今天给各位分享豆爸育儿说的知识，其中也会对豆妈说教育进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
如何培养幼儿阅读的兴趣
很早就有博友请豆爸写一篇关于阅读的文章豆爸育儿说，不好意思拖 至今日。其实关于阅读的话题，不少博主爸爸妈妈都很有心得，豆爸也不敢好为人师，权且作为交流。涉及幼儿阅读的博文很多，话题也很广，涵盖阅读的习惯、方法、技巧、心得等方面，豆爸就不再赘述豆爸育儿说了。豆爸选择阅读兴趣的培养作为切入点，如何引导孩子爱上阅读，因为兴趣是首要问题，有了兴趣，阅读中的其他问题就迎刃而解。以下几点都是和豆豆一起阅读的实践感悟，谨供参考。 1、首先培养孩子对书的兴趣豆爸育儿说： 不少父母发现，孩子对自己买回去的书并不感兴趣，经常喜新厌旧。这主要是孩子对父母挑选的书没兴趣，对于2－3岁的孩子来说，幼儿的自主意识已经萌动，如果父母能在一定的范围内，放手让孩子自己选择，挑选自己喜爱的图书，那么TA一定会认真阅读这些自己挑选的书。豆豆很小的时候，我们就经常带他去书城，让他感受这里的阅读氛围。如在图卡区、绘本区、美工区，在不同区域内让他自己挑选想要买的，大人再过滤筛选一下，排除那些类似或重复的，或者对于本阶段过于简单或过难的。我的图书，我做主，这样的效果是意想不到的。 长期保持孩子对书的兴趣，爱惜图书，这一点也是很重要的。因此对于刚买回的新书也不要急于呈现，更不可以一大摞放在桌子上让孩子随便看，除了看不完，或者囫囵吞枣外，久而久之会让孩子形成得之容易，不爱惜图书的坏习惯。我们家的做法是：对于买回来的书，我们往往隔几天才拿出一本，保持孩子的新鲜感和求知欲。看过的书，则隔一段时间收起来一批，阶段性换书。这样做的效果是：孩子能够充分消化书本内容，同时也可以温故知新。经常看到不少博友晒每个月孩子看了多少书，貌似阅读量很大，但是大多只读一遍，效果可能不一定好。 2、父母的引导是培养孩子阅读兴趣的关键 除了让孩子挑选自己喜爱的书外，有时候一些孩子并不喜欢的书也是必须看的，那么就需要家长的引导，培养孩子的兴趣。记得豆豆对于接触的第一本书《三字经》刚开始根本不感兴趣，豆妈就每晚捧书认真诵读，豆妈读完豆爸接着读，然后两个人再齐读。到了第三天，这小子从床的那一头爬过来抢着看了。再结合着白天的CD播放，没想到，豆豆2岁多时就能一段一段给背下来了，稍大后则是捧着书有模有样地阅读起来。因此如果孩子一开始对某本书并不感兴趣，父母可以用自己的行动培养孩子的阅读兴趣，点燃孩子激情的火花。如果大人“兴趣”了几天，孩子纹丝不动，家长就要偃旗息鼓了，只可智取不可强攻，否则容易让孩子厌学。家长可以过段时间再把书拿出来，也许孩子就感兴趣了！毕竟孩子的兴趣是多变的，阶段性的。 3、书香家庭的氛围对于培养孩子阅读兴趣尤为重要 父母的榜样作用是毋庸置疑，可以影响孩子的一生。在阅读方面也是一样的，先别管孩子愿不愿意读书，只要父母率先读书就可以豆爸育儿说；同时为孩子创造一个在什么地方都能打开书本的家庭环境，给孩子一个良好的读书区，漂亮的小书桌。记得童话大王郑渊洁说过一句经典的话：“如果说想要孩子喜欢看书，首先你要看书。”即使你不想看书，也要拿本书，假装在那里看，看得异常认真。父母要在家里制造读书的氛围，孩子就会耳濡目染。我们家也学习了这个方法，效果确实不错。刚开始，豆豆还会在一旁玩自己的，后来看着我们俩静静地在看书，而且津津有味！他也会好奇地凑过来，看看大人看什么书，然后自己挑选一本书，坐在小椅子上认真看起来，此后这一幕经常在我们家的晚饭后上演。 4、尊重孩子的阅读习惯，循序渐进，不急功近利 这点对于孩子长期保持阅读的兴趣至关重要，父母不要把自己的意志、目标强加在孩子身上，切莫过于功利或要求过高，期望孩子在一个月内看多少书，会讲多少故事，能认识多少个字。切莫目光过于短浅，孩子在阅读中自然会有所收获，只是时间问题。还有要结合幼儿的年龄特征选择合适的书，0－1岁、1－2岁、2－3岁、3－4岁，不同阶段选择的书都是不同的，不能过深或过浅，不能脱离孩子实际，操之过急，要循序渐进。豆豆3岁的时候，我认为可以给他学稍长篇幅篇的经典古文《笠翁对韵》、《增广贤文》，这些都是无数名家推荐的，看了书，听了CD，发现长句、拗口词句过多，孩子不是很有兴趣，立即中止了。这个年龄的孩子，更喜欢那些琅琅上口的三字经或古诗词等。孩子通过大量的阅读会自然认识许多字，从看图说话中发挥想象力，还可以在阅读后对故事进行简单复述，可以提高孩子的表达、组织、概括能力。这些都是阅读带来的意外收获，也是意料之中的。 5、掌握正确的指导方法，选择孩子喜欢的阅读方式 亲子共读，其乐融融，是大多数家长和孩子都乐意的，但是家长指导孩子阅读也是要讲究方法的，阅读不是简单的亲子阅读，也不是简单的家长讲孩子听，可以形式多样，可以孩子讲家长听，家长孩子一起读，可以看图说话，也可以逐字逐句指读，总之可以采取不同的方式，只要孩子喜欢。幼儿阅读，并不是一定要亲子共读，有时候，让孩子单飞，也是不错的。豆豆常常喜欢独自一人拿一本书坐在小书桌上读书，有点大人架势，我们也不打扰他，就在一旁默默陪着他，让他独自享受书中乐趣，随心所欲翻书。有些父母喜欢替孩子做主，看什么书，看哪里的内容，其实有些多余了。孩子选择自己喜欢的阅读方式，自然就喜欢阅读了。 只要父母有“心”，就可以让孩子深深爱上阅读，在书的海洋里自由、轻松遨游！ （《时尚育儿》杂志 2011第6期）
家长习惯于外包孩子教育，自己袖手旁观，对孩子的生活、成长带来哪些影响？
让孩子做个孩子
上上周谢楠发微信问我：“我看着我豆爸育儿说的孩子睡着了豆爸育儿说，我开始犯愁：我该怎么去教育她，我肚子里没有墨水，我不想我孩子像我一样，没有素质，没有文化。看着别人的孩子都开始学英语，早教之类的，我都愁死了。”
当时我正在看书，只是简单的回复：多关注当下，过好现在。可能的话和孩子一起学习。
其实我还有话没有说完，就是同样作为妈妈，我的焦虑一点不比她少。然而我们所有的焦虑并不会随着孩子的成长而消失，反而会越来越多。焦虑不止来之父母，更来自法律，医疗及教育机构。整个社会都是功利的，焦虑的。
似乎我们总不会满足，总是一直这样焦虑。虽然知道这样不好，但是无法控制自己比较的内心。特别是面对孩子的时候，总是想倾其所有把自己能给的最好的全部给孩子。
而国内的大人似乎也都是这样做的，之前我也是这样想的。直到最近看了（美）埃里卡.克里斯塔基斯（Erika Christakis）著《给孩子最好的成长力》，才让我开始思考，之前一直笃定的想法也许并不是自己所想的那样。似乎我也可以更好的回答谢楠的问题了。
埃里卡.克里斯塔基斯（Erika Christakis）,哈佛大学的优秀毕业生，先后获得约翰霍普金斯大学公共卫生硕士学位，宾西法尼亚大学传播硕士学位，莱斯利大学幼儿教育硕士学位。
曾任教于耶鲁大学儿童研究中心，教授与儿童发展和教育政策相关的大学课程。她结合自己育儿和实际工作经验写成此书。本书核心是：我们与孩子的关系才是头等重要的学习工具，因为在孩子们的大脑中，爱和学习是两个相辅相成的概念。
1.
让世界记住中国功夫的李小龙曾经说过关于水的哲学：“Empty your mind, be formless, shapeless, like water. Now you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle, it becomes the bottle. You put it into a teapot, it becomes the teapot. Now, water can flow, or it can crash. Be water, my friend!”--- Bruce Lee（心无杂念，于无形中，千变万化，就像水。入杯，即为杯。入瓶，即为瓶。入壶，即为壶。静，若行云流水；动，则骇浪滔天。像水一样吧，朋友。--李小龙）
孩子自己的大脑里本就拥有他们成长需要的所有要素。如果我们愿意仔细地观察他们，他们会告诉我们前进的方向。我们不必害怕他或她最终变成杯子，瓶子还是水壶，一切自有定数。
家长和老师如果能找到加深自己与孩子的联系的方法，那是头等重要的。我们和孩子的关系是头等重要的学习工具。因为在孩子的大脑中，学习和爱是两个相辅相成的概念。
加深自己和孩子的联系方法除了多陪孩子外，在陪伴的过程中要多和他们交流，理解他们说的话，抱着一颗童心和他们交流。
孩子所处的环境就是课堂。我们应该留意孩子所处的所有能够提供学习机会的环境，而不是只关注学校限定的那些环境。事实上，孩子们能够且总可以从一切环境中学到东西。不可忽视的是，每个幼儿的大脑中都存在学习的基础。
不要以为孩子不知道父母在吵架或是冷战，更不要忽略孩子的情绪。好几次临睡之前我和老公在卧室高声争论某个问题，豆包躺在我们中间，她才两岁多一点。她突然说，妈妈，别说了。当时我意识到可能是我们说话太吵了，吵她睡觉了。最近，几次，我和我妈关于某个问题特别激烈的争论的时候，豆包也突然说，妈妈，不要说了。然后笑着看着我。
我才意识到，她能感受到我们的情绪是不佳的。想想那些经常置身于争吵和打闹中的孩子，他们真的不知道大人说什么吗？也许他们不知道豆爸育儿说你们说的什么事情，什么意思，但是他们绝对知道你们有不好的情绪，已经让他们觉得不舒服了。
豆包会说出来让我们知道，但是很多孩子不会说出就代表他们不知道吗？怎么办？多仔细观察他们。幼儿的具体形象思维及大多数时候的奇思妙想都与成年人的思维明显不同，但他们的感觉的范畴和强度（如骄傲，高兴，嫉妒，恐惧等）却和大人的感觉惊人地相似。
不要刻意回避孩子们真正的愤怒和需求。让焦点从矛盾的激发点移开，回到孩子们的感受上，这才是重点。明白冲突是生活自然组成部分，情绪的爆发具有破坏性，但是爆发出来却比憋着好。压制幼儿的内心情绪绝对是一种错误的做法，因为正如我们看到的，情绪状态与学习密切相关。
孩子天生具有从人与人的应答互动中学习的能力。绝大多数的幼儿可以被培养的很好。很简单到道理：幼儿需要知识，也需要理解。为此，他们需要一种学习生境，让他们能够与真正理解他们的人建立起联系。
2.
毕加索提醒我们：“每个孩子都是艺术家，问题在于如何确保他长大后依然是。”
游戏似乎可以给我们更多的解答。但是大人要如何做才能帮孩子培养在游戏中的应变能力？《给孩子最好的成长力》给出如下一些建议：
1.适度转移话题。如果在游戏中遇到消极的事情，想办法转移他们的注意力。
2.如果孩子报告有人说他坏话，用一种放松的语气来给他能量：“但是和我们都知道你不是那样的孩子！我觉得那样说很愚蠢”
3.重新引导已经做出以偏概全的定论。注意，不要轻视他们的观察结果，或强求他们与每个孩子都能愉快地玩耍。
4.提醒我们的孩子，每个玩游戏的人都有自己要具克服的困难。
5.避免用“小霸王”这个词去形容偶尔有一次甚至有过多次不友好行为的四五岁的孩子。
6.教孩子在他们产生受人利用的感觉时明确脱离现状。
7.幼儿们通常很坚强，不会被偶尔一次的不良游戏打倒。
给孩子双倍的时间，带他们或者让他们去户外玩耍，自由地探索大自然。大自然会让孩子们放松下来，让他们感觉良好。真正的游戏包括更多的走动，准确地说，是更多的与地面接触。在我们找到正确答案之前，我们应该尽最大努力去尽可能地减少对孩子的干预，让他们自己去发现这个世界是如何运转的。
豆包看小猪佩奇看里面跳泥坑，她非常喜欢，或者说模仿本来就是人类的天性吧。有次下雨后，我允许她去小区的凹陷的地面“水坑”跳泥坑，玩了十几分钟，衣服鞋袜都弄脏了。然后回家洗澡。期间她爸爸一直非常反对我这样做，说以后她看见水坑肯定要进去的，而且水坑又脏容易患皮肤病。
果然从那以后，只要出去看见任何小水坑就直接冲进去，那速度大人几乎都跟不上。但是我想她那时候的那种快乐是任何什么事情都无法比拟的。
3.
一项临床随机对照试验：两组婴儿，一组食用坚果，一组不食用坚果。结果十分明显：14%的不食用花生的婴儿到60个月大的时候出现了过敏症，而食用花生的婴儿中，只有1%的孩子在同时间段出现了过敏症。此项研究中，表明防范成了一种毒药。
很讽刺，我们本意是想保护孩子，但却可能损害了他们的健康。
更多的时候，我们应该摒弃外界太多的吵杂，而多关注一些孩子的内心。《小王子》中狐狸揭示的秘诀：“实质性的东西，用眼睛是看不到的。”
席卷电视和网络的关于各种电子产品及所谓的教育性玩具的广告，是物质主义最明显的证明。与中产家庭相比较，贫困家庭的孩子看电视更多，不仅如此，他们的父母也可能感受到外界的压力，从而努力购买各种有利于提高技能的电子产品。但是既然是商品，就是盈利的，作为生产商来说当然高兴。
然而，技术每天都在变，但是儿童发展的规律却不会变。
科技创新新领域的一些巨头比他们的产品购买者更懂得取舍。Steve Jobs ,他及很多其他科技公司的CEO都严格限制他们的孩子接触屏幕的时间。较好的做法是，支持那些可以让孩子更靠近一些他们并不常接触到的人或其他生物技术。
简化物质环境是一种经时间打磨后产生的吸引孩子的策略。活跃而有独创性，就像所有的孩子本来就应该具有的样子。
自然环境传递出了一种关怀和宁静。虽说“简单”和“本真”之类的词通常是“富人的身心健康理念”的代名词，但是我们可以创造条件让幼小的孩子们能够从他们的物质环境中最大程度地收益。但是我要把侧重点放在人际互动的品质上，而不是物质本身。突出了本书的核心，我们与孩子之间的关系才是头等重要的学习工具。
倾听孩子的的声音，让事情简单化，都和孩子接触，你们之间的联系必定能得以加强。
4.
教育家Jim Trelease警告我们必须警惕的一种态度，他提出“一个4岁儿童的首要目标是享受做一个4岁儿童的过程；其次才是为5岁做准备。”
让每个孩子都可以按照自己的步伐生长，这一点很重要，因为不是每一个人长大后都能进行人类基因测序或者发明iPhone。虽然大多数人都过着默默无闻的生活，但是我们都可以过一种充满感情联系和善行的有意义的生活。
而美好的童年几乎可以保证这一目标的实现。
如同建沙堡一样，会耗费大半天时间亲手建墙壁，建炮台，挖护城河，在潮水突然来袭的时候围建围栏，过程很长但是孩子们很享受。
但是现在，商店有各种沙堡形状的模型，只需要把沙子装进模型里面，然后倒出来，biubiubiu，一个沙堡就做成了，不用设计，也不用思考，不用干活。还有那种“可塑式室内沙”，为的是让孩子建造沙堡时不在弄的乱七八糟，轻松又干净。但是却把所有的思路从建设沙堡的过程中剥夺了。
沙堡天生的短暂，从某种意义上来讲，也让它更加华丽，建造和欣赏它们会让我们再次体会到那句熟悉的格言：重要的是过程，而不是结果。
孩子很重要，因为他们本身就在任何时间，任何地点进行学习的能力。父母和老师也很重要，因他们仍然掌握着一个超越所有其他学习环境的早期学习环境：与成长中的孩子的关系。
在孩子眼中，爱和学习是两个相辅相成的概念。你不和他们相处，如何体现为爱他们呢？赚钱赚再多的钱也是为了生活，也是为了给孩子提供更好的东西，但是物质不是最重要的，重要的是和成长中孩子的关系，你们懂他们吗？知道他们心里想的是什么吗？他们想和你们一起玩吗？
就连两岁的豆包都会对星期天还要去加班的爸爸说“爸爸，不要上班，陪豆豆出去玩儿。”说实话，这些话我们从来没人教过她。不要忽略孩子内心的真实想法，他们其实比我们更真实，敏感和聪明。
懂得取舍，你终究会知道，什么才是生命中最重要的。《给孩子最好的成长力》会让你知道，如何更好的爱孩子，给他们真正想要的。
大拜碎碎念：
豆包最爱奶奶不无道理。因为奶奶非常耐心的陪她玩，也很少对她发火。如果豆包耍赖皮，奶奶也很少吼她或很强硬的让她马上按照大人的意思做，而是转移注意力或者换一种她可以接受的办法。所以豆包很友善和开朗，充满了爱。
值得我和豆爸学习，不是一味的宠溺或是面对豆包耍赖而束手无策！
【吾家有豆初成长|第23篇】有一种教育叫做“言传身教”
【成长故事】
一天晚上，豆豆房间里面玩着她心爱的玩具“羊绵绵”、“火火兔”。假如这时，有人跟她说羊绵绵饿了，她会很自然地在地上抓一把“草”，喂给羊绵绵，有时候吃饭，她也不忘带上羊绵绵，一起吃饭；假如跟她说火火兔生病了，她也会很自然地用小手摸一摸火火兔的脸，还不忘亲一亲，好像一个“小大人”在关心着她的孩子。
临近深夜，准备要哄着豆豆睡觉了。豆妈早早地给豆豆泡好奶粉，拿着温度适当的奶瓶给豆豆，说道：“豆豆，我们喝奶奶前要干嘛呢？”豆豆很自觉地报数道：“一、二、三…九…十”虽然数数说得不怎么标准和流畅，还有些搞笑，但是豆豆很认真地再完成这项“仪式”——豆妈和豆豆之间的约定。豆豆数好数，兴高采烈地接过奶瓶，吃奶前冷不丁地来了一句：“谢…谢…”，轻轻的一声谢谢，让豆妈心中泛起阵阵暖意，赶紧跑过来跟豆爸分享孩子对她的这一份温暖感谢。豆爸一听也是高兴，两人跑到豆豆旁边，看着她心满意足地喝着奶，一脸好奇地看着豆爸豆妈。豆爸蹲下来，与豆豆平视，语重心长地说道：“豆豆，你真棒！妈妈帮你拿奶瓶，你能跟说谢谢，以后都要这样哦…”豆豆若有所思般地点点头。
一声谢谢，真是勾起了豆爸豆妈无限感慨。两人探究着豆豆为什么能脱口说出谢谢，不是因为她聪明，自己能想出来的，而是在平时，豆爸豆妈总会有意识地差使豆豆去做一些力所能及的事，再对她报之以谢谢。例如，豆爸回家时，很自然地对豆豆说：“豆豆，帮爸爸拿一双拖鞋，好不好？”豆豆会乖乖地去拿拖鞋给爸爸，豆爸随口说道：“谢谢！”；豆妈出门上班去，有意识地跟孩子说：“豆豆，再见，妈妈上班去了”。虽然豆豆还说不出再见两个字，但是她很自然地会跟妈妈来一个吻别。
豆豆的这些成长变化，更多地来自于父母的言传身教和耳濡目染。“孩子的心灵就像一张纯白的纸，父母的画笔在上面涂鸦什么，它就会呈现什么…”
【育儿感悟】
最好的教育，永远都是父母的言传身教！“一个家庭如果是一台打印机，父母是原件，那孩子就是复印件。复印件出现瑕疵，是哪里的问题呢，那肯定是原件。”豆爸作为一所职业学校的老师和班主任，对于这句话真是感触颇深。每每跟学生家长沟通时，家长的口头禅总是“老师，孩子我们教育不好，要拜托您多教育教育”，甚至，有时候面对一些素质较差的学生时，再接触他们的家长，就会发现孩子素质差是有原因的，就像一台打印机，复印件出问题了，更多原因在于原件和打印机。
家庭的教育，苦口婆心似的教育远不及言传身教似的教育，父母教育孩子什么，首先父母得以身作则，更要言传身教。一个孩子拿着考差的成绩单回到家，看到正在热火朝天打着麻将的父母，父母一问孩子的成绩，脾气上来一顿骂：“考得这么差，这么在读书的！真让你爸妈丢脸!”这样的家庭能培养出好的孩子吗？再如，同样一个孩子回到家，看到父母都在认真看书，父母都不需要言语教育，孩子自己就会改变和成长……
对于孩子的教育，更希望是父母的言传身教，“随风潜入夜，润物细无声”的教育才是真正的教育，与之共勉！
——2017.7.1晨
孩子3~7岁太焦虑：不焦虑的父母，才更容易养出身心健康的孩子
在看《小舍得》的时候豆爸育儿说，每每看到颜子悠就为他心疼。
儿子颜子悠的成绩就是妈妈田雨岚的晴雨表，儿子比赛拿豆爸育儿说了大奖，她可以心情舒畅，年轻10岁；儿子成绩下滑，她各种担心焦虑，甚至把原因归到老师身上。
因为田雨岚自己有个不好的童年，她跟着妈妈嫁给了南建龙，虽说条件有所改善，但是处处也是被南建龙的亲生女儿压制。
为了扬眉吐气，她认为成绩才是一切，把所有的希望和资源都用在了儿子子悠的身上，儿子子悠承担了田雨岚自卑的焦虑。
为了儿子好学校，她提前做了很多的规划，给儿子报名奥数班，还有其它培训班，小小的年纪的颜子悠就能圆周率背诵两百多位还能不带喘气。
孩子成绩名列前茅，是大家口中别人家的孩子。但是做出的牺牲也是不能忽视的，他被剥夺了自己的爱好，不能尽情地和自己喜欢的蚂蚁玩，不能在完成作业后出门去玩，还不能有自己更多的选择，所以最后子悠才会奔溃。
现在竞争越来越大，父母都不想让自己的孩子输在起跑线，怎么培养孩子，才能让孩子更优秀，成为父母的首要焦虑。
养育的路上应该怎么办？才能既让孩子身心 健康 ，又变得优秀？
建议大家读读胡慎之编写的《资深心理师 育儿 手记》（3~7岁）。
对于胡慎之有些人可能比较熟悉了，因为前面有篇文章写了他的另一本书籍《资深心理师 育儿 手记》（0~3岁），那是他和豆妈共同的完成的豆子成长，为很多新手爸妈提供了很多宝贵的经验。
而这本书就像它的姊妹篇，豆妈退居幕后了，由长大的豆子和豆爸做了书的主角，选取了豆子在成长的路上具有典型代表性的案例进行讲述和分析，让父母不用太焦虑，要学会和孩子更好的相处。
胡慎之本身是两个孩子的父亲，自己也从事心理分析数十年，他从自己诸多的案例中总结道，孩子成长的关键期对他们长大后的影响非常关键，一旦处理不好，就会影响他们的亲密关系、交友、社交等等。
正如书的封面所说：7岁看老。
0~3岁的孩子自豆爸育儿说我意识还不是太强烈，但是到了3岁以后，孩子渐渐有了分辨力和更多的情绪感受，怎么帮助孩子更好地走向 社会 ，胡慎之在书中给了很多建议：
豆子场景：学吃饭
这个场景很多人都很熟悉，现在基本上是独生女或者两个孩子，家里有6个大人围着孩子转，有更多时间和精力照顾孩子，一切都按照精心养育的方向进行。
有些家庭的孩子真的是呵护备至，就拿吃饭这个事来说，舍不得放手，孩子很大了还亲力亲为。
我回家看多过很多，每到饭点，老一辈的人就端着个饭碗，拿着勺子，追着孩子屁股后面跑，孩子也是玩一会吃一口饭，大人就端着碗一直喂。
究其原因，一个是怕孩子吃不饱，另一个是孩子自己吃会把饭撒得到处都是，还会弄脏衣服，还不如自己喂省事。
很多孩子就这样被剥夺了自己吃饭的权利。
豆爸分析：
孩子自己吃饭，其实也是一种参与感，能让孩子体验自主完成事情的乐趣。如果父母不放手，孩子很难自己完成一件事的 探索 。
别把自己的控制欲当成保护的借口。
书中他豆爸说了这样一个故事：
一位身高1.4米以上、符合乘坐过山车限制要求的未成年人趁父母不注意，偷偷坐上了过山车，其父母发现后十分担心，来到控制台，强烈要求工作人员停止设备运行。最后过山车停在了高架轨道上，工作人员登上轨道，疏散了车上的全体游客。
这对父母对孩子有强烈的控制欲，对孩子是溺爱，而不是真正的爱，他们保护的不是孩子的需求，而是自己的意愿。
而在这种环境中长大的孩子，从小被剥夺了自主的权利，长大后很少有创造性的思维，也会不快乐。
就像那些喂饭的父母，想的也只是不想太麻烦的拖地、洗衣服，却没有真正考虑孩子自己吃饭也是一种乐趣。
多给孩子一些尝试，多说：“要不，我们试试，看看有什么结果。”而不是豆爸育儿说你这个不能做，那个很危险。
正如作者所说：“ 父母不是孩子的掌控者，也不完全是教导者，在相对安全的环境中，父母应该给予孩子体会不同事物的机会。这样，孩子才有机会成为独立自主的、有创造力的、对世界充满好奇而非心怀恐惧的人 。”
豆子场景：
豆爸说到，豆子很喜欢阅读和做数学题，阅读的时候他可以很安静，很专注，也不会有人打扰他。豆子也对数字特别敏感，每天都要花费半小时做数学题。甚至早上起床不刷牙、不洗脸就可以沉浸在数学题的世界里。
豆妈看到儿子喜欢做题，也买了很多小学课本给他学习，一年级的小朋友已经学习三年级的知识了。
做数学题让豆子非常自信，也是他的兴趣所在，所以他愿意花时间投入。相反，学习钢琴只是豆妈的一厢情愿，她希望把儿子培养成钢琴家，所以很小开启启蒙，请音乐学院的老师。
但是正如书中所说： 兴趣和爱好能否持续，更多要看孩子是否能在其中获得享受。如果孩子从兴趣中得到快乐和满足，兴趣就会一直持续下去。
孩子的真正兴趣才是孩子坚持下去并取得成绩的关键。
就像《小舍得》里面，夏欢欢在开始的时候父母给她报了她喜欢的兴趣班——唱歌，获得了很好的成绩，整个人都很自信和活泼开朗。反观颜子悠，因为被逼着去奥数班，他即使取得了田雨岚满意的成绩，但是整个人非常不快乐，而且说话也能看出不自信。
孩子不是父母自我实现的工具，父母的愿望不能靠孩子来实现，孩子有自己的兴趣爱好，做父母的应该适当地支持。
这里作者提到一个词语： 自恋性损伤 。
当孩子不能做自己喜欢并且擅长的事时，遇到失败会产生很大的挫折感，会让孩子怀疑自己的能力，不相信自己能做好。
比如很多孩子很喜欢参与家务劳动，但是父母经常说你不会拖地，你不会洗碗，你不会擦窗户，久而久之，孩子就真的什么都不会了。
孩子需要学习的过程和阶段，让孩子做他感兴趣的事，更能获得自恋的感觉，正确保护孩子的自恋感，就是保护孩子的自信。
豆子场景：
小朋友在一起玩耍，性子活脱，你追我赶，难免会推搡碰撞，不小心碰到哪里或者磕到哪里。出现意外，受伤的小朋友肯定会非常难受，但是让小朋友受伤的人也会非常自责和愧疚，他们知道犯错了，也会非常害怕。
这是如果不考虑孩子的心情，不弄清楚事实的缘由，立马责骂，给孩子带来的创伤是不可修复的。
记得小时候，有一次照看堂弟的时候，他不知道怎么的就从沙发上面摔倒了地上，当时的我非常害怕，但是大家都去查看堂弟的情况，没有人来安慰我，虽然没有语言上的责备，但是我从他们的眼神里看到那种责备的眼神，以至于后来我一直不敢单独照看孩子，怕出现什么意外。
豆爸说到：
朋友之间玩耍时难免会出现一些意外，出现这些意外时，父母不是让孩子与对方划清界限，而是要正确地看待事件发生的原因，不要因为意外而阻止了孩子正常的社交。
就如《三十而已》里面的顾佳，当儿子许子言入学贵族学校后，有一名同学患有一种奇怪的病，发病时全身抽搐，口吐白沫。当时除顾佳外所有的太太都提议让小孩退学，但只有顾佳一个人持反对意见。她认为这个病不是阻止小朋友在幼儿园学习的借口，甚至还和许子言科普这种疾病，还告诉他以后出现情况应该怎么做。
顾佳的做法非但没有影响许子言的人际交往，还帮助他树立了正确的交友三观。
帮助孩子建立正常的社交关系，不是在意外出现时选择远离或者责骂，而是理性地对待，合理地解释，这样孩子才不会自责，才能在交友时更自信和大胆。
豆子场景：
孩子在渐渐长大，自主意识会越来越强，越来越多的事情都会有自己的主意，想自己做主。
但是很多父母是没有这个意识的，认为孩子小，哪里有自己的隐私，在他们眼里，孩子是没有秘密的可言的，所以孩子的领地都是随意进入。
比如有的小孩有喜欢写日记的习惯，尊重孩子的家长知道这是孩子自己的秘密，不能看。但是有的家长以要知道孩子内心的想法，了解他们最近的状态为由，偷偷翻看里面会不会有什么不可告人的秘密，这就侵犯了孩子的隐私，不尊重孩子，让孩子产生埋怨的心情。
没有边界感的人会怎么样？作者在书中给出了答案：
有时我们可以用一种直接的方法解决边界被侵犯的问题——放弃和对方的关系。一个边界屡被侵犯的人内心会特别委屈，渴望对方尊重他的边界。如果沟通后仍不被尊重，他就会关上沟通的大门。如果我们无法要求别人尊重我们的边界，那我们可以拒绝别人，我们有权选择和谁做朋友。
有边界感的孩子不会随意侵犯别人的边界，同时也懂得维护好自己的边界；没有边界感的孩子长大后会面临人际关系的危机。
一旦人缺乏边界感，会引起别人的不适，甚至是排斥。而一旦破坏了别人的边界感，很可能会破坏双方的关系，不管是亲人关系还是朋友关系。
作者的一个朋友H有一位关系很好的闺蜜，她的闺蜜无论遇到什么事情都会第一时间打电话向她诉说。随着倾诉的次数增多，H也感到压力很大。后面甚至发展到了只要闺蜜有需要，H就得接听电话，不管是白天还是晚上。后面H实在受不了了，选择结束了两人的关系。
懂得边界感的人才会有更好的人际的关系，因为他们知道什么样的方式才是重要的。
就像懂得尊重孩子边界感的父母，和孩子的亲子关系一定不会太差，你给了他足够的尊重，反过来，孩子也会尊重父母。
养娃的路上确实会出现很多意想不到的事情，焦虑是应该的，孩子一天天成长，思想也渐渐成熟，他们有了更多自己的想法，父母不能用自己的意愿和想法去控制孩子的成长和发展。
谁都会做爸爸妈妈，都会有自己的焦虑，如何在孩子成长的过程尽自己最大的努力，让孩子成长得更好，是每一个做父母的心愿。
胡慎之的这本《资深心理师 育儿 手记》（3~7岁），选取了很多自己两个儿子在成长过程中遇到的事情，特别是小儿子豆子，通过一个个场景的代入，父母能够更好地理解孩子。
其实看到豆子的成长场景，都会感到很熟悉，他长大了，想要尝试自己做事了；交朋友了，和朋友产生矛盾了；和爸爸一起工作，知道了爸爸很厉害。
这些成长故事不仅看到了孩子内心真实的想法，也让人知道了孩子出现这种情况应该怎么办。虽然这些方式可能不适合每个孩子，毕竟每个孩子都有自己的脾气，但是参考还可以的。
养育孩子的路上不可能不焦虑，选取正确的方式，孩子也能身心 健康 的成长，更好地适应 社会 。
孩子依恋物品怎么办？
豆妈记录：谁动了豆爸育儿说我的枕头 2岁7个月 延续上一回的话题豆爸育儿说，谈谈跟睡觉有重大关系的物件——枕头。 1岁多的时候豆爸育儿说，为了给豆子的脑袋找个舒服的靠件，保证大头儿子的睡眠质量，豆爸育儿说我们在尊重使用者本人意愿的情况下(在商场由豆子钦点)，购置了一个史努比枕头，枕套上画了一只穿着睡袍正在歪歪的史努比小狗，为说明它睡得很香，史努比的嘴巴里还流出一摊口水(这个形象日后深深地影响了豆子)。 对于这个枕头，豆子有着一见钟情的感情基础，他发自内心的喜欢它。自从把史努比枕头带回家后，他每天晚上与史努比相依为命，与该枕头产生了剪不断、理还乱的复杂感情，我们可以从以下情节看出： 一，除非他饿欲横流，在其他的任何时候和任何地点看到史努比枕头，必定将以最快速度饱含激情地冲向这个枕头，像丢下一枚重型炸弹般，把大头扑倒在史努比的肚子上。 二，不管这个枕头以何种姿势出现——规范地横卧于床头，或被故意摆放成靠在墙上，豆子小朋友都不会嫌弃，而是一如既往地冲将过去——卧倒！哪怕枕头靠在墙上，他需要摆出跪倒膜拜的姿势才能放大头在枕上，也在所不惜。 三，如果顺利完成冲刺——倒头的动作，则心满意足地开始砸吧嘴巴，舔舔史努比，哥俩一起流口水，直到枕头上不仅画了史努比的口水，还洇出豆子的口水圈圈。 四，当一群枕头躺在一起的时候，不管别的枕头颜色多么鲜艳图案多么花哨，豆子小朋友仍然会毫不犹豫地选择洇满了口水的史努比枕头，上面有他的味道。这个，是不是动物的本性，就像小狮子洒泡尿表示那是我的地盘？ 综上所述，我们看到了小豆子对这个枕头不一般的爱，看到了这个枕头对小豆子不一般的吸引力。豆爸豆妈一度十分庆幸选对了枕头，解决了孩子的睡觉大计，并在朋友中大肆推广“只选对的，不买贵的”之枕头选购经验。 但我们需看到事物的两面性，凡事一旦过了度，将走向另一个极端。具体来说，小豆子由对史努比枕头的狂热喜爱逐渐演变成了一种固执的依恋。睡觉必须和史努比同床共枕，任何枕头不可替换，替换必闹腾，不睡觉。 须知，我们在商场花几十大洋买的枕头是布织的、棉花填充的，非金刚不坏之身，日复一日地经受小胖子的冲击和口水侵蚀，终究是旧了，老了，经不起睡了。在小豆子两岁6个月零3天之际，我们给他买了一个新枕头，考虑到小动物睡觉形象深入他心，还特意选了一只同样穿睡袍在睡觉的米老鼠枕头。 孰料，要睡觉的时候，洗完白白的豆子发现问题，大叫：“史努比在哪里？”没有旧枕头坚决不睡觉，死活要找他的史努比。 妈妈耐心跟他讲：“史努比脏了，不能用啦。” 豆子说：“那给他洗澡澡，洗干净就可以睡了。” “洗不干净啦，里面也很脏，好多细菌，小豆子睡在上面会生病的。” “洗里面，洗干净。” 纠缠这个问题无益，妈妈试图转移他的注意力：“豆爸育儿说你看米老鼠多乖啊，他也是趴着睡的哦！” “不要米老鼠，豆豆哒史努比！”豆子喊。 “没有史努比，史努比回家了，今天和米老鼠睡！”豆妈的耐心在消失。 “不要米老鼠，啊~~~~~~~~~~~”豆子哭了，很伤心，他亲爱的史努比小狗不见了。 …… 没办法，那你就哭吧，哭啊哭啊总会疲倦的，这一天，豆子11点睡着。 佛家讲，执着是苦的根源。从两岁的小豆子身上，我参到了这个佛理。 心理师爸爸的分析：陪伴孩子成长的过渡性客体 接受分离的过程中，宝宝需要用一个东西来替代妈妈，并且和这个东西建立一个相对稳定的关系，来抵御内心因分离而产生的哀伤。 到这里，必须要说一个心理学名词：过渡性客体。 所谓过渡性客体，是指在宝宝成长过程中，象征着安全的“完美照料者”的替代品。这样的过渡性客体可能是人，也有可能是玩具，或者是一个经常用的床单、枕头之类的东西。一般来说，孩子更多选择自己的床单或玩具作为过渡性客体。 过渡性客体与分离有关系。意思就是在接受分离的过程中，用一个东西来替代分离的“妈妈”，并且和这个东西建立一个相对稳定的关系，来防御内心因为分离带来的哀伤感觉。这完全是无意识的。 豆子找到了属于自己的过渡性客体，从对于枕头的依恋，完全可以看出他内心对妈妈的依恋，他将对妈妈的依恋转移到了这样的依恋对象上。他需要的是那个“完美的照料者”一直稳定地在那里，这虽然有点“画饼充饥”的味道，但这样的“饼”确实是他需要的。 很多妈妈不明白为什么孩子对一个物件特别的迷恋，有时候甚至会用大人的思维和判断去剥夺孩子这样的迷恋。比如，被子旧了换新的；玩具破了就扔掉等等。这样的行为，会直接影响到孩子内心的稳定关系，给孩子带去强烈的因为分离而产生的创伤感。本来这个物品就是孩子用来面对分离的权宜之策，假如再一次的被剥夺，那孩子是承受不了的，所以就会有创伤体验。豆子的体验就是创伤体验，他焦虑，恐惧，愤怒，无力。 这样的过渡性客体可能是暂时性的，也可能长久性的。幼年的时候，我就经历过这样的体验。3岁那年，妈妈带我去外婆家，妈妈中午哄我睡觉，说等睡完觉起来，就给我吃好吃的。等我一觉醒来，发现妈妈已经离开外婆家。原来她是骗我的，因为她有事要办。等我找不到妈妈的时候，那种在陌生环境中的恐惧感一下就被体会了。我很害怕，当然也很愤怒。不过，一个3岁孩子的情绪一般不会被大人体会的，特别是那个年代里，家里孩子很多。我不停地哭，站在门口等妈妈回来。可是，妈妈一直不回来，一天都没回来。外婆开始还哄我，到后来估计她也烦躁了，就不管我了。在极度的恐惧下，我找到了妈妈穿的拖鞋，把拖鞋穿在脚上，等在门口。这样的情景是我记忆最早的场景。而那个拖鞋，就是过渡性客体，也就是象征着妈妈。后来外婆跟我说，我那几天连睡觉也要穿着那双拖鞋，要不就死活不睡觉。 说到这里，要做个提醒：作为妈妈不能欺骗自己的孩子，不得不分离时，要将真相告诉孩子。特别是孩子很小的时候。一般需要过渡性客体的孩子，在无意识中都有分离创伤的。或者我们并不能够明白这里面的过程是怎样的，但最起码，我们需要对孩子有个尊重，要知道孩子这样做一定有原因的，尊重孩子，就不要随便剥夺他们，或者忽略他们的情绪和感受。 在现代社会，妈妈可能是职业女性，生完孩子后，很多都在产假结束后就开始上班，不得不把宝宝交给老人或保姆。对此，我的建议是，如果条件允许，尽可能让妈妈陪伴孩子三年。如果条件不允许，也要努力让宝宝有个稳定的照料者，不能频繁更换照料者，以免孩子不断地体验分离，受到创伤。 一个小男孩，9岁，读四年级，不愿意一个人睡觉，每天晚上都要爸爸妈妈陪着。父母为此很烦恼，前来咨询原因。通过父母对孩子婴幼儿时期的讲述，我找到了原因。 原来，小男孩出生的时候是妈妈和外婆带的。妈妈在他3个月大的时候就回单位上班了。外婆也在他4个多月的时候回了老家。父母请了保姆照顾孩子，。因为妈妈要上班，所以孩子晚上是和保姆睡的。但不知何故，她家的保姆总是做不长，不到2岁时，家里已换了10多个保姆，最长的也就半年。 这个男孩本来有个2岁开始就一直玩的小恐龙玩具，一直视为宝贝，但妈妈不知道这个小恐龙对孩子意味着什么。孩子五岁时搬了一次家，妈妈看到小恐龙已被孩子咬得很烂了，很旧了，未经孩子同意，就把恐龙扔掉了。被妈妈扔掉了。妈妈认为玩具太旧了，被孩子咬得几乎很烂了。 从那以后，这个孩子晚上就不肯独自睡觉，一定要妈妈陪。在此之前本来他已经独自睡了有一年了，但后来他睡觉必定要钻到父母的床上，一直到9岁还这样。妈妈因为一直很少时间照顾自己的儿子，内心有着愧疚感，所以就允许这个孩子的行为，来弥补一些内心的愧疚。但妈妈也知道，这样下去，对孩子的成长不利，两难。 很显然，过渡性客体对孩子的成长很重要。尤其是上述这种照料者极度不稳定的家庭中，孩子不停地经历分离，本来就没办法建立自我安全、稳定感。再不经同意就把他的过渡性客体给抛弃了，孩子的创伤感觉就会加剧，作为补偿，孩子可能就会有其他的非理性依恋行为出现。 一次聊天中，还有个妈妈跟我说起类似的事情。女儿上大学那年，她帮她准备了很多生活用品。但女儿却把自己那条几乎已经褴褛成条破布条的枕巾带去学校了。她不明白，女儿这样大了，为什么睡觉还要咬着枕巾，甚至为此还和她吵过。好几次，她忍不住想把枕巾扔掉，但一直担心女儿会和自己吵架，没扔。但她总觉得女儿把这个带去学校，不妥，因为那已经破得不象样子了。 我告诉她，幸好她没有自作主张扔掉女儿的枕巾，要不女儿可能会恨上她。我建议她和女儿好好谈一下，把旧的枕巾放在新的枕头里，这样可解决彼此的问题。 这就是我的建议： 假如发现自己的孩子对某个东西特别依赖，有可能孩子是在用这东西防御内心分离的恐惧感。不要随便决定这个物品的命运，让孩子自己去决定。 不要让宝宝太早养宠物，特别是鱼啊，小兔子什么的。城市家庭很难养活这些东西，假如宠物过早夭折，对孩子来说有可能会产生分离创伤。当然，假如真的小宠物死了，和孩子一起去处理，比如安葬，做一些分离的仪式，也会给孩子带去积极的影响的。 豆子的过渡性客体过早地被剥夺了，而且是自己没有权利选择的时候。我建议把“史努比”还给豆子，和他一起去处理他“过渡性客体”的命运。
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