今天给各位分享胡可育儿方法的知识，其中也会对进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
胡可是怎么教育孩子的
近日，胡可带着安吉、小鱼儿参加的“妈妈是超人”这档真人秀节目可谓是再次引来不少网友的关注。不得不说，胡可在节目中对于安吉、小鱼儿的教育与马雅舒、包文婧的教育方式相比可谓是形成了鲜明的对比。而早在之前沙溢带着安吉、小鱼儿参加“爸爸去哪儿”真人秀节目时面对乖巧懂事的安吉和呆萌可爱的小鱼儿，沙溢和胡可就被网友大赞教育孩子教育的很好。
当然，胡可和沙溢在接受采访时关于教育孩子这个话题也是屡次被问到，在节目中胡可就曾表示：孩子也是一个独立的个体，对待孩子就要像对待大人一样，平等沟通，尊重她的个人意愿。此外胡可也特别强调“作为妈妈要在儿子面前适当的示弱，这样不仅能激发孩子保护妈妈的欲望，还能竖立责任感，从小培养乐于助人的习惯。”
而在生活中胡可也的确是这样做的，所以我们会看到安吉、小鱼儿抢玩具时，胡可并没有说小鱼儿是弟弟就让安吉把玩具让给弟弟，而是与安吉、小鱼儿平等沟通之后化解了小哥俩的危机；而在胡可接安吉迟到时，见到安吉后她也会主动承认错误并向安吉道歉。
总之，胡可在教育安吉、小鱼儿方面离不开“平等对待”或“适当示弱”四个字，可就是这简单的4个字不知难倒多少父母。所以，有些粉丝如果已经成为父母在育儿方面真的应该和胡可好好学学，这样还愁培养不出像安吉、小鱼儿这样的乖宝宝？
六岁的时候，我当了姐姐，那个时候所有人都告诉我“你是姐姐，以后要让着弟弟”“有好吃的要先给弟弟吃”.....那个时候懵懂的我根本不懂手足的意义，手足，对于小时候的我来说，手足，是一个一点都不美好的词语，它代表着会强走我亲爱的妈妈，夺走曾经全部属于我的爱。
小时候非常不喜欢弟弟，不喜欢和他一起玩，不喜欢分享食物，那个时候最强烈的愿望是我想有个哥哥，我不要当姐姐。
成年以后，读书工作嫁人，离家很远，陪在爸妈身边的一直都是弟弟，困难伤心难过的时候，弟弟都会毫不犹豫的站在我这边，慢慢体会到了手足情。处理两个孩子之间的矛盾，公平最重要，作为父母，“老大一定要让着老二”，动不动就拿两个孩子的优缺点进行对比，都是不能要的观点和行为。
老大即使再大，也还是一个孩子，是否让步是孩子自己的选择。爱孩子，就把他当成一个独立的人来尊重，而不是当成神来要求。
上一秒钟，对着老大疾言厉色；下一秒钟，对着小的轻声细语。连上帝都看不下去的事情，父母却可以毫无感觉。
我常常怀疑着一件事：现在这个时代，有没有哪家的孩子，是天生的相亲相爱？不用父母怎样教，就大的礼让小的，小的尊敬大的，和乐融融直到永远。
我可能在做梦。古代，或许有，反正孩子生得多，打得你死我活也没有关系，父母不会管，也无力管。现代，我猜没有。
由于环境不同，现代家庭小，孩子少，一出生就是全家人注意和呵护的焦点。这样长大的孩子，而后等弟妹出生，要第一次学习人生的“分享”这一课时，当然更不容易。
再加上父母如果用现代的方式宠小孩，却用古代的观念在教小孩，往后兄弟相争的戏码就有的瞧了。
听过“孔融让梨”的故事吧？我们家的孩子，其实也常常发生弟弟让姐姐的感人情节。但是，没有人会提醒您，孔融让完梨之后的事情。嘿嘿嘿！可能是弟弟马上拿根木棍敲哥哥的头，“为什么我让你梨，你却不让我糖果？”
所以，不论谁告诉你他们家的手足有多么相亲；也不论您亲眼看到别人的孩子为什么总是如此相爱，我一定得提醒您——
您看到的不是全部，您也看不到全部，所以，千万不要为了孩子的相争不让而沮丧。父母必须视兄弟姐妹之间的吵架为常态，打打闹闹也是生活情趣。千万别往牛角尖里钻：“我是不是育儿无方？他们是不是八字不合？我怀孕时是不是心情不好？⋯⋯”
停——停，这些想法不仅于事无补，而且会越帮越忙。当做父母的您，一心认定手足间不相亲不友爱时，那么事情一定就如您所愿，再也难回头；当做父母的您，认为这只是过渡现象，它就真的只会是过渡现象，过了就好。
父母最不可以做的一件事
这件事，现代父母，没人不懂；简单明了，不需要解释。只要有“同理心”的人都应该知道，万万不可以做。可是，有多少父母明了，不做这件事对手足感情的重要性？
我不做。我打死不做。盛怒之下不做，气急败坏不做，无可奈何不做，无计可施也不做。反正我知道，我不能做。
孩子已经超过十岁了，我一次也没做过。
“不要再包尿布了，你看姐姐都自己上厕所。”三岁时……
“不要这么胆小，你看弟弟都自己睡觉。”七岁时……
“你的字怎么像鬼画符，你哥哥参加书法比赛得奖耶！”八岁时……
“你为什么不好好读书？看姐姐成绩多好！”十岁时……
还需要我继续说下去吗？这些其实都只是基本句型，每句后面如果再加上“羞羞脸”“爱哭鬼”“长不大”“真丢脸”“没出息”……是不是听来也很耳熟呢。
这些拿手足之间做比较的话，我们可能从小听到大，虽然厌恶却又无可奈何。但更可怕的是，自己可能又摆脱不了宿命的纠缠，不自觉地再从嘴巴里冒出这样的话，一代传一代……
如果您说：“用手足做榜样，有何不可？”
可是我说：榜样，必须是发自内心的向往。父母开口的重点不是榜样，只是批评、贬低、毁损，甚至只是出气。
如果只是单纯的批评，应该是对事不对人。如果我们只保留这种句型的前半段，将后面比较性的字眼拿掉，虽然我也不是很赞成，但至少破坏手足感情的杀伤力就不见了。这种拿手足当比较的批评，真的是造成手足不睦的最大潜在凶手。
说到这里，如果您还是无法体会不要这样对孩子说话的重要性，试试将心比心看看：
“爸爸，你每个月赚多少钱，你看王小明的爸爸都开宾士车。”
“妈妈，学校营养午餐真好吃，比你做的便当好吃多了。”
“老公，早点下班回家，谁谁谁不用上班也赚得比你多。”
“老婆，少吃一点，你看隔壁太太的身材多妖娇。”
其实，这里将比较性的字眼拿掉，就是最正常不过的对话，也并无不妥。然而一旦加入了比较，对事情不但没有帮助，还有你看不到也摸不著的严重反效果出现。
我们家姐姐水性极好，五岁就可以往三米深的泳池向下跳；弟弟，快七岁了，连洗澡水冲到头上都要哇哇叫半天。
我们家弟弟从小自己睡一个房间，不哭不闹；姐姐八岁了，只差没开探照灯睡觉，却还常半夜喊叫找妈妈。
这时我在情急之下，什么不该说的话都可能说。但脱口而出的绝不会是“你看姐姐如何如何”、“你看弟弟如何如何”。
孩子是多么清楚明白的动物啊！姐姐如何，弟弟会不知道吗？弟弟如何，姐姐会不清楚吗？还等得到父母来多嘴？说了也是白说的话，为什么父母不能忍住不说呢？甚至，手足之间原本就存在的模仿和榜样，反而就被父母这么一说给搞砸了。
看看自己生活周遭的例子就该明了，多少弟弟在哥哥成就的阴影下挣扎，多少孩子在父母的偏爱下喘息。
父母一定要设身处地想想，如果哪天老板对你说：“你看隔壁主管做事多有效率，你看你……”恨不恨？这样态度的老板可以得人心吗？己所不欲，勿施於人。
父母种种“恨铁不成钢”的心态反映在言语上，不仅可能伤了手足感情，更可能伤了孩子的心。
勇敢、不哭、字写整齐、好好读书、多运动……父母要表达的东西，愈单纯愈好，别把别人牵扯进来。
哪个孩子不想赢得父母的心呢！别拿兄弟姊妹当武器来批评孩子，就是让“兄弟不相争”的第一个基本功。
老大不必让老二
“你是哥哥，你要让弟弟啊。”
“你是姐姐，为什么让妹妹哭呢。”
每次听到类似的话，心里就觉得很不对劲。
事情只分对错，怎么会用年纪的大小来分呢？
“姐姐要让弟弟哦！”不管是劝解、威胁、利诱、压迫，用任何语气说都一样。这样的话，从来不曾从我的嘴里吐出。从前不会，以后不会。因为，在我心里，一点也不认为——大的要让小的。
当手足起了争执时，父母通常想的可能是：“小的孩子还不懂事嘛！”
请问，多小叫做“还不懂事”？三个月，手足根本还不可能有交集。八个月呢？如果八个月的婴儿爬过去捣乱姐姐的玩具，当场也要“训斥”小婴儿一番——至少要对着小婴儿说“不可以，不可以捣乱姐姐”。这也是心理战，这样老大才会服气。因为在孩子心中，规矩和道理是不分年龄的。
试想，当手足的一方还是真正不懂事的婴儿时，是不会有争执出现的。当手足开始出现争执，不管事情有多么细微，可能是“一岁的弟弟抢下三岁哥哥手中的玩具”，或是“两岁妹妹抓四岁姐姐的头发”……也不管小的一方有多小，“小的还不懂事，大的要让他”，已经不是父母能拿来处理手足纷争的藉口了。
请想想我们自己，有多少时候，根本是不知道要如何解决手足之间的吵架或争执，或是根本不想花心思处理，於是——“大的要让小的”，就变成父母的万灵丹。
万灵丹真是好用，一句话就解决了全部的事情。但是，在教养孩子的路上，往往最有效的万灵丹都是毒药。等到察觉中毒太深了，连“金庸”都无法帮你找到解药。
其实，孩子最在意的是：父母处理事情公不公平。如果只是一面倒地认为“大的让小的”天经地义，久而久之，老大就不会心甘情愿地让老二。“只要让我逮到机会，我一定要报仇。”这就是人性。
常常见到手足同时“看上”一件玩具，父母总是爱说这一句：“先让妹妹玩一下，她比较小。”“先让弟弟玩一下，他比较不懂事。”
这不只是不公平，而且三两下，小的孩子也马上学会一件事∶这是欺负哥哥或姐姐的好招。于是，手足之争就没完没了。
“玩具谁先拿到谁先玩，玩完了才轮到下一个人。”这么简单的道理，跟年纪大小有什么关系呢？规矩订得清楚明白，以后才能高枕无忧。
不患寡而患不均
殊不见多少父母，孩子都已经长大了，一遇上争端，还是那句“大的要让小的”。也难怪有多少家中的老大心理不平衡一辈子，甚至因为这句话，怨恨父母一辈子。一旦有人心理不平衡了，手足的感情还好得起来吗？
当我手上只有一颗糖果时，我不会对姐姐说：“弟弟小，你让她。”
当姐弟两同时都要妈妈抱时，我不会对姐姐说：“弟弟小，你让她。”
当姐弟两都坚持要妈妈念手里的那本故事书时，我还是不会这样说。
那事情要如何解决呢？我通常将问题还给孩子：
“妈妈只有一颗糖，怎么办？”
“妈妈没办法一次抱两个小孩，怎么办？”
如果还是不能解决呢？通常我会说：
“轮流好不好？”
如果还是无法达成协议呢？
孩子知道，通常到了最后关头，“两个人都没有”就是妈妈的答案。所以纷争通常也在这之前就解决了。
逐渐地，孩子发现——妈妈处事只问对错，也就是所谓的“只对事，不对人”。不管姐姐再大，弟弟再小，做错事的一方，就是要接受处罚的一方。
事情单纯了。
孩子轻松，父母也轻松。
你们家的老大会欺负小的么？趁人不注意时捏他一下、推他一把么？父母又常常苦无证据，因此而更加火冒三丈。“手足不友爱”就像是父母眼中的沙子，一粒也无法见容。
这种时候，父母是否想过，大的为什么会怨恨小的？自己是不是错的更多，需要负更大的责任呢？至于您哪里做错了？我无法帮您一一细数，您必须时时用心体会。
上一秒钟，对着老大疾言厉色；下一秒钟，对着小的轻声细语。
连上帝都看不下去的事情，父母却可以毫无感觉。
父母的态度——决定手足感情的深度。
手足不和，有时争的，只是“公平”二字。
子曰：“不患寡而患不均。”
少，没有关系；但是不公平，就万万不可。
这是人性。一人只分一粒糖，只要公平，没有人会抱怨。一人变成三颗，理应高兴才是；但若发觉有人是四颗，您过得了这一关么？
大人都未必过得了，更何况是孩子。
您是公平的父母么？
我觉得我是。我的两个孩子，除了性别之外，各方面差距不大，所以父母要做到公平不难。可以如果他们是一个美，一个丑；一个个性随和，一个固执难搞；一个学业优异，一个成绩单满江红⋯⋯我还能心平气和地公平对待么？我不知道。对父母来说，这肯定是更严格的考验。
上一代的父母，用不公平的态度对待孩子，常常视为理所当然，不必隐藏、也不怕伤了孩子的心，这实在很令人匪夷所思。“嫁出去的女儿，泼出去的水”，就是经典证据。
一位好友年迈的母亲卖了名下的一栋房子，她将所得一份为四，准备分给都已男婚女嫁的四个孩子，而我的朋友是唯一的女儿。
这时，母亲身旁的亲友说话了：“为什么女儿也要分？出嫁了就跟别人姓！”
“为什么女儿不能分？都是我的孩子啊！你希望儿子过得更宽裕、舒适，女儿也一样啊。何况这跟姓什么有什么关系，只要是我的孩子，不管男女，就是要公平。”
这一段话，为中国女人吐了五千年来的怨气。
我的朋友，她的生活，根本就不差那一份母亲要留给她的金钱。
但是，不患寡而患不均。
父母的公平，就是孩子一辈子心平气和走完人生路的最大支持力量。
胡可身为高情商妈妈，她有什么育儿小妙招？
我们在教育孩子的时候都非常清楚的是，也并不是非常简简单单的。而在湖南卫视的一档综艺节目之中，一个女明星也就是胡可，她被很多的网友都称作是一个高情商的妈妈，因为她在教育自己的孩子的时候，有自己独特的一个妙招儿。我们也可以看出来的是她在进行教育孩子的时候，也是让人感觉到是非常不错的，因为她在教育孩子的时候，懂得怎么样来缓解孩子们一个紧张的情绪，这也是让很多的网友都感觉到非常的敬佩的。
我们有的时候，在面对孩子的任性发脾气的时候，很多家长都会表示一个非常的不耐烦，而会去孩子进行一个相应的暴躁。其实在这个时候，我们最应该做的就是孩子进行一个良好的沟通意愿，对于孩子的他们想要就发脾气，仅仅就是想要让父母获得一个更多的关注，而这样的事情也在现实的家庭之中也是非常的屡见不鲜的，而很多父母在孩子进行闹情绪的时候，都没有进行给孩子给予一个相应的反馈，而是用了一些错误的方式，都是一个非常不好的事情。而有些父母他们选择去用一个粗暴的方式对孩子进行一个相应的对待。
但是其实我们应该要做的就是给孩子进行一个良好的沟通，家长应该要做的就是有耐心，知道孩子现在又做出了什么事情，也应该在第一时间对孩子进行一个相应的回应才是重要的。而父母才用这样的方式也能够让孩子去了解到在这个时候父母是选择去了解到的了。而孩子也会觉得对于自己而言，他的感受是没有被进行一个相应的忽视的。所以对于孩子来说，他们也是非常看到这样的一个事情的，在这个时候他们也就不会选择去平复自己的一个情绪了。
而我们也同样可以看出来的，就是说在和孩子进行相处的时候，我们一定要保持一个平等交流这样的一个状态。因为现在有很多的家庭，他们在和孩子进行相应的沟通的时候，都会处于一个上级和下级这样的一个沟通关系，实际上是一个非常不正确的行为。因为对于孩子来说，我们不仅仅是他们的妈妈，但是我们在可以交流的时候也可以进行一个平等的沟通，这样的话才是非常的有重要性的了。
胡可用3个字平息儿子的怒火：孩子发脾气时，这样教育更有效
面对孩子的一哭二闹三打滚，作为父母的你，是跟他讲道理呢，还是不理不睬的冷处理呢？很多家长都反应： 跟他讲道理吧，娃根本听不进 ； 不理不睬吧，孩子往往哭得更伤心 ； 打吧，又怕给孩子留下不好的影响 。
其实吧，小孩子发脾气，并不是什么坏事， 关键在于父母的处理方式 。
明星妈妈胡可的 育儿 方式，一直是我学习的榜样：仿佛各种难搞的 育儿 问题，胡可总能一一化解，而且处理得恰到好处、可圈可点。
在综艺节目《不可思议的妈妈》中有这样一个片段： 正当吃饭时间，面对满桌子的饭菜，小鱼儿却只专注于新买的玩具，哭喊着让妈妈给他组装“机器人” 。
胡可见状，当场拒绝了儿子的诉求，随即小鱼儿便开始大发脾气。眼看着一场暴风雨就要来了，只见胡可走到小鱼儿身边，蹲下身坚定温柔地对小鱼儿说： “我知道你想组装机器人，但现在是吃饭时间，得先吃完饭后再组装，这是规则，要遵守”。
虽然还是有些不开心，但听到妈妈这样说，小鱼儿也开始拿起筷子吃了起来。
在胡可这句话中，最重要的3个字 “我知道” ，正是平息孩子怒火的关键点。 当孩子发脾气时，90%的家长第一句话就回应错了 ，而胡可正是利用“我知道”，让孩子产生了共鸣，让孩子得以平息怒火。
在整个节目中，每当小鱼儿发脾气时，胡可总是会以 “我知道” 3个字来开头来安慰孩子：
当小鱼儿想要节目组的玩具，而被妈妈胡可拒绝后大哭时，胡可温柔而坚定的说道： “我知道你想要节目组的玩具，妈妈没有同意，所以你很难过，但这不是我们的，你就不能拿回家，这是规则......”
当小鱼儿从水堡中出来而哭泣时，胡可抱着儿子温柔的说道： “我知道你有点害怕，但刚刚你在水堡中表现得很勇敢，刚刚都坚持了下来，很棒！”
其实， 每个孩子看似“无理取闹”的发脾气，背后都是有原因的 。而当孩子发脾气时，胡可常用 “我知道” 3个字，去体会孩子的感受，理解孩子当下的害怕与担心，并允许孩子释放情绪。这 远比打骂、讲道理、不理不睬更能让孩子接受 。
闺蜜家女儿每次去逛超市，路过玩具店时，她总是迈不开腿，哭喊着要买。若是遭到拒绝，她定会开始倒地哇哇大哭，怎么劝说都不行。闺蜜也只好掏钱，只为尽快结束这场“战斗”。
生活中，这样的场景随处可见，但父母一味地满足孩子真的好吗？ 答案肯定是：不好。
美国著名儿童心理治疗师斯坦利·图里奇，就正常表达负面情绪或无理取闹，将发脾气分为气质型与操作型。
气质型发脾气 ：即为 是在表达正常的负面情绪 ，比如穿的衣服太小了，感觉不舒服而发脾气。
面对这种情况，负面首先要做的就是理解孩子的难受与不舒服，同时告诉孩子： “我很理解你现在的难受” ，然后在想办法帮其解决问题。
而 操作型发脾气 ：即为 常说的无理取闹、胡闹 ，比如闺蜜家的女儿，因父母拒绝买玩具，而倒地大哭。
面对这种情况， 父母切忌粗暴打骂、冷处理或妥协，否则只会激发孩子的“斗志”，越哭越凶。 比如闺蜜家的女儿，即便言辞拒绝了女儿，但耐不住她的哭泣，最终还是掏钱购买了。这种“强硬而不坚定”的做法，到头来只会是白费功夫。
①1-2岁的孩子：需求未及时得到满足
对于2岁以前的孩子来说，因其语言发展有限，很能通过“说”来完整地与父母交流。所以，当某个需求没有得到满足时，比如 饿了、渴了、拉了、拿不到玩具 .......常常就会哭闹、发脾气。
②2-4岁的孩子：秩序感被打破
著名儿童心理学家皮亚杰认为，2-5岁的孩子，正处于道德发展的“自我中心阶段”。
对于这个年龄段的孩子来说，当自己的想法、规则遭到打破时，比如：洗漱时要先刷牙、后洗脸，如果哪天顺序反了，内心就会产生强烈的挫败感和无力感，因而就容易大发脾气。
③5-6岁的孩子：遭遇挫折
女儿在这个年龄段时，自尊心特别强，每次在做手工时，都想做好；倘若遇到挫折，比如剪刀不见了、彩纸没叠好，她就会大发脾气。
曾在一场 育儿 讲座中，老师在谈到“如何应对孩子发脾气”时，介绍过一种认知疗法，老师将其比喻成帮孩子做“心灵按摩”。
归根结底，就是当孩子发脾气时， 要理解和接纳孩子的情绪 ；与其说“别哭了”，不如跟孩子讲“我知道你很伤心......”之类的语言或许更管用、有效。具体而言，可以这样做：
首先，引导孩子描述情绪
有次，女儿搭了半天的积木，不小心给弄塌了，看着倒塌的积木，女儿哇哇地大哭了起来，并扬言再也不搭积木了。
这时，我蹲下身抱着哭泣的女儿，说道： “我知道你现在很难过，如果是妈妈的积木塌了，我也会跟你现在一样难过。”
随后，我鼓励孩子将自己悲伤的情绪表达出来， 一句“我知道” ，不能让女儿意识到自己的情绪，还能快速平息她内心的怒火。
其次，引导孩子分析原因
待女儿平息怒火后，便开始试着运用 育儿 老师讲的 情绪ABC理论 ，来引导孩子分析情绪，描述其痛哭的过程及行为。
情绪ABC理论认为：事件A会激发情绪和行为C。其实，是人们对事件A产生了错误的认识，从而导致了情绪C的产生。若能合理解释B，就可能会产生不一样的情绪行为。
最后，引导孩子反思行为
无论是大人孩子孩子，发脾气并不能真正解决问题。因此，发脾气多数是无用的，但可以发泄情绪。
但需要父母注意的是，要告诉孩子， 发泄情绪，不能破坏东西、不能伤害别人，更不能伤害自己。可以看电视、打 游戏 、唱歌、跳舞等。
总而言之，当孩子发脾气时，父母能否正确应对很重要。就像明星妈妈胡可， 一句“我知道”，更是胜过无数的说理与简单粗暴的压制 。最后，希望所有孩子的情绪，都能得到父母的理解与接纳。
胡可用三个字平息儿子怒火：家长学会这3点，有效解决孩子小脾气
沙溢和胡可一直以来都是 娱乐 圈当中一对非常有爱的夫妻 。在胡可的 育儿 观念上胡可育儿方法，其实也有很多值得家长朋友们借鉴的地方。比如在一次节目当中，小 鱼儿蛮横不讲理发脾气，但是胡可只用了三个字就将孩子的脾气轻松镇压下来了 ，究竟是什么样的话能有这样的魅力使脾气暴躁的孩子瞬间安静呢？
其实在 《不可思议的妈妈》 这一档节目当中，小鱼儿因为想在吃饭的时候先把自己买的玩具组装完成， 因此没有及时吃饭 ，还一直哭闹着要求妈妈陪自己一起组装玩具。胡可见状并没有直接答应孩子的请求，而是心平气和地走到儿子身边说道胡可育儿方法： 我知道胡可育儿方法你现在想把玩具组装好再吃饭，但是现在已经是饭点了，咱要先吃饭再玩玩具好吗？按时吃饭是大家都应该遵守的规则，你也不例外，知道吗？
胡可一番话很快让孩子平静下来并乖乖吃饭，而在胡可与小鱼儿相处过程当中，胡可也经常会用 “我知道” 这样的句式开头，让孩子能够体会到家长其实是在关心自己的。因此，胡可与儿子的沟通方式也更能够快速地平息儿子的怒火， 这样的沟通方式其实非常值得父母借鉴。
1.面对孩子的无理取闹，应及时了解原因
很多家长在面对孩子突然 嚎啕大哭或者闹脾气时 ，总是表现出一副不耐烦的样子或者孩子想要什么就直接掏钱给孩子买。这样的形式解决哭闹的孩子其实并不理想，反而会导致孩子的哭闹情绪以及无理取闹的态度变本加厉。对于家长来说， 更重要的是应该先了解孩子突然脾气反常的症结才能更好的对症下药。
2.引导孩子学会描述自己的情绪
在孩子莫名感到沮丧，难过或者暴躁时，家长不应该比孩子更为着急，而是先平静下来， 仔细询问孩子是出于什么原因才会突然性情大变 ，让孩子学会用自己的话去描述胡可育儿方法他的情绪。让孩子表达清楚是发生了什么事情，导致他现在 失落的情绪或者是暴躁的情绪 。通过引导孩子描述自己的情绪，其实也能够 加强家长与孩子之间的沟通和互动。
3.让孩子学会分析原因
当孩子情绪稳定下来之后，家长可以 引导孩子思考为什么会出现情绪激动或情绪沮丧的原因 。让孩子自己想办法解决问题，反思自己的行为。让孩子学会在每一件事情之后进行总结，这样孩子下一次再遇到同样的状况时，就会 减少乱发脾气的可能性 ，因为孩子已经意识到这样的情绪对自己，对他人造成的影响。那么在后来的生活中也会减少此类情况的发生。
对孩子来说，因为他们没有像成年人一样的 自控能力 ，因此在很多事情上总是会莫名其妙地暴躁或者是乱发脾气家长在应对孩子这种无理取闹的情况时， 千万不要和孩子急眼 ，应该先想办法让自己冷静下来， 再引导孩子去释放自己的脾气 。找到孩子乱发脾气的原因所在，帮助孩子学会总结 反思自己的不良情绪 ，让孩子得到更好的成长。
胡可高情商育儿受好评：“我知道”三个字，教孩子学会控制情绪
胡可的 育儿 方式令很多家长印象深刻，尤其是前段时间热播的综艺《妈妈是超人》中，胡可教育孩子的片段，很多都是教科书级别的。
有一次，胡可正和孩子们吃饭，二儿子小鱼儿突然对妈妈讲要去组装新玩具，因为是吃饭时间，胡可拒绝了小鱼儿的请求，他便耍起了小性子，不吃饭一直哭闹。
这样的场面，相信很多父母都经历过，面对这种场面，家长又是怎么处理的呢？
当胡可面对孩子的哭闹时，没有选择顺从，也没有选择对孩子斥责，而是温和地对他解释原因。
胡可首先对孩子说：“我知道你想想玩玩具的心情”，接着又告诉孩子这是吃饭时间，每个人都要遵守餐桌原则，要等吃完饭才可以玩。小鱼儿也赞同了妈妈的说法，乖乖吃饭。
从胡可的做法我们不难看出，她之所以能把事情处理得这么好，是胡可情商高的表现。“我知道”三个字可以看出胡可情绪是稳定的，只有家长控制好情绪了，孩子才能向家长学习。
想让孩子学会情绪管理，高情商家长这样做
1、当孩子发脾气时，家长的首要行为很重要
在整期节目中，每次小鱼儿耍小脾气时，胡可都首先会说到：“我知道”。
一次，胡可和小鱼儿逛商场时，小鱼儿看到了一件特别帅气的玩具，但是到了该和妈妈回去的时间了。小鱼儿很不舍就开始耍起了小脾气，如果换做一般家长这时候可能就会恐吓孩子，或者直接进入店铺买走玩具。
但是，胡可的做法是抱住了小鱼儿，轻轻拍着背，语气温柔的说：“我知道你很想把喜欢的玩具带走但是我们没付钱，这是原则，不属于我们的东西再怎么喜欢都不可以带走。”
我知道，这三个字，看起来普通寻常，实则意味着父母与孩子之间的共情。
拥有高情商的父母不会在孩子发脾气时斥责孩子，而是第一时间站在孩子的角度，思考孩子发脾气的原因，耐心地去开导孩子。
而第一时间得到妈妈接纳的孩子，更容易接受妈妈的“拒绝”。胡可的“我知道”这三个字，值得很多家长去借鉴。
2、学会接纳孩子的情绪
有时候，家长所认为的那些不以为然的小事，在孩子心中其实可能就是一件大事儿。直接影响着他们的思考、行为、情绪等方面。
曾看过这样一则新闻：安徽滁州有一位14岁的少女，因考试失利和父母吵了几句之后就跳湖自杀了。
其实很多时候孩子们在公共场合哭闹，并不是无理取闹，父母要懂得他们此刻那种没有被满足的情绪状态，这种情绪是需要发泄、需要释放的。而父母要做的，并不是暴力制止，而是让孩子知道：我知道你的想法，但这是原则。
此时父母应心平气和的去开导孩子，为孩子舒缓情绪，学会去接纳孩子的情绪，才能有助于高情商的培养。
3、家长既要坚持原则又要耐心疏导孩子情绪
看不见、摸不清的情绪，才是值得研究的。因为其实孩子在突然闹脾气的时候，往往是不清楚自己正在做什么，自己的心理在经历一种怎样的情绪波动与变化的。
家长不能一味的吼骂发脾气的孩子，这样对孩子只会有害而无益。家长要学会引导孩子，让孩子如何学会认识情绪，然后如何正确地表达情绪。当孩子发脾气的时候，家长要懂得换位思考，有时候父母的一句“我懂”就可能影响整个事情的结果。
比如，孩子发脾气时，家长可以这样说：
“宝贝，我知道你没买到玩具，很不开心，但是……”，
“宝贝，我知道你现在不想吃饭，但是……”
让孩子知道父母此刻是了解他的心理波动的，明白他发脾气的导火索，但在安慰孩子的同时也不忘记原则，面对孩子的错误行为，家长如果过度哄着惯着，孩子会被养成了骄纵、任性的恶习。
总之，孩子有脾气是正常现象，家长要正确看待，学会做高情商父母！# 育儿 有方法#
关于胡可育儿方法和的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。