今天给各位分享超级育儿师叛逆的知识，其中也会对超级育儿师叛逆少年拿棍子进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
超级育儿师夏维谦现状
有所缓和。
1、超级育儿师是中国首档大型育儿亲子真人秀节目。其中的夏维谦是一期节目的主角。
2、而夏维谦是2021年3月9日这一期的超级育儿师中的叛逆的小孩，而这个小孩在家中非常的不听话，无论妈妈说什么，都爱搭不理，每天在家无休止的看电视，玩游戏。
3、但是经过超级育儿师节目组专业老师的开导后，截止到2022年6月11日夏维谦和母亲关系现状是有所好转的。
有效陪伴
殊不知，父母送给孩子童年最珍贵超级育儿师叛逆的礼物，从来就不是什么车子、票子，而是用心的陪伴。每一个优秀的孩子，都是父母用心陪出来的。
演员赵文卓，有三个孩子，其中最大的女儿已经14岁。明星的工作非常繁忙，每逢假期，他都会专门推掉工作陪孩子，包括这次录节目，他也特意把孩子们接到了海口，还给他们报名了夏令营。录制节目的间隙，他还会特意抽空去陪伴孩子，平日里，孩子们成长的每个重要时刻，他也尽量不落下。他了解每个孩子的喜好、个性，深度参与到了他们成长的每个角落。他认为超级育儿师叛逆：只有高质量的陪伴，才能让孩子不缺爱。是啊，真正的陪伴不一定要时刻陪在孩子身边，但一定要用心超级育儿师叛逆：
要用真诚建立起与孩子沟通的桥梁，仔细倾听孩子内心的快乐、悲伤超级育儿师叛逆；替他解决生活中、学习上遇到的困惑；时刻做好他的后盾，为他建立满满的安全感与幸福感。想起去年分别被清华和北大录取的双胞胎学霸兄弟赵稞和赵棣。他们的父亲只是普通的农民，可高中三年的每个周末，父亲都会特意从老家赶到县城的学校，与两个孩子面对面的交心、沟通，用自己的方式默默陪伴他们。
陪伴孩子的方式其实有很多，忙碌并不能成为父母缺席的理由。
任何一个优秀的孩子， 都不是横空出世的奇迹，而是父母用心“陪”出来的。
《人民日报》曾经发文指出: 教育好孩子，是父母一生中最重要的事业。无论父母赚多少钱，取得多大的荣誉，都比不上教育好自己孩子的荣光。所以，父母千万不能懈怠，一定要做到亲力亲为的陪伴孩子。因为父母的有效期只有那么短短十几年，一旦错过，就会造成终身的遗憾。
02
陪伴孩子的5个坑，正在毁掉孩子一生。关于陪伴，很多父母总有各种困惑：超级育儿师叛逆我是一名全职妈妈，每天几乎从早到晚陪在孩子身边，没有娱乐、甚至没有自己的生活；可孩子的成绩依旧毫无起色，甚至一看到我就烦，亲子关系越来越糟。 相信这样的父母不在少数，明明有在尽心尽力的陪伴孩子，可总是得不到想要的结果。这是因为，很多时候我们的陪伴，都是无效陪伴，甚至是负面陪伴。
1. 陪伴孩子时敷衍，不用心
许多父母虽然时常陪在孩子身边，可是孩子的内心依旧空洞孤独。 就是因为——有的父母一边陪孩子，一边埋头专心致志地玩手机，孩子问啥一句“随便”就应付过去了；有的明明是陪孩子参加亲子活动，结果却让孩子和别的小朋友玩，自己则在一旁接电话、谈事情忙得不可开交，孩子在一边落寞地不敢上前......看似和孩子经常呆在一起，但是缺乏从语言到肢体的沟通互动，亲子之间没有产生情感链接，这样的陪伴往往是无效的。而有效的陪伴不是敷衍、更不是走走形式，而是心与心的碰撞，是真正陪伴孩子度过一段难忘又快乐的时光。
2. 陪伴孩子的时候，经常打断他
前几天，在商场的游乐场看到一个4、5岁的小男孩在专心地堆积木。
他的妈妈就坐在旁边紧紧盯着他，不停地指指点点；你这样摆不行，你要把红色的放上边；这根放这里一会肯定会塌的，别说我没告诉你...可怜的小男孩，被妈妈接二连三的打扰弄得不知所措，满脸都是委屈，积木摆的也是乱七八糟。蒙台梭利说过：“除非你被孩子邀请，否则永远不要去打扰孩子。”陪伴孩子时，父母一定要知进退，给孩子留有足够的发挥空间。当孩子沉浸于一件事时，你的“插手”不仅会影响到孩子的心情，更会毁掉孩子最宝贵的专注力。
3. 陪伴缺乏耐心，情绪不稳定
《超级育儿师》里有这样一幕：
7岁的男孩轩轩做完作业，想让妈妈陪着做手工，妈妈虽然不喜欢，但还是选择了妥协。可是做的过程中，妈妈一直在抱怨：“做手工好痛苦啊，我不想弄了”“这些小地方要剪疯掉了”……
最后，手工也没做好，整个房间里充满了负能量，母子俩的关系也降到冰点。
陪伴的确是一段漫长而艰辛的过程，它需要付出足够的耐心、细心和爱。而父母拥有稳定的情绪，才是和孩子长久和谐相处的前提。
4. 陪伴的时候，不停讲道理
很多父母在陪伴孩子的时候，总是忍不住地去唠叨、说教。综艺《放学后》里，就曾有这样令人窒息的一幕。妈妈陪着刚上一年级的小女孩兜妹写作业、吃饭，但从书桌到饭桌，妈妈都在不停地唠叨她，跟她讲道理。而小女孩则是一言不发，整个人都失去了活力。
陪伴的时候，大人说教不停，在孩子眼里，就是一种高高在上的压迫和命令，只会把他们的心越推越远。
而真正高情商的陪伴和教育是一场春风化雨般的温柔，是学会共情、真心的接纳孩子，引导孩子慢慢进步。
5. 过度陪伴，忽视孩子的内心感受
《小欢喜》里，宋倩饰演的母亲为了女儿英子无所不能：女儿升入高三，她辞职全程陪读，还要亲力亲为研究考试题；
怕她学习太累缺乏营养，变着花样的炖粥煲汤；甚至在英子的书房里打造一面玻璃窗，随时监视英子的一举一动。可谓把一个母亲的陪伴做到了极致。可是英子呢，在妈妈无时不刻的监视中，终于承受不住压力，选择跳河轻生。
要知道，陪伴不等于陪同，更不等于监督和干预孩子的人生。
只有充分尊重孩子的感受，保持一定的界限感，才能保持良好的亲子关系，给孩子更稳定长久的陪伴。
作家饶雪莉曾在自己的书《快乐就是和孩子享受生活里的小幸福》中总结道：
陪伴是对孩子最好的教育，教育不过是不同方式的陪伴。
根据孩子不同的年龄，我们需要不同的陪伴方式。
0-3岁是启蒙阶段，陪伴是亲密的爱。0-3岁，是孩子身心成长最重要的时光，也是安全感形成的关键阶段。这个时候，父母一定要给孩子足够的爱，比如拥抱、微笑、对视、哭闹时的温柔爱抚，多花一些时间和他在一起，做他喜欢的事情。而且，父母一定要无条件接纳孩子，正视孩子的各种情绪，让孩子感受到你全心全意的爱。一旦孩子的安全感缺失，是一生都弥补不回来的。从小就感受到父母爱的孩子，独立性会更强，内心更强大，将来也不会因为一点小事就崩溃。
4-6岁是童稚阶段，陪伴是探索。4-6岁可以说是孩子好奇心最旺盛的阶段，他们对一切的未知都充满了好奇。还记得我女儿4岁的时候，就仿佛一个行走的“十万个为什么”。妈妈，枫叶为什么是红的？太阳落山后去哪了？为什么我们每天都要吃饭？每次我都尽可能耐心地给她解答，保护孩子珍贵的求知欲和探索心。而且父母平常也可以多观察孩子的兴趣点，注重孩子的兴趣培养，很多受益一生的爱好都是在这个阶段培养起来的。
7-9岁是探寻阶段，陪伴是欣赏
这个阶段，孩子刚刚进入小学低年级，正在适应一个全新的成长环境。而父母对孩子的完美期待也开始出现落差。闺蜜就常跟我抱怨，自从孩子上了小学，每次晚上陪写作业都是连吼带催，亲子关系一度降到了冰点。这个时候，父母要放下焦虑和高期望，学会用欣赏的眼光去看待我们的孩子。平常要擅于发现孩子身上的闪光点，哪怕孩子有一点进步，也要学会鼓励，这样孩子才会树立起自信，一点点朝着更好的方向前进。
10-12岁是成长阶段，陪伴是理解和放手
这个阶段比较微妙，孩子正处于迈入青春期的前期，独立意识增强，对待事情常常有自己的见解，也开始和父母出现代沟。这个时期的父母，要试图理解孩子的所作所为，不要总以权威压制他，要多给他试错的机会。最重要的是，要开始学会放手，培养孩子的独立性：比如我姐就给小外甥定了8条家规，比如自己定闹钟起床，自己收拾房间，回家先完成作业等，除此之外，一概不管。只有足够独立的孩子，未来才能有充足的底气，去面对未来的雨雪风霜。
13-18岁是青春期阶段，陪伴是沟通和尊重
进入青春期的孩子，自我意识愈加成熟，不少内在的叛逆开始外显。前段时间，河南一名14岁的男孩，跟父母吵架之后，整整把自己反锁在房间里三天三夜。直到消防员赶来把门拆除后，才发现孩子竟然安静的在床上看书，实在让人哭笑不得。
陪伴青春期的孩子，父母一定要避免“硬碰硬”。父母可以定期的和孩子聊天谈心，避免一张嘴就说教，要认真倾听他们的想法，共同解决孩子在生活和学习中遇到的问题。一定要珍惜这最后的陪伴机会，因为在这个阶段，孩子的习惯、性格、三观会基本定型，影响一生。陪伴孩子，也是有“有效期”的，0-18岁，就是父母陪伴孩子成长的全部历程。一旦过了这有效期，上帝收回这“甜蜜”的礼物，任凭你百般努力、拼命补偿，也是无济于事。
看过一句话：
“每个孩子都有成为优秀人的潜质，是父母日常不同的教育，赋予了孩子不一样的人生。”父母对孩子最大的影响，从不在于今生取得了怎样的成就，挣了多少钱。而在于有没有把陪伴和爱，落实到陪他吃饭、穿衣、学习、交流等日常细节里。因为正是在这些千千万万不起眼的瞬间里，藏着孩子的未来。
希望每位父母都能紧紧牵着孩子的手，一起去看更远的风景。
超级育儿师兰海：大多数孩子不听话，只因为父母不了解孩子的想法
在综艺《超级 育儿 师》中，看到了很多父母和孩子之间的相处模式， 大多数家庭都有一个共同点就是父母常常不了解孩子的想法，只是把自己的想法安到孩子身上，这就造成了很多父母觉得自己的孩子不听话，不了解父母的良苦用心，从而父母与孩子之间的关系越来越远。
教育专家兰海曾讲过一个事例，一位男孩回家向爸爸诉说自己在学校被其他同学欺负了，爸爸玩着手机头也不抬的说了一句“你打回去”。
然后就再也没有下文了，男孩长大后回忆起这段经历觉得很好笑，爸爸什么都没问孩子，就说了一句让孩子打回去的话，欺负孩子人为什么欺负孩子爸爸不知道、对方是不是比孩子大很多爸爸不知道、孩子打不打的过对方，会不会受伤爸爸更不知道。
这样的爸爸无疑是不合格的，因为他一点也不了解孩子。
明星马伊琍曾在一档节目上讲了一段小时候和爸爸的往事。有一次马伊琍的爸爸接到学校老师的电话要求家长去一趟学校，到了学校后老师对爸爸说，马伊琍在学校交往了很多男孩子，希望父母引起重视。
爸爸很了解自己的女儿，知道女儿不会做这样的事情，便心平气和的问老师有哪些男孩子。
老师在纸上写下了一个名字，爸爸看见后说了一句“这不是一个人的名字”堵的老师哑口无言。
马伊琍回想起这一段往事，直言那时的爸爸给了自己很大的安全感和信任感，没有因为老师的片面之词就相信老师，怀疑自己的女儿有不良作风。
每次想起爸爸对自己的信任，马伊琍就更加没有让自己做一些不好的事，因为要对得起爸爸的信任。
正是因为马伊琍的爸爸足够了解孩子，才会在老师说出诬陷孩子的话时持怀疑态度，为女儿讨回了一个公道， 女儿也因此更加相信爸爸，更加努力提高自己。
与此类似的还有知名 育儿 专家大J讲她小时候发生的事，当时父母花费了很多的心思将大J送到一个好的补习班，据说经过这位老师教过的学生数学成绩都特别好。
但是大J发现这位老师特别不尊重学生，经常体罚学生，为此大J回家告诉了爸爸，爸爸听到后并没有说“这叫什么事”而是先安抚了大J，自己再去背后做了一番调查，发现确实如此，便给大J退了补习课。
现在已为人母的大J回忆起爸爸的做法时，感动依旧存在，不仅仅是因为爸爸舍不得自己被老师体罚，更是因为了解女儿的想法，知道女儿在这样的处境下学习不但不会变好，反而会因为害怕导致对老师和父母失望。
所以现在的大J在养育自己的女儿时，也会反复提醒自己要多了解女儿的所思所想，把女儿当做“人”而不是物件，任凭自己随意猜测和摆布。
既然了解孩子这么重要，那么父母究竟该怎么做才能比较好的去了解孩子呢？下面提几个建议，希望对一些家长有帮助。
第一、分析孩子出格行为背后的原因。
很多家长看到孩子不好好学习或者一天到晚玩手机，便会火冒三丈什么都不想就只想发泄自己愤怒的情绪，对孩子施加打骂，这样不但不会让孩子喜欢学习，反而会破坏亲子关系。
面对叛逆的孩子，父母首先要做的便是分析孩子为什么这么做的原因？比如孩子为什么喜欢玩手机？是不是因为父母没有时间陪伴孩子出去玩，或者父母陪伴孩子的过程中父母自己也在玩手机？
孩子的每一个行为都有其自己的原因，尤其是一些在父母眼里看起来是叛逆的行为，很有可能是某一种信号，是在提醒父母们孩子需要关注了。
当父母们知道孩子为何叛逆的原因后，再去对症下药，即使孩子一时半会不会改正，父母也不会像无头苍蝇一样乱转，乱发脾气。
第二、父母要心平气和地和孩子讨论出格行为，不攻击孩子人格。
在面对孩子出格的行为时，父母首先要控制好自己的情绪，不要一开口就是责骂孩子，实在控制不了情绪时，可以先暂时离开一会，等情绪平复后再回来与孩子交谈。
在与孩子沟通交流时，父母也应事先了解事情的经过，即使孩子有错在先父母也有注意交流中的话术，千万不要攻击孩子的人格，不要说你一些“早就看出来你长大后就是一个痞子”等具有侮辱性的词汇。
对于孩子而言，当他们从父母口中听到任何自己不好的话语时，第一反应便是觉得自己不值得被爱了，从而对自己和父母失去信任感，甚至会破罐破摔的方式继续生活。
第三、鼓励孩子鼓起勇气，制定详细计划，执行目标。
每一个孩子在犯错时其实是知道自己这样做是不对的，但是由于种种原因他们必须这么才能引起父母的注意，所以当父母清楚的认识到孩子的叛逆后，就要与孩子一起接受不完美的自己，父母和孩子一起重新出发，制定新的目标和计划，努力去执行它。
对孩子而言，不管是朋友还是老师，都比不上父母在自己心里的位置，所以当孩子意识到父母一点都不了解自己的想法或者一点都不想了解自己的想法时，孩子就会有一种深深的失落感以及对父母失望感。
父母也要知晓，随着孩子不断长大，他们会有自己的意识，作为父母千万不能以自己的想法去代替孩子的想法，在做关于孩子的任何决策之前一定要问问孩子的想法，只要让孩子感受到父母是尊重且愿意去了解自己的，孩子才会与父母沟通交流，父母也能及时知晓孩子的所思所想。
如何应对两，三岁孩子的叛逆期
没有任何一种教育方式适合所有的孩子， 在看了大量的育儿书籍后，那些教育上的技巧在刚开始被建立，后来又逐渐被推翻，比如在《超级育儿师》系列节目被频繁用到的"time out"(爱的暂停）方法曾经红极一时，后来又出现大量的理论和实例去推翻这种做法，因为有这种经历的孩子为了避免失去爸爸妈妈的爱而唯命是从，墨守成规，不知变通，孩子也不会特别顾及周围的环境和氛围，更不会考虑。
有爸爸妈妈可能会觉得我不体罚孩子，但孩子做的不好我会惩罚他。也许这种方式避免教孩子"打，击，踢"，但是我们在给孩子传授"制造痛苦是运用力量的合理手段"，其结果是同等程度地削弱孩子的同情心和社会公益心。
还有"轻惩罚"的版本－"自然后果"，这时法国思想家卢梭提出的道德教育方法，主张让孩子通过体验过失的不良后果去认识错误、吸取教训，学会服从"自然法则"，自行改正。这种教育方式我在开始接受的时候也非常赞同，但是读到书中提到"当你袖手旁观，对孩子的困境坐视不理时，孩子就会产生双重失望感，在失望自己做错事的同时，也会对你看起来漠不关心，没能出手帮助自己阻止意外发生的行为更加失望"后，也改变了对自然后果的看法，就像在《游戏力2》作者说的那样，在孩子遇到焦虑时，我们要学会轻推。
在了解到这些之后，我对心理学家berlyne 所说的这句话越来越感同身受："每多获取一分信息，就会让我们对未来的复杂、沮丧或无助多一分保障。"
我们想把孩子培养成什么样的人？用这种长远眼光去看待现在我们的教育方式会更有意义。书中提到的建议，坦白来说，不是更简单，而是更难，确认孩子感受到无条件的爱，比仅仅爱他们更难；针对孩子复杂的身心因素做出反应，比仅仅关注他们的行为更难；试着与他们共同解决问题，向他们解释正确处事的理由要比用"胡萝卜加大棒"去控制他们更难。"并肩作战"要求我们做的要比"实施手段"更多。
但再难，也值得我们去尝试。
从深远意义上来说，选择有条件的还是无条件是在截然不同的人性观之间做选择。相比我们对孩子有何感受，孩子如何经历这些感受以及如何看待我们对待他们的方式才更重要。
有个简单有力的原则在我们面对孩子的教育上会有指导意义：我刚才对孩子的所做所为，是否可能与我的需要、我的恐惧和我的成长经历有关，而无关他们的真正兴趣和需要？
比如你的孩子因为想要别的小朋友的玩具，别的小朋友不愿意分享，你的孩子急了，上前就推了他一下，结果把他推到了，那个小朋友很委屈哇哇大哭，面对这样的情况，怎么办？
大部分家长会因为自己家孩子把别人家孩子弄哭了，自己孩子还推了别的孩子一把，都会觉得不好意思，会马上拉着孩子跟别人的孩子道歉，如果孩子不愿意道歉，大部分家长也会碍于面子，强迫孩子跟别人家小朋友道歉，殊不知强迫性道歉只会训练孩子心口不一，为以后说谎也埋下了伏笔。
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