本篇文章给大家谈谈桃子妈育儿指导，以及桃桃爸爸育儿经对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
桃子妈妈.正面管教分享群 说明会
嗨，大家好！下班了吧？辛苦了，希望我的这个小说明会能帮助大家缓解一天的疲劳！
如果你正好要回家或者正堵在路上，亦或者你以回到家那就和我来一起做个游戏吧！如果你正在开车回家的路上，那就请你先好好开车注意安全哦！
请你闭上你的眼睛，听我说一段话，然后再回答我一个问题，期待大家的互动。 收到信息的朋友请打1.
好，请听我说：“请你千万不要去想那头粉红色的大象正坐在那里吃香蕉哈！” 提问：你脑海里呈现的是什么画面呢？嗯，你脑海里满满的都是粉红色大象正在吃香蕉的画面吧！
那这告诉我们什么呢？我们会发现我们在与孩子沟通时，你会发现，你要孩子不要干什么的时候，可孩子却偏偏要那么干，家长往往很生气，怪孩子不乖，怪孩子不听话，其实这不能怪孩子，孩子好像对“不”字会很自然的屏蔽了，其实我们大人也会这样。
有过这次体验之后，希望家长可以理解孩子，不要去责怪孩子。要解决问题还是从我们自己出发，我们可以拒绝使用“不”语言，用正向引导的语言，即你希望孩子怎么做，你就怎么说。例如：孩子写作业背要挺直，头与桌面保持一尺的距离，身体坐端正，其实还可以具体一点，这里我只是示范一下哈！这样孩子基本按照你的要领做好了。
如果你说，不要拖着背，不要趴桌子上写作业，那他基本上就是拖着背爬桌上写作业了。
生活中多一些正向引导的语言，拒绝“不”语言，特别是与孩子之间的沟通。
今天我的分享主要围绕五个部分来向大家介绍桃子妈妈正面管教分享群。
群里的大家有我的朋友/家人/同事/同学和一群支持我信任我的人们，谢谢您们入群。你们的加入是给我最大的鼓励，说 真的内心还有一些些/小小的满足感和幸福感，有你们真好。即使这样，我还是在这里简单的做一下自我介绍。
我是两个男孩的妈妈，一个7岁，一个4岁。在没当妈妈之前，我是一名师范类心理辅导专业毕业的小学老师，我们对口的工作是中小学心理辅导老师。毕业之后，我曾担任过某私立小学的校长助理兼心理辅导老师，后来进入长沙市某示范性小学担任班主任兼语文教学工作。在此期间，我的认真、负责以及对孩子的关爱和用心得到班上家长和孩子的高度认可和喜爱。
我认为最适合养育孩子的人是妈妈，良好的亲子关系也是我非常重视的，所以当孩子出生后我就辞职成为了一名全职妈妈。全职妈妈期间，我阅读过很多中外育儿书籍，到目前为止已有近百本；我崇尚因材施教、科学育儿，目前主要遵循正面管教的育儿理念与方法，
自从遇到正面管教之后，开始用正面管教的理念和工具来养育孩子，自己和孩子们都受益匪浅。非常喜欢正面管教所倡导的“和善而坚定”、“感觉好做得好”、“错误是学习好机会”的亲子沟通理念，正因为这些理念的指导，在养育两个儿子的过程中我能保持良好的状态，还能开辟一份属于自己的事业-----正面管教的践行和推广，且全身心的投入。这不仅是一份事业，更是一份有意义的人生。
目前桃子妈妈正面管教工作坊有正面管教体验课的推广、有线下读书会的开展，还有家长系统课的持续开展中，使上百家长从中受益。
第二部分，建群的目的。
第一，发挥社会情怀，希望能够在育儿方面可以帮助到更多有需要帮助的家长。为家长们实现工作、育儿皆欢喜、双丰收！
不至于因为孩子的挑战来影响你的工作，如果孩子都朝着积极/优秀/省心的方向发展，是不是给你的工作甚至生活都带来很多舒心惬意与幸福呢？
孩子好，家庭才幸福嘛！当然这需要我们学习怎样养育孩子，引导孩子朝着积极/优秀/省心的方向发展。所以，现在的学是为了教，现在的教是为了将来的不教。请相信，做父母是偷不了懒的，现在偷的懒将来总是要还的，而且会更难。
说得更大点，家庭幸福，国家民族才有希望。
第二部分，让更多的孩子受益，健康快乐成长！
毫无疑问我们的家长都是爱孩子，舍不得吃舍不得穿，为了孩子什么都舍得，孩子有什么需要家长也是尽量满足，所以，我们家长对孩子的爱是无私的/是令人敬畏的。
可很多孩子还是不幸福/不开心，甚至很痛苦/很煎熬/甚至要放弃自己的生命，这是为什么呢？
例如，17岁少年纵身一跃结束自己本该有各种美好可能的生命，只因母亲的沟通方式让他窒息，让他不能重负，不得不说他有冲动的成分，但我想更多的是这不堪重负情绪的积累以及很多次想轻生的念头，终于在这次爆发了。在这里并不是要对谁进行是非定论，毫无疑问，这个妈妈也是很爱很爱自己的儿子的，可她还是失去了自己的儿子。如果她知道了正确的处理方法，即使他的儿子与同学吵架了，即使被老师批评了，即使很严重，也要有让孩子申诉的机会，要有接纳他的情绪/接纳他的不足/接纳这样一个事实，然后在冷静的情况下去寻找解决方案等等，如果妈妈拥有更好的育儿方法和理念，相信事情的结果会不一样。
前段时间，一个小学生的家长把女儿的同学给杀了，如果家长懂得控制自己的情绪/不冲动，懂得引导孩子解决问题······我相信这样的惨剧不会发生，总有解决的办法，不致于极端而毁掉两个原本幸福的家庭。
在这里不展开讲了。我相信这世界上没有任何一种职业不需要岗前培训的，唯独只有父母这个职业没有培训，而恰恰成为父母是最需要培训和学习的。
第三、成为父母需要学习，毫无疑问。我希望这里是大家可以终身学习的地方，我们抱团学习，成为终身学习型家长。
第四、父母前进一小步，孩子成长一大步。这是我的座右铭。
我们每个人都是有自己独特的地方，也有不完美的地方。
作为家长不必为过去对孩子做出了伤害的行为而自责，接纳自己。
但从这一刻开始改变，哪怕一点点也是值得鼓励的。记得我们的鼓励训练营有位妈妈说孩子不乖的时候，她会想都不想给三个耳光，当然她自己也有点夸张了，但是如果她现在只给她一个耳光，再后来不会动手，再后来她会接纳孩子，再后来她会和孩子一起想解决问题的办法，这就是小步前进，当我们家长在改变的时候，孩子也改变了。
如果你希望孩子改变，而自己不愿改变的话，那么孩子改变的可能性极小。所以，很多家长都愿意将孩子送去补习班、课外班，是不是为了孩子你也要学习学习呢？例如怎样成为好爸妈的课程，例如正面管教。这曾是一个孩子真实的心声。
第五、人都是有价值感和归属感的需要。而我选择成为一名家庭教育工作者、成为一名正面管教讲师，除了这是一份很有意义，很有福报的事情之外，我也需要自我价值的体现。在这里我想我是可以获得的。再次感谢大家。
第三部分 分享内容
正面管教：
例如，认识自己，走进孩子？
正面管教怎么管教孩子的？
认识我们自己，我们的风格对孩子的影响？
了解孩子行为背后的原因？
如何诚实的接纳情绪？
如何修复亲子关系？
怎样与孩子共同解决问题？
怎样照顾好自己·····
好爸妈在线：
例如:
林文采博士的《心理营养》为我们家长怎样为孩子打造一个幸福的原生家庭？
作为成年的我们，怎样去为自己修复或疗愈我们原生家庭带给我们的不利影响或者伤害？
怎样做一个放手又放心的家长？
怎样辅导孩子写家庭作业不致于引发心脏病、破坏亲子关系？
0-10岁孩子家长必须知道的性健康知识。怎样引爆孩子学习力，让孩子主动爱上学习？
还有为爸爸量身定制的育儿工具包。
如何修复原生家庭带来的伤害？
两性关系/职场
还有孩子喜爱的科学实验课程，帮助你培养一个爱思考爱探索的孩子……
在这里，我分享一点我加入好爸妈的过程。本来我是一名正面管教讲师，桃子妈妈就是一个品牌，我不想在我的圈里推广别人的品牌，其实还是有点小心眼的。
当我看到林文采博士的心理营养的课程，我就毅然决然地买下了她的课程，要知道她是亚洲顶级萨提亚导师，她的线下课程都是上万的学费，所以我觉得很值。
当然在这里我的主要目的不是向大家推这个课程，但是实际是我也得承认确实有这个效果。每次学习完一节课，我都会写一篇复盘文章，我发现当我输出之后，这知识才真正属于我。
当我知道孩子不同的年龄段需要的心里营养不一样时，我很庆幸我的孩子还不那么大，否则我孩子错过的不只一点点。
例如：0-3个月孩子需要的是无条件接纳，
4个月—3岁时孩子安全感建立的关键期，这期间，我们怎样给孩子安全感，爸爸怎么做？妈妈怎么做？
4-5岁时孩子需要赞美认同的时期，而这个事情，爸爸做比妈妈做更有效，这也是我目前知道在孩子成长过程中爸爸比妈妈重要的时期。
5-6岁的时候需要模范的力量，大家都知道父母时孩子的镜子，父母首先要做好自己，活成自己，孩子才会更好，可是你知道吗？如果你的优秀和你的努力，孩子看不到，那么你再优秀，跟孩子也没有多大关系，关于遗传，也只能起到1%的作用。
所以，当我知道了这些，其实我们对孩子的了解也就更多了，当我们了解孩子了，我会有更合适的方法去和我们的孩子相处，影响孩子。
所以，这是我跟周围的朋友第一次分享正面管教以外的育儿知识。因为我觉得很好，所以我打破我的偏见，同时我也发现了很多其他的好的育儿课程，所以我最终选择了成为好爸妈合伙人，我觉得这些课程与正面管教相结合，是完美的，当然好的育儿方法本身也是有相同的地方。
所以称为好爸妈合伙人，我可以自己学习，可以分享，还可以实现自我价值。
后期会有很多的内容分享给大家,当然有我的学习分享，也有课程的试听课分享，但是如果你要听课程的全部内容，那你是需要购买才可以听到，我没有权限赠送的。再次说明一下。
大家觉得有需要才会有行动，不然保持不动被动吸收也是可以的，但是可能会耽误了孩子的成长哦！
第四，分享形式
第五，群规则
在此再加一条，禁止群内闲聊！
暗讽婆婆不带娃的朋友圈，婆婆不带娃
这是来自妈妈身边的第 199 个真实故事
来信：
桃子妈，你好。
我是两个孩子的妈妈，老大男孩四岁，老二女孩一岁。
我们家孩子多，我是不受重视的那个。 我老公是独生子女，公公婆婆是开门市的。
结婚的时候，我觉得我老公就他自己，我的公公婆婆不会对别人付出。后来才感受到我就是那个别人。
刚结婚时自己住，偶尔去婆婆家吃个饭就走，但节日、生日、过年都会给两边的父母买东西。
后来发现我婆婆比较挑剔，给她买东西不管便宜昂贵，只要不喜欢随手就扔，要不就是送人，我知道后心里不舒服。
我的心意这么被对待，很不爽。之后就减少给她买礼物的次数了，就生日跟过年买，标准也比我爸妈的低。
婚后两年刚怀孕的时候，我老公特意给公婆说：妈，你要当奶奶了。
她说：哦，那你们以后有的忙了，也没时间睡懒觉了，而且事儿也会变多了。
ps：我是不是电视剧看多了，我预想的是，呀，特别高兴地说，真好，然后对我嘘寒问暖的。
之后到生孩子他爸妈也没问过我。中间问了下男女，一开始说可能女孩，没回信了；后来快生的时候说男孩，才让店员给我做了鱼汤，排骨，鸡，我说吃不完，她说，没事，吃不完剩下。
孩子出生需要的东西都是我妈跟我准备的。
儿子出生的那天，我老公通知他爸妈了。
第一胎生的比较慢，一直到晚上还没动静。
凌晨三点，我儿子生了，冬天产房开着门挺冷的，同一产房有5个产妇，医生进进出出的就没有关门，我冻得腿上全是鸡皮疙瘩。
我妈帮忙包好娃后，喊我婆婆帮忙拿杯红糖水！她却在跟旁边产妇的婆婆因一包纸巾吵起来了。
护士说，你们可以出去回病房了，后面还有产妇要生孩子呢，我妈一手抱着我儿子，一手推着我出了产房，我当时对婆婆的好感都败光了！
她一出产房，看到我公公，还自豪的说了说她的战绩，说：看，咱的纸，我给要回来了。
回了产房，我尿不出来，旁边床的用了土法子让我有了尿意。
我妈说太冷了，别出去了，在屋里尿盆里吧，我小便完，我老公要端出去处理。
我婆婆却说：你别摸，臭烘烘的！我当时心里就特别委屈，我这么辛苦的生了孩子，给我处理一下小便都嫌脏吗？
最后还是我妈弄了。
出院回家后我公公说，你妈也不会照顾人，请个月嫂吧。当时我想，呦，还不错吗，关键时候还是比较靠谱的。
那会我们这刚流行月嫂，还挺贵的，需要先付钱后上门，我妈转的钱。
我婆婆在边上坐着，说：嫂子，你看我也不爱操心，回来他爸来了把钱给你啊。
我出月子回娘家时，他爷爷给了我五千块钱，说是给我儿子的，让我自己买点东西，我老公说这算是请月嫂的钱。
我妈帮我带娃一年后，外地的嫂子怀孕了，孕吐严重，我妈就想去照顾我嫂子。
然后我爸妈把我公公婆婆约在一起吃了个饭，让我婆婆多操点心帮我看一下我儿子。
我婆婆说，“谁看不一样啊！”我说：“我妈要去外地了，我得上班，上班的时候，请你来帮我看下孩子可以吗？”
她对我老公说，“白天我上班的时候他来我家，下午我下班他走，一般不忙的时候接送她，有事走不开她自己坐公交半个小时到我家，周末她从来也不管孩子，即使娃生病也不管。”
二胎之前，她说她不会做饭，一闻油烟味就想吐，都是我下班回家做饭，或者我老公做饭。
她也不爱喝水，我上班之前烧好水，给她装好一杯喂孩子，偶尔忘了 就说，她不爱喝水，想不起来喂孩子。
我儿子一岁断奶后，也不喝奶粉和米粉，奶奶也没做辅食，都是凑合吃点。
娃老是生病还贫血，一年住了六次院，他奶奶一次也没去照顾过，每次就像探望病号坐一会就走！她这一点，我到现在还不能释怀。
因为这，我跟老公吵了好多次，跟他妈也说过一次，他还是那样。
后来，有了老二，我朋友都不让我要二胎，说到时候还得生气，好不容易快熬出头了。
我想要个女儿，第一是看我婆老公这样，觉得儿子不太操心，也靠不住；第二，我老公这样自私，我觉得都是因为独生子女娇惯的坏毛病；第三，是想给儿子做个伴。
老二的月嫂还是我出的钱，到现在也没提月嫂费用的事。在我们这边，都是婆婆照顾月子或者出钱请保姆月嫂。
出了月子他奶奶不想看两个孩子，她说她做饭我看孩子！
我说行。她饭炒熬汤啥都会。
因为有了女儿，没有时间接送婆婆了，周一至周五我们住一起，周末送她回家。
平时只要我在家，孩子吃喝拉撒、家务都是我包，连他奶奶的床单也是我洗。
我不觉得干活多累，只想让奶奶对孩子态度好点， 我对奶奶的要求就是，你对孩子好就行，对我的孩子好就是对我好，我会感恩的。
她只洗洗自己的衣服跟做饭，一半有我老公做。
我跟女儿老公在二楼，婆婆跟儿子在一楼。
我女儿认生而且睡觉特别轻，一有风吹草动就醒了，醒了就哭闹。晚上九点睡，早上七八点起床。
一开始有他俩，都是我们四口在楼上睡，我搂着我女儿，我老公搂着儿子，但是我老公睡之前手机不离手，老是打游戏，而且睡着之后特别沉，晚上也不知道给孩子盖被子。
我儿子体质弱，感冒了几次，住了两次院，一感冒就传染给妹妹了。
今年过完年，我让儿子跟他奶奶睡了。我觉得她比我老公强点，晚上能给孩子盖下被子。
但是现在问题出现了，她自在惯了，也没耐心。
儿子正是调皮捣蛋的时候，一跟他奶奶睡，必须要吃东西才能睡着，然后她就开说孩子：你不会动哦？聋了吗？看让你妈给你教成啥样了。
儿子一哭，他奶奶就说，就会哭，咋不当演员去啊（这是我在楼上听到的）。
我要是碰到了，她就说你妈一来，你哭那么厉害干啥，我掐你了？拧你了？
最近，他每天睡之前都这个吼我儿子，我儿子一哭，他就说：“再哭，再哭你妈也不来，你妈看不了你，你妈还得看着你妹妹！”
我昨天听见儿子哭下楼了，问我儿子，你要跟妈妈睡吗？儿子说要！
我把孩子带到楼上睡，他哭着说想吃东西，我说好，小点声，妹妹睡着了，刚说完，女儿醒了，又哭又闹，把他俩都哄睡，都十二点多了。
早上儿子五点多都醒了，把妹妹吵醒了，女儿又哭了一阵，因为没睡醒。
两孩子作息不一样，一起住影响女儿睡眠，所以才说让他俩分开一段，等女儿大点了睡眠习惯改善一下，再给俩孩子住一起。
婆婆又这样，我怕会给儿子一个黑暗的童年。
所以我让老公提出，让他妈跟我一个屋，我们屋里有个小床，让他奶奶睡，给她隔个床帘，也算一个小空间。
她不同意，说不方便。
我也不知道该怎么办，我不想让儿子每天哭着入睡。很纠结，不知道该怎么办？我想尽自己最大可能给孩子最好的，孩子第一，其余不要求。
回信：
这位妈妈你好，感谢你的来信！桃子妈看完能深深感受到你的无奈，你们之间最大的问题莫过于育儿观了。
要知道这是个永远也解不开的结。哈哈！不过也是有办法可循的！
咱们先不说婆媳育儿观，先来关心下自己受伤的小心灵。
你从小被父母忽视，经常给父母公婆买礼物，看得出来你想讨好老人，尤其是公婆，但是自己的好意常常被忽视和不领情，这让你很伤心。
这是 典型的讨好型人格， 说明你的内心是不自信的，而且经过你的亲身试验，你并没有获得婆婆的尊重，有没有？
不过庆幸的是，你自从发现婆婆的为人后，也做出了相应的行动，桃子妈给你点赞。
要知道认识你自己内心，以及发现自己内心感受比盲目去讨好他人更重要哦。
还有一点也很重要， 那就是做最真实的自己！
爱幻想是每个女人的天性，但不能每天都沉醉在其中，你怀孕后是不是经常幻想，给自己加戏加的多啦，哈哈！
不管何时，我们都应该回归现实，打破幻想，否则只会让自己受到很多伤害和不必要的打击！
另外，桃子妈也希望你不要因为自己小时候没受到父母的关心，就过分把这种感觉投射到孩子身上，有时候会让你过于溺爱孩子，最后适得其反哦！
下面桃子妈就婆媳育儿观给你几个小建议，希望对你有所帮助！
1.彼此理解
婆媳育儿观念不同，首先要互相理解。因为只有彼此理解后，才能心平气和的谈论冲突的问题，寻找到一种有效的解决方法。
对于晚上婆婆带娃睡觉的问题，告诉婆婆不要总是跟孩子灌输“妈妈不要你，妈妈要带妹妹”这样的话语，孩子虽然小，但他也能听懂，无形之中会伤害娃幼小的心灵。
2.宝爸要调和
婆媳育儿出现分歧是很正常的事情，老一辈有老一辈的育儿方式，而媳妇有媳妇的育儿观念。
当出现问题的时候，宝爸要作为一个调停者，站在科学育儿的观点上，分析什么样的方式对孩子最好。定下来一个方案后，大家都要照着做。婆婆带孩子媳妇要怎么做，怎样才能减少婆媳冲突？
希望你能发挥下老公的作用哦，婆婆不爱做饭，做家务等，可以平常让宝爸分担一部分，让婆婆帮忙做点别的。
3.专家的话可能更有说服力
老一辈人的育儿方法上有很多是没有科学依据的，但是宝妈说的话婆婆可能不相信，那么两个人很容易就会产生分歧，所以宝妈不妨试一试让婆婆跟自己同意听专家的讲座，因为这样才会更加的有威信力，婆婆才会认识到自己的行为可能存在误区。比如，婆婆带娃睡觉时总是骂孩子的行为。
4.不要把婆婆当妈，把婆婆当上司是最明智的
你在自己妈妈面前，不管是撒娇还是撒泼都可以，妈妈会在你撒娇时宠着你，在你撒泼时原谅你，可婆婆不会。
有些话只要你说出口，就会被婆婆记恨，即使是99分的融洽，也会被这1分的龃龉给毁掉。
想要和婆婆长久的和谐相处，不在于多亲密。而在于你要把握分寸感。
你可以像对自己妈妈一样对婆婆付出，却不能要求她像妈妈对女儿一样对你包容，否则一定是自讨苦吃。
婆媳之间的“亲如母女”都只能做自己付出的那一半，而不能索取回报，否则一定会失望。
既然要失望，不如别做过分的奢望，保持适当的距离，给婆婆足够的礼貌和尊重。
说了这么多，总之桃子妈希望你能慢慢摸索出属于自己的育儿观和与婆婆相处的小妙招，希望桃子妈给你的4个建议能帮到你哦！
总教孩子“谦让”？家长要警惕“登门槛效应”，把握好度是关键
千百年来，"孔融让梨"的美德故事影响着一代又一代，孩子们从小就接受了父母的这种要学会谦让的品德教育，等到他们长大了便把这个理念灌输给他们的子女。 谦让体现出来的心胸宽广、关照他人内心的品德魅力使我们在人际交往中更能受他人的欢迎和喜爱令我们广纳朋友。
不可否认，谦让是中华民族优秀传统美德，但是，请不要教孩子无原则地谦让！
桃子妈妈就经常在家的时候，向桃子灌输要学会谦让的思想。 因为家里有个比她小两岁的弟弟， 打弟弟一出生起妈妈就跟她说以后要照顾好弟弟，多让着他点。
到了弟弟大些的时候，弟弟就总喜欢去抢着姐姐的东西玩，桃子也多数因为弟弟小的原因都让给他。妈妈买了俩姐弟都爱吃的零食，弟弟总是占着大份，有时候妈妈买的分量少了，桃子会懂事地说："没事，给弟弟吃吧我不要。" 其实却嘴馋地很，但也习惯性地舍弃自己的喜好。
有一回六一儿童节，老师之前承诺给班上的小朋友说的："哪位小朋友的表现好的，老师每次会给她盖一朵小红花 ，到了六一儿童节那天前五名的宝贝就可以挑选你们喜欢的礼物。 " 桃子本来就是乖巧懂事的孩子，听到老师说有大奖之后更是学习得更认真，结果红花榜上排名第一。
老师今天就把礼物给带来了，在堆满了糖果和其他小奖品中，桃子和其他小女孩一眼就看中了老师拿出来的一套公主套装，其中一个小女孩尖叫道："哇，快看，艾莎公主诶！"引起了女孩子群里一阵躁动。
接着，老师开了口："今天是兑奖的时刻了，小朋友们看这台上的礼物呢是给我们小红花榜的前五名的奖品，排前面的同学有资格先挑选自己喜欢的东西，按第一第二这样上来……"老师又接着介绍奖品、名单、鼓励他人要向他们学习等等。
这时桃子妈妈注意到一个小女孩在桃子的耳边说起了悄悄话， 随后桃子听完面露难色，似乎犹豫不决地在做什么决定，只见那个女孩子露出几近哀求的眼神看着她边摇着她的手臂，桃子无可奈何地点了头，女孩子立即脸上神采飞扬。
后来，桃子第一个上去领奖，在她心爱的公主套装前停留了一会，却拿了一本森林绘本，她那种渴求和恋恋不舍的神色让妈妈一下子明白了事情是怎么回事，也大概知晓了刚刚那两个小女孩的谈话内容。
在放了学同孩子回家的路上妈妈明显察觉到孩子心里的难过，桃子一路沉默不语。
女儿的做法让她无比心疼，因为她知道孩子有多么懂事，因为老师的一句话她学习的动力多么强烈自觉 ，她也透过孩子眼里的炯炯目光看得出她有多么想要那份奖品。可她却这么无条件地对他人拱手相让。
桃子妈妈把事情的原委告诉了桃子爸爸，结果爸爸说了句：" 这不是你教出来的吗，让她对他人谦让不是常常挂在你嘴边吗？"
爸爸的话敲醒了桃子妈妈 育儿 的警钟，是否她让孩子一味的谦让是在"害了她"？
心理学上很久前有人提出了 "登门槛效应" 又称 "得寸进尺" 效应，是 指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，那么别人在此基础上再提出一个更高点的要求时，这个人也会倾向于接受。
这种意识可能是出于避免认知上的不懈协调或者不想改变自己在他人心目中的形象。这种现象，犹如登门坎时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
如果孩子习惯地谦让，在别人心目中"老好人"的形象就会越根深蒂固。 别人起先可能只要求你的孩子帮她做举手之劳的小事，而后渐渐地抬高他们帮忙要求的门槛， 直到他们觉得从你这里获得什么都变得理所当然，甚至他们会认为你完全不会在乎也不见得会对你的孩子多心存感激，只是他们眼中的"软柿子"、"老好人"、可褥羊毛的对象。
无原则谦让，会让孩子认为自己的一切都不如别人重要。长期下去，会形成讨好型的性格，自信心不足；不满、悲伤的情绪不能充分表达，导致情绪压抑。
所以，无原则的让孩子一味谦让，孩子往往会习得隐忍退让、不知拒绝，而他人也可能会认为孩子懦弱好欺负，变本加厉对孩子提要求。
最终，受伤害的却是那个习惯于"让"的孩子。
真正的谦让 ，从来不是在外界压力下，迎合别人、委屈自己做出的违心选择，而是 由内而外的主动分享。
1、尊重孩子的意愿，不强迫孩子分享
谦让和分享无疑是会受到认可和欢迎的，所以哪怕是思维处在自我中心期的孩子，出于被同伴接纳的需要，他们也会主动去分享自己愿意分享的东西。
有时孩子小气和不愿谦让，不过是爸爸妈妈站在道德至高点上做出的错误判断。
网上有位妈妈说一开始她觉得自己的孩子很自私自利，在家和别的孩子玩时妈妈叫他把自己的玩具借别的小朋友玩下他丝毫不让，甚至会因为别人抢他的玩具而大打出手。但在观察孩子一段时间后她惊讶的发现，其实孩子在玩完了一番后他也会拿给其他小朋友分享。
这位妈妈曾经反思后发现，自己的孩子并不是不懂谦让，他只有在自己喜欢或正在全神关注玩的玩具，别人来抢时，才不会给。
所以， 学会尊重孩子的每一个选择，其实是我们需要做的第一步。
2、改变一味谦让的习惯，让孩子说出"我想、我要"
无原则的一味谦让容易让孩子发展成一个不好意思拒绝他人的烂好人，这种过分取悦他人的滥好人可能需要付出高昂代价,譬如活在对害怕拒绝和失败的恐惧中、充满自卑、失去自我、时常自我责备、对人际关系缺乏安全感、无力抉择、疲于追求完美、感觉被孤立等。
一家夫妻关系中心负责人说:"如果某人太顺从,不能为自己挺身而出,没有自己的声音,那就容易受人欺负。"阿布斯说,要改变这种长期以来的行为,习惯需要"痛苦的努力",需要更多了解自己的恐惧和担忧。此外,专家还建议要改变"好人"形象就得努力学习为自己说话,尝试说"我想"、"我要"。
不要在孩子表达自己真正内心想法的时候就站在道德制高点指责他自私自利，当你孩子满足了他人的意愿后，又有谁来宽慰你孩子呢？
3、多给孩子创造谦让的机会，让孩子体验不谦让可能带来的后果
谦让是一种亲 社会 行为，在孩子的社交体验过程中，当孩子体会到谦让带来的乐趣，更让他们体会不谦让的后果，让他们把握谦让的度，在可分享的时候不吝啬，在自己有需求的时候不要因不好意思委屈自己。
我们可以多给孩子创造机会，让孩子学习和练习。
韩国 育儿 类节目《超人回来了》中，宋家三胞胎的爸爸就非常善于创造机会，让孩子去共情小伙伴的感受、体会谦让带来的乐趣。
比如说，在给三个孩子吃草莓时，他会让孩子体悟看着别人吃自己没得吃的羡慕与不开心；会让孩子体会几个人分着吃的开心与快乐……
爸爸妈妈急着教孩子谦让，某种程度上是怕孩子成为喜欢独占争抢、人见人厌的小霸王。
但是我们越是强迫孩子谦让和分享，孩子可能越会抗拒。有些倔脾气的孩子甚至会变本加厉，更加自私与霸道。
我们在头疼的同时，也往往会极力帮忙维护孩子与其他小伙伴的关系。
其实这个时候不如让孩子去自己承担后果，让孩子明白，霸道不谦让只会惹人讨厌，会失去所有朋友。
道理说一万次不如让孩子体验一次。只有这样，孩子才会真正懂得分享和谦让。
要教孩子学会谦让，但也请记得告诉孩子，你可以谦让，但是要守住自己的原则和底线，只有这样，别人才不会得寸进尺，自己才不会受到伤害，才会开心快乐。
我是奶嘴妈妈育婴师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
论述幼小衔接的正确做法
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9月份就快到了，对于今年幼儿园大班的孩子来说，所剩的欢乐时光真就不多了。面对这个全新的环境，不少孩子可能多少有些紧张、兴奋，或出现各种不适应情况，家长如何帮助孩子尽快融入到小学的学习环境及生活方式呢？希望这篇可以帮到你！
到底什么是幼小衔接？幼小衔接的核心是什么？
很多家长对于孩子步入小学都是倍感焦虑的，担心孩子入学后不适应，学习跟不上，于是赶紧报班让孩子提前掌握算数和拼音等。实际上，幼小衔接主要是需要家长帮助孩子做好入学准备，但入学准备并不等同于“超前教育”。在《3~6岁儿童学习与发展指南》中，明确指出：5~6岁学龄前儿童语言领域的教育重点，在于培养该年龄段孩子的口语交流能力，阅读的兴趣习惯以及初步阅读理解的能力；而数学的学习应注重在生活和游戏中感知数学的有用和有趣，初步理解数量关系、形状与空间关系，培养初步的逻辑思维能力，对其运算能力的要求是“能通过实物操作或其他方法进行10以内的加减运算”。
正确的入学准备应该怎么做？
对于即将上小学孩子来说，他们当前很有可能还不清楚“幼儿园”与“小学”的本质区别。家长要做的，就是引导、帮助孩子做好语言表达、初步逻辑思维、良好的学习习惯等能力的培养，并有意识地提高他们的规则意识、任务意识、时间观念以及主动学习的欲望。
那还要不要让孩子超前学习呢？
目前，许多家长都抱着“要赢在起跑线”的心态，让孩子在入学前参加了各种学习辅导班（数学、拼音、识字等），并语重心长地对孩子说“现在辛苦一点没关系，等上了小学你就会比其他同学轻松许多了”。
但事实上，这样的做法时常会导致另一个新问题的出现，那就是，孩子因为提前学习了差不多的内容，于是在刚进入小学正需要培养良好的学习习惯、认真听老师讲课时，经常出现开小差、喜欢和同学聊天的现象（因为孩子之前听过类似的课程，就不愿意再听），其结果是孩子对上课时学校老师所教的知识，常常一知半解，不能真正领悟到位不说，还影响其他同学学习。所以，建议家长根据自家孩子的情况综合衡量决定，超前学习不是必须，提高孩子的理解能力，锻炼其逻辑思维能力才是！
入学前做好这几点，轻松帮助孩子顺利适应小学生活
1、认识新环境：在确定孩子就读的学校后，带领孩子一起报名、领取入学通知书，参观未来的学校，熟悉学校及学校周围的环境。
2、学校情况介绍：家长可以跟孩子讲一讲学校的基本情况，如创办时间、办学理念、师资力量、班级设置情况等，同时客观而真实地告诉孩子幼儿园与小学的区别，既不避重就轻，也不夸大其词（这样可以有效避免孩子入学后产生心理落差或抵触情绪）。
3、健康状况准备：检查孩子的预防接种项目是否已全部完毕，如果条件允许，可以做一个全身检查，尤其是视力检查。
4、生活自理能力准备：幼儿园不比小学，很多事情都需要孩子自己做，如整理书包、打饭吃饭、排队洗碗等。家长可有意识地在平时的生活中多多锻炼孩子。
5、提前规律作息：根据小学的作息时间，逐步引导孩子遵守，如早上7点10分起床，7点30早餐，12点吃午饭、晚上10点前就寝等。
6、物资准备：给孩子准备一个独立的房间、做作业的地方，一起购买书包、铅笔等学习用品。
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