今天给各位分享育儿之路漫漫的知识，其中也会对育儿之路漫漫其修远兮进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
育儿之路，路漫漫其修远兮
随着社会生产力水平的明显提高，社会各方面呈现多元化发展，互联网和人工智能技术的发展对我们的生活方式也产生了翻天覆地的变化。如何在这样的社会背景下教育孩子，是我们每一个父母都面临着的现实问题。但不管世界怎么变，不管机器人如何智能，人的情感、意识、心理活动和规律都是机器人都无法取代的。本文以人格心理学各流派理论为基础，思考目前社会背景下关于孩子教育的几个问题。
一、古典（经典）精神分析
根据经典精神分析代表人物弗洛伊德的人格结构理论观点，自我是调解者，通过调解，使人格内部各种力量之间、人与环境之间达到一种平衡，实现人格的整合和统一。但是，平衡是相对的、暂时的，而不平衡是绝对的和持久的，人格内部冲突不可避免。
为了减轻或消除人格内部的冲突、降低或避免焦虑，以保持人格的完整和统一，自我发展了许多保护性的机制，于是就产生了自我防御机制。自我防御机制是指一些为保护自我摆脱冲突、内疚或焦虑而出现的潜意识反应。一个人在成长过程中，都会形成一套属于自己的自我保护机制。
当孩子具备一定的语言和行为表达能力后，父母在养育过程中可以通过自我防御机制理论判断、了解孩子行为背后的意义，可以更深入的地理解孩子的内心。当孩子采用非理性的自我防御机制后，可以引导孩子通过理性的防御机制缓解内心的焦虑。以下用两个案例来解释说明其中的两个防御机制：否认及升华。
案例一：（第一人称描述）在Terrance5岁的时候，有一天放学回来在玩一个蓝色的笔套。这个笔套我和他爸爸都没有帮他买过。我就问他这个笔套很好看，但是我从来没见过，Terrance说这个是**小朋友给的；接着我又问是他送给你的吗，他说是的。Terrance的神情告诉我，这个笔套可能不是小朋友送的。我说明天接他放学，问问看**小朋友，谢谢他送这个礼物。Terrance连忙说，妈妈我记错了，是地上捡的垃圾。这个时候Terrance启动了自我防御机制——否认，虽然只有5岁，但是他也会焦虑，他拿了幼儿园的笔套，没有经过老师的同意，他知道这个行为是不对的，如果被父母发现或者被老师发现，不知道父母或者老师会不会责罚。这个案例在我们养育孩子的过程中，都有可能会遇到，如果家长觉得孩子会“撒谎”了，甚至给孩子贴上“撒谎”的标签，但是并没有思考行为背后的原因，那么这个问题的性质就不一样了，焦虑的父母甚至心里会不断问自己“我的孩子会撒谎了，怎么办呢”。所以遇到这类问题，作为父母，我们需要学会观察，并且需要思考孩子行为背后的心理原因。
案例二：很多家长在纠结在给孩子选择什么样的艺术形式进行培养。其实，学什么不重要，重要的是孩子选择的任何一种艺术形式都能在未来的成长道路上可以成为“升华”的一种方式。比如失恋了，可以通过音乐进行自我疗愈，乐器、跳舞、唱歌等等，让孩子通过这种升华的自我防御机制，走出失恋的伤痛；比如工作遇到挫折了，可以通过绘画进行自我调整，在五彩斑斓的画笔调整工作中产生的压力、焦虑。
二、新精神分析
新精神分析代表人物之一霍尼认为神经质性格，是一种对自己无信心、对他人多怀疑、对环境充满忧虑与不安的异常性格。霍妮认为，神经质性格的形成，乃是起因于在长期基本焦虑的心理压力下，个体为自身防御而发展出一些非理性的神经质需求。比如有些孩子，缺乏父母的关爱和陪伴，经常通过一些攻击的行为，来引起父母、老师的关注。长期以往，会陷入早期形成的某种固定而僵化的人际模式中不能自拔。这种早期的“防御机制”会以破坏性的行为和思想模式来对待生活，形成攻击性格，个体与自己越来越疏远。当一个生命降临，不仅仅是喂饱、穿暖，更多的是需要父母爱的高质量的滋养，需要高质量的陪伴。不是陪伴读书，而是走进他们的内心，陪伴他们的心灵一起成长。我们每个人爱的能力就像一杯水，一个不缺少爱和陪伴的孩子的杯子是满的、稳定的，任凭风吹雨打，不会支离破碎，而且当这个爱还有足够的能量溢出的时候，还能继续用爱灌溉周围的生物。但是一个缺少爱和陪伴的孩子，他们的杯子摇摇欲坠。
新精神分析另一代表人物弗洛姆坚信一个人只要具备以下四个条件就可以改变自己的性格：知道自己有问题；找出了问题产生的原因；认知到这些原因是有办法克服的；为解决问题树立一定的行为规范和改变现在的行为方式。从这四个条件，引发了我关于孩子教育中关于考试成绩不佳的沟通的思考。如果孩子考试成绩很差，班级倒数10名，数学甚至不及格，看到这样的成绩，父母通常会非常焦虑，甚至有些父母会打骂，最终还是解决不了问题。不妨可以试试4个条件：
第一步，陪伴孩子一起找出自己的问题。是主观问题，还是客观问题。比如主观问题是自己态度问题，上课没有认真听讲，课后没有完成作业，没有好好复习，或者是自己确实没有理解。客观问题是考试环境、老师的讲解能力等等。
第二步，找出问题产生的原因。尤其是主观问题，需要和孩子一起探索这些行为背后的原因。
第三步，让孩子相信这些原因是有办法克服的。
第四步，为解决这些梳理出来的问题，找到解决办法，制定一定的行为规范和改变现在的行为方式。
三、人本主义
人本主义代表人物马斯洛认为自我实现可以通过八条途径来完成，其中一条是“高峰体验是自我实现的短暂时刻”，高峰体验既是自我实现者的特征也是通向自我实现的一条重要途径。虽然所有人都可能产生高峰体验，但只有自我实现者才能经历频率更高、强度更大、更充分的高峰体验。高峰体验之所以是通向自我实现的重要途径，是因为自我实现是一个动态发展的过程，迈向自我实现的每一步都有高峰体验出现。它似乎是一种奖赏，引导人达到更为完善的自我实现。心理健康者几乎都有高峰体验，且次数频繁。高峰体验中高涨的情绪和美妙的感觉能更好地愈合心灵创伤，使人振奋向上。基于马斯洛的这个理论，引发了我关于如何培养孩子的高自我效能感的思考，就是不断创造高峰体验。以英语学习为例，英语从某种程度上来说，不是一门学科，而是一门工具。作为父母，我们也要发自内心认可英语它不是一门学科，而是一门工具，这样或许可以缓解英语成绩不好的父母的焦虑。当把英语当成一门工具后，父母要不断创造机会，比如可以和老外对话，去国外，让孩子自己用英语购买商品、问路、观看英文电影等等，让孩子觉得我学的这个工具是有用的，是可以解决实际生活问题的。当这种认知建立后，可以创造比赛、认证的机会，但是必须让孩子认识到比赛、认证只是一个形式、一个平台，父母要做的就是不断引导孩子，不断探索孩子的潜能，帮助孩子通过参加比赛拿奖、证书认证，让他们不断积累这种高峰体验，不断提升他们的自我效能感。这样，在成长的道路上，遇到任何困难，孩子都会相信“I CAN DO IT”。
四、行为主义
行为主义代表任务约翰.多拉德认为学习的四个要素是学习的前提条件。多拉德认为：
“为达到学习，一个人必须
需要一些什么(wants something) （内驱力）
注意一些什么(notices something) （线索）
做一些什么(does something) （反应）
还要得到一些什么(gets something) （强化）
这个理论引发我思考，如何培养孩子的学习兴趣和习惯。
1.内驱力。引导孩子思考“我需要一些什么”。引导孩子在不同年龄阶段的内驱力。如果是一级内驱力，与生俱来对某一样东西感兴趣，比如音乐，那么父母需要好好保护这种内驱力，让这种内驱力一直保持；如果是二级内驱力，可以不断创造高峰体验，让孩子体验到二级内驱力所带来的内心的愉悦，激发孩子的学习兴趣；
2.建立线索。比如睡觉用餐时间概念的养成，家里可以配备一个孩子自己挑选的喜爱的闹钟，当闹钟在某个点想起，孩子就明白，用餐时间到了，或者睡觉时间到了，养成良好的时间观念。
3．反应。比如孩子考试考砸了，会主动去想办法发现问题、解决问题，请求父母或者老师的帮助，以降低考试考砸了的焦虑。
4.强化。比如当孩子答应今天只看6集动画片，但实际看了7集，并没有遵守承诺，父母可以通过相同的“不遵守承诺”的方式进行强化，比如周末答应带孩子去迪斯尼，可以告诉孩子，既然他/她不遵守约定，那么爸爸/妈妈也不遵守约定，周末的迪斯尼之行取消，通过这样的方式降低孩子想长时间看电视的内驱力。
以上是我关于人格心理学几个重要理论的思考。未来，当机器人有一天具备了人的大部分行为能力，提升了社会生产力之后，有一点是机器人无法取代的——人的情感。未来如何发展，变化莫测，组为家长的我们，人人都应具备一些心理学知识，培养我们的孩子成为一个心理健康的人，这样无论外界发生多大的变化，无论遇到多大的挫折和困难，我们的孩子都可以做出良好的应对和适应，充分发挥自己的身心潜能；只有心理健康，才能建立良好的人际关系，通力合作，解决各类问题；只有心理健康，才能保证身体健康。让我们一起行动起来。
父母如何引导孩子学会自我欣赏
儿子最近因为学习上育儿之路漫漫的问题受了点小挫折。在最近一次的语文考试后，儿子带着一份68分的考卷成绩，面带愧色来到我身边，一边交给我他的试卷，一边递给我一张皱巴巴的“总结陈词”，亦或叫做“保证书”。上面用自己认识不多的字与拼音书写到育儿之路漫漫：本次考试成绩不好，非常惭愧。下次努力学习，争取考出100分。
一、事件起因
我看了看他的保证书，笑而不语。他更加心中没谱，上来就搂着我的脖子，开始哼哼唧唧的撒娇：“妈咪啊，我下次一定努力的。育儿之路漫漫你要相信我育儿之路漫漫！好不好？”
我摸着他毛茸茸的头发，亲了他一口：“妈咪相信你！”儿子释怀后，松了口气，开始放心的和姑娘一起走在回家的路上。姑娘得意：“宝仔还说自己数学比我好，结果我得了两次100分，他一次都没有得。他又不认字，我语文本来就比他好，这次我得了92分呢！”
儿子一扫往常的神采飞扬，沉默不语的跟在后面。我一手拉着儿子，一手拉着姑娘：“你们都知道，我从来不在意于你们一时考了多少分，而更想知道的是，你们出错在哪里？现在能不能告诉我你们的卷子都错到了哪里呢？”姑娘蹦蹦跳跳的说：“我有几个字的拼音写错了。”儿子声音低沉：“我有好多字不认识！”姑娘接口说：“宝仔不认字，所以就会错很多。那上面的字我都认识，所以就不出错。”儿子继续沉默……我紧紧的握了握儿子的小手：“知道错到哪里，我们努力改正就好。所以不着急，就像你自己说的，努力了一切都可以改变的！”
二、事情变化
鲁迅先生曾经说过：“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡！”引用到这里虽然有些牵强，但是我还是敏锐的发现儿子的点滴变化。
首先，他开始有些抵触语文，尤其是对于生字以及作业。当他看到生字的时候，第一反应就是“我不认字”而非“我要认识它”；同样当他写作业的时候，语文作业开始明显的拖延，一拖再拖，原因是“我不认字所以写字很慢”！
其次，他拒绝语文方面的课外练习。每当开始补充课课练的时候，他总是愁眉苦脸，想尽办法找尽理由不愿面对。尤其是课课练本身难度略高于语文课本。
最后，他开始拒绝自主阅读。认为阅读太慢、太难。而这一切都是他不自信的开始，同样这也是我最不愿意看到的情况。“反正我不认字”已经成为儿子的口头禅。这种极端的变化，让我很是郁闷不已。而这里面的变化，还有一点让我很担心，儿子在心里是觉得自己已经努力学习了，但是依旧不认字或者考试不好，这对于一贯自信的他是一个不小的打击，所以才如此懈怠不前的。
典型的案例如，我夸他语文作业速度越来越快，字也越写越好的时候，他的反应不是开心而是疑惑：“妈咪，你说的是真的吗？可是我看着我的字很丑啊！”
三、引导孩子自我欣赏，不仅仅需要语言的鼓励，还要“言而有实”且有“有的放矢”的帮助
1、刻寻找原因
我思索再三，认为这次考试成绩是儿子学习态度的一个分水岭，而我只是和他一起简单的核对、改正了试卷中出错的地方，并没有认真的去寻找试卷中出错的深层原因，这是我不该忽视的地方。
回过头来再次认真的看儿子的试卷，并和他们的语文书加以对比，发现儿子的错误主要源自于不认识语文书中的二类词。语文书上的一类词是每次老师布置作业的重点生字，而二类词是每课课后的另一类字，我和儿子的确都疏忽了。另外的错误在于儿子对于所认读的字没有区别，比如用“有”组词，儿子就写“朋有”……诸如此类的错误也有三五。
还有儿子在考试中没有技巧可言，在试卷中间遇到了不会做的题目，就开始埋头苦想纠结不已，导致在有限的时间里没有做完后面本来简单又会做的题目。这样以来扣分也不少。
所以，儿子并非是没有认真听讲，也不是说不认真学习或者如他所讲“不认字”，只是忽视了某一类必须要学而没有学的字，并且没有正确的方法而已。现在需要的是增加儿子的信心而已。综合儿子这种情况，有什么比下次考试成绩突出更能激发他的信心呢？既然如此，我就有目标的开始吧！
2、励孩子自我发现
我开始鼓励儿子自己去对比试卷，找出自己错误的地方与课本一一对照。很快儿子也发现了原来都是“绿色通道”里的字出错。他恍然大悟：“我说这些字我好像在哪里见过但是都不认识呢！”
然后我又和他讲了做卷子时应该有的方法和心态。例如手里拿到卷子，需要先整体的浏览一下试卷，做到心中有数；开始做题的时候，直接跳过那些压根不会的'，可以直接先留白不写；对于需要思索的也不要占用太多的时间，可以做个简单的记号；而对于那些胸有成竹的题目，需要从头到尾先全部搞定；再回过头来看那些做了记号的留白的题目。我没有强迫他必须如此，但建议他在下次考试中可以先试一试我的这种方法是否有效。
我重新做了字卡，把“绿色通道”上面的字全部列举出来，加强学习、复习和记忆。并且力争每天用5分钟左右的时间让他重复认读字卡并组词。重点突出“同音不同字”的字组词上面的区分。
语文的课课练我暂时放弃了。本身课本上的知识掌握不扎实的情况下，想要去提高孩子的水平是一件难上加难的事情，我现在没有必要去打击他那脆弱的信心。而阅读由过去的桥梁书转变为大字绘本与唐诗，简洁明了的几句话让儿子逐步认读，同时简化了学习的难度，避免“欲速而不达”的结果。
四、育儿没有止境
当我写下这篇文章的时候，儿子已经用98分的成绩让自己笑的开心爽朗，并且把心中曾有的“不认字”阴霾渐渐吹散。
我用他通过自己努力而取得的成就实际告诉他：学习不怕不会，而怕退缩；不怕不懂，而怕没有找对方法；不怕失败，而怕丧失自信。而自信是学习之本，自己对自己的信任尤为重要！相信自己一切才皆有可能！只有自己在任何情况下都可以勇敢的面对，自我欣赏才能让自己有所前进！
育儿没有止境，作为妈妈，我既不能在儿子偶有失利的时候盲目失望忧伤，也不能在孩子小有成绩的时候妄自乐观看不清方向。授之以鱼不若授之以渔，即使是对孩子的鼓励，也不能泛泛而行，要发现孩子的优点，欣赏孩子，更要引导孩子学会自我欣赏，肯定自己，认识到自己的价值与成长的意义。育儿之路漫漫，但愿我可以潜心求索，和孩子共同成长！
育儿路漫漫，请先育好自己
01
最近我在读“六神磊磊读金庸系列”之《你我皆凡人》。在《不能改变她，那就照耀她》一文的开头，六神磊磊给读者出了一道谜题，让我们先来猜一个人是谁：
我与许多读者一样，一下子就想到了阿紫。作为丁春秋的徒弟，出身星宿派的阿紫心狠手辣、性格乖戾，“残忍”是描述她行为举止和个性的关键词。原著中对阿紫的描述是这样的：
但六神磊磊说这个答案他只给50分。因为金庸小说中还有另外一个成长环境完全符合上述谜题的人物---程灵素。
《飞狐外传》原著本来就不长，程灵素出场还很晚；但甫一出场，程灵素的形象就“亮了”：化解师兄师姐怨仇、救胡斐脱险、解救马春花、破掌门大会……原本形容憔悴的“穷村贫女”不禁令人刮目相看。1991年孟飞版电视剧《雪山飞狐》中程灵素的扮演者龚慈恩又大大提升了这一角色的美貌值，为程灵素吸粉无数。
于是问题来了： 两个女孩都成长于人渣遍地的“魔窟”，为什么程灵素与阿紫却成了截然不同的人？
六神磊磊认为：
毒手药王能够带出程灵素这样的好徒弟，是由两个因素决定的：
的确，程灵素自己也说：
而反观阿紫，师傅丁春秋是恶贯满盈的星宿老怪，背叛师门、勾搭师叔、打伤师父，欺师灭祖的坏事都被他做尽了；看着阿紫日渐长大并出落得越来越美丽，居然又对徒弟产生了非分之想。
所以，塑造阿紫和程灵素性格及为人处世之道的，是养育了她们的师父。她们都是孤儿，师父抚养她们长大，充当了父母的角色；师父的言传身教，将两个白纸一样的姑娘培养成了截然不同的人。
02
前几天我在一个妈妈群里闲聊，聊到育儿、父母亲对孩子的性格会养成产生怎样的影响等话题时，一位姐姐说了这样一句话，与六神磊磊的观点不谋而合：
这位姐姐，本人性格谦和、为人诚恳，让身边的人如沐春风；工作上，她兢兢业业、事业有成；工作之余，她坚持读书、写作，前几天还在群里和我们分享了她读《乌合之众：大众心理研究》的读书笔记。
可以说，她本人就是“先育好自己再育儿”的一个成功典型。她热爱生活、积极上进，孩子在她的影响下，也成了一个乐观开朗、谦逊平和的小"暖男"；每天晚饭后是她和孩子的“读书时光”，她看书，孩子写作业，孩子的成绩门门都名列前茅；她兴趣爱好广泛，不逼着孩子去参加五花八门的特长培训，但却带着孩子一起，徜徉于科技馆、美术馆、博物馆，感受艺术与美的熏陶。在被问到对孩子未来有什么期待时，她的回答令我印象深刻：
这就是这位姐姐的育儿观念：孜孜不倦地努力提升自己，为孩子做一个积极向上乐观开朗的榜样，育好自己再谈育儿。
03
我身边“望子成龙、望女成凤”的家长很多。他们从孩子刚刚出生就斥巨资购买“学区房”，对网上的各种育儿理论趋之若鹜。在孩子成长的过程中，他们对照网上“哪个年龄段适合学什么特长”的进度表将孩子塞进各种早教班、兴趣班。他们热衷于各种择校考试，孩子学习成绩一旦不理想，就到处找“名师”补课。
他们并没有明确的育儿理念，他们的实践可以总结为一句话：倾其所有为孩子提供最好的外界条件。他们经常说：“为了你读书我办法都想尽了，反正我对得起你了，学不学得好，就看你的了。”
他们整天告诫孩子“好好读书”，自己却几乎从不读书；所谓的阅读，也只是利用“碎片化时间”拿起手机看看爆文看看小说；陪孩子去上辅导班的时候，他们在外面拿着iPad看剧打发时间；将孩子关在房间学习的时候，他们在客厅看着肥皂剧，在手机上打各种“消消乐”游戏。
我一位邻居的儿子比我儿子大几个月，也是今年下半年上幼儿园中班。她的孩子刚过周岁就开始在外面早教，现在同时在学英语、画画。提起"X宁"、"赢在XX"、"X宝贝"等早教机构，她如数家珍；她就像集邮一样，到处搜集这些机构的资讯和收费标准，有公开课就去听；用她的话说，她生怕孩子在成长阶段错过什么，被别人落在后面。
有天早上，我们在送孩子上学的路上巧遇。看到他们母子，我拍了拍儿子的头，小家伙经过我的提醒，很开心地向阿姨和小哥哥招手道早安。而他们母子的反应却令我颇为惊讶和尴尬：也许是急着赶路，她只对我儿子的早安问候微微点了一下头；而她的儿子则没有任何反应，始终不发一言；整个过程中，她也没有对孩子做任何提醒，就这样对别人的问候视若无睹。
当时我就在想：这个四岁半的孩子，去早教班上了那么多课，难道那里的老师没有教他最基本的礼仪礼貌吗？孩子不回应别人的热情问候，时他还小，尚不懂事；在身边的妈妈难道不应该提醒一下吗？
我上小学的时候，妈妈的一位同事总是抱怨自己的儿子不爱学习。一次家长会后，这位阿姨懊恼地拉住我妈妈诉苦：“今天老师专门把我留下来，拿出我家孩子的‘天天练’（我上学时与教材配套的课后练习册），我一看，真想找个地洞钻进去，几乎是崭新的！他根本就不写作业，每天回家坐在那里装样子！”
我妈妈：“那他平时写作业，你也没检查过？都不知道他在写什么？”
这位阿姨汗颜了，告诉我妈妈：她每天把儿子关在房间里学习，自己在外面看电视；除此之外，她和丈夫都很喜欢打麻将，不仅经常流连于小区棋牌室，还隔三差五叫人去他们家里“摆场子”，她儿子学习不好，却小小年纪就精通麻将了。
04
所以，“有什么样的父母，就有什么样的孩子”；孩子，就像一面镜子，照出的，其实是父母投射在ta身上的特征与品质。
因为，每个孩子都曾经是一张纯洁无暇的白纸。无论ta在学校、在社会机构接受怎样的教育，对ta影响最大的，其实还是ta的父母。在家庭环境中，父母的行为举止、思想言行对于孩子的成长非常重要，不仅影响着孩子的性格养成，也塑造了孩子的风度气质。
徐小平曾经在一个演讲中说过：“父母就是孩子的第一个老师”。教育专家尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中对此也有精辟的论述：
所以，身为父母，"育己"至关重要；育好自己，才敢谈育儿。
2015年5月，上海译文出版社出版了《特立独行：奥巴马母亲的传奇》一书。读者们纷纷惊叹，原来奥巴马的母亲是一位如此非凡杰出的女性。
19岁生下奥巴马，24岁生下奥巴马同母异父的妹妹。离婚后，
在这样一位优秀母亲的影响下，奥巴马的人生之路越走越宽，并最终到达了美国政治权力金字塔的顶端。自传中，奥巴马坦陈：
05
因此，年轻的爸爸妈妈们，暂时放下对那些五花八门、众说纷纭的育儿理论的追求吧；每个孩子都是独一无二的，在教育子女这条漫漫长路上，我想，同样不存在"放之四海而皆准"的真理； 身为父母，做好自己、以身作则，为孩子树立起一个优秀的榜样，才是教育孩子的最好方式 ：
要求孩子养成“早睡早起”的好习惯，那么自己晚上就不要再熬夜刷朋友圈了；
要求孩子养成爱干净爱整洁的好习惯，那么先动手整理好自己的房间；
要让孩子爱上阅读，那么，少刷手机少看剧，晚饭后一起跟孩子看看书、读读绘本吧。
我相信：
当我们不断提升自我、在职场和事业上取得建树时，孩子也能潜移默化地感受到我们身上从内而外散发而出的"正能量"；
当我们热忱地拥抱藏在生活中的细小美好时，孩子也会渐渐拥有一双能够发现美的眼睛；
当我们用积极向上的心态面对生活中的坎坷和偶尔的不如意时，孩子也会受我们影响变得坚强乐观；
当我们用客观、平和的眼光看待身边的人和事，孩子也会具有阳光、积极、豁达的个性。
育儿路漫漫，先育好自己；作为父母，我们共同努力。
父母挑战
孩子必然不会成为天使，但我们始终可以成为更好的父母。
很多父母最大的心愿莫过于孩子能够健康快乐成长，过上幸福的生活。但在与孩子的交往过程中，他们的言行却常常对孩子造成伤害。相比引导孩子，他们更喜欢压制孩子。
需要指出的是，孩子的成长过程常常伴随着问题，父母也难免在教育孩子时犯错。不论你遇到了多少困难，只要你肯改变，事情就会朝好的方向发展。反思自己对待孩子的方法和态度这件事，永远不会太晚，也永远不会多余。
接下来，我将从父母面临的处境、孩子面临的处境以及如何正确引导孩子成长这三部分出发，让我们更好地学会为人父母之道。
第一部分，父母面临的处境。
父母的行为不仅影响着当前的亲子关系，还与孩子的整个人生息息相关。
在这一部分，我们将深入剖析父母在育儿过程中容易犯下的错误。因为只有知道“不能做什么”，才能明确“什么应该做”。
第一点：不合理的爱。
爱理应是最深切、最美好的一种人类情感。但在现实生活中，这种情感却造成了诸多的不幸与痛苦。很多时候，人们因为心中有爱而自我折磨，爱变成了沉重的负担。
在一种堪称专横、自私的爱的驱动下，有些父母常常会忽视孩子真正的需求。在他们眼中，孩子更多扮演着奴隶和玩偶的角色，这会对孩子产生极其消极的影响。长此以往，孩子将难以适应正常的生活，会变得愈发叛逆和固执。
第二点：过分的焦虑。
当父母对孩子的爱与焦虑结合在一起时，情形就会变得更加复杂。对于丧失信心的人来说，他更容易高估人性的脆弱，以及周边环境的危险程度。
过度担心孩子的安危，某种程度上来说是一种性格缺陷。如果你怀疑自己应对生活的能力，你大概率也会认为自己的孩子缺乏解决困难的能力。相反，如果你对自己充满信心，你也会同样相信自己的孩子。相信他虽然年幼，但是依然拥有应对生活的力量和方法。
第三点：过于主观的期望。
很多时候，父母在孩子身上倾注了太多的期望，似乎孩子生来就是为了实现父母的愿望。
倘若某位父亲因教育程度低而吃尽苦头，他或许会希望自己的孩子成为一名学者；倘若他因生活重担而辛劳一生，那么他会希望自己的孩子过得轻松快乐。
但是，父母过于主观的期待很有可能遭受挫折，而不是得到满足。
第四点：不现实的要求。
我们对孩子的要求往往超出了应有的范畴。如果你要求孩子成为某种类型的人，你自己能否先做出表率？
也许你要求孩子绝对诚实，但是回头想想，你自己是否从不撒谎？你要求孩子不能偷懒，但你自己的勤奋程度是否就无可挑剔？
作为父母，这些问题值得深思。“只许州官放火，不许百姓点灯”，这样的行为难以服众，更难以征服孩子的心。
第二部分，孩子面临的处境。
理解孩子就是理解人性。我们可以仅凭直觉去了解一个人，但若要清晰理性地了解一个人的人格，则需要深入了解其人格的发展过程。
首先是人生计划。
从出生的那一天开始，孩子就在尝试理解自己身处的世界。尽管孩子此时还没有发展出有意识的思维，但他已经展现出非常高的智力水平。比如，一旦意识到父母会对他的哭声产生回应，那么每当希望被抱起来的时候，孩子就会放声大哭。
随着年龄的增长，他的认知和经历将变得更加复杂，其目的性也将更清晰地体现在行为举止中。孩子会在童年特定的情境中不断尝试与测试，直到他实现自己的计划。
可以说，每个人都有一份明确的计划来指导自身行为，这份计划决定了个体的性情，甚至塑造了个体的命运。
其次，遗传。
一个人后天发展的好坏，与最初的遗传基础有关，但并不像人们通常所认为的那样简单。每一项人类活动都极其复杂，不经训练是无法掌握的。无论个体的先天优势多么明显，只要缺乏训练，就难以发展出特别的能力。
此外，先天不足或遗传问题未必会导致永久的缺陷，恰恰相反，它很有可能推动个体取得非凡的成就。很多人拥有超高智力或在某个领域取得了杰出的成就，这有可能是来自对某一缺陷的过度补偿，尤其是经遗传而来的器官缺陷。
可以说，孩子的最终发展不仅仅是最初遗传因素的结果。相反，他们是基于计划，主观塑造着自己的品质和能力。
最后，社会兴趣。
“好”的概念是相对的，因为它涉及社会规则与标准的制定。理解和观察社会规则需要一项特别的品质，即社会兴趣。
某种程度上，孩子所获得的社会兴趣的数量，决定着他今后的人生是否幸福，也决定着他能在多大程度上与他人进行合作。
第三部分，如何正确引导孩子成长。
作为家长，你必须认识到影响孩子人格发展的心理因素。否则你在教育方面的努力就如同无源之水、无本之木，缺乏应有的基础。
在书中，作者给出了有效引导孩子的几点方法。
第一点：引导孩子尊重社会秩序，并接受社会规则。
孩子若要发展健康的社会兴趣，就需要在集体中与他人建立起紧密的联系。通过学习尊重秩序并遵循社交游戏的规则，孩子才会有意愿并且有能力与他人合作。
第二点：避免和孩子发生冲突。
和谐是社会教育的基础，缺少了共识，我们将一事无成。相对应的，冲突会妨碍孩子发展其内心的团结感，还会对亲子关系造成伤害。那些在安静和平的氛围中长大的孩子，往往能够较好地应对竞争、适应竞争。
第三点：孩子需要持续的鼓励。
孩子需要被鼓励，就如同植物的成长需要水。在教育中，鼓励能产生非常积极的影响。
在成长过程中，孩子难免会经历沮丧的时刻。此时，来自父母的持续鼓励就显得格外重要了。这种鼓励能让孩子不断成长，成为自信、自立、内心拥有力量的人。
育儿之路漫漫，充满荆棘与挑战。作为父母，我们要明白，教育并不是自上而下强加的机械制度，孩子也不是任由你支配的毫无知觉的物体。养育孩子的过程，也是父母和孩子之间持续互动的过程。你要相信，你完全有能力在家庭内部建立起民主的秩序，帮助孩子适应民主的氛围。在这样的氛围中，孩子自然就能承担起更多的责任。
读到这里，这本书的内容我们已经了解得差不多了，下面我来为大家总结一下。
第一部分，我们介绍了当代父母面临的育儿处境，总结来说有以下几点，即不合理的爱、过分的焦虑、过于主观的期望以及不现实的要求。
第二部分，我们介绍了孩子成长过程中面临的处境。首先是人生计划，其次是遗传，最后是社会兴趣。
第三部分，我们介绍了正确引导孩子成长的方法，分别是引导孩子尊重并接受社会秩序、避免与孩子发生冲突以及持续鼓励孩子。
育儿路漫漫 ，吾将上下而求索！
恩恩，我二胎生完了两个月。精力恢复了，又可以开始码字了。
前几天看了华德福学校发表的一篇文章，深有感触，发在了自己朋友圈。
文章写的是一个老师花两个月的时间，去观察一个在家恶作剧、在校爱捣乱的孩子，层层分析了背后的原因、观察思路及针对性练习。老师从物质身体层面、生命体层面、心魂体层面、我体层面得出这一个不易被成年人发觉的超级敏感孩子。尽管这些专业术语不太好理解，就我了解的感统知识来说，理论都是相通的，所以就这个结论于我，或者说于我家孩子，非常有参考借鉴的价值。
我儿子在刚开始上幼儿园亲子课时，被当时老师格外排挤，但鉴于这家幼儿园是公办的，口碑不错，只好忍下来了。上课时他跑来跑去无视老师的指令，打断老师的讲话，不让小朋友触碰自己，不敢走平衡木，不敢袋鼠跳，这个在我眼里一直活泼好动，开朗大方的小小孩一下子出现了这么多问题。对于他以后的幼儿园生活，我开始特别担心起来，再加上老师的不待见，我一度想如果分到这个带课老师的班，直接转园。所幸的是孩子碰到了一位教学经验丰富的老教师。
在小班的一年里，每个月的总结时都会被老师留下，这位老师学过感统知识，她仔细的观察了我的孩子，她建议我带孩子去上感统训练课，因为她觉得孩子的触觉和平衡觉发展不是很好，前庭刺激不足。
其实一开始我虽说也报名参加了训练，但心理上还多少没有认识到，加之那时候刚对心理学感兴趣，就从孩子的心理发展上去找原因，觉得是自己陪伴不足、耐心不够导致的。可随着不断的学习发现，在孩子成长的过程中，身体感官发展不足确实存在，有时孩子成长中出现的问题要从多方面角度去分析。
在我发完朋友圈后，正好一同学问我“我们运动行，但不爱画画是怎么回事啊？ ”所以就再有了我们以下的对话。我觉得这样子记录虽是流水帐，但还是挺能反应我在育儿路上的成长的，所以把它记录下来。
我对此回答是:“这个是每个人都有自己喜欢和不喜欢的，擅长和不擅长的。”
我:“你家没有文章里所说的那个触觉、运动觉敏感吧，没有自己不能随心所欲的掌握自己的身体的那种烦躁感吧。”
同学:“没有。”
我:“我家娃在跳绳的时候、走平衡木的时候就表现出来了啊。”
我:“所以不喜欢画画就不喜欢呗。他不是喜欢玩魔方嘛，还对着视频自己学习，我们就不行。”
我:“我家对自己不能掌控的东西有种恐惧感。”
同学：“嗯，这么看咱俩孩子没有共同爱好。”
我:“没有。我们好象不太爱动脑。”我又开始了对孩子的自我定义，汗一个！
我:“就是因为他不能掌控，他自己消化不了那种恐惧感，所以表现出来就特别不爱去尝试新东西，经过几遍练习还不能掌握就开始烦躁，这都是那种不掌控带来的不安全感。”
同学：“内因是什么？”
我:“和身体觉有关，用感统的知识来讲应该是和触觉有关。这是我个人理解的啊。结合文章中那个女孩的表现来看是这样子的。”
我:“身体的发展跟不上心脑的发展，就会出现这样的情况，意识想做，可身体不受意识的控制。就像我们说的心脑不一。”
同学:“大脑发育的太快了。”
我:“如果从心理层面再讲，我觉得这也和安全感有关。如果在幼时的安全感没有建立好，对周围的变化时刻存在着一种恐惧，担心会被不熟悉的环境所抛弃，这也会影响吧。”
我:“再说也和孩子自身所带的性格有关，这个形成的原因是多方面的，也不是说单纯的一个原因就形成了这样。但总体上来说，孩子都是喜欢探索新事物的，如果出现不喜欢，不尝试，那可以说这个事物没有带给他安全感，让他心慌，恐惧，不知所措，所以就会本能的抗拒。”
我:“用武志红的话说，大脑会骗人的，但身体不会。”
同学:“小时候你对他太严了。”
我:“是的，太严苛了，也太挑剔了。用成人的眼光去看待孩子。”
我:“这也是一种习得的家庭教育模式。小时我们掉个东西在地上，我爸都很严厉，我有次在教育孩子掉、洒东西的时候突然脑子里出现我父亲说的话，从那以后当再出现这种情况，90%会控制住了。”
我:“但是洒的多而且我当时心情又不好的时候，还是控制不住。”
同学:“对待孩子的态度这是完全看你心情。”
我:“对。你这句话太中肯了。”
我:“如果我心情好，我会对他很好，也做的相对完美。但当我自己有情绪出现时，我会控制不住。所以孩子有时会看你心情说话。但每个人都是有情绪的。我们无法做到任何时候都100%啊，只要真实就可以了。生气就是生气了，发脾气就是发脾气了。只要不是明明很生气还说不生气就可以。我是这样想的。”
我:“还得再修炼打怪兽，自己控制自己，不被孩子炸毛。有时候会像两个人一样，你这样说话做事，另一个人在看着你。就看你能不能控制住，也挺好玩的。”
与其说是我与同学的聊天对话，不如说是我自己对自己育儿的归纳总结，同学只是充当了听众。在育儿的这条路上，真是“路漫漫其修远兮”，吾还要继续求索，因为吾家的老二——小棉袄还在等着吾的蜕变呢！
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