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养育孩子－－陈忻博士上海站讲座笔记整理（一）
今天下午，期待已久的陈忻博士上海站讲座开始啦，整整3个小时，陈忻博士向我们分享了她关于育儿的诸多见解和理论，干货满满，获益匪浅。最最重要的是，一年多了，终于与美恬妈面了基，心情愉悦～～
第一个小时主要是陈忻博士的讲座，主要内容是关于如何与孩子相处。
陈忻博士提到了三个关键词：genuine，empathy，和unconditional supporting(?)，即真诚的情感、同理心以及无条件的接纳支持。
一、genuine 真诚开放的情感，尊重孩子的感受
面对孩子的时候，自己的情感应该是真实的，孩子也应该活在真实的世界中。具体来讲，就是妈妈自己不必伪装成超人，妈妈也要学会适当的表达自己的情绪。很多妈妈喜欢隐藏自己的情绪，觉得在孩子面前不发火、不生气就是好妈妈，比如在自己刚下班很累或者心情不好的情况下，面对孩子陪自己玩一会的请求经常不会直接拒绝，硬撑着陪孩子。其实，有时候你即使不表达自己的消极情绪，情绪也一直客观存在着，你在陪孩子的过程中，就不知不觉会表现出烦躁的样子，这种消极情绪往往会借着其他由头就释放出去了，比如开始恼怒孩子怎么这么简单的拼图都拼不好，怎么把玩具乱扔乱放，怎么不按照自己的想法去玩。这样往往是不太好的，不如告诉你的孩子：“妈妈累了，妈妈想休息一会再陪你玩，可以吗？” 这样既表达了自己的需求，不至于以另外的方式释放负面情绪，又给孩子体贴自己的机会
陈忻博士举了个自己孩子的例子。她有天下班，接孩子回家的路上堵车了，车停在路上无法移动，孩子就想在这时候让妈妈陪自己玩游戏。陈忻博士就试着跟孩子商量了一下：“妈妈今天真的很累了，想休息十分钟再陪你，可以吗？” 孩子同意了。十分钟过去了，孩子竟然真的安安静静的等妈妈休息好，没有打扰妈妈。陈忻博士说，她当时特别感动。为人父母，有时候会养出不懂的感恩的孩子，这时候也要反省一下自身，你有给孩子体谅你的机会吗？一直伪装成不会累不会病不需要孩子关心的超人，孩子怎么会知道你也有自己的需求啊。
当然，适当的表达需求，不等于要孩子包容自己的情绪。陈忻博士说，有次有个妈妈咨询她关于她跟自己孩子的问题，那个妈妈竟然说她因为孩子惹她生气，三天没理他了。言下之意似乎要孩子跟她道歉、哄她，她才肯跟宝宝重归于好。陈忻博士问她，宝宝几岁了，她说宝宝才三岁左右。陈忻博士简直要气笑了，你一个几十岁的成年人了，竟然要一个才几岁的娃娃去包容你的情绪！适当的表达，也不是要孩子来包容你啊。一定要在孩子的承受范围之内去表达自己的需要和情绪，不能过头了。
有些家长觉得自己孩子的情商低，想把孩子送去什么情商训练学校，但是情商和情绪管理，是没办法突击出来的，是日常与人相处时潜移默化的影响和一点一滴的经历累积出来的。孩子最初的互动就是与周围人进行的，日常可以适当的与孩子表达喜怒哀乐，面对一些事情的时候，尽量做到对事不对人，比如当孩子做错事情的时候，不能说“你不是一个好孩子”，应该说“你的这个行为是不对的，会有什么什么样的后果”；当大人做错事情的时候，一定要毫无困扰的向孩子道歉，也要让孩子知道，妈妈和老师（以及其他大人）都是会出错的，没人是超人，我们都是普普通通的human being，都有喜怒哀乐，会痛会累会犯错，这没什么，犯的错改了就好。
做一个诚恳的父母，生活会容易很多。
二、empathy 同理心
陈忻博士提到的第二个关键词是同理心，我觉得同理心与情绪管理里面经常提到的“共情”有异曲同工之妙。我觉得“共情”不是让孩子情绪稳定下来的手段，而是养育着应该自己用在自己身上的一种思考方式。站在孩子的角度思考问题，尽力去理解孩子的情绪，这才是共情的精髓，而不是那几句干巴巴的句式：“我知道你现在感觉很不好，你是不是感觉怎样怎样啊”。这类生搬硬套的句式，用不好就会变成自以为是。
陈忻博士说，同理心就是站在别人的角度理解事情，有了同理心，人就会宽容许多。
她提到了一个例子，国内一二年级的小朋友，很多现在作业任务就很重了，抄写作业总是很多。有的小朋友写着写着字迹就开始潦草了，很多家长看到之后就会很生气，认为孩子态度不端正、不认真，写字乱涂乱画、应付作业。其实，家长更应该做的是去理解孩子，小小的孩子，力气就那么多，作业任务那么重，写着写着就没力气了啊，真的没办法保持一直字迹工整漂亮，不是孩子不认真，是真的作业负担太重了。
同样困扰家长的还有另一个问题：孩子总是丢三落四。其实丢三落四真的不是主观态度的不认真，大人同样也会忘东西啊。真想帮孩子解决这个问题，不如帮他每次都写个list。陈忻博士发现自己孩子的班级有好多小信箱，信箱上写着班级所有同学的名字，老师会往信箱里放需要孩子带的材料，每天班里都会有一个list，写着每个小朋友需要从信箱里带回家的东西，小朋友只需要按照list从信箱里取出该带走的东西就好了，这样几乎从来不会出错和丢三落四。这个行为启发了陈忻博士，她后来就在自己孩子的书包上贴了一个list，上面写着需要带去学校的东西，孩子去学校前一晚按照list收拾好小书包，第二天一早直接把包带走就好了。刚开始时还需要对着list查看有没有忘带什么东西，时间久了，形成习惯了，孩子几乎就不会忘带东西了。
陈忻博士讲，有了同理心，还要用具体的方法去帮助孩子，一味的说教是没什么用的。比如中国学校喜欢用的标语“好好学习”，那怎么才能好好学习啊？这个标语太空洞了。提倡“团结友爱”，那怎么团结友爱呢？美国学校里的标语就具体多了：“与别人一起玩，不要排斥别的小朋友”。上面讲的列list就是一种具体的办法，抽象空洞的说教想达到目的真的挺难的，具体化之后就容易多了。
人人都会讲道理，讲道理的时候都觉得自己特别特别的正义，站在了道德的制高点。但其实讲道理不如去理解别人的感受并具体的去做一些事情帮助对方，理解、尊重对方的情绪，应该优先于讲道理。毕竟，自己做错事情的时候，本来就很难过自责了，这时候谁都不希望别人再来补一刀“你看看你看看，我之前告诉过你了，不要这样不要那样，你便要这样那样，现在好了吧balabala...” 这样的说法于事无补，除了给对方添堵、激起对方反感的情绪之外，并没有什么实质性的作用。
陈忻博士分享了她跟自己小儿子的一段故事。小儿子有次把书包落在自己的车上了，早晨她开着车就走了，于是儿子到学校的时候发现自己书包没带。打电话给她，她那天刚好没有什么紧急的事情，于是她不辞辛苦开车半小时去给儿子送了书包。晚上回家，陈忻博士跟孩子说，以后可别忘带包了，妈妈给你送过去很麻烦的，也没多说什么。但是没过几天，儿子又把书包落在妈妈车上了，这次妈妈真的有很要紧的事情要办，就没去给孩子送包。那天儿子包里刚好有要上交的作业，美国的学校是每次作业、小测验、日常表现都要记录到孩子的总分里的，这次作业如果老师判定不合格的话，孩子接下来好多次都要做到最完美才能挽回最后的成绩，所以孩子也挺怕的。回家后跟妈妈说了这个，妈妈第一反应是想了想，安慰了孩子，问孩子有没有向老师解释一下啊，也许老师不算他这次成绩不合格呢。孩子说跟老师沟通过了，不知道老师怎么处理。陈忻博士这里就做的很好，没有一上来就习惯性的指责孩子“你看吧你看吧，上次跟你说了不要忘带包，你又忘带了，成绩不行了吧”之类的，如果这样说的话，孩子除了反感，也不会有什么实质性的改变。所幸后来宽容的老师并没有给孩子扣掉这次的分数，孩子很开心，感恩之下记住了这些事情，从此之后基本没有再把包落在妈妈车上了。
有时候父母和老师的宽容反而能激发孩子对自己的事情负责，同理心时时刻刻要有。
三、无条件的接纳和支持
不轻易去评判别人，这个世界不是非黑即白的。每个人做事都有自己的立场，站在自己立场上，所有的行为都是合理的，所有人都应该加强边界感。
面对孩子的时候也是一样的，不能把自己认为的事情就强加给孩子。
陈忻博士说自己的二宝是个比较敏感内向的宝宝，小时候放弃了学足球，因为足球需要冲撞、与别人有接触，这让他觉得很不舒服，改学了棒球。有一次学校的棒球比赛，他帽子上面的扣子松了，而这时候妈妈在比赛的保护栏后面，没办法帮他把扣子扣上。妈妈就直接跟孩子说：“你去找一下教练，让他帮你扣上呗。”儿子没反应，妈妈有点着急了，就有催促了他一次。然而这次陈忻博士发现了儿子表情和身体都有些僵硬－－孩子很紧张，这时候妈妈就知道，是自己唐突了。自己觉得“没什么的事情”，孩子并不这样认为，又想了想自己小时候，还没有儿子现在做得好呢，现在不也好好的吗。于是陈忻博士悄悄走开了，把空间留给孩子自己。过了一会儿，教练过来孩子这边了，发现孩子的帽子扣子松了，顺手给扣上了，这才解决了问题。
在与孩子沟通的时候，“这有什么呀”之类的语气是很唐突的，孩子的性格就是如此，并不是内向就有什么不好的，内向的人也不会没朋友，没必要过分去强调某种性格。
中国人有个特点，从大到小都一样的，就是行为上无法无天，而思想上却束手束脚。而美国人是刚好相反的，从小就不束缚孩子的思想，行为上却规矩的多，美国孩子比中国孩子讲规矩多了，很多事情有很多规定，行为上没中国孩子自由自在，思想上却天马行空，这点很值得深思。
父母陪孩子写作业的三大危害——Matthew博士谈育儿
你已经离开学校很久博士讲育儿了博士讲育儿，但你每天还是得写作业博士讲育儿，为什么博士讲育儿？奥，对了，因为你觉得没有你，你的孩子永远无法把作业写完，把考试考好。
是的，你的目的没有错，但不幸的是你并没有你想象中的对孩子起到多大帮助。事实上，弊远大于利。
你永远都不应该陪着孩子写作业的三大理由。
第一，这会大大降低孩子学习的动力。德国心理学家的分组研究结果警告家长，父母越多参与到孩子的家庭作业中去，孩子就越可能失去学习的兴趣和热情。父母如果紧紧坐在孩子旁边，指导他们，控制他们，甚至帮孩子找到做题方法，会让孩子学习动力降到最低。
第二，这样做会让孩子永远学不会责任心。陪在孩子身边，孩子只是靠你的压力做作业，你承担了孩子学习的全部责任。这意味着你挑起了属于他自己的单子。
第三，严重损害亲自关系。
如果陪同孩子作业的吵闹声甚至让邻居都知道了你家孩子的作业内容，那么这种情况必须要改变。但父母们也别担心，接下来，博士讲育儿我给父母们交流下真正能帮孩子写好作业的正确方法。 如何让孩子独立写作业。
终身教育博士的育儿血泪史-《妈妈的悔过书》值得收藏
作者是位韩国人，名叫李柳南，她是一位儿女双全的妈妈，本人毕业于教育专业的高才生，终身教育博士，首尔一所知名小学的校长，她包揽各种教学比赛的第一名，只要带班必定成绩第一，成为家长们追捧的明星老师，她出版的《55个给孩子的学校生活成功策略》成为畅销书、家长们必备的葵花宝典。
高三的儿子是学生会会长，成绩名列前茅，名高校的后备队员；高二的女儿也是名校中学生。
这样的个人成就和实战育儿方法，是不是很多人都会推崇和效仿？
就如同电影剧情反转，这本《成功策略》出版的同时，高三儿子提出退学，高二女儿有样学样也提出休学。
长达一年半时间，两个孩子就在家里吃，睡，打游戏，看电视电影，慢慢发展到游戏成瘾、影片中毒。
期间，妈妈三次昏倒送往急诊室，三次被车撞，三次开车撞了其他人，还动了两次大手术。
两个孩子看到如此的妈妈却仍旧无动于衷。
极度痛不欲生时，妈妈抓到了一根救命稻草-教练式辅导，这个课程彻底改变了妈妈，写下了这本书《妈妈的悔过书》！
除了心理学家武志红几次推荐了这本书原因之外，还有一个原因就是沃伦巴菲特和马云都说过类似的话：想要成功就避免失败，不要去看成功的案例，因为那有个体独特性，多看看那些失败的案例，找出那些共性，避免这些失败的共性，那就更容易走向成功。
这个道理，和我们小时候每个人都具备错题本一样的道理，对的题目总是做对的，而错的题目会一错再错，找出错误的原因，提高正确率，那么我们的分数就会有很大的提高。
妈妈在这门“父母教练”课程中，彻底醒悟到之前的教育模式：
1，孩子是自己炫耀的工具，是成功教育的证明，是自己职业的最强说服力
妈妈当时的理念：孩子读书必须好，必须拿很多奖，必须是学生干部。
每次学校干部选举前，妈妈强迫孩子必须参加竞选，为他们修改补充，然后熟练背诵。
儿子多次竞选成功，得票分数之高成为传说，妈妈成为业界争相邀请的“选举战略家”。
2，军事化管理，父母说什么就是什么。
家里充斥着指示，命令，确认，催促的语气，孩子们就是遵守纪律的士兵、听话的奴隶。
军事化管理模式期限一过，孩子开始逆反并积极反抗。
儿子从消极抵抗到强劲反抗，女儿从自残到崩溃。
随着子女的变化，妈妈从起初的痛骂，到逼迫到哀求，再到痛哭流涕到后来的惊恐，到子女出现自杀倾向，妈妈终于止步开始自我反省。
妈妈终于意识到自己并不是父母，而是极度恐怖的管理者、监视者和统治者。
一直疏忽的两件事：从没有真心称赞过孩子；从来不曾好好看过孩子，和他们认真对话过
妈妈的自我反思自己的人生原点：
原生家庭和学习环境
父母的重男轻女，渴望得到父母的认可和尊重，所以拼命学习；由于家庭经济原因，选择了不被人看重但有奖学金的教育学校，因为自卑而更渴望超越。
（奥地利个体心理学家阿德勒有一本非常出名的书《自卑与超越》，我们往往会选择两种方式来面对内心的自卑。一种是营造内心的优越感：比如我只要不去努力，就不会暴露自己的能力不足。一种是追求外在的优越感，比如我必须要比别人努力和成功，才可以掩盖自己的能力不足。这两种表现的原因其实是一样的，都是害怕自己能力不足带来的自卑感。同理，当我们害怕受到别人伤害时，既可能通过封闭自己来营造内心的优越感，也可能通过伤害和报复他人来追求外在的优越感。）
当作者有了孩子后就渴望子女能完成自己的心愿，进入名校或是美国常春藤大学就读。
她希望通过孩子的优秀来实现自己渴望超越的心情。
美国知名的心理学家、心理治疗师《父母的觉醒》《母亲进化论》的作者莎法丽-莎芭瑞分析道：
为何他们无法豁然接受孩子原来的样子，因为他们本身还未接受自己原来的样子，主要的挑战在于我们的孩子并没有成为我们想象中的样子。
（大多数父母从小就被灌输要追求卓越的成就，他们很难理解他们的动力并非自然形成的，而是来自于他们的感觉不足，他们的恐惧以及缺乏感。只是他们从小被灌输要弥补一切的不足，他们从来没有机会从遭遇自己的平凡中走出来，然后他们开始跟孩子们沟通，跟那些自认平凡或者自觉不够好的孩子们沟通，这时他们忽然觉醒，这种缺憾投射到了孩子身上。）
找到源头，我们就可以开始改变，改变的第一步就是固化思维逐渐转化为成长型思维，这位妈妈开始变为学习型妈妈。
她参加各种课程，也参加沟通课程，一步步学习，这位妈妈接触到了全新的教育领域。
美国《华尔街日报》以“美国梦”为主题，对一千六百五十四人做了问卷调查。
其中有一题：“你觉得怎么样才算是成功呢？”
出现了以下答案：
第二名 拥有幸福的婚姻
第三名 拥有幸福的人际关系
第四名 尊重自己的朋友
第五名 处在自己所属领域的巅峰
第六名 拥有权力或是影响力
第七名 金钱
第八名 名声
那么第一名是什么呢？ 就是“成为受到尊敬的父母”。
那么该怎么做才能受到子女的尊敬？
“自我努力成长，再将拥有与他人分享”
我们家长到底想要把孩子培养成怎么样的人呢？
如果想把孩子教养成品行与能力兼优的人，那该怎么做呢？
首先要让孩子有自己思考、选择和行动的能力，也就是把他们教养成拥有“自我主导学习能力”的孩子。
作者的这两个孩子休学原因，因为他们一直在他人主导或妈妈主导式的学习生活中。
孩子们大量的时间都是在兴趣班或者在兴趣班的路上，就根本没有机会去培养自己思考、选择和行动的能力，习惯了只是依照父母或是老师的吩咐，走上父母和老师安排的道路，无法自己做出选择，被迫依赖他人，不断发生遗憾结果，最终浪费时间、金钱、精神还有人生。
如果孩子能自己想要去读书，用当下的话来说，这个孩子是来报父母恩的。
那如何赋予孩子动机呢？ 也就是我们所说的汽车发动机，如何启动引擎呢？
1.自信从何而来？ 称赞而来。
得到肯定、尊重、支持和称赞的孩子自信比较多，还是受到鄙视、嫌弃、指责、轻蔑的孩子自信比较多呢？
当然是前者，自信的形成，后天的影响比先天更大，做某件事时得到称赞，自然就想把它做得更好。
爱迪生就是最好的例子，在鸡窝里孵蛋，妈妈耳边轻声问：你怎么会有这么新奇的想法呢，以后一定会完成什么了不起的事呢！
孩子们会做的事情都类似，得到父母肯定孩子的行为，才能提升孩子的自信，培养出做事的动机。
肯定、尊重、支持、称赞不仅是培养自信的核心要素，也是教练式辅导的重要技巧。
我们会花很多金钱和精力让孩子上培训班，却不愿意花点称赞的语言给孩子，实在是太可惜了。
2.不要说仇人的话语。
听着“仇人的话语”长大的孩子，总是会寻找到最佳时机来报仇的。
作者的两个孩子都是选择了妈妈那本傲娇之作推广后，用休学来报仇。
真正的称赞是转换视角。
这位妈妈看到自己两个孩子拒绝上学，她突然觉得自己的学生非常了不起，能每天都来学校，恰恰这一次转化让她重新获得生命力。
她感恩自己能和孩子在一个空间呼吸，感恩孩子们能与自己作伴，感恩每一天，源源不断的赞美之词喷涌而出。
当我们用这样的称赞来填满日常生活时，孩子潜在的能力也会被唤醒。
3.称赞训练
练习感谢所有看到的事物，称赞所有相遇的人。
以色列人一旦怀孕，就会告诉孩子，他是多么珍贵的存在，继承的是多么伟大的民族血脉。
而且以色列的教育重点在于，让孩子擅长的项目发挥得更好，这就是“生涯规划教育”。
找出孩子擅长的部分予以称赞，能极大的提升孩子的自信，也能弥补他的不足。
赋予动机的第二个因素就是目标
让孩子投入自己擅长的事。
了解孩子擅长什么，就是营造出能让孩子自主选择的环境，然后通过孩子选择的事物，仔细观察孩子对什么有兴趣。
陆仙人，从乡村走出的超模。他从小就是特别喜欢模特的表演，然后自己琢磨，把各种材料制作成衣服，以大山大水，农田，工厂为走秀背景，拍了很多视频，结果从抖音走红到海外，引起大量粉丝的关注，国际时装秀。
我们很多家长的目标就是把孩子推入学校，但是孩子的目标呢？
为什么现在那么多的孩子好不容易进入大学后却被退学？
2020年12月一则新闻南昌航空大学勒令21名学生退学；南方医科大学11名博士被学校勒令退学
2020年以来，不少高校都对部分大学生作出 退学处理.
教育部网站公布的最新回复里面就提到了大学生增压的问题，不能把不合格的毕业生流出社会，宁可退学千人，不能给他们轻轻松松就混个毕业证书。
作者也提到了孩子没有目标，又没有理由，念书还有啥用呢？
建立起目标，找到该去作的理由，才会有所行动。
如何做好父母这个角色呢？就像教练一样。
举个例子，郎平，她当年无论带哪个排球队，都能取得世界优异成绩。
在电影《夺冠》里，
剧中，郎平在车上给大家一份问答题，你爱排球吗？你是为谁打球？
。。。。。。
你品，你细细的品，这句话和“你爱学习吗？你是为谁学习？”是不是一样？
次日，一名队员明确告知郎平，我不爱排球，当场退出排球队。
朱婷的主攻手天赋是被郎平一眼发现的，并觉得她和年轻的自己非常相像。
面对这张布满灵魂拷问的问答题，朱婷和队友的一番话就如同现在学生们的写照：“我去篮球队，他们说我太单薄；我去皮划艇队，说我的脚太长，所以我就来了排球队，可打排球，又说我太软。”
恰如，现在的学生不知道自己擅长什么，更不知道自己喜欢什么，任由家长和老师来规划自己的发展方向。
漳州排球基地的训练场上：
“为什么打球？”郎平一遍一遍地质问着朱婷。
起初朱婷无动于衷，直到郎平的语气越来越严厉。
“为我爸妈。”“那你永远也打不出来。再想。”
这个回答显然不能让郎平满意，她依旧满脸严肃。
“成为你，你满意了吧？”朱婷愤然怒吼，现场一片愕然。
成为郎平，是许多女排队员的梦想，但是郎平却对朱婷说： “你永远成不了我。”
这并非郎平的自傲，这是真实的人生。
“我们这代人是苦过来的，你们应该打出你们自己的排球，放开了打，豁出去打。 你不用成为我，你只要成为你自己。 ”
一个优秀的教练，不仅具备出色的专业技能，还有一双发现天赋的眼睛，更是一名哲学家。
她提出很多启发式的问题，让队员自己思考。
（朱婷不仅仅有年薪，还有很多赞助。朱婷作为一个成功的运动员，在收获冠军的同时也获得一些赞助，这些赞助的金额应该不会低于她在球队中的年薪，所以每年收入也在百万之上。）
教练式父母也经常需要问孩子这些问题，帮助孩子自己发现问题，并找出解决方法。
好的对话能让彼此成长，父母与老师找出帮助孩子的方法而努力，当孩子能自己找到解决问题的方法，也会变得更加成熟。
教练式父母要把焦点放在孩子想要做什么的敏感期，而不是父母认为的关键期。
教练式辅导的核心三要素：自己选择，支持性回馈，成就感
基本哲学一：给与选择
就是相信孩子具有各自不同的潜力，相信孩子同时也将选择权交予孩子，让他们自己选择，这么一来孩子就能培养出自信。
比如说：吃完饭去写作业吧，或者说：吃完饭去运动吧，
我们改成教练语言：吃完饭我们想做什么？
想吃什么，想做什么，想穿什么，想去哪里，想买什么，这所有的事物，应该从小开始给与孩子选择的机会。
基本哲学二：给予支持性的回馈
举个生活中常见的例子：
孩子吃完饭后想打游戏，通常父母会斥骂孩子，那么教练式父母怎么做呢？
你想打游戏啊？最近有什么游戏比较好玩呢？你为什么喜欢游戏呢？玩多久比较好呢？
类似这样的问题后，在从中延伸出对话的机会。
孩子说：妈妈，我玩一个小时就好。
妈妈回答：你想玩一个小时啊，可是妈妈想说你还有功课要做，还有习题要写，做得事情很多，如果玩一个小时的游戏，今天要做的事情没有做完，或是做得很晚，我担心你明天早上会爬不起来，你觉得呢？
这么说之后，让孩子自己调整时间。
教练式辅导不是对孩子百依百顺，有求必应，而是支持，肯定孩子说的话，协助他独立思考并做出准确的选择。
每个人做选择都有原因和理由，对于选择给与尊重后，再询问理由引导孩子重新思考一次，这对孩子来说非常重要。
基本哲学三：让孩子感受成功
对于孩子的选择，若能给与支持性的反馈，孩子就能感受到成就感。
如此一来便赋予了动机，也有益于孩子尝试学习其他的事。
作者学了教练式辅导，开始能够倾听孩子的话，结果听到了令人最痛心的事情，她的儿子说：妈妈我当时就是想活下来，只要去学校就觉得快要死了，所以才想休学，但是没有一个人能理解我，听我说话。
作者听到这段话后，内心就如同被撕裂一般， 没想到人前让她骄傲万分的儿子竟然过的如此痛苦不堪。
儿子真正的内心是对音乐有着极大的兴趣，作者开始鼓励儿子，并为他的兴趣前后奔走，一起找老师。
孩子学得不亦乐乎，对妈妈说：我直到现在才有了活着的感觉。
然后还向妈妈鞠躬道谢（这是多么大的反转）
写在最后：父母给与孩子最好的资产，就是让他们看到父母幸福的模样。
我们家长与其两眼盯着孩子，不如好好学习，提高自己，经营好夫妻关系。其他的，孩子自然就会看着学着，接着顺利的成长。
孩子们做回自己，他们就能感到自足，他们拥有通往完满自足最单纯的道路。
哈佛教育学王涛博士《规矩和爱》讲座分享
6月30日下午，在山西大剧院小剧场参加了金宝贝组织的哈佛教育学博士王涛的讲座《规矩和爱》，两个半小时的讲座，获益良多、意犹未尽。现在我把王涛博士的课件和我的笔记整理一下，一方面是为了复盘、一方面是把王涛博士的教育理念分享出来，让更多的人获益。
谈规矩和爱之前，先来谈谈“父母观”。
首先是“不占有”，孩子不是父母的附属品，而是一个独立个体。我们爱孩子，是为了让他更好更快地离开我们——也就是独立。
什么是独立呢？
独自吃饭穿衣？独自思考？独自出行？
核心的独立能力，是孩子能够为自己的行为负责。
其次就是“反思”。反思些什么呢？
1、摆正心态，育儿先育己。
2、整理自己的原生家庭。
王涛博士推荐了三本书：《由内而外的教养》、《拥抱不完美》、《Toxic Parents（原生家庭）》。
在知道原生家庭这个概念之前，小时候，我常常寻找父母的基因在我和弟弟身上如何显现，五官、身材、性格特质等等。虽然我19岁离家求学工作多年，每年与父母一起生活相处的时间越来越少，但我惊讶地发现，总是在某一时刻某一件小事上，我在镜子里看到了父母的样子，有些样子正是自己不喜欢的那类。这些都是耳濡目染、潜移默化，无意识获得的。重新认识自己的父母，学会与之相处，是我们开启育儿路的一个重要前提。
王涛博士引用了Diana Baumrind的父母教养方式理论，从两个维度：满足需要、坚持原则，将父母教养方式划分为四种类型：严格型、严厉型、溺爱型、忽略型。
最好的是哪一种？严格型！
传统儒家思想熏陶出来的父母大多是严厉型。中国社会现状占比很高的是忽略型，也就是留守儿童，不单单指贫困偏远地区父母为了生计不得不外出务工的，也包括城市中父母工作忙碌孩子主要抚养人是祖父母外祖父母甚至保姆的。
回过头来看看严格型是什么样的，高度满足、高度原则——爱、规矩！
怎么爱孩子？
充足的睡眠、精心的喂养、高质量的互动，是促进孩子大脑发育的三要素。
为什么要立规矩、做规矩？
是为了自由。真正的自由，不是为所欲为，而是不想去做，且有能力选择不去做。
谁来做规矩？
王涛博士认为，父爱是权威的、充满力量的，母爱是啰嗦的、情绪化的。这一点到了孩子青春期，会非常明显。同样，可以看看原生家庭，是严父慈母，还是严母慈父。无论哪一种，父亲在孩子成长中，绝不是“挣钱的机器”，是可以沟通交流、可以信任依赖的父亲。
怎么做规矩？
这也是吸引我来听讲座的一个原因——能不能打孩子？
王涛博士给了明确的答案：能！
“打孩子”，是有前提的，你没有做好准备，请不要随便打孩子！
1、合理的要求、明确的结果、温柔的坚定。
2、打孩子不能带有愤怒：想打的时候不能打；不想打的时候不得不打。
3、打孩子不能直接用手，要用杖。杖是什么，可以理解成“家法”，一条戒尺，平时高高挂在孩子能看到、拿不到的地方，有其震慑力。不得不打孩子的时候，家长一定是充满怒气的，转身去拿杖，给自己时间冷静，给自己时间想好怎么和孩子交流。要敬畏规矩，家长只是规矩的执行者，而不是制定者。
4、打孩子前需要语言的交流。讲明白爸爸/妈妈爱你，但是规矩不能破坏，爸爸/妈妈有责任执行这个规矩。打之后，要及时安抚孩子，再次讲明白，以后不能再这样了。
最后，以王涛博士的一句话做总结：爱是恒久忍耐、理解和接纳。
父母之爱子，则为之计深远。
我们终将老去，给这个世界带来一些美好、留下一些美好，足矣。
吴军博士：子女从底层逆袭成精英，家里老人有这三个共同特点
说到吴军博士的个人履历，基本上就是中国家长心目中那个“别人家的孩子”：一路顶级学校（清华附中、清华大学、约翰 霍普金斯大学...）、顶级公司（谷歌、腾讯 ...)，成为著名的自然语言处理和搜索专家；然后还特别能写作、能输出，出的书一部接一部； 育儿 方面也是“成绩斐然” ……
物以类聚人以群分，精英身边自然也有很多精英。据吴军博士讲，在他的身边有不少来自农村或者底层家庭的子女，通过努力实现了 社会 阶层的进阶，成为了 社会 上人人羡慕的精英。他接触过那些朋友们家里的老人，发现他们有三个共同的特点。
从这些特点中，我们父母也可以从中借鉴经验，在想要“鸡娃”之前，首先让自己成长起来！到底是什么共同的特点呢？
第一、首先是大气、开朗、不斤斤计较，不倚老卖老。
央视曾经拍过一部纪录片《镜子》，其中有一句孩子的自白让人印象深刻：我是一面镜子，我的面孔，能照出我是如何忠实于父母，无论是外表还是内心，与他们是多么的相似。
家庭是塑造孩子人格的第一环境。当家中的老人大气、开朗、不斤斤计较，不倚老卖老时，就意味着他们本身就拥有比较豁达的价值观，正确的人生观，能够以平常心看待很多事物，这也无形中能传递给孩子，让他们有比较积极的世界观，同时因为孩子较少受到限制，所以能够自由地发展自我。
反观我们很多家庭的老人，一心想着儿女成龙成凤，自己却心胸狭窄，甚至倚老卖老，总是要把自己的价值观强加给子女，要求子女什么都要听自己的。他们可能没有思考过：如果子女什么都听父母的，他们怎么才能突破原生家庭，取得进步、成为父母心中羡慕的 社会 精英呢？
虽然俗话说“不听老人言，吃亏在眼前”，但是在这个 社会 变革如此迅速的时代，教育更可怕的问题是，父母始终在用上一辈的思想去禁锢孩子，他们如何去迎接20年后的未来？
第二、虽然自己受教育程度不高，但是学习的愿望很强烈，愿意尝试新的东西，接受新鲜事物。
吴军博士还举了一个例子：
有一次，一位过去长期生活在农村、现在到美国看望子女的老人和他讲:“你们(指吴军和他的孩子)也不比过去那么年轻了，多保重身体，注意饮食，少吃红肉(指猪牛羊肉)。”
吴军博士听了他最后一句话觉得很奇怪，这位老伯一直生活在农村，怎么会知道要少吃红肉这件事，这是一般美国医生给人的建议，很多中国老人都觉得冬天吃羊肉是大补的。于是吴军博士就问他怎么有这个常识的。他说，来到美国后，医生们给他新的饮食建议，虽然和他过去几十年的经验不同，但是他觉得有道理就接受了。
对此，吴军博士总结说，一 个人是否愿意接受新的知识，在于是否有开放的心态，而非过去的教育程度。
正是因为父母拥有开放的心态，强烈的好奇心，不固步自封，孩子才会在生活中耳濡目染，不断地去 探索 和尝试新的事物，这也是一个人取得成功不可或缺的素质之一。
第三、那些老人虽然在物质上不富有，但是在精神上会不断给予子女支持和鼓励。
同样是上面这位老人，当他儿子在美国打拼最辛苦的时候，他从来对孩子都是说不要有后顾之忧，孩子留在美国还是回到中国他们都支持，也从来不伸手向孩子要钱。生长在这样的家庭里的孩子是幸运的，因为他们能有一个不错的起点。
之前就有个父母讨论得很激烈的观点：优秀的子女都是来讨债的，愚笨的都是来报恩的。说的是优秀的子女就会远走高飞，愚笨的才能守在父母的身边。很多父母甚至吐槽说,早知道他离我那么远，以后老了也照顾不了我，就不把他培养得这么优秀了！
这些父母的心情不是矛盾的吗？一方面从小“鸡娃”，希望孩子有出息，孩子有出息了又嫌弃他们只顾事业不顾自己。孩子在这种情况下左右为难，不知道该怎么做才好了！
吴军博士在他的《见识》一书中还强调： 其实中国的很多父母都需要成熟起来。
是的，不是让孩子成熟起来，是让父母先成熟起来。父母每天都在看无聊的电视节目，打麻将，却逼着孩子读书，可以想象孩子读好书的可能性不大；父母都固步自封，没有好奇心，孩子自然也得过且过，不爱 探索 ；父母的思维还停留在农耕时代，孩子就很难在商业世界中脱颖而出。
不是孩子没成为精英，就都是父母的错，但是在孩子自我发展的过程中，如果父母能成为那个助推者，而非拦路虎，就是一个孩子最大的幸运，这个家族的未来也会一片光明。
美国国父杰斐逊经常说，要相信年轻人，相信未来。
孩子是放大了的自己，如果你想要孩子将来成为精英，首先你就要成为具有精英思维的父母，做好自己，相信年轻人，相信未来！
教育学博士陈美龄，将三个儿子送入了斯坦福大学，育儿技巧在这
陈美龄，曾经是和邓丽君齐名，与张国荣同台的歌星。现在是儿童心理学专家，也是斯坦福教育学博士。
她将三个儿子相继送入博士讲育儿了斯坦福大学，并且获得博士讲育儿了博士学位。
陈美玲曾经说过：“孩子的学习习惯和性格品行都是在12岁之前养成的。”所以在孩子上初中之前，家长要学会这些技巧，帮助孩子拥有一个“开挂”的人生。
我把她的 育儿 技巧整理了四个“不要”和四个“要”，来给家长提供帮助。
育儿 的四个“不要”
1、不要把负面情绪带给孩子
陈美龄在看到朋友教育孩子时气急败坏的情形时，对她朋友说：“妈妈的焦虑其实是会传染给孩子的。”
当孩子不写作业时，家长的情绪一般都是焦虑的。同时也会对孩子没有耐心，导致孩子更加厌烦学习，甚至厌恶学习。孩子的模仿能力是很强的，孩子的性格也会受到家长的影响，会变得焦虑，做事不耐烦。
2、不要拿孩子同别人比较
陈美龄坦言，她虽然有三个儿子，但是从来没说过他们三个谁比谁好一点，都是各有各的长处。
“你看别人家的孩子多优秀”、“别人家的孩子这次考试又考了第一”“你要向别人家的孩子学习”...... 一些家长经常把类似的话挂在嘴边，最优秀的永远都是“别人家的孩子”。家长把这当做鼓励孩子的话，其实这是让孩子自卑的根源。
3、不要限定孩子每天必须做的事
在一次采访中，有人问陈美龄：“你的三个孩子能真么优秀，他们每天都时间表你是安排的？”陈美龄回答说：“我从来不安排他们每天该做什么事。”
很多家长觉得孩子的年龄太小，不会管理自己的时间。于是提前帮孩子安排好每天的日程安排。孩子就像被设定好了程序一样，只能按照家长的计划来完成，没有自己的想法。孩子会形成依赖感，做事会缺乏独立性。
4、不要只要求孩子的成绩
很多人认为，陈美龄的三个儿子之所以能考上名牌大学，其中的很大的原因就是他要求孩子的成绩必须优秀。其实不然，在她看来，“小孩唯一的工作就是做梦。”
在当今 社会 中，许多父母判断孩子优秀与否的标准是考试成绩。孩子在父母的潜移默化中认为，分数是衡量一切的标准。导致忘记了学习的初衷，只为了分数而学习，为了家长而学习。
试问，以上的四个“不要”，有多少家长正在用“要”的方式在教育孩子呢？
育儿 的四个“要”
1、要让孩子边玩边学
学习的确是一件枯燥的事儿，但陈美龄的三个儿子却都认为“读书是最好玩的事儿。”
在父母眼中，优秀的孩子都是埋头苦读学出来的。但是在陈美龄看来，孩子应该释放天性，在玩中学习。例如，家长可以带孩子去雨中玩耍，并向孩子提问：“雨是从哪里来的？”孩子的好奇心是很强的，他会自己寻找答案。家长要倾听孩子找到的答案，并进行指点。
2、要培养孩子把自我肯定放在第一位
在陈美龄看来，教育孩子最重要的一件事，是培养孩子“自我认同的内心。
有自我认同心的孩子一般都是自信的孩子，自信对孩子的成长是十分重要的。家长要尽可能的寻找可以帮助孩子实现自我的机会。假如孩子有跳舞天赋，就要鼓励孩子多参加班级里的文艺活动，孩子在自己擅长的领域更容易找到自信。
3、要培养一个有原则的孩子
“想要教出优秀的孩子，一定要让孩子理解原则的重要性。”
在孩子简单的世界里，原则问题对他们来说就显得深奥了。不过家长可以从小事培养孩子的原则意识。为孩子犯错误的次数制定一个标准，同样的错误最多允许孩子犯两次，当孩子犯第三次，就是原则问题了，要受到相应的惩罚。
4、要及时回答孩子的问题
陈美龄说：“教育是给孩子们一点工具让他们去寻求梦想”
有时候，父母就要成为孩子的“工具书”，随时解答孩子的问题，这样才利于激发孩子的求知欲。家长在给孩子解释问题时，要做到有耐心。如果有自己不会的问题，不能敷衍过去，要陪孩子一起寻找答案，陪孩子一起进步。
相信很多人心中都存在着一个疑问，那就是为何陈美龄放弃了当年 娱乐 圈的事业了呢？其实，她也是受到了她父亲的影响。
有一次，她的父亲看到她工作情况后说：“明星、金钱就像是流水，人家可以把它抢走。但是，进了脑袋的知识是没有人可以抢走的，你可以用这些知识过一生，还可以帮助自己，甚至帮助人家。”
这句话深深的触动了当时正处于事业高峰期的陈美龄，从此，也相信了知识不但能改变命运，还能丰富自己。
她教育孩子也像他父亲教育她一样，遵循自己的本心。
在教育孩子时，我们家长要明白，每个人都是一个独立存在的个体，同样，每个孩子也都会是一个优秀的孩子！# 育儿 有方法#
关于博士讲育儿和医学教育博士的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。