本篇文章给大家谈谈陈忻育儿课，以及陈忻老师的课对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
养育孩子－－陈忻博士上海站讲座笔记整理（一）
今天下午陈忻育儿课，期待已久的陈忻博士上海站讲座开始啦，整整3个小时，陈忻博士向我们分享了她关于育儿的诸多见解和理论，干货满满，获益匪浅。最最重要的是，一年多了，终于与美恬妈面了基，心情愉悦～～
第一个小时主要是陈忻博士的讲座，主要内容是关于如何与孩子相处。
陈忻博士提到了三个关键词陈忻育儿课：genuine，empathy，和unconditional supporting(?)，即真诚的情感、同理心以及无条件的接纳支持。
一、genuine 真诚开放的情感，尊重孩子的感受
面对孩子的时候，自己的情感应该是真实的，孩子也应该活在真实的世界中。具体来讲，就是妈妈自己不必伪装成超人，妈妈也要学会适当的表达自己的情绪。很多妈妈喜欢隐藏自己的情绪，觉得在孩子面前不发火、不生气就是好妈妈，比如在自己刚下班很累或者心情不好的情况下，面对孩子陪自己玩一会的请求经常不会直接拒绝，硬撑着陪孩子。其实，有时候你即使不表达自己的消极情绪，情绪也一直客观存在着，你在陪孩子的过程中，就不知不觉会表现出烦躁的样子，这种消极情绪往往会借着其陈忻育儿课他由头就释放出去了，比如开始恼怒孩子怎么这么简单的拼图都拼不好，怎么把玩具乱扔乱放，怎么不按照自己的想法去玩。这样往往是不太好的，不如告诉你的孩子：“妈妈累了，妈妈想休息一会再陪你玩，可以吗？” 这样既表达了自己的需求，不至于以另外的方式释放负面情绪，又给孩子体贴自己的机会
陈忻博士举了个自己孩子的例子。她有天下班，接孩子回家的路上堵车了，车停在路上无法移动，孩子就想在这时候让妈妈陪自己玩游戏。陈忻博士就试着跟孩子商量了一下：“妈妈今天真的很累了，想休息十分钟再陪你，可以吗？” 孩子同意了。十分钟过去了，孩子竟然真的安安静静的等妈妈休息好，没有打扰妈妈。陈忻博士说，她当时特别感动。为人父母，有时候会养出不懂的感恩的孩子，这时候也要反省一下自身，你有给孩子体谅你的机会吗？一直伪装成不会累不会病不需要孩子关心的超人，孩子怎么会知道你也有自己的需求啊。
当然，适当的表达需求，不等于要孩子包容自己的情绪。陈忻博士说，有次有个妈妈咨询她关于她跟自己孩子的问题，那个妈妈竟然说她因为孩子惹她生气，三天没理陈忻育儿课他了。言下之意似乎要孩子跟她道歉、哄她，她才肯跟宝宝重归于好。陈忻博士问她，宝宝几岁了，她说宝宝才三岁左右。陈忻博士简直要气笑了，你一个几十岁的成年人了，竟然要一个才几岁的娃娃去包容你的情绪陈忻育儿课！适当的表达，也不是要孩子来包容你啊。一定要在孩子的承受范围之内去表达自己的需要和情绪，不能过头了。
有些家长觉得自己孩子的情商低，想把孩子送去什么情商训练学校，但是情商和情绪管理，是没办法突击出来的，是日常与人相处时潜移默化的影响和一点一滴的经历累积出来的。孩子最初的互动就是与周围人进行的，日常可以适当的与孩子表达喜怒哀乐，面对一些事情的时候，尽量做到对事不对人，比如当孩子做错事情的时候，不能说“你不是一个好孩子”，应该说“你的这个行为是不对的，会有什么什么样的后果”；当大人做错事情的时候，一定要毫无困扰的向孩子道歉，也要让孩子知道，妈妈和老师（以及其他大人）都是会出错的，没人是超人，我们都是普普通通的human being，都有喜怒哀乐，会痛会累会犯错，这没什么，犯的错改了就好。
做一个诚恳的父母，生活会容易很多。
二、empathy 同理心
陈忻博士提到的第二个关键词是同理心，我觉得同理心与情绪管理里面经常提到的“共情”有异曲同工之妙。我觉得“共情”不是让孩子情绪稳定下来的手段，而是养育着应该自己用在自己身上的一种思考方式。站在孩子的角度思考问题，尽力去理解孩子的情绪，这才是共情的精髓，而不是那几句干巴巴的句式：“我知道你现在感觉很不好，你是不是感觉怎样怎样啊”。这类生搬硬套的句式，用不好就会变成自以为是。
陈忻博士说，同理心就是站在别人的角度理解事情，有了同理心，人就会宽容许多。
她提到了一个例子，国内一二年级的小朋友，很多现在作业任务就很重了，抄写作业总是很多。有的小朋友写着写着字迹就开始潦草了，很多家长看到之后就会很生气，认为孩子态度不端正、不认真，写字乱涂乱画、应付作业。其实，家长更应该做的是去理解孩子，小小的孩子，力气就那么多，作业任务那么重，写着写着就没力气了啊，真的没办法保持一直字迹工整漂亮，不是孩子不认真，是真的作业负担太重了。
同样困扰家长的还有另一个问题：孩子总是丢三落四。其实丢三落四真的不是主观态度的不认真，大人同样也会忘东西啊。真想帮孩子解决这个问题，不如帮他每次都写个list。陈忻博士发现自己孩子的班级有好多小信箱，信箱上写着班级所有同学的名字，老师会往信箱里放需要孩子带的材料，每天班里都会有一个list，写着每个小朋友需要从信箱里带回家的东西，小朋友只需要按照list从信箱里取出该带走的东西就好了，这样几乎从来不会出错和丢三落四。这个行为启发了陈忻博士，她后来就在自己孩子的书包上贴了一个list，上面写着需要带去学校的东西，孩子去学校前一晚按照list收拾好小书包，第二天一早直接把包带走就好了。刚开始时还需要对着list查看有没有忘带什么东西，时间久了，形成习惯了，孩子几乎就不会忘带东西了。
陈忻博士讲，有了同理心，还要用具体的方法去帮助孩子，一味的说教是没什么用的。比如中国学校喜欢用的标语“好好学习”，那怎么才能好好学习啊？这个标语太空洞了。提倡“团结友爱”，那怎么团结友爱呢？美国学校里的标语就具体多了：“与别人一起玩，不要排斥别的小朋友”。上面讲的列list就是一种具体的办法，抽象空洞的说教想达到目的真的挺难的，具体化之后就容易多了。
人人都会讲道理，讲道理的时候都觉得自己特别特别的正义，站在了道德的制高点。但其实讲道理不如去理解别人的感受并具体的去做一些事情帮助对方，理解、尊重对方的情绪，应该优先于讲道理。毕竟，自己做错事情的时候，本来就很难过自责了，这时候谁都不希望别人再来补一刀“你看看你看看，我之前告诉过你了，不要这样不要那样，你便要这样那样，现在好了吧balabala...” 这样的说法于事无补，除了给对方添堵、激起对方反感的情绪之外，并没有什么实质性的作用。
陈忻博士分享了她跟自己小儿子的一段故事。小儿子有次把书包落在自己的车上了，早晨她开着车就走了，于是儿子到学校的时候发现自己书包没带。打电话给她，她那天刚好没有什么紧急的事情，于是她不辞辛苦开车半小时去给儿子送了书包。晚上回家，陈忻博士跟孩子说，以后可别忘带包了，妈妈给你送过去很麻烦的，也没多说什么。但是没过几天，儿子又把书包落在妈妈车上了，这次妈妈真的有很要紧的事情要办，就没去给孩子送包。那天儿子包里刚好有要上交的作业，美国的学校是每次作业、小测验、日常表现都要记录到孩子的总分里的，这次作业如果老师判定不合格的话，孩子接下来好多次都要做到最完美才能挽回最后的成绩，所以孩子也挺怕的。回家后跟妈妈说了这个，妈妈第一反应是想了想，安慰了孩子，问孩子有没有向老师解释一下啊，也许老师不算他这次成绩不合格呢。孩子说跟老师沟通过了，不知道老师怎么处理。陈忻博士这里就做的很好，没有一上来就习惯性的指责孩子“你看吧你看吧，上次跟你说了不要忘带包，你又忘带了，成绩不行了吧”之类的，如果这样说的话，孩子除了反感，也不会有什么实质性的改变。所幸后来宽容的老师并没有给孩子扣掉这次的分数，孩子很开心，感恩之下记住了这些事情，从此之后基本没有再把包落在妈妈车上了。
有时候父母和老师的宽容反而能激发孩子对自己的事情负责，同理心时时刻刻要有。
三、无条件的接纳和支持
不轻易去评判别人，这个世界不是非黑即白的。每个人做事都有自己的立场，站在自己立场上，所有的行为都是合理的，所有人都应该加强边界感。
面对孩子的时候也是一样的，不能把自己认为的事情就强加给孩子。
陈忻博士说自己的二宝是个比较敏感内向的宝宝，小时候放弃了学足球，因为足球需要冲撞、与别人有接触，这让他觉得很不舒服，改学了棒球。有一次学校的棒球比赛，他帽子上面的扣子松了，而这时候妈妈在比赛的保护栏后面，没办法帮他把扣子扣上。妈妈就直接跟孩子说：“你去找一下教练，让他帮你扣上呗。”儿子没反应，妈妈有点着急了，就有催促了他一次。然而这次陈忻博士发现了儿子表情和身体都有些僵硬－－孩子很紧张，这时候妈妈就知道，是自己唐突了。自己觉得“没什么的事情”，孩子并不这样认为，又想了想自己小时候，还没有儿子现在做得好呢，现在不也好好的吗。于是陈忻博士悄悄走开了，把空间留给孩子自己。过了一会儿，教练过来孩子这边了，发现孩子的帽子扣子松了，顺手给扣上了，这才解决了问题。
在与孩子沟通的时候，“这有什么呀”之类的语气是很唐突的，孩子的性格就是如此，并不是内向就有什么不好的，内向的人也不会没朋友，没必要过分去强调某种性格。
中国人有个特点，从大到小都一样的，就是行为上无法无天，而思想上却束手束脚。而美国人是刚好相反的，从小就不束缚孩子的思想，行为上却规矩的多，美国孩子比中国孩子讲规矩多了，很多事情有很多规定，行为上没中国孩子自由自在，思想上却天马行空，这点很值得深思。
笔记：陈忻《从心理解孩子》2.6 社会参照
这一堂课听下来，我迫不及待的要写下来自己的收获，因为老师点到的知识点几乎都存在于我们这一代的成长过程里。当我们在自己父母的教育下长大，自然而然就会照搬一些育儿的方式到自己的孩子。没有科学学习过心理知识，不知道个中的因果关系。
言归正传。这一节主要讲社会参照这个概念，通常8个月大的婴儿在不确定的情况下，会对妈妈（或者其他亲密的照料人）产生情感上的依赖作用。视崖实验就是一个很好的证明，当妈妈给予婴儿安全积极的微笑的时候，婴儿可以爬过“深渊”去找妈妈。当妈妈给予婴儿危险制止的表情时候，婴儿都不会迈过“深渊”去找妈妈。实验视频可以看这
我看书也看过这个概念，社会参照，但是没有联想到这个社会参照表达的深层含义以及日后孩子的发展会有什么影响。社会参照这个概念深刻的反映了孩子对妈妈无条件的爱，不管前方有什么困难，只要妈妈一个眼神的肯定，就可以越过千山万水。这是基于对父母的信任，因为信任，才会参照她的反应。既然8个月大的婴儿就有这种能力，为什么一些孩子长大之后慢慢就不把父母当成参照了呢（不根据父母的表情/语气/言语而反应）？ 因为这种信任被破坏了 。所以趁着球球现在还小，我们一定要好好保护她对我们的信任，不要滥用，也不能随随便便的破坏。但是孩子会爬会走之后，就喜欢自我探索，这与安全卫生难免有所冲突，陈忻老师给出了三点建议：
1. 不要贪图自己的方便，随便吓唬孩子。 明明没有危险的，但你却吓唬她。那么当她发现即使自己做了也没有什么危险，这样的信任就会被破坏。而真正的危险来的时候，她就不会听父母的话。在我之前的笔记里有提到，对于同样一件事情，三代人的处理方式都不一样。我奶奶是选择吓唬球球，我爸是选择限制球球，而我是无所谓，最多自己再收拾几次。
2. 不要过分限制孩子 ，比如下雨天踩水。只是凭着大人的心情或者大人怕麻烦而制止太多，孩子总会有去干你制止的事情。同样这也会破坏孩子跟父母的信任，更重要的是他不知道什么是安全，什么是不安全。这样的例子在我家也是数不胜数，通常我带着球球的时候，主要不危险，不危害到她健康安全的，都随她玩。要摔倒就摔倒，下次小心点就好了。
3. 光讲道理不行，要让孩子自己体验。 比如热水等。如果孩子不去体验什么是烫，她又怎么能够理解这个很烫不能碰？我的做法是，刚好有很烫的食物盛出来，如果球球很想去摸，我会让她快速的摸摸表面，她知道烫之后就不会摸了。另外陈忻老师还举了一个例子，我觉得说的很好，就是插座的安全问题。我们家之前也说手不能伸进去，不然会被电到。对于一个这么小的孩子来讲，什么是电，她能理解吗？我想未必，虽然爸爸模仿给球球看什么叫触电，但她体验不到这为什么不安全。陈忻老师说可以让她体验痛，这个比较容易理解。
然而社会参照是一个细水长流的过程，要从亲子关系做起。只有真正有必要的时候，父母才去制止。
案例：小孩子学会走路不就之后喜欢在小土坡上走上走下，学习了社会参照之后，请问你会怎么做？
A. 不要走来走去了，万一摔倒了怎么办，不安全。 走吧，我们去别的地方玩。
B. 抱走/拉走孩子，直接去别的地方玩。
C. 让她自己走吧。小土坡旁有块大石头，用平稳的语气让她注意就好了。
看到这，我估计大部分人都会选择C。好，问题又来了，这个时候孩子摔倒了，你怎么办？
A. 早就跟你说了不安全了，你不听。不要玩了，走，去别的地方。
B. 用平静的语气告诉她，下一次如何避免摔倒，要怎么注意。
理论上绝大部分人看到这还是会选B，但是但是，实际上呢？你的神情和语气会出卖了你。
很多时候家长不知不觉从神情和语气暴露自己的想法，尽管语言上没有说“这很危险啊，不要去”。久而久之就会让孩子认为危险随时存在，可能由此慢慢变得胆小。我们要留给孩子自己评估世界，掌控自己的机会。
我对这一节课体会尤其深，是因为我观察到以前的育儿方式存在的缺陷，以及这种育儿方式在我身上的影响。希望球球可以做一个既勇敢又会自我保护的小女孩。
孩子的成长如同一棵树
自从怀孕后陈忻育儿课，陈忻育儿课我就热衷于关注各种育儿号，当妈后，经过真刀真枪的实战，才发现不少公号有意无意为陈忻育儿课了阅读量和转发率，是相当热衷于煽动情绪恐吓父母的。于是，我不断地取关，到当妈快一年的时候，我还关注的育儿号就只剩两个了，每篇必看的只有一个，就是儿童心理学专家陈忻博士的--陈忻儿童心理。
陈忻博士长期研习发展心理学，现在美国一高校教授心理学课程。自己养育了两个男孩，加上长期在网上跟父母互动，写出来的育儿文章，既有学术的严谨又有能指导实战。不仅如此，陈忻博士还出版了两本个人的育儿书籍，是个有作品的人。我买了其中一本《养育的选择》认真研读，受益颇多。
今年陈忻博士在饭团开课，我果断报名，第一个月的学习犹如给了我定海神针，可以自信地说，那些博阅读量的文章再不会在我心中掀起波澜。
那么，在陈忻博士的饭团中，哪些问题是必须首先弄清楚的呢陈忻育儿课？
发展。
为什么有些育儿大号容易操纵父母的情绪和注意力？这跟很多父母缺乏正确的儿童发展观有莫大关系。
什么是发展？儿童的发展包括哪些方面？这些方面互相是什么关系？
你说得上来吗？
这些网络上流行的说法，你怎么看？
何为发展？
发展心理学对发展的定义包括三个范畴： 1，生理发展，2，认知发展。3，社会化和情感的发展。
生理发展指身高、体重、大脑、激素水平、动作技能的变化。
认知发展，就是说孩子是怎么学习的、ta怎么认识和理解这个世界、ta怎么思考。这是智力上的发展，包括注意力、记忆力、学业上和日常生活中ta积累的知识、解决问题的能力、语言、想象力等。
社会化、情感的发展：情绪的发展、人际交流的发展、认识自我和陈忻育儿课他人、人际关系的技能、道德或者亲社会行为的发展。
养育孩子，就是要促进他们这三个范畴的 均衡发展。
了解了发展的定义，是不是瞬间破了“再不怎么样，孩子就怎么样”的焦虑了？
孩子的成长如同一棵植物的成长，一两颗枝丫有点歪，有点虫病，发展有点慢，这种局部不会影响整体地发展。养育者如果能看到整体地发展，自然不会因为一两棵枝丫而过于焦虑。
儿童的发展还受到什么影响，以及现在大家都很焦虑，你认为，我们究竟为什么焦虑？下篇分解。
陈忻谈亲子阅读：我们和孩子分享的一段时光
沙龙嘉宾：
本期，我们邀请到陈忻老师，和她讨论到以下一些内容：
—————————以下文字根据第十六期［美读客］在线沙龙整理而成—————————
美丽阅读：育儿圈经常说的亲子阅读，到底有什么益处呢？
陈忻：亲子阅读的好处非常多，但是对我来说关键的一条是美好的回忆。我回想我四五岁的时候，我坐在爸爸腿上，他给我讲安徒生童话，还有夏天的晚上他给我和弟弟读铁臂阿童木，从那时起，我对科幻产生了兴趣。所以我希望将来我的孩子回忆起童年，他们也有美好的回忆。亲子阅读最最重要的是我们和孩子分享的这一段时光。
当然亲子阅读还有其他一些好处，例如我们和婴幼儿一起阅读，更像做亲子游戏，可以培养他们的阅读兴趣，有助他们养成阅读习惯。
我家的孩子，他们还没上小学的时候，在家里拿起一本书来读跟拿起一个玩具来玩一样自然。对他们来说，书和玩具差不多。当然，和孩子读书还可以培养他们的专注力、对语言的理解、语感、想象力等。但是，这些都是副产品，只有诚恳地和孩子一起投入到阅读里去，往往孩子们都会收获这些。如果不诚恳，只想着培养孩子这个那个，很可能反而会破坏孩子的阅读兴趣。所以，最大的收获，我认为，亲子阅读的最大收获是亲子关系，让父母和孩子更加亲密，因为我们分享了这一段时间，这一个故事，这一份情感。我家孩子现在已经上4，5年级了，他们看的书有的很厚，我也没有时间陪他们一起读，现在我们在车上，一起听书，听完了可以一起说说，这也是一个选择。最后，我们的研究也证实，跟孩子一起阅读，对他们将来的学业是有帮助的。
你想孩子在认识字之前，他们就生活在一个文字的世界，到处都是文字，他们看到文字，看到商标、路标、商店的名字，如果爸爸妈妈经常跟他们一起阅读的话，他们就逐步明白，这些文字是有含义的，有时候你会观察到，有些孩子玩游戏，比如说，玩去超市的游戏，他们有些会写“购物单”，其实写什么东西我都不知道，但是呢，他们觉得是在“写字”。
这些所谓的购物单，表明他们明白文字是有功能的，虽然他们还不认得字。在生活当中，他会逐步把声音和文字对应起来，把物品和文字对应起来，那么我们称之为非正式的识字体验，所以如果孩子们对商标感兴趣就告诉他嘛，这样的非正式识字体验越多，孩子的语言发展以及将来的读写能力就越好。
有研究比较贫困家庭和中产家庭的非正式识字体验。贫困家庭的儿童，因为他们很少有机会跟父母一起念故事，所以呢，2-6岁期间，低收入家庭的儿童，和父母一起阅读的时间只有25个小时，但是中产家庭的父母，和孩子一起阅读的时间超过1000个小时。入学以后，这些孩子在认识字母、单词正确发音、甚至写自己的名字上，都有显著差异，所以我们是鼓励父母和儿童一起阅读一起游戏，如果他们有兴趣就告诉他们周围环境看到的文字，培养他们的好奇心和阅读兴趣，但是千万不要认为亲子阅读的任务就是识字。
家长应该把亲子阅读看作一个分享情感式的、和孩子分享的一段时光，和孩子一起阅读的时候要诚恳。
美丽阅读：评论区有家长开始提问了：如果孩子对阅读不感兴趣，怎么办？
陈忻：我觉得最好要加上年龄，到底是1、2岁的儿童对阅读不感兴趣，还是上小学的儿童对阅读不感兴趣，这个差别是很大的。
美丽阅读：如果是学龄前儿童呢？
陈忻：小宝宝的注意力集中时间非常短，而且非常容易被新鲜事物所吸引，其实这是好事，正是因为他们的注意力总是被新鲜事物所吸引，所以才有利于他们大量地迅速地认识这个世界。
所以，如果学龄前的儿童，对阅读不感兴趣，我们需要注意一下自己。因为很多父母跟孩子一起阅读的时候，总是带有一定的目的，例如读完之后，我们要总结一下中心思想，或者总是问一问，你记住什么啊，这个故事讲了什么啊。你如果总是这么干的话，孩子就不乐意了。所以关键是父母要对这个事情也感兴趣，我们的兴趣和孩子的兴趣合拍了，在真正阅读一本书的时候，他们孩子有什么想说的，有什么疑问的，都是自然流淌出来的。
美丽阅读：具体可以怎么操作呢？有哪些互动形式？
婴幼儿的注意力集中时间非常短，比如很多孩子，他咬书、砸书、摔书，或者把书翻两页就丢一边，这个都很正常，是他们在探索着世界。我们可以先找立体的东西来代替书上的内容，因为书上的内容是平面的，只能看，小宝宝的学习是要通过触摸进行的，他会放在嘴巴里咬等多种方式，那么我也想过一个办法，就是买一些小动物的玩具，不同牌子不同颜色不同形状的。
一岁以前孩子的书都是挺简单的，你可能翻一页就一个动物，然后你说一个名称，再学学这个动物怎么叫，就像玩亲子游戏一样，也可以模仿这个动物的动作习性等等。同时我们给他这个动物的玩具。孩子可以摸可以咬，可以探索这个东西，他又可以看到爸爸妈妈说出说这个动物的名称，还有好玩的动作，这样吸引孩子的注意力，但是一次不要太多。慢慢地，他可以把这个动物跟书上的图片给联系起来，可以把动物的叫声或者动作跟这个动物联系起来——这个就是学习过程。当他们熟悉了这些动物或者物品，那么，再让他们看书上的这些东西，他们就觉得有意义了，就会喜欢看了。
还有一个办法就是用卡片代替看书。孩子看书的时候就像我刚才说的，他是一页一页的，是平面的，如果有卡片的话，他可以玩卡片。你可以用两个卡片然后问他动物在哪里，一开始他可能不会指或者指不对，那么你就把对的那一张给他，鼓励他，“噢对！这张是小猪猪！”那这样的话，慢慢的他也会把图像和名称给联系起来。
还有，我用过孩子自己的照片当书讲。你把孩子的照片放在相册里讲，看照片说故事，那么照片里的人和事是孩子熟悉的，所以他们会觉得这个事对于他们来说是有意义的，所以他们也会感兴趣。最主要的，是经过这样一个讲故事的过程，他们就会发现“噢，原来还有这样一个游戏”。妈妈指着一个画面宝宝吃饭或者其他事情来讲，慢慢地，他们就会理解到原来读书也是这个样子的。
形式的话，亲子阅读的形式其实也蛮多的。一个是小的时候跟他们读故事，此时他们对阅读还不是很明白，可以用生活化的语言，把书中的故事讲出来。另一个呢，就是父母在孩子能够自己读一本书的时候，孩子和父母轮流读一页，这个也是挺有意思的。另外如果时间有限，可以在车上听书。
每一个孩子都不一样，所以要看孩子喜欢什么，不同的办法都去试一试。
美丽阅读：如果已经上学的孩子看书时只看图片不爱看文字，怎么办？
陈忻：如果是低年级的孩子，那么这个是很正常，只看图片不看文字，大多看的是绘本，说明他的识字量不太够。那么这种情况父母和孩子可以多读一读、讲一讲，看看孩子对这本书的了解有多少。
如果是三四年级的孩子还是不喜欢看文字的话，那只能说是孩子的能力和这本书还不是很匹配，这个问题其实不是看图片，看文字的问题，而是孩子的阅读兴趣，阅读能力。所以早期要养成孩子一定的阅读习惯。比如我们家，小时候睡前喝奶洗澡刷牙读书，是生活常规，孩子们到点就习惯了读书，而且允许他们自己选书，他们要读哪本就读哪本，久而久之，他们有了阅读兴趣，也有了阅读习惯。入学以后能够认字了，一本好书，他们自然愿意看下去。所以，有阅读兴趣比较关键。我们家我们自己爱看书，家里几乎每个房间都有书架。而且孩子们小时候，我们故意买的是小书架，这样孩子们自己能够得到。阅读兴趣需要慢慢养起来的。
事实上，孩子的注意力和成人不同。高普尼克有一个有趣的理论，成人的注意力像聚光灯，总是聚焦在对我们有用的东西，或者是有效的东西。比如，我们看一本书，对我们来说，文字是获取信息，最快最有效的方式，所以我们的注意力会集中在文字上。小孩子不太一样，他们的注意力像散光灯，前面我们讲过，孩子们很容易注意到新事物。很多东西对他们来说都是新鲜的刺激，所以还在看书的时候，他们既注意到文字，又注意到图片。我们家有很多获奖的绘本，在我家孩子认字以后，我们一起读书的时候，他们还是会注意到画面，因为我有时候发现他们手指着图片中一些我根本不会去注意的细节。还有一次，孩子们说某本书上的主角，封面图片上作者没有画他的鼻子。我都没注意到，我说怎么可能，然后我去看，果然没有画鼻子。所以孩子的注意力比我们想象的要广。一个正常的孩子，我觉得不需要特别担心看图看文字的事情。
美丽阅读：有个家长提了个很现实的问题，他问，孩子是喜欢看书没错，不过也喜欢撕书，这可怎么办？
陈忻：如果是婴幼儿的话撕书是很正常的，这个就是他学习的一种方式。婴幼儿是怎么学习的？他是用各种感官和动作来学习的。那么我们买书的时候最好是买撕不烂的书。
有一些书的话，类似《好饿的毛毛虫》，书里是有小洞洞的，孩子可以摸这里面的小洞洞。作者艾瑞·卡尔 (Eric Carle) 还有一本书叫《好安静的蟋蟀》，这本书是翻到最后一页蟋蟀会叫。我记得当时我的孩子特别喜欢这本书，他会特别期待，读前面的时候他就期待后面的内容，期待蟋蟀会叫，然后翻到最后蟋蟀叫起来了他就特别高兴。
有的书是触摸书。比如说有一页是说小狗狗的，那么它就会给到你一种毛茸茸的感觉；这一页是小鱼的话那么它就会做出鱼鳞一样的感觉；这一页是小镜子，光滑的，能看到自己，这样是一种适合孩子的学习方式，那孩子才会感兴趣。
美丽阅读：为孩子选购图书时应否按孩子的性别而决定类型？男孩能否看比较“女性化的故事”？
陈忻：我觉得没有问题。男孩女孩的书都可以看。国内的书我看的不多。美国很多儿童系列小说有一些是以女孩做主角比如judy moody，有些是男孩做主角，比如flat stanley，通常男孩选男孩子主角的书可能性大一些，我觉得不用刻意。孩子们自己选书可能会慢慢发展出自己的喜好，不过，我们也可以经常向他们推荐一些好书，一起阅读或者听，孩子会喜欢和爸爸妈妈分享一本书。有好的作品，没有性别倾向，主角有男有女，孩子也喜欢。通常来说他们喜欢的是好的作品。
美丽阅读：现在每个家庭智能手机、平板电脑，这些电子屏幕不少，用电子设备看书会对孩子有不好影响吗？
陈忻：婴幼儿，还是要从实体书开始。因为他们探索世界，靠的是他们各种感官各种动作，所以才说给宝宝买各种触摸书、立体书，允许他们玩书。用实体书，让孩子可以摸，可以自己翻来翻去，自己掌握获取信息的节奏，我认为这个比较关键。等孩子大了，比如小学高年级，如果出门旅行，可以带电子设备看书。但是我仍然建议在家里要有实体书。我家两个孩子喜欢看科普书，我有时候借了一些比较好的小说，他们不太爱看，有时候借了就还了。但是我发现我买的书，不知不觉，他们有时候就会拿起来看。我买的诗集他们都看过很多遍。所以，家里准备几个给孩子的书架，买一些书，是必要的。
美丽阅读：有个家长提问：老师，我的孩子还不到两岁，但是适合大一点孩子看的书她也喜欢看，应该鼓励她吗？
陈忻：孩子看什么水平的书不是年龄决定的，而是由认知水平决定。我认为不需要特别限制。虽然说不限制孩子看一些高一级的书，也不要偃苗助长。
美丽阅读：如果孩子容易生气，如何通过亲子阅读推行情绪教育呢？
陈忻：不要把阅读当药，阅读就阅读，把身心放到阅读上，孩子容易生气，不是阅读可以解决的。所谓的情绪教育，在生活中，关键是父母去感受孩子的情绪，理解孩子的情绪。当然有一些绘本，可以读一读，让孩子了解情绪是什么，有了情绪以后怎么平复情绪。这只能作为补充。
美丽阅读：那关于亲子阅读，在孩子多大时开始合适呢？
陈忻：我家是在四五个月就可以开始和孩子们一起阅读的。我们的姿势是孩子坐在我们的大腿上，我们的用一个胳膊圈着他，另一只手拿书，圈着孩子的手再翻书。这样我们和孩子，不仅仅能够面对这本书，也能够互相看到对方的脸，我觉得这个比较关键。
婴幼儿的注意力是很短暂的，那么我们怎么去发现他们的注意力去哪里了呢？我们能够互相看到对方的脸，可以看他们的眼睛看在什么地方，看他们的手指指在什么地方，看他们的注意力在什么地方，顺着他们的注意力给他们读书，这样孩子对阅读才会越来越感兴趣。随着熟悉的东西越来越多，注意力的广度强度也越来越进步，那么他们的信心也会越来越强，能够坚持阅读的时间也会越来越长。
父母和孩子读书，是一个互动的过程。父母可以根据孩子的兴趣，理解力来调整语速，还可以加进去手势，还可以让孩子来翻页，让他自己来掌握接受信息的节奏。如果孩子让我们反复读某一页书，不要不耐烦，听他的，让读几遍就读几遍。互动是很好的一种学习方式。
美丽阅读：等到孩子会自己阅读了，亲子阅读可以停止了吗？
陈忻：当孩子会自己阅读的时候是否可以停止亲子阅读，我认为可以继续。
有些父母会恨不得孩子尽快自己阅读，这样就可以放手了。但其实就像我说的，哪怕孩子已经可以自己阅读了，他还是会喜欢和父母一起阅读。因为他们需要的是爸爸妈妈一起分享，共同分享这一段故事，分享心得。有研究表明，经常进行亲子阅读的家庭，亲子关系也会比较好，孩子的学业也会比较好，当然，一些专家建议和孩子一起读书的话，读一些比较经典的好书。
美丽阅读：老师有哪些亲子阅读方面的好书可以分享或推荐吗？
陈忻：我分阶段推荐一些作者。
0-2岁，艾瑞·卡尔 (Eric Carle)、卡伦·卡茨 (Karen Katz)、比尔·马丁 (Bill Martin)、莫·威廉斯 (Mo willems)，这些作者国内都有引进，而且买布书或者厚纸板书，不怕撕不怕咬。
3-6岁，李欧·李奥尼 (Leo Lionni)、大卫·香农 (David Shannon)、朵琳·克罗宁 (Doreen Cronin)、《不一样的卡梅拉》系列、中江嘉男的《可爱的鼠小弟》系列。
7-10岁，《神奇校车》系列、《神奇树屋》系列、《哈利波特》系列，罗德尔·达尔 (Roald Dahl) 的作品、艾尔文·怀特 (Elwyn B. White) 的作品，谢尔·希尔弗斯坦 (Shel Silverstein) 的儿童诗集。这些都可以。
还想说的是，每个孩子的兴趣不一样，不一定非要照着书单。
哪位大神有儿童心理博士陈忻做父母总会遇到的30个010岁育儿秘笈（喜马拉雅）的免费资源链接地址给一个呗
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心理学可以告诉你，人一生发展的脉络。可是，一万个孩子，就有一万种花样。养孩子不是做完型填空，每道题都有标准答案。知识不是万能药，学会灵活运用，才是通往高效能父母的必经之路。该如何找到那条通往孩子心里的路，找到问题所在？
宝宝一岁半，在家活蹦乱跳，一出门就不说话不玩，这是怎么回事？
孩子在家活蹦乱跳，一出门就不说话不玩，这是一个极为普遍情况，很多家的宝宝都出现过这种情况，我家孩子早期也是这样的。如果不及时调整，将来上了幼儿园会给孩子或多或少带来不便，那么家长究竟该怎么做才能改变孩子这一现状陈忻育儿课：
一、为什么会出现这种情况陈忻育儿课：
想要解决孩子这一现状，那么就要先弄清楚原因，才好对症下药，通常来说原因有以下几条：
1、家庭环璋熟悉孩子放松
由于你的孩子只有1岁半，自然他会以自己为中心，而家庭恰好满足了孩子这种心理。家里无论是父母还是祖父母都在事事照顾孩子，可是到了外面以后，其它孩子不会再以他为中心，孩子自然觉得害怕不愿意接触。
2、由于太小习惯父母照顾
任何一个孩子都对父母有着天生的依赖感，尤其岁数小的孩子更是如此，如你问题如说的，当别的小朋友来抢玩具，他没有任何反应，更多的是在等待你帮他拿回来。因而会让你感到羞涩内敛
3、对于家长绝对服从
这种情况一般是家长比较厉害，对于孩子很多方面都严格控制，使得孩子没有得到家长允许绝对不会动，因此很多家长也会奇怪，孩子打招呼为什么非要自己说才打的原因。
4、家长吓孩子的次数太多
很多人小时候都有过类似的经历，比如八零后小时候的大灰狼，因此这种教育模式也被我们延用下来，经常吓孩子为的就是让孩子听话。殊不知，这使得孩子对外界事物，自然而然的产生了一种恐惧感，孩子们害怕因此还继续被吓着。
二、这种情况会给孩子带来哪些影响
1、让孩子无法找准在小朋友中的位置
事事靠父母，处处找依赖，使得孩子再大一些在与小朋友相处看不清楚自己的定位，即使家长引导，也无法做得很好。
2、不知道怎么和爸爸妈妈相处是对的
要么太严格，要么太宽松，使得孩子无法准确认识到父母究间处在什么样的一个角色，亲子关系可能也会受到影响。
3、不爱与人接触，除开父母没有朋友
这样的孩子在与小朋友相处时，他们会很被动，总是期待别人主动与自己玩，
三、家长该怎么做
1、调整教育方式
这里面最重要的一点就是鼓励孩子自己动手做，家长更多起个引导作用，比如孩子主动把饭吃完，家长应该鼓励而不是以前的吃他们剩饭。
如果太严格，爸爸妈妈就少说话，看孩子自己怎么做，事后就指出不足，不要过份指责孩子
注意，尤其鼓励孩子把想当说出来，1岁半的孩子无论对错，家长都可以原谅的，事后家长问问孩子为什么不敢和小朋友玩。
2、鼓励并教会孩子如何与别的小朋友进行最初交往
我在这个事情上面的经验就是，我领着孩子出去以后，看见差不我年纪小朋友，就告诉孩子说，去主动和小朋友说话，比如“你好，我叫XXX，你叫什么呢”，如果想玩别的小朋友玩具，就教会孩子说“我能玩一下你的玩具吗”，如果孩子第一次不敢说，家长可以帮助说，当孩子看到社交带来的好处，他也就慢慢敢了。
3、多带孩子出去走出舒适圈
家对于孩子来说是舒适圈，如果孩子在这里呆习惯了，自然不愿意出去。这个时候爸爸妈妈多带孩子出去，孩子就会学习爸爸妈妈如何与人相处。 比如周末带孩子去图书馆或者公园等，陌生人见多了，胆子慢慢就大了。
4、不要太过着急
尤其你的孩子才1岁半， 不要随随便便就给宝宝贴上“害羞、胆小”的标签，我们要等待、鼓励宝宝 自己去观察以及熟悉， 总之一定要 注意循序渐进， 不要强迫也不要心急，只有家长自己做好示范、给予安全感，才能让宝宝在舒适、安全的心理环境下，改善怕生的情况。
总结一下，毕竟孩子还小，你想要改变这一情况，应该本着耐心、鼓励、引导、教育的方式，一步步进行。你千万不要着急，我改变我孩子这一情况，胶后花了快半年时间，每天带着他，相信宝宝，慢慢他就好了的。
其实仔细分析一下，一岁多的孩子，你让宝宝出去就知道和小朋友玩，知道不和陌生人走，知道什么事找爸爸妈妈，有点难。
我家孩子是三岁去了幼儿园才知道和小朋友一起玩的，之前带他去早教，宝宝们也都是自己玩自己的。所以，这是宝宝成长的过程。
让宝宝和其他小朋友一起玩，还得有大人带动，孩子们才能玩到一起去。
比方说，大孩子说的话是什么意思？要怎么做？一岁多的孩子简单指令还可以听得懂，但是太复杂的就不行了。大孩子又没有耐心等小宝贝反应。孩子们的反应狐不在一个平面上，又不懂得迁就如何能玩到一起去？
孩子在和小朋友接触的过程中，他也在积累自己的“经验”。在培养自己的 社会 交往能力。但是孩子不是天生就会处理各种问题的。他也需要观察、学习。
所以，孩子不喜欢和别的小朋友玩，那就爸爸妈妈带着孩子玩好啦。在 育儿 的过程中，陪伴孩子成长，顺应孩子的想法，父母也可以通过书籍间接给予孩子解决社交的办法。等孩子蓄力足够的时候，就是孩子学会慢慢独立的时候了。
没关系的，宝宝还小，这种情况属于正常现象。妈妈放宽心。
每个孩子天生性格气质就不同，有的孩子是属于慢热型的，在家里都是熟悉的亲人会活泼开朗，出去的话只有熟悉的小朋友才会玩到一起。多出去和小伙伴一起玩，慢慢就会融入集体的。
我们小区像你家同龄的孩子很多，能看到性格各异。有的宝宝活泼大胆，看到陌生的小朋友主动过去打招呼，要一起玩玩具；有的怕生，看到陌生的大人小孩如果对方很热情，还会哭起来。有的爱动，满地走来走去；有的坐在推车上不爱下来。
这个年龄的孩子的确应该有社交了，建议先找一个固定的小朋友玩，熟悉了之后，再慢慢加入群体，循序渐进。
我娃也有类似的情况，在家作天作地，一出去秒变安静宝宝。
1岁左右也是怕陌生人，如果家里来个陌生人他就马上变安静了，让我抱抱。
现在娃3岁多出门很喜欢跟爷爷奶奶们打招呼，也开始找其他小朋友玩。
孩子遇到陌生人就不说话， 是因为孩子意识到危机，有陌生人进入他的领域了，面对这些不确定的、不信任的环境，孩子唯一能做的就是退回到自己信任的环境中去。
别人拿他的玩具他也不知道护， 一方面是因为孩子还小不知道该怎么做，另一方面孩子的物权意识还没有那么强，不知道什么是自己的，什么是别人的。
那我们应该怎么做呢？
在陈忻老师的 育儿 课上，老师曾经讲过孩子的社交能力需要从这3方面入手-- 独立感，能力感，良好的家庭氛围。
独立感： 随着孩子的逐渐长大你会发现孩子开始想要自己独立做一些事情，这个时候在保证孩子安全的情况下，我们要放手让孩子去做。
让孩子逐渐意识到我能为我的生活负责，我能决定我的生活。
日常我们也可以让孩子决定穿哪件衣服，吃什么饭菜，今天去哪里玩等等。
能力感： 给孩子 探索 的机会，鼓励孩子去做一些力所能及的事情。
在做的过程中，能够逐渐增强孩子的自信心。
良好的家庭氛围： 给孩子一个轻松的环境，从而是他相信外面的人也会安全的。
题主不用太过焦虑，更不要强推着孩子跟其他小朋友玩，只要你把这3方面做好，孩子迟早会融入其他小朋友中去的。
宝宝一岁半，在家活蹦乱跳，一出门就不说话不玩，这是怎么回事？
你反应的是宝宝外出会出现这种情况，还有就是家里出现陌生人后也出现这种情况，这可以说明孩子安全感不足，对于自己陌生的一切他都会胆怯、恐惧和害怕。
不愿意跟别的小朋友分享自己的玩具，不能说孩子小气，主要也是安全感不足，他对其他的小朋友还没有信任到：相信自己的玩具给他人后，他人能否还回来他不确定。因为没有足够的安全感，没有足够的信任不熟悉的人，所以他才会紧紧抱着自己的玩具，不吱声，也不会给他人玩，甚至有时也不允许他人碰。
这些都正常，家长不要着急，方法得当，坚持引导，孩子会慢慢克服掉的。
我妹妹的女儿小时候1岁多一点的时候也是这样，因为妹妹当时是两地分居，所以日常请了一个年龄大了的奶奶帮助带小孩。这个老奶奶对孩子很爱，生怕孩子摔着打着，所以限制小孩很多行为，也很少带孩子出去。
我妹妹每天白天要上班，只有晚上回来才会看孩子和陪伴孩子，我妹妹也发现了自己的女儿跟她和老奶奶很大方，在家活泼可爱，但是就是不愿意出门，出去后很胆小，总是不敢说话，躲在妈妈背后。
最后在我的指导下，我妹妹坚持以下几个方法，孩子变得大方、自信，也很有安全感了，现在完全看不到那个胆小怯生生的小姑娘了。
1、 爸爸和妈妈要多陪伴孩子，特别是妈妈尽可能地高质量地陪伴。陪伴时妈妈对孩子要温柔、脸上时刻保持温暖的微笑，要多跟孩子交流：可以多跟孩子一起看看绘本，特别是绘本中讲孩子们互相分享、互相帮助这样一些内容故事可以适度多看看、多讲一讲。
2、 父母带孩子多出去玩玩，多接触其他小朋友，让孩子从中体验其中的快乐。
3、 可以约附近邻居大小接近的小朋友到家里做客，让孩子日常跟小伙伴一起玩的时候。
4、 家庭环境要温馨，切忌家庭成员当着孩子的面争执、吵架，这样孩子会没有安全感的。所以一定要孩子生活在温馨有爱的环境中。
5、 孩子不愿意跟别的小朋友分享，不要吵孩子，也不要强迫孩子，尊重孩子，日常慢慢引导，孩子愿意了再说。
我家外甥也是，在家皮得很，连我都敢欺负。
一出门就反常，话也不说，也不乱跑，时时粘着我姐。我觉得他这表现一方面是在一个固定区域玩久了，换到别的区域没有熟悉感，所以比较怕生的状态。熟悉了就会好的，不用担心。
我外甥尽管在外人面前怕生，但是自己的玩具还是要顾着的，有次我堂姐带她儿子来家里玩，开始他俩儿也不在一起玩，各玩各的。堂姐的小孩在我家看到一个他的玩具刚拿起来，他马上飞奔过去，伸手抢夺，一番混战…
大人们拉开拉开，说导，要学会分享啊，一起玩呀。奶声声的说句“那在这里玩就得哦，不要拿走哦”不到一小时，他俩玩得可开了，各自交换着玩具玩…
总之，过几天后他竟然想念他的小伙伴，说要去找着一块玩儿。
果然没有一个小孩能逃过玩具的魅力陈忻育儿课！如果一个玩具不够吸引他们，那就用两个
我家宝宝现在16个月多，也是这个状态。宝宝小的时候还是挺大咧咧的，出去胆子挺大的，跟着小朋友后面咋咋呼呼的追着喊。可是最近半个月也不知道怎么回事，只要是出门，到了陌生环境遇到了陌生人就啥都不敢做，玩具也不玩，路也不敢走，话也不敢说，就抱着爸爸妈妈的大腿或者求抱抱。但是在家里的时候又皮的很，到处跑来跑去，很欢快。
为此，我和娃她爸也很纠结，担心孩子怎么性格转变这么大啊，以后和其他小朋友怎么社交啊，以后怎么上学，会不会被欺负啊等等，越想越头疼。
孩子为什么会有这样的变化
1、懂得危险了： 我最近分析了一下，感觉孩子从小时候的大胆，到现在的胆小的转变应该是孩子懂得了危险。所谓“初生牛犊不怕虎”，宝宝小的时候对于危险是没有意识的，自然就不害怕，不知者无畏嘛。但是随着宝宝成长的过程，家长以及身边各种渠道接收到的资讯，让她懂得了害怕，所以自然就会显得胆小。
2、没有安全感： 孩子在家里是他熟悉的环境，所以觉得安全，有安全感，因此很放松，想怎么玩就怎么玩。但是离开了家庭环境，去到陌生环境，孩子没有安全感，所以自然的会依赖自己的父母。
总结：孩子每个阶段都有自己的发育特点和变化，家长要坦然面对，不要过度焦虑，和孩子共成长吧。
典型的窝里横，主要是没有经常到外面去玩，所以要经常带孩子去外面玩玩，接触其他小伙伴，渐渐地会活泼的。像我家的宝贝，也很少出去，在家里活泼的很，到外面就挺害羞，想跟别人玩，又怕怕。最近，我家楼下来了个小姐姐，她跟她玩得挺好，也放开很多，天天想到外面跟姐姐玩呢。
我家四岁的二宝在这个暑假之前都是这个样子的。
平时在家的时候，就像个土霸王一样，一个人可着劲地折腾，使劲地闹，片刻也不得停歇！
但只要他一出门，带他去外面玩，或者是走亲戚。不管这户人家他去过多少次，这个人他见过多少回，他刚见面的时候都是生生的，有时还躲在我身后。但只要过了一段时间，他又会恢复他的本性，继续活泼继续玩爽继续闹！
我很为他的这种行为着急，生怕他因为这样的性格影响了他以后人格的健全发展！
针对他的这种性格，我请教了很多的 育儿 成功人士，也在网上查找了一些相关资料，总结下来，孩子之所以会 如此胆小的原因，就包含以下几种：
1.孩子缺乏安全感。孩子没有从父母身上寻求到合适且稳定的安全感，只要一出门，就生怕把他给丢了，或者不要他了。
2.家长平时对孩子的保护意识过强，没有放手让孩子单独完成部分事情。
3.对外界环境接触过少，虽然说有经常带孩子出去玩，但没有真正让孩子学会与别的小朋友交流、玩爽。
4.遗传原因，这点与父母的言传身教有很大关系，父母的一言一行孩子无不看在眼里，并模访。
5.孩子之前有过阴影。之前给孩子说过或做过类似让他害怕的事情。
要想改变孩子的这种胆小的心理， 建议从以下几个方面进行改善， 我针对我家的二宝也是这样做的：
1.父母不要操之过急，随时给孩子创造一个没有压力的环境。特别是到了一个新的环境，孩子不愿主动和别的小朋友一起玩，做为家长不要催促，不要心烦，要引导孩子融入到玩的环境中去！
2.在家里对孩子不要太宠溺，什么事都由着孩子，与 社会 的接触欠缺，以到于对公共场合及一些集体活动产生未知的恐惧，凡事别太由着孩子或事事包办，应该要学会适时放手，给他增加历练的机会。
3.适时给孩子一些鼓励，有时一句鼓励的语言或一个眼神，都会让孩子变得大胆。
4.家长的言传身教。行动比说教更有影响力。
5.带领孩子适当参加一些 体育 锻炼，增强孩子肌肉力量，肌肉力量增强了，孩子的胆子自然就大了。
6.营造和谐的家庭氛围，家人性格和谐，性情稳定，容易培养孩子自信乐观的性格。
7.多带孩子出去走走，多参加附有挑战性的 游戏 ，培养孩子的勇气，增强孩子的自信心。
8.教育孩子平时不要过于严励，不要采用威胁和恐吓的语气，要给予孩子充分自由的时间和空间，让他自由发挥！
我家二宝经过我长时间的锻炼和培养之后，现在这种情况已经好很多了，现在不管遇到谁，立马就能主动叫人看到小朋友，也能马上和他们一起玩。我相信再过一段时间，我家二宝去哪里都不会怕生了，他都能愉快的融入到他想要融入的环境当中。
期待你家的宝宝也能尽快地变成一个阳光、快乐、自信的宝宝！
关于陈忻育儿课和陈忻老师的课的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。