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做好父母要简化的4个方面-读《简单父母经》小感
很早之前就得知有这么一本书育儿专家陈忻老公，《简单父母经》育儿专家陈忻老公，每个华德福教育机构推荐给父母的必读书。作为一个将育儿当做生活重要组成部分的新时代妈妈，自然是要好好通读一下的。
至今能让育儿专家陈忻老公我专心致志一口气读完的育儿书并不多，不是太理论就是太拗口，但这是少数不太多之一，我花了3天，把它读完，并将书中讲到的小技巧应用到我的育儿生活中，简单易学。它不像《正面管教》，对父母的要求极高，偏重理论，你看完以后说不定还要花很长的时间去内化，有的时候还做的不够好，但是这本书不一样，它教给你的是在生活中如何更好的去养育孩子。消化起来很容易，操作起来也不难。
不信，就跟着我来看看吧。
书中一共讲到了4个方面的简化
1、环境的简化。
2、家庭生活节奏的简化
3、简化时间表
4、过滤掉成人的世界。
01、 环境的简化
现代社会，我们被太多的物质包围，面临太多的选择和干扰，成人世界如此，孩童亦无法逃脱。这样的环境导致我们无法专心致志地工作，学习，对于孩子而言就是没有办法专心玩耍。所以我们要做的第一步就是简化孩子所处的环境，整理掉不要的、无用的玩具、绘本、衣服等等。
我是一个超级不会整理的人，了解我的人都知道，自从女儿出生，我家里几乎就没有整洁过（羞愧脸）。直到今年我入了一个励志妈妈群，才开始意识到整理的重要性，有了收拾房子的意识，慢慢地扔掉一些东西，也克制自己不随便买买买。
但是这远远不够。
对照书中描述的“应该整理掉的10种玩具”清单，发现家里的玩具有近5成以上是女儿不要玩的，起码最近三个月根本不碰的。大部分是因为她不喜欢玩，但是也有一小部分是因为我把它们藏的太好了，根本没有露面的机会。
这里包括育儿专家陈忻老公：坏了的玩具，过了她的月龄的玩具，她不喜欢玩的玩具（比如一些声控遥控玩具），我和老公出差回家为了弥补没有陪伴的内疚感而买的补偿玩具。
这些不合适的玩具占据了我们的空间，出现在目光所及范围内，干扰我们的注意力，也浪费了我们宝贵的时间。
于是乎趁出差回来的一个下午，通通都跟它们say goodbye。
紧接着整理掉的还有
绘本：
低幼的我基本上已经送给妹妹的孩子了，但是家里绘本依旧很多，一个柜子都装不满，于是整理了一些经常看的放在最外面的柜子里，不太看的都给收起来，隔一段时间再拿出来。
衣服：
孩子不喜欢穿的但是买来很贵的；太小了但是还很新的衣服；或者是很早之前喜欢但是近期又不穿的衣服，通通都给收起来或者转手送给有需要的人。她喜欢穿的衣服都摆在最显眼的位置。
以上是扔掉或者处理掉的部分，同时还时刻控制自己的购物欲望，孩子的衣服够穿就先不买，绘本故事还有很多没有读的也先不买，玩具更是买的少，不精致不能深度玩的也不买。怎么样，既实用又省钱，何乐而不为呢？
文中提到很多大自然对我们孩子的重要性，但是给我感触最深的还是大自然神奇的治愈力这一点。
我曾经给孩子念过一本绘本故事《菲菲生气了》，讲的是一个叫菲菲的孩子因为家庭琐事被妈妈责骂生气了，独自一个人跑出去生闷气，但是当她跑到大海边，爬上树迎着扑面而来的海风，她不生气了，这个广大的世界安慰了她。接着她回家了，带着平和的心情和自己的家人共进了晚餐。
我们是否也有这样的经历，心情很不好的时候希望出去走走，即使就只是走到院子里，看着广阔的天空，心情也好像得到了抚慰。我想，孩子也是一样的，他们也需要这样的时刻，来接受大自然的帮助和洗礼。
02、 简化家庭生活节奏
文中提到建议有规律生活节奏的重要性，这个大多数人都会深有体会，有规律的生活能给孩子带来更多安全感，也可以增进亲子关系。这一点毋庸置疑，很多人也是这样做的。
但是文中提到一个观点，我觉得颇为新颖，它说的是：允许父母和孩子都在场的“暂停时刻”的出现，比如说孩子刚刚从学校回来，你问他学校额情况，他只是敷衍回答。此时的你，请千万不要试图去制造新的话题，让他从这种低落的情绪中走出来，孩子需要的是空白的安静时光，请满足他。或许到了晚饭时刻，他会想和你分享一些东西。正是这样的“空白时刻”让孩子有时间和心情处理他们自己的想法和感受。
试想一下，我们成人也会有这样的莫名其妙的低落时刻，或许我们需要的不是安慰，不是逗乐，只需要亲密的人坐在身边安静的陪伴着我们，过了这个时间，突然我们的心情就好起来了。很熟悉的片段，对不对?设身处地，孩子也需要这样的时刻，只要他记住：父母永远会在他最需要的时候出现，就可以了。
03、简化时间表
“均衡”，文中数次出现这个词，他一再强调要给孩子留出自由玩耍的时间，不要把孩子的时间排的太满。我曾经看过陈忻博士在《养育的选择》里阐述的观点：孩子的时间是有限的，一天24个小时，你将他的时间用在了上兴趣班的活动上，那么相应的他接触大自然玩耍的时间就减少了。你要培养的是一个全面发展，各项能力都均衡匹配的综合人才，但是往往这些不起眼的被你忽视掉的能力才是他立足于社会、成长为他自己的最重要的前提。
本书作者也是阐述相应的观点，孩子忙碌的时间多了，无聊的时间就少了。不要觉得无聊是在浪费时间，恰恰是在无聊的时候，孩子才培养了主动玩耍的能力，学会了等待，学会了预期，并有了创造力。无聊其实没有那么无用，他反而是培养某些重要能力的媒介。
“均衡”还体现在另外一个方面，你给孩子安排的活动有相对激烈的，相应的你要在第二天给给孩子安排安静的活动。比如第一天是足球赛或者跳舞等热闹的场面，第二天就可以是画画做手工之类的来均衡孩子的生活。这一点对于我们安排孩子的活动可能会有点启发。
04、过滤成人的世界
我看到这里才惊觉，太多时候我们在讨论成人的话题的时候忽略掉了身边的这个小人，虽然我经常说我们要像对待大人一样对待孩子，但那是在尊重孩子意愿的前提下，而不是让他淹没在他们听不懂的大人的话题中。
之后有好几次，我和老公在聊工作的时候我会问下孩子：你听的懂吗？女儿黯然的回答说：听不懂。一脸落寞。甚至好几次会说：我也想去工作。好吧，亲爱的小孩，爸爸妈妈以后再也不会那么肆无忌惮的讨论只有我们听得懂的话题了，不单单只包括那些带有明显界限的言语（工作、性生活、流产等），也包括大人的担忧和那些还没有消化的想法和感受（工作和生活的烦恼等）。
END
作者介绍：我是小肉妈
80后不年轻妈妈，
全职三年以后开启半职场生活，
陪伴孩子依然是生活不可或缺的一部分，同时开始关注如何做自己，健身，阅读，写文字，养多肉，学英语！
愿和你分享所有的点点滴滴，让文字来记录所有的美好！
陈忻谈亲子阅读：我们和孩子分享的一段时光
沙龙嘉宾：
本期育儿专家陈忻老公，我们邀请到陈忻老师，和她讨论到以下一些内容：
—————————以下文字根据第十六期［美读客］在线沙龙整理而成—————————
美丽阅读：育儿圈经常说育儿专家陈忻老公的亲子阅读，到底有什么益处呢？
陈忻：亲子阅读的好处非常多，但是对我来说关键的一条是美好的回忆。我回想我四五岁的时候，我坐在爸爸腿上，育儿专家陈忻老公他给我讲安徒生童话，还有夏天的晚上育儿专家陈忻老公他给我和弟弟读铁臂阿童木，从那时起，我对科幻产生了兴趣。所以我希望将来我的孩子回忆起童年，他们也有美好的回忆。亲子阅读最最重要的是我们和孩子分享的这一段时光。
当然亲子阅读还有其他一些好处，例如我们和婴幼儿一起阅读，更像做亲子游戏，可以培养他们的阅读兴趣，有助他们养成阅读习惯。
我家的孩子，他们还没上小学的时候，在家里拿起一本书来读跟拿起一个玩具来玩一样自然。对他们来说，书和玩具差不多。当然，和孩子读书还可以培养他们的专注力、对语言的理解、语感、想象力等。但是，这些都是副产品，只有诚恳地和孩子一起投入到阅读里去，往往孩子们都会收获这些。如果不诚恳，只想着培养孩子这个那个，很可能反而会破坏孩子的阅读兴趣。所以，最大的收获，我认为，亲子阅读的最大收获是亲子关系，让父母和孩子更加亲密，因为我们分享了这一段时间，这一个故事，这一份情感。我家孩子现在已经上4，5年级了，他们看的书有的很厚，我也没有时间陪他们一起读，现在我们在车上，一起听书，听完了可以一起说说，这也是一个选择。最后，我们的研究也证实，跟孩子一起阅读，对他们将来的学业是有帮助的。
你想孩子在认识字之前，他们就生活在一个文字的世界，到处都是文字，他们看到文字，看到商标、路标、商店的名字，如果爸爸妈妈经常跟他们一起阅读的话，他们就逐步明白，这些文字是有含义的，有时候你会观察到，有些孩子玩游戏，比如说，玩去超市的游戏，他们有些会写“购物单”，其实写什么东西我都不知道，但是呢，他们觉得是在“写字”。
这些所谓的购物单，表明他们明白文字是有功能的，虽然他们还不认得字。在生活当中，他会逐步把声音和文字对应起来，把物品和文字对应起来，那么我们称之为非正式的识字体验，所以如果孩子们对商标感兴趣就告诉他嘛，这样的非正式识字体验越多，孩子的语言发展以及将来的读写能力就越好。
有研究比较贫困家庭和中产家庭的非正式识字体验。贫困家庭的儿童，因为他们很少有机会跟父母一起念故事，所以呢，2-6岁期间，低收入家庭的儿童，和父母一起阅读的时间只有25个小时，但是中产家庭的父母，和孩子一起阅读的时间超过1000个小时。入学以后，这些孩子在认识字母、单词正确发音、甚至写自己的名字上，都有显著差异，所以我们是鼓励父母和儿童一起阅读一起游戏，如果他们有兴趣就告诉他们周围环境看到的文字，培养他们的好奇心和阅读兴趣，但是千万不要认为亲子阅读的任务就是识字。
家长应该把亲子阅读看作一个分享情感式的、和孩子分享的一段时光，和孩子一起阅读的时候要诚恳。
美丽阅读：评论区有家长开始提问了：如果孩子对阅读不感兴趣，怎么办？
陈忻：我觉得最好要加上年龄，到底是1、2岁的儿童对阅读不感兴趣，还是上小学的儿童对阅读不感兴趣，这个差别是很大的。
美丽阅读：如果是学龄前儿童呢？
陈忻：小宝宝的注意力集中时间非常短，而且非常容易被新鲜事物所吸引，其实这是好事，正是因为他们的注意力总是被新鲜事物所吸引，所以才有利于他们大量地迅速地认识这个世界。
所以，如果学龄前的儿童，对阅读不感兴趣，我们需要注意一下自己。因为很多父母跟孩子一起阅读的时候，总是带有一定的目的，例如读完之后，我们要总结一下中心思想，或者总是问一问，你记住什么啊，这个故事讲了什么啊。你如果总是这么干的话，孩子就不乐意了。所以关键是父母要对这个事情也感兴趣，我们的兴趣和孩子的兴趣合拍了，在真正阅读一本书的时候，他们孩子有什么想说的，有什么疑问的，都是自然流淌出来的。
美丽阅读：具体可以怎么操作呢？有哪些互动形式？
婴幼儿的注意力集中时间非常短，比如很多孩子，他咬书、砸书、摔书，或者把书翻两页就丢一边，这个都很正常，是他们在探索着世界。我们可以先找立体的东西来代替书上的内容，因为书上的内容是平面的，只能看，小宝宝的学习是要通过触摸进行的，他会放在嘴巴里咬等多种方式，那么我也想过一个办法，就是买一些小动物的玩具，不同牌子不同颜色不同形状的。
一岁以前孩子的书都是挺简单的，你可能翻一页就一个动物，然后你说一个名称，再学学这个动物怎么叫，就像玩亲子游戏一样，也可以模仿这个动物的动作习性等等。同时我们给他这个动物的玩具。孩子可以摸可以咬，可以探索这个东西，他又可以看到爸爸妈妈说出说这个动物的名称，还有好玩的动作，这样吸引孩子的注意力，但是一次不要太多。慢慢地，他可以把这个动物跟书上的图片给联系起来，可以把动物的叫声或者动作跟这个动物联系起来——这个就是学习过程。当他们熟悉了这些动物或者物品，那么，再让他们看书上的这些东西，他们就觉得有意义了，就会喜欢看了。
还有一个办法就是用卡片代替看书。孩子看书的时候就像我刚才说的，他是一页一页的，是平面的，如果有卡片的话，他可以玩卡片。你可以用两个卡片然后问他动物在哪里，一开始他可能不会指或者指不对，那么你就把对的那一张给他，鼓励他，“噢对育儿专家陈忻老公！这张是小猪猪！”那这样的话，慢慢的他也会把图像和名称给联系起来。
还有，我用过孩子自己的照片当书讲。你把孩子的照片放在相册里讲，看照片说故事，那么照片里的人和事是孩子熟悉的，所以他们会觉得这个事对于他们来说是有意义的，所以他们也会感兴趣。最主要的，是经过这样一个讲故事的过程，他们就会发现“噢，原来还有这样一个游戏”。妈妈指着一个画面宝宝吃饭或者其他事情来讲，慢慢地，他们就会理解到原来读书也是这个样子的。
形式的话，亲子阅读的形式其实也蛮多的。一个是小的时候跟他们读故事，此时他们对阅读还不是很明白，可以用生活化的语言，把书中的故事讲出来。另一个呢，就是父母在孩子能够自己读一本书的时候，孩子和父母轮流读一页，这个也是挺有意思的。另外如果时间有限，可以在车上听书。
每一个孩子都不一样，所以要看孩子喜欢什么，不同的办法都去试一试。
美丽阅读：如果已经上学的孩子看书时只看图片不爱看文字，怎么办？
陈忻：如果是低年级的孩子，那么这个是很正常，只看图片不看文字，大多看的是绘本，说明他的识字量不太够。那么这种情况父母和孩子可以多读一读、讲一讲，看看孩子对这本书的了解有多少。
如果是三四年级的孩子还是不喜欢看文字的话，那只能说是孩子的能力和这本书还不是很匹配，这个问题其实不是看图片，看文字的问题，而是孩子的阅读兴趣，阅读能力。所以早期要养成孩子一定的阅读习惯。比如我们家，小时候睡前喝奶洗澡刷牙读书，是生活常规，孩子们到点就习惯了读书，而且允许他们自己选书，他们要读哪本就读哪本，久而久之，他们有了阅读兴趣，也有了阅读习惯。入学以后能够认字了，一本好书，他们自然愿意看下去。所以，有阅读兴趣比较关键。我们家我们自己爱看书，家里几乎每个房间都有书架。而且孩子们小时候，我们故意买的是小书架，这样孩子们自己能够得到。阅读兴趣需要慢慢养起来的。
事实上，孩子的注意力和成人不同。高普尼克有一个有趣的理论，成人的注意力像聚光灯，总是聚焦在对我们有用的东西，或者是有效的东西。比如，我们看一本书，对我们来说，文字是获取信息，最快最有效的方式，所以我们的注意力会集中在文字上。小孩子不太一样，他们的注意力像散光灯，前面我们讲过，孩子们很容易注意到新事物。很多东西对他们来说都是新鲜的刺激，所以还在看书的时候，他们既注意到文字，又注意到图片。我们家有很多获奖的绘本，在我家孩子认字以后，我们一起读书的时候，他们还是会注意到画面，因为我有时候发现他们手指着图片中一些我根本不会去注意的细节。还有一次，孩子们说某本书上的主角，封面图片上作者没有画他的鼻子。我都没注意到，我说怎么可能，然后我去看，果然没有画鼻子。所以孩子的注意力比我们想象的要广。一个正常的孩子，我觉得不需要特别担心看图看文字的事情。
美丽阅读：有个家长提了个很现实的问题，他问，孩子是喜欢看书没错，不过也喜欢撕书，这可怎么办？
陈忻：如果是婴幼儿的话撕书是很正常的，这个就是他学习的一种方式。婴幼儿是怎么学习的？他是用各种感官和动作来学习的。那么我们买书的时候最好是买撕不烂的书。
有一些书的话，类似《好饿的毛毛虫》，书里是有小洞洞的，孩子可以摸这里面的小洞洞。作者艾瑞·卡尔 (Eric Carle) 还有一本书叫《好安静的蟋蟀》，这本书是翻到最后一页蟋蟀会叫。我记得当时我的孩子特别喜欢这本书，他会特别期待，读前面的时候他就期待后面的内容，期待蟋蟀会叫，然后翻到最后蟋蟀叫起来了他就特别高兴。
有的书是触摸书。比如说有一页是说小狗狗的，那么它就会给到你一种毛茸茸的感觉；这一页是小鱼的话那么它就会做出鱼鳞一样的感觉；这一页是小镜子，光滑的，能看到自己，这样是一种适合孩子的学习方式，那孩子才会感兴趣。
美丽阅读：为孩子选购图书时应否按孩子的性别而决定类型？男孩能否看比较“女性化的故事”？
陈忻：我觉得没有问题。男孩女孩的书都可以看。国内的书我看的不多。美国很多儿童系列小说有一些是以女孩做主角比如judy moody，有些是男孩做主角，比如flat stanley，通常男孩选男孩子主角的书可能性大一些，我觉得不用刻意。孩子们自己选书可能会慢慢发展出自己的喜好，不过，我们也可以经常向他们推荐一些好书，一起阅读或者听，孩子会喜欢和爸爸妈妈分享一本书。有好的作品，没有性别倾向，主角有男有女，孩子也喜欢。通常来说他们喜欢的是好的作品。
美丽阅读：现在每个家庭智能手机、平板电脑，这些电子屏幕不少，用电子设备看书会对孩子有不好影响吗？
陈忻：婴幼儿，还是要从实体书开始。因为他们探索世界，靠的是他们各种感官各种动作，所以才说给宝宝买各种触摸书、立体书，允许他们玩书。用实体书，让孩子可以摸，可以自己翻来翻去，自己掌握获取信息的节奏，我认为这个比较关键。等孩子大了，比如小学高年级，如果出门旅行，可以带电子设备看书。但是我仍然建议在家里要有实体书。我家两个孩子喜欢看科普书，我有时候借了一些比较好的小说，他们不太爱看，有时候借了就还了。但是我发现我买的书，不知不觉，他们有时候就会拿起来看。我买的诗集他们都看过很多遍。所以，家里准备几个给孩子的书架，买一些书，是必要的。
美丽阅读：有个家长提问：老师，我的孩子还不到两岁，但是适合大一点孩子看的书她也喜欢看，应该鼓励她吗？
陈忻：孩子看什么水平的书不是年龄决定的，而是由认知水平决定。我认为不需要特别限制。虽然说不限制孩子看一些高一级的书，也不要偃苗助长。
美丽阅读：如果孩子容易生气，如何通过亲子阅读推行情绪教育呢？
陈忻：不要把阅读当药，阅读就阅读，把身心放到阅读上，孩子容易生气，不是阅读可以解决的。所谓的情绪教育，在生活中，关键是父母去感受孩子的情绪，理解孩子的情绪。当然有一些绘本，可以读一读，让孩子了解情绪是什么，有了情绪以后怎么平复情绪。这只能作为补充。
美丽阅读：那关于亲子阅读，在孩子多大时开始合适呢？
陈忻：我家是在四五个月就可以开始和孩子们一起阅读的。我们的姿势是孩子坐在我们的大腿上，我们的用一个胳膊圈着他，另一只手拿书，圈着孩子的手再翻书。这样我们和孩子，不仅仅能够面对这本书，也能够互相看到对方的脸，我觉得这个比较关键。
婴幼儿的注意力是很短暂的，那么我们怎么去发现他们的注意力去哪里了呢？我们能够互相看到对方的脸，可以看他们的眼睛看在什么地方，看他们的手指指在什么地方，看他们的注意力在什么地方，顺着他们的注意力给他们读书，这样孩子对阅读才会越来越感兴趣。随着熟悉的东西越来越多，注意力的广度强度也越来越进步，那么他们的信心也会越来越强，能够坚持阅读的时间也会越来越长。
父母和孩子读书，是一个互动的过程。父母可以根据孩子的兴趣，理解力来调整语速，还可以加进去手势，还可以让孩子来翻页，让他自己来掌握接受信息的节奏。如果孩子让我们反复读某一页书，不要不耐烦，听他的，让读几遍就读几遍。互动是很好的一种学习方式。
美丽阅读：等到孩子会自己阅读了，亲子阅读可以停止了吗？
陈忻：当孩子会自己阅读的时候是否可以停止亲子阅读，我认为可以继续。
有些父母会恨不得孩子尽快自己阅读，这样就可以放手了。但其实就像我说的，哪怕孩子已经可以自己阅读了，他还是会喜欢和父母一起阅读。因为他们需要的是爸爸妈妈一起分享，共同分享这一段故事，分享心得。有研究表明，经常进行亲子阅读的家庭，亲子关系也会比较好，孩子的学业也会比较好，当然，一些专家建议和孩子一起读书的话，读一些比较经典的好书。
美丽阅读：老师有哪些亲子阅读方面的好书可以分享或推荐吗？
陈忻：我分阶段推荐一些作者。
0-2岁，艾瑞·卡尔 (Eric Carle)、卡伦·卡茨 (Karen Katz)、比尔·马丁 (Bill Martin)、莫·威廉斯 (Mo willems)，这些作者国内都有引进，而且买布书或者厚纸板书，不怕撕不怕咬。
3-6岁，李欧·李奥尼 (Leo Lionni)、大卫·香农 (David Shannon)、朵琳·克罗宁 (Doreen Cronin)、《不一样的卡梅拉》系列、中江嘉男的《可爱的鼠小弟》系列。
7-10岁，《神奇校车》系列、《神奇树屋》系列、《哈利波特》系列，罗德尔·达尔 (Roald Dahl) 的作品、艾尔文·怀特 (Elwyn B. White) 的作品，谢尔·希尔弗斯坦 (Shel Silverstein) 的儿童诗集。这些都可以。
还想说的是，每个孩子的兴趣不一样，不一定非要照着书单。
养育孩子－－陈忻博士上海站讲座笔记整理（一）
今天下午育儿专家陈忻老公，期待已久的陈忻博士上海站讲座开始啦，整整3个小时，陈忻博士向我们分享了她关于育儿的诸多见解和理论，干货满满，获益匪浅。最最重要的是，一年多了，终于与美恬妈面了基，心情愉悦～～
第一个小时主要是陈忻博士的讲座，主要内容是关于如何与孩子相处。
陈忻博士提到了三个关键词：genuine，empathy，和unconditional supporting(?)，即真诚的情感、同理心以及无条件的接纳支持。
一、genuine 真诚开放的情感，尊重孩子的感受
面对孩子的时候，自己的情感应该是真实的，孩子也应该活在真实的世界中。具体来讲，就是妈妈自己不必伪装成超人，妈妈也要学会适当的表达自己的情绪。很多妈妈喜欢隐藏自己的情绪，觉得在孩子面前不发火、不生气就是好妈妈，比如在自己刚下班很累或者心情不好的情况下，面对孩子陪自己玩一会的请求经常不会直接拒绝，硬撑着陪孩子。其实，有时候你即使不表达自己的消极情绪，情绪也一直客观存在着，你在陪孩子的过程中，就不知不觉会表现出烦躁的样子，这种消极情绪往往会借着其他由头就释放出去了，比如开始恼怒孩子怎么这么简单的拼图都拼不好，怎么把玩具乱扔乱放，怎么不按照自己的想法去玩。这样往往是不太好的，不如告诉你的孩子：“妈妈累了，妈妈想休息一会再陪你玩，可以吗育儿专家陈忻老公？” 这样既表达了自己的需求，不至于以另外的方式释放负面情绪，又给孩子体贴自己的机会
陈忻博士举了个自己孩子的例子。她有天下班，接孩子回家的路上堵车了，车停在路上无法移动，孩子就想在这时候让妈妈陪自己玩游戏。陈忻博士就试着跟孩子商量了一下：“妈妈今天真的很累了，想休息十分钟再陪你，可以吗？” 孩子同意了。十分钟过去了，孩子竟然真的安安静静的等妈妈休息好，没有打扰妈妈。陈忻博士说，她当时特别感动。为人父母，有时候会养出不懂的感恩的孩子，这时候也要反省一下自身，你有给孩子体谅你的机会吗？一直伪装成不会累不会病不需要孩子关心的超人，孩子怎么会知道你也有自己的需求啊。
当然，适当的表达需求，不等于要孩子包容自己的情绪。陈忻博士说，有次有个妈妈咨询她关于她跟自己孩子的问题，那个妈妈竟然说她因为孩子惹她生气，三天没理他了。言下之意似乎要孩子跟她道歉、哄她，她才肯跟宝宝重归于好。陈忻博士问她，宝宝几岁了，她说宝宝才三岁左右。陈忻博士简直要气笑了，你一个几十岁的成年人了，竟然要一个才几岁的娃娃去包容你的情绪！适当的表达，也不是要孩子来包容你啊。一定要在孩子的承受范围之内去表达自己的需要和情绪，不能过头了。
有些家长觉得自己孩子的情商低，想把孩子送去什么情商训练学校，但是情商和情绪管理，是没办法突击出来的，是日常与人相处时潜移默化的影响和一点一滴的经历累积出来的。孩子最初的互动就是与周围人进行的，日常可以适当的与孩子表达喜怒哀乐，面对一些事情的时候，尽量做到对事不对人，比如当孩子做错事情的时候，不能说“你不是一个好孩子”，应该说“你的这个行为是不对的，会有什么什么样的后果”；当大人做错事情的时候，一定要毫无困扰的向孩子道歉，也要让孩子知道，妈妈和老师（以及其他大人）都是会出错的，没人是超人，我们都是普普通通的human being，都有喜怒哀乐，会痛会累会犯错，这没什么，犯的错改了就好。
做一个诚恳的父母，生活会容易很多。
二、empathy 同理心
陈忻博士提到的第二个关键词是同理心，我觉得同理心与情绪管理里面经常提到的“共情”有异曲同工之妙。我觉得“共情”不是让孩子情绪稳定下来的手段，而是养育着应该自己用在自己身上的一种思考方式。站在孩子的角度思考问题，尽力去理解孩子的情绪，这才是共情的精髓，而不是那几句干巴巴的句式：“我知道你现在感觉很不好，你是不是感觉怎样怎样啊”。这类生搬硬套的句式，用不好就会变成自以为是。
陈忻博士说，同理心就是站在别人的角度理解事情，有了同理心，人就会宽容许多。
她提到了一个例子，国内一二年级的小朋友，很多现在作业任务就很重了，抄写作业总是很多。有的小朋友写着写着字迹就开始潦草了，很多家长看到之后就会很生气，认为孩子态度不端正、不认真，写字乱涂乱画、应付作业。其实，家长更应该做的是去理解孩子，小小的孩子，力气就那么多，作业任务那么重，写着写着就没力气了啊，真的没办法保持一直字迹工整漂亮，不是孩子不认真，是真的作业负担太重了。
同样困扰家长的还有另一个问题：孩子总是丢三落四。其实丢三落四真的不是主观态度的不认真，大人同样也会忘东西啊。真想帮孩子解决这个问题，不如帮他每次都写个list。陈忻博士发现自己孩子的班级有好多小信箱，信箱上写着班级所有同学的名字，老师会往信箱里放需要孩子带的材料，每天班里都会有一个list，写着每个小朋友需要从信箱里带回家的东西，小朋友只需要按照list从信箱里取出该带走的东西就好了，这样几乎从来不会出错和丢三落四。这个行为启发了陈忻博士，她后来就在自己孩子的书包上贴了一个list，上面写着需要带去学校的东西，孩子去学校前一晚按照list收拾好小书包，第二天一早直接把包带走就好了。刚开始时还需要对着list查看有没有忘带什么东西，时间久了，形成习惯了，孩子几乎就不会忘带东西了。
陈忻博士讲，有了同理心，还要用具体的方法去帮助孩子，一味的说教是没什么用的。比如中国学校喜欢用的标语“好好学习”，那怎么才能好好学习啊？这个标语太空洞了。提倡“团结友爱”，那怎么团结友爱呢？美国学校里的标语就具体多了：“与别人一起玩，不要排斥别的小朋友”。上面讲的列list就是一种具体的办法，抽象空洞的说教想达到目的真的挺难的，具体化之后就容易多了。
人人都会讲道理，讲道理的时候都觉得自己特别特别的正义，站在了道德的制高点。但其实讲道理不如去理解别人的感受并具体的去做一些事情帮助对方，理解、尊重对方的情绪，应该优先于讲道理。毕竟，自己做错事情的时候，本来就很难过自责了，这时候谁都不希望别人再来补一刀“你看看你看看，我之前告诉过你了，不要这样不要那样，你便要这样那样，现在好了吧balabala...” 这样的说法于事无补，除了给对方添堵、激起对方反感的情绪之外，并没有什么实质性的作用。
陈忻博士分享了她跟自己小儿子的一段故事。小儿子有次把书包落在自己的车上了，早晨她开着车就走了，于是儿子到学校的时候发现自己书包没带。打电话给她，她那天刚好没有什么紧急的事情，于是她不辞辛苦开车半小时去给儿子送了书包。晚上回家，陈忻博士跟孩子说，以后可别忘带包了，妈妈给你送过去很麻烦的，也没多说什么。但是没过几天，儿子又把书包落在妈妈车上了，这次妈妈真的有很要紧的事情要办，就没去给孩子送包。那天儿子包里刚好有要上交的作业，美国的学校是每次作业、小测验、日常表现都要记录到孩子的总分里的，这次作业如果老师判定不合格的话，孩子接下来好多次都要做到最完美才能挽回最后的成绩，所以孩子也挺怕的。回家后跟妈妈说了这个，妈妈第一反应是想了想，安慰了孩子，问孩子有没有向老师解释一下啊，也许老师不算他这次成绩不合格呢。孩子说跟老师沟通过了，不知道老师怎么处理。陈忻博士这里就做的很好，没有一上来就习惯性的指责孩子“你看吧你看吧，上次跟你说了不要忘带包，你又忘带了，成绩不行了吧”之类的，如果这样说的话，孩子除了反感，也不会有什么实质性的改变。所幸后来宽容的老师并没有给孩子扣掉这次的分数，孩子很开心，感恩之下记住了这些事情，从此之后基本没有再把包落在妈妈车上了。
有时候父母和老师的宽容反而能激发孩子对自己的事情负责，同理心时时刻刻要有。
三、无条件的接纳和支持
不轻易去评判别人，这个世界不是非黑即白的。每个人做事都有自己的立场，站在自己立场上，所有的行为都是合理的，所有人都应该加强边界感。
面对孩子的时候也是一样的，不能把自己认为的事情就强加给孩子。
陈忻博士说自己的二宝是个比较敏感内向的宝宝，小时候放弃了学足球，因为足球需要冲撞、与别人有接触，这让他觉得很不舒服，改学了棒球。有一次学校的棒球比赛，他帽子上面的扣子松了，而这时候妈妈在比赛的保护栏后面，没办法帮他把扣子扣上。妈妈就直接跟孩子说：“你去找一下教练，让他帮你扣上呗。”儿子没反应，妈妈有点着急了，就有催促了他一次。然而这次陈忻博士发现了儿子表情和身体都有些僵硬－－孩子很紧张，这时候妈妈就知道，是自己唐突了。自己觉得“没什么的事情”，孩子并不这样认为，又想了想自己小时候，还没有儿子现在做得好呢，现在不也好好的吗。于是陈忻博士悄悄走开了，把空间留给孩子自己。过了一会儿，教练过来孩子这边了，发现孩子的帽子扣子松了，顺手给扣上了，这才解决了问题。
在与孩子沟通的时候，“这有什么呀”之类的语气是很唐突的，孩子的性格就是如此，并不是内向就有什么不好的，内向的人也不会没朋友，没必要过分去强调某种性格。
中国人有个特点，从大到小都一样的，就是行为上无法无天，而思想上却束手束脚。而美国人是刚好相反的，从小就不束缚孩子的思想，行为上却规矩的多，美国孩子比中国孩子讲规矩多了，很多事情有很多规定，行为上没中国孩子自由自在，思想上却天马行空，这点很值得深思。
孩子的成长如同一棵树
自从怀孕后育儿专家陈忻老公，我就热衷于关注各种育儿号，当妈后，经过真刀真枪的实战，才发现不少公号有意无意为育儿专家陈忻老公了阅读量和转发率，是相当热衷于煽动情绪恐吓父母的。于是，我不断地取关，到当妈快一年的时候，我还关注的育儿号就只剩两个了，每篇必看的只有一个，就是儿童心理学专家陈忻博士的--陈忻儿童心理。
陈忻博士长期研习发展心理学，现在美国一高校教授心理学课程。自己养育了两个男孩，加上长期在网上跟父母互动，写出来的育儿文章，既有学术的严谨又有能指导实战。不仅如此，陈忻博士还出版了两本个人的育儿书籍，是个有作品的人。我买了其中一本《养育的选择》认真研读，受益颇多。
今年陈忻博士在饭团开课，我果断报名，第一个月的学习犹如给了我定海神针，可以自信地说，那些博阅读量的文章再不会在我心中掀起波澜。
那么，在陈忻博士的饭团中，哪些问题是必须首先弄清楚的呢？
发展。
为什么有些育儿大号容易操纵父母的情绪和注意力？这跟很多父母缺乏正确的儿童发展观有莫大关系。
什么是发展？儿童的发展包括哪些方面？这些方面互相是什么关系？
你说得上来吗？
这些网络上流行的说法，你怎么看？
何为发展？
发展心理学对发展的定义包括三个范畴育儿专家陈忻老公： 1，生理发展，2，认知发展。3，社会化和情感的发展。
生理发展指身高、体重、大脑、激素水平、动作技能的变化。
认知发展，就是说孩子是怎么学习的、ta怎么认识和理解这个世界、ta怎么思考。这是智力上的发展，包括注意力、记忆力、学业上和日常生活中ta积累的知识、解决问题的能力、语言、想象力等。
社会化、情感的发展：情绪的发展、人际交流的发展、认识自我和育儿专家陈忻老公他人、人际关系的技能、道德或者亲社会行为的发展。
养育孩子，就是要促进他们这三个范畴的 均衡发展。
了解了发展的定义，是不是瞬间破了“再不怎么样，孩子就怎么样”的焦虑了？
孩子的成长如同一棵植物的成长，一两颗枝丫有点歪，有点虫病，发展有点慢，这种局部不会影响整体地发展。养育者如果能看到整体地发展，自然不会因为一两棵枝丫而过于焦虑。
儿童的发展还受到什么影响，以及现在大家都很焦虑，你认为，我们究竟为什么焦虑？下篇分解。
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