本篇文章给大家谈谈育儿图文写作公式，以及育儿方式怎么写对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
育儿经验有哪些
育儿经验有哪些
育儿经验有哪些？在日常生活中，相信大家都希望自己能教育好自己的孩子，其中每个人教育的方式都是不一样，在教育孩子的过程中要根据孩子的性格来，下面分享育儿经验有哪些？
育儿经验有哪些1
习惯性一：激励孩子积极和老师说“我对……有兴趣爱好”
我的一个工作经验是，一定要让孩子在课堂上多讲话。尤其是在美国的初中，那里均值全部课程内容的成绩都是有30%是课堂教学探讨。讲话不只是以便成绩，还以便在教师眼前刷“优越感”。
在美国读研，平常要上的课是非常少的，考试也非常少，这就规定学员自发性地学习培训。学员假如要做新项目，务必自身去与老师积极说“我对……有兴趣爱好”，教师对学员的印像，非常容易就决策了这一学员有多少机遇，总体主要表现会怎么样。
习惯性二：吃早饭能合理提升自学能力
有些人玩笑说我家是名牌大学大户，假如说孩子们真有哪些习惯性是一直坚持不懈出来的，准时吃早饭算一个。每日一定要吃好早饭。吃早饭的小孩子校园内的成绩比不吃早饭的好许多 ，它是许多 调研的结果。
二零零九年，日本国干了个全国性小学六年级学员自学能力调研考试，发觉每日一切正常吃早饭的孩子，国语版和数学课成绩远超彻底不吃早饭的孩子。
习惯性三：爱阅读的孩子成绩也不差
在我看了的学员里边，喜爱去看书的孩子一般有三个特性：打字速度较慢（乃至有压根不容易的），讨厌看电视剧，念书成绩决不能差。
我之前在中国香港念书，之后来到美国才发觉，每一年新学期开学学员领取的书，并不是自身去买的，是院校给的，并且十分多样化，不一定和技术专业相关，主题风格比较丰富。
你能发觉，在国外留学的`学员去看书都迅速，我的兄弟俩便是，她们看的书多了，压根没有时间都没有兴趣爱好去玩电脑游戏。我儿子的电脑也没有安装网络游戏，这也省了一笔钱啊。有一次她们请同学们回家了玩，家中哪些玩的也没有，仅有她们平时训练歌曲用的电子琴和大提琴，她们就果断把餐桌一擦，一人一本书，坐着餐桌边就开个读书分享会。
之前孩子还小的时候，我有一个习惯性，便是每星期抽两个小时，和孩子一起读一些不一样课程内容或是行业的书或杂志期刊。中国香港有一些非常大的图书店，那里边好书推荐十分多。
我每一次都是跟有人说，“大家看足两个小时，我也送一本书给大家，这本书让大家自身选。”她们对阅读文章的兴趣爱好立刻便会起来。
习惯性四：让学习培训变为生活起居的话题讨论
一些习惯性看起来不大，但塑造起来确实十分有效。我的两个小孩之前经常在家里生活阳台用餐，有的情况下遇上暴风雨天，我也会和她们聊，雷电是怎么产生的，它是怎么来的，对我们的日常生活有哪些危害……
十年前火星撞地球，用双眼都能看获得，我也和她们讲火花的运动轨迹，它在太阳系行星的地区……Alex专家教授也是有这一习惯性，他是教法律法规的，常常是看见今天的新闻，就和孩子聊，新闻报道里的人出现了什么问题，人民法院会如何裁定，为何……用这一方式，让孩子学习培训一些有效的法律法规。
实际上不用是雷电、火花那样的技术专业大学问，见到地底的枯叶你也能够 和他讲下，这一树这么大，为什么有叶片往下掉……它是一种很合理的家庭教育方法。
习惯性五：塑造孩子对全球的求知欲
我家必需的一样物品，是地球仪模型。没事儿就和孩子一起走走，看着你手指头点在哪儿，例如美国夏威夷，我也跟孩子一起上外网、去看书，看那边的人怎样跳草裙舞，听她们传统式的民族歌曲，使他自身积极去学习不一样我国的文化艺术。
习惯性六：给孩子留一个个人写作室内空间
上边提及的实际上是一种学习的方法——让孩子见到物品随后去学，也有此外二种学习的方法，听见随后去学，和立即用力来做。小孩子要念书读得好，一定要有创意，有创意的小孩子一定要有至少的时间玩儿。
孩子小的时候，我经常在家里放一些平衡胶泥、虫胶或是软的物品，她们能够 用于做实体模型。我建议每一个爸爸妈妈都在家里给小孩子留一个写作室内空间，爱绘画就绘画，爱雕塑作品就雕塑作品，喜欢科学试验就做，要是安全性，一概无论，孩子爱咋玩就咋玩。
成年人能够 有时候去参观考察一下，或是立即张口加入，这一参加主要是有利于父母观查孩子的学习培训速率和对哪层面专业知识更为比较敏感。
习惯性七：和孩子一起煮饭
煮饭也是一个很好的课堂教学学习培训，用是多少原材料、是多少水、是多少油，那全是大学问。在我家，假如要吃披萨，我们都是肯定不订外卖的，只是大伙儿一起做，全过程中，我也和孩子讲，为何大闸蟹熟透会掉色，或是牛扒为何蒸长时间肉就老……既是科技知识，也是生活小常识，大家就一起学习。
习惯性八：不必由于成绩而奖赏孩子
最终我想提示大伙儿一点，肯定不能用化学物质去鼓励孩子学习培训。一直以来，我还觉得，孩子学习培训务必是自身很感兴趣了，积极去学，因此即使我的孩子成绩再好，因为我不容易给他礼品，不然就变味儿了。
我经常给他送礼，缘故实际上有很多，例如我的孩子突然从美国来啦中国香港，我认为一样物品很合适他，会使他高兴，就送了，这一份礼品有的情况下将会仅仅街头一个冰激凌呢，但情意表述到，让孩子感觉你关注他的情绪，就充足了。
育儿经验有哪些2
哪些 育儿经验孩子出类拔萃
1、妥善照顾孩子，不让他产生消极情 绪。
2、把眼睛放在和孩子一般的位置，和孩子一起看这个世界。
3、对孩子说：无论你什么样我都爱你，只是你的一些错误行为让我不喜欢。
4、给孩子一些钱，让孩子学会理财。
5、没有得到孩子许可，不要看孩子的 日记/手机/信件。
6、理解孩子，对他们来说是莫大的希 望。
7、孩子的行为，五件事中三件夸奖， 两件教育。
8、和孩子一起读书，一个好的学习伙 伴很重要。
9、给孩子一个舒适的学习环境。
10、孩子的朋友来家做客要表示欢迎， 这会让孩子更加开心。
11、要教育好孩子，就要不断提高教 育技巧。
12、既要负责孩子的身体发育，也要负责他的心理发育。
13、当孩子情绪波动时，聪明的父母 关爱孩子。
14、孩子处于自然环境里，他会显示 出自己的能力。
15、孩子是一个细心观察者，特别容易模仿别人。
16、反复地做同一件事情，孩子会熟 能生巧。
17、孩子是以别人对他的态度来判断 自己的，不要过分批评孩子。
18、激发孩子求知和学习欲望，远比 教会有限知识有意义得多。
19、父母在教育孩子的同时，也要自 我教育。
20、要尊重孩子，不要急于对他做出 评判。
21、当众责骂孩子，无异于虐杀。
22、孩子热爱自由，应该引导他们做适合他的事情。
23、最有效的教育办法：启发式提问。
24、游戏是儿童最正当的行为，玩具是他们的天使。
25、三岁后，必须建立独立自主的勇气和习惯。
26、让孩子学会与人交往，并愉快的 接受对方。
27、学会自己学习、与不同的人共事、 能在不同环境下生存。
28、鼓励孩子与各种年龄的人交往。
29、生命初期，需要从环境吸收一切 事物。
30、不要为了提醒孩子，去揭孩子伤 疤。
《写作七堂课》：框架式写作，先搭好框架，才能写的又快又好
“框架式写作”就是针对自己擅长的领域，列出所有可以讨论的话题，按照一定的逻辑顺序建立话题库，最终可以看作一本图书的原型大纲。
“框架式写作”也可以叫作“书目式写作”，这也是在某个领域系列化产出有影响力的文章或图书，快速打造个人品牌的最有效的方式。
那么，怎样去做这样一个写作框架呢？作者秋叶老师每当准备深入研究一个领域时，都会去做以下三件事：
1.梳理这个领域里面全部的重要的基础概念，可以持续更新；
2.去网站搜索这个领域所有重要的问题（在百度知道、知乎、微信公众号等平台用关键词搜索文章、相关的图书目录，相关的学术期刊论文）。
3.把这些问题组织成一个写作框架大纲。
这样就等于对一个领域建立了全局的视角。就如同一个人要想成为一名演讲高手，就必须要提前进入这样的思考模式：掌握入门概念、基础知识、专业知识、和训练方法等。
在确定了个人品牌方向后，（就比如，我在头条写作上的个人品牌方向就是亲子育儿领域），就要主动在这个方向上，尽可能的画出完整、专业的知识框架树。
先初步建立对这个领域的整体认识，然后再进入有灵感的单元去写作。这种方法比无体系写作，效率更高，积累速度更快。
第一、可以站在全局角度安排学习的侧重点，比如，近期要写什么内容，就抓紧搜集这方面的资料，快速自觉；
第二、平时发现有用的素材后，可以按照自己的知识框架贮备材料；
第三、灵感来袭时写出的好文章，也可以很方便的归类到个人知识框架树上，日后整理后，就会成为做网课、写图书的素材。
第四、一旦建立起知识框架迁移的意识，当我们学习另一个领域知识的速度，也会成倍的提高。
1、用“框架式写作”可以快速搞定提升流量的文章技巧。
如果你写文章的目标是想提升流量，那么，按照“框架式写作”就可以快速提升流量，甚至增粉。可以基于老师给的框架继续完善升级下去，逐渐整理成属于自己的一个快速提升流量的框架。
书中秋叶老师还给我们提供了一个写爆文的简单公式：爆文=好标题+蹭热点+小故事+真情感+炼金句
2、用框架式思维做系统梳理，可以增加收入来源。
大多数写作者都希望过写作来增加自己的一份收入，这很正常。没有什么比金钱激励更能倒逼你的文笔进步了。
很多人都在想，等我练笔练好了，文章写到位了，再去投稿也不迟。但是这种思维是错误的，我们要主动挖掘投稿渠道，评估投稿条件的标准，发现合适的就马上试稿。就好比做生意，要先得到订单，才能去生产。
写一些征文、专访、游记、书评、影评、乐评、食评、产品评论等，都应该可以找到合适的赚钱渠道。
3、用框架式思维，可以找到写好方案的好书单或好范文。
对于方案学习，最好的方式，就是系统进行主题阅读，然后再开始练笔。
我们可以用框架式思维列出写好方案必读的书目，优秀范文清单，进行阅读和学习，提升自己的方案写作能力。利用框架式思维，我们可以找到自己学习的侧重点，对标学习。
在我看来，框架式写作就是先列一个大纲。然后再往里面不断的填充内容。在本书中，作者将框架式写作提升为框架式思维，将这种框架式思维运用到写作的方方面面，有了特别好的效果。这是值得我学习的地方。
看完这本书的这一节，对于亲子育儿领域的作者，我要做到：
1.梳理育儿领域里面全部的重要的基础概念，可以持续更新；
2.去网站搜索育儿领域所有重要的问题；
3.把这些问题组织成一个写作框架大纲。
看了不少育儿书，结果一用就废？两张图，拆解全脑教养12法则
有不少新手父母都遇到过这样的问题：
“ 育儿 书买了不少，也看了不少。结果是一看就会，一用就废。为什么会这样啊？是 育儿 理论没用，还是我的理解不到位？”
首先，我想说一件事。没有一种理论或技巧能够解决所有问题， 育儿 是一个家长和孩子共同成长的过程。与其期待立竿见影的结果，不如多去感受过程中的每一点变化和成长。
鉴于以上两点，今天我给大家推荐一本 育儿 书《全脑教养法》，这本书既有技巧也有理论，是父母们学习“发展式教育”的经典书目。我也会从拆解理论依据、实用技巧、应用方法，这三个方面来跟大家分享自己的阅读心得。
1、整合大脑
“全脑教养”理论的核心是“全脑”两个字，通过联结左右脑，疏通上下层大脑之间的屏障，帮助孩子调动起整个大脑来思考，以达到发展式教育的目的。
神经科学研究认为大脑分为左脑和右脑，分别主持着不同的功能，左脑负责逻辑、推理、分析、综合等，右脑负责感受、情绪、 情感 、想象等。简单的说， 左脑擅长逻辑，左脑擅长感受。
再说上下层大脑的区别，上层大脑的功能类似左脑，属于理性分析；下层大脑则是本能的感受和情绪表达。
所以，当一个孩子处于无法自控的发怒情况，说明此时他的行为正受下层大脑的控制，上层大脑的功能处于阻滞状态。
2、整合记忆
记忆是一个人所有感受、思考、体验等的集合。记忆以显性或者隐性的方式影响和改变着我们的行为。有时候，我们能够察觉，有时候，难以察觉。
记忆分为两种： 外显记忆 和 内隐记忆 。外显记忆是能够被自己察觉到的那部分，通常比较可控；内隐记忆则不同，它对一个人心理和行为的影响更加隐秘，也难以控制，尤其对孩子来说。
比如当一个人经历了一段痛苦或恐惧的事情，这段记忆可能变成内隐记忆，制约着这个人以后的行为。整合记忆的理论就是帮助孩子重述这段记忆，并且通过不断回顾记忆当中的重要节点，来重新赋予这段记忆某种意义，通常会更加积极、全面和客观。
这个过程内隐记忆会变为显性记忆，记忆对个人行为的影响也将变得更加可控。
3、整合自我与他人
了解了大脑的结构、记忆的作用，接下来，作者提出了“ 第七感 ”这个概念。通过发展孩子的“第七感”来完成全脑教养。
这种能力有两个输出方向： 认识自我 以及 自我与他人 的关系。认识自我需要培养专注力，发展与他人的关系则需要共情力。
所以，一个简洁明了的公式即可概括： 第七感=洞察+同情。
接下来，我们逐个来解释一下作者提出的12条全脑教养法则。
如果孩子一直沉浸在 情感 当中，比如被悲伤控制，说明左脑部分工作受阻。父母则需要通过调动孩子左脑的功能来脱离右脑的主导地位。比如将孩子的注意力转移到数数、分类、排序等 游戏 上，而这些 游戏 主要依靠左脑来处理。
2、分享经历
教会孩子主动分享自己的感受和经历，是一个不错的引导左脑发挥主导作用的方法。分享经历的过程可以促进分析、推理、综合、判断等逻辑能力的发挥，这些都是左脑的主要工作。
当然，不仅是孩子，父母也需要经常分享自己的经历给孩子听，并在分享的过程中引导孩子提出自己的看法。
3、不动气
当孩子发脾气时，家长首先要学会控制好自己的情绪，然后，再去判断孩子的异常状态，比如发脾气，是下层怒火（被情绪所控制，无意识的发怒，即受下层大脑主导），还是上层怒火（有意表现出愤怒，以实现某种目的，上层大脑有意为之）。
只有正确判断孩子目前大脑的运转状况，才好对症解决。如果是下层怒火则需要帮助孩子学会释放和转移，更多是陪伴孩子度过这段被下层大脑控制的时光；如果是上层大脑的有意为之，家长则需要温柔而坚定的对孩子说“不”。
4、让孩子做决定
家长总是抑制不住一颗想要代替孩子做决定的心，这种冲动源于保护欲望，但也是一种不信任，不相信孩子能够解决问题。如果始终不能放手让孩子学会解决问题，那么，孩子的上层大脑将难以得到锻炼。
所以，遇到问题，让孩子自己去思考解决方法，自己来做选择和决定，这个过程就在锻炼他们的大脑，大脑是“越锻炼越灵光”。家长要做的事情是多问4个问题：
5、运动身体
当大脑处于混乱状态，就让身体动起来，用运动来重获大脑的平衡。这点相信家长们已经有了不少亲身经历，一个不开心的孩子，只要让他疯跑疯玩一会儿，就什么坏事情都忘记了。
6、重述记忆
当孩子有了难过、悲痛、恐惧等负面记忆时，最好的方法不是掩盖这些记忆，而是通过帮助孩子学习重述记忆，来重新定义这些记忆对自身的价值。
孩子刚开始回忆时，可能会遇到阻碍，通常是拒绝、痛苦、中断等，父母需要保持耐心，让孩子来掌握重述记忆的节奏，主动选择播放哪段记忆，到哪里可以快进，就像拥有一台记忆的遥控器。否则，重述记忆这件事，将难以进行下去，也就无法获得良好的效果。
7、回顾重要事件
当孩子可以完成重述记忆这个步骤以后，接下来就是回顾重要事件的阶段。我们的人生由无数个重要事件组成，这些重要记忆也影响着我们将来看待事情、应对问题的方式。
我们常说“吸取教训”或者“总结经验”，这些实际上是来源于不断对重要事件的回顾。如果无法从大脑中调出这些重要记忆，并且不断处理和加工，那么，这些记忆也将无法发挥它的作用。
就比如孩子拥有了被烫伤的记忆，却很容易忘记烫伤的疼痛。因此，当遇到危险信号时，孩子需要通过不断回顾过去的记忆，来思考现在的行为可能带来的危险。
8、认识“浮云原理”
“浮云原理”即感受、情绪等 情感 不是永久的，而是如浮云一般，存在一会儿就会飘远，然后消失了。
这里重点需要帮助孩子学会 正确区分“感到”和“是” 。当孩子陷入某种情绪中时，往往区分不清楚什么是“我感觉到”，而是认为“我是”。比如，“此时我感觉到悲伤，而不是我总是悲伤的”。
当孩子丢失了一件玩具，感觉好像天塌下来一样的悲伤，当我们应该帮助孩子学会理解自己的感受，理解悲伤的感受不是持久的。比如可以试着让孩子吃一些自己喜欢的食物，享受 美食 会再让他高兴起来，重新找到快乐的感觉。
培养专注力可以让孩子理解自己，洞察自己的情绪和感受。因此，家长可以常常提问：
10、分配注意力
当孩子陷入一个难题，比如始终无法画出令自己满意的图案，这个时候，父母要引导孩子分配注意力，因为他花费在绘画上的时间已经太长了，精神和体力都消耗了不少。
这个时候换一种 游戏 ，或者出门活动下，让身心都放松下来，当重新回到了“满血复活”的状态时，再来解决刚刚的问题，也许就没那么困难了。
11、亲子互动
一个人如何认识自我与他人的关系，最初来源于他与父母的互动。因此，正面、积极、有爱、有益的亲子互动，能够让一个人在将来与他人相处地更加自在与和谐。
因此，每天或者每周固定的亲子时间是非常必要的。它不仅仅是陪伴和玩耍，而是身体力行的榜样力量。
12、同情力
自我与他人的和谐相处，来源于一种“共情力”。这种能力可以使一个人从自我中摆脱出来，站在他人的立场去感受、思考问题，以真诚地理解他人的处境和想法。
父母在与孩子沟通时，需要常常表达出自己的看法和感受，让孩子尝试理解自己的感受和想法，这种表达是孩子学习理解他人的第一步。如果没有人愿意表达，孩子始终无法了解，他人与自己是不同的。
看完以上12条法则，是不是好像有点多？感觉记不住，怎么办？
这里我绘制了两个九宫格图，通过横看和纵看，这两张九宫格表，可以加深大家对“全脑教养12法则”的理解，及法则之间的内在联系。
全脑教养法的12条方法可以从“认知-理解-行动”这个流程来进行理解，即第一行。横向看第二行，即大脑运作的流程，认识来源于全脑思考-形成记忆-记忆影响行为-生成第七感-影响未来行为。再横向看第三行，分别对应第二行的关键词，具体解释如何行动。
纵看每一行，从认识全脑到整合全脑，对应的是全脑教育法则的1-5条；从理解记忆到整合记忆，对应的是6-7条；最后通过洞察自我和共情，调动第七感的能力，对应的是8-12条。
12条法则实际也是遵循大脑认知规律的产物，由认识，到理解，再到行动，逐步深入和实践。
理论和方法都明白了，那么，怎么用起来呢？我综合了12条法则以及自己的一点经验，总结了如下关键点：
对于6岁以内的孩子，教养时遵循一个大的原则：
第二步：提问：不是训诫
向孩子提问，而不是“训诫”。引导孩子说出自己的感受和想法，就是在帮助他学习整理自己的思维，整合左右脑，充分发挥全脑的作用。因此，建议父母采取3段式提问：
这三个问题分别帮助孩子确认 事实、感受和想法 。孩子在回答问题的过程，不仅需要调用左脑的功能，也需要用到右脑，也就达到了整合大脑的目标。
第三步：互动：双向输出
单方面的输出或输入信息，不是互动。亲子之间的沟通要想达到和谐的状态，首先需要平衡的互动关系。比如当孩子跟你讲述一个令他伤心的故事，父母的反应就很重要。
我们应当真诚地表达自己的理解和接纳，感同身受地同情他们的遭遇，而非扮演一个训诫者，总想快点办法来解决孩子的“悲伤”问题。
除了倾听，在互动中父母还可以分享自己的故事，孩子们都是喜欢听故事的，用亲身经历来传达父母的想法和感受，也是一个让孩子学习共情力的大好时机。
《全脑教养法》给人最大的启示是尊重和理解大脑的规律，进而按照大脑运行规律来引导孩子思考，不断整合大脑，从而促进大脑的发育。作者给我们提出的12条教养法则，也是围绕“ 认识-理解-行动 ”，这条大脑认知轨迹来提出的方法。
当然，最重要的还是要在不断地实践当中，找到应用它们的场景，慢慢熟练和内化。就像我们常说“ 大脑越用越灵光 ”，教养法则也是“ 越用越熟练 ”。
最后，希望每位父母都能从理解孩子的起点出发，驶向与孩子共同成长的彼岸。
家长园地育儿知识
尊重信任孩子，培养他们的自我教育的能力。我们所说的自我教育的能力，是指人为形成良好的思想品德而自觉地进行思想转化和控制调节自己行为的能力，这就是平时所说的自觉性、独立性。以下是我整理的家长园地育儿知识的相关资料，各位家长们抓紧看看吧。
家长园地育儿知识一
培养孩子自我教育能力
尊重信任孩子，培养他们的自我教育的能力。我们所说的自我教育的能力，是指人为形成良好的思想品德而自觉地进行思想转化和控制调节自己行为的能力，这就是平时所说的自觉性、独立性。孩子从模仿成人的道德行为，完成学校集体和家长提出的要求任务，一直到能自觉地控制自己的行为举止，为追求崇高的理想而发扬优点、克服缺点，主动进行积极的思想斗争，这些都是他们自我教育的表现。自我教育能力越强，自觉性就越高，进步就越快。
正如苏霍姆林斯基所说:“唤起人实行自我教育的教育，按照我的深刻信念乃是一种真正的教育。”这就是说，要通过外在手段去启发孩子的内在动力，引导他们实行自我教育。只有当孩子能自觉地、主动地对自己的思想行为表现进行自我分析、自我评价、自我改造、自我提高时，我们的教育才算真正达到了目的。
要培养孩子的自我教育能力，就要根据孩子爱学习、好模仿的特点，一方面帮助孩子掌握道德标准，逐步学会进行自我到断、自我批评和自我评价的能力。另一方面，要帮助孩子确立心目中的榜样，并使其懂得“榜样“是如何通过自身的修养而成为强者的。这里还有一个关键的问题是，要分析孩子的心理特点，爱护和培养孩子的自尊心。指导自我教育，正是指导孩子在自我意识的基础上产生进取心、自尊心的过程。第三，要指导孩子进行积极的自我锻炼。要教给他们进行自我锻炼的一些具体方法。比如，通过自我鼓励、自我命令、自我控制来磨炼自己的意志;学习上坚持自我训练、自我检查、自我体验;要求自己养成良好的行为习惯，不断改变和矫正不良行为习惯等等。有的家长把规定孩子的生活作息制度看作是培养孩子自制力的一项措施，是有一定道理的。
总之，思想品德教育的方法是多种多样的，只要注意克服包办代替、管重于教的倾向，针对孩子的特点，从实际出发，就会收到预想的教育效果。无论采用什么方法，都要记住:我们培养的是朝气蓬勃富于创造性的人才，而不是葺气沉沉的奴才。
家长园地育儿知识二
不一样的教育方式
家长的教育不会是是完美的，在孩子成长的过程中，可能认识到家长并不是知识和真理的唯一来源，甚至很多人会推翻家长的权威性。但是，家长的教育不可或缺，家长给予儿童无条件的关注与支持，从家长那里，儿童首先知道世界上有人爱自己，有人支持自己，在了解世界的同时也接纳自己。所以，教育很关键。
不怕失败
家长常常会鼓励孩子要树立远大的志向、拼搏向上，但面对他的失败，更多的常常是责怪和不知所措。
孩子失败时也正是最需要亲情的时候。比如孩子参加比赛输了，此时最好的做法是，赶快让孩子离开现场，带他到一个只有你们两个人的地方，这样可以不让他在众多小伙伴面前失态而尴尬。然后，不妨让孩子发泄一会儿，并用温和而同情的目光安慰他的愤怒和失望的情绪。
同情可以使孩子感到被人理解，等他冷静下来，你就可以和他深入交谈了。这时千万不要说“胜败乃兵家常事”或者“你不应该为此灰心”之类的话，此时的他不需要大道理，也不需要模糊的建议。不妨对他说：“下次再输的话，你可以朝着天空大喊一声。”此类实际的建议，远比那些空洞的说教对孩子的身心更有帮助。
培养起责任感
在教育孩子宽容、忠诚的好品质这方面，宠物可以助你一臂之力。其实专家认为：“养宠物可以培养孩子照顾另一种生物的责任感。照顾狗、猫等，可以让孩子懂得什么是责任感。”
譬如，当家里的小狗每天下午3点准时出现在门口等候小主人归来时，孩子就不难理解什么叫忠诚了。而且，小狗会不断将这个道理演示给小主人看。再比如，孩子有时会抓住小猫咪的尾巴，但事后，小猫还是不计较地和小主人一起玩。家长可以通过这件事教会孩子什么是宽容，同时告诉他对待别人的错误也要学会宽容。
当然，如果没有时间养宠物，可以让孩子参与和邻居一起遛狗，或者在放假时让孩子给学校养的小豚鼠做个窝。通过这些活动，让孩子学会助人为乐，同时明白，对别人好，别人也同样会对你好。
当着孩子轻歌曼舞
很多家长认为在家的亲昵行为应该避开孩子，否则会对孩子成长产生不良影响。专家们却认为，家长间的相爱，反而对孩子的情感教育有益。
如果你们晚上想在家跳一会舞，完全可以当着孩子的面进行，因为，让孩子看到你们的轻歌曼舞，拥抱甚至亲吻是非常重要的。对于孩子而言，习惯于家长的亲密举动会使他们与周围朋友间的关系更融洽，尤其是对他们将来与所爱的人生活会更有指导意义。
家长要培养一个人格健全，高智商和情商全面发展的孩子其实是很困难的。特别是在中国这个充斥着各种各样的行为规范，最好的教育就是家长以身作则，积极引导孩子。家长要掌握些教育孩子的知识，对孩子进行有规划的教育，逐步培养他们具备刚毅、正直、的精神，聪慧的思维能力，高尚的道德情操，使之从各方面均衡地发展。
家长园地育儿知识三
教育孩子要因势利导
幼儿的思维特点是直观形象的，其类型属于直线型、单一型。因此，他们的行动也带有简单盲目的随意性。他们对于行为正确与否的认识还处于模糊朦胧状态。对了，不知为什么对，错了，不知为什么错。甚至错了，还以为做对了而得意洋洋。当幼儿教师和家长指出其行为的错误和危害的时候，他会感到不安、惶惑，以至不承认错误，隐瞒错误，或者推卸贵任。根据幼儿的这一心理特征，对待他们行为中的缺点，要运用“诱导法”对孩子进行教育。
如何对孩子进行因势利导的教育，这是一个十分复杂的问题，没有成型的公式可言，只有根据幼儿对日常生活中的所做所为加以引导，才能取得良好的效果。但此事也并不是没有一点规律可循，根据一些家庭对孩子进行教育成功的经验和幼儿心理活动状况，对幼儿进行因势利导的教育应首先坚持以下几点:
弄清事实。幼儿不论做错了什么事，家长不要不何青红皂白就进行批评。首先要问清事情发生的原因和经过，然后根据幼儿的行为进行有针对性的教育。如圆圆和林林在菜地玩时，对那些大白菜发生了兴趣。于是他们就比赛坐白莱，看谁坐坏的白菜多。不一会，几十棵白菜都成了七零八落的白菜叶。两家主人很恼火，怀疑是两个孩子干的。于是孩子的母亲找来圆圆，笑着对他说。“圆圆，你是个好孩子，我很喜欢你。”母亲递给了孩子一颗糖，“但是，你能不能帮我想个办法呢?现在有棵白菜，你能把它弄破吗?”圆圆不假思索地说:“我用屁股坐，”“哦，这是个办法。”母亲接着说，“你能用屁股坐，还有谁能用屁股坐吗?”圆圆回答:“还有林林。”“谁坐得多些呀?”母亲间。“林林，他坐了十几棵，我只坐了几棵。”圆圆中了圈套，母亲穷追不舍:“你们在哪儿坐过白菜呀?”“在门口菜园里。”圆圆回答。“你知道那是谁家的白菜吗?”母亲又间。“不知道。”圆圆开始意识到事情不妙，低下了头。“那是吴妈妈和王妈妈的。你看那白菜长得多好呀，又大又白。你们把那么好的白菜都坐碎了，这多不好呀，”停了一会儿，母亲又问:“这样做对不对呀?该不该认错呀?”“嗯……，不对，该认错。”后来母亲引着孩子到吴、王两家认了错。
多肯定，少否定。要把握好教育的时机和“火候”，以和悦的表扬鼓励代替严肃的批评训斥。圆圆的母亲并没有对圆圆进行训斥，而是在表扬圆圆的过程中，逐步引导回圆说出事情的经过，进而还使他认识到自己的错误。如果圆圆的母亲不问青红皂白，直接地问:“谁把白菜弄坏了?如果是你干的，我要打你，”圆圆一定不会承认。即使最后弄清了事实，对圆圆进行了批评，圆圆也不会心服口服。因为这种批评是直接的。只有圆圆自己真正认识到了错误之后，对母亲的批评才会感到是正确的，乐意接受。这样做，既能弄清事实，幼儿也容易明白是非，承认错误。适当的肯定和鼓励，能使孩子感到教育者是可以接近的“好人”，不是恶意的惩罚者。有了这种前提，孩子才能有耐心地回顾自身行为的情祝，才能诚心地听取教育。
讲明道理。幼儿不论做错了什么事情，对其教育过程中，一定要讲清楚什么是对的，应该如何做，少讲“不准”、“不许”、“不对”之类的限制词。如，原定星期天带孩子逛动物园，但天下雨了，家长一开口就说:“不去了!”孩子会很失望，甚至伤心地大哭起来。如果先让他看看外面人们在雨地上行走的情景，再劝告他:“下雨了，动物们都躲起来了，我们上动物园看不见动物了。你会用积木搭动物园吗?我帮你用纸折好多小猴子，在家和它们玩。等不下雨的时候再去动物园吧!”这样孩子的兴趣转移了，你的主张也被愉快地接受了。
育儿文章 教育常识
育儿早教
做为一个新妈妈育儿图文写作公式，你有没有反省过在孩子人生最重要育儿图文写作公式的头三年，怎样去引导育儿图文写作公式他育儿图文写作公式？育儿图文写作公式他能保持强烈的探索欲望吗，他的专注力会不会被破坏？他的学习能力强吗？遇到困难他是退缩不前还是自己找到解决问题的办法？他能始终保持自信、健康的心灵吗？也许提的这些问题大家都不在意，有人会问：你能让孩子三岁时背一百首唐诗儿歌吗？能让三岁的孩子从1数到1000吗？能让三岁的孩子认几千个汉字吗？老实告诉大家，不能，不能。
这位早教笔者做准妈妈时也曾盲目热衷于了解幼儿识字法、背圆周率后一千位数等有关神童教育的理论和方法。后来随着对各种不同体系教育理论的逐步了解，对自己孩子的教育实践逐步展开后，才知道世上的神童不多见，常见的是普普通通的平常人。大部分所谓的神童都只侧重于知识的灌输，这样往往违背了人的内在成长规律，孩子将失去其他方面发展的机会。清华学子用硫酸泼伤狗熊的事件给我们敲响的警钟是：现代的孩子智商都不低，情商的同步培育才能让孩子真正享受到健康、快乐的人生。
所以现在应该只有一个目的：要培养一个人格健全、智商和情商全面发展、心理健康的合格的公民。如果大部分家庭能够达成目标，对于整个社会来说，就是件非常了不起的事了。把一个孩子培养成具有坚强的意志、具有独立解决问题的能力，拥有良好的人际关系，具有良好的学习习惯，自信大方、善良勇敢、内心快乐，有爱心的人，打下这样的人格基础，进入小学、中学，对于学校里的那些知识性的学习是完全没问题的。
下面是现代父母早期教育中出现的问题和误区：
一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再见！”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了？以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让她紧张：什么事，妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”。这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去“教：这是左边，那是右边（孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了。）”据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
三、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害！”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说 “不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么！”“羞羞，男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理。应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再......(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人，因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。”
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？
我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师（阿姨），非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对，他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说，“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯，我明天还会更勇敢的！”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝－宝－睡－醒－了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说：“我倒水给你喝，”而少说“妈妈倒水给宝宝喝。”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的，是你的。”当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么？”，而不是批评他，给他压力。（“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等。不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。孩子清楚他对自己的物品拥有自主权，之后才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
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