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我家孩子什么都好，就是成绩不好，我该怎么帮他？
面对其他什么都好，就是成绩不好的孩子，首先必须查明成绩不好的原因，才有可能找到提高成绩的有效方法。
如果孩子根本就不爱学习，整天去上学只不过是走过场，上课不认真听讲，课后也不好好做作业，那你的关注点不应该在提高学习成绩上，而是想办法激发孩子的学习兴趣和求知欲望，让孩子找到学习的乐趣，只有内在的动力被激活了，才能在学习上投入精力和心思。
如果孩子学习习惯不好，喜欢边学边玩，缺乏自制力，学习过程中也总是分不清主次，丢三落四，顾此失彼，那就着重帮助孩子培养良好的学习习惯。
如果孩子平时只是被动地按照老师的要求，完成作业和其他学习任务，但常常需要老师家长督促，那就需要培养孩子责任意识，增强学习的主动性。
如果孩子学习还算自觉，但是很容易被其他事物打扰，学习时不够投入，从而导致成绩不好，那就帮助孩子培养专注力，让他能够在学习时专心致志，提高学习效率。
如果孩子在学习过程中只知道被动接受，缺乏思考，很少钻研探究，那就有意识地培养孩子的思考能力，让他学会边学边想，不断地思考总结，融会贯通。
如果孩子学习习惯良好，学得很努力，也得做到全心投入，可就是学习成绩上不去，那就要考虑是不是学习方法有问题，可以和孩子一起进行分析，主动与孩子老师进行沟通，给与方法上的指导。
孩子的学习成绩只是一个结果，背后有很复杂的影响因素，我们父母平时就得做个有心人，多注意观察孩子的行为，分析背后的原因，随时调整方法。
教育的细节做到位了，结果往往不会太差。
育儿是门技术活，不能死磕，要不断学习。
我是糖果妈妈，热爱分享儿童教育和妈妈自我成长经验，欢迎关注，一起交流。
夸孩子不走心容易坑娃，很多家长中招，“双因素理论”教你咋夸娃
60后的一代也就是现在的爷爷奶奶辈，可谓是“被打击的一代”，父母对他们的教育大多是简单、朴实、甚至是粗暴的，因为受了太多“打击”，所以当他们成为老人的时候，对孙辈往往特别溺爱，总是“宝贝真棒”、“宝宝太聪明了”的挂在嘴边，似乎在弥补童年的缺失。而新一代爸妈在饱含着“爱与自由”的教育理念下 育儿 ，也常常对自家孩子进行花式夸赞。
但这种夸赞真的好吗？很多父母是为了夸赞而夸赞，结果却好心办坏事，非但没起到应有的激励作用，还带来了很多意想不到的副作用。父母随心所欲的夸娃，不如不夸。 需知 ，怎么夸孩子也是门学问，如何对孩子进行赞美是讲究“段位”的。
一位女大学生自述：“我本来对学习没有多大兴趣，有一次考第一得到了夸奖，感到很高兴，从此后为了保持赞许我一直很努力，进入大学后努力没有夸奖，挂科也没有批评，反而不爱学了。”在她的学习生涯中，夸奖的作用并没有持久到底，说明夸奖的方式是存在问题的。下面一起来看看父母在夸孩子过程中容易踩到的三个“雷区”。
1、 频繁过滥的夸奖，会让娃丧失前进动力
有的父母对孩子“一日三夸”，达到了“不夸不知道如何开口”的境地，夸奖太过廉价，孩子很容易就得到父母的赞许，只会让他滋生骄傲的情绪，从而丧失了方向和动力。
2、 当被夸成为常态，不夸就容易击倒娃
常常被夸奖，从来不反思，孩子会觉得自己很有本事，与众不同，当娃把被夸当成常态，一旦做事得不到赞许，他就会备受打击，变得敏感脆弱，抗挫折能力较差。
3、 为了被夸而努力，不清楚自己想要什么
孩子也很懂父母的心理，他知道如何去赢得父母欢心。为了得到夸奖，他可能会选择父母喜欢的事情去做，而隐瞒自己的真心，或者当面一套背后一套，时间长了丧失了自己努力的方向，也不清楚自己到底喜欢什么，变得十分被动。
夸孩子为啥会踩“雷区”？双因素理论来解答
为什么会出现这种误差呢？借用美国心理学家赫茨伯格的“双因素理论”来分析一下，你就会明白其中的奥妙——
赫茨伯格将企业中有关因素分为两种，即满意因素和不满意因素。 满意因素是指可以使人得到满足和激励的因素。不满意因素是指容易产生意见和消极行为的因素，即保健因素。他认为这两种因素是影响员工绩效的主要因素。
对于孩子的行为来说，其实也包含着这样两种因素在内，他既需要依靠自身的努力，积极提高能力和素养，完成人生挑战这样的激励因素来取得长足的发展，同时又在与夸奖、奖励以及人际关系等构成的保健因素在较劲儿。
激励因素：自身努力、能力的提高、挑战的难度与完成度
保健因素：父母夸奖、外部奖励、人际关系
父母的夸奖既然作为保健因素，那就意味着，达成它并不能让孩子产生不满的情绪，但过多过频的夸奖，也不会让孩子产生积极行动的意愿和行为。因为在孩子眼中“这些都是应该得到的”，需知外部夸奖过多，非但不会让内在动机得到加强，反而会丧失前进方向，就是这个道理。
相反，激励因素才能充分调动孩子的积极性，促使他自觉自愿地去克服学业上的难题，并能乐观地面对生活中的各种挑战。在管理中，企业掌舵者常常通过激发工人的责任心和成就感来提高他的内在动力，父母对孩子的教育，也可借鉴这种“直接满足法”，让娃依靠内在的认同与努力来达成新高，而非仅仅依靠父母外在的“花式夸娃”。
应该说，激励因素和保健因素对孩子的成长都在起作用，只是看父母要如何调配。家长对孩子适度的夸奖当然是应该的，也是提倡的，但过度使用该方法等于在任意扩大保健因素，而一旦夸奖失灵，就会让孩子陷入内在动力不足的危机。解决之道，就在于充分、合理地运用激励因素和保健因素来作用于娃、服务于娃。
美国宾夕法尼亚大学心理学教授 Angela Duckworth，在对数千个样本分析后得出结论： 决定孩子未来是否能够成功的，不是漂亮的外表、社交智力、很高的IQ，而是坚韧的品格、顽强的毅力，是抗压和抗挫折能力。而父母有口无心的夸奖、敷衍式的夸奖以及为了夸奖而做的夸奖，让孩子失去的，正是坚韧这种高贵的品质。
父母唯有正确运用激励因素，合理补充保健因素，才能让夸娃这件事走上“高段位”，取得实效。具体来说，就是最大限度地发掘孩子身上努力、坚韧的特质，强调其内在动机的调动，辅之以有技巧的夸奖方式，从而培养出自信坚毅的娃。
1、 夸奖要有具体内容，不做空泛的赞扬
在日常生活中，家长夸娃最常见的句式就是“你画得真好”、“你做得真棒”、“宝宝太乖了”，缺乏具体内容的夸奖，孩子虽然也很高兴，但却没有起到很好的激励效果。
父母可以指出孩子的进步之处，比如握笔的姿势很正确，大宝帮二宝穿上了袜子这很好等等，让孩子知道自己做对了什么。或者和孩子说“今天的字写的比昨天好，比较端正”，用和孩子自己对比的方式来提出表扬。
空泛的赞扬言之无物，也非常廉价。有具体内容的夸奖才会让孩子找到前进的方向，小孩的模仿能力和重复能力是超出大人的，在某方面获得肯定后他们往往会一直延续着这个习惯。
2、 对有挑战难度的事情提出表扬
小区里有位奶奶一直夸奖孙子“太聪明了”，细问之下才知道，她孙子今年上小学三年级，同班有个同学做数学题还需要借助于数手指头，而他孙子对二十以内的加减法则是脱口而出，因而认为自家孙子天赋异禀。应该说掰手指头算题的同学属于个例，对中国的娃来说，三年级像这位“聪明孙子”的同学仅算正常。奶奶的夸奖未免有些言过其实了。
对有挑战难度的事情提出表扬，才是“硬核表白”孩子。对于很容易就完成的事情加以夸奖，反倒稀释了夸奖的激励性，时间长了孩子会对父母的夸奖“主动免疫”，不会起到一点儿作用。
3、 夸奖应多强调努力，而非天生品质
夸孩子努力，还是夸孩子聪明？果断告诉你选前者！为什么呢？聪明是天生品质，而谁又能保证孩子不失利呢？大部分人的一生中都在与各种挫折做斗争，小到牙牙学语，大到高考转折，你总夸娃聪明，他就容易陷入自恋中，一旦失败无法接受打击，从而怀疑人生。而且人外有人，山外有山，夸孩子聪明并不是好方法。
你应该对孩子在做事的过程中体现出来的努力程度予以肯定，因为这是娃可以控制和改变的，他或许天资不足，但却能笨鸟先飞，铁杵磨针，这才能构成对娃的有效激励。
4、 夸奖要有，失败后的鼓励更不能缺位
夸奖是作为保健因素存在的，而父母的鼓励更接近于激励因素，因为后者更能激发孩子上进的动力。家长对孩子的夸奖，相当于“锦上添花”，而当孩子面对失败、遭受挫折时，父母及时的鼓励才是“雪中送炭”。失败的意义，是吸取教训再接再厉，孩子成功时要献上拥抱，孩子失败时也要给予肯定，这才是家长该做的。
我是糖果妈妈，是一名高级育婴师，也是4岁宝宝的妈妈，在 育儿 过程中遇到的任何问题都可以来问我，希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。
《妈妈是超人》中的育儿观，哪些能学以致用？
看完《妈妈时超人》，很是感慨，以前总觉得自己带两个孩子，还要上班做家务，觉得很累，遇到孩子不听话时或有育儿困惑时很抓狂，以为明星们带孩子，肯定很轻松，有各种得天独厚的资源啊。
看节目才意识到，养育孩子的过程中，只要为人父母，都免不了艰辛付出，父母的爱是再好的条件，再多的别人都代替不了的。
而且，明星们的孩子教育得好，并不完全得益于她们的经济条件和明星光环，她们的育儿观念也值得我们学习。
我需要学习的主要有两个方面：
第一， 培养孩子的独立意识。
霍思燕在和儿子互动的过程中，经常强调让嗯哼自己的事情自己做，不仅如此，还会有意无意地让儿子帮自己做事，嗯哼会爽快地帮妈妈收拾餐具，也会给妈妈打洗脚水。
我们很羡慕霍思燕有个高情商、会照顾心疼妈妈的小暖男，可必须得承认，这与她的教育分不开。
黄圣依和儿子的关系虽然并不十分和谐，但让儿子自己收拾行李，并教育他人生必须要有取舍，这点也是很值得肯定。
第二， 父母自己情绪平和，不轻易发脾气。
贾静雯抱着小宝做饭的那一幕很有感触，那也是我自己所经历过的。
但我自愧不如的是，她边哄小宝睡觉边做饭，却发现咘咘将水洒得满桌子都是，而且把自己的衣服弄湿之后，虽然也生气，却能好好和孩子讲话。
而我在同样的场景下看到儿子还给我添麻烦时，总会忍不住批评责骂他。
糖果妈妈:俩宝妈妈，中学教师，陪你一起养儿育女，欢迎点赞关注！
高情商的父母会怎样教育自己的孩子？
高情商的父母教育孩子会遵循高情商的原则，什么呢？
第一，自己先做高情商父母。有些父母有了孩子之后，自己就忘记了成长，一切都围着孩子转，整天盯着孩子身上的问题不放，这也不对，那也不行，搞得大人小孩都身心俱疲，焦虑不已。而高情商的父母懂得适时收回目光，把注意力的焦点放在自己身上，因为他们知道，只要自己不断成长、不断完善，成为高情商的父母，孩子一定是有样学样，成为高情商的孩子。
第二，把孩子当另外一个人。这是什么意思？孩子本来就是另外一个人啊。把孩子当另外一个人的意思是说，尊重孩子是另外一个独立的个体，他可以有自己的喜好和追求，他可以有自己的想法和感受，他可以有和爸妈完全不同的人生。我们会看到有不少爸妈对孩子最大的期望和要求，莫过于“听话”了。他们下意识地把孩子当作自己的附属品，而不是独立的个体，所以他们最常对孩子说的话就是“你要乖”、“你要听话”，不准孩子有不同的意见和主张，甚至不准孩子有负面的情绪，他们希望孩子成为父母心中的样子。而高情商的父母，会真正把孩子当成另外一个独立的人，会接纳孩子的情绪，会关心孩子的心情，允许孩子有自己的意见和主张，帮助孩子成为最好的自己。
第三，做孩子的情商教练。很多父母没有意识更不知道怎么做来帮助孩子培养情商能力，他们往往着眼于当下的育儿难题，孩子做作业拖拉怎么办？孩子爱打游戏怎么办？孩子不爱学习怎么办？他们做的事好像是在救火，哪里有问题就灭哪里的火。高情商的父母更在意的是孩子长远的发展和幸福，他们有意识地做孩子的情商教练，关注的是孩子的情绪状态，帮助孩子发展情商能力，赋予孩子情商能力，从而让孩子有能力自己就经营幸福的人生。
以上就是高情商父母教育孩子的理念，更多内容，请关注“我的情商笔记”。
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