本篇文章给大家谈谈龙应台育儿，以及龙应台育儿三部曲对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
探索育儿最优方法，与孩子一起共渡书海
作家龙应台曾说过，所谓父母子女一场，只不过是看着她的背影一次次渐行渐远。
走过春与夏，趟过秋与冬。孩子在蹒跚学步中看清这朦胧世界，在咿呀学语间洞悉人间万象。有书的世界充满了温情，在书海中徜徉，天地一隅，仿佛世间纷扰如云烟般消散。不经意间，女儿已上小学，我突然有种光阴飞逝之感，来不及回首，时光仿佛将我带入了曾经的童年时光。不知何时，我与女儿有了一个共同的话题——阅读。
古人云“万般皆下品，惟有读书高”。姑且不论此番言论对与错，但与女儿相处之时，却因书籍而拉近了我们的距离，相对那些枯燥的试卷习题，每每谈论那些稀奇古怪，匪夷所思的童话故事，女儿总是讲述得眉飞色舞，神情专注。孩子的世界在那一刻竟然如此生动，我莫名感觉到是她将我带入了另一个神奇空间，倏忽间，我宛如少不经事的少年，憧憬着一个美好的未来。
书籍的魅力远不止于此，它沉淀着喜怒哀乐，演绎着悲欢离合。书籍打开了一扇智慧之窗，荡涤着万千污秽，亦让蒙昧无处遁形。生命短暂，智者无言，于无声处听惊雷，阅读使人振聋发聩。
斜阳浅照，掩卷沉思，掬一缕阳光启迪心扉，撷点滴甘露润泽生命。书香四溢，回首处尽是繁花似锦，浩歌阵阵。
偶有闲暇时光，捧一书自读，哪管它人间烦与忧。阅读是一缕春风，让孩子感受到春天的温暖；阅读是夏日的一汪清泉，滋润着孩子澄澈的心灵。因为阅读，孩子拓宽了自己的视野，因为阅读，孩子多了一个五彩斑斓的空间。
踏入校园，孩子酷爱运动的天性如故，在日常生活中体现得淋漓尽致。随着年龄的增长，或许唯有书籍才能使她静下心来。女儿认识的字越来越多，每次回家，总是笑靥如花。小嘴吧嗒吧嗒大声诵读着精美的汉字，如数家珍，那声音是世间最美的音符。此刻，高山流水处，觅得一知音。我陶醉其中，心生羡慕，有梦的童年真好。那神情仿佛是凯旋的将军，讲述着她的赫赫战功。我想对女儿说，你若欢笑，便是整个春天。
每逢周末，古灵精怪的女儿总是喜欢给我讲述一些她自认为神秘的故事，她显然对此情有独钟。惯看唐诗与宋词，各具神韵，只是女儿年龄尚小，理解起来颇有难度。对于晦涩古诗，她竟有几分好奇。一日，女儿带着摇摇晃晃的笑容，煞有其事地向我宣布：“爸爸，我作了一首诗。”嘴角上扬，内心满是自信，骄傲之情溢于言表。一丝诧异掠过我心。看着女儿工工整整写下的“七绝”，我不禁心头一颤，窃喜之余，竟不知如何评论。尽管稚嫩的小手不曾写出世间纯正的诗歌，可我知道，那一刻，有一颗希望的种子在她的心间萌芽生根，有一种情愫在她的心海荡漾，那是人生的方向，向阳而生。
抖落岁月的尘沙，生命的长河有诗有远方，陪伴是本无字之书。奇文共欣赏，待她长大，她终究会明白“人生如逆旅，我亦是行人”。阅读塑造着你的人格，提升着你的品位，不甘人后，且向书籍问乾坤。
人海茫茫，岁月匆匆。孩子终将展翅高飞，寻梦远方。与其给孩子设计一个不确定的未来，不如给孩子长久的陪伴，手捧书卷，共赏霓岚，任它花开花落，云卷云舒。一如我们牵着她的小手蹒跚而行，目送朝阳下她坚定的背影一起渐行渐远——
养育三个男孩的超人妈妈孩子不是父母的复制品
养育三个男孩的超人妈妈孩子不是父母的复制品
养育三个男孩的超人妈妈孩子不是父母的复制品，孩子不懂事是很正常的，比较小的宝宝就暂时不用担心这个问题，幼儿时期是培养各项能力的关键时刻，教育孩子是一份值得投资的事业。看完养育三个男孩的超人妈妈孩子不是父母的复制品，学着启蒙家里的小天使吧！
养育三个男孩的超人妈妈孩子不是父母的复制品1
跟父母移民新西兰，那是Jennifer第一次坐飞机。
在她8岁的记忆里，关于这一次的长途飞行，伴随着起飞到落地一直的呕吐，还有，第一次见到了外国人。
然后，突然就看到很多很多的外国人。
硬着陆在新西兰的这一刻，很强悍地刻进了她的生命里，就算三十年过去了，她讲述当时的情形，眼前还能浮现出这样的画面：
一个拖着重重行李的小女孩，眼光茫然的站在机场的人流里，形单影只，就好像一把被强行抛进面团的砂糖，在各种挤压和排异的反应中，心里充斥着无处可逃的身不由己，在热闹而陌生的世界之外，只有自己感觉到巨大的孤独。
01
8岁小女孩的世界颠覆了
这份孤独一直渗透到了学校，“我刚过去的时候，在学校里一年没有说话。”
90年代新西兰的华裔移民大多数是港台过去的，大陆移民属于拓荒一代，他们的孩子也是拓荒一代的孩子，大人要在成年人的社交圈里靠努力给自己争取一席之地，他们的小孩也在自己的世界里披荆斩棘。
“怎么在语言不通的情况下，交到朋友？怎么去熟悉一个不同的文化？习惯你无法理解的饮食？”Jennifer说，第一看见派，是一个小朋友在吃午餐，她觉得好神奇，里面居然装的是“咸肉酱”，不应该是豆沙吗？红烧肉也被烤肉代替，到朋友家做客，看到下雪天他们从冰箱里拿出冻牛奶一人一杯当水喝，直接就傻掉了。
除了肠胃上的考验之外，更痛苦的是语言生长的过程。“我每天到了学校听不懂，然后就盯着老师看，盯着同学看，然后不断的在吸收。”
一个柔弱的小女孩，被蜕掉了在国内优等生的骄傲，就这样在异国他乡的土地上，一边被挫败感打击，一边靠着自己顽强的求生欲在懵懂中和新世界战斗。
她没有时间去伤感生活翻天覆地的改变，甚至没有精力去思考，这正在发生的一切对自己的未来意味着什么。疯掉的尼采在地球上消失一百多年之后变成了世界级网红，“What Doesnt Kill You Makes You Stronger”一句话引领少年们度过人生至暗时刻，Jennifer就是其中之一，从开朗到缄默，在缄默中等待重归自我。
一年过去了，她在学校的演讲比赛上拿了第二名。
“走过所谓的低谷，就是人生第一次的小低谷之后才反弹上来，所以我不管后来的人生遇到多大的挫败都能反弹。”Jennifer十几岁独自去欧洲，很感恩这一年的历练，让她有更多对人的包容，对文化多样性的理解，可以让自己有很强的应变能力。“新西兰的教育精髓是全人教育，重视的不只是你的学业，而是你在成长的过程中，是否有一个完善的心理。我觉得新西兰的教育成就了我，如果真的是当年在中国这种传统教育体系下，我可能就会变成一个非常叛逆的孩子。”
因为自己的经历，Jennifer特别笃定“孩子的能量比我们想得要强大。”在新西兰老师的帮助下，这个全校唯一的中国女孩开始交朋友，她感受到了来自这个新世界的友善，也感受到一个陌生的文化正在敞开怀抱接受：“他们没有觉得说我要特别照顾你，就是很理所当然的让我融入他们的家庭生活中来。”
02
孩子不是父母的复制品
Jennifer的父母依然很忙碌，忙着创业忙着工作，“从我现在理解的角度来说，就是散养。”她放假的日子都是陪父母上班，作为一个在工厂里长大的孩子，她用自己的眼睛去观察和学习，从自己父母身上吸收勤奋、友善、真诚的力量，用以自己奋力的成长。
“我做过一个讲座叫《成功的孩子从小要工作》，孩子要从小懂责任，父母要懂信任，给小孩足够的支持。”Jennifer说自己16岁提出要退学，父母就无条件支持她，连why都没有问，这就是足够的信任和尊重，让自己获得了强大的内驱力，让孩子获得足够的自由，让他自己去寻找属于自己的人生答案。“一个孩子人生的成功，我觉得就是取决于他的内驱动力。”
但中国的传统家庭却很难做到这一点。作家龙应台在书里记录了儿子菲利普的一段话：“欧洲人是看年龄的。在学校里，你只要满十四岁了，老师便要用‘您’来称呼学生。但是，中国人看的不是年龄，而是辈分，不管你几岁，只要你站在你妈或爸身边，你就是‘小孩’，你就没有身份，没有声音。”
被当成附属品的只能被动前进，没有被信任没有驱动力的孩子长大了就是一个啃老族。
对这一点，Jennifer有很多反思：“中国小孩数学语言各方面都比国外的孩子强，而且又很乖，但是为什么成人之后反而比不过了呢？因为国外的小朋友不管自己的财富值，都因为自己内心知道自己要什么，所以过得更自如一些。而中国小孩上完大学都不知道自己要什么。”
看过了太多中国孩子被决定的人生，从吃什么穿什么，到上学选专业，毕业找工作嫁人，有些人甚至到自己开始养育下一代的时候都没有自己做过一个决定，Jennifer觉得父母用自己的模型去塑造一个一样的人是失败的，孩子不应该是复刻品。
“我有一个朋友，十几岁的时候就喜欢穿全黑的衣服，把脸刷成雪白扮相诡异。但是他父母没有阻止他，让他自由发展，现在的他是一个非常非常成功的医生。”
十几岁的叛逆，是少年对自我觉醒的一种无边界探索。
青春期强烈渴望来自世界的认同感，他们热衷挑战权威，尝试所有禁止通行的边界，就是为了无尽抒发对世界的好奇心。所以在这个特殊的人生阶段，他们热衷染发、打耳洞，穿成自己喜欢的样子，他们并没有要变坏，只是想向父母证明“我已经独立”。但大多数父母却用自己的标准来砍伐所有肆意的成长，拼劲努力把孩子塑造成第二个自己的样子。
哪怕自己并不成功。
“如果我们觉得这个是一个正确的方向，那是不是应该让他找到自我呢？”Jennifer问，“父母最大的成就感是什么？当你决定松手的时候，他可以自由的放飞，可以找到自己生命的价值感，自己的.快乐和成功，去过自己的人生，不是你的人生。”
03
零岁宝宝和零岁妈妈
“其实我生孩子之前对孩子是无感的，生完孩子那一刹那，我可以很诚实的告诉你，不是一下子就有这么大的母爱在身上。”Jennifer说。
新西兰上完大学之后，Jennifer去了澳洲的欧莱雅工作。作为一个独立而丰富的现代女性，她说那时候自己不向往婚姻，也不喜欢孩子。在遇到老公之前，她很享受一个人的生活。
顺其自然的结婚，然后，头生子突然的降临，20多岁的Jennifer毫无做妈妈的准备。
Jennifer怀上老大的时候，老公被调了伦敦，她也就大着肚子去伦敦工作。
忙于工作的女性大多会有这样的感受，所谓“母爱”并不是从生命孕育之初开始的，也不是忽然天降，而是伴随着孩子的出生、母乳喂养，各种亲子之间的互动中，渐渐感受到的一种愈发强大的力量。
Jennifer说，自己第一次做母亲的感受，除了焦虑，就是崩溃。
“我读了可能几十本书，然后发现天哪，原来就是一个女生转为成妈妈这个角色中，她的世界还有这么多东西需要学，而且没有人告诉你，没有人教你。孩子出生的那一天，他是零岁，我们也变成零岁的妈妈。”
精神紧绷着的零岁妈妈，遇到了一个心大的零岁爸爸，还演绎出一小段人间喜剧。
“生完孩子那一刹那，几个小时要下床，我老公转过来就吃惊地说，‘哇，你肚子为什么还这么大！’我当时真得是累到没力气，如果我有力气，一定把他踢出去的。但我直觉反应是‘对啊，我肚子为什么还这么大？’没有人告诉你生产完了是这样的。这是一件很小很小的事情，但后来养起来孩子我才发现自己完全不知道怎么做妈妈，而且国外没有育儿嫂。”
那就学吧。
自虐的Jennifer充满了对未知世界的冲劲，“我越不懂我越开心，我是有自虐的心态。所以在伦敦的那一年半，一下子融入了我的角色。”她开始接触大量的早教课程，开始爱上和不同的妈妈聊天。
孩子吃辅食，妈妈吃“知识”，上课看书课后实践，自己亲手做羹汤，然后和不完美的零岁妈妈一起作战，崩溃、再战斗、再崩溃，再战…
从一个时代女性到三个孩子的母亲，再到创办一个为天下孩子幸福的“小绿洲”，Jennifer无时不刻感受到命运的奇妙，“我现在真的很爱孩子，自己的孩子，也很爱别人的孩子。就是真的很喜欢小孩。”
04
三个娃一个妈
喜欢小孩的Jennifer养了三个儿子，养得很有心得。
老大今年8岁，是一枚学霸。Jennifer不陪写作业，只是偶尔帮他check一下。但是，小孩子贪玩是天性，再学霸再有自制力，也会难免想要偷懒，这时候Jennifer会很认真地坐下来沟通：为什么我没有送你去公立学校？私立学校已经可以让你有很多自由。妈妈每天努力工作，希望你也认真对待自己的功课。这次对话之后，老大回家第一件事就是写做作业，妥妥当着他的学霸。
“我能看清老大需要什么，他有内驱动，然后就给他目标。老二完全不一样，如果按传统学校，他一定是不及格的。所以我找到他的那个爆发点。他是一个超级聪明的孩子，非常有创造力和能力，我就让他在小绿洲散养，一直呆到了5岁，他和哥哥都会帮忙贴标签，把东西摆回去，做各种力所能及的工作。”
Jennifer很开心看到孩子的这种主人翁精神，她觉得孩子从她这样GET到了很多好的东西，尽管这些并没有直接教给孩子。作为一个从事早教行业的智慧妈妈，她始终都相信孩子的优秀和才能与生俱来，因为这份相信的背后，是她对于孩子们过去4年，1400多个日日夜夜的精心陪伴。
二胎政策开放之后，中国妈妈强烈反弹，纷纷表示“不要生”，“不敢生”。诚然，养育成本是一个大问题，但是更大的问题可能还在养育本身。作为独生子女一代的父母，我们并不擅长去处理多子女之间复杂的家庭关系。
“他们会吵架吗？会。他们会抢玩具吗？当然会。他们会让我很烦吗？of course。所以我觉得育儿其实你要想明白这件事你看清楚就好，就是他不可能完美，你也不可能有完美的孩子，因为你自己也不完美，这个过程一定很难一定会有挑战，但是爱是无可取代。”作为妈妈，就算崩溃也要拨开迷雾，在复杂的关系中看清核心本质，减少抓狂让自己因为爱变得更有力量。
中国妈妈的生育抗拒，还有一个原因是“丧偶”。丧偶不是指爸爸现实的不存在，而是指的他们对于养育儿女的活动中选择性缺席。
Jennifer的老公在回国之后，也仿佛受了氛围的影响，他觉得很多地方都不喜欢去，就拒绝出席，这让Jennifer更加焦虑和不快乐，带着孩子出门去游乐园，之前都是很开心的，但是现在就会被各种负面因素影响，背上各种“走失、抢娃”的心理包袱，户外活动步步惊心。
爸爸很忙，妈妈好累，这就是中国家庭的实况。所以要改变。
“让爸爸承担责任，就要给他们更多时间，更多鼓励，让他们成长，让他们进入角色。不要有太大期望，就不会有太大失望。”Jennifer家的爸爸原来就是一个把孩子扔地下自己看球的人，现在也变成了儿子崇拜的爸爸侠，“孩子们喜欢和爸爸踢球，觉得爸爸超棒，爸爸的那种陪伴的方式非常适合男生的成长。”
05
忧郁症之后再创业
2012年的夏天，Jennifer回国的第一周，她第一次看到了窗外严重的雾霾，那种灰蒙蒙的感觉，就像把人泡进了很久没洗的浴缸。她说自己应该是得了忧郁症。
十几年后回国，一个人也不认识，中文讲得也不好，和人沟通经常会卡住，这让她更觉得自己不快乐，甚至会愤怒。
看着窗外的雾霾，Jennifer思考“夏天为什么会起雾？”然后上网搜资料，被各种扑面而来的新闻直接击沉，“假西瓜、假鸡蛋、假牛奶…看完我觉得自己各种崩溃。”
那一年，她给孩子试遍了各种早教，也收获了各种不愉快。“我对早期教育的理解，就是要享受陪伴。但是大部分人会觉得早教就是去上课。我找不到属于自己的社群。”Jennifer当时计划自己疏拢海外资源做早教项目，但是随着老二的到来，项目被暂时搁置。她继续做自己的全职妈妈，找不到好的项目，只好在家里给孩子请老师，实现教育理想。
就这样拉拉杂杂的在家当全职妈妈带娃，等老二两岁的时候，Jennifer已经在家呆了四年，中间帮了很多幼儿教育企业出谋划策。但是，等到她为了老二再次出山找早教的时候，发现还是没有合适的地方，“各行各业都在快速变化的时候，早期教育没有创新，还是没有一个真的为家庭和妈妈做出来的品牌。”30岁的Jennifer下定决心，创办了自己的早教品牌，小绿洲。“无知者无畏吧。”Jennifer开辟的这一片小小的绿洲，承载着一个妈妈对于孩子的爱，在全国慢慢荡开。
Jennifer会感慨自己的幸运，她觉得自己做的事，刚好可以把孩子装进去。这样就能有很多的时间，陪伴着孩子成长，有更多的时间，成为一个更好的自己。她会跟儿子们分析自己的商业行为，或某件事情上的得失，也会分享出差的各种故事。“以身作则，这是我教育孩子的方式，其实很像我的父母。”
创业的忙碌可想而知，但作为妈妈，她还是会和儿子约定好每周五放学尽量去接他们放学，要外出参加活动，会尽量带着孩子们一起，如果不行，她就会很认真地对儿子解释，“这次去的地方妈妈不可以带你。”
Jennifer此前一直都觉得自己也就是个70分的妈妈，因为作为一个目前，她有很多事没有做，还有好多不完美，“但今天早晨，我突然觉得，要给自己100分，这并不是说我觉得自己真得做到了perfect，而是因为我开始接纳自己的不完美。因为接纳，我会进入一个妈妈最好的状态，给予孩子最需要的东西。”
“那你认为父母给孩子最好的礼物是什么？”
Jennifer想了一下，说：“爱和接纳。”
尾声
世间最好的父母，都像灯塔，给方向给引导，也不限制孩子成长的自由。
在Jennifer的内心里，最明亮的那个灯塔立在了8岁那年的工厂里，
在Jennifer的孩子眼里，灯塔矗立在了妈妈创造的小绿洲里，
那属于更多孩子的呢？
愿每个小小世界，都有一个灯塔，以爱为名，永不迷航。
养育三个男孩的超人妈妈孩子不是父母的复制品2
1、男孩需要多抱。
在孩子1岁半之前，怎么宠爱都是不过分的，特别对于男孩，因为他们跟成人对视的时间短，成人要特别注意多抱抱男孩，让他们的肌肤得到触摸满足，获得足够的安全感。
2、男孩需要独立的空间。
男孩成长到大约2岁时，开始了独立的第一步脱离。从这时开始，男孩的父母要有意识地给他创造适当的身心独立空间。不要压制他的反抗，而要观察思考和理解他反抗后面的心理原因和意义，找到缓释和解决的办法，否则可能会阻碍他内在自我的发展。要逐步放手。
3、在放手的同时，要反复强调妈妈爸爸会永远在他身边，永远陪伴他，让他有充分的安全感。
这种反复强调不光在行为上也要在语言上体现。
4、从男孩出生起，就要树立正确的紧密的母子关系。
母子关系中母亲方面易出现的错误有：
恐惧感，认为自己不能完全保护孩子免受外界的不良影响;
抛弃感，认为孩子一旦独立就会被他抛弃。
这两种错误造成的客观现象是母亲不能给孩子适当的自由空间，恨不得帮孩子安排一切，侵犯孩子的自我空间。
男孩在这种情况下也会产生以下错误情绪：
内疚感，当男孩越来越独立时，特别是当他开始离开母亲时，他会对母亲感觉内疚，尤其是当母亲表现出痛苦的时候，男孩会觉得自己很罪恶;
愤怒感，表现为对自己无法独立的愤怒，对母亲没有教会自己独立的愤怒和对其他男人自如独立的愤怒;
恐惧感，对独自面对环境的恐惧，独立接受挑战的恐惧。等等。
而父母的夫妻关系也对孩子构成重大的影响，无论对男孩还是女孩。但其中，夫妻关系不好情况下，母亲要特别注意母子关系的分寸。如果母亲因此表现出对男孩过度的关注和关爱，会对男孩造成较大的心理影响。
在教育男孩的问题上，父母一定要培养男孩的价值观、道德观，树立自我的人生目标，鼓励男孩去发现自我价值并实现之。在鼓励中，父母要强调他实现价值的过程，鼓励他的努力行为本身，而不是最后的结果。
简与繁（之三）——我的育儿观
顺其天性。
管得越少越好。
最大的伤害:包办代替。
三岁前，给洒洒带来无限安慰的是安抚奶嘴、带来无尽快乐的是学步车、带来无穷乐趣的是爬行，而集万千宠爱于一身的则是游泳。
安抚奶嘴
所有的中国医生、能见诸报刊杂志或各种网络的所有中国的 育儿 或非 育儿 专家，异口同声地说:不能含奶嘴。
外国人（主要指欧美国家）则相反。《零到三岁》（当时我看了不止十遍）没有鼓励，但建议最好准备多个，以便急需时瞬间能拿到。因为虽然理论依据不扎实，但实践中太管用。计划让洒洒用到两岁，但两岁生日前恰恰一个月，他自己弃之不用了。当时的后遗症是上下牙之间有个唇吻样的小缝隙。但很快，至少不超过两个月，就无影无形了。有次去动物园，一激动，奶嘴从栈桥上落下，恰好落在狮子身边。大哭了一个多小时，直至睡着。四岁的贝小七（贝克汉姆最小的孩子）含奶嘴，舆论一片哗然，贝克汉姆发文：“为什么人们会觉得他们可以在没搞清楚状况的情况下、有权去批评一名父母带小孩的方式?为人父母都知道，小孩子不舒服或发烧时，你会采取最能安抚他们的举动，大部分就是用奶嘴。所以这些批评的人，在你对别人的孩子说长道短时，应该要三思，因为实际上，你们没资格批评我怎么当家长。”在足球界，贝帅哥入不了本人法眼，但当洒洒暴跳如雷时，我的操作跟贝哥一模一样:上奶嘴，立竿见影。
我虽然是在后来国外的 育儿 经里找到了支持，但促使我在家里、车里都备有多个奶嘴，随身一定携带奶嘴的原因，是孩子的天性:口中有奶嘴，洒洒不纠结。
学步车
普遍认为，孩子应该八九个月才能坐学步车。有次收家，不得已把洒洒放在学步车里，搁在墙角。十多分钟后，突然发现，好家伙，连人带车已在客厅中间了。量定不可能位移的啊，才四个多月啊，五个月都不足啊，与理论值的八九个月还差太远啊。从此以后，踩着学步车，五湖四海游荡去。借着工具，居然可以独自闯荡江湖，假如我是洒洒，也一定乐翻天。
没有理论，也没有实践，纯粹是迫不得已的一次偶然，让洒洒发现了自己的天性。剩下的，就是尽情、尽情释放天性。
爬行
中国的小孩会爬的，或爬过的，很少很少了。原因纯粹是父母的面子与懒惰。“这个父母是怎么当的，让孩子在地上爬？”闲言碎语，冷嘲热讽，让年轻的父母无地自容。咱们没有日本一尘不染的街头，所以，四肢落地，或横身滚地，或全身躺地的孩子，哪有干净的衣服！洒洒一天换衣服的记录是七套。或吃脏了，或拉脏了，或爬脏了，或玩湿了……后来，他婆婆不得不做了很多件小罩衣。虽然牺牲了爬行时的颜值，但寒冬腊月，即使能立即把衣服洗干净，也无法立马晒干。
爬行的好处，一如抽烟的害处，难得中外一致、老少一致、男女一致。确实只有好处，没有坏处——因为实在找不出坏处。单从肌体的一小个方面说，爬行练就了孩子强大无比与灵活无比的脖子。脖子上面可是头啊，头可是矗立在脖子上的啊。所以，我从不担心洒洒摔跤。有两次极为惊险的、几乎肯定是，头先落地的摔跤，居然最后都是手先触地，一点事都没有。
孩子，尤其婴幼儿时期，是动作思维的。也就是说，身体动，脑子才跟着动。如果身体一动不动，没有得到指令与挑战的大脑，当然闲着晒太阳了。手机、电脑、电视为什么对孩子伤害很大？因为它让孩子“安静”了。于是身体不动了。于是大脑也懒惰了。让孩子少穿点衣服，否则不好运动。“有一种冷，叫妈妈觉得我冷”。如果你也像孩子那样“飞来飞去”、大闹天宫，还会冷吗？看到捆着的婴儿，老外诧异无比。虽然，老外不懂咱们带孩子的传统方式，但“孩子不捆，腿长不直”的荒谬，再老的老人也知道，那只是成年人懒惰，或忙不过来而不得不采取的借口和办法。
游泳
洒洒的好身体，一半归功于游泳。有人见过不喜欢玩水的孩子吗？当然不可能见过。因为孩子出生之前，本就一直在“水”中。2012年1月10日，我从“亚马逊”购买了“曼波鱼屋冰熊圆形充气游泳池”。那时，2011年11月7号出生的洒洒堪堪满两个月。从那以后，一周最少两次，大部分情况下每两天游一次。专家建议，婴幼儿每次游泳别超十到十五分钟，但洒洒很少低于半小时。因为手之舞之足之蹈之的孩子不想出来啊。八个月不到，洒洒就成了三宝温泉的“游客”。并在此后六年多的时间里，一直是“凤成金”游泳馆一道不变的靓丽风景，也基本上是泳池里一个令人惊奇无比、赞不绝口的小英雄。不是他有什么天赋。任何小孩，只要去游两三百次，每次少则两三小时，多则一天，肯定都无师自通。其实，无论成年，还是小孩，对任何年龄段的人来说，游泳都已被证明是最好的运动、锻炼、减肥方式。只不过，对孩子来说，更有了“无穷乐趣”这一加分项。
如果能每周游泳两到三次，任何孩子都会 健康 无比。
如果还能让孩子尽情奔跑，医院与孩子永不相见。
最大的伤害:包办代替
不远处，如三四米外，有一个玩具，正在精进爬行能力的孩子，准备向目标出发。但瞬间就明白孩子的你，当即起身就把玩具给了孩子。你知道，此时孩子的心里发生了什么？
孩子会惊叹“哇，妈妈好厉害”，“哇，爸爸好神奇”。所以，即使是垃圾一样的父母，在年幼孩子的心中，都是美国队长一样的英雄，都是完美无缺的偶像。对小孩子来说，千万、千万别说他（她）父母的不是，否则会跟你拼命的。
但是，注意，关键点到了。
你的帮忙，对孩子的自信心，却造成了毁灭性的打击。“我为什么这样的无能呢？爸妈如此轻而易举的事情，我却如上九天揽月一样的望尘莫及？”。次数多了，孩子便放弃了，“反正自己做不到”，“反正父母能帮我”。“习得性无助”就这样形成。（“习得性无助”指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为。）很多大牛的家长，孩子却一塌糊涂，就是因为把孩子几乎所有的事清都搞定了。孩子没有得到过足够的自我历练，怎么能发展出“青出于蓝而胜于蓝”的前程。最关键的是，父母这样的大包大揽，残忍的剥夺了孩子源自于自我成长的挑战、快乐与满足。孩子最大的成就与骄傲来自于“今天，我帮妈妈拖了地。我觉得自己好厉害，都能帮妈妈做事了！”
每一次对孩子自己力所能及事情的包办代替，都仿佛是在对孩子说“你太笨了”。所以，当父母自作多情地“宝贝，让妈妈来帮你”并沾沾自喜时，孩子的自尊却正在被无情的撕裂与阉割。
爱，是为了相聚。但有一种爱，却是为了分离。当你看着孩子的背影，且行且远，你伤感，你啜泣。但你知道，而且骄傲，我的孩子长大了，我没有辜负我为其父母那份责任，没有对不起孩子，因为从此后，我引领并赋予他翅膀的那份力量，终于可以“九天揽月，下海捉憋”了。龙应台在《目送》中写到“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
所以，父母与孩子相处的最好状态是:存在，但保持安静（Being, but be quiet!）。除非请求支援，否则不要自作多情。孩子出状况时，父母的“大惊小怪”比状况本身带给孩子的伤害大了很多，因为成人的惊恐传至孩子时，会被还无法了解“真相”的孩子放大很多倍。流鼻血，难道人就会死？孩子幼小的心灵总会做奇奇怪怪的联想。越急，越要镇定与淡定；越危险，越要能“谈笑间樯橹灰飞烟灭”。你要明白，你是孩子心中的英雄。英雄怎能“语无伦次，小腿打颤”呢。
教学有法，但无定法。我的养育观，乃抛砖引玉，是想给大家提供一个思路，希望面对鲜活的生命时，不要盲目崇拜所谓的专家。要学会倾听“孩子的内心”。要给孩子 健康 、快乐与幸福，而不是要他“听话”。孩子的问题，本质上是家长的问题。所以，要成为一个合格的家长，真的需要不断学习。
世昆的一篇《简与繁》，我连和了三篇。算优秀的读者了。“由简入繁难，由繁入简更不易。总有一天，极简应成为主义，万佛归宗，大道而一。”就用世昆的结尾，结束我的这个系列吧。
2018-11-15
育儿路上，父母要战胜育儿焦虑，“慢养”出来的孩子更优秀吗？
育儿路上，父母要战胜育儿焦虑，“慢养”出来的孩子更优秀吗？
对孩子要有耐心，以爱灌溉
文学家龙应台在《孩子你慢慢来》一书中，倡导“慢养”。还记得书里有这样一句话：“我愿意等上一辈子的时长，使整个孩子坦然自若地将那一个丝带蝴蝶结绑紧，用龙应台育儿他五岁的手指。”这充分说明了，对孩子的教学是一场攻坚战。日常生活中要有耐心，以爱灌溉，孩子才可以开心、强健地成长，而急性子的人焦虑的父母却难以领悟这其中的奥秘。
女儿一年级时，有一次语文学科单元测试卷只能了70分，老师要求家长在孩子试卷上签名。女儿放学后回到家里，吞吞吐吐地说道：“母亲，这是我们的语文测试卷，老师让你在上面签名。”见到女儿聊天说话模样，我猜测这次她考到不太好。果真，接到考卷一看：70分。尽管成绩比较低，但我还是很平静地说了一句：“成绩不太高啊”。
实际上女儿在学习方面或是很努力的，此次没考好，绝大多数出差错在拼音层面，试卷自身也有一定的难度系数，也和女儿平常训练拼音字母减少了相关。我取出试卷，耐心地跟女儿剖析到：“商品，70分的确不太高。我觉得试卷上，多半是因为拼音拼写出差错。如果将来我们每天备考5个英文字母，那样每星期测试就很有可能多考5分，到期末考时，你就能够发展不少了。”
女儿算了一下，随后笑了笑：“每日备考5个英文字母一点都不会太难，那样的话，到期末考，我能够多考二三十分”。“对呀，因此你一定要给油龙应台育儿！”就继续鼓励她。
女儿言而有信，每天睡前会自觉的备考5个汉语拼音字母，到期终时，检测试卷考得90分。她很开心，通过自己努力取得了好成绩。我们不应该以孩子一次的出错来评判孩子，要耐心地指导和少花些精力来文化教育，以爱灌溉，让孩子发觉更好的自己。
父母要容许孩子不断成长
“慢养”，是让孩子在学技能类专业知识以外，有更多时间，去亲身体验，健全个性化，观察世界，寻找自己生活的节奏和人生规划。在教学环节中，父母仅有慢下脚步，才可以走入孩子的心灵、听见孩子最真实想法。一样，仅有变得慢一点，孩子才会对身旁的一切形成新的感受。众所周知孙俪邓超可以说是一股清流，想要放慢节奏，陪孩子晒太阳、旅游、玩乐，陪他们一天天长大。陪孩子们一起观查孵化小鸡。
与纯粹的说教方法对比，日常生活、生态化的教学方式很容易被孩子接纳。例如，礼拜天大家带孩子去感受大自然。带孩子去爬爬山，让她们感受屹立的山川，让孩子明白做什么事要懂得坚持、有毅力。让孩子多做家务活，意识到了使命感，明白做任何事情都需要善始善终。这类慢养方法，并不是想让孩子学习到多少东西，而是用不断感受，让她们一个人去敬畏生命、体味人生。
育儿路上，这两件事必须由爸爸做
亲子关系中龙应台育儿，母亲与孩子有着与生俱来的纽带，脐带将母子联结在一起，而乳汁让母子密不可分。
可是亲子关系中， 还有一个本质亲密而看起来疏远的人——父亲。
都说父爱如山，明明爱得深沉，却又不轻易挂在口中。
龙应台在《目送》中写道龙应台育儿：到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。”她感叹道：“所谓父女一场，你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
朱自清的《背影》中，对父亲的描述—— 我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩龙应台育儿；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。
父亲的自责与笨拙的身影，不善言谈却将爱孩子的心表明得真切。
随机问了女儿的几位幼儿园小伙伴，在小朋友的眼中，爸爸的爱是什么样子的？
爸爸的爱，似乎是 为了全家在辛勤工作。
而在孩子们眼中，父亲的爱是满足孩子的小心愿。
生活中，陪伴孩子成了妈妈和老人的事情，父亲的大部分时间都被工作所占据。但是孩子们都知道，爸爸是爱他们的，并且爸爸很辛苦。
家庭与工作无法兼得， 父亲舍掉的对家人的陪伴，对于成长只有一次的孩子来说，这确实是一种缺失。
最明显的体现就是，小男孩长期由母亲陪伴和照顾，可能对孩子的性格有一定的影响，例如：容易害羞、过于文静、腼腆等等。
前两天，我去书店，看到一对父子，不知道因为什么事情争执起来，小男孩憋得满脸通红，倔强地站在书店门口不肯走，而父亲在着急的喊了几声之后，就忙着打起了电话，对纹丝不动的孩子丝毫没有察觉。直到父亲走得足够远，快看不到的时候，孩子彻底崩溃，嚎啕大哭起来。
父亲不知道什么时候反应过来，着急跑回来，急得朝大哭的孩子直吼“我工作的事已经够乱了，你就别给我添乱了，想要什么给你妈说，她带你来买”。最后父子一起离开，但两人之间隔着很远。
男孩子面对父亲，好像不如面对母亲那般自然和任性，两人之间总有生疏的距离感。
因为工作忙碌， 隔空付出 的父亲很多，为了提高家庭的生活水平，亦或者是逃避看管孩子的家庭分工，致使他们 常搬出工作为理由，忽视孩子的 情感 需求。
一位亲戚的父亲，是公司老总，事业做得很大，常年在外，姐弟二人由母亲一人照顾长大。现在姐姐都已经结婚生子，可是见到父亲还是会感到拘束和害怕，只要父亲在家，姐姐就会无意识地躲开。而活泼的弟弟只要有父亲在家的时候，突然变得沉默寡言。
而父亲对姐弟二人，也不知从何处关心起，每次见面都是 “好好吃饭”、“听你妈的话” ，再无其他。
弟弟开玩笑说，他很羡慕那种父子可以一起畅谈，一起 游戏 的样子，等他有了孩子，一定天天陪着孩子。
亲戚的父亲，很聪明很能干，但是因为工作忽略掉了父亲与孩子之间最纯粹的亲近感。直至孩子成年，依然没有办法与父亲变得亲近，应该是童年父亲角色的缺失，导致的吧！
其实，一位父亲，在孩子成长过程中，能为孩子做的就是两件事：
一件，给孩子足够的安全感，像一座山一样踏实的安全感。
第二个，成为孩子的巨人，让孩子看到方向，甚至去超越。
前者，让孩子有一个强大的内心，后者让孩子有足够的勇气和力量，去勇敢地飞翔！
这两点，都离不开父亲的爱和陪伴。
母亲，可以给一个孩子生命，但父亲给的安全感，会让孩子的生命力更加茂盛和顽强。
生活固然重要，但是孩子的成长请父母二人不要缺席。
成长只有一次，每一天都值得珍惜！
我是MiYa妈妈，喜欢阅读各类 育儿 和心理学书籍，为大家分享更多 育儿 理念。
在 育儿 道路上，我们一起升级打怪兽吧~
如何教育孩子的书籍
如何教育孩子的书籍
如何教育孩子的书籍，孩子总是需要家人的用心呵护的，积极解决孩子成长过程中出现的问题，成长过程中的问题才能更好培养孩子的能力，以下是如何教育孩子的书籍方法。
如何教育孩子的书籍1
《遇见孩子，遇见更好的自己》
童年经历对孩子的一生是有很大影响的，父母如果这个时间段不教育好孩子，不理解孩子，不仅不能正确的引导孩子，可能还会伤害他，而如果童年受伤，这可能是一生都治愈不了的。
这本书是根据《童年的秘密》修订而成，心理学家葛氏妇总结了自己30年的心理治疗经验，以“孩子的内心独白”这一特点，真切的表现出孩子的内心世界，听孩子诉说痛苦与快乐。
“我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕”，我们担心孩子输在起跑线上，所以各种营养品，各种兴趣班、早交班一哄而上，却忘记了每个孩子出生就自带的天赋，我们怕孩子走错路，所以一门心思直到孩子，教他们知识，纠正他们的过错，却忘记了亲子关系才是存在的重要元素。
作者介绍：赛西·高夫，教育学博士，心理辅导师、执业咨询师，“明日之星”青少年咨询部主任。曾多次受电台邀请在节目中担任嘉宾，是各类亲子活动以及教师培训项目中广受欢迎的主讲人。已出版专著5部。
戴维·托马斯，社会学博士，长期为《家长生活》杂志撰稿，多次受国家级电视台和电台邀请担任嘉宾，现任职于“明日之星”，负责“男性及男孩”咨询部工作。
梅丽莎·切瓦特桑，教育学博士，“明日之星”创始人及执行主任，教授过研究生课程，曾在国内多所社区和学校做专题讲座，并受邀在多家美国及加拿大电视台和电台担任嘉宾，其讲座在家长、教师以及不同龄段儿童中广受欢迎。
《孩子你慢慢来》
龙应台“人生三书”之一，20周年经典新版“母子之书”妈妈50后 孩子80后“家有二胎”的成长镜头作为华人世界率性犀利的一枝笔，龙应台的文章有丈豪气，然而《孩子你慢慢来》却令人惊叹她的文字也可以有丈深情。
从妈妈的角度看孩子的世界，不难；难得的是妈妈会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界——我们是一样的生命，我们彼此尊重，我们一起成长。就像安安说的，安安快乐，妈妈快乐；妈妈快乐，爸爸快乐——多么简单朴素的家庭真理啊！
在一个个百无聊赖的日子反复读这册小书我逐渐意识到，也许不单是龙应台一人，几乎所有那些挥斥方遒的文字背后，其底色都是对人世殷切的爱。无论在表面上如何被人认作是桀骜的，是不屈的，他们都乐于退到一个安静的角落，确认自己和人最亲密的关系，描述自己和生命最微妙的温柔，就像龙应台陶醉于在书中把自己称为“妈妈”。
作者介绍：龙应台，祖籍湖南衡山，1983年回台湾，先在中央大学外文系任副教授，后去淡江大学外国文学所任研究员。1996年以后龙应台不断在欧洲报刊上发表作品，对欧洲读者呈现一个中国知识分子的见解，颇受注目。自1995年起，龙应台在上海《文汇报》“笔会”副刊写“龙应台专栏”。与大陆读者及文化人的接触，使她开始更认真地关心大陆的文化发展。在欧洲、大陆、台湾三个文化圈中，龙应台的文章成为一个罕见的档案。
《孩子把你的手给我》
这是一本讲述父母与孩子沟通方式的巨著。父母可以帮助孩子成长为一个勇敢、善良，具有责任心的人。光有爱是不够的。好的父母需要技巧，如何获得并利用这些沟通技巧是本书的主要内容。
作者介绍：海姆·G·吉诺特,心理学博士、临床心理家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后。 吉诺特博士的一生并不长，他将其短短的一生致力于儿童心理研究以及对父母和教师的教育。 他依靠他的职明才智做了很多创造性的工作，取得了巨大的成就。他在他的书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国，甚至在全世界都获得巨大反响。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
“你这孩子怎么那么不听话？”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的，天凉了让加衣服就是不加，地板凉可就是要打光脚，就是不要刷牙，就是要把饭弄得满桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得乱七八糟，到吃饭的点了可就是还要看电视，就是不愿意做作业……等等，全是怎么说都不听。就是这样一本书，让你学会怎么听，怎么说。
作者介绍：阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施，国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。
阿黛尔·法伯，本科毕业于美国皇后学院的戏剧专业，获学士学位，又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。
伊莱恩·玛兹丽施，本科毕业于纽约大学，获舞台美术的学士学位，毕业后创建并指导了格罗斯维诺尔和雷诺克斯·希尔社区活动中心的儿童节目。她同时也是一位专业的画家和作曲家。
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。
《好妈妈胜过好老师》
这本书中，对我启发最大的是尹建莉如何保护女儿的，这是一位成功的教育学者，更是一位成功的`妈妈。这本书的特点：第一《好妈妈胜过好老师》首次提出一些令人耳目一新的家庭教育原则，使父母在教育孩子的时候有章可循。第二，书中给出许多简单而又实用的操作办法，理论和实践完美结合，使父母们不仅立刻获得许多有效的经验，教育意识也随之改善。它是实事求是谈家教的典范，是家长们最实用的工具书。第三，《好妈妈胜过好老师》不但告诉你怎么能提高孩子成绩，而且告诉你怎么教孩子做人，教你怎么培养一个自觉、自强、自立的孩子。
作者介绍：尹建莉，教育专家，教育学硕士，从教多年，现从事家庭教育研究及咨询工作。作者熟悉学校教育，对家庭教育有精深的研究，并且自己培养了一个优秀的女儿。作者的女儿品学兼优，曾跳级两次，2007年16岁参加高考，取得了超过当年清华录取线22分的优异成绩，被内地和香港两所名校同时录取：在个性品格方面，表现出超越年龄的成熟，自主自立，乐于助人，被评为北京市市级三好生。
如何教育孩子的书籍2
1、《窗边的小豆豆》
2、《爱弥儿》
3、《孩子你慢慢来》
4、《小王子》
5、《好妈妈胜过好老师》
6、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》
7、《孩子，把你的手给我》
8、《捕捉儿童敏感期》
9、《有吸收力的心灵》
10、《斯波克育儿经》
如何正确教育孩子
不要采取过激的方式。有的家长认为，“玉不琢不成器”，“孩子不打骂不容易成才”。所以每当孩子犯错的时候，不是心平气和地讲道理，而是不分青红皂白先骂一通、打一顿再说。这样粗暴的对待孩子，不仅没有办法让孩子真正认识到自己的错误，还很有可能会在心里留下阴影，性格容易变得偏激。
大人的意见要统一。有的时候家长之间相互要通气，对于同一件事的看法要争取一致，态度也要统一，切忌你说东我说西，你扮白脸我扮红脸，更不能当着孩子面就相互数落。否则的话孩子往往会莫衷一是，不知道究竟该听谁的。时间一长，大人在孩子心中的地位和威信也会荡然无存，再想要管教孩子就比较困难了。
如何教育孩子的书籍3
父母该如何教育孩子？
1、父母对孩子取得一定进步要有一定鼓励
很多父母对于孩子取得的一丁点进步没有任何鼓励和赞扬，这会对孩子有很大的打击，虽然对于父母而言可能孩子的进步微不足道，但是对于还在学习成长的孩子来说，是很大的进步。
孩子的进步都是日积月累的，当然也是需要鼓励才能不断前进的，父母们不能抱着“这本来你就该懂，该会”的态度来要求孩子的进步空间。因为很多孩子都是花了很大努力或者行动才能得到的进步，如果父母一盆冷水泼下来，可能就会浇灭孩子的希望。
所以，父母们不可对孩子的进步视若无睹，哪怕是一点进步，也是可以鼓励的。
但是也要注意鼓励的程度和方式，适度的鼓励夸赞是可以的，但是过度就不行了，会让孩子误以为只要这么做就会有糖吃，久而久之会发现孩子很物质化。
2、父母不该用自己的思维去要求和衡量孩子
父母都是有一定年纪和一定社会阅历的大人了，而孩子还是一个未正式接触社会的纯洁小花朵，父母们千万不能用自己的思维模式去要求和衡量孩子，对父母来说十分轻松简单的事，对孩子来说可能比登天还难。
而且孩子还在不断的学习和接受外界新鲜信息的阶段，如果父母一昧用自己的思维去要求孩子，那么只会中断孩子形成自我思维的过程，要知道，孩子也是完整的个体，不是父母的附属品和复制品。
3、父母不该“我不要你觉得，我要我觉得”
相信“我不要你觉得，我要我觉得”这句话大家十分熟悉，在很多家庭上也是屡见不鲜的！很多父母自认为对孩子的好，其实都是单方面觉得，没有询问过孩子的意见。
很多父母自认为，我走过的路比孩子吃过的饭还多，我觉得好的东西肯定对孩子来说就是好的，其实这是错误的。
您的孩子可能更适合练体育，未来在体育领域有杰出表现，但你却硬要他去弹钢琴练书法玩唱歌，这就十分冲突了！
4、父母要多跟孩子沟通
很多父母觉得自己太忙了，没时间也没精力跟孩子去沟通疏导，久而久之父母和孩子之间的隔阂也就大了。
作为父母，无论多忙都应该多去了解自己的孩子，知道他们心里的想法，知道他们想要什么，知道他们快不快乐。
很多孩子学生都会患抑郁症，这是很多父母都会忽视的问题。
5、家长急功近利，没有长远目标。
很多家长对孩子的学习没有计划，学到哪里算哪里，发现有漏洞了就“眉毛胡子一把抓”，通常这样做的结果，就是家长心里的预期随着学生的成绩起起伏伏犹如坐过山车，长此以往，学生考试没把握，要么没自信，要么盲目自信。
所以建议：“凡事预则立，不预则废”。家长和教育专家一起为孩子量身定制合理的近期、中期和长期的学习目标才是正确的做法。
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