本篇文章给大家谈谈心心妈育儿，以及心儿的妈妈对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
为什么越“乖”的孩子，长大后幸福感越低，很难？家长要了解
对于那些已经有了孩子心心妈育儿的家长，经常会听到这样的谈话内容： 心心妈育儿你家孩子懂事不心心妈育儿？乖不乖？听话不听话？
这些问题很平常，却也因这些问题，引发众多家长参与其中，开始说自己的孩子怎样怎样，而且说起来就没完没了，说完了就觉得心里很舒服，发泄完了。
在众多人的思想中，或者说是潜意识中，大家对孩子的要求和标准就是： 乖、懂事、听话。 看到自家的孩子闯祸了，或者做出一些不是自己期待之中的事情后，就开始用别人家的孩子的“乖”等来要求孩子。
而当自己的孩子成为别人家的孩子时，家长就会觉得特别有成就感，很满意，很骄傲。
可这样的 育儿 观念，真的会契合现在的新家庭思想观念吗？而且判断孩子是否是好孩子，也并不只是孩子乖，孩子懂事。
乖小孩儿容易让大人喜欢，他们不会提出过分的要求，不吵不闹，很安静的长大，不会消耗大人过多的精力。
有很多大人长辈经常夸奖孩子：乖、懂事等，可乖小孩、懂事的小孩就真的好吗？
心心刚刚5岁，从小到大都非常懂事听话，这让亲朋好友以及邻居都非常羡慕，有个这样乖的孩子，可心心妈妈却有些苦恼，有些烦。
在一次的朋友之间的聚餐在酒店的包间里，大家有孩子的都带着孩子一起来了，小孩子们天性活泼可爱，坐不住，早早的就一起玩了。
还有心心一个孩子坐在椅子上，一位阿姨就和心心说： “心心别光坐着呀，和姐姐弟弟们一起去玩呀。”
心心妈妈听到孩子说这话过后，也有些似乎是不耐烦了，也对心心说： “姐姐弟弟们都去玩了，你也一起跟着去玩吧。”
心心听到妈妈这样说，却不断的紧握衣角，说： “我不敢去，我怕走丢了，找不到你...”
心心妈妈听到孩子这样说，一下就把孩子拉下椅子，有些生气的对心心说： “有什么不敢的，都在这呢，你就去玩呗。”
旁边的朋友们看着气氛有些不对，就纷纷劝慰： “小女孩害羞胆小正常，多听话，长大后也不会让你多操心”。
心心妈妈说： “她是有点太听话了，看人家的孩子，活蹦乱跳的才有个孩子样子儿嘛，多好。”
（1）不打架
（2）不和家长反着来
（3）不做危险的事
（4）懂礼貌
（5）什么都和父母说
......
可乖孩子真的不一定代表好孩子，乖也仅仅是众多特征中的一种，没有褒贬。乖孩子中也应该包含有主见、活泼、创造、不寻常等等众多特征。
众多心理分析师称：
小时候看起来越乖越懂事的孩子，长大后心理越容易出现各种问题心心妈育儿；
小时候看起来越叛逆的孩子，长大后可能越自由越成熟。
1、 乖孩子不一定真的那么乖
孩子乖，更多的是家长的要求，却不是孩子自身成长的需要。如果家长只是为了满足自己的要求，却不考虑孩子本身成长规律，强迫着孩子变乖，那么影响伤害的却是孩子。
而家长过分要求孩子乖，会扼杀孩子的天性。众多孩子的天性都是活泼好动的，充满好奇心和 探索 欲。可很多的乖孩子的好奇心等都被扼杀，就是因为他们听到了太多的不可以，不行造成的。
2、 乖孩子也并不一定等于好孩子
好孩子可能是乖孩子，但乖孩子不一定就是好孩子。
乖孩子也可能会存在着表面乖的情况，有些孩子在表面看起来很乖，在父母大人面前非常有礼貌，很乖，可一旦脱离大人，却经常做着让人反感的事。比如欺负同学，做一些不好的事情等。
这种孩子非常会察言观色，知道怎样去可以讨好大人，可实际情况却是另一番景象。
同时还有很多乖孩子，已经不是懂事了，是听话。大人说东不敢往西，不敢提要求，不敢做任何违反大人想法的事。
这样的孩子非常听话，不调皮捣蛋，可在未来就可能变成没有竞争力的“弱者”。
可以试想一下，一个已经习惯了父母画好圈的孩子，怎么还能有一些其他的想法呢。
3、 别给孩子贴标签
乖孩子、好孩子、坏孩子，这并没有一定的科学的标准，多是在于父母是怎样看待自己的孩子，却不是给孩子贴标签，否则只会影响亲子关系。
在很多时候，家长总会不经意间给孩子贴标签。一旦这个标签被贴上，那么孩子犯错，家长会另眼看待，孩子也会承受更大的压力。
而且一旦孩子被贴上乖的标签后，孩子也会慢慢的靠拢这个标签，还有可能会为了靠拢这个标签，去做一些错事。
同时，当孩子因做了错事，被父母贴上坏孩子的标签，会对孩子的内心造成极大的影响。
让原本还能有些限制的孩子，去做出更加荒唐的事，觉得自己反正已经是坏孩子了，那不如就贯彻到底，这样也剥夺了孩子承认错误改正的机会，导致亲子关系变的更差，孩子也陷的更深。
家长不要给孩子随便贴标签，否则会影响孩子的思维发展以及 健康 成长，将孩子禁锢在有限的狭小空间内，影响孩子的成长。
（一） 乖意味着讨好大人，容易让孩子忽略真实的自己
为了得到他人的喜爱，孩子伪装自己，压抑自己的真实感受和想法，讨好大人，心理上得不到发泄，一直忍受，容易出现心理问题。
（二） 乖意味着孩子不敢真实的表达情绪
孩子会在你面前哭，生气，说明他有足够的安全感，知道你会接受他的情绪。不敢表达自己的真实情绪，说明孩子不敢发泄，不能真实的表达自己的情绪，就容易出现心理问题。
一、 真诚的听孩子说
父母想让孩子乖，先真诚的听孩子说是父母最需要做的。可能孩子不会很好的表达，但父母要学会观察，真正的了解孩子，根据孩子的真实情况引导孩子。如果父母真正的尊重孩子，孩子也不会叛逆。
二、 以身作则做好榜样
孩子是否乖，和讲信用无关。让孩子不要在吃饭的时候看手机，那家长首先要做到，如果你自己先违反，那么你也别怪孩子做的不好，去指责孩子，反而会让孩子反抗，而且你本身也不知道会用什么理由去拒绝孩子。
三、 尊重孩子的一些决定
孩子有权利选择自己喜欢的东西，家长应尊重孩子，不要所有的孩子的想法，最后都要你来帮孩子决定，否则孩子容易不独立。
四、 让孩子可以感受到你是爱她的
小孩子可能不会想的那么多，即使你是为了他好，这时家长就要调整方法，让孩子懂得你是为了他好。这样孩子也会为了父母着想，为别人着想。
五、 要信任孩子
孩子有自己的想法，有主见，有自己的思维方式很重要。如果孩子和家长有不同的想法，家长要让孩子有表达的空间，教会孩子用理性、礼貌的方式表达想法。
让孩子自己解决问题时，家长要鼓励和支持孩子，不要将自己的想法强加于孩子。
家长对于孩子，要真诚、尊重，并理解孩子，让孩子有自己的思维方式，有表达空间，不要总是强迫孩子忍受自己的任何想法和心情，否则很容易造成孩子心理出现问题，幸福感不断降低。
俞敏洪：给足孩子爱与安全感，关键在于这三点
你这孩子，发什么脾气？真是越来越过分了。
刚才见到邻居阿姨怎么不打招呼？太没礼貌了！
快把这些饭都吃完，不许剩！多吃点才能长好身体。来，再吃一口。
你到底用没用心？都是一个老师教的，怎么就你学不会？
家有“神兽”，父母们每天都会面临各种花样翻新的挑战，急恼失望之下，上面那些话脱口而出，多数人不都是这么过来的吗？可随着孩子渐渐长大，心门和房门都对父母关闭，才蓦然惊觉，自以为的“爱”，孩子感受到的却是否定、控制和不接纳。
出生时全心信赖并依恋父母的孩子，为什么越来越害怕和疏远父母？《童年不缺爱》里，心心妈总结分享了自己陪伴两个女儿成长的经验，从如何真正“看见”孩子、问题行为背后的真实需求、高质量陪伴的技巧、及时反思，高效沟通、关爱自己，平和情绪以及营造和谐家庭氛围六个方面，结合自己与孩子日常生活中的互动，详细阐述了如何给孩子真正的爱，培养孩子的安全感。
作者心心妈，科恩亲授游戏力育儿师，美国认证正面管教师，凯叔讲故事、成长树等平台阅读量10万+文章作者。
新东方创始人俞敏洪在序言中说：如何在童年期给足孩子爱与安全感呢？主要有三个关键点。
每个成年人都曾经是孩子，站在孩子角度看问题，需要我们放下脑中所有的成见，看到孩子独特的性格特征、年龄阶段，以及行为背后的内在需求。
1、接纳孩子的性格、特点
爱孩子就如他所是，而非如我们所愿 。孩子太内向或太好动，话太多或者太安静都会令父母担忧，可是哪种性格只有优点没有缺点呢？
作者以纪录片《零零后》里两个同样内向、喜欢独自玩耍的孩子辰辰和一 一，因为父母的态度不同，呈现出不同的状态，提醒家长们，父母的接纳才能把孩子的特点，发展成独特的闪光点。
不止性格，孩子在各个年龄阶段都有各自的身心发育特点，比如敏感期、注意力持续时长等，只有清晰了解孩子在当下年龄阶段各项能力发展与局限，才能温和耐心等待孩子以自己的节奏成长。为此，作者推荐了汇集耶鲁大学40年研究成果的阶梯教养丛书《你的N岁孩子》。
淡定的家长，必然是学习型家长，有足够的知识储备，才有不被外界声音影响的底气和信心。
2、看见孩子行为、情绪背后的需求
孩子的莫名其妙、无理取闹，更多是遇到困难向我们求助。尤其在幼儿期，孩子还不能用语言清晰表达。有时，那些情绪并非源于眼前的事件，而在于内心深处一些未被排解的疙瘩，耐心引导才能真正弄清并安抚好孩子。
对此，心心妈举了个事例。有次外出学习回家，第二天送心心去幼儿园，可是从起床开始，心心就很不配合，好不容易出门，又一会儿要去商店买玩具，见商店没开门就大哭大闹，还不肯自己走，硬要抱……
面对一个个“挑战”，她意识到，孩子的不满并非来自早上的各种要求没被满足，与其勉强到校后继续各种找茬，不如耐心陪着孩子等她哭完。哭着哭着，心心的抱怨从“不上幼儿园”“要买彩虹糖”变成了“不许你再出去学习，一次也不行”“我每天放学都见不到你”。
原来心心一大早各种闹别扭的真正原因是好几天没见到妈妈，积累了很多委屈。了解到孩子令人心疼的小心思后，和被缠得烦不胜烦时，处理方式必然不同。
拒绝孩子不合理的要求，但同时允许孩子释放情绪，陪伴、倾听他真正的渴求，才能帮他学会表达情绪和愿望。
3、走进孩子的世界，以游戏的方式沟通
游戏治疗大师加利·兰德雷斯说：玩具好比是儿童的词汇，游戏就是他们的语言。
身为专业的游戏力育儿师，心心妈特别擅长用游戏与孩子沟通。
孩子放学回到家，想知道在幼儿园一天都做了啥，就玩“上幼儿园”的游戏，父母当小朋友，孩子当老师，在角色扮演中，再现白天在园的情境。
偶尔接孩子放学晚了，她不高兴，哄也哄不好，恰巧看到天上飞过一架飞机。玩起“逃家小孩”的游戏，先紧张地说，“哎呀，心心生气了，她不会变成飞机飞走了吧？”接着又自信地“没事，如果心心变成飞机飞走了，我就变成广阔的蓝天，这样，我每天都能拥抱她。”
“哼！妈妈，如果你变成蓝天，我就变成石头，让你找不到我！”心心回道。
“如果你变成石头，我就变成长在你身边的小草，每天陪着你！”……
就这样一来一往，浓浓爱意洋溢在字里行间，让人不由感叹，心心是个多么幸福的小孩。
孩子遇到与玩伴的冲突时，比起讲道理，更有效的方法是用游戏还原场景，让孩子从更高的角度看到事情的全貌，学会站在别人的角度看问题。
亲子关系中，父母总习惯站在相对权威的一方。也难免将自己的愿望、思想、情绪等投射到孩子身上。反思让父母不致于偏执，把孩子越推越远。
1、生气、担忧究竟来自哪里
孩子不仅是父母的责任，更是提醒父母向内看的精灵。在指责、愤怒、恐惧的背后，究竟有着怎样的根源？
孩子不爱说话，比较害羞时，你为什么不能相信他也会有属于自己的位置？孩子某次考试不理想时，是哪些想法夸大了后果，让你气愤不已？不问孩子是否喜欢，就给他报了好几个才艺兴趣班，是在满足谁的愿望？
向内看，让我们走出按自己的“期望”塑造孩子，稍不如意就反应过度的误区。支持孩子做真实的自己。
2、回顾反思，寻求更好的回应方式
正因为有这样那样的旧伤，面对考验，我们的观点、反应未必完全合理，需要积极反思，特别在那些引发亲子冲突和矛盾的地方，反复琢磨孩子的心思，并思考下一次遇到类似情况时，要如何做出更好的回应。
勇于承认自己的“错误”，并为了孩子努力成为更平和的父母，这种担当，是需要练习的爱。
丧偶式育儿、隔代溺爱、两代人育儿理念的分歧，是困扰许多妈妈的难题。作者在第六章分享了与“养育合伙人”和谐相处的心得。
总结起来就是，对另一半多看优点，用其所长，适时放手，多多鼓励。对老人，多表达感激，肯定他们的付出，理解他们的“改不了”，不加评判地表达自己的想法和理由。平等沟通而不是坚持说服。及时表达，不积累怨气。
有时候，看似因孩子而起的矛盾，其实是自己“被爱、被关心”的需求没有得到满足，与其指责他人，不如学会自足自爱。
做了父母就自然懂得如何爱孩子吗？《童年不缺爱》让我们看到，父母爱孩子不仅是天性，更是有待提升的能力。以修行的心态陪伴孩子，共同成长，才能成为孩子独行于世的坚强后盾和温暖归宿。
白岩松：在孩子成长过程中，父母先改变自己吧
大宝、二宝，
两个娃丈夫四处调动忙事业，是一个完全甩手掌柜；
和公婆一起居住；
身陷全职，心羡职场；
这些家庭中的“雷点”，踩中一个往往就会让人筋疲力尽，踩中两个往往让人头痛崩溃，踩中三个往往让人痛不欲生，而《童年不缺爱》这本书的作者心心妈，却踩中了四个！
她也曾因为“丧偶式”育儿而满腹抱怨，也曾因为代沟观念不同而与公婆正面交锋，也曾因为两孩争宠而左右不是，也曾因为辅导作业而鸡飞狗跳.....但是心心妈，在育儿的道路上，不断地学习育儿知识，多次参加心理学培训，成为了科恩亲授游戏里育儿师，美国认证正面管教讲师。
正如心心妈所说：缺爱的孩子一生都将治愈童年。
要让童年不缺爱，那么就要给孩子充足的安全感。因为没有安全感的人，一生都在找“家”。
其实，孩子的问题终究还是家长的问题。正如白岩松所说：“在孩子成长过程中，父母所承担的责任，起码51%控股。先改变自己吧。”
那么如何改变自己呢？ 不要“教”孩子，喋喋不休地管教、声嘶力竭地斥责、事无巨细地约束,以过来人的身份教育孩子，因为这不是教育，而是“私人订制孩子”。
心心妈在《童年不缺爱》中，给出了三种方法：
从怀孕那天起，独立里不断踹踢的小生命就提醒了我们"是妈“，于是每一个妈妈和爸爸，在育儿路上，不断用“我是妈妈”“我是爸爸”来提醒自己，让自己居高临下地俯视着孩子，以过来人的身份指点着孩子，但是，“过来人”应该是我曾做过孩子，而不是我曾遭受过！
孩子，是一个独立的个体，作为家长，不要把“自己”投射到孩子身上。
1.不用孩子疗自己的伤
很多家长，都有过这种相似的情况，当孩子不小心从凳子上跌落，家长会大声责骂：“你不能老实地呆着吗？”“不能消停一会吗！”表面上是责骂着孩子，其实，是一个无法控制自己情绪的家长，用责骂孩子的方式，减少自责与愧疚。
还有的家长，常常指责孩子不好好学习，“你不好好学习，难道要像妈妈一样吃苦大力吗？”看似是教育孩子，其实背后都有一段自己的伤痛，自己曾经不好好学习的苦。
正如心心妈在《童年不缺爱》中所说：“如果我们特别看不惯孩子身上的某个特质、某种言行，那一定是因为我们自身也有那个特质，也会出现那种言行，所以，那些看不惯的东西在孩子身上表现出来的手才会特别显眼。”
作为家长，不要用孩子疗自己的伤，将“自己”投射在孩子身上，让孩子负重前行。
而是曾经自己的伤，要放下，看到孩子自己的特点。现在自己的伤，要承认错误，而不是嫁接到孩子身上，这样才能够给孩子安全感。
2.不用孩子长自己的脸
张爱玲一句“出名要趁早。”让很多家长急不可耐地要赢在起跑线，而在这场跑赛中，家长自觉的将眼睛看向了别人家的孩子，于是家长比孩子更焦虑。
妈咪圈里，逢人便是孩子的比较，哪个英语说得流利，哪个奥赛冠军，哪个做了主持人.....有意无意地比较之后，就是家长回到家里，对孩子进行强化练习，从而容易造成一轮又一轮的鸡飞狗跳。
其实，作 为家长，我们当然是希望自己孩子成为别人艳羡的对象，但是不要刻板地将孩子作为自己炫耀的资本，攀比的赌注。毕竟，人生的路太长了，不是一时间点就能决定 的。
家长不用孩子长自己的脸，亲子关系才能更轻松。
在家庭中，家长的情绪决定了亲子关系的紧密程度，只有家长“放下了自己”，才能给孩子轻松的生活环境，让孩子有安全感。
心理学家认为，生而为人，我们都有两个最基本的诉求：活出自我，以及在人际关系中被地方看见。
孩子也是这样的。孩子一出生就是一声“啼哭”来引起大家注意，表达自己的需求。
但是， 遗憾的是，当孩子一天天长大，他们想被“看见”的欲望一点没有减少，而家长的“看见”孩子的能力却日渐减弱，甚至只能看见“别人家的孩子”。
其实，正如世界上没有两片相同的树叶一样，每个孩子都是独一无二的，作为家长，要读懂孩子，才能和孩子和谐地交往。
1.看到孩子的特点
在《童年不缺爱》中，心心妈举了一个例子：纪录片《零零后》中拍摄了两个性格相似的孩子十年的成长光阴，他们都性格内向。十年后，一一能享受和朋友在一起的愉悦，而另一个辰辰却越来越郁郁寡欢，因为一一的妈妈从一开始就看见了她，认为孩子就是偏安静型的性格，很正常。妈妈的看见和接纳一一的特点给她带来了安全感，所以一一才能够坦然地面对自己喜欢的生活方式。
所以， 普通的父母都在用力塑造孩子，而成功的父母都在努力迎合孩子的特点，将特点充分发挥出来，成为孩子独特的闪光点。
2.看见孩子的需求
朋友生完二宝后，大宝就不乖了，常常哭闹，和二宝拼抢玩具，每次朋友都说：“你大，你让着点弟弟”后，大宝要么生气地关上房门，要么大哭大闹，有时朋友气不过，就会出手教训大宝。
朋友只看到了大宝的耍闹哭，却没有看到大宝哭闹背后的原因，是失去宠爱的不安全感，所以大宝会有哭闹耍的方式去刻意引起父母的注意，希望获得关注。
作为父母，要看见孩子的需求，读懂孩子，才能建立有效的亲密的亲子关系。
父母不要成为孩子的法官，按照自己的标准去评判和分析孩子，而是，要做孩子翻译官，将孩子需求翻译出来，将孩子的特点呈现出来，这才是亲子关系中的重点。
1.主动补齐家庭缺失角色
“丧偶式“育儿之下，请“嘴”下留情。
很多家庭中，爸爸常常会在外奔波，陪伴孩子的时间很少，此时，母亲千万不要说在孩子面前唠叨爸爸的不好，而是要主动为孩子补齐家庭缺失的角色，带孩子感受父亲的温情。
绘本《有些时候我特别喜欢爸爸》中，列举了很多爸爸的好处，举高高、假装打架、贴创可贴、弹琴.....通过列举爸爸日常生活的陪伴故事让孩子感知到爸爸的爱，爸爸的重要性。
其实，有时，无法陪伴，是一种无可奈何，但是人不在家，爱依然在，让孩子感受到爱的存在，给孩子营造一种安全稳定的家庭氛围。
2.平等对话家庭成员
年轻人和老人之间一定会有教育差异的，因此矛盾在所难免，于是就需要和老人沟通。
但是，正如心心妈所说，沟通不是双方的互动，而非单方面的说服。
说服，是一种强硬的姿态，是带着必胜的心理去攻击对方，但是在家庭中，双方都是爱孩子的，不是敌人，所以不能用说服的方式让对方委曲求全，而是要平等相待，满满沟通，说明这么做的的原因和好处。
和谐的家庭氛围，可以让孩子生活在轻松稳定的环境中，让孩子不用纠结于谁对谁错，谁好谁坏，而是学会看到每一个人的好，这是孩子学会爱和被爱的来源。
为人父母，是一场刻意的修行，我们在养育孩子的路上，要有看清自己、承认错误、改正错误的勇气，也要相信孩子天性和能力的底气。
这种勇气和底气交织在一起，才是孩子独行于世的铠甲，给孩子带来一生的安全感。
“比文盲更可怕的是美盲”，美盲妈妈能不能做家庭美育？可以
作为一名资深美盲，每每看到这种有关审美的言论，既自卑又焦虑。
自卑是因为从小到大没有正经上过美术课、对艺术一窍不通、不懂欣赏名画，审美品位确实不行；同时又焦虑：不想让孩子重蹈覆辙，可自己都不懂，怎么能教孩子？
似乎走进了死胡同，只能寄希望在培训班了。就在我准备放弃时，心心妈拯救了我！
心心妈是我在一个 育儿 群里认识的插画师，每次晒出来的不论是手工、 美食 、或者节假日准备的礼品，都好看又实用，我们都称她为群里的颜值担当，以一己之力提高整个群的美感度。
有次无意间聊起如何提高孩子的审美品位，当我们都在纷纷吐槽自己当年都没有上过美育课，孩子审美品位的培养只能借助外力时，心心妈妈出来分享：其实，美育，是从妈妈开始、从家庭开始、从生活中的点滴开始。
选择绘本时，除了选择绘本文字，也要挑选里面的插画。
刚开始帮孩子选书时，如果对自己的审美没信心，尽可能地挑选比较知名的绘本，尤其是那些获奖作品。
很多经典绘本，既考虑了孩子的心理特点，同时在色彩和布局上，都十分有创意。经常阅读这种高水平的绘本，孩子自然也慢慢提高了审美品位。润物细无声，不经意间，美的种子就在孩子心里播种下来。
带小孩逛美术馆，我们时常会担心孩子看不懂，欣赏不来，会认为要等孩子大一点了、或者说学了画画了才去。
对于小孩来说，凡是新鲜好玩的，他们自然就会被吸引。如果把逛美术馆当作一项“考核”项目，一定要让他们从哪幅作品里看到了什么、学到了什么，孩子自然是会排斥的。
放松下来，和孩子像逛公园一样，一边看一边聊：你看到了什么？你喜欢哪一幅？为什么？
带上纸和笔，征求孩子的意见，如果他愿意的话，可以现场画一幅他自己的作品。
而对于逛展的时间，按孩子的接受度来安排，不要强迫一定要看完。
现实条件如果不方便，就可以多看一些大师作品的画册。
小孩子的想法天马行空，给他们准备丰富的画材，各种质地的画笔、颜料、纸、布等，任由他们发挥。不同的材料，他们能画出不同的感觉。
有的家长觉得小孩的画看不懂，或者说画得不像，就忍不住去指导或建议。孩子的画确实不是成人世界里那样写实，可这也正是他们的可贵之处。
而他终其一生，都在寻回这种孩童的浑然天成和自由自在。穷尽一生都想要像个孩子一样画画。
我国近现代绘画大师齐白石，也是一直保有童真，作品生动可爱。“大人者，不失其赤子之心者也。”
但这种返璞归真不是人人都能做到的，所以我们更要呵护好他们的童真。
在孩子的艺术创作时，我们不要急功近利。 绘画，更重要的是是一种表达。
心心妈妈还重点指出：
其实， 美育并不是为了培养艺术家，而是与生活息息相关 ，不要觉得遥不可及。父母可以和孩子一起学习，根据自己的兴趣和水平来选择合适课程或书籍的。坚持学习，和孩子一起讨论。长期浸润，对美的欣赏自然也就提高了。
对孩子美的教育，是希望他们 能够审美独立，去感受美、欣赏美、理解美 ， 从自己的经验和角度去 探索 和创造更多的美！
陪孩子写作业总忍不住火冒三丈，用好这三招，立马心平气和
作为孩子家长的你，是否也经常遇到过这样的情况：平时母慈子孝、父慈子爱，一到写作业就鸡飞狗跳；孩子写作业总是东张西望，注意力不集中；好不容易作业做完了，出错率却很高，一顿批评后还是改不掉；孩子玩耍时上跳下窜，一到做作业便心不在焉，垂头丧气……忍不住打骂孩子，一时解了气，顿时爽翻了，细思过后又很自责。可再次辅导时又忍不住打骂，经常恶性循环，所有戏码卷土重来。
曾经我也以为陪孩子写作业，所有家长都是这样的情况： 鸡飞狗跳是家常便饭，心平气和的时光凤毛麟角。 毕竟我周围的很多父母都是这样的，老姐的家两个小侄子经常被父母耳提命令，却收效甚微时忍不住去找了很多育儿方面的书籍来看，无意间翻看心心妈写的《童年不缺爱》后，瞬间感受到“ 楼外有楼，山外有山” 的真切含义。
还真有父母辅导孩子做作业时，一直保持的是母慈子孝，父慈子爱的温馨场面。这本书一共有六大章节。主要的内容大致是讲述：从“看见”孩子到懂得给孩子合理的爱，在产生矛盾时父母和孩子有效沟通，平和情绪，安定内心，最后孩子和父母一起携手共建和谐家庭。有实操，有按理，有理论，有理有据且通俗易懂。
本书的作者心心妈写这本书的目的是通过自己在育儿道路上的不断摸索，总结出一些切实可行的方法，帮助即将或者已经成为孩子父母的我们少走弯路。书中穿插着自己的案例和身边人的一些常见的情形，还有不少生动有趣的插图，有助于我们理解。书中没有高声阔论，甚至都没有生僻字，都是一些通俗易懂的语句和现实中会遇到的育儿小挫折，非常适合新手父母，或者在育儿上经常遇到烦恼的家长。
其中令我最心动的是第五章节《情绪平和，内心安定——别让自己因为情绪失控伤害孩子》，清楚明了的分析了父母在辅导孩子写作业时，总忍不住发脾气的原因和补救的措施，以及如何让家长不再重蹈覆辙的方法。
发小约我去吃饭苦闷的说，今天又没忍住，辅导孩子写作业时火冒三丈。作为职场二宝的妈妈，辅导孩子作业比上班还糟心。本来觉得职场是最折磨人的，没想到辅导孩子做作业，才宛如孙悟空取经要经历九九八十一难，也还不一定取到真经。
最开始的时候孩子放学回家，居然不知道老师布置的作业是什么，当妈的只好厚着脸皮去问老师。后来，孩子终于知道记下老师布置的作业的具体内容，却总是磨磨蹭蹭，东张西望，半天磨不出一个字。本来一个半小时可以完成的作业，愣是要磨蹭到11点多，问他是不是不会做，他又不说，你在他旁边守着盯着，他基本上每一题都可以做对，你只要掏出手机稍微浏览一下，他立马就给你整出几题提错的。
打也打了，骂也骂了，惯也惯了，宠也宠了，认真指导了，可还是免不了粗心大意，错的题过几天再拿出来给他做，又没能做对。发小说感慨： 本来自己是贤妻良母，一辅导孩子作业立马就逼成暴躁易怒的老母亲。你别看一个女人或者一个父亲，在职场中有多叱咤风云，回到家一教孩子写作业，立马就逼出了内心的小怪兽想要分分钟消灭眼前的亲骨肉。
发小的症状和我姐姐的不差分毫，这可能也是很多陪孩子写作业的家长所面临的困境。可是很多家长。都不知道这是什么原因导致的。
很多陪孩子写作业的家长，孩子保持着沉着冷静，父母早已暴跳如雷，这是什么原因导致的呢？
很多家长的目标是让孩子考100分，每一科都要优秀，最好样样第一。所以，哪怕在100个题中，孩子只要稍微做错一两题，父母便忍不住心中的怒火。毕竟，对于父母而言或者对于孩子来说，这两个题只要稍微用点心就可以完全做对。所以当看到孩子的粗心大意时，我们总是忍不住吼他，为什么连如此简单的题都要马虎应对？
可是看看我们自己，如果是从1写到100，我们自己都很难保证可以轻轻松松、不做任何涂改的完成，更何况是一个年幼的孩子。人生在世粗心大意总总是伴随着我们每一个人，我们可以容忍自己的失误，却总是受不了一个年幼的孩子犯下一丁点的小错。表面上是在苛责孩子，实际是因完美被打碎而愤怒。
不是说孩子做错了事情不能批评他，而是可以在他犯下一点小错的时候，进行指导的同时可以心平气和的与他交流，一起探讨做错事情的原因，以及总结以后应该如何做才能避免这样的失误。而不是一味的大喊大叫，劈头盖脸的责骂。
有天小侄子在写作业，因为有一道题没有任何的解题思路，便兴高采烈的去问妈妈。姐姐一看到这么简单的题都不会做，立马就火冒三丈，噼里啪啦一顿指责，惹得孩子瞬间大哭。其实最开始是因为姐姐跟小侄儿子约定，只要不会做的题可以问妈妈，说自己会耐心的指导他。
可是姐姐今天因为工作上的原因，本来心情就很不好，再加上小侄子把简单题当成难题，于是就控制不住自己的情绪，将工作上的压下来的暴脾气发在了儿子的身上。很多时候我们总是嘴上说着“对事不对人”，其实真正能够做到的情况少之又少。常会有先入为主的思维主导着我们，脑海中已经有一件事情在烦着你，当一个无辜者靠近你时，你便会借机将烦恼一股脑的泼在无辜者身上。
不知道从什么时候起流行着一句不靠谱的话： “孩子是父母的复印件” 。我们经历了许多的挫折与磨难之后，对自己目前的现状还算满意。而当孩子有一些小失误的时候，我们总会不自觉的认为孩子不如自己，毕竟他可是我们自己的复印件呀，复印件怎么能够比原件差太多？
可能在孩子这个年纪的时候我们会洗衣煮饭，作业可以主动完成，根本不需要父母操心。但时代在变育儿模式也在改变，我们教育孩子的方式与与父母教育我们的方式有着截然不同。我们拿得出的优点孩子未必拥有，可今天孩子的优点成年人的我们可能都不具备。但孩子的缺点我们总容易抓住不放，毕竟我们以为自己悉心浇灌的幼苗，必须要聪明且茁壮的成长，不允许摔跤。
所以我们常常会发现孩子有一大堆缺点，却很难找到一丝丝优点，或者说比起比起孩子的缺点数量，屈指可数的优点显得微不足道。换种思维，当我们仔细去找寻孩子的优点，缺点当然也就不再那么扎眼了。
知道了陪孩子写作业的时候，总忍不住火冒三丈的原因后我们需要知道克服它们的方法。
试着回想一下，我们在给孩子辅导作业的时候是不是也经历着萨提亚冰山理论的内在系统。我们会因为孩子的粗心造成的小失误感到愤怒、悲伤，忍不住会去指责他，甚至大吼大叫，可在一系列的反思后，我们又会感到自责，其实，这也是因为期待孩子能够进步，获得孩子的尊重，获得对孩子付出的满足感。简答点说， 萨提亚冰山理论就是一个转变思维，换位思考，从情绪失控到重获愉悦的心里过程。
其实这样一系列的内心感受，不仅仅适用于辅导孩子作业上，我们也可以用在生活中和工作上。当我们自己出现小失误时，也可以用以上理论来调节自己的情绪。以往，我们总是先发泄情绪，再去解决问题，容易做出因为冲动而追悔莫及的事情。但是调换一下顺序，效果则截然不同。当愤怒的时候不是忙于发泄，而是快速进入反思并作出应对措施，将问题解决后，情绪自然而然便烟消云散。
在邓超主演的电影银河补习班中，有一句足以让观众动容的台词：
“情绪分离”的宗旨其实是就事论事，一码归一码，对事不对人。 在辅导孩子做作业时，家长容易气火攻心，情绪失控。最好的办法是先调整好自己的情绪，把自己的心情整理到最佳的位置再去给孩子辅导作业。当孩子的作业出现失误时，仅仅从这一题出发跟孩子心平气和的交谈，不牵扯过往。倘若实在控制不住自己的情绪，则给自己一个冷静期，等平复了心情再和孩子重新交流。
很多时候逼疯我们自己的，其实不是孩子的作业，而是我们无法控制的情绪。因为辛苦上班一天，心中早已积满了苦闷，加上孩子作业的不顺心，成为了爆发情绪的导火索。其实认真反思，真正惹恼我们的事情中，孩子的作业只占了一小部分的原因。所以在每次想发火的时候，认真想想情绪爆发的最主要源头是什么，而 不要让孩子成为一个背锅侠，成为家长情绪宣泄的垃圾桶。
小时候我们会因为老师给的一朵小红花，高兴一整个星期；会因为父母的一句表扬，老师的一些鼓励，对每天的学习充满激情。可长大后我们成为了父母，却吝啬鼓励孩子。有的父母认为，鼓励孩子容易让孩子产生骄傲的心理；有的父母认为，鼓励与否对孩子的成长没有任何帮助，只求他脚踏实地；更有甚者，根本看不到孩子的任何优点，当然也就找不到鼓励的内容。
其实这是不对的，无论是站在孩子的角度，还是从心理学上出发，鼓励和表扬孩子更有助于孩子的健康成长。哪怕是已经成年的我们，受到朋友、上司、同事的一句鼓励，内心都会充满力量，年幼的孩子又何尝不是呢？
鼓励孩子成绩上的小进步，哪怕是完成了一件小事，也试着给孩子一点表扬。这样更有助于让孩子得到心灵上的满足，支撑他以后走得更远。而且，经常受到父母鼓励和表扬的孩子大多性格开朗，与人相处更从容，从而也容易获得好人缘。
最后：用《童年不缺爱》的作者心心妈的一句很精彩的话结尾： 比起督促孩子学习具体的知识与技能，有意识的保护好孩子的好奇心、兴趣、自尊以及自信更重要。毕竟人生那么长，后者才是能支持我们走得更远、过得更幸福的原动力。 今天的这三招，你学会了吗？希望以后给孩子辅导作业的时候，可以一直保持母慈子孝，父慈子爱的亲子时光。
科恩亲授“游戏力育儿师”项目：你居然这样育儿，我看了都想哭
一个人不读书，就容易活在别人的评论里。没有主见，人云亦云，着实活得有些悲哀。为人父母的我们，不学育儿知识，就会在嫌弃老一辈不科学的育儿方式和自己有心无力的状态下倍受煎熬。
说实话，我在生孩子之前，完全没有一种需要储备育儿知识的意识，傻傻地认为孩子真的是吃饱穿暖就可以健康长大的，这里我忽略了心理健康。
直到宝宝在我身体里扎根、成长，我幸福地感受着每一次胎动，很多时候摸着肚子就会掉眼泪，生命真的太神奇。
我的第一本育儿书是《育儿百科》—美国儿科学会。这本书把我从育儿小白培养成了一个育儿全能手。孩子在什么时候身高体重应该成长到什么地步，什么时候该具备什么样的能力，日常生病应该吃什么药等等。
最近又准备入手育儿新书，朋友很兴奋地给我推荐了心心妈著作的《童年不缺爱》，开始我给了她一个白眼，现在市场上的育儿书籍内容大同小异，我想要的纯干货的可以当做工具书的真不多。直到看完了前两个章节，我哭了。
作者称自己为心心妈，其实我更愿意记住她的名字—项目。作者以心心妈自称，那真是饱含了太多太多对孩子的爱，以至于可以放弃自己的姓名。我想称她为项目，都是因为她带给我的感动，她以一个自我的伟大人格影响着我，曾经不太懂孩子莫名哭闹的沮丧妈妈。
科恩亲授“游戏力育儿师”项目，你这样的育儿方式真的赚足了我的眼泪。
1、孩子问题行为的由来
我是一个全职妈妈，这个职业意味着白天养育孩子、做家务等等事情都是我一个人的。有些家务进行时真的无法陪伴孩子，这就导致了孩子的需求不能及时满足。比如我在切菜，豆豆过来牵我的衣服让我陪她玩打地鼠，因为手脏，我给她说稍等一会，可是孩子没有那个耐心啊，为了我能马上陪她，就哭。
以上这个只是小问题，我想表达的是孩子出现问题行为，只是希望被“看见”，当你没有及时满足她合理的需求时，她就会用更激烈的方式引起你的注意，这就是孩子问题行为的成因。
当孩子被“看见”、被理解、被满足时，她的安全感就形成了。充满安全感的孩子，一生都被童年治愈。
说到安全感，只要用心了，就能真正地“看见”孩子。看见孩子独特的性格特点，别整天在那过度担心。什么孩子爱整洁，怕他有强迫症；孩子太活泼，怕他有有多动症。这一天天杞人忧天的，孩子没问题都被影响地出现问题了。父母对孩子的态度很大程度上决定了孩子以后的发展方向，你若一直在他面前显露出这样那样的担忧，他就真的会成为你担心的那种人了。
项目说心心是个不喜欢公主，喜欢超级英雄的女孩。孩子这样的行为被朋友善意地提醒，说要对心心进行“性别教育”。很多父母育儿会受身边朋友的影响，可是项目看见了心心这些行为的内在需求—想成为一个厉害的人。
英雄梦，谁说女孩子就不能有，项目说这是生命的历程，干嘛要去阻止什么呢。
曾经的我对豆豆的养育方式多少受了过来人的影响，看着项目如此的尊重心心的成长规律，真的是打心里佩服。
2、懂得孩子，合理给爱
孩子会说话了，但还不太会正确地表达情感，所以我们会经常听到“妈妈，我讨厌你”、“你是坏妈妈，我再也不理你了”，这有没有像在闹脾气的小女朋友。
孩子不是真的讨厌你，她可能是感觉到妈妈最近陪伴她的时间变少了，想通过这种方式引起你的注意，想让你多陪陪她。
当父母的得有神探的敏锐度，看穿孩子恶语背后的动机，及时地给予正确的回应和满满的爱。
3、如何向孩子花式献爱
项目对心心说：“如果全世界的5岁小孩坐在一起，拍成一排，让我选一个，我就选你”。这样的情话，孩子听了心里什么感觉我不知道，但一个成年人听了估计得想哭吧，至少我会。
项目还分享了一个做法，在孩子很小的时候申请一个邮箱，每当有想记录的关于孩子的小故事或者想跟孩子说的话，都可以写成邮件，发到这个邮箱。等孩子长大了，没那么需要我们了，就给到他这个邮箱，让孩子知道，父母对他的爱有多深。我的天，热恋期的小情侣都未必能做到这样吧。
4、为了爱你再多一点，我成就了更好的自己
项目分享的育儿日常，让我看到一个妈妈给了孩子100%的耐心、包容、爱。
为了轻松解决孩子在生活中，学习上等等育儿难题，项目参加了太多太多的线上线下育儿课程，甚至还学习了科恩亲授的游戏力课程，成为了一名“游戏力育儿师”
孩子小的时候那么喜欢玩耍，喜欢游戏，特别是和父母一起游戏，干嘛硬要去给他们讲一些我们都不喜欢的大道理，枯燥、乏味、难听。
《童年不缺爱》让我明白尊重孩子的天性，因材施教。方能养育出一个自信、乐观、善良、有担当、幸福感强的人！
关于心心妈育儿和心儿的妈妈的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。