今天给各位分享琦琦姐育儿的知识，其中也会对琦姐baby进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
孩子不听话不要总是非打即骂，搞清孩子诉求，理性解决问题更重要
※学会掌控情绪，不吼不叫教好孩子：
人们常说，孩子就是天使和魔鬼琦琦姐育儿的化身，有的时候是天使，乖巧可爱琦琦姐育儿；有的时候又化身为魔鬼，把人折磨得快要发狂。的确如此，调皮、不听话，几乎是所有孩子的通病。在这个世界上，没有一个正常的孩子能够完全按照爸爸妈妈的旨意做事，因为琦琦姐育儿他们不是玩偶，而是有独立思想和精神的个体。
很多妈妈都说，怀孕的时候感觉自己很辛苦，但是孩子生下来之后发现，带孩子更辛苦，而且孩子越大，带孩子越辛苦。究其原因，当孩子从一个嗷嗷待哺的婴儿长成一个能说会走的幼儿时，他们的自我意识逐渐觉醒，自主能力也不断增强，家长再想让孩子言听计从就不容易了。随着孩子慢慢长大，他们会不断地给爸爸妈妈出难题，挑战爸爸妈妈的底线。尤其是孩子在学龄前阶段，各种捣乱，顽劣不堪，简直让人无计可施。于是，有的父母就“火山爆发”了。
尤其是年轻的妈妈，承受着来自工作、家务、 育儿 多方面的压力，她们时不时就会“河东狮吼”。其实，许多妈妈发现，虽然自己发怒之后，孩子当时是乖乖听话了，但下一次他还会犯同样的错误。而且，还会给孩子留下心理阴影，或者不愉快的记忆。
有位妈妈心血来潮，将自己的长发剪成了齐耳短发，看起来非常干练。她自信地问儿子：“我的新发型怎么样琦琦姐育儿？”儿子想了想，说：“当您温柔的时候，这个发型和您很配；当您发火的时候，这个发型就不太适合您了。”
案例中孩子的妈妈一定是一个脾气暴躁的人，时而温柔如水，时而咆哮大怒。孩子小小年纪，对于妈妈这两种截然不同的表现，竟然有如此深刻的感受。可见，作为父母，自己的一言一行在孩子心中都会留下深刻的印象。因此，不管我们当时多么生气，情绪多么激动，都要尽量克制自己发火的冲动，以免伤害孩子脆弱的心灵。下面的事例对所有父母都能起到很好的警示作用。
最近，琦琦的妈妈发现，自己和孩子总是冲突不断，孩子变得越来越不听话了。她给琦琦定了一些规矩，希望以此约束琪琪的顽劣，琦琦却总是不听，还顶撞自己。而琦琦呢，则认为妈妈管得太多，简直太烦人了。
有一天，琦琦妈妈发现孩子又在玩手机 游戏 ，她立即规定以后琦琦每天只能玩10分钟 游戏 ，因为她知道手机屏幕的强光对孩子的眼睛伤害很大。但是，琦琦不理解，他对妈妈的这项规定非常恼火，便冲妈妈喊道：“10分钟怎么行？我现在每天玩1个多小时，您怎么也得让我玩20分钟！”他的妈妈说：“不行，只能玩10分钟，或者干脆别玩手机。你自己看着办吧！”琦琦据理力争，说道：“为什么您和爸爸每天看那么长时间的手机，却不让我玩？”听了琦琦的话，妈妈非常伤心：“我们看手机，还不是为了工作。你以为我们愿意天天盯着手机吗？要是你来挣钱养家，我就天天不看手机，也不看电脑！”就这样，琦琦和妈妈，你一言我一语，越吵越凶。最后，妈妈一气之下打了琦琦的屁股，琦琦伤心地哭了。
琦琦的爸爸下班回家，看到琦琦和妈妈的表情就知道他们两人又吵架了。问清楚事情的来龙去脉后，琦琦爸爸对妈妈说：“别生气了，咱自己的孩子你还不了解吗？他就是一个吃软不吃硬的人，只要你好好和他讲道理，他就会听你的。你看看你，气鼓鼓的，根本不值当。”
第二天，琦琦的妈妈找了一个合适的机会，和琦琦讲了长时间看手机对眼睛的伤害，琦琦这才接受妈妈“每天玩10分钟手机 游戏 ”的建议。他对妈妈说：“妈妈，您昨天为什么不和我说这些呢？您要是像现在这样心平气和地和我讲道理，我就会听您的。”妈妈也对昨天的言行很内疚，她对孩子说：“对不起，昨天是妈妈不好，妈妈脾气太急了。以后，妈妈会注意的，妈妈会耐心地对你的。”琦琦和妈妈就这样重归于好了。
遇到孩子调皮不听话，许多父母会因为气愤而变得歇斯底里，甚至动辄打骂孩子，伤害孩子稚嫩的身体和幼小的心灵。其实，有时候孩子并没有错。他们是那么弱小，毫无反抗能力，无论是拼体力还是拼智力，他们都不是父母的对手。孩子不会无缘无故地哭闹，他们的哭闹总有一定的原因，当自己的一些要求不能被满足时，除了通过哭闹来发泄自己的不满，他们还能做什么呢？
因此，父母最好不要对孩子大吼大叫，否则一旦情绪失控，孩子容易受影响，也会变得焦虑不安，或者针锋相对，这样只会使矛盾加剧，无益于问题的解决。正如一位名人说的那样，愤怒使人智商降低。而明智的父母，在孩子哭闹时，会知道这是孩子成长发育的必经阶段，能够抱以理解、宽容的态度，保持平静的心态，弄清孩子哭闹的原因，理性地解决问题。
榜样的力量是什么？？
榜样的力量在于——人只有见识过若干种活法，才对自己活法具备想象力。
（一）
上大学之前，我就很崇拜那些身兼数职，为家庭减轻负担，还可以拿到奖学金的学霸。
大一的开学典礼上，认识了一位学姐。在她的致辞中，得知她是国家奖学金的获得者，成绩常年稳坐第一，还是学生会里的核心干部。自然，她成了我大学的第一个活法。
于是我报名学生会，进入她的部门，成为她的助手。好好听课，认真完成作业，考试拿高分，课外做各种兼职。
大二上学期拿到国家奖学金，用来参加课外培训，同时把自己兼职赚来的钱当生活费。
（二）
大一报名尤克里里社团，认识了尤克里里培训班的创始人。从产生idea，到宣传、策划、招生、联系厂家进货、培训，都是她一手操办的。
后来她成功进入世界500强企业实习。她告诉我们，大学一定要做几件牛逼的事，不要只顾着学习。
大二上学期，我和几个小伙伴接手了工作室。同时我大学的第二个活法开始冒出水面。为了招生，我硬是逼着自己从零开始自学尤克里里。我们全部是新手，很怕搞砸。没想到却在一个星期内创造了上万的业绩。
那段经历，让我成长很多。开始思考大学还有其它活法吗？
（三）
大三上学期末，偶然间知道了琦琦姐的故事。
琦琦姐在互联网工作五年后，转型到杂志社。工作一周，就被总监钦点陪同去采访一家大型企业。
两个月后，她又出乎所有人的意料跳槽到一家更大的财经杂志做了副主编，之后又负责《胡润百富》的福建合作和采访。
后来开公关公司，又创立行动派至今。期间举办了多次成功且颇具口碑的大型论坛，而行动派社群粉丝也是遍布国内60多个城市，以及欧美，日本，台湾等海外城市。
琦琦姐只用了3年时间就实现了从互联网小白领到媒体行业再到创业者的转变。
在我刷了她2015年至今一万两千条左右的微博，反复阅读她公众号上的16篇文章，听完她在喜马拉雅上的所有音频后，满满的感动和踏实。
因此，我也设计了自己的五年蓝图。
人只有见识过若干种活法，才对自己的活法具备想象力。
每日一问（6）
首先我想说我很感谢人生中遇到的每一个人，他们每个人都在我的成长过程中留下了或多或少的印记。
那最近几年对我影响非常大的两个人分别是行动派的创始人琦琦，和“孤独的阅读者”的老师们。我希望通过我的分享，能够让更多的人认识他们。
1. 行动派创始人琦琦。
行动派是一个80,90后的青年学习型社群。他们的理念是：致力于帮助全华文地区的青年人用行动实现梦想。
他们推出来很多的线下分享会，包括读书会，手账小组，甚至会定期邀请一些大牛人物来做分享等等。现在的他们的社规模已经很大了，包括成立了他们的行动派学院，甚至跟一些知名的团体有了合作。这些团体包括跟“奇葩说”一起开创了关于说话演讲的课程，跟美国金刚商学院的合作等等。
行动派从初创，他们的理念就跟琦琦等人自身的价值观有很大的关系。
我之前翻看了琦琦从2010年琦琦开通微博到2015年初创行动派的所有内容。发现琦琦姐他们的价值观是：终身学习和奉献助人。琦琦每次出去都会带上一本读物，边读边做分享。在她的微博上出现最多内容的是关于她所读的书。在微博上她也会跟她的粉丝们进行互动，把自己学到的东西跟他们分享。这也就是后来琦琦会愿意帮助别人成长和愿意把自己学到的东西分享出去的一个初衷吧。
所以如果就琦琦个人来说的话，她是一个用用终身学习和奉献精神的人。后来她创办了行动派，开了读书分享会，创办了手账小组，开了个人的微信公众号。
但是分享会的宣传和组织，尤其是全国性的组织并不是那么容易的。
琦琦为什么会有这样的能力呢？
这要回到琦琦本身的工作和她平时所做的事情当中了。
琦琦在2014年之前都在一个品牌推广性质的公司工作，并且担任品牌设计和推广的工作。平时工作接触到的人物包括了范冰冰等大明星，也包括了美图秀秀等大的科技公司的CEO。
工作期间，创办过大型的女性职场分享会。
所以就宣传和组织能力来讲，是她在多年的工作中慢慢积累起来的能力。
那这种能力的积累又跟她平时的学习是分不开的。
2. “孤独的阅读者”的老师们
对，他们是一个群体，他们的创始人是葛旭老师（曾任新东方托福阅读组组长）。我看到他从2014年仅有的一门历史学入门课程（当时的学费还只要100块钱），做到现在拥有三大学院，历史学，政治学，经济学，艺术史等多门课程这样的规模，很为他感到高兴。我也很幸运遇到这样一个负责任的老师。他能够放弃自己在墨西哥百万年收入的茶叶事业，全身心投入到中国学生的教育上来真的很有勇气。
孤阅的黄先生跟我们说：应试教育就意味着能影响的部分考试结束就结束，老师能教的永远离不开应试，这不是教育应该有的样子。
白云老师跟我们说：我依旧相信密涅瓦大学的意义和能做出的改变，但是我需要让更多的人能看懂你们这些引领潮流做出改变的人。在孤阅，我们对学生时不时的懒惰都抱怨过，但是没有人不在抱怨后绞尽脑汁地想解决办法。对团队对老师，我最严厉，因为我们这些人每进步一点点，或许很多学生们就能学得多一点，快一点。这就是我的荣耀。
Trevor老师有次被问到说：分析框架下的逻辑学和语言哲学会给人带来什么样的改变？他停顿了一下，说了两个字：宽容。
葛旭老师也经常跟我们说：当你的眼睛绽放出光芒的时候，那就是我的荣耀。当你们不再是躲在暗处的鼠辈，而面对不公平、不宽容、不正义而仗剑挺身的时候，那就是我的荣耀。
所以，从这些老师身上我学习到了太多的东西。他们教会我了我如何学习，如何看待知识，甚至是如何看待自己的人生。
有了二宝，照顾不到大宝，一直觉得亏欠大宝怎么办？
你好，我是蕊悦宝妈，很高兴回答你的问题。
我是二胎妈妈，这道题也是问到我的心里去了。真的是生了二宝之后对大宝有太多地方照顾的不好，特别是刚生二宝的时候心情很烦躁，经常对大宝贝儿发脾气。每当看见她哭红的小眼睛，又心疼的不行。
记忆最深的一次也是大宝离开我最久的一次。那是二宝贝儿刚刚11个月大。二宝贝感冒了，在县医院打了几天针不见好转。仍然高烧不退，后来拍肺部的片子说是大叶性肺炎。这个病严重的时候是可以致命的，大夫说一般五到六岁的孩子才会得，这么小的孩子就很危险。需要马上转院，于是我和宝爸拿了1万元钱，连夜去了市里的儿童医院。
我们走的时候是下午4:00多钟，那天是星期日。5:00多钟大宝有一场舞蹈演出，那是大宝贝儿学舞蹈的第一次演出。爸爸妈妈可没有办法参加了，我们都没有告诉大宝偷偷就走了。因为二宝贝儿还在发烧，怕告诉大宝贝儿后她一哭闹，耽误时间，就和孩子的奶奶说了一声就走了。当我坐在车里抱着发烧的二宝很是着急。想着大宝第一次晚上离开我睡觉，不知道她会怎么样，当时的心情五味俱全。坐在车里哭了起来，宝爸安慰我说“没事儿哒，啥也别想。”
大宝贝儿的演出我们没有办法参加了，就拜托孩子的姑姑多给大宝拍一些照片和录像。第一夜大宝没有在自己家睡，去大伯家睡的。因为有小哥哥陪她玩，她也没怎么哭闹。第二夜就不行了，婆婆给我打电话说大宝贝儿抱着我的睡衣哭着睡着了。听到这话，我这心里觉得太对不起大宝贝儿了，可能有什么办法呢？二宝贝现在也很需要我。(现在说起这些，我的眼泪都要出来啦！）
二宝在医院住了16天的院，在出院那天，我和爸爸二宝特别到商场给大宝，买了她一直想要的旱冰鞋，两套裙子，一套娃娃，一个化妆盒。其实买再多的东西也无法补上对大宝的亏欠。记得回来大宝看见我的那一刻，飞奔到我的怀里说:妈妈你可回来了，小妹妹好了吗？”我抱着她说大宝真厉害，妈妈不在身边也能自己睡觉了，还这么懂事知道关心妹妹了。孩子想我，我其实也很想大宝在医院的那几天。都没有睡觉。
自从那以后我有时间就会学习 育儿 知识，我要改变自己。不想再对大宝发脾气了，以后我要好好陪在她们身边。让她们 健康 平安的长大，还好现在大宝二宝都健 健康 康的，我就知足了。
好啦，以上就是我对这道问题的回答，我是蕊悦宝妈，欢迎关注我。
昨天刚和孩子爸爸讨论了二胎的问题。我说如果我们有了二胎，我肯定会偏心的，偏心老大。因为生了孩子后这一路走来，太多的第一次，很多的感受是二胎给不了的。
有了二宝，我们会觉得亏欠大宝，我认为最主要表现在以下两方面。
结合身边二胎朋友的情况和我平时对这方面问题的思考我有以下5点建议。
"妈妈爸爸不爱我，只爱弟弟。"这是我邻居8岁的小女孩对我说的，她当时的神情让我心疼。其实她的爸爸妈妈很爱她，只是有了小弟弟后对她没有以前那么关注了。
所有的爱都需要表达出来，才能更好的让对方感受到，特别是小孩子，他们敏感，对爱的定义，往往都是在表面。所以有了二宝后，对于大宝更要小心呵护奥。
很高兴可以回答你的问题，多给予孩子关心和爱，一直都是你们家的宝贝独宠了这么几年突然有了二宝难免心理上会有落差，这个时候作为父母一定要多关心孩子，给予他因有的爱不要让他感觉有了二宝妈咪爸比就不爱我了，更要维系好两个宝宝之间的关系，引导大宝去爱二宝而不是因为嫉妒而产生厌恶。
我家大宝浩浩目前是快到六岁，小宝琦琦是三岁多，两人之间相隔才2岁2个月。
琦琦出生之后，有一段时间光顾着照顾他而忽略了大宝的感受。直到有一次老公带着琦琦出门了，大宝要跟着去我没有让，大宝就对着我又是哭闹，又是要开门出去。而且一边哭着一边说：“你们有了弟弟就不爱我了。”我听着顿时眼泪就忍不住了，然后马上抱着大宝坐在床边。等他哭过之后，我就跟他解释，妈妈怎么会不爱他。
我记得我当初是这么做的，我抱着浩浩说，妈妈当然爱你了，你跟弟弟一样都是从妈妈肚子里生出来的，妈妈生你们都是经过了很久的时间，并且还都挨了一刀（我生大宝，二宝都是剖腹产），这时候我特意让大宝看我剖腹产的位置，大宝脸上还挂着泪，手却往我疤痕的位置上摸起来，并且还会问我痛不痛？我说现在不痛了，生你们的时候很痛。
我趁机跟大宝说，所以妈妈爱你们两个是一样的，只是弟弟比你小，还有很多事情不会的，所以妈妈照顾弟弟多一点。
后来弟弟回来的时候，大宝还主动帮弟弟拿奶瓶，给弟弟分享玩具，一起玩。
这件事情之后，我仔细反思了一下，确实在有些时候没有照顾好大宝，忽略了他的感受，是挺亏欠他的。
有了二宝之后，一定要平衡大宝和二宝的关系。
那么如何平衡呢？
设置主要看护人 ：有了二宝之后，有时候妈妈的精力会有限，腾不出更多时间来给大宝，这时候要给大宝设置一位主要看护人，就是包括 情感 上的倾向和生活看护。这样子即使全家都忙的团团转，大宝还是有他的避风港，和规律的生活状态。
多多表达对大宝的爱 ：有二宝后，要更频繁地对大宝表达“爸爸妈妈爱你”、要多夸大宝，如果大宝有向你抗议说感觉你不爱他的这种情况时，一定要赶紧补救。
制止一切对两个宝宝的不友善比较 。对“更喜欢弟弟还是你”“有了弟弟妈妈就不爱你了”给与最直接、最坚定的反驳。
注意表达方式 ：平时日常看护中，不可避免涉及到大的要让着小的一点才能快速解决眼前矛盾问题，一般这样情况我后面也会说“可不可以帮妈妈一个忙，你让着他一下他就不闹了，不闹了我们就安静了，不是应该让着他，只是他现在太小听不懂我们讲道理。”大宝配合的时候需要立马表扬他。
抽机会多跟大宝单独相处。 偶尔也可以要爸爸待会儿二宝，然后妈妈跟大宝独处一会儿，像我开头那样，如果不是跟大宝单独相处，我也不会知道大宝的感受原来是这样的。后面也不会反思，然后及时更正了。
你好，作为一个二胎妈妈，老大5岁，老二一岁半，也经常跟你有同样的感受与心情，所以很高兴来回答这个问题。
记得刚生下二胎时候，对老大的态度发生了很大的变化，经常感觉他特别淘气不懂事，直到有一天，四岁的老大故意蹲在客厅拉臭时，我彻底爆发了，扯起嗓子对老大一顿大骂。当时真的特别生气，觉得老大一点都不懂事，有了弟弟不仅不体贴妈妈，反而故意添乱。
那次老大哭了好久，等我平静下来的时候，我找她聊天，我问她为什么要这么做？她说：“妈妈，自从有了弟弟，你们都不爱我了，我做什么都不对，我说什么都不对，弟弟一拉臭，你们所有人都围过去，我也想让你们像以前一样都围着我，可是我学着弟弟拉臭，你却发了这么大的脾气，妈妈你变了，你不爱我了，大家都变了，我是多余的。”
听完她说的话，我特别特别心疼，颤抖的那种疼，那种心情，只有当了妈的才明白吧。我蹲下来，抱着她想了很久。
晚上睡觉的时候，我自己问了自己几个问题：
还记得要二胎的初衷吗？
还记得二胎没来之前你对大宝的态度吗？
对大宝的爱是不是减少了。
第二天，跟孩子爸爸认真谈了一次，都觉得我们这段时间亏欠大宝太多了。后来我们达成下面几个共识：
1.平时妈妈带二宝为主，爸爸带大宝为主
我们光是考虑家里多了个小孩，每天大人忙的精疲力尽，却没考虑到大宝的感受，在她心里，只是突然来了个小孩，把最爱她的人都一下抢走了。
2.不管多忙，妈妈也要每天抽出半个小时到一个小时的时间，跟大宝沟通，了解她的心理想法以及需求
生二宝之前，大宝是全家人的小宝贝，生了二宝之后，她依然是个小宝贝，我们不能要求她一夜之间就长大，凡事要站在她的角度考虑。
3.对于大宝做出来的“捣乱”的事情，先问问她理由，然后心平气和地沟通，不能冲她发脾气
记得有一次，大宝给我们做了一顿“黑暗料理”，把蛋糕加到紫菜汤里让我们吃，我看到后直接批评她捣乱，她听完没出声，红着眼圈走开了；跟正在上班的老公微信说了这件事，他说，昨天孩子跟我说：我妈妈最近特别累，我明天要做一顿饭给她吃。
4.孩子不是情绪垃圾桶，父母的情绪不能发泄在孩子身上
对我自己而言，不能说每次，但是十次里面至少有八次，我冲孩子发脾气是因为我自己情绪不好。
同样的一件事，如果我特别开心的前提下，大宝做了，我会很有耐心地跟她讲可以做还是不可以做，如果是我不开心的前提下，肯定是直接发火批评她。
所以，父母一定要学会控制自己的情绪，我现在每次想跟孩子发火，心里都默念十个数或者更多，或者找一些别的事情转移注意力。
最后，附上两个宝贝近照，有了二胎头一年，我们把老大心理照顾好，让她从内心接受小弟弟，两个孩子的感情现在越来越好。
你好，我是@柳飞卿，很高兴回答你的问题。
首先，不必觉得亏欠大宝，虽然有了二宝会分走对大宝的爱和关注，但是二宝长大了也会爱大宝的。爱就是以分散的方式付出，再以汇总的方式回到孩子们身上去，每个家庭成员之间都会有爱的。
大宝在二宝出生以前就已经独享了父母的爱一段时间，而二宝一出生就只得到一半，那是不是二宝更可怜呢？但其实这种不平等的爱，只是一段时间的，等到二宝到1，2岁，能够不需要父母24小时关注的时候，父母就能腾出手来同时关照大宝了。
第二，如果因为照顾二宝，短期之内会让大宝觉得自己被忽略了，那就需要做好弥补。在照顾二宝的间隙，爸爸或者妈妈轮流陪伴大宝，给孩子完整的关注和陪伴，单独陪TA去做TA想做的事情，在物质上满足TA最迫切的一两个愿望，关照孩子的情绪。
同时，两个孩子如果有冲突，或者争宠，要相对平等的对待他们。不要觉得二宝小，就一味的要求大宝忍让牺牲，也不要总是不征求同意就把大宝穿过的衣服用过的玩具拿给二宝，孩子会觉得他拥有的都被转移了，连带着觉得父母的爱也被二宝拿走了。
第三，父母还是努力做好引导和沟通。孩子不会不懂的，主要是看家长怎么说怎么做。很多老大都很有责任感，也更愿意分享，就是因为孩子本能的认为自己是哥哥/姐姐，乐意照顾弟弟妹妹。而且大宝会认为自己应该是二宝的榜样，反而会促进大宝更有担当和气度。
父母也应该更好的引导和鼓励大宝，让孩子明白Ta们会成为彼此一生最亲密的家人和伙伴，开始学习当哥哥或者姐姐，会让他们成长为更好更优秀的孩子。
以上希望能帮助解释问题。
首先，根据大宝的年龄和性格及其发展阶段制定针对性的高质量的照顾。
其次，保持大宝的思维方式与大宝沟通，爸妈是爱他的，永远无条件的爱他，接纳他。
最后，让他和二宝多在一起，让他做起哥哥的幸福。总之，父母多抽时间和二个宝宝多交流互动，多具体化的肯定表扬大宝。
有了二宝照顾不了大宝感觉亏欠怎么办？首先我也是两个孩子的宝爸，可能我们相差十岁更会有您的这种感觉吧！现在我们全部精力基本是放二宝身上的。大宝大了已经不需要太多的照顾了。我以为作为家长的我们从来都不亏欠孩子，我们把之所以要二宝不是因为不喜欢大宝，最终的目的是以后给他们留个伴，那就是手足。如果大宝大点，可以给他讲道理，现在孩子都很聪明的，基本上都会理解的。
总之父母对待孩子都是一样的，只不过是因为二宝小所以多照顾多关心一下而已，大宝也是从那个阶段过来的，没有必要感觉亏欠。
这是我的个人看法，非喜勿怪。
与大宝多语言交流沟通，让他知道他是家庭里的不可或缺一成员，即了解他自己这兄长的角色。
同时，让他一起参与和二宝的照顾，当然是他力所能及，这时激励并肯定他的点滴付出。
看到就是好事儿！觉察是一个好的开始，亏欠这种情绪是在提示我们家长，该去多关注下大宝的生活，大宝的感受了！现在就做一些关注大宝的实实在在的事儿就好！比如：陪大宝做一件他喜欢的事儿，或者抱抱大宝也好！你也许会说：“我真的是分身无术，精力不够了”。那你至少可以将这种情绪诚实的向大宝表达出来，告诉孩子：“妈妈是多么想和你多待一会儿，妈妈因为照顾弟弟妹妹而少了陪伴你的时间，妈妈觉得好抱歉！”看看你和孩子之间发生什么？另外，再忙也请你每周安排一个属于妈妈和大宝的特殊时光，每天10分钟或者每周半个小时也好，要知道，孩子需要的只是感受到被爱！
如何帮助孩子培养无穷的想象力和创造力？
孩子与孩子的差别，有时候就体现在想象力和创造力的差异上。怎么培养孩子们无穷的想象力和创造力呢？我们不妨试试下面的办法。
1、参照榜样。在学校的课程设置里，有很多单元和内容是和创造力有关的，抓住这些教学点，不浪费机会的培养孩子的创造力。
2、运用想象来练习。我在让学生习作文时常常会用到，就是写下一排词语，让孩子们用上这些词语，想象成一篇文章，除了单一学科的链接，也要注重多学科之间的链接，比如语文课古诗词的识记和美术课的图画相结合，不就是我们现在非常流行的“视觉笔记”吗？
除了链接两个事物，我们也要教给学生多交朋友，见多才能识广，识广才能有创造。
3、广泛的学习。多听多看多想，让学生的感官变得更加敏感，对创意点更好把握。
4、多应用多练习。找到有关创意力的题目，多组织学生进行练习。
5、体会乐趣激励自己。让学生不断发现创造的乐趣，才会有创造的动力。
6、寓教于游戏。首先要让自己成为一个有想象力和创造力的人，在生活中把培养作为游戏。
7、开发想象力和创造力。比如多开相关书籍，也可以玩乐高等开发想象力和创造力的游戏。
孩子的想象力和创造力要在生活中不断练习才能有所提高。
践行趣味教育，打造超燃家长！教师和家长的成长顾问，公众号：琦琦举旗旗。
怎样才能不和孩子生气？
不要靠近心情不好的孩子。
如果你最近心情不好，或者因为什么事情，建议你远离你的孩子。很容易把自己的情绪转移到孩子身上。也许你的孩子什么都没做，但是只要你的孩子表现出一点困难，你就会把情绪放大，然后把脾气发泄在孩子身上。所以，当我们心情不好的时候，一定是不一样的。远离孩子，这样可以有效避免把情绪转移到孩子身上。
如何避免对孩子发脾气？
不要给孩子贴标签
让父母习惯性地给孩子贴标签。比如他们的孩子这次做错了，如果下次发生同样的事情，他们会理所当然的认为是他们的孩子做的，女生会很生气。家长要客观的表达自己的想法，不要想当然。他们不应该给孩子的孩子贴标签，这会导致父母习惯性地对孩子生气。
如何避免对孩子发脾气？
及时反思自己。
作为父母，你要时刻反思自己这样做对不对。做错的不仅仅是孩子，还有做错的家长。所以父母在做事情的时候，一定要及时反思自己，这样做对不对，是否有利于孩子的成长，下次遇到事情怎么办。如果这样反复，父母会更清楚孩子会很好的控制自己的脾气。
如何避免对孩子发脾气？
向孩子们道歉。
如果父母发现孩子是因为自己的错误而生气，要及时向孩子道歉，这样下次父母就不会轻易生气了，孩子也能知道父母不是故意生气的，亲子关系也会更加融洽。长此以往，父母在生气之前会考虑对方的感受，可以很好的控制父母对孩子的愤怒。
如何避免对孩子发脾气？
用身体传递爱。
父母希望孩子感受到父母对他的爱。有时候他们不是故意生他的气，只是因为控制不了自己的脾气。这种亲子关系会更加融洽，孩子也会越来越听话。你们之间的矛盾会越来越少，不会发脾气。
如何避免对孩子发脾气？
其实作为父母，是不愿意发脾气的，更不愿意对孩子发脾气。所以我们要有意识的控制自己的行为，给孩子更多的爱，更多的了解他们的世界。这样父母就能很好的理解孩子的行为，自然也会对孩子发脾气，亲子关系也会更加融洽。
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