本篇文章给大家谈谈育儿研究者，以及儿童育儿专家对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
国内具体有哪些是比较有名的育儿专家呢？
李玫瑾教授在育儿方面的立场是毋庸置疑的。作为一名犯罪心理学专家，她见过太多的青少年犯罪案件，研究过很多青少年罪犯的心理成因。从这个角度出发，她提出了预防未成年人犯罪的理论，并且可以将这套理论应用到家庭教育和未成年人心理健康培训中。可以说很专业，很有深度；
尹建莉先生在育儿领域也是一个非常专业的存在。他是一位根深蒂固的教育学大师，也是一位杰出的学术人物。他的书《好妈妈胜过好老师》确实是千万家庭必备的枕本。无论是如何解决问题，还是提出建议，都是非常专业有效的。
快乐爸爸一直在不断地学习和学习，无论是李玫瑾教授的各种育儿讲座还是尹建莉的作品。而且其中一个是讨论未成年人的家庭教育，另一个是讨论如何更好的教育孩子。可以说他们的研究领域不同，但不知道为什么，他们最近突然开始“打架”。
原因很简单。尹建莉在他的微信官方账号“尹建莉家长学校”的标题下发表了一篇文章，该账号名为《李玫瑾教授讲育儿很火，但我不建议你再听了》。这篇文章一发表，就引起了很多家长的争议。
有人坚持认为李玫瑾教授是对的，认为他的教育理论非常适合现在被宠坏被忽视的孩子；也有人支持尹建莉老师，认为李玫瑾教授的观点相对片面；有些人觉得好像两个人都是对的，不知道听谁的。
虽然尹建莉先生又发了一篇《“不建议跟李玫瑾教授学育儿”惹争议：对昨日头条留言的集中答疑》，也说明了大家关注的焦点，但是评论区还是有很多争议。在这里，《快乐爸爸》不想简单的说谁对谁错，只想和大家聊聊，作为父母，如何看待这些育儿专家的意见，如何把这些意见变成适合自己孩子的方式方法。
关于两位老师的育儿理念
从两位老师的育儿理念来看，他们的侧重点其实是不一样的，甚至可以说有一些“相反的方向”。
尹建莉老师更关注西方教育
从尹建莉老师的书中，我们可以看到她倡导西式教育和对孩子的“爱和自由”。简单来说，就是教育孩子被爱所驱使，而不是被目标所驱使；从孩子成长的规律出发，而不是父母想怎么培养孩子；在抚养孩子的过程中，最好能看到孩子的需求，接受孩子的情绪，满足孩子的需求，这样受教育的孩子心理健康，懂得接受爱，就能爱别人。其实快乐爸爸很认同这一点，孩子成长的心理健康很重要，健全的心理离不开父母给予孩子的情感满足和情感认同。而且，育儿仍然是一个不断变化的过程，家长本身也需要根据孩子的成长不断学习和调整自己的教育方式，从而给孩子更多合适的教育，帮助孩子在成长的道路上走得更远。
当然，尹建莉的教育理念是好的，问题很明显，就是不容易实现。
是的，很难实现。
仅仅是一种接受孩子的感觉，就足够很多家长学习几个月了。为什么要接受孩子的情绪，如果看到孩子的情绪，如何开导孩子的表情，如何真正接受孩子的情绪，如何帮助孩子走出情绪.理论上，实际使用过程中要考虑的问题很多，很多时候父母只能陷入“明知不好，只是不知道怎么做更好”的怪圈。
李玫瑾教授更注重方法的描述
实际上，准确地说，李玫瑾教授给出的各种育儿建议不一定是严肃的教育，而是更强调解决或预防孩子的心理问题。
毕竟李玫瑾教授是犯罪心理学专家，看过无数案例，有丰富的解决方案。所以她给的育儿方式很有底气，有时候父母几乎可以照搬她的观点。
例如，李玫瑾教授认为儿童应该玩这个问题。她说：“孩子小的时候，对某些事情还是要有一些敬畏之心的，这样才能更好的约束自己的行为，更好的引导自己的成长”；例如，在为儿童制定规则时，李玫瑾教授说：“为6岁以下的儿童制定规则真的很晚了。”.
等等。可以说，李玫瑾教授给出的案例已经被很多家长面对过，给出的方法也是可行的，换孩子的效果很好。因此，近年来，李玫瑾教授的育儿视频变得一团糟。
但是，我们要教育孩子，不仅要解决已经出现的问题，还要从更高的角度找出问题的根源，从而发现家庭教育中的一些问题，并加以纠正。这些方面很少出现在李玫瑾教授的视频中。
所以总的来说，两位老师的理论没有错，在具体的场合使用，确实能起到很好的教育孩子的作用。虽然两者之间可能有些差异，但在教育孩子的底线上还是很一致的。例如，孩子应该推迟满足还是及时得到满足
这个题目也是文章《李玫瑾教授讲育儿很火，但我不建议你再听了》讨论的例子之一。开心就好，爸爸看过李玫瑾教授的这段视频，看过尹建莉老师书里对这个问题的解释。
李玫瑾教授认为应该为孩子们制定一些规则
李玫瑾教授认为，当孩子超过3岁时，哭往往有很强的“目的”，要么是为了零食，要么是为了好玩的玩具。一般来说，这个时期哭更多的是想让父母满足自己的需求。
作为爸爸妈妈我该怎么办？很简单，拖延满足感。
比如孩子已经有很多玩具了，但是出门之后还是让父母再买。一旦他们不满意，孩子们就会哭，甚至躺在地上。父母该怎么办？李玫瑾教授的建议是：先把孩子带走，然后做四件事，让孩子哭，不打骂，不说教，不离开。
让孩子哭，更多的是接受孩子的情绪。毕竟孩子不满足是一件坏事。哭一会儿很正常；不要打骂孩子，要把孩子当作平等的个体对待，让孩子感受到尊重；不说教，注意孩子情绪的正确表达，不要用一些强制的手段让孩子学会错误的表达方式；不要离开，是给孩子安全感，尤其是孩子在哭的时候，足够的安全感更重要。
有了这四点，处理类似的问题就容易多了。
尹建莉老师认为我们应该用爱和耐心来包容孩子
在尹建莉的书里，我也讲过一个类似的问题，当孩子不听话，什么都想要的时候，父母该怎么办。
和上面同一个场景，孩子想买玩具，但是不被允许。这时候孩子很生气，说什么都不会留下，甚至躺在地上哭。爸爸妈妈该怎么办？
尹建莉老师的建议是用耐心和爱心去解决。
具体方式如下：爸爸妈妈不要生气，可以耐心的给孩子解释为什么不能买。然后看着孩子哭，表现出一种不生气不在乎孩子表现的情绪。要知道孩子的情绪是随着父母的情绪而变化的。你越在乎他们，他们就会越凶。如果你有一段时间没有看到同一个孩子哭，你会感到无聊，会停下来。
孩子不哭了，爸爸妈妈可以征求孩子的意见，若无其事的离开。如果孩子还在哭，重复上述过程，直到孩子可以和父母一起离开。在这个过程中，没有必要批评孩子，也没有必要告诉他们太多的道理，但是效果很好。孩子们一方面知道玩具为什么不能买，另一方面也探查出爸爸妈妈的底线。只要他们说不买东西，哭久了也没用。这种教育对孩子正确观念的形成很有帮助。
两位老师给出的解决方案虽然不一样，但其实核心都是相通的。
那就是：孩子不合理的要求不要满足，但是底线要温和坚定的维持，不买就不买。另外，在教育的过程中，也要尊重孩子，让孩子把所有的情绪都发泄出来，这样才能更冷静的发现孩子的错误，学会以后该怎么做。
其实育儿理论有上千种，适合孩子成长的只有一种
事实上，无论是李玫瑾教授还是尹建莉，老师，按照他们的方法，虽然过程可能不同，但最终的结果并没有太大的不同，他们都可以培养出一个心理健康成长的孩子。
不管什么样的方法，归结起来只有一个，就是遵循孩子成长的规律。
遵循孩子成长的规律，要求父母把孩子当成独立的个体
作为父母，你应该相信你的孩子，相信他们能做很多事情，做得很好。鼓励孩子，激发孩子的自信心和内驱力，以兴趣爱好对待学习；要支持孩子的选择，增强孩子内心的力量，面对未来的生活选择要更加坦然。
当然，父母很难做到这一切。要学习很多育儿理论，要花很多功夫去摆脱“我是爸爸妈妈”的心理，花很多时间去观察孩子的行为，去理解孩子的思想，花很多时间去思考自己的方式.
但是只要做到了，对孩子很有帮助，你不觉得吗？
遵循孩子成长的规律，要求父母不要那么焦虑
中国所有的父母都很焦虑。小时候，他们担心自己的孩子不高不胖。放学后，焦虑的孩子成绩不好，作业没有按时写；长大后担心孩子的个人问题等。但是父母的焦虑往往对解决问题没有帮助，只影响我的情绪和行为。
比如教育孩子，如果把内心的焦虑投射到孩子的学习上，就会预设一个“孩子作业没做好”的立场。从这个位置看孩子的行为自然是各种各样的问题。更可怕的是，孩子的行为会进一步加深父母的焦虑，让这件事陷入无限循环。其实这不仅是孩子的问题，也是家长对待孩子方式的问题。孩子的学习问题更多的是父母教养方式的问题造成的。只有找到问题的根源，才能轻松解决；否则，他们只能事半功倍。
遵循孩子成长的规律，要求父母不要管孩子
很多时候，爸爸妈妈都想规划孩子未来的生活，想让孩子按照自己的想法一步一步长大。他们认为这是结合自己生活经历的人生“最佳路径”，可以让孩子吃得少，失去很多。
对于孩子来说，成长本身就是一个趋于独立的过程。无论是身体上还是精神上，他们都会逐渐有自我意识和自我选择，不断朝着正确的方向前进。这是一个犯错和冒险的过程，但也是一个成长和独立的过程。
父母的控制看似是为了孩子，其实是剥夺了孩子成长的机会，让孩子没有独立，没有自由，没有生存、学习和发展的能力。一个孩子这样长大真可悲。
最后
其实育儿理论和读书是一样的。我们不仅要看到书上说了什么，还要根据实际情况和自己的情况在这些内容之间做出有效的选择，才能真正学以致用。
从这个角度来看，李玫瑾教授和尹建莉老师的育儿观其实都是正确的，从他们自己的角度来看，他们是育儿的最佳解决方案。对于父母来说，就是看这些最好的解决方案，结合自己孩子的成长情况，遵循孩子的成长规律，找到最适合的。
好养吗，我真心觉得把刚出生的宝宝养
刚刚出生时，生怕宝宝吃不饱，全家人初冬催奶大法，希望妈妈赶快下奶，养的宝宝白白胖胖才是好。
但其实宝宝生长的很快，对母乳的需求是有一定的量，新生儿宝宝每天大约只需喂养8-10次，每两个小时喂养一次，如果超过了这个时间，宝宝就会饿的哇哇叫，如此养成习惯，宝宝健康，妈妈轻松。
但是很多妈妈没有母乳，或是母乳较少，宝宝早早的喝上了配方奶，造成过度喂养，其实宝宝在出生前 ，就已经储存了一定的特殊脂肪，所以在刚刚出生时，如果妈妈没有足够的母乳，宝宝也是不会饿的，随着宝宝的一天天的长大，每天的喝奶量也一天天的刷新，但是即使是宝宝已经饱了，妈妈们还是以为宝宝饿了，于是就养出了一个又一个的胖宝宝。
喂多了的表现：
当宝宝喝多了，喂养过度的直接表现是吐奶，当喂养的奶量超过了宝宝的胃容量的时候，吐奶就是必然的，随着自主能力的增强，过度喂养的宝宝在出生2-3个月就会表现出厌奶的表现。
当长期的过度喂养，使得宝宝的胃越撑越大，很容易造成肥胖的现象，在婴幼儿时期就过度肥胖，长大后很难瘦下来，今后的生活中也有很多的不方便。
对比正常宝宝的身体曲线
宝宝的成长发育同时受先天遗传和后天的运动、饮食影响着，很大一部分，如果家长有肥胖症的，小宝宝也不会太瘦，妈妈们可以根据正常宝宝的身体曲线，来与自家宝宝做对比，如果超出范围，家长就需要加以关注了。
宝宝需要体重管理
外国的很多育儿研究者都表示，养个瘦小孩比养个胖小孩更加的重要，胖小孩在成长的过程中往往会伴随着心里和身体上的不利影响，但是大多数的胖宝宝在6个月以后开始坐和爬、走后就会逐渐的瘦下来，变的会更加的匀称。
父亲如何参与到育儿的过程中？
成为孩子受到鼓励的来源
要成为一位好父亲，仅仅出现在孩子的生活中还不够。孩子最需要父亲的是：得到父亲在情感和感情上的帮助和支持。作者和研究者约翰·高特曼把这样的父亲称为：“情感教练父亲”。“情感教练父亲”是指倾听孩子的感受，把分享这种感受作为和孩子亲密交流感受和确认孩子感受的机会。 以下是高特曼研究小组为帮助父亲成为““情感教练父亲”而作。
教会孩子重要的生活技能
父亲常常在家庭生活中承担不同的家务和责任，比如：父亲常会拨弄家中的电器，修理家具，水龙头等。那么父亲应该把这些技巧教给孩子。父亲还可以教给孩子如何使用浴室，正确刷牙，帮助他们学习如何骑自行车，等孩子到了开车的年龄，父亲还可以陪孩子一起开车练习。当然父亲还可以教给儿子如何刮胡子，保持良好的卫生习惯。孩子需要从父亲那里学会的生活经验以及日常的技巧。 帮孩子从错误中学教训。如果孩子做错了事，父亲应该帮助他们了解具体原因，谈谈如何在未来避免犯同样的错误，而不是只用简单地方法惩罚他们。
参与孩子的活动
记住孩子的兴趣，参与孩子的活动：比如，孩子喜欢体育，父亲可以和孩子一起参加学校和课外的体育活动；孩子喜欢音乐，父亲可以和孩子一起成为音乐发烧友；孩子喜欢了解时事政治，父亲可以和孩子一起看报，看新闻讨论时事；如果孩子阅读魔幻小说，父亲也读哈利·波特分享书中的故事；孩子喜欢玩电脑，就是父亲都对游戏不感兴趣，但也应抽出一点时间，不时地向孩子打听游戏的技巧。这样做，向孩子显示父亲对孩子做的事情很感兴趣，培养和孩子相同的兴趣，减少心灵的隔阂。
用温和的方法管教孩子
管教孩子是指培养孩子的个性发展，而不是惩罚。避免在愤怒和沮丧时管教孩子而采用暴力的方法，给自己一点时间和空间平息自己的情绪。让孩子明白管教和爱并不矛盾。
管教不是处罚，有时为了管教孩子没，我们可以使用让孩子承担后果的方法，孩子可能会觉得有点痛苦，但这不是处罚。因为这么做的目的纠正孩子的错误，培养他们良好的习惯。
允许自己有软弱的时刻
不要永做生活中硬汉！相信许多父亲从小学会的是：“男儿有泪不轻弹”，一定要有刚阳之气，但是，父亲也要明白在生活中有时也需要我们显现出柔性的一面，作为父亲，我们有时也会很软弱，也很易受伤。可能有的父亲会有异议： “我那么坚强，什么时候需要软弱？
END
父亲和母亲育儿方法的不同点：
沟通和互动方法
研究父亲育儿的专家：凯尔·朴如厄特博士说：父亲有一个独特的风格于孩子沟通和互动。8周的婴儿就已经能够辨别出父亲和母亲与他们互动方式之间的差异。父亲和母亲不同的育儿方法，给孩子提供了更广泛，更丰富的经验。无论宝宝是否主管意识，但通过比较的体验：孩子们学会了：男人和女人是不同的，有不同的方式处理生活，成人和儿童也有区别。这种认识是其发展的关键。
认识现实的世界
父亲帮助孩子学会自己的态度和行为对别人带来怎样的后果。 例如，父亲比母亲更容易告诉他们孩子，如果他们不善待他人，其他孩子不愿和他们一起玩。或者，如果他们学习不努力，那么他们可能考不了好学校，找到好工作。父亲更会帮助孩子认识到现实世界的残酷，并帮助孩子学会进入现实世界的方法和技巧。
抚慰孩子的方法
当孩子感到沮丧，心烦意乱，或者哭泣，需要帮助时，母亲通常会提供直接的帮助。比如，妈妈在洗澡时听到孩子的哭声，妈妈可能会匆匆忙忙地结束洗澡，这样她可以去看孩子。而父亲就可能会偷看孩子一下，如果孩子非常安全，爸爸可能接着洗，洗完之后再去看孩子。
真心爸妈怎么样
真实有效。真心爸妈是一对夫妻，同时也是育儿专家，家教育儿研究者，终身学习的斜杠中年。在讲解的时候只论实相，不煲鸡汤，给各位家长提供帮助，很多家长在接受到传授之后都感觉真实有效，给真心爸妈家庭教育很多好评。
李玫瑾教授谈育儿
一位宝妈留言问：
“如果我的孩子被打了，我该怎么做？”
很多人可能会说：“忍忍就过去了，千万别还手！”
当妈后，每次看到校园霸凌、孩子被打的新闻，都会一阵心痛。
可是一味的忍让，会换来“施暴者”的心疼、理解和退让吗？会解决问题吗？
不会的，一味无底线的忍让，只会纵容“施暴者”变本加厉，觉得你更好欺负。
61岁的中国公安大学犯罪心理学教授李玫瑾告诉家长：
“孩子要有不伤人的教养，但也有不被伤害的气场。”
李玫瑾教授
李玫瑾教授参加中央电视台《开讲啦》节目时，有观众提问说：
“如果你的孩子，有一天跑过来跟你说‘我同学欺负我，他们打我’；
你会不会跟他说‘打回去孩子，我支持你’呢？”
李教授坚定的回答：“打回去，我支持！”
李教授解释说：“我们现在所接受的教育，更多的是遇到问题先让孩子自我反省；
这反而纵容了一些不良行为，最终导致校园暴力事件不断发生。”
“打回去，我支持你”不是在纵容暴力，而是在用另外一种方式减少暴力事件的发生；
最重要的是家长和老师对孩子的教育和引导。
李教授举了自己小孙女的一个例子：
小孙女刚去幼儿园一个月，就被一个小男孩抱起来扔到地上，磕到了凳子上，额头也磕得肿了起来。
李教授就告诉小孙女，如果下次再遇到这种情况，挣脱不掉，就揪住他的两只耳朵往两边拽，一拽他一疼就会放下你。
李教授给父母提了两个建议：
第一，自己的孩子不要欺负别人，这是家教问题，一定要让孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺负比你弱的。
第二，自己的孩子不要被别人欺负，可以让孩子从小进行体育锻炼，有运动就有爆发力，就不容易被别人欺负。
同时，也提醒各位家长，教孩子“打回去”是一种解决之道；
但也要分情况而定，更不能报复性伤害别人。
李玫瑾教授长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究，曾对多起个案进行详细调查。
李玫瑾教授关于常见育儿问题的科学建议，在这里分享给大家。
01
再苦再难
也一定要亲自带孩子
李玫瑾教授说，孩子的出生年，再苦再累也一定要自己抚养。
孩子一岁半之前一定要自己带，否则你就丧失了对他心理上的“控制力”。
比如说，孩子从一出生就是奶奶带，等到他上学的时候接回来；
那么这个孩子只要心里难过，他一定第一个想到的就是奶奶。
如果妈妈和奶奶发生冲突，那么这个孩子会从心底里恨他妈。
为什么孩子一岁半之前的抚养，至关重要呢？
我们都知道，孩子刚出生的时候，除了可以哭闹、吃奶和睡觉，一不能抬头，二不能翻身；
所以他至少有7、8个月，吃喝拉撒完全是依赖另外的人照顾，也就是抚养人。
也就是说，只要抚养人一出现，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，这意味着什么呢？
孩子所有的需要的满足，和由此带来的快乐，都和这个抚养人的出现息息相关。
日复一日，因为孩子从快乐体验，到他快乐过程当中的注视，以及他耳边听到的抚养人的声音；
那么，到半岁之后，孩子最开始出现的一个心理现象，就叫认人。
认人呢，我们都知道，孩子谁养的，他6个月到12个月之间，就开始挑人了。
这种认人的现象，我们叫情感，这个情感的出现，真的非常重要，有时候我们也叫依恋。
依恋就是指孩子早期对某人的一种认准了以后接近他，与该人分离紧张不安，重逢时候的高兴轻松。
如果早年这个孩子，他所有的快乐和母亲的声音，和母亲的相貌结合在一起；
那么这个孩子往后，他不管怎样调皮，他心里还会有一个空间，留给他的母亲。
也就是说父母想要对孩子有真正的“控制力”，尤其是母亲，那靠什么控制呢？
不是靠吓唬、恐吓、训斥，真正能让孩子听你的，是你对他早年的抚养。
02
孩子6岁之前一定要说“不”
李玫瑾教授说——
6岁之前性格养成，如果有些问题没解决，后边家长就管不了了。
第一个，就是克制任性，6岁之前说“不”，非常重要。
比如说，一个3、4岁的孩子和家长闹，爸妈应该说，今天这事儿不行就是不行。
这孩子闹吧，他能怎么闹？大不了在地下打滚。
但是等到他十三四岁了，家长突然跟他说——
“你都这么大了，你得听话了，好好学习，我不给你钱了，你不能去网吧玩了。”
孩子还会和家长闹，但他有好几种途径了——离家出走，跳楼或者其他极端行为。
这么点大的孩子，他怎么会想到“死”呢？
因为在他的眼里，家长的爱是没有限制的，他已经学会了用家长的“爱”，来威胁家长，只是他不知道死的含义。
所以，6岁之前说“不”，是给孩子一个最早的训练。
我们知道，孩子2岁之前，还不太会说话，觉得难受了、痛苦了都是靠哭来表达。
但3-5岁开始，孩子的哭声就有目的性了：我要这个东西，你不给我，我就哭。
这个目的性一开始出现，家长就要抓住孩子的一件事对他训练，什么事呢？
就是他提这要求不合理，他要的这东西不能给他。
比如他要买小汽车，买了家里无数了他还要买。在商店开始闹起来，说我就要这小汽车。
家长说你家里那个跟这个差不多，不买了吧，孩子就开始哭闹，说不行，我就要，我不走。
遇到这种情况，就一定要对孩子做一个“克制任性”的训练。
第一步：
直接抱回家；当场不要打也不要骂，任孩子哭不要管。
第二步：
回家后抱到卧室里，一对一，不管谁来管，一个人管就够了，把门一关，其他人不要来劝来干涉。
第三步：
记住四个“不要”
不要骂孩子，言传身教很重要，要给孩子树立好的榜样；
不要打孩子，大人打小孩，这不公平；
不要说教，孩子哭闹时，你说什么对他都是噪音，你越说他越闹；
不要走开，他就是闹给你看的，所以你一定要看着他闹。
所以，家长就把门一关，往孩子跟前一坐，表明姿态——
“今天这事说不行就是不行，你哭吧，你闹吧”。
孩子当然会接着哭啊闹啊——
这时候就算孩子脑袋磕到床角上，你都不要管，他知道疼，肯定不会再磕了。
等孩子哭到精疲力尽的时候，你给点爱，拿热水给擦把脸，因为孩子哭到那程度，也很难受了，给他擦一把。
擦完以后孩子会想，你是不是回心转意了？
这时候你一定要把毛巾往旁边一放，跟上一句话：还哭吗？要哭接着哭。
你看，你没有打他，也没有骂他，你只是以这种方式告诉他——
如果你闹起来没道理，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。
这一次他就会知道了，闹是没有用的，孩子越小管，越好管。
当然，也不能让孩子太压抑了，孩子不闹了以后，你要跟他说——
“以后有什么事儿，你能不能跟我好好说。如果你能说服我，我也许会考虑你的要求。”
孩子可能会和你说，“我想要那辆小汽车”。
你就问他，“那这辆小汽车，和家里的有什么区别呀？你能跟我说说吗？”
注意，这是鼓励孩子和你交流。
交流有一个原则，记住“三比一”——
就是孩子提出三次要求，满足他一次，让孩子知道交流有用，但又不要每次都给他。
所以，这样就建立了你和孩子间一个好的关系——
1、你明确说不行的事，他不闹了。
2、如果他真的想坚持，他会跟你商量。
有了这个基础，到了青春期，你们俩的关系就好处了。
03
让孩子管别人
现在孩子学习压力很大——
一直到高中学习压力都很大，所以家长一般不给孩子增加任何负担。
家长觉得，孩子只要好好学习，考上好大学就行，其他不用管。
所以有些孩子到高中，甚至大学，都不用为父母亲，去负责任何事情。
因此，孩子只要管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大学——
他就会觉得是凭自己的努力考上的，跟父母没关系，也就是自私。
所以孩子自私养成的原因，就是家里什么事都让他只管自己，别人不用管。
其实，应该让孩子管别人，比如孩子五岁左右，能跟家长一起坐在饭桌上吃饭了。
这时候家长可以给孩子立下一个规矩——家长不动筷子，你就不能先吃饭。
这个事很简单，但非常有效。
孩子一般放学了，四五点他就开始饿了。
可是家长吃饭一般在六点前后；所以很多老人心疼，觉得孩子饿了，先吃吧。
其实，晚吃这一个小时，孩子饿不坏，虽然饿下来确实挺难受的。
但是我们知道，人生最基本的痛苦，就是饥饿；
而孩子以后走向社会，走向人生的话，他的痛苦会更多。
让孩子去体会，因为人只有自己经历了痛苦，才能体会别人的痛苦。
我们成年人都知道，你自己经历了某些痛苦，当别人再有这样的事情，你马上就能体谅别人，孩子也一样。
要让孩子在这种小小的痛苦面前，知道别人跟他一样——
而且我们是一个家，我们是一个整体，所以要有“别人”的意识。
让孩子“管别人”，是防止孩子自私的一种途径。
04
让孩子经历点挫折
现在生活条件好了，但对孩子进行挫折训练十分重要。
很多人忍受挫折的忍耐力特别弱——
其实这跟意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的。
所以孩子小的时候，要让他适当吃一点体力之苦；
人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。
如果体力训练做不到，家长也可以让孩子学习游泳。
学游泳也要趁早，七八岁甚至五六岁都行，送到游泳池，教练会说你们家长都出去吧，你们在这儿孩子学不了。
为什么呢？因为接下来，教练会拿着杆子把孩子都轰到泳池里，甚至是把孩子抱起来扔到泳池中。
孩子到水里使劲扑腾啊！其实，在教练的看护下，孩子都好好的。
但第一天接孩子的时候，你一定要问孩子一个问题：“第一次下水，你什么感觉？”
孩子一定会说，“吓死我了，我喝了好几口水”……
家长继续问：“那后来怎么样了？好好的上来了对吧？！”
你就告诉孩子，以后长大了，一辈子都要记住这感受——
遇到挫折的时候，可能也觉得自己都快死了，但只要肯扑腾、肯努力，就一定没事。
以后他再遇到这个挫折，你就给他讲这个道理，他肯定忘不了。
以上这些训练，都要在孩子12岁之前做。
有家长说，树大自然直，孩子大了自然懂事，孩子那么小，你不要去管他。
不是的，如果孩子12岁之前你没管他，从14岁开始管，是根本管不了的。
李玫瑾教授说，犯罪心理问题，很多源于人的早期。
孩子的问题，往往是成年人造就的，大多和父母的教育方式有关。
所以，希望上述的这些“育儿经”，能对家长和孩子有所帮助——
祝愿每一个孩子，都健康快乐的长大。
你以为不鸡娃的父母是因为不用鸡？错！他们只是没你胆子大而已
先声明一下育儿研究者，真心爸妈虽然是名校毕业（双北大）育儿研究者，也算是高学历（真心妈妈是中国传媒大学博士），收入也还可以，但离财务自由还远得很，还是得勤奋工作，勤奋养娃滴。
我认为，不但不能，而且很可能恰恰相反——鸡娃会毁掉孩子的一生。
这样的孩子，即便是上了好大学，又能怎样呢？未来不过是成为被动、不自主的工作机器、赚钱机器而已。真正好的一生不是这样的。
很多孩子的前进步伐，在大学毕业或者研究生毕业后就停止了，后面的人生，只不过是漫无目标地随波逐流而已。甚至有些孩子，一进入大学，就停止进步了——因为父母交给育儿研究者他的考个好大学的任务，他完成了。
我想，没有几个父母想把孩子送去北大，是因为那里有更好的心理咨询老师吧？
绝大多数鸡娃班，都靠灌输式的教学，让父母很快见到所谓的“效果”，他们没有时间也没有耐心，一点一点地帮孩子发展能力。从生意角度衡量，那不经济。
我们费尽心力，是想要培养出一个没有自我，不会选择，缺乏内驱力，不快乐，没有能力的孩子吗？
好父母，得成就孩子的一生，不能毁他一生。
误入鸡娃圈的妈妈们，赶紧逃吧
不鸡娃，就佛系？世界上不只有这两种妈妈
看了一部“鸡娃”电视剧，整个人都不好了，我该怎么办？
鸡娃一年，孩子成绩一落千丈，束手无策的妈妈到底该怎么办？
你内卷了吗？鸡娃大潮中，普通父母还有没有另一种选择另一条路？
专注 育儿 话题，陪伴父母成长
两孩爸妈，家教 育儿 研究者，终身学习的斜杠中年，只论实相，不煲鸡汤，提供帮助，不卖焦虑。已出版《 育儿 基本》《 育儿 基本2：与孩子合作》《阅读手册：成就孩子一生的阅读培养法》，各大网店及实体书店有售。
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