离开她身边。
大概是云云妈妈一直都在温柔的坚持原则，很多时候，只要向云云解释了为什么，告知后果，云云听懂后，都会表示理解了，然后配合妈妈。
当孩子哭闹或闹脾气时，激动的情绪会让孩子听不进父母的任何劝告，此时给孩子讲道理，无疑是在对牛弹琴，甚至会让孩子的情绪更加激动。
因此，遇到这种情况，父母可以试着先退出冲突，即停止大吼、讲道理等一切行为，耐心的抱一抱孩子，告诉孩子：“我知道你现在很难受，没关系，这很正常。”直到孩子平静下来后，我们再进行下一步。
云云也曾有过哭闹到满地打滚的经历，云云妈选择了旁观，即任由孩子打滚哭闹。
当云云哭累了，闹累了时，云云妈会拿出纸巾，温柔的为孩子擦干净眼泪和打滚时沾染的污物，然后抱着孩子柔声劝慰：“我知道你很难受，看大你哭，我也会很心疼，但是你想买xxxx，需要告诉我为什么想要，哭闹没办法说服我。”
面对孩子犯错，或不听从父母指令，很多人首先想到的就是父母的权威受到了挑战。然而，父母越是试图在孩子心中建立权威，越是拉大与孩子的距离。
正如云云外婆，教育孩子时，必须要让孩子害怕自己，要么打，要么骂，平常的交流，不是大声吼叫，就是严厉斥责。
在这样的教育下，云云妈的性格一度极为软弱、自卑，不敢大声说话，妈妈的命令更是不敢不听，因为不听，换来的就是挨打。
可随着年龄的增长，云云妈不断的想办法远离自己的母亲，除非年节，鲜少与母亲联系。
杰弗里·伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中说：学会给孩子选择权，就算你对孩子的控制成功了，也是在让你的孩子与你越来越疏远。告诉孩子不同选择的结果，冷静坚定的提出具体要求，而不是权利争夺。
云云出生后，云云妈为了避免自己的悲剧，对云云是竭尽所能的避免打骂，尽可能选择温和的处理方式，尽可能的给予孩子自己曾经得不到的尊重和独立选择的权利。
当云云不愿意穿衣服时，她会拿出另一件，问云云是否喜欢另一件，当云云不愿意吃饭时，她会问云云是不是不喜欢吃，然后和孩子一起商量下一顿想吃什么，这顿先用面前的饭菜填饱肚子等等。
云云外婆见到这样的教育方式，很看不顺眼，认为这会把孩子惯坏，可事实是什么呢？事实是，当云云想吃什么时，会提前跟妈妈说；遇到不喜欢的事物，会告诉妈妈；需要做自己不喜欢但不得不做的事时，只要妈妈解释清楚，云云会很乐意配合妈妈；看到妈妈受伤、难过，云云会伸出自己的小手抱着妈妈轻轻拍……
许多宝妈抱怨，自家孩子简直就是恶魔，可看到云云时，都会羡慕的说一句这孩子真好。两种迥然不同的育儿方式，换来的，是两种截然不同的结果，用尊重换来的合作，比一味的强迫，更加值得推敲和尝试。
在教育孩子这件事上，永远都会有人不断迷失，也有人不断在岔路口探寻，甚至有人不小心会往回走，可大部分父母，都在盼望着能够走上最正确的那条路，也正因此，我们总需要不断尝试，不断调整，才能伴随着孩子，与孩子一起成长。
育儿路上，所有精心设计，都不可能梦想成真，唯有活得通透才释然
在我们的生活中，你是否发现有一种很常见的现象，那便是无数家长都在孩子很小的时候，就开始精心设计。
孩子读幼儿园、小学、初中、高中、上大学、工作、恋爱和结婚等，都在设计之列。但是又有多少家长最终梦想成真了呢？
寒石冷月有一个朋友，他们夫妻就属于精心为孩子设计的家长，就如上面所讲的，从孩子读幼儿园到明年即将结婚，这20多年来，女儿几乎都在按着父母精心设计的路线在走。
确实，朋友的女儿从一名海归到进入某国企，在外人看来已经足够让夫妻俩风光了。但是当有一天朋友请寒石冷月喝咖啡聊天，我便隐约感觉有什么事要发生。
最终朋友非常难为情地张开口，问我能否借给他一笔钱，并且这笔钱数目还不小。我内心有些吃惊，因为在我的印象中他们生活富足，根本不像手头紧的家庭。
我说，如果确实有难处，朋友多年我会给你提供帮助，但是必须要把这钱的用途给我讲清楚。于是朋友便说，姑娘从国外留学回来后，要在南京买房子准备结婚，可是南京的房价不便宜，这套房子全款下来需要500多万。和男方家里商量好后，他们出三分之二，我们出三分之一，就这样也需要100多万。
听朋友这么一讲，我便答应了，朋友非常开心，连连感激。
喝着咖啡，聊着天，朋友把这些年为培养女儿的往事当故事一样讲给我。最终我明白他手里紧张的原因，因为在他们夫妻精心为女儿前途设计的过程中，唯独没有想过，所有设计之中经济账如同一个无底洞，最终他们不得不无休止地通过努力工作来填补这个洞。
1、人云亦云，在 育儿 的路上冷暖自知
正如倪萍大姐所讲，真正成熟的人，是不盲从，不人云亦云。
如果把这句话和上面我提及的那位朋友联系起来，他们夫妻便属于不够成熟的父母，因为他们盲从。
在孩子还上幼儿园的时候，夫妻俩便被身边很多把孩子送到国外读书的家长所影响。在他们看来，只有把孩子送出国才算是成功的父母，那样脸上才会有光彩。
确实，孩子考上大学，出国留学的那两年里，这对夫妻确实成了身边同事和亲戚朋友们羡慕的对象。可谁知，在表面的风光之下，掩盖的却是巨大的经济压力，原本普通收入阶层，孩子一年留学所需全部费用竟然至少要50万。
鞋合适不适合，只有脚知道。盲从之下，难掩内心的苦楚。在外人看来的无限风光背后，只有家长自己去品味那份苦涩。
对于孩子能够学成归来并安排好一切的家长，还算幸运，可是那些功不成名不就的孩子家长呢？恐怕是竹篮打水一场空。因此说，盲从有时需背负着风险，因为你不知道所有的设计都有未知的变数。
就如今年新冠肺炎疫情的发生，有多少留学生父母胆颤心惊，当初风光无限地把孩子送出国。可谁料到人算不如天算，当国外的月亮突然不圆时，回国路因航班紧张而变得那么艰难。更为关键的是，现在匆匆撤回，孩子后续学业怎么办？
怎么办？还得继续苦苦设计。
2、为儿女呕心沥血，精心设计的结局可能存在变数
孩子从小到大，他们所经历的一切，按着正常的逻辑思维来看，皆应让孩子自己去体验和尝试，如果家长总是用精心设计来替孩子做出选择，如果哪一天孩子不按父母设计的套路出牌，任何完美的设计恐怕都要付之东流。
我上面提及的那位朋友，按常理讲给女儿安排好一切，也算是幸运的家长吧？但是偏偏让人大跌眼镜的是，结局让我也无法接受。
朋友讲，有一天女儿从南京打来电话，说要喝妈妈熬的鸡汤，让妈妈晚上熬好，早晨开车送到南京去，正好她早晨起床后可以喝上热汤。放下电话，朋友马上去买鸡，买回来后妻子开始熬鸡汤。
当第二天早晨，鸡汤出现在女儿餐桌上的时候，朋友两口子发现女儿还在睡懒觉。朋友非常生气，就想把女儿揪起来教训一番。但是被妻子给制止了，并小声劝阻，要冷静，一定要冷静，我们等着她起来吧。
上午10点多，女儿终于起来了，来到餐厅里，自顾自地喝起了鸡汤，甚至连一个谢字都没有。
女儿头也不抬地喝着鸡汤，妈妈一边悄悄抹起了眼泪。
朋友和我聊起当时的场景时，非常感慨，他说千算万算，就没有想过这么多年的呕心沥血，竟然培养出这样品行的女儿。要说文化和学历都不低了，还喝过几年洋墨水，怎么就一点感恩之心都没有呢？
我真不好介入议论，只好说了一句：所有精心设计之下的结局都有可能存在变数。
当你读到这个感觉有点夸张的剧情时，其实他就在我们的生活中经常上演着，只是版本不同罢了。而局中人的家长们，却不知道自己在 育儿 之路上，即没有走向成熟，更活得不够通透，这才导致最终苦涩无比。
3、活得通透的家长，绝不把孩子学业当成终极追求
最近两年，随着高校对补考的改革，坚决取消毕业前补考等“清考”行为，结果引来哀嚎一片，于是又让“内卷”被推上了热搜。
当大学生不再靠“划水”度日时，就一定可以提高学业水平吗？
显然没有那么简单，如果真正反思当代大学生的整体素质时，恐怕不得不考虑家庭教育现状。从小没有得到过良好家庭教育培养的孩子，即便进了不错的大学，他们的整体素质中也必然会缺失一部分东西。
如果用家庭教育的观点去评述这些缺失的话，那便是人格的独立性和拥有良好的道德品质，以及正确的“三观”。
再回到刚才朋友的剧情里，在他们看来，孩子从小学一路到大学，都是优秀生，这让朋友夫妻俩足足欣慰了好多年。在他们看来，自己算是比较成功的家长，在心理上颇有优越感。
可是随着女儿工作以后的表现，朋友两口子的优越感却正快速下降，和身边那些当年学业成绩平平，但是成人后却知道感恩父母，珍惜眼前生活的年轻人相比，他们发现自己的女儿原来竟然是高学历包裹下的残次品。
如果再稍加留意，看看网络上曝光的一些高校通报的劝退名单，更让人大跌眼镜。
那些当年以优异成绩考入大学的骄子们，竟然沦落到被劝退的地步，谁之过？
正如有些看问题比较通透的网友讲，很多孩子从小就被父母严格掌控，当进入大学后，突然失去了掌控，他们连最起码的自控力都没有，焉能不迷恋上 游戏 ，以及与学业无关的东西？
为此，活得通透的家长，其视野一定是非常开阔的，他们深知教育孩子必须要教孩子学会最起码的认知和分辨，教孩子拥有良好的品德道德和好习惯，才能让孩子拥有较好的自控力，更有让孩子学会为自己的未来去做设计，而不总试图掌控着孩子的成长之路。
如今，很多家长正在为教育和培养孩子步别人失败的后尘，他们的目光大抵只能看到孩子高考。而高考之后未来漫长的路，他们都看不到，因为那一切都不在他们的掌控之中。
尾声：从倪萍大姐关于成熟与活得通透话题里，寒石冷月结合一个朋友的故事聊了很多，在我看来真正成熟的家长，必须要拥有健全的人格，和成熟的 育儿 观，才能拥有宽阔的视野，才能避免盲从和人云亦云。而培养孩子拥有综合素质较强的能力，让他们成为将来 社会 发展的有用人才，则需要家长们超凡脱俗，具备独立思考的能力，还有早早放手，还给孩子为自己设计路的权利。
父母让孩子做事情,孩子和父母说自己的事情自己做怎么正面引导？
亲爱的小伙伴们大家好，我是带给你温暖的彩云，一位热爱阅读的二宝妈妈，育儿路上我们携手同行。
理性思考的能力、爱的能力和行动的信心。良好的思考能力意味着做出明智、合理策略的能力。
其实和孩子在一起，我们平常都会说自己的事情自己做。
双向养育最重要的理念就是让父母引导孩子，教孩子承担责任。
在我的生活中，我的女儿是一个智自立的人，和奶奶爷爷奶奶生活了这么多年，就会养成了一个习惯，那么就是自己的事情他人做。你家的宝宝有没有这样的习惯呢？
老人能照顾的得心应手，孩子觉得理所当然。
每天想出门的时候，都会苦口婆心的叮嘱:你的红领巾带了没有？你的水杯拿了没有？你的小黄帽带了没有？口罩带好没有？书本拿好没有?早间下楼梯听见这样的叮嘱声是否觉得满是关爱?又有些哭笑不得呢？
其实这是扮演了我们妈妈对孩子的深切叮嘱。其实有时候我们在生活中，对孩子呵护有加，包办的有些多。
用爱去浇灌
记得有一次让女儿忘记了带书本，那么孩子的爷爷，心急火燎骑着电驴就飞奔而去。
也许小伙伴们都觉得很正常，给孩子送书理所当然。其实有时候无形中给了孩子依赖的思想。
我们是否该放手?让孩子学会承担自己的事情呢？这个非常有必要，那么在通过学习时间管理善时间，就会发现我们自我管理中，要事优先，自律做好自己的事情，生活更高效，内心轻松而愉悦。
帮助孩子养成独立自主的品质
那么如何帮助孩子树立自主，培养孩子思考能力，书中给了解决遇到问题，解决问题的六个步骤:
①识别问题 〖解决问题的第一步〗；
②理解问题 〖从侧面和细节理解〗
③生成方案 〖父母和孩子一起参与，进行头脑风暴，选择最优的方案，充分让孩子参与〗
④制定计划 〖达成一致的目标〗
⑤跟进计划 〖每个人行动步伐一致，确定什么时间有谁承担做什么事，锻炼孩子的主动性〗。
⑥评估结果〖践行的如何?确认前面的方案是否落实?〗
在这个理念中，我和孩子的爸爸在家里开了家庭会议。和女儿做了耐心的交谈，女儿制定了自己要做得事情，而我和孩子的爸爸制定好了我们的行动方针。
和孩儿一起成长
女儿的改变
通过践行，女儿每天醒来可以起床叠好被子，上学自己的事情自己做。主动帮助奶奶做家务，去体谅奶妈和爷爷对她爱的呵护。
同时和孩子的爷爷奶奶也达成协议，对女儿减少唠叨，女儿已经长大，学着放手。而女儿做到了自己整理书房、洗衣服。
看到爷爷奶奶上班回来劳累，主动帮助爷爷奶奶做家务。细心关心家人，和以前的状态截然不同。看到女儿的改变，发自内心的欣喜。
相信孩子
当我们相信孩子能够做到，尊重她，鼓励她，认可她的努力，会发现孩子会给你意想不到的惊喜和改变。
自己的事情自己做
养育二宝，在最初的时候，起床的时候培养他独立自主的品质，自己的事情自己做，起初孩子不适应，说:“妈妈你好懒”，于是就告诉孩子:“你自己的事情自己做，已经是大男子汉了，完全可以自己做，而且做的比妈妈都好。”
有的时候我们太勤快了，就挡住了孩子的成长，让他们自己去触碰和探索这个世界的机会。
爱的信任
在我小的时候，上一年级那会儿，父母在家乡忙碌农活。上学是没有任何人接送，牢记妈妈的叮嘱:“孩子路上注意安全，靠边走。”
带着妈妈的爱和信任，独自从一年级到小学毕业走完路程。也培养了自己独立的去完成自己做的事情。
爱的呼唤
曾经在养育女儿的里程中，认为长期不在孩儿身边，要给他一个丰厚的物质生活，但是会越来越发现，孩子需要的是一个心灵的陪伴，她需要你懂她，她想要妈妈的爱，家庭中完整的爱的呵护。
读懂孩子
当你俯下身感知孩子的爱，孩子也能够感知父母常年在外工作的不容易。
感知美好
有时候工作的忙碌，时光匆匆，会忽略了身边美好的东西，孩子的童年就这么几年，还没有来得及陪伴，孩子们就长大了。你是否也如我般有这样的感受?
和孩子一起长大
为了照顾好孩儿们，安定下来，和女儿在一起交流如何写好文章，耐心关心孩子的学习和生活。女儿在小升初考试前，在往常都会说:孩子你要努力，努力做到就好。
这一次我和孩儿讲:孩子完成目标的时候，想一想，咱们要去做点什么?
笃定的态度
带着女儿试再面试那一天，看到女儿紧张的一直在冒汗，实际上我内心很笃定，因为女孩的学习成绩一直不错，而且以她是个聪慧的孩子，我会认为没有什么问题。
当录取电话打来后，女儿在电话那头开心的笑声，由衷的为孩子开心。
当你全然的去相信孩子的时候，你就会发现，真的孩子可以做到。
用爱去相信
我们父母可以放手，用我们的爱去相信他，孩子会越来越好。
不得不说“无论我们是如何长大的，都可以通过学习，成长为称职、强大和充满爱心的父母”，我一直行走在自我成长的路上，你呢?
养育是父母和孩子共同突破的里程，帮助我们孩子建立自尊，你是否也在践行呢？让我们共同成长，一起交流。
妈妈的育儿经：孩子，我一直在你身边(2)
开始“偷懒”云妈育儿路的经验
01自己云妈育儿路的事自己做随着孩子渐渐长大云妈育儿路，我开始适时“偷懒”了，在家里，坚持让云妈育儿路他自己的事自己做。恰当的“懒”一把对孩子来说是有益的，他不仅会自己收拾玩具、收拾书包、准备衣物，还会帮妈妈做些力所能及的家务，比如擦楼梯、倒垃圾，偶尔和妈妈一起做一些简单的饭菜。其间，“懒妈妈”要有信心和耐心，能容忍过程的不完美，愿意等待孩子慢慢成长。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能省力，反而更加劳累，因为孩子常常会“帮倒忙”，教孩子干活比亲自干活更费时费力，但是为了培养孩子的独立能力，我们要学会多点耐心，多花点时间给孩子“善后”，慢慢地，孩子就会做得越来越好，妈妈就会省心很多。在这过程中，常会遇到来自祖辈的阻力，由于“隔代亲”，很多老人恨不得把孩子捧在手心，不舍得孩子干活，我妈就看不惯我老是支使她的宝贝外孙干活，时常做孩子的“保护伞”，为了在孩子面前做好“尊敬长辈”的表率，有时不得不做一些妥协。童年的这些经历，让孩子在后来的成长过程中受益匪浅。
在“懒妈妈”的陪伴下，孩子度过了无忧无虑的幼儿期，养成了良好的生活作息习惯，阅读能力、计算能力、自理能力在同龄孩子中都属佼佼者，小学生活毫无压力。小学伊始，母子顺利分房，孩子有极强的时间观念，早晨会自己起床，作业会自觉完成，接送有外公代劳，睡前的亲子故事时间由于爸爸的嫉妒被抢走了，除了陪孩子玩基本就没什么事了。直到学校开家长会，才发现有很多常规作业是要家长配合的，比如报听写、朗读、背古诗、检查作业等等。回家问孩子“为什么你都不要我报听写，不读书背诗给我听”，孩子笑着说“我都会了啊，那么几个生字，默写就好了”，于是随便检查了几篇课文，真得都掌握了，就此心安理得地决定作业免检。
02放手但不放任孩子自小养成的良好的学习生活习惯，让他在学业上事半功倍，基础越来越扎实，知识面也越来越广，学科发展均衡，综合成绩一直不错，特别是作文水平在同龄人中遥遥领先。于是“懒妈妈”懒得心安理得，对孩子的学习完全放手，不过问作业，不过问成绩，不关心排名，因为相信孩子会自我调整学习状态，其实孩子对自己有要求，他给自己的压力可能更大于家长对他的期待。“懒妈妈”此刻要做的是“身懒心不懒”，虽然孩子能完成的事情交给他自己去做，但不代表就此不管，要时刻关注孩子情况。
相对于学习，我关心的是孩子的心态是否健康，人格是否健全，交往的朋友品行是否良好，有没有染上不良嗜好，如果这些方面发现问题，一定要第一时间干预，放手不等于放任。记得小学六年级时，孩子迷上了一款网络游戏，以我对孩子的了解，强行制止效果未必好，反而可能激起孩子逆反心理，适得其反，而且，完全断绝游戏，孩子会与同学们失去共同话题，可能会被孤立，于是，我选择了以退为进的方法进行干预。我跟孩子一起玩，获得孩子充分信任，然后提出替他玩，让他快点升级，孩子欣然答应，这样，他既可以与同学有共同话题，又可以炫耀等级，不用自己花时间，一样能获得游戏带来的满足感。一段时间后，他跟我说“妈，我把游戏账号送人了”。我窃喜，问：“不想玩了吗?”他说：“就那么回事，没意思。”干预成功，一次危机就这样在无形中化解。
高考期“偷懒”的体会
01尊重孩子的选择高中，孩子远赴异乡求学，得益于早早放手培养出的独立和自律，孩子对寄宿生活适应得很快，雏鹰开始展翅。孩子在高中曾有过一段困惑期，关于理科竞赛和文学爱好方面，我和他爸帮他分析了利害，强调尊重他的内心选择，最后孩子也能较好地做到了两者兼顾。面临浙江新高考改革，学校、家长、学生都处于迷惘中，没有人敢说怎样选择才是正确的，大家都在摸索中。为了将来不遗憾，我对孩子说：“选考不替你做决定，不是爸爸妈妈偷懒，自已的情况你最熟悉，将来的路要你自已走，我们可以帮你分析政策和形势，但你要听从自已的心声”。所以无论是选考科目的确定、选考时机的选择，都是孩子自主选择。我平时帮孩子收集一些清北复交等名校的学科营计划和各类卓越人才招生计划，整理报名材料，适时给孩子做一下参谋，但决定权在他手上。在高考后各个名校的自招、“三位一体”考试接踵而来，时间多有冲突，考虑到自已的实力，孩子决定放弃复旦和国科大的“三位一体”考试，集中精力参加北大自招考试，最后成功拿到了加分。
02最后"懒"一把高考前，我们夫妻恰好都很忙，但看到别的父母都非常重视这次考试，纷纷在学校附近租房、订旅馆陪孩子，给他们送营养品，我觉得若高考都不去陪他，实在是“懒”得有些过分，况且离我们上次去看孩子也有一个多月了，于是跟孩子商量调整时间去陪他，结果孩子风轻云淡地说“高考两天，我吃住在学校，宿舍有空调，我睡得也好，你们来了也没事，别调班了。放心吧，我会好好考的”。听孩子的口气，状态很放松，一副胸有成竹的样子，我们也松了口气，便把高考当作孩子高中生涯一次平常的考试，决定听从孩子的意见，不去看他了。最后高考成绩出来，不负所望，裸分被北大元培学院录取。
孩子一路成长，我除了关心和爱不缺席，逐渐让自己在他的生活中越来越不重要。现如今，孩子如愿考上了心仪的大学，天高任翱翔，相信独立的他，会越飞越高，是时候真正放手了!
【本文作者：一凡妈妈(微信公众号：元培家长经验谈)】
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育儿路上，你最有成就感的事情是什么？
总是听人说带娃还不如去上班，没有什么事情比带孩子更累的了。话虽如此，但是在育儿的过程中总是有一些事情让作为父母的我们感觉到特别的欣慰和有成就感，每每想起这些令人感动的画面，就会打心里觉得为了孩子再苦再累都是值得的。回想自己的育儿过程，就有不少这样的成就感爆棚的事情，让内心充满了力量和喜悦。
一、培养了孩子们的阅读习惯
从知道怀上大宝的时候，我就去书店精心挑选不少育儿书籍，学习如何成为一个合格的妈妈，知道了胎教的重要性。所以，不管是怀大宝还是二宝的时候，我每天晚上都会不间断地给肚子里面的宝宝读绘本，讲故事，唱儿歌......后来等到孩子出生之后也坚持每天给孩子们读绘本，讲故事，就是因为自己的这份坚持我的两个孩子都养成了阅读的好习惯，很喜欢看书。每次看到他们聚精会神看书时的样子就觉得自己的坚持是对的。
二、建立了很好的兄妹关系
在怀二胎的时候担心大宝会出现情绪上的波动，所以非常注重培养大宝与二宝的感情。孕期我会经常让大宝过来用他的小手摸摸我的肚子，将他的小脸蛋贴到肚子上面听胎儿的反应，并经常和大宝一起幻想有了一个弟弟或妹妹之后的幸福生活。
同时会和大宝建立非常好的亲子关系，总是会用赞赏的眼光看他并用肯定的语言赞扬他，让他深深地感受到我对他的那份爱，让他知道即使是妈妈怀了二胎也不会减少对他的爱，只会增加。这样之后，我们大宝有了足够的安全感和幸福感，对将要来临的弟弟或妹妹充满了期待，甚至比我还要着急见到Ta,经常问我：“妈妈，宝宝什么时候可以生出来呢？我好想和Ta一起玩啊。”
如我们所愿，他们兄妹俩感情非常好。记得当妹妹出生，大宝当了哥哥后，他非常的兴奋和激动，对妹妹特别的喜爱，经常抢着要照顾妹妹，有什么好吃好玩的都会主动和妹妹进行分享。现在看到他们两兄妹每天在一起玩、看书、吃饭、睡觉等等的每一个场景总是内心感觉得无比的幸福和甜蜜。
三、养成了好的生活习惯
记得女儿3岁多的时候有一次因为玩的太疯忘记了上厕所，结果把尿拉到了裤子上。她马上意识到自己的错误，没等我开口就自己换下尿湿的裤子跑到卫生间接好水洗起了裤子，并对一旁惊讶不已的我说：“妈妈，是我不对不应该把尿拉倒裤子上，裤子臭臭的我要把它洗干净，下次我一定不会再拉裤子上了。"看着这么乖巧懂事讲卫生的女儿，心里别提有多欣慰了，我都不敢相信自己的眼睛和耳朵。平时，兄妹俩也总是会帮忙做一些力所能及的事情，让我省了不少心。
四、有同理心，懂得换位思考
我的两个宝贝都一个非常好的优点，就是非常的善良，心里有一份善念，特别喜欢小动物，自己不会去伤害小动物，看到别人伤害小动物也会很难过并会尽自己所能去制止和劝说。也都有一份同理心，知道去换位思考，去体会别人的感受。当自己忙了一天很累的时候，每次听到孩子们那一句句关心的话语时，顿时所有的疲劳都烟消云散了。
育儿生活中还有很多这样让人感动，暖心充满动力的事情，其实，孩子们所回报给我们父母的这些幸福感和成就感不正是我们家长们平时点点滴滴对他们的熏陶和感染换来的吗？所以，父母只要做好自己，孩子自然就会给我们更多惊喜！
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