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父母能管住自己，是给孩子最好的教育
孩子接触最多的成长方式，就是模仿自己的父母。
父母想要教育好自己的孩子，就需要先成长和完善好自己。
经常听到身边不少家长抱怨：现在的孩子，怎么就那么难管呢？
上到十几岁的青春期少年，下到只有3岁的小人儿，家长管的越多，孩子越反抗杨杰育儿全部视频；家长管得越紧，孩子越叛逆。
不禁让人困惑，到底是哪出了问题呢？
樊登老师说： “在管教孩子过程中，如果你使劲特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是方法错了。”
“要管好孩子，首先要先管好自己。”
看过这样一张图：地铁上，妈妈看书，孩子在一旁也拿起一本书看，另一个妈妈在玩手机，孩子也凑过去盯着手机看。
在教育的路上，父母若不能做好榜样，孩子很难不走歪路。
有研究发现，孩子是个全然的“感知器官”，孩子的眼睛像录音机，耳朵就像收音机。
父母的一言一行，孩子都照单全收。
然后从杨杰育儿全部视频他们的视角，将真相粗暴地展现在父母面前。
所以，一个家庭最该被教育的，是父母。
父母管不好自己，所有的教育都是无用功。
一、孩子的问题都是父母问题的折射
心理学家杨杰曾分享过一个案例。
有一个上小学的男孩，上课不认真听讲，经常和同学打架，不写作业，性格孤僻......
老师三天两头就找家长，有一次老师更是反映：“孩子上课瞪着老师，眼神很可怕。”
妈妈崩溃了，她觉得孩子简直无药可救。
可杨杰在了解情况后发现：孩子的问题其实在妈妈身上。
妈妈对孩子的教育简单粗暴，不是吼就是揍。
日复一日，孩子也变得暴躁。
妈妈抽他一下，他还妈妈两下。
母子俩常常斗争一晚上，孩子故意不写作业，困了就躺地上睡，而妈妈也跟孩子怄气，孩子一合眼就扎一下!
杨杰建议妈妈停止打孩子，妈妈感到很委屈：“我能用的方法都用了，是因为没招数了才打孩子。”
多少父母，自己病了，却逼着孩子吃药，父母自己不反思，却逼着孩子改变。
孩子的问题只是果，因在父母身上。
就像李玫瑾教授说的：“当你发现孩子很难教育时，其实问题很早就有了。孩子的问题往往是大人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。”
《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多》一书中也指出：孩子的表现与父母的问题密切关联。
可悲的是，父母的眼睛只盯在了孩子身上，对自己的错误却毫无察觉。
劲都往孩子身上使，只顾大刀阔斧地砍掉孩子的毛病，只管孩子，不管自己。
这样的“双标”教育最容易导致的结果就是：父母越管越头痛，孩子越来越叛逆。
二、好的教育都是往自己身上使劲
杨澜曾说：“别把劲儿都使在孩子身上，如果自己充实、快乐、有责任感、有情绪管理能力，孩子会模仿你的。”
教育的关键在于教育父母，父母做好了，孩子自然也不会差。
聪明的父母，都懂得在这4个方面管理好自己，父母内心充实而丰盈了，才能反过来给孩子带去更好的人格影响。
1. 管好自己的言行，培养孩子的修养
曾看到这样一幕，一个男孩随口说了一句粗话，身后的爸爸，上前就是一巴掌：“我靠，谁教你讲脏话的？”
如此不文明的方式，怎么可能教会孩子讲文明？
“忠孝礼仪，我怎么要求郭麒麟的，我就怎么对待我父亲和他人。”郭德纲说。
他在跟父亲打电话时，从来不敢坐着，对父亲永远恭恭敬敬；对长辈，也一直彬彬有礼。
因为他先严格要求自己，给孩子做出了典范，再反过来规范孩子的言行举止时，一切就都水到渠成了。
在娱乐圈，郭麒麟一直以礼貌待人著称。
郭麒麟和父亲坐在一起时，永远挺直腰杆，毕恭毕敬。父亲说话时，永远站在身后，认真聆听，回话时都是“您”开头。
对外，也是谦卑有礼，见到长辈，赶紧弯腰打招呼，嘘寒问暖身体如何？别人帮忙时，“谢谢，麻烦您了”常挂嘴边。
父母的一言一行都是孩子的“标杆”。
想要孩子成为什么样的人，父母要先行。
2. 管好自己的情绪，培养孩子的好性格
看过这样一个视频，二胎家庭里，姐姐无聊时会用手戳弟弟眼睛。
生气时会拿玩具狠狠地砸弟弟头。
姐弟起争执时，会对弟弟直接拳打脚踢。
姐姐还会没缘由的上手就打、推、抓，扇弟弟。
每每这时，妈妈都会很生气的拿出针来扎姐姐，用衣架打嘴巴。
从早到晚，家里到处充斥着妈妈的吼叫，姐姐的大哭大叫，弟弟的哭喊。
后来，育儿师问妈妈：“你小时候，妈妈也这样对你吗？”
妈妈几度哽咽，不愿再回忆，虽然不记得犯了什么错，但父母愤怒的表情和那一句句“你怎么不去死”，一直刻在了她脑海里。
很多时候，她也知道发脾气不好，可就是忍不住对孩子发怒。
暴力情绪就这样在亲子间代代相传。
父母管不好自己的情绪，孩子遇事也控制不住自己，只会复制父母发怒的样子。
胡适曾说：“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人、体谅人——我都得感谢我的慈母。”
父母遇事时只有先控制好自己的脾气，才能看见孩子情绪背后的需求，引导孩子感知，管理自己的情绪。
如此，孩子才能在父母的理解和接纳中学会共情。
3. 管好自己的欲望，培养孩子的自律
前两天在朋友家，刚好碰见她母女俩互怼：
“看了多久的电视了，还不去写作业？”
“爸爸玩了一上午游戏了，你怎么不说他？”
说完，女儿一脸不情愿地拿出了作业本，眼睛却一直盯着电视。
“像什么话？哪有边写作业，边看电视的？”
“呵，就刚刚，是谁一边做饭，一边手机不离手的？”
朋友生气了，吼道：“我是你妈，小孩能和大人比吗？”
“你自己都管不好，凭什么管我?”女儿把笔一丢，站起来就进了房间，把门狠狠一甩。
白岩松说：“天天在家打麻将的父母，是很难教会孩子读书的，我认为在中国的教育里面，最值得吐槽的是家长。”
一个放纵自己的父母，怎么可能管好孩子？
浙江宁波，一位爸爸为了培养孩子对文言文的兴趣，每天连电视都不看了，下班就坐在书桌前，将父女俩最爱看的动画片《千与千寻》改写成文言文。
从小到大，只要孩子在学习，爸爸就会放下手头上的事，安静的坐在边上看书。
如今，女儿每天放学后就自觉完成作业，学习上的事从不需要父母督促。
而且在爸爸的感染下，女儿也爱上了文言文，六年级的她，甚至也学着父亲用文言文写日记。
父母“管好自己”，比管孩子100次都有效。
父母只有先管好自己想玩游戏的冲动，管好自己想玩手机的欲望，孩子才能在父母严于律己的熏陶下习得自律。
4. 管好自己的习惯，培养孩子的坚持
知乎有个问题：父母有哪些习惯影响了你一生？
一位网友回答：“十几年来，我的爸爸坚持每天6点半起床，看书充电。
而我的妈妈，只要有空闲，也会拿起书本认真阅读。
每天晚饭后，父母总是相约在楼下空地打打球，或是跑跑步，回家后总是乐此不疲地交流运动的好处。
多年以后，我才惊觉这些是父母“刻意为之”的教育。
曾经的我，早上起不来，一看书就发困，一运动就犯懒，可当我看到父母都还在坚持，就突然觉得早起也没有那么痛苦了，读书好像也没有那么难，运动也成了每天的习惯。”
教育家福泽谕吉说：“家庭是习惯的学校，父母是习惯的老师。”
每一个孩子都是天生的模仿者，培养孩子坚持力很难，但父母自身不放弃，孩子便会在跟随父母的脚步中成长。
教诲是条漫长的路，唯有榜样是条捷径。
三、父母不放弃自我成长孩子不断努力成长
上海光华剑桥校长雷冬冬就说：“与其每天都把时间和精力都花在孩子身上，试图掌控孩子成长的每一秒钟，做父母的不如就把自己的事情做好。”
她是这么说也是这么做的。
她有自己的兴趣爱好，有自己的工作和责任，她是一位妈妈，更是一位教育者。
她一直致力于自我成长，女儿也学着母亲不断努力成长。
女儿初三毕业后，就独自前往英国求学，最后考上了牛津大学。
女儿感谢道：“我成长的过程中，妈妈给我的时间不多，却做足了榜样。”
很多父母在有了孩子之后，就一门心思的扑在孩子身上，付出了很多，孩子却不买账。
这是因为放弃自我成长的父母，很难给孩子积极正面的影响，孩子也因此缺乏向上的动力。
托尔斯泰说：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上”。
孩子最有可能的成长方式，就是复制现在的父母。
教育，就是先自教，而后教人。先自管，而后管子。
只有我们先成为更好的自己，才能引导孩子成为更优秀的人。
遇见孩子，遇见更好的自己
孩子，是天使也是魔鬼。有时他会让你觉得幸福无比，有时又让你气得跺手跺脚，却无可奈何。自从有了娃后，不间断地看了一些育儿书籍。比如西尔斯的《西尔斯亲密育儿百科》，伊建莉的《好妈妈胜过好老师:一个教育专家16年的教子手记》，最近又看完了杨杰的《让孩子心悦诚服》。每本书侧重点不同，但基本上有一个核心理念：要无条件的爱孩子。
《让孩子心悦诚服》的作者杨杰，最早接触到她是在微信公众号里。有过一段时间，作者发了每天60秒的育儿语音。后来可能因为太忙而终止了，但是会不定期的发布一些育儿文章。这些文章，让人感觉很亲切，又很在理。但文章也渐渐减少了。庆幸的是作者把所有的育儿文章集结成册了。
本书共有四部分五十个章节，每一章节都是通过具体实际案例来分析，非常具有指导意义，甚至具体到话应该怎么说。如果您家里有个您认为是“问题小孩”的孩子，可以在床头备这本书。为了提升自己的育儿水平，我也仔细地阅读了这本书。深深体会到其实育儿的过程，也是自我成长的过程。很多孩子身上的问题，其实都是父母身上问题的投射。透过孩子，我们可以看到自己的问题，通过改变自己，再来影响孩子。
爱孩子，不是对孩子无原则，饭来张口衣来伸手。真正的爱，是在他成长的道路上，信任孩子。在他需要帮助时，协助下，而不是控制。
在与孩子的相处中，父母既是参与者又是裁判员，因此要保持中立的态度比较难。但我们不能放弃努力。在过去社会中，父母的意见就是命令，作为子女只能服从，子女是父母的附属品。这样可能会教育出一个特别听话的孩子，也可能教育出一个特别反叛的孩子。因为孩子的需求在幼年期不能得到满足，就会在另一个成长时期通过另一种方式表达出来。
学会管理自己的情绪
书中，作者从细节处入手来分析。比如很多急性子家长，看到孩子动作很慢，就会满肚子的怒火，想要训斥孩子。仔细一想，这是父母情绪上的问题，想要孩子按照自己的要求来行动。我们知道任何人都有自己的行动方式和行动进度。在同一个公司，同一个部门的人，做同样的事情，有些人动作快，有些人动作慢，但都不妨碍大家能做好自己的工作。领导不能因为自己喜欢快，而要求所有人都快。为什么我们看到孩子慢，就会发火呢？潜意识里，我们还是把孩子当成自己的附属品，觉得自己有权利来管束他符合自己的要求。书中作者提到了一个非常好的建议，当自己出现一个念头时，要问问自己：这是真的吗？我能百分之百确定这是真的吗？当我相信这个判断时，我有什么反应？没有这个念头，我会怎样呢？当你对自己问了这几个问题后，你应该会冷静很多。我们需要学会把孩子平等地当做一个“人”来看待，在你与孩子的沟通和相处过程中，发生的问题极有可能也发生在你与别人相处的过程中。这就是人际交往的问题。常说孩子是天使下凡来教育父母的，也有点道理的。
再联想到自己，即便是现在，当与父母发生冲突时，母亲总是会说：“我是你妈妈，你就应该听我的！”不容置疑的肯定语气，我是从内心里反感这样的话。当然父辈也是在这样的教育下长大，甚至比我们这一代等级关系更严厉。我只希望自己能改变思想，不再将父母的这种思想延续到下一代身上。
从内心里相信孩子是有自我成长的能力
性善论和性恶论，常常会引起很多争论。本书的作者应该是性善论者。作者认为只要父母给予足够的耐心和空间，孩子是有自我成长的能力的。其实很多时候，我们在与孩子相处中出现问题，是因为我们用成人的标准来衡量他们。比如，当两岁的孩子，笨拙地尝试用钥匙开门，总是打不开，急性子的家长就会立刻奔上去说：“你不行的，快让我来！”最为一个孩子，愿意尝试，是很好的一件事。但却用成人的标准来衡量他，希望他能熟练地把钥匙插进去再开门，是不现实的。再从言语上打击他，长此以往，他就会不再愿意尝试，他脑子理总会响起，你不行的。当渐渐长大的孩子不愿意做任何尝试时，父母又会责备为什么会这样，却不自知自己对孩子的一个细小行为会有如此大的影响。
学会倾听，捕捉当下的积极体验
在人际交往中，倾听是一项特别重要的因素。斋藤孝先生在《如何有效提问》一书中提到，我们在与人沟通时，如果能使用基本的点头附和和换句话说的技巧，会很快地赢得说话者的认可，缩短双方的距离。对于孩子也是一样，在与孩子对话时，我们需要学会放下手中的事情，认真地看着孩子的眼睛，倾听他的话语，并即使的给予回应。孩子会有一种得到尊重的感觉。
我们中国人总是特别谦虚，稍微有点成绩，即使内心很开心，也不敢很放肆。骄兵必败，这种思想根深蒂固地印在我们脑海里。因此一旦孩子取得什么成绩，就会立刻泼一盆冷水，不可骄傲自满之类。作者在书中提到，那些成功人士，能够成功的很大一个原因，他们有内在的自我激励本领。自我激励，就是发现自己的优点从而激励自己更努力地向前。当孩子取得一定成绩时，父母要是能够即使发现并予以肯定，孩子的自我成就感会更强一些。作者在书中也特别强调，自夸和炫耀是两回事。自夸是我们对自己要善于捕捉积极的体验，同时也体谅他人的处境，照顾他人的感受。
使用合适的说话方式
在相处中遇到冲突时，冷却情绪后。尽量不使用责备地语气问“为什么”，而尽量地与孩子商量“怎么办”。我们要自己学会用比较易于接受的方式来表达自己的感受，能够清晰地表达：“我看到……我感到……我希望……”，以“我”字开头。在引导孩子表达时，可以建议他们使用“我不想……我想……请求您……”的句式，把意思表达完整。
最低限度地管
“放手”是一门技术活。特别是在我们自认为对孩子负有全部管理责任时，我们也似乎有权利随时加以干预。学会放手，成了一门需要修炼的技术活。 在别处看到一句话，“每个孩子都是一朵花，只是花期不同而已。有的花开在春天，也有的开在别的季节。当人家的花在春天开放时，你不要急，也许你家的花是在夏天开；如果到了秋天还没有开，你也不要着急跺他两脚，说不定你家的这棵是腊梅，开的会更动人。如果你的花到冬天还没开放，你也不要生气，没准你的花就是一棵铁树，铁树不开花，开花惊艳四方，且炫丽无比。真正的园丁不会在意花开的时间，只会默默耕耘，静待花开……”。父母能做的是，静静等待花的绽放，不能拔苗助长。尊重孩子生长的规律，适当时候给予帮忙，但不能强行干预。
知行合一，是我们追求的目标。很多父母，包括我自己，也常常是做不到的。在教育孩子时，居高临下地搬出各种大道理，实际行动时，却又是另一回事。成长不是一蹴而就的，我们需要通过不断地想办法调试，不断地尝试怎样沟通更有效，并积极地反思以后应该怎么行动。说来惭愧，每次当我在看育儿书籍时，就会遵照书中的理念，对孩子温柔些。可是看过书后，很快就会变回原来模样。孩子却得面对总是态度反复的父母。
教育，自我成长，任重而道远。我将会把本书放在床头，时时翻阅，时时学习。
有哪些比较好的育儿书籍?
你好，现在市面上和中国中央电视台新闻联播，和好几个节目都报道过的一本书《好妈妈胜过好老师》很不错，作者：尹建莉
在网上搜索尹老师的博客都能找到，尹老师还推荐一些书
杨杰：《我身边的家庭教育故事》《让孩子心悦诚服》
小巫：《让孩子做主》《给孩子自由》《跟上孩子成长的脚步》《接纳孩子》《和孩子划清界限》
李跃儿：《谁了解孩子成长的秘密》《谁拿走了孩子的幸福》《谁误解了孩子的行为》
孙瑞雪：《捕捉儿童敏感期》《爱与自由》
玛兹丽施 ：《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说》在全美国从1989到现在一直畅销的书。
相对来说，尹老师的书可能会有些应试教育，而小巫的和李跃儿她们的书，就是以尊重孩子为教育理念，应蒙台梭利，华德福，和皮亚杰几种教育理念而进行的，她们倡导尊重孩子自身天性发展，给孩子自由，但不失规矩，注重孩子身心灵的发育，也结合一些中国传统教育，是非常好的教育。
小巫的《和孩子划清界限》，是成功训育三岁以上孩子自律的法宝，我宝才一岁零十个月，但为了从小给他做好规矩，为将来训育他自律打下基础，所以在某些时候也运用了书中的一些方法，感觉非常不错，孩子虽小，在某些时候却真的很自律，也是挺难得的。
还有，在网上可以搜索尹建莉老师的博客，里面有些博文和留言，也可以看一看，留言里有许多育儿群，都是非常好的，如果愿意可以加入和大家一起探讨和分享自己的育儿经验和心得。
育儿是个漫长的过程，所谓：十年树木，百年树人。需要家长不断的学习和不断的提升自己，在生活中，要不断的反思自己的行为，才能有好的收获，最后，希望你能为孩子提供一个好的教育环境与理念，对孩子来说，是一生的幸福
李跃儿育儿经历：惊天大案惊醒梦中人，果断让13岁儿子休学一年！
作为芭学园的创始人，李跃儿老师的育儿经历，着实让我倍感惊讶。
如果，此刻的你觉得自己孩子问题一大堆，那是因为你的样本案例太少。
看过李跃儿老师曾经走过的弯路，你会发现，育儿路漫漫，只要你学习和不断摸索，曙光就在前方。
在《谁拿走了孩子的幸福》一书中，李跃儿记录了她和先生曾经对孩子的种种折磨，以及后面的“拯救”之路。
其中错误的做法的确让人有点胆战心惊，但改变后的决心和方法更值得我们借鉴。
李跃儿说，对儿子而言，她曾经是位糟糕的母亲，她把所有老师、父母能犯的错误都犯了。
她兢兢业业地爱孩子，但从孩子眼里发出的，不是受到爱的光芒，而是摧残过的黑暗。
因为不懂儿童的世界，不懂教育，她和学校的老师一起对孩子实行折磨。
孩子在幼儿园时，经常被老师告状，比如午睡起来不穿衣服等，她觉得丢人，就冲孩子大喊大叫：“你为什么不穿衣服，为什么？”孩子被吓坏了，瑟瑟发抖，两只眼睛瞪着她……
还有一次，幼儿园老师说孩子上课不看黑板，怎么说也不听，让她带孩子去医院检查脑子是不是有问题。那时她绝望得不得了，回到家就抓住孩子的胳膊边摇边喊：”为什么上课不看黑板！”并打孩子一顿……
事实是那个老师不懂儿童的成长规律，给孩子糖放桌上不让吃，孩子因为看黑板就得背靠桌子，他不想糖被其他同学拿了，所以死盯着糖不看黑板……
但李跃儿当时完全不看这些，只会对孩子动手，一顿吼叫。
孩子上小学以后，老师告状更厉害，有次因为学习不好，她和先生被叫到学校去训斥。
回来后她生气地说不要这个孩子了。夫妻俩一起把儿子赶出家门。她至今还记得当时儿子两手死死拉着门把，那种绝望的眼神。她和先生一个人拉着孩子，另外一个把他的手往外抠，直到把他推到门外为止……
她每天陪孩子写作业，在旁边盯着，越盯毛病越多；书包杂乱无章，没有一个本子是好的；考试成绩老是全班倒数第一。
她接孩子时，班上同学经常说：阿姨，你家徐冰可又被老师打了，或者，我没打你家徐冰可，最好的是，今天老师没有骂徐冰可……
有一次，她彻底失去了控制就喊道："干脆用钢筋把你我都捅死了，我们都不要活了"……
后面，看到孩子的学习状态实在太差，就把孩子送到了熟人开的小饭馆去打工，那年孩子才8岁。但孩子依然没有想着要学习，于是又把孩子领到捡垃圾的人住的破屋子里，说以后他就住在这里，捡垃圾。她希望儿子知难而退，然而乖顺的儿子却问“能否带上自己的被子，因为他们的被子太脏了”……
李跃儿说，她和天下所有的母亲一样是爱儿子的，但她的柔情却用一种钢铁一样的形式显示出来。她以为这样能把儿子教育得很优秀，却没想到把儿子折磨成小木头人……
李跃儿说，在对待孩子的事情上，她先生的做法更过分。
动辄打骂不说，而且他的打骂是一种典型的精神折磨。
比如让儿子解开裤子把屁股露出来，他再用苍蝇拍打，打得又红又肿。所以他儿子对他一点感情也没有，离家多少天都不想他，两个人像仇人似的。
转机发生在他先生调查的一个轰动全国的大案。
1999年4月20日，银川宁夏，几个罪犯想抢劫运钞车，因无武器，故打110谎称报警，把4位民警引来后炸死，其中一个没死，也被连捅22刀。
其实主犯杨杰从小非常优秀，有天赋爱唱歌，爱写诗，会拉小提琴。然而，最终他和他的大弟都成了杀人狂魔，两人被判处死刑，小弟杨辉和他的父亲因包庇罪也被判刑。
为什么三个孩子变成这个样子？
答案是：错误的家庭教育方式。
然而，他的父亲并不觉得他的教育方式有问题，他很爱自己的儿子，他说他花了很多心血教育孩子，可惜全部都用错误的方法。比如：
孩子不听话，他就会把半盆洗脚水连同脚盆一起扣在孩子头上；
觉得游泳太危险，孩子不听话一定要去，他就跟在后面，然后扑上去把孩子的头摁在水里使劲淹他；
上学，孩子挨打是家常便饭，字写不好，分数不高，通通都挨打；
甚至，擀面皮把两张皮放在一起干擀，也挨打……
被赶出家门的时候，面对盛夏天空中的星星，小弟杨辉都不敢看，他说那是被冻住的星星……
孩子们说小时候爸爸不在家就快乐得跟过年一样，一听见“爸回来了”，就像听见“狼来了”似的……
而他们的母亲，在丈夫凶爆的教育方式下，让她的爱变了形，就像身处危境中的母鸡一样，一边护着小鸡，一边盯着天上的老鹰，时时提心吊胆，准备最后一搏。
最后把母爱变成了溺爱、愚昧的爱，是非不分，听任放纵。 比如杨杰好吃懒做，贪图享受，6岁还在吃奶等行为，都是妈妈惯出来的。
孩子们在慈母和凶父的夹缝中残喘着，在火与冰的对峙中蜕变……
这个惊天大案惊醒了李跃儿夫妇，让他们对孩子的态度发生了根本改变。
他们从孩子3岁开始，10年间一直在折磨他。认识到儿子心灵伤害太深，得彻底治疗，李跃儿当机立断，决定让孩子休学一年，调整好了再上学。
具体的做法，就是让孩子重返童年，回到3岁那个时候。
他们夫妻专门腾出时间和孩子一起交流，一起疯玩，一起打闹，孩子需要的都满足他，给孩子充分的自由和尊重，孩子一下幸福得不得了。
不过，这个过程真的需要父母有智慧，如果父母没有足够力量支撑孩子表现出来的那些过于反常的行为，也有可能中断，打回原形。幸好，李跃儿那时已经开始接触教育了。
有位搞蒙氏教育的朋友告诉她，受过伤害的孩子如果重新得到爱和自由后，就会出现一个胡闹期，比如把蛋糕砸到天花板上，把沙发拉倒，总之就是闹到你简直无法忍受，出现这种症状就说明她儿子有救了。
李跃儿说，只要不杀人不放火，任何事情都可以忍受，为此她已做好准备。
但她左等右等，儿子并没有出现这种非常强烈的破坏性行为，而只是撒娇，没完没了的撒娇，腻得让李跃儿有点难以忍受。
比如，孩子个头快跟她一样高了，但两只手耷拉着学小狗，问他话从不用语言回答，用狗的叫声回答，旺旺表示高兴，拐几个弯就是不满意，要是发出”吱吱“的声音表示心里很难受，就像小狗挨了打一样，到最后干脆坐在地上爬，不用腿走路，完全退化到婴儿的状态。
刚开始李跃儿还强忍着，后来就有些担心，孩子继续这样下去，会不会变成娘娘腔。
李跃儿恍然大悟，当年3岁的孩子往她身上贴她就把孩子推开，现在孩子正是用撒娇的方式来赢得她的爱，进行心灵创伤的修复。
她马上采取应对措施，每当孩子撒娇时，她就把他揽在怀里，亲他，抚摸他的脊背，边抚摸边跟他说话，直到他安全为止。
通过努力，一年之后，孩子基本上恢复到10岁左右的状态。因为不想孩子继续停学，只好让孩子入学了。但她和先生努力的步伐并没有停止。
他先生有3、4个月什么也不干，一心扑在孩子的教育上。 儿子从学校回来就跟他一起玩、一起聊天，并把这些事情都详细的记录下来，一边记一边反思，常常写到半夜，最长一次是凌晨4:00多。
而且那些天每天早晨爬起来给儿子做早餐。结婚20年，李跃儿都没有享受过这个待遇。
吃完早餐把孩子送到门口，拥抱告别，儿子娇娇地用脚后跟倒着，假装不会走路了，一摇一摆的下到楼道中间还要再喊一声”娇“，他的爸爸在上面等着，也回应一声，有时候干脆就送儿子到楼下或者小区门口再送过马路。
孩子走后，爸爸喊一声，孩子立马就会掉过头来看爸爸，然后再撒腿往学校跑去。
整个过程两人情意绵绵，似乎有点煽情，但在修复和孩子关系的过程中，这是一个必然过程。父母需要真正能够融入到孩子的心里去，才能和孩子建立心与心的亲密连接。
当然，这个用心陪伴的过程，不光是跟儿子玩，也包括很多内容：
比如每天创意比赛，一起读书讨论，一起讨论儿子喜欢的话题等。
对于孩子，特别是青春期的孩子，语言对他们已经没有太多作用，甚至会让他们反感。但如果父母和他们一起做他们喜欢的事情，就比较容易走进他们的内心。
除此外，李跃儿的先生也会想办法和孩子做他不喜欢的数学。
儿子数学很差，没一点兴趣，她先生就跟儿子一起做题，做的时候故意做错让儿子做对，然后当马给儿子骑上一场。下一次找一道难题他做对，他就把儿子当马骑一圈。这是在建立平等的人格关系。有平等，有竞争的状态让他儿子逐渐坚强起来。
当然，这个度，要根据父母和孩子的具体情况来定，切忌生搬硬套。
再后来，她先生也会朝儿子喊，但和过去不一样，过去是胡乱发火的喊叫，现在的喊叫是坚持原则；以前喊时儿子也会冲着爸爸喊，现在孩子十分顺从，性质完全变了。
儿子小时很恨他爸爸，看电视有人长得像他爸，都要赶紧关掉；现在孩子放学回来，如果爸爸不在家就心慌意乱，在屋里转来转去，直到爸爸回来。
妥妥的铁哥们的关系，父子的心完全融到了一起。
李跃儿夫妇对于孩子“拯救”的系列背后，有个强大的支撑点，那就是强大的有智慧的爱，而不是愚昧的爱。
李跃儿说：“我们说爱是教育的前提，指的是不管父母对孩子付出如何多，要是没有爱，或者说不能让孩子感受到爱，那么他所有的努力就会大打折扣甚至无效。但这只说了问题的一个方面，另一方面，只有爱是不够的，他的爱必须是智慧的而不是愚昧的。”
智慧的爱能使孩子优秀，愚昧的爱只能毁灭孩子，比如前面大案中杨威父亲和母亲一样的爱。
李跃儿老师的育儿经历给了我很大的震撼，第一时间把相关信息发家长班上的一个学员。
之前她说，这次疫情完全让她崩溃了，孩子根本没有形成自主学习的能力。
每天上午睡觉，下午追剧，完成作业拖到最后胡乱做一下，晚上12点左右睡觉，没有阅读和画画。
如果她说“能不能早一点完成作业再好好玩”，或是“能不能早点睡觉”之类的话，孩子就会很烦躁，说“你不要再说了”，然后就不理人了。
在家的这一个月，她多次心力憔悴痛哭到不行，她甚至怀疑还会再好起来吗？感觉一切都晚了。
看了李跃儿老师的案例后她感同身受，才发现原来也有人是这样。她女儿现在也是每天都要爱，11岁了还老撒娇。
还记得之前一个讲家族序列的老师讲过一句话， 大意是家族当中所有人表现出来的各种所谓“问题行为”，他们心心念念的其实都是在呼唤爱呀！孩子又何尝不是呢！
李跃儿老师说：“为什么我要把教育家长看得比教育孩子还重，就因为这个体会我是从那个误区里走出来的，我知道孩子的状态就是父母的状态，孩子的原因就是父母的原因。”
这个经历和我的何其相似！因为深感只有父母改变，孩子才能改变的道理，所以决定从事家庭教育工作，致力于父母们的成长。
通过李跃儿夫妇陪伴孩子的方式，也让我意识到目前自己做的还有太多不足。
在和孩子修复关系的过程中，发现自己并没有真正揉到孩子的世界里去，没有完全从她的兴趣点出发，很多时候还是以自己想法为主。
比如希望她做这件事情，希望她读这本书，希望她做这种运动……孩子感兴趣自己不懂或者不感兴趣的，就比较敷衍……
看别人的故事，悟自己的人生！
谢谢李跃儿老师把她的育儿经历分享出来，让我们看到育儿专家曾经也走过那么多弯路， 同时也让我们知道，即使孩子13岁了，即使曾经受过那么多的伤害，但只要父母愿意改，孩子就一定可以改变！
这篇文章有点长，因为不想把李跃儿育儿的过程精简，希望你能更清楚了解细节，因为很多改变都在细节里……
此外，我非常推荐这本书。
里面非常多让人心惊胆战的案例，会让我们从旁观者的角度看清楚，父母愚昧的教育方式是怎样一点点毒害孩子，而孩子又是怎样在这样的毒害中，去反控制父母的。而且，李跃儿老师的很多观点，也值得一读。
这是一种学习，也算是敲警钟吧。
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