本篇文章给大家谈谈豆爸聊育儿，以及奶豆说育儿对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
怎样哄孩子睡最有人情味？
01
有一种抓狂叫，“豆爸聊育儿你怎么还不睡？”
家有“熊孩子”，真的是事事都让你抓狂。
说起孩子睡觉这件事，没有当妈的人恐怕永远也想象不到，哄娃睡觉究竟是怎样一种体验。
而当每一位荣升为妈妈，当然也有爸爸的过来人，说起这件事时，恐怕更多的是一肚子的辛酸与无奈。
跟很多妈妈们一样，自从当了妈，豆爸聊育儿我也多了一个朋友圈——妈妈圈。
前些时，一位妈妈在微信群里分享了这样一句话豆爸聊育儿：孩子九点就睡的人生简直是赚翻了。
此言一说，顿时引来无数跟贴，真的是直戳豆爸聊育儿我们这帮爹妈的心声：娃睡后，我只是想做一会儿自己。
一时间，微信群里炸开了锅，原来不止我家天天乱成一锅粥。
当然，也有例外。
一位妈妈冷不丁地发了这样一句话：我家宝贝一直都是八点上床啊，根本不用哄，最迟也不超过八点半，自动入睡。
这位妈妈可能是觉得太高调了吧，说完这句话，瞬间秒闪。
那我只能在心里默默地说，你养了一个天使宝宝。
但是，从群里妈妈们的一片吐槽声中，我还是发现，天使宝宝毕竟是少数，更多的孩子还是一到晚上就使出各种招数。
而他们的目的也很简单——不睡觉，那画风，呵呵，恐怕各个都是不睡觉的世界冠军啊。
02
“我是不睡觉的世界冠军”
我家闺女虽说不是那种典型的夜猫子一类，但是在那段时间，也就是刚刚迈入三岁大军门槛的日子里，我们一家人几乎天天都在跟睡觉这件事打拉锯战。
在此之前，小丫头还能遵照我们彼此的约定。
每天晚饭后，七点左右的样子，先是和爸爸妈妈玩一会乐高，再搭她喜欢的靠垫城堡，这时，时间差不多快八点。
然后，上床，边喝奶边讲故事，一个小时后，下床洗漱，九点半到十点的样子，基本上完全就能睡着。
而孩子睡觉后，确切地说，是早早入睡后，你真的是能立马感觉到自己的元神终于全部归位，你又变回了自己。
此时，你可以放心地去做自己想做的事情，这种感觉甭提有多放松了，多棒了。
但是现在，别说是小人儿眼睁睁地躺在你身边，就是把她哄上床都是一件天大的难事。
你随时得准备着应对她的各种需求，有时甚至还是莫名其妙的需求。
我就简单说几个小插曲吧，这些插曲大多会在凡事都已准备妥当，而且熄灯这关键一步也已OK时突然冒出来。
有时，你一熄灯，古灵精怪的小人儿就会“蹭”地一下从被窝里钻出来，紧跟着就是清脆响亮的一句，“妈妈，我要喝水”。然后就是一连串的倒水、端水、喝水。好容易满足完需求，小人儿就连水杯放哪都得思量半天、摆弄半天。
当喝水被我们“识破”，就索性事先在床头备好杯子，或是熄灯前一次喝个够。
可小人儿就是人精儿呀，见喝水这招不好使了，我就兵来将挡、水来土掩。
喝水多了，会发生什么？尿尿啊。好，接下来好戏又来了。
小人儿喝完没一会儿，又刺溜一下爬起来，对着黑乎乎的卧室大喊一声：“我要尿尿。”
简直就是要全世界都知道，全世界都陪着你尿尿啊。
当妈当爹的想偷着乐吧，还得端着，不能被小精人儿给发现了。
要不一旦抓住你的软肋，下一步还指不定会做出什么呢。
再来说一个上床前的小插曲。
一切活动结束，该冲奶喝奶了吧，小丫头偏偏要自己冲。
你的瞳孔顿时放大数倍不说，更多的纠结是到底要不要放手。
之后很可能发生的情节，不用脑补当爸妈的也能猜得个八九不离十。
孩子不依不饶，你只好放手。说实话，真金白银的奶粉可真没少交学费。
尽管我多次在一旁指导，但还是会担心说得多了，反倒适得其反。
什么影响孩子的自我构建、打击孩子的自信心、破坏孩子解决问题能力的培养……这些问题我都担忧过。
当妈的简直就是操碎了心。
明知前面是“火坑”，还得不露声色地放手，既要鼓励孩子探索，又得在中途给予恰当的引导和帮助。
冲奶粉这关总算熟练了，可是上床睡觉的时间明显拖后了。
当然，这也仅仅是拉锯战的诱因之一。
03
一波未平一波又起——当拉锯战进入白热化
另外一大睡眠拉锯战的诱因就是，由于我和豆爸早先有过商量，闺女满三岁后，就解除看电视的禁区。
需要解释一下，豆妞看电视其实和很多小朋友一样，主要就是动画片。
此外，还有早教班的古诗操，英文儿歌，这些都是她平日里喜欢、感兴趣的活动。
但是，自从开了这个先例，晚上的睡前活动无形中又多了一项，睡眠时间自然也往后顺延。
印象中，最晚的一次竟然拖到了十一点半才睡。小手攥紧小拳头不停地在小眼睛上揉啊揉，可是小眼睛就是不甘休，说什么都不肯睡。
在那段日子里，我家几乎每天一到饭后，一家三口的亲子互动时间，我和豆爸就开始焦虑了。
看电视吧，孩子倒是能乖乖安静一会，大人也能有时间、有精力做一点自己想要做的事。
可是，天天安排这个内容又实在违背了我俩的初衷。
相比大人自己的轻松，我们还是更希望孩子与爸爸妈妈有更多的实实在在的互动。
可是，这就跟孩子第一次吃糖果一样，一旦她知道那个东西甜滋滋的，吃了感觉很开心，还想要、还想吃以后，大人再想从她的记忆力里收走这块糖果就很难了。
所以，这样的节奏一下子让我和豆爸在欣喜之余，更多了一种突如其来的茫然和紧张。
回想起来，那阵子，我家晚饭后到入睡前的节奏，不能说是混乱吧，但真可以用充实、忙碌来形容。
亲子游戏有，动画片有，玩玩具有，讲故事有，就连洗漱刷牙也照样不拉。孩子超兴奋不说，大人也跟着忙叨叨。
很多时候，还没等孩子穿好睡衣，干干净净、安安静静地躺在床上，我俩早已累的眼看就要倒头呼呼大睡。
这还不是最要命的，最要命的是，这种安排直接导致孩子第二天起得晚，午睡晚，然后，继续又是晚睡，简直就是一个死循环。
都说舍不得睡，那是一种病，得治！
想想看，我们大人不也是这样吗？经历了一白天的事情、活动，不管有趣没趣，到了晚上，就是迟迟不肯睡觉。
我其实就是这样一个人，以前就常这样想，睡觉多无聊啊，你往那一躺，醒来就又是一天，今天我还没过够呢？
孩子一如大人，白天经历的事情、进行的活动，有多好玩，晚上就有多不想睡觉。
而他们一而再再而三地提出各种繁琐又没有道理的要求，无非就是为了消磨时间，为了不睡觉而不睡觉。
看来，孩子舍不得睡觉真是一种“病”，得治！而我家很明显是到了非治不可的地步。
04
我是如何一步步搞定舍不得睡觉的娃？——一大原则：不要将入睡，搞得跟“打仗”一样
其实，说搞定也真没那么夸张，至多就是在养育的路上，不断地自我摸索。毕竟幼儿是一个独特的存在，他们哪里懂得成人口中的道理和逻辑，一切都处于本能自发的状态。
而幼儿期更是一个独特的世界。于是，我们才会经常看到孩子的各种过激反应，有时凭空而来，有时又凭空消失；有时是好脾气的乖宝宝，有时一眨眼又变成了搞不定的小魔头。
或许正是因为这个年龄段孩子的特征是不断演进的，所以为人父母面临的主要挑战之一就是时刻要让自己处在一种未知的状态中，可以说，这本身完全就是一种摸索着前进的状态。
有了这个大前提，然后，就是在与孩子达成共识的路上，再多那么一点点为人父母的“小心机”。
“小心机”？养孩子竟然养到了这种境界？你可别喷！要不然，你还真想用你的“降龙十八掌”去会会那个变化多端的“小怪兽”吗？
我家的“小心机”就是，一方面，必须做到放手，认识到孩子有行使自身权利的时候，自然也包括睡觉这件事。
都说孩子是否有能力独立于大人的怀抱，在很大程度上取决于，我们做父母的是否适时松开你攥得紧紧的双手。
幼儿期的孩子原本就开始有了自我意识，当他们发现自己是独立于世界之外的个体时，自然对何时睡觉，睡前做些什么，很感兴趣，更何况，这本来就是他们自己的权利。
所以，在我家，打破之前睡前混乱状态的第一招就是，完全由孩子决定晚饭后到睡觉前的这段时间做些什么。
也恰恰是有了这样的“放手”，孩子与父母之间出现了新的空间，有时她只需要爸爸陪，我就“解放”了；有时她只是想看动画片，那么我和爸爸就都“解放”了。
其实，为了扭转这场睡眠拉锯战，我也是请教了高人，就是我高中时的一位闺蜜。她是这样跟我讲的，你想想，孩子不好好吃饭那会，我们是不是越逼着他多吃一口，孩子越是不吃。
睡觉也是这个道理，你越是一心想着，孩子呀，你要给妈妈快点睡，早点睡，孩子很可能是越不睡。
正如孩子吃饭这件事一样，不是我们做家长的想控制就可以控制的。睡觉也是如此。这原本就是人家自己的权利，不是我们发号施令，“现在你就得乖乖上床”，“现在你就得闭眼呼呼”，孩子就会遵从你的口令。
只有在遵从孩子的发育水平和个性特征的前提下，我们才能机智地应对每一种状况，而不是一上来就照搬过去的所谓的育儿之道——干涉、控制。
这种感觉虽然会让你一时觉得很爽，但是孩子未必会次次都能如你心愿，更可怕的是，这会扰乱孩子的成长节奏，给成长埋下祸患。
因为在幼儿的生活里，随时都会出现自发的冲动、不确定的事件，甚至是意想不到的各种状况，你若是总用管控、施压、甚至是厉声尖叫那一套，总有一天，孩子也会用同样的方式对待你，对待自己的生活，对待自己的下一代。
幼儿期原本就是一个混乱的阶段，可能你叫他穿睡袋，但是他偏偏脱给你看；可能你叫他刷牙，但是他偏偏玩水给你看……
对你来说，这简直是太难以忍受了，尤其是在你没有时间和耐心应对这一切的时候，因为这意味着你需要放弃自己的计划，于是，你对孩子发出了出乎自己预料的大喊大叫，甚至是厉声尖叫，你的滋味不好受，孩子也未必从此对你服服帖帖。
在与孩子的相处过程中，一如孩子带给我们的欢声笑语让我们心怀欣慰、喜悦，我们也必然要接受和拥抱这段旅程中那些不可避免的令人抓狂的事。
做父母本来就是一件身体、心理、情感、经济多重消耗的事，为人父母的焦虑煎熬也完全合乎人之常情。所以，这也注定了我们的孩子会在最朴素、最平常、最基础层面上的事情触动我们。
说白了就是，我们与其让自己时刻处在失控的边缘，倒不如坦然面对这一切，面对孩子的身心状态，面对孩子的情感需求，当然，更有面对我们自己的内心——真正挑战甚至是瓦解你最后防线的，究竟是眼前这个小魔头，还是你紧绷的生活节奏，亦或是外面的世界给你带来的各种纷扰？
这个思想觉悟的建立非常重要，毕竟一旦孩子把负面情绪和睡眠这件简单纯粹的事情捆绑在一起，再想解开心结，恐怕就远不是花费更多的时间、精力这么简单了。
05
我是如何一步步搞定舍不得睡觉的娃？——规律作息，“放手”与“严守”之间如何取得平衡？
但是，在通往独立的道路上，与“放手”随之而来的另一个棘手问题就是，我们做父母的常常会不自觉地对孩子做出的某些行为进行强行干涉。
当孩子玩得时间太晚了，玩得节奏太兴奋时，心里那个“控制欲”极强的爹妈就再也坐不住了。因为孩子的所作所为又在挑战我们的底线了。
这就涉及到了我前面所说的“小心机”的第二个关键——必须让孩子明白，言行举止不能没有限制。自然也包括睡前活动。
不管你是否注意到，在如何划分孩子行为规范的边界这件事上，很多父母常常会因迷茫而变得专制。怎样算过分，怎样算不足？怎样又算恰到好处呢？
就拿睡觉这件事来说，尽管孩子仍然精力四溢，但是在该不该睡觉，何时睡觉这件事上，做父母的一定要有自己的决断，并且做事一以贯之。
也就是说，做父母的在最开始对孩子说“不”的时候，就一定要让孩子认识到，虽然自己的有些言行大人是可以接受的，但是有些则是不可以接受的。
可别小看了这第一个“不”，它真的是太重要了，大人说得是否恰当，是否一以贯之，将直接影响到日后长幼关系。
这也同样是在提醒我们的父母，现在你的孩子不再是小不点儿了，所以，你也不能再用对待小不点儿的那一套来糊弄孩子。
什么刺激，什么哄骗，什么诱逼，尽管这些套路一时可能会奏效，但是长久下去，非但打不成你和孩子彼此想要的结果，很可能还会剥夺孩子自发的天性。
这就是说，睡觉时间眼看就要到了，我们就要提前半小时，每隔一段时间，就叮咛一下孩子，就像提前打预防针一样，言辞准确地告诉孩子，“再有分钟，你就得上床，或是其他什么活动”。
或是看动画片的时间，不要临界时间要到了，才跟孩子讲条件，而是事先就跟孩子讲好，看多长时间。
每次这么讲的时候，你必须要坚定，并始终一以贯之，不能今天扮白脸，明天又扮黑脸。
我们也许会发现自己时刻都在说“不”，不要觉得这样的淳淳嘱咐是徒劳，和风细雨固然重要，但一以贯之更应该是为孩子设定行为的底线。
其实，这个实现“限制”的想法，就是我们常说的作息要规律，这不仅涉及晚上睡眠要规律，就连午睡、早起也要安排合理。
我们需要认清一个基本事实，在鼓励孩子参与到睡眠程序的同时，我们还必须为孩子初步树立一些规矩和限制的意识。
另外一个需要注意的就是，白天一定要让孩子“放电充分”，特别是在冬天，这个宅在家里更多日子的季节，更应该保证孩子在白天有更多的活动量，若是白天放电不充分，也会影响到孩子晚上的睡眠时间。
孩子晚上到底几点入睡，这件事本来就没有一个固定的答案，因为每个家庭，每个孩子的情况都大不一样，所以，也不必强求统一。但是，如何让孩子愉快地入睡，却是我们每个父母都该做到的。
在这个过程中，你若是能一心一意，不带目的的陪伴孩子，孩子也自然能感受到你的爱，也自然会因为自己的需求被满足而欣慰，带着甜甜的笑容入睡，一如可爱的天使一般。
爷爷带孙子做亲子鉴定，本以为是儿媳背叛儿子，结果怎样？
这位爷爷总是听见邻居们议论，说孙子和自己长的不像，刚开始的时候，这位爷爷并没有觉得什么，可是说的多了，听的多了这心里就开始犯起了嘀咕。然后有一天爷爷就带着自己的孙子去了医院，偷偷的做了亲子鉴定，这一做不要紧，果然和自己没有血缘关系。这一次爷爷可火了，赶紧把自己的儿子叫了回来，儿子得到这个消息之后，也认为是自己的妻子背叛了他，非常的难过也很生气。经过询问儿媳妇之后，儿媳妇并没有承认是出轨了，一口咬定就是他的儿子。这件事把全家人闹得是鸡飞狗跳，这到底是怎么回事呢？大家一起看看吧。
马小六和妻子开始闹分居
因为这个亲子鉴定，马小六和妻子之间开始闹矛盾，妻子一气之下就带着孩子回到了娘家，刚开始的时候马小六还是想不开。但是一看妻子走了，就非常的难过，因为这么多年，他们的感情一直都是非常好的。马小六的内心里面是非常喜欢自己的老婆，而这个时候孩子的爷爷马向前也觉得，养这么大的孙子突然不咋身边了，总觉得缺点什么。这一天孩子非常想念爷爷，就偷偷从学校跑了，家长都以为孩子丢了，大家就开始找孩子，找到深夜才看见孩子就在爷爷家门口。全家人看到这里就心碎了，决定既往不咎，就当怎么都没发生，好好生活。
马小六的妻子为了证明自己的清白，让马小六去做了亲子鉴定
这一鉴定不要紧，得出的结果是马小六和这个孩子确定是亲生父子关系，这可把马小六乐坏了，可是转念一想这不对啊。这孩子和马小六是有血缘关系的，然后我马向前没有血缘关系，难道马小六不是马向前亲生的。这一下所有的矛头对对准了马小六的母亲，马小六担心自己的父亲承受不了这样的打击，就没有把这件事情说出去，就跟自己的妻子商量，为了老两口的身体着想，让妻子承认一下，这件事慢慢过去就好了。
后来事情还是被揭发了
有一天这个亲子鉴定没有收好，被马向前看见了，看到这个马向前立马明白了，伤心欲绝的就去喝了一顿大酒，亲家公知道了这件事情时候，就劝他们全家去做亲子鉴定，这一鉴定不要紧，马小六和自己的父母都没有血缘关系，这一下全家人都蒙，找人一查才得知，原来马小六出生的时候被一个护士误操作，两个孩子就这样弄混了。就这样一场亲子鉴定闹出来是故事终于弄清楚了，原来他们谁都没有背叛，接下来就是要找当初那个被抱错的孩子了。
孩子3~7岁太焦虑：不焦虑的父母，才更容易养出身心健康的孩子
在看《小舍得》豆爸聊育儿的时候豆爸聊育儿，每每看到颜子悠就为他心疼。
儿子颜子悠的成绩就是妈妈田雨岚的晴雨表，儿子比赛拿了大奖，她可以心情舒畅，年轻10岁豆爸聊育儿；儿子成绩下滑，她各种担心焦虑，甚至把原因归到老师身上。
因为田雨岚自己有个不好的童年，她跟着妈妈嫁给了南建龙，虽说条件有所改善，但是处处也是被南建龙的亲生女儿压制。
为了扬眉吐气，她认为成绩才是一切，把所有的希望和资源都用在了儿子子悠的身上，儿子子悠承担了田雨岚自卑的焦虑。
为了儿子好学校，她提前做了很多的规划，给儿子报名奥数班，还有其它培训班，小小的年纪的颜子悠就能圆周率背诵两百多位还能不带喘气。
孩子成绩名列前茅，是大家口中别人家的孩子。但是做出的牺牲也是不能忽视的，他被剥夺了自己的爱好，不能尽情地和自己喜欢的蚂蚁玩，不能在完成作业后出门去玩，还不能有自己更多的选择，所以最后子悠才会奔溃。
现在竞争越来越大，父母都不想让自己的孩子输在起跑线，怎么培养孩子，才能让孩子更优秀，成为父母的首要焦虑。
养育的路上应该怎么办？才能既让孩子身心 健康 ，又变得优秀？
建议大家读读胡慎之编写的《资深心理师 育儿 手记》（3~7岁）。
对于胡慎之有些人可能比较熟悉了，因为前面有篇文章写了他的另一本书籍《资深心理师 育儿 手记》（0~3岁），那是他和豆妈共同的完成的豆子成长，为很多新手爸妈提供了很多宝贵的经验。
而这本书就像它的姊妹篇，豆妈退居幕后了，由长大的豆子和豆爸做了书的主角，选取了豆子在成长的路上具有典型代表性的案例进行讲述和分析，让父母不用太焦虑，要学会和孩子更好的相处。
胡慎之本身是两个孩子的父亲，自己也从事心理分析数十年，他从自己诸多的案例中总结道，孩子成长的关键期对他们长大后的影响非常关键，一旦处理不好，就会影响他们的亲密关系、交友、社交等等。
正如书的封面所说：7岁看老。
0~3岁的孩子自我意识还不是太强烈，但是到了3岁以后，孩子渐渐有了分辨力和更多的情绪感受，怎么帮助孩子更好地走向 社会 ，胡慎之在书中给了很多建议：
豆子场景：学吃饭
这个场景很多人都很熟悉，现在基本上是独生女或者两个孩子，家里有6个大人围着孩子转，有更多时间和精力照顾孩子，一切都按照精心养育的方向进行。
有些家庭的孩子真的是呵护备至，就拿吃饭这个事来说，舍不得放手，孩子很大了还亲力亲为。
我回家看多过很多，每到饭点，老一辈的人就端着个饭碗，拿着勺子，追着孩子屁股后面跑，孩子也是玩一会吃一口饭，大人就端着碗一直喂。
究其原因，一个是怕孩子吃不饱，另一个是孩子自己吃会把饭撒得到处都是，还会弄脏衣服，还不如自己喂省事。
很多孩子就这样被剥夺了自己吃饭的权利。
豆爸分析：
孩子自己吃饭，其实也是一种参与感，能让孩子体验自主完成事情的乐趣。如果父母不放手，孩子很难自己完成一件事的 探索 。
别把自己的控制欲当成保护的借口。
书中他豆爸说了这样一个故事：
一位身高1.4米以上、符合乘坐过山车限制要求的未成年人趁父母不注意，偷偷坐上了过山车，其父母发现后十分担心，来到控制台，强烈要求工作人员停止设备运行。最后过山车停在了高架轨道上，工作人员登上轨道，疏散了车上的全体游客。
这对父母对孩子有强烈的控制欲，对孩子是溺爱，而不是真正的爱，他们保护的不是孩子的需求，而是自己的意愿。
而在这种环境中长大的孩子，从小被剥夺了自主的权利，长大后很少有创造性的思维，也会不快乐。
就像那些喂饭的父母，想的也只是不想太麻烦的拖地、洗衣服，却没有真正考虑孩子自己吃饭也是一种乐趣。
多给孩子一些尝试，多说：“要不，我们试试，看看有什么结果。”而不是豆爸聊育儿你这个不能做，那个很危险。
正如作者所说：“ 父母不是孩子的掌控者，也不完全是教导者，在相对安全的环境中，父母应该给予孩子体会不同事物的机会。这样，孩子才有机会成为独立自主的、有创造力的、对世界充满好奇而非心怀恐惧的人 。”
豆子场景：
豆爸说到，豆子很喜欢阅读和做数学题，阅读的时候他可以很安静，很专注，也不会有人打扰他。豆子也对数字特别敏感，每天都要花费半小时做数学题。甚至早上起床不刷牙、不洗脸就可以沉浸在数学题的世界里。
豆妈看到儿子喜欢做题，也买了很多小学课本给他学习，一年级的小朋友已经学习三年级的知识了。
做数学题让豆子非常自信，也是他的兴趣所在，所以他愿意花时间投入。相反，学习钢琴只是豆妈的一厢情愿，她希望把儿子培养成钢琴家，所以很小开启启蒙，请音乐学院的老师。
但是正如书中所说： 兴趣和爱好能否持续，更多要看孩子是否能在其中获得享受。如果孩子从兴趣中得到快乐和满足，兴趣就会一直持续下去。
孩子的真正兴趣才是孩子坚持下去并取得成绩的关键。
就像《小舍得》里面，夏欢欢在开始的时候父母给她报了她喜欢的兴趣班——唱歌，获得了很好的成绩，整个人都很自信和活泼开朗。反观颜子悠，因为被逼着去奥数班，他即使取得了田雨岚满意的成绩，但是整个人非常不快乐，而且说话也能看出不自信。
孩子不是父母自我实现的工具，父母的愿望不能靠孩子来实现，孩子有自己的兴趣爱好，做父母的应该适当地支持。
这里作者提到一个词语： 自恋性损伤 。
当孩子不能做自己喜欢并且擅长的事时，遇到失败会产生很大的挫折感，会让孩子怀疑自己的能力，不相信自己能做好。
比如很多孩子很喜欢参与家务劳动，但是父母经常说你不会拖地，你不会洗碗，你不会擦窗户，久而久之，孩子就真的什么都不会了。
孩子需要学习的过程和阶段，让孩子做他感兴趣的事，更能获得自恋的感觉，正确保护孩子的自恋感，就是保护孩子的自信。
豆子场景：
小朋友在一起玩耍，性子活脱，你追我赶，难免会推搡碰撞，不小心碰到哪里或者磕到哪里。出现意外，受伤的小朋友肯定会非常难受，但是让小朋友受伤的人也会非常自责和愧疚，他们知道犯错了，也会非常害怕。
这是如果不考虑孩子的心情，不弄清楚事实的缘由，立马责骂，给孩子带来的创伤是不可修复的。
记得小时候，有一次照看堂弟的时候，他不知道怎么的就从沙发上面摔倒了地上，当时的我非常害怕，但是大家都去查看堂弟的情况，没有人来安慰我，虽然没有语言上的责备，但是我从他们的眼神里看到那种责备的眼神，以至于后来我一直不敢单独照看孩子，怕出现什么意外。
豆爸说到：
朋友之间玩耍时难免会出现一些意外，出现这些意外时，父母不是让孩子与对方划清界限，而是要正确地看待事件发生的原因，不要因为意外而阻止了孩子正常的社交。
就如《三十而已》里面的顾佳，当儿子许子言入学贵族学校后，有一名同学患有一种奇怪的病，发病时全身抽搐，口吐白沫。当时除顾佳外所有的太太都提议让小孩退学，但只有顾佳一个人持反对意见。她认为这个病不是阻止小朋友在幼儿园学习的借口，甚至还和许子言科普这种疾病，还告诉他以后出现情况应该怎么做。
顾佳的做法非但没有影响许子言的人际交往，还帮助他树立了正确的交友三观。
帮助孩子建立正常的社交关系，不是在意外出现时选择远离或者责骂，而是理性地对待，合理地解释，这样孩子才不会自责，才能在交友时更自信和大胆。
豆子场景：
孩子在渐渐长大，自主意识会越来越强，越来越多的事情都会有自己的主意，想自己做主。
但是很多父母是没有这个意识的，认为孩子小，哪里有自己的隐私，在他们眼里，孩子是没有秘密的可言的，所以孩子的领地都是随意进入。
比如有的小孩有喜欢写日记的习惯，尊重孩子的家长知道这是孩子自己的秘密，不能看。但是有的家长以要知道孩子内心的想法，了解他们最近的状态为由，偷偷翻看里面会不会有什么不可告人的秘密，这就侵犯了孩子的隐私，不尊重孩子，让孩子产生埋怨的心情。
没有边界感的人会怎么样？作者在书中给出了答案：
有时我们可以用一种直接的方法解决边界被侵犯的问题——放弃和对方的关系。一个边界屡被侵犯的人内心会特别委屈，渴望对方尊重他的边界。如果沟通后仍不被尊重，他就会关上沟通的大门。如果我们无法要求别人尊重我们的边界，那我们可以拒绝别人，我们有权选择和谁做朋友。
有边界感的孩子不会随意侵犯别人的边界，同时也懂得维护好自己的边界；没有边界感的孩子长大后会面临人际关系的危机。
一旦人缺乏边界感，会引起别人的不适，甚至是排斥。而一旦破坏了别人的边界感，很可能会破坏双方的关系，不管是亲人关系还是朋友关系。
作者的一个朋友H有一位关系很好的闺蜜，她的闺蜜无论遇到什么事情都会第一时间打电话向她诉说。随着倾诉的次数增多，H也感到压力很大。后面甚至发展到了只要闺蜜有需要，H就得接听电话，不管是白天还是晚上。后面H实在受不了了，选择结束了两人的关系。
懂得边界感的人才会有更好的人际的关系，因为他们知道什么样的方式才是重要的。
就像懂得尊重孩子边界感的父母，和孩子的亲子关系一定不会太差，你给了他足够的尊重，反过来，孩子也会尊重父母。
养娃的路上确实会出现很多意想不到的事情，焦虑是应该的，孩子一天天成长，思想也渐渐成熟，他们有了更多自己的想法，父母不能用自己的意愿和想法去控制孩子的成长和发展。
谁都会做爸爸妈妈，都会有自己的焦虑，如何在孩子成长的过程尽自己最大的努力，让孩子成长得更好，是每一个做父母的心愿。
胡慎之的这本《资深心理师 育儿 手记》（3~7岁），选取了很多自己两个儿子在成长过程中遇到的事情，特别是小儿子豆子，通过一个个场景的代入，父母能够更好地理解孩子。
其实看到豆子的成长场景，都会感到很熟悉，他长大了，想要尝试自己做事了；交朋友了，和朋友产生矛盾了；和爸爸一起工作，知道了爸爸很厉害。
这些成长故事不仅看到了孩子内心真实的想法，也让人知道了孩子出现这种情况应该怎么办。虽然这些方式可能不适合每个孩子，毕竟每个孩子都有自己的脾气，但是参考还可以的。
养育孩子的路上不可能不焦虑，选取正确的方式，孩子也能身心 健康 的成长，更好地适应 社会 。
孩子依恋物品怎么办？
豆妈记录：谁动了我的枕头 2岁7个月 延续上一回的话题，谈谈跟睡觉有重大关系的物件——枕头。 1岁多的时候，为了给豆子的脑袋找个舒服的靠件，保证大头儿子的睡眠质量，我们在尊重使用者本人意愿的情况下(在商场由豆子钦点)，购置了一个史努比枕头，枕套上画了一只穿着睡袍正在歪歪的史努比小狗，为说明它睡得很香，史努比的嘴巴里还流出一摊口水(这个形象日后深深地影响了豆子)。 对于这个枕头，豆子有着一见钟情的感情基础，他发自内心的喜欢它。自从把史努比枕头带回家后，他每天晚上与史努比相依为命，与该枕头产生了剪不断、理还乱的复杂感情，我们可以从以下情节看出： 一，除非他饿欲横流，在其他的任何时候和任何地点看到史努比枕头，必定将以最快速度饱含激情地冲向这个枕头，像丢下一枚重型炸弹般，把大头扑倒在史努比的肚子上。 二，不管这个枕头以何种姿势出现——规范地横卧于床头，或被故意摆放成靠在墙上，豆子小朋友都不会嫌弃，而是一如既往地冲将过去——卧倒！哪怕枕头靠在墙上，他需要摆出跪倒膜拜的姿势才能放大头在枕上，也在所不惜。 三，如果顺利完成冲刺——倒头的动作，则心满意足地开始砸吧嘴巴，舔舔史努比，哥俩一起流口水，直到枕头上不仅画了史努比的口水，还洇出豆子的口水圈圈。 四，当一群枕头躺在一起的时候，不管别的枕头颜色多么鲜艳图案多么花哨，豆子小朋友仍然会毫不犹豫地选择洇满了口水的史努比枕头，上面有他的味道。这个，是不是动物的本性，就像小狮子洒泡尿表示那是我的地盘？ 综上所述，我们看到了小豆子对这个枕头不一般的爱，看到了这个枕头对小豆子不一般的吸引力。豆爸豆妈一度十分庆幸选对了枕头，解决了孩子的睡觉大计，并在朋友中大肆推广“只选对的，不买贵的”之枕头选购经验。 但我们需看到事物的两面性，凡事一旦过了度，将走向另一个极端。具体来说，小豆子由对史努比枕头的狂热喜爱逐渐演变成了一种固执的依恋。睡觉必须和史努比同床共枕，任何枕头不可替换，替换必闹腾，不睡觉。 须知，我们在商场花几十大洋买的枕头是布织的、棉花填充的，非金刚不坏之身，日复一日地经受小胖子的冲击和口水侵蚀，终究是旧了，老了，经不起睡了。在小豆子两岁6个月零3天之际，我们给他买了一个新枕头，考虑到小动物睡觉形象深入他心，还特意选了一只同样穿睡袍在睡觉的米老鼠枕头。 孰料，要睡觉的时候，洗完白白的豆子发现问题，大叫：“史努比在哪里？”没有旧枕头坚决不睡觉，死活要找他的史努比。 妈妈耐心跟他讲：“史努比脏了，不能用啦。” 豆子说：“那给他洗澡澡，洗干净就可以睡了。” “洗不干净啦，里面也很脏，好多细菌，小豆子睡在上面会生病的。” “洗里面，洗干净。” 纠缠这个问题无益，妈妈试图转移他的注意力：“你看米老鼠多乖啊，他也是趴着睡的哦！” “不要米老鼠，豆豆哒史努比！”豆子喊。 “没有史努比，史努比回家了，今天和米老鼠睡！”豆妈的耐心在消失。 “不要米老鼠，啊~~~~~~~~~~~”豆子哭了，很伤心，他亲爱的史努比小狗不见了。 …… 没办法，那你就哭吧，哭啊哭啊总会疲倦的，这一天，豆子11点睡着。 佛家讲，执着是苦的根源。从两岁的小豆子身上，我参到了这个佛理。 心理师爸爸的分析：陪伴孩子成长的过渡性客体 接受分离的过程中，宝宝需要用一个东西来替代妈妈，并且和这个东西建立一个相对稳定的关系，来抵御内心因分离而产生的哀伤。 到这里，必须要说一个心理学名词：过渡性客体。 所谓过渡性客体，是指在宝宝成长过程中，象征着安全的“完美照料者”的替代品。这样的过渡性客体可能是人，也有可能是玩具，或者是一个经常用的床单、枕头之类的东西。一般来说，孩子更多选择自己的床单或玩具作为过渡性客体。 过渡性客体与分离有关系。意思就是在接受分离的过程中，用一个东西来替代分离的“妈妈”，并且和这个东西建立一个相对稳定的关系，来防御内心因为分离带来的哀伤感觉。这完全是无意识的。 豆子找到了属于自己的过渡性客体，从对于枕头的依恋，完全可以看出他内心对妈妈的依恋，他将对妈妈的依恋转移到了这样的依恋对象上。他需要的是那个“完美的照料者”一直稳定地在那里，这虽然有点“画饼充饥”的味道，但这样的“饼”确实是他需要的。 很多妈妈不明白为什么孩子对一个物件特别的迷恋，有时候甚至会用大人的思维和判断去剥夺孩子这样的迷恋。比如，被子旧了换新的；玩具破了就扔掉等等。这样的行为，会直接影响到孩子内心的稳定关系，给孩子带去强烈的因为分离而产生的创伤感。本来这个物品就是孩子用来面对分离的权宜之策，假如再一次的被剥夺，那孩子是承受不了的，所以就会有创伤体验。豆子的体验就是创伤体验，他焦虑，恐惧，愤怒，无力。 这样的过渡性客体可能是暂时性的，也可能长久性的。幼年的时候，我就经历过这样的体验。3岁那年，妈妈带我去外婆家，妈妈中午哄我睡觉，说等睡完觉起来，就给我吃好吃的。等我一觉醒来，发现妈妈已经离开外婆家。原来她是骗我的，因为她有事要办。等我找不到妈妈的时候，那种在陌生环境中的恐惧感一下就被体会了。我很害怕，当然也很愤怒。不过，一个3岁孩子的情绪一般不会被大人体会的，特别是那个年代里，家里孩子很多。我不停地哭，站在门口等妈妈回来。可是，妈妈一直不回来，一天都没回来。外婆开始还哄我，到后来估计她也烦躁了，就不管我了。在极度的恐惧下，我找到了妈妈穿的拖鞋，把拖鞋穿在脚上，等在门口。这样的情景是我记忆最早的场景。而那个拖鞋，就是过渡性客体，也就是象征着妈妈。后来外婆跟我说，我那几天连睡觉也要穿着那双拖鞋，要不就死活不睡觉。 说到这里，要做个提醒：作为妈妈不能欺骗自己的孩子，不得不分离时，要将真相告诉孩子。特别是孩子很小的时候。一般需要过渡性客体的孩子，在无意识中都有分离创伤的。或者我们并不能够明白这里面的过程是怎样的，但最起码，我们需要对孩子有个尊重，要知道孩子这样做一定有原因的，尊重孩子，就不要随便剥夺他们，或者忽略他们的情绪和感受。 在现代社会，妈妈可能是职业女性，生完孩子后，很多都在产假结束后就开始上班，不得不把宝宝交给老人或保姆。对此，我的建议是，如果条件允许，尽可能让妈妈陪伴孩子三年。如果条件不允许，也要努力让宝宝有个稳定的照料者，不能频繁更换照料者，以免孩子不断地体验分离，受到创伤。 一个小男孩，9岁，读四年级，不愿意一个人睡觉，每天晚上都要爸爸妈妈陪着。父母为此很烦恼，前来咨询原因。通过父母对孩子婴幼儿时期的讲述，我找到了原因。 原来，小男孩出生的时候是妈妈和外婆带的。妈妈在他3个月大的时候就回单位上班了。外婆也在他4个多月的时候回了老家。父母请了保姆照顾孩子，。因为妈妈要上班，所以孩子晚上是和保姆睡的。但不知何故，她家的保姆总是做不长，不到2岁时，家里已换了10多个保姆，最长的也就半年。 这个男孩本来有个2岁开始就一直玩的小恐龙玩具，一直视为宝贝，但妈妈不知道这个小恐龙对孩子意味着什么。孩子五岁时搬了一次家，妈妈看到小恐龙已被孩子咬得很烂了，很旧了，未经孩子同意，就把恐龙扔掉了。被妈妈扔掉了。妈妈认为玩具太旧了，被孩子咬得几乎很烂了。 从那以后，这个孩子晚上就不肯独自睡觉，一定要妈妈陪。在此之前本来他已经独自睡了有一年了，但后来他睡觉必定要钻到父母的床上，一直到9岁还这样。妈妈因为一直很少时间照顾自己的儿子，内心有着愧疚感，所以就允许这个孩子的行为，来弥补一些内心的愧疚。但妈妈也知道，这样下去，对孩子的成长不利，两难。 很显然，过渡性客体对孩子的成长很重要。尤其是上述这种照料者极度不稳定的家庭中，孩子不停地经历分离，本来就没办法建立自我安全、稳定感。再不经同意就把他的过渡性客体给抛弃了，孩子的创伤感觉就会加剧，作为补偿，孩子可能就会有其他的非理性依恋行为出现。 一次聊天中，还有个妈妈跟我说起类似的事情。女儿上大学那年，她帮她准备了很多生活用品。但女儿却把自己那条几乎已经褴褛成条破布条的枕巾带去学校了。她不明白，女儿这样大了，为什么睡觉还要咬着枕巾，甚至为此还和她吵过。好几次，她忍不住想把枕巾扔掉，但一直担心女儿会和自己吵架，没扔。但她总觉得女儿把这个带去学校，不妥，因为那已经破得不象样子了。 我告诉她，幸好她没有自作主张扔掉女儿的枕巾，要不女儿可能会恨上她。我建议她和女儿好好谈一下，把旧的枕巾放在新的枕头里，这样可解决彼此的问题。 这就是我的建议： 假如发现自己的孩子对某个东西特别依赖，有可能孩子是在用这东西防御内心分离的恐惧感。不要随便决定这个物品的命运，让孩子自己去决定。 不要让宝宝太早养宠物，特别是鱼啊，小兔子什么的。城市家庭很难养活这些东西，假如宠物过早夭折，对孩子来说有可能会产生分离创伤。当然，假如真的小宠物死了，和孩子一起去处理，比如安葬，做一些分离的仪式，也会给孩子带去积极的影响的。 豆子的过渡性客体过早地被剥夺了，而且是自己没有权利选择的时候。我建议把“史努比”还给豆子，和他一起去处理他“过渡性客体”的命运。
如何培养幼儿不挑食的好习惯
“生活条件越来越好豆爸聊育儿，爱挑食的孩子也越来越多”，家长在一起聊天时，常常会为此而发愁。所以“挑食”慢慢演变成一种很普通的现象。
作为家长都知道孩子如果挑食就会造成营养不良，营养不良如果不控制好就会影响孩子的生长发育。接着一连串的问题就会随之而来；不想孩子因为挑食而造成营养不良，就得从小开始培养豆爸聊育儿他们不挑食的好习惯。
豆豆在养育过程中，饭量不大，每顿吃的东西也就不多，主餐之外没有零食可吃，所以那段时间很少出现挑食的情况，做什么，他都会吃；只是有些菜会吃得相对多些，有些只是尝尝而已，也没碰到拒绝的情况。
自从上幼儿园后，偶儿会出现不吃某些蔬菜或者某种水果，有“挑食”的倾向。出现这种情况后豆妈就在想：在幼儿园看到有小朋友不喜欢吃，自己也跟着不喜欢吃？还是因为年龄发生变化，口味也随着有所改变？不管是那种原因，都不希望他从现在起就养成挑食的坏习惯。经过一段时间的斗智斗勇豆豆“挑食”的习惯有所改变，结合育儿专家的建议及过程中的一些心得体会总结出来，供大家参考：
第一，父母要以身作则，为孩子树立榜样
父母是孩子的一面镜子，他们的一言一行都被孩子注视着。父母在饮食上有什么坏毛病或不好的习惯，孩子八九不离十也会有，这些都是因为孩子受父母的影响。
一般家庭中，如果大人都不挑食，相信孩子挑食的机率会大大降低。在我们家，豆爸和豆妈都不挑食，平时的饮食生活很随便，做什么就吃什么，不会因为某此东西不好吃或做得不好而不吃。豆妈还有点个坏毛病就是不爱吃面食，作为在南方土生土长的人来讲，不爱吃应该不算是坏毛病，只是不爱吃，并不是不吃，有了爸爸和妈妈做榜样，豆豆小朋友也算得上是什么东西都吃。
第二，孩子的饮食建议多样化
孩子这阶段，对任何事物都会充满好奇心，食物也不例外，如果天天让他看到同样的东西，吃同样的东西，相信时间久了别说是孩子，就是大人都会有一种厌倦感。
为了不让这种厌倦感在孩子身上发，建议同一天中不要做同样的食物给孩子吃。而且，同一种食物也不要采用一尘不变的方法做，偶儿变换下做法感觉就完全不一样。比如：豆豆小朋友喜欢吃面食，光面条豆妈就能变换着做出N多种方法，一星期都能吃到不同风格、不同口味的面食。今天炸酱面、明天打卤面、后天拌面、大后天闷面，再过一天说不定又是炒面等。
光炸酱面又能做出很多花样，采用不同的配料，做出来的酱又不同。居家过日子，做饭菜讲究的是营养，迎合家人的口味，加些自己的创意，随意去搭配，相信这么多方法这么多样式，总有几种是适合孩子的。另外，孩子有时候不同时期他们的口味和喜好也会发生变化，细心的妈妈一般都会观察到。
第三，给孩子自主权，不强迫他吃东西
有时候家长辛苦辛苦做出来的美味佳肴，端到孩子面前时他却无动于衷。妈妈不想让自己的辛苦浪费，就会强迫着孩子吃，有老人在身边的更为显著，基本上都是老人跟在孩子屁股后追着喂，孩子在前面跑，大人在后面追。
豆妈面对这种问题的观念就是放任自由。妈妈辛苦做出来了，你给面子大口大口地吃，会非常开心，不吃虽然有点难过，但是不会强迫你吃。这样一方面是给你自己选择的权力，另一方面也许是妈妈做出来的东西根本都不合你的胃口或者是当时肚子不饿不想吃，等饿了的时候再吃。如果强迫孩子去吃，只会给他的心理增加一种负担，从而更加抗拒那种食物。
第四，家里尽量少备零食
现在家庭生活条件越来越好，家里都会储备各种各样的小食品，有些是为孩子准备，有些是为大人而准备。不管是为大人准备的，还是为小朋友准备的零食，在正餐吃完后，下顿还没开始时，饿了填填肚子都是可以的。问题是有些家庭慢慢已把零食当主餐，吃饭时不好好吃，饭后就开始吃零食，只要孩子提要求，家长马上满足。慢慢孩子就养成爱吃零食的坏习惯。
豆妈正好想反，平时家时很少备零食，当有需要时才考虑去买。不备零食并不是买不起或者是舍不得花钱买给孩子吃，只是不希望孩子因为有零食吃，而忘记了正餐饮食。
孩子如果经常吃零食会使消化功能紊乱，吃饭时，消化液就会供不应求，吃的食物在胃里不能很好地被消化、吸收，慢慢地孩子也就没有食欲，自然而然就形成挑食的坏毛病。
第五，用赞美的方式夸奖孩子
人人都喜欢听好听的话，孩子更不例外。平时，吃饭时家长多采用一些赞美的语言称赞孩子，孩子听到家长赞美的话心里肯定更美。心里一乐吃起东西也更轻松。
记得豆豆最初看到青椒一类的食物都不吃，他认为他们都是属于辣椒一类，吃起来肯定很辣，一起到辣，孩子就不敢尝试。于是，豆爸或豆妈会告诉豆豆，青椒里含有丰富的维生素，小朋友吃了后身体就会变得棒棒的，身体棒了，就不会生病，不会吃药，不会打针。身体棒了还能干很多自己想干的事情。
就这样在爸爸妈妈的诱引下，开始去尝试青椒的味道，第一次可能舔一舔，第二次可能是一小口，慢慢逐渐增加，最后终于不需要我们引导就会自己主动吃。孩子在这个过程中，每一个小小的进步，我们都会及时给予鼓励和称赞。孩子得到家长的称赞后，更加有信心。
第六，通过故事引导孩子
有时候父母10句教导赶不上一个故事。比如前几天，豆豆不喜欢吃水果。北方秋冬天气干燥不吃水果更加容易上火，豆妈用哄骗的方式都试过，效果不明显。刚好为此事发愁时收到布奇乐乐园11份的早教书，本期的主题是《我不挑食》。
故事中，小米吃饭时只吃鸡腿不吃青菜。豆豆看到此画面时，马上就对豆妈说，小米这样做不对。小米吃完饭后，妈妈让她吃苹果，小米又不吃。后来小米听到好朋友布奇和莫莫他们说苹果中含有很多有营养价值的东西，也开始尝试吃一点，吃过后发现苹果很好吃。
看完这期的主题故事后，豆豆也开始尝试吃各种水果。如果那一天碰到不想吃时，豆妈就会说，好宝宝应该怎么做呀！豆豆马上回答到，不挑食。
有了以上方法，相信每个宝宝都不会有挑食的坏毛病。
建议提问的朋友遇到正确答案时，能够及时将最快回答正确的答案采纳，免得其他朋友以为前面还没正确的答案而费尽脑筋。
采纳他人的答案，既是对他人劳动成果的肯定，提问者和答题者双方都能获得财富值，正所谓一举多得，何乐而不为？
如果觉得我的回答未彻底解决你的问题，尽可向我发起追问,或者也可以向我的团队发出追问。
【吾家有豆初成长|第23篇】有一种教育叫做“言传身教”
【成长故事】
一天晚上，豆豆房间里面玩着她心爱的玩具“羊绵绵”、“火火兔”。假如这时，有人跟她说羊绵绵饿了，她会很自然地在地上抓一把“草”，喂给羊绵绵，有时候吃饭，她也不忘带上羊绵绵，一起吃饭；假如跟她说火火兔生病了，她也会很自然地用小手摸一摸火火兔的脸，还不忘亲一亲，好像一个“小大人”在关心着她的孩子。
临近深夜，准备要哄着豆豆睡觉了。豆妈早早地给豆豆泡好奶粉，拿着温度适当的奶瓶给豆豆，说道：“豆豆，我们喝奶奶前要干嘛呢？”豆豆很自觉地报数道：“一、二、三…九…十”虽然数数说得不怎么标准和流畅，还有些搞笑，但是豆豆很认真地再完成这项“仪式”——豆妈和豆豆之间的约定。豆豆数好数，兴高采烈地接过奶瓶，吃奶前冷不丁地来了一句：“谢…谢…”，轻轻的一声谢谢，让豆妈心中泛起阵阵暖意，赶紧跑过来跟豆爸分享孩子对她的这一份温暖感谢。豆爸一听也是高兴，两人跑到豆豆旁边，看着她心满意足地喝着奶，一脸好奇地看着豆爸豆妈。豆爸蹲下来，与豆豆平视，语重心长地说道：“豆豆，你真棒！妈妈帮你拿奶瓶，你能跟说谢谢，以后都要这样哦…”豆豆若有所思般地点点头。
一声谢谢，真是勾起了豆爸豆妈无限感慨。两人探究着豆豆为什么能脱口说出谢谢，不是因为她聪明，自己能想出来的，而是在平时，豆爸豆妈总会有意识地差使豆豆去做一些力所能及的事，再对她报之以谢谢。例如，豆爸回家时，很自然地对豆豆说：“豆豆，帮爸爸拿一双拖鞋，好不好？”豆豆会乖乖地去拿拖鞋给爸爸，豆爸随口说道：“谢谢！”；豆妈出门上班去，有意识地跟孩子说：“豆豆，再见，妈妈上班去了”。虽然豆豆还说不出再见两个字，但是她很自然地会跟妈妈来一个吻别。
豆豆的这些成长变化，更多地来自于父母的言传身教和耳濡目染。“孩子的心灵就像一张纯白的纸，父母的画笔在上面涂鸦什么，它就会呈现什么…”
【育儿感悟】
最好的教育，永远都是父母的言传身教！“一个家庭如果是一台打印机，父母是原件，那孩子就是复印件。复印件出现瑕疵，是哪里的问题呢，那肯定是原件。”豆爸作为一所职业学校的老师和班主任，对于这句话真是感触颇深。每每跟学生家长沟通时，家长的口头禅总是“老师，孩子我们教育不好，要拜托您多教育教育”，甚至，有时候面对一些素质较差的学生时，再接触他们的家长，就会发现孩子素质差是有原因的，就像一台打印机，复印件出问题了，更多原因在于原件和打印机。
家庭的教育，苦口婆心似的教育远不及言传身教似的教育，父母教育孩子什么，首先父母得以身作则，更要言传身教。一个孩子拿着考差的成绩单回到家，看到正在热火朝天打着麻将的父母，父母一问孩子的成绩，脾气上来一顿骂：“考得这么差，这么在读书的！真让你爸妈丢脸!”这样的家庭能培养出好的孩子吗？再如，同样一个孩子回到家，看到父母都在认真看书，父母都不需要言语教育，孩子自己就会改变和成长……
对于孩子的教育，更希望是父母的言传身教，“随风潜入夜，润物细无声”的教育才是真正的教育，与之共勉！
——2017.7.1晨
豆爸聊育儿的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于奶豆说育儿、豆爸聊育儿的信息别忘了在本站进行查找喔。