本篇文章给大家谈谈育儿外部机会，以及对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
育儿焦虑是父母提升教育能力的机会，在这个时期我们可以做哪些事？
不要让家长的焦虑，变成孩子攀比的理由
家长在教育孩子的时候很喜欢用“你看班上的×××”这样的句子来试图激励孩子的上进心，但有的时候这种别人家的小孩，不仅不会让孩子奋起直追，反而变得破罐破摔，甚至是嫉妒，不愿意努力。
想要让孩子变得更好，家长有自己的育儿焦虑，孩子同样也会因为父母的情绪传染，而变得压抑甚至焦虑起来。
父母的婚姻关系，教养方式都会不知不觉地影响到孩子，往往事情发生之后才会后悔，这就需要家长在教育孩子的时候及时觉察自己。
“认识自己”听起来似乎是很简单的一件事，但细想起来，每个人都能客观冷静地认识自己吗？其实我们自己未必那么确定全面地认识自己，对自身的觉察是很难的一件事，更不要提对孩子的全面认知了。
家长眼中的孩子与他们自己认为的自我肯定是有差距的，于是在教育的过程中父母就会用自我的认知去衡量和批评孩子，尤其是匆忙进入父母角色之后，那种对自己和孩子的未知会产生焦虑情绪。
因为对未来的不确定，怕孩子出问题的恐惧等等，会激起很多负面情绪，但不可否认的是，压力会带来动力，对于家长来说这也是改变自我的最好契机。
以育儿焦虑为切入点，提高自身教育水平，让孩子和家长共同成长。育儿焦虑会随着孩子的成长不断地出现，这是很正常的，父母尽管是成年人，但对于教育孩子这件事仍然有很多需要探索和学习的地方，主要表现为一种烦躁和紧张的情绪，家长在面对育儿问题的时候，常常会产生这样的情绪。
甚至在看到一些育儿文章之后更加迷茫，因为有的文章说对孩子严厉不好，但有的则强调需要对孩子严厉，这其实就需要针对自己家的孩子具体情况具体分析，家长有义务做到区分并且找到适合孩子的教育方式。
家长想要给孩子最好的物质条件，但是过度忙碌的工作就大大压缩了和孩子相处的时间，导致了教育问题的出现。
其实家长的很多焦虑都是因为想太多造成的，今天犯了一个小错误，家长就能想到他们成年之后会出现的问题，这就大大加重了焦虑情绪的产生。
教育没有唯一的答案，面对育儿这个大问题，家长首先要了解自己和孩子，仔细找出焦虑的来源，这样才能更好地找到问题根源，而不是盲目地受到压力的操控，更加平和地面对孩子成长中出现的问题。
育儿焦虑未必都是孩子带来的，而是父母自己不会处理内心的压力产生的，比如说攀比的家长和努力学习的孩子。
不要让孩子输在起跑线上，这是很多家长在怀孕的时候就下定的决心，在日常生活中别的孩子用什么学习，我们家的孩子也要有，别的孩子有课外补习班，我们家的孩子也要上。
总是生怕孩子落在别人的后面，其实这背后隐藏的是父母的恐惧而并非孩子的愿望，当孩子的成绩稍微落后一些，父母就开始着急，对他们当下的状态产生一种不可预计的恐惧。
一个人的状态会受到自我价值认知的影响，同样也会受到集体意识的影响，父母的恐惧和焦虑来自自身成长过程中不好的经历，当养育孩子的时候会下意识地将内心的不安投射到孩子身上。
家长认为好孩子都是比较出来的，如果不如别人就是不好，成绩比别人强就是好，但事实却是成绩并不能衡量一个孩子的全部，考试没有在中上游也不代表孩子未来就没有希望了。
不是所有的孩子都需要假期在各种补习班，兴趣班中度过未来才会有出息，孩子成绩差家长会自动将未来无望联系起来，然后就有了各种恐惧，从而产生焦虑，把负面情绪传递给孩子。
家长通过不断的比较来肯定孩子的价值，只有赢了才是优秀的，自己的教育才是正确的。通过比较来肯定自己的教育方式，肯定孩子，这样的做法从出发点就是错误的，传递给孩子的价值观也不正确。
要告诉父母的是，孩子通过与他人的比较不能说明全部的问题，不如别人也并不能说明自己的教育方法就全都是失败的，不要让这样的挫败感影响到教育方式和与孩子之间的关系，家长需要在教育的过程中不断更新对自己和孩子的认知和了解，找到孩子真正感兴趣的事情，发掘他们的优点，在擅长的事情上努力释放热情。
你会不会为了教育孩子去学习育儿知识呢？为什么？
为人父母后，我们最大的心愿就是希望孩子能健康快乐成长，既要身体健康，又要心理健康。我们当然会为了学习育儿知识。
爸爸妈妈应把对小孩的爱藏起一半，做到严爱结合。
每位家长都深爱自己的小孩，但有的家长对小孩爱得过度，出现了骄纵、溺爱，或望子成龙心切出现打骂现象，这都不利于小孩的身心健康发展。只有严爱结合才能教育好小孩，才是对小孩真正的负责。
要尊重小孩的“自我”。
幼儿时期是培养幼儿独立自主的关键期。随着幼儿与外部环境接触的机会的增多，他们活动的空间扩大了，也开始具备了一定的生活和独立思考的能力。然而，现在许多家长因过度关怀小孩，常常无意间磨灭了小孩的主人翁意识。因此，为了让小孩在将来竞争激励的社会中立足，爸爸妈妈们在小孩独立自主能力发展的关键期，要适当地保持一些“懒惰”，尊重小孩的“自我”。
无论遇到什么事，家长也不要急于给小育儿知识大全中能告诉我们，出现分离焦虑症的孩子，一般表现为与亲人分离多久会焦虑多久，可能表现为恶心、呕吐、腹泻、手脚冰凉、浑身发抖、哭闹、脾气大、进食受影响。这样的孩子主要是担心一直以来的照管者一去不返，或者是担心照管者发生危险孩作决定，要先让小孩自己想想应该怎么做，多给小孩自己作决定和承担责任的机会。
比如，天气冷了，爸爸妈妈不应只给小孩添衣服，而要给小孩思考的机会，可以这样对小孩说:“今天变冷了，你觉得应该穿什么衣服呢,”或者当小孩做不好了一件事时，家长也可以这样对小孩说:“宝贝，没关系的。好好想一想我们哪一步没做好,”长此以往，小孩就会自我思考，从而增强自我意识和独立生活的能力。否则，小孩就会总是依赖成人，长大以后容易变得没有主见，缺乏独立性与信心。
育儿系列：从依赖到依靠
有没有同样的感受，每天烧饭做菜，时间久育儿外部机会了，不是不记得大菜如何烧？还是觉得着实很疲劳，心里有点累，这个时候，跟你的身体其实没多大关系，很多人选择了外卖？很多人选择了上馆子？这两种选择恐怕是大多数成年人的想法。
然而对于少年的世界，恐怕就不是这样子了，每天的日常生活就是玩跟学习，除了学习之外，就是各种玩，玩各种各样的游戏，电视，手机，电脑，无一不成了玩游戏的时间，吃饭睡觉只是一种基本生活需求，而这种需求都是由父母提供。
依赖别人，完成基本生活需求成了理所应当的事情。在家里依赖父母，依赖爷爷奶奶，在外面，自卑的连头都抬不起来，甚至于不知道满头大汗的时候需要脱衣服，感觉冷的时候需要穿衣服，饥饿的时候，需要吃东西。一遇到过年过节，学习似乎已经可以彻底放下，这个时候的主要任务就是吃，吃各种好吃的。如果父母，爷爷奶奶都不在家，一个人甚至都不会倒一杯水，解决口渴。这是一个初中学生的真实的生活现状。
看到如此的状态，不得不让人深思。到底什么是依靠？
我希望育儿外部机会他能有独立自主的人格，从小就明白，自己的事情自己做，请爸爸妈妈帮忙的时候要说谢谢。适当地随着年龄层的增长，能做一些力所能及的家务，从帮忙倒垃圾，自己洗澡，刷碗开始，每一份力所能及的事情，都能做到最好。因为这种做事的能力，说句实在话，在整个家庭里面，并不是常态，只是偶尔参与一下，不需要承担任何压力以及责任感。
这是最幸福的事情，不是吗？
你从小都没经历过什么是力所能及的事情，长大后，被要求这样，被要求那样，而且必须这样那样的时候，那时，你才会倍感压力吧。依靠，是你拥有这样的能力，遇到外部条件不能满足时，别人给予你的援助，行动上的，心灵上的。而依赖确是你内心丢不掉的负担。
想要成为具有独立人格的人，那就请多给一点机会，从小就明白自己的事情自己做的规则，那才是父母对孩子完整的爱。从依赖到依靠需要过程，成长的路上早一点被要求，离幸福就越来越近。
育儿期间你遇到的最大挑战是什么？
父母最常遇到的六大育儿挑战：
1、对孩子没玩没了的担心
父母很容易陷入忧虑的陷阱之中，好像每一件小事都可能酿成巨大的后果。这种没完没了的担心很多时候都剥夺了做父母的快乐。父母要试着努力去克服它，尽量让每一天都把注意力放在正面的事情上去，相信孩子。
2、无法处理孩子乱发脾气
当孩子乱发脾气的时候，父母可以对孩子的哭闹视而不见，让孩子感到自己乱发脾气毫无意义，就会停止发脾气了。如果动不动还损坏物品或骂人等，家长必须要制止，并对他进行教育，让孩子明白，行为有限度，还要对自己的行为负责。
3、很难在生活中找到平衡
什么时候该陪伴孩子，什么时候该享受生活，要寻找这之间的平衡对父母来说有些困难。首先要将自己的时间放在首位，预留时间去做自己喜欢的事情并不是自私的。
第二，制作家庭日历，保持“完成” 清单，与其用无休止的未完成清单来折磨自己，不如保留一份简短的非正式清单，列出工作和家庭的已完成物品。还要学会“放弃完美”，提醒自己，每个家庭都有适合自己的系统，避免将自己的努力与他人相比较。
4、对未来感到惊慌
父母不要把到目前为止自己所看到的，过多地投射在未来。如果根据当前观察到的一些“线索”去“预测未来”，那么很难不对未来感到惊慌。在孩子的成长过程中，孩子的变化是很快的，过度地陷入“现在”的泥潭并没有什么益处，也是不健康的。
5、对孩子缺乏耐心
在生气前先深吸一口气，不要说话语速过快，语气可以严肃些，但语速可以放慢些。告诉孩子因为他什么样的行为，让你感觉到生气，会给他带来怎样的后果。
和孩子在一起时，请忘记你的工作和琐事，有时候不是因为孩子做错了事情，而是因为你工作上的烦恼或者生活里的琐事，引起你情绪不好。
6、试图证明自己做什么都是对的
很多父母教育孩子只是靠自己拥有的家长权威，总是居高临下地教训孩子，让孩子无条件地服从自己的意志，孩子错了必须认错悔改，而自己犯了错，却从来不会主动向孩子道歉。如果父母做错事了，有勇气向孩子道歉，则可以给亲子关系带来积极的作用。
父母的行为是孩子的榜样，父母认错可以教会孩子明辨是非，同时学会为自己的行为负责，学会犯错时可以怎么去正确处理问题，怎么去沟通。
育儿过程中，如何让爸爸更多地参与到育儿中来？
爸爸育儿是孩子成长中不可或缺的一部分，相比于妈妈的陪伴玩耍，宝贝总是更加喜欢跟爸爸玩。爸爸是家庭生活中支柱的一部分，不少爸爸会以工作较辛苦为由，拒绝带娃。可是拒绝之后，却仍在一旁玩自己的游戏。我个人是觉得是非常有必要让孩子的父亲参与到带娃成长的这个环节中。那到底如何能让孩子的爸爸更多参与到孩子的成长中呢？
1. 不要过度代劳，不够放心怕弄不好孩子。你越是不让他弄，他就久而久之，觉得是妈妈的责任。我觉得可以让他慢慢从小事做起，喂宝宝吃饭或者将故事书等。然后多夸，让他觉得自己做的很棒，久而久之就会慢慢习惯。
2. 让孩子多叫爸爸，被孩子使唤，是每个爸爸都心甘情愿的事。爸爸的改变是从孩子叫“爸爸”开始，泡奶会叫爸爸，去玩要叫“爸爸”。
3. 多制造，亲子时光。每天吃完饭之后，一起出去散步，逛街逛公园。
孩子是夫妻双方的，父亲也投入到育儿这件事情上面，会体验到很多乐趣，你觉得呢？
了解影响成长的内外环境，可以帮助轻松育儿吗？
如果我们接触足够多的家庭和孩子，就会发现：孩子是各种各样的，每一个孩子与父母互动的方式也是各种各样的。
孩子与父母之间是互相影响的关系，父母能影响孩子的成长轨迹，孩子也能反过来影响父母的发展。在孩子成长这件事上，没有某一个因素是“决定性因素”。
所以，父母不要轻易地说出自家孩子不如“别人家孩子”的话，因为我们也不是“别人家的父母”。
（一）每个人都在寻找归属感，孩子尤其强烈
每一个有分离焦虑的孩子，归根结底都是因为“安全感”不足。如果孩子有足够的安全感，就很容易培养出孩子的独立和自信的品质。
很多人都知道“安全感”的重要性，安全感是孩子成长过程中非常关键的部分，孩子后期很多品质和特性，都要在安全感的基础上才能建立起来。
但是大家是否知道，“安全感”能否建立取决于孩子是否有“归属感”。
从孩子呱呱坠地开始，孩子便在寻找他在家庭中的归属感。
他哭几声、喊几句、踢两脚或者发个脾气、摔个东西，然后观察：有没有人过来？有没有人关注到他？给育儿外部机会了他什么样的反馈？这种反馈他是否喜欢？下次要不要继续？
孩子会不断重复那些让他感受到关注和归属感的行为，放弃那些让他感受到不被关注和孤独的行为。
所以，这也是为什么“睡眠训练”得以“成功”的道理。
当一个孩子哭了很久，都没有人来关注他的时候，他就会自动放弃这种行为。因为这个行为无法为他带来归属感。（可是，这个过程中会让他形成孤独感，对孩子安全感的建立非常不利，也会影响孩子以后的性格发展和成长。所以，魔鬼睡眠训练法才会被叫停）
同理，当一个孩子刚刚接触脏话，处于新鲜期想去尝试。结果，他每一次说脏话，都能看到大人惊讶的表情和严肃的警告，他觉得很好玩，得到了关注，于是越发愿意说这些话。
但是，如果我们对他的这种行为不理不问，听而不闻，孩子说过几次以后发现没有任何反馈，孩子自然就会放弃这样的行为。
所以，孩子的哪一个行为需要我们给出反馈，哪一个行为无需我们反馈，是需要我们衡量和辨别的。大原则就是以利于孩子阳光、独立、自信为长远目标。
（二）孩子寻找归属感的过程中，可能形成错误的解读
当一个哥哥发现家里自从有了小弟弟，小弟弟就成功地吸引了全家人的注意。所以，哥哥认为只要他像弟弟那样，他也能重新获得家人的关注。
于是，他开始像弟弟那样大哭、尿裤子、扔东西，结果他没有得到任何一个微笑，得来的是父母失望的眼神以及批评的话语：“育儿外部机会你都多大了？这么不省心育儿外部机会！能不能懂事点儿？”
孩子茫然了：为什么弟弟这样，你们会笑育儿外部机会；我这样，你们会生气？
如果大人能知道孩子行为背后的解读方式，知晓哥哥这样做不过是想让他们多看他几眼，那么大人就可以将孩子这种错误的解读纠正过来。
比如：
多关注哥哥，多陪伴哥哥，让哥哥感觉到归属感。
告诉哥哥：弟弟还小，需要他们更多的陪伴和照顾，但是这样做并不意味着弟弟比你更加重要。
邀请哥哥一起来照顾弟弟，然后及时对哥哥进行夸赞，让哥哥有成就感和归属感。
孩子所做的每一件事，都是为了获得自己的定位。
当哥哥通过制造麻烦获得父母关注的时候，他用了错误的解读和行为方式；如果父母不懂孩子，父母便会越来越讨厌哥哥。这是很让人心痛的发展方向。
当父母通过努力调整了哥哥的认知和解读方式之后，哥哥就转而用“贡献”的方式来体现自己的归属感和定位，那么这个家便进入了和谐的良性循环。
（三）例：淏仔用欺负妹妹的方式，表达不满
我是两个孩子的妈妈，哥哥淏仔10岁，妹妹玥玥8岁。
妹妹是个女孩，爱笑，又爱说甜言蜜语，我们有的时候不知不觉对她笑得多一些，夸赞多一些。当兄妹俩发生冲突时，不自觉地偏袒妹妹。
我发现这一点不是我自己突然醒悟的，而是因为有一段时间，淏仔特别愿意逗弄妹妹，不是拍她一下，就是故意说出难听的话让她生气或哭闹。
最开始我们会批评哥哥，还会和哥哥谈心。可是无论软的硬的，哥哥哪一套都不吃。他的行为不但没有收敛，而且还变本加厉，他不惧我们的批评，继续频繁逗哭妹妹。
经过几次之后，我突然意识到：淏仔是在用这种行为寻找他的归属感。
然后我才反思自己这段时间，是否忽视了他。
细想之下，果然如此。
于是，接下来的日子，我不太在意两个孩子之间的冲突，而是特意多关注淏仔。单独陪他看书，陪他写作业，陪他出去玩，特意增加陪伴他的时间，对他的进步及时认可。经过几天之后，淏仔再也不故意逗哭妹妹了。
我没有直接去解决那个表象问题，我是在解决问题的“根”。根恢复正常了，叶子自然就会健康生长。
孩子的很多行为，并不能只看表象，要看到孩子行为背后的潜在目的。不要尝试问孩子，孩子才不会意识到他的潜在目的是什么，我们要学会自己观察。
（四）影响孩子发展的内部环境
在《孩子：挑战》一书中，有这样一段话：
孩子会观察生活中的一切，从观察中得出自己的结论，并据此找到自己的行为方向。从童年起，孩子们就必须学习如何调整自己以适应和应对内在环境和外部环境。
孩子的天性，就是孩子的内部环境。
孩子在出生后一年的时间内，都是在学习如何运用自己的身体。比如抓、握、移动等。他们通过各种感官器官去接受各种信息，然后进行自己的解读。
当他们慢慢长大后，拥有了自己的思想，他们才会利用智慧做事情。他们会通过一次次的尝试，比如看看杯子掉在地上会发生什么、摸一摸那个红色的东西会有什么感觉……然后，在一次次的失败和成功当中，不断调整着自己的内在环境。
不同的孩子，面对失败和成功的感受是不同的。
有的孩子对成功患得患失，对失败/困难逃避怯懦；
有的孩子却能勇敢面对失败，越挫越勇；对成功坦然接纳，享受成就感。
这些都是孩子的内部环境，我们无法控制，更无法强迫改变，只能合理引导。
如果我们的孩子畏难，他们就需要我们提供更多的鼓励和支持。别去攀比别人家的孩子，因为每个人都有自己的内部环境和成长历程。
（五）影响孩子发展的外部环境
在《孩子：挑战》一书中，德雷克斯将影响孩子性格特质的发展的外部因素归结于三点：
家庭氛围；
家庭星座（排行）；
训练孩子。
在这三个外部因素中，父母能够控制和调整的是第1项和第3项。
（1）家庭氛围
孩子是通过与父母亲的关系去体验整个社会关系的。
孩子在长大的过程中，会不断的观察家里的各种关系，体验家庭氛围，从而努力让自己适应这个家庭。这便是“原生家庭”的由来。
育儿外部机会的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于、育儿外部机会的信息别忘了在本站进行查找喔。