今天给各位分享育儿专家接纳孩子的知识，其中也会对育儿指导专家进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
育儿无小事，用哪几个方法有效解决育儿难题，接纳孩子是育儿秘诀？
育儿无小事，用哪几个方法有效解决育儿难题，接纳孩子是育儿秘诀？
1、育儿先育己并不是相对真理。
有些人说，育儿先育己，要教优秀儿女，就需要先做好自己，自身都做不好，缘何育优秀儿女。儿女有什么难题，一定是父母问题。这种对父母针对极致、过度单纯的规定，让许多父母越来越手足无措，一旦孩子有什么问题就会陷入过度愧疚中。
要记住，人非圣贤，做为父母有时候干不好也很正常，但是并不危害我们继续教好孩子。大家不必过分愧疚，过度愧疚，把更多的精力放到改善就就行了。
2、没有理由接纳孩子。
孩子属于自己，不管他对于也罢，错也罢，都不受影响我很爱他。想来许多父母全是这样想的，但充分体现却难以。
“她在院校总是捣蛋课组织纪律，还会影响别人，难道说我不应该处罚他？为何还要接受他？”
“他写的字确实很差，他保证会改，但至今不变，难道说我不应该气愤？”
没有理由接纳孩子，也不是说接纳孩子不改正，一直以这样的状态错下来。而是直接了解孩子和接纳孩子的现况，只种认知和接纳了，才能真正的心平气和的和孩子共处。亲子沟通和睦了，再寻找变化的方法，渐渐地更改孩子。由于良好的亲子关系，是育优秀儿女的前提，不然一切都是枉谈。
3、父母也需要接纳自己。
父母总很容易在孩子出差错后太多埋怨自己，压抑自己，抨击到他们喘不过气来。因此，做为父母更要学会接纳自己，宽容自己。接纳自己，并不是逃避责任，逃避问题，反而是更理智的看待事物，对待义务。你只有放了自己，才会更多的精力去处理育儿难题，协助孩子发展。
像上面等等的事例，由于等等在儿子小时候一直在外务工，以致孩子疏于管教，养成一些不良习惯性。等等因而过多愧疚，想改正孩子，孩子却不愿和她亲密。之后等等开始着手接纳孩子，父子关系慢慢和睦，孩子的坏习惯也在逐渐纠正。
因此育儿先育己未必是相对真理，仅有没有理由接纳孩子，培养良好的亲子关系，育儿道路上的一切难点还会得到解决。
无条件养育 | 理解接纳孩子，给予无条件的爱
《无条件养育》，作者美国儿童教育专家艾尔菲·科恩。这本书质疑颠覆了常见的教育理念，提出新的养育方法。本书建议以正向均衡方法培育出自律、有同理心、身心健康的孩子。无条件养育的育儿原则让父母理解儿童成长的各种需求，同时也让父母学会审视自己和认识自我，从而更好地教养孩子。养育孩子真的很艰难，让我们一起来学习无条件养育的管教方法吧。
01养育区别
很多父母养育孩子是以听话为目标，这样就会出现那些被迫听话的孩子，而这样的爱被称为“有条件的爱。”它会给孩子今后的生活带来很多问题。
我们从小就被教育要听话，听话遵守是没错，但有时大人控制孩子做事，以此获得听话称号，孩子长大，变成讨好型人格，不能成为一个真正意义上的成年人。
有条件养育是驯化孩子，在孩子心底认为被爱是自己要行为良好或取得成就。无条件养育是无条件认可的爱，并不是对孩子的错误熟视无睹，关键是接纳、爱护、引导和帮助他们。它是一种内在的心灵滋养，让孩子感受到了爱，孩子就会心甘情愿地终止错误的行为。父母看到的是孩子内心的想法和感受。
有条件养育孩子时，父母看重的是孩子的行为表现，它的本质主要为两点：
第一，爱的撤回。比如“如果你再那样做，我就不爱你了。”或者身体上的隔离，不顾孩子哭泣，惊恐，把他一个人留在房间。孩子内心生出不确定感和恐惧感，影响他们一生。
第二，正面强化。它是指父母运用奖励和惩罚手段对孩子实施教养方法。
作者说当人们做事时收到的奖励越多，就越容易对事情本身失去兴趣。我觉得我们可以用奖励引导孩子开始去做一件事，但不能让他做什么都为了奖励而努力，让他在做事情中体会快乐和意义，我们去发现他的闪光点，赞扬他。帮助孩子努力培养比奖励更持久的真正的兴趣。
02 惩罚
惩罚给孩子带来负面影响。在家里因为打破规则而被家长施予惩罚的孩子，在外面更容易打破规则。惩罚会引发恶性循环，恶化亲子关系，结果让孩子从儿童变成一个叛逆少年。
惩罚会让人暴怒，从心理学上来看，一旦有机会，曾经的受害者就会成为施害者。被暴力对待的孩子，也学会用暴力解决问题。时间长，威胁和打骂也让孩子变得无所谓。
父母要学会重视孩子的感受，先要接纳孩子的情绪，理解他们的脾气，然后再倾听他们的喜怒哀乐。鼓励孩子说出自己心中的问题所在。要改变自身，学会运用冷静坚定和非控制的态度管教孩子。让孩子健康快乐地成长，也让家庭回归安宁和温暖。
03成长
书中说，家长过度关注孩子成绩，孩子内心容易出现抑郁和追求完美主义迹象，内心也会充满紧张感。处于过度竞争模式，影响孩子的心理发育健康。我觉得成绩要关注，不要过度强化，给孩子带来很大压力。
很赞同作者说法：父母们应该把孩子培养成一个思考者，让他们尽最大的可能从语言、算数和思想上获得乐趣，确保他们对学习保持先天性的热爱和强烈的好奇心。
家长做到更多的支持，更少的控制，调整自己心态，夸奖孩子注意夸奖他的进步程度，而不是直接夸奖分数。我们要在心中时刻提醒自己，孩子的成长比成功更重要，注意培养各方面的能力，不被成绩打倒，做超越自己的人。
04无条件养育原则
无条件养育的原则是让孩子感受到无条件的爱，而不是单方面的惩罚，家长要试着与他们共同解决问题，实施并肩协作。家长要做到重视孩子，严肃对待孩子的感受、需要和疑问，去考虑孩子的喜好。可以通过三种具体的手段：表达无条件的爱，给予孩子更多做决定的机会，以及从孩子的角度去看问题。
家长需要深思熟虑，时常反省自己。回忆与孩子的相处时光，反思自己对孩子的所作所为，想下与孩子间的互动方式是否亲密无间。
学会关注长远养育目标，孩子的每件事，根据这个目标加以评估。
做到重视亲子关系。陪伴孩子，让他更信赖我们。稳固而充满爱意的亲子关系，本身就应该是家长们的教养目标。父母应给予孩子尊重，保护孩子的自尊心，多去听听孩子心里话。
做到诚实可信。家长在与孩子互动时，一定不要缺失真诚的维度。父母的道歉会给孩子树立强大的榜样。一定要学会倾听孩子的想法，而且要多倾听，少批评。要做到少说多问，然后通过询问找到问题的根源，从而意识到孩子心中真正的需求。在孩子出现错误时，父母第一时间要做的不是去谴责孩子，而是同情孩子，正确理解孩子为何会出现那样的行为。孩子成长与家长关系很大，想起卡尔的教育，真的是“拼爹”，作为父母提升自己也很重要。
第二种教养手段是：给予孩子更多做决定的机会。
家长要注意，学会赋予孩子自主权。不要刻意安排他们，让他们自己做决定，多听他们内心真实想法。鼓励孩子思考、设计、参与，共同解决问题。
要记住，自主感的培养是源于创建的，而并不是选择。比如“我知道你不想继续写作业，觉得有点累了，对吧？不过……”后面是要向孩子解释的理由，不是强迫。
第三种教养方式：学会从孩子的角度去看待问题。
首先，父母一定要做到关心孩子。孩子被滋养，被尊重，社交能力会增强，心理会朝着健康方向发展，能对别人保持善良和热心，提高独立自主能力。
其次，父母的价值观一定要正确。言传身教。孩子会默默效仿。
最后，父母要教会孩子换位思考。通过讨论书或节目，鼓励换位思考，强调人物不同观点。作者强调，一定要将孩子看作是拥有独特观点的人。
想要改变孩子，需要从改变自己开始。让孩子感到无条件的爱，多倾听，重视孩子的内心感受，稳固亲子关系，学会从孩子角度看问题。这些都是父母要在生活中实践摸索感受学习的，愿我们都能无条件爱孩子，用心给予孩子最好的养育，培养他良好品质，让他们身心健康，快乐成长。
图：网络
爱孩子，更多的是接纳
这个五一假期阳光明媚，大家放松心情，释放着工作和生活的压力。但是很多父母没有闲着，他们利用这个短短的假期，来到了早教或者学前教育机构里，或是陪孩子上课，或是前来咨询课程，忙的不亦乐乎。
面对市场上繁杂的育儿信息，思虑着不能让孩子输在起跑线上。更多的家长则是被生活压力和对孩子成长的焦虑夹在一起，每天都压力重重。你身边有这样的例子吗？
其实我也是这样的父母，刚刚添了二宝，一下子生活变得手忙脚乱起来。回想当年养育老大的经验，觉得脑袋空空如也~~什么都忘了，一样需要从头学习。但重新实践一遍的过程，也让我有机会做的更好。于是，我开始搜罗了不少经典的育儿书籍。有一本刚出版不久的书：《聪明养育：像科学家一样养孩子》，豆瓣评分8.4分。决定买这本书的原因是，Uer好友徐珺泽（本书的作者之一），还有Dr.魏！
这本书是爱贝睿学堂知名育儿专家合著的一本专注于养育聪明孩子的指导书。作者之一是Dr.魏，说到他就要说到“最强大脑”。说到“最强大脑”里的选手，你会怎么形容呢？对了，聪明！我们当然希望自己的孩子是聪明的，那么在你的理解中，聪明是什么呢？“记忆力好”、“智商高”、“机灵呗”。
这些聪明的概念，一部分出自个人经验，还有一部分来自于社会对于聪明的普遍认知。那么科学家认为的聪明是什么呢？有哪些误区呢？常见误区就是聪明就是智商高。书中根据研究给出一个聪明的公式，其中反省智力是一个放大器，可以统筹调配前面两个智力资源，简单说就是你的自我管理能力、做事的思维方法以及积极的处世态度决定了你的“聪明”程度，天赋反而是其次的。
这时候，有的家长就会说，孩子小的时候，还没反省智力啊，如何来培养呢？经过研究，孩子反省智力的成长和心理成熟度有较大的关联，如果孩子经常受到心理控制，不能认识完整的自我，那么他的反省智力发展就会受到阻碍。所以从这个角度，我们再来看一个家长经常会遇到的问题，就是自己没有意识，感觉是为孩子考虑，但是实际上是对孩子进行了心理控制！
举个例子：
一位妈妈说：“小朋友不让我上班，拉住我的衣服不放。我就说：你再闹，我就不给你买玩具！她就哭了，慢慢松手了。”
这时候，孩子在想：妈妈我喜欢你才不让你走，你怎么不理解啊！还要抢我的玩具~~~
所以，为了避免心理控制的毛病重犯，我们可以反思：我对孩子进行心理控制的动机和理由是什么？觉察自己的情绪；同时接纳尊重孩子的情绪，情绪本身是没有对错的。
如果情境重现，这位妈妈会说：“乖，妈妈知道你不舍得我去上班，但是不上班，就没钱给你买玩具啊”
当你能接纳孩子的情绪，理解他的行为之后，你和孩子之间就会建立起亲密的亲子联结。
我们通过生活中的实例来理解归属感、自主感和胜任感的含义：
第1个场景：
孩子放学回家，立刻走进自己的房间，把门一关。今天发生什么事情了呢?你觉得不安、焦虑和紧张，接下来你会怎么做呢？
1、敲门：今天在学校发生什么了？妈妈好着急啊？开开门让我进去；
2、等待十分钟，敲敲门说：马上吃饭了，等你出来啦！我有个好消息告诉你，我们聊聊啊。
如果你是孩子，哪个说法让你感受到爱、尊重和接纳，更有归属感呢。
（无疑是第二种吧）
第2个场景：
你带孩子来朋友家做客，孩子发现那里有新买的玩具，于是和朋友家的哥哥玩得很嗨。天色已晚，但孩子还不想走，你会怎么说呢？
1、“8点了，不要再玩汽车了，我们要回家了”（如果你是那个孩子，你会如何反应？）
2、“8点了，我们5分钟后离开。你是在这里玩汽车呢还是回家妈妈给你讲故事呢？”（如果你是那个孩子，你会如何反应？）
我们说让孩子有可以选择决定的感觉，来满足了孩子的自主需求。
第3个场景：
我自己的一个例子：从小学开始，我们经常会让孩子做一些力所能及的家务，锻炼他的动手能力，也让他帮助我们分担一些家务活。比如：这次我们决定让他承担每天倒垃圾的“重任”。
我说：每天家里的这些垃圾，如果不及时清理会怎么样呢？
孩子皱眉说：嗯，会推起来成小山，然后腐败发臭，生虫。。好恶心
我说：好严重的后果！看来这件事情很重要啊，家里还有谁可以去把这些垃圾清除呢？（笑眯眯的看着孩子）
孩子说：我啊，我可以的，每天晚上我去。
从此，孩子负责把家里的垃圾倒到外面的大垃圾桶里，乐此不疲。因为他觉得有胜任感，他也可以做很重要的事。我们也会在年底，把孩子评个家庭劳动明星，给予奖励。
美国两位著名的心理学家德西和瑞恩认为：如果上述三种基本需求得不到满足，孩子就会表现出各种问题行为。如果上述三种基本需求得到满足，问题行为会得到改善，并促进孩子从外在动机向内在动机的转化，并且感受到较高的幸福感。
对于家长来说，我们通过了解这样3种基本需求，就可以在脑海中形成一个教养地图。
在养育过程中，如果遇到困扰就可以想一想这幅地图，想一想出现这种问题，是不是因为其中的某个或者某几个需求没有得到满足，比如自暴自弃的孩子往往缺少胜任感，大孩子对弟妹的嫉妒，原因是归属感没有得到满足，觉得被父母忽视了。
这时候家长就可以作出针对性的调整，孩子的行为问题也就改善了。
比如有这样的场景：1个小男孩在家里不停的跑着，就是不肯停下来，这时候你会怎么做呢？
一位爸爸给出的答案：
1、跑得好快，干脆我们出去跑吧！
2、跑得这么快这么久，你怎么做到的，跟爸爸说说。
3、好，跑到楼下帮爸爸去拿报纸吧！
4、你打算继续跑5圈还是跑10圈？
可能有的家长会说：哇！给了孩子这么多自由，我怎么严格管教呢？管教就是要严厉呢，如果充分接纳就没办法管孩子了！好，正面管教呢其实包含了：增进亲子联结和设定界限培养孩子自律两个方面，其中良好的亲子联结是养育的基础，关系越好，也意味着家长对孩子有着更大的影响力。因为只有孩子信任你，你的养育方法才有着力点。特别对于低龄孩子来说，促使他们改变的最大动力，就是希望得到父母的爱。
你的亲子联结程度如何呢？我们用两到题来判别：
1,你知道他最近遇到什么让他难过、感到受伤的事情吗？
2,你知道孩子在班上最喜欢和最不喜欢的人分别是谁吗？你知道他最喜欢的图书是那一本吗？他最喜欢的玩具是什么？
第一个问题看你是否和孩子只是表面上的关系，孩子是否信赖你，你和孩子之间的关系是否很近。第二个问题是看你是否经常陪伴孩子和他沟通，是否熟悉孩子的生活。通过这两个问题的回答，可以大致判断你的亲子程度。不过，亲子联结的程度不仅如此，更关注你们相互之间的内心感觉。回答不好的家长也不用太着急，我们看一下增进亲子联结的具体方法。
这里推荐大家看一个视频：;ptag=v_qq_com%23v.play.adaptor%233 说的是一名哈佛大学教授做的一个亲子互动实验：静止脸实验。我们看到在良好的亲子互动中，交流是双向的，同频的，包含说的内容，情绪的的强度和时间的同步，同时当双方之间的情感受损时，平时良好的亲子联结的基础，也有利于修复尽快完成。
所以生活中应该关注孩子的情感需求和回应，你的关注是孩子每时每刻得到小确幸，会滋养着你们的亲子关系。我们看到上述的四种方式都源于对孩子的关注和良好的回应。
一、共情：你体会到孩子此时此刻的感受是什么？你会用什么样的表达去回应呢？你注意到自己的言语，肢体动作，面部表情，节奏。眼神接触、手势了吗？
二、游戏：提供了一种愉快轻松的安全氛围，让孩子感到好玩有趣，因此也容易接受父母的观点，体验改变的乐趣。同时这种玩中学的形式，也大大增加了学习的效果。
三、接纳的理念，来源于美国著名心理学家罗杰斯的“无条件养育”：.先接纳再推动孩子的改变。
四、好奇：就是不评判，开放的，愿意了解孩子的正式想法和感受。这里的重点是：家长应该承认对孩子世界的未知，要做一名好奇的探索者，有的时候你要做的就是倾听、倾听、倾听。
比如有这样的场景：孩子在游乐场，弄丢了自己心爱的洋娃娃。当她难过的跑来告诉你时，你会如何回应呢？
1、蹲下身来轻声的问：“哦，怎么了？跟爸爸说说……这样啊，想想能有什么办法去找回来呢？”
2、“是不是觉得有点害怕？嗯，看起来是挺吓人的，想想，有没有什么好办法？”
3、告诉她洋娃娃不会丢的，它会有一个新家，有一个和她一样喜欢它的新主人。告诉孩子她很快就会有一个新的洋娃娃。
良好的亲子联结，是养育中非常重要和基础的部分，它会让孩子产生归属感，敢于在新世界中的探索，同时感受到自己的价值，也会更愿意去改善自己。接纳孩子，增进亲子联结，然后设定界限，进行逐步培养孩子的自律，成为一个自主的人。
合上书，一句话一直萦绕在脑中：“婴儿仰望他的母亲，在母亲的眼中看见自己。”
晚安，宝贝！
读小巫的《接纳孩子》有感
认真读完一本著作后育儿专家接纳孩子，育儿专家接纳孩子你有什么领悟呢？何不静下心来写写读后感呢？现在你是否对读后感一筹莫展呢？下面是育儿专家接纳孩子我整理的读小巫的《接纳孩子》有感（精选6篇），仅供参考，希望能够帮助到大家育儿专家接纳孩子！
读小巫的《接纳孩子》有感 篇1
最近在网上认识了博友，她的博客里有许多好的电子书籍，其中小巫的《接纳孩子》再次吸引我。小巫的书听朋友们经常谈起，但这还是每一次读!
想想翔儿，现在两岁半，随着年龄的增长，育儿专家接纳孩子他渐渐进入生命中的第一个反抗期，常常对妈妈说“不”，不尿尿、不吃饭、不喝水、不睡觉、不回家......妈妈训他，他居然会用手打妈妈;小朋友来找他玩儿，他不知何时学着别人叫小朋友“走开、滚开”......
我已经感到力不从心了，感觉心累，真的，从前活泼可爱的翔儿现在似乎满身是刺，碰不得，摸不得，特别是我和翔爸从北京回来后，短短的五天，翔儿似乎变了个人!
无奈之下，我在网上寻找翔儿目前状况的解决办法!无意间，在网上看到小巫的《接纳孩子》，花了两天的时间，细细品味了一翻!
读小巫的《接纳孩子》，第一感觉是找到了良师，真的，书中的案例，翔儿身上都曾有过或正经历着，小巫亲切的话语尾尾道来，问题在小巫看来并不是大问题，很容易解决的，可是我们身为父母当局者迷啊，或许是我们无意间放大孩子的缺点，或许是我们望子成材心甚切......
我决定先改变自己!从翔儿的饮食习惯开始，翔儿偶尔不想吃饭，我不再像以前那样，哄着他吃，总担心他饿着!不吃就不吃吧，饿上一两餐，并且中途不许吃零食，只能喝白开水，读后感《读《接纳孩子》有感》。(前阵子，翔奶带了翔几天，小家伙天天喝爽歪歪等饮料，加上天气又热，胃口不好!)开始翔总在半下午时，吵着要喝牛奶，妈妈说了只能吃饭或喝水，牛奶是晚上睡前喝的，翔大哭大闹!我也知道翔是饿了，就来个折中的方法，弄牛奶粥翔吃，翔很高兴地吃着牛奶粥!牛奶粥是翔的最爱，方法是：弄好的粥放到温热，上面放上一两勺牛奶!
其次，翔儿似乎很固执，他想要的玩具他一定要拿到，别的小朋友不给，他就哭!而他自己的玩具他又不让别的小朋友玩。似乎很小气。小巫在书中解释说这是孩子成长的必经阶段，孩子开始意识到我的、你的、他的，本能地保护自己的玩具!我想，我还是多给翔讲道理，同时也接受翔儿没拿到玩具的伤心情绪!(以前很烦翔儿哭的)
第三，翔儿特别粘我!这是大人造成的错。我和翔爸去北京五天，翔特别想念爸爸妈妈，我们回来后，翔高兴得满屋蹦跳跳，同时，他似乎担心妈妈又不见了(上次我们走时翔还没睡醒)，本来他玩得好好的，只要发现妈妈不在眼前，马上大哭起来!我知道翔这是没有安全感的表现!我反复安慰他，妈妈是爱翔的!妈妈不会走的!可恶的是翔爸和翔奶总是以“妈妈又去北京了”来吓唬翔，每当翔不听话时，他们就说“妈妈又走了”，有时还以此为乐逗翔儿玩。每次翔都信以为真，紧紧地跑来抱着妈妈!
面对翔儿的这种状况，我尽量多抽时间陪翔儿，让他安心!同时，我反复告诉翔儿，妈妈是爱翔儿的，即使妈妈去上班了，或是妈妈去晒衣服了(有时我晒衣服，翔儿也大哭)，妈妈永远爱翔儿的，即使妈妈不在翔儿眼前，也是爱翔儿的!同时，我们也邀请许多小朋友来家里玩，渐渐翔儿注意力不只集中在妈妈身上，和小伙伴们打成一片，玩得开心极了!
当然，从书上还收获了许多!书中自有黄金屋啊!
读小巫的《接纳孩子》有感 篇2
在暑假里，我读了小巫的《接纳孩子》，这本书主要是通过各种各样不同的个案，针对家长常犯的急躁、焦虑情绪，结合家长提问最多的儿童安全感、自主意识、认知模式、社会交往、规则规范以及性意识问题做了详细的论述和劝解。虽说《接纳孩子》是一本关于家庭教育的书，但是对于我们教育工作者来说更具有启发意义！在这里，结合自己的经验，谈一谈读了这本书之后一些浅薄的感受！
一、接纳并尊重孩子的天性。
我们接触到的孩子来自不同的家庭，有着不同年龄段、有着不一样的家庭教育，个性千差万别！作为老师就要用爱的目光关注孩子，用爱的微笑面对孩子，接纳他们的个性尊重他们的人格！
一方面我们要用欣赏得眼光发现孩子的优点，每一位孩子都是天才宝贝都有他们的可爱之处，我们要以发现“美”的目光欣赏每一位孩子身上的闪光点，不能够让孩子的不足遮住我们的眼光，只见沙子不见金子！
另一方面我们要以宽广的胸怀接纳孩子的“错误”。据书本所说，孩子“黏人”、不听话、发脾气、贪玩、“自私”、“没规矩”等等表现其实都是对外界环境做出的正常反应，都有其合理性，我们要学会去接纳孩子的各种表现，宽容孩子的过错，让孩子体验各种各样的情绪特别是宣泄坏情绪（我们总是在压抑坏情绪，殊不知越是不让宝宝体验，他意犹未尽，下一次只会让他的情绪更加夸张，因为他想要彻底体验）、鼓励孩子说出不同的意见、提出不同问题。
二、鼓励孩子。
孩子做的事都是凭着天性出发，但孩子们都有显示自己特长的性格，喜欢受到家长和老师的肯定和赞扬，更喜欢家长和老师少批评自己。针对这一性格特点，我们把表扬和批评有效的结合到一起，发挥他们自然向上的心理特点，培养出孩子自信、自强的性格特点。比如：孩子表现好的事情给她记录好，待做错事的时候就拿出做好的事的记录和他研究，鼓励他扬长避短。这样既不粗暴，又讲道理。用鼓励的方式造就孩子天真自信的童年心境。
总之，我们教育的目的，不只是教学生书本上的知识，更重要的是推动学生的人格成长，维护学生的心理健康，假如我们善于接纳每一个学生，那么每个学生都会心理健康，于是他们就都会成为社会的有用之才，违法乱纪的人就会越来越少了。
我想，越善于接纳学生的老师，在学生心中的威信就越高，一个善于接纳学生的老师，会营造和谐健康的班风，接纳有益于培养孩子们的优良品德和行为。不接纳学生，寸步难行，接纳学生，万事亨通。我要把它作为我的座右铭，时刻提醒和对照自己的工作。相信我学会了接纳学生，我的教学工作一定更出色。
读小巫的《接纳孩子》有感 篇3
“孩子的问题，大部分都在大人的身上。大人先整理自己的内在，孩子的问题就解决了一大半。”
“大人的内在世界里，往往是师生或亲子关系的根本源头。如果大人能先回头整理自己的内心，明了自己情绪的根源，再逐一调整，那么大人与孩子都将获得令人欣喜的回馈。”
一拿到这本书，封底的这两段话，便直抵我内心深处。“孩子的问题，大部分都在大人的身上。”我深以为然。带着这句话的指引，我开始翻阅这本书。我努力凝心理解崇建老师书中的“接纳”、“超理智”、“感受”、“主文化”、“规则”、“渴望”等等的关键词，并带着它们，走进山毛榉、柚子、松等等孩子的世界，走进梅花、兰花等母亲的内心。读着他们，我有了一个令我吃惊的发现：这些故事里的孩子很讨厌父母，他们讨厌母亲唠叨不歇、讨厌母亲尖声厉喝、讨厌母亲讽刺揶揄。那么母亲们，为什么会出现让孩子如此讨厌的唠叨、指责、呵斥、讽刺、揶揄呢？
在我印象深刻的梅花、小竹、昆布等的故事中，母亲们与崇建老师的这样的对话，重复出现：“那我们该怎么做？以前我的父母也是这样教的。”
有个叫昆布的孩子在一文中这样写，“不管在何时何地，我总认为自己是孤单的一个人，没有足够了解我的朋友，总是有代沟的父母，以及根本帮不上忙的导师。”“我曾试着跟大家沟通，却发现不管跟谁都一样，没有任何人能理解我说的话，所以我轻易放弃了与他人的沟通。”“我恨透了待在家里或，因为不管在哪边，对我来说都是酷刑。”我是一名老师，我也是一位母亲，同时，我还是母亲的女儿，读着这样的文字，我的内心五味杂陈。不禁搜寻起，回忆里我与母亲的点点滴滴……
母亲是个可怜的人，8岁被送给现在的外婆家，帮现在的外婆领大了3个孩子—————我现在的2个阿姨和一个舅舅。在领养家，母亲没有得到很好的待遇，养母的责骂、呵斥，充斥着她的整个人生。还在我似懂非懂时，每每母亲与我闲聊，都会说起这段可怜与心酸的往事，而我并不很能理解母亲内心的感受，听多了就感觉烦，渐渐地母亲就很少和我讲了。母亲也是个很要强的人，对我们姐弟俩的，最多的便是“要靠自己努力”。父亲性格偏内，因此家里家外都是她一手掌控。记忆里的母亲，就像崇建老师书中写的那样：责骂、呵斥、讽刺、揶揄，强势不容违抗。而我，也像昆布一样，深深地厌恶着母亲，对母亲有一种深深地恐惧与抗拒，甚至还产生过“到底是不是母亲亲生的？”这样的傻傻的疑问。直到现在，我有了自己的家庭，有了自己的孩子，对母亲的种种在我看来有些不当的言行，都有了理解，然而回家见母亲，仍是我最挣扎的事情。
我的孩子今年4岁，初为人母，一心想教育好自己的孩子。我的心里一直盘旋着一句话“不能做我母亲那样的妈妈”，我曾经渴望母亲能温和、优雅，现在想来，正是母亲所经历以及正在经历的一切，都让她无法优雅。尽管如此，我依然不认同母亲的教育方式，并一直认为妈妈乐观、优雅，该是孩子乐意看见的。然而，我在面对孩子无理取闹，在面对家人对孩子无度溺爱的时候，我总是无法很好地控制自己的情绪。用孩子的话来说：“妈妈最坏！”当孩子用那么一句话来回应我的时候，真如醍醐灌顶，我自以为一直“避免做像母亲一样的妈妈”，在面对问题时，还是不自觉地采取了简单、粗暴、不优雅、不阳光、孩子不喜欢的方式来进行应急处理。自己也在无形中重复着我深深厌恶的、母亲曾经教育我的那种方式。我想从“母亲厌恶外婆，我厌恶母亲”的恶性循环中挣脱出来，崇建老师的书，无疑是一味心灵的鸡汤。
“我并未去讨好他，因为我想给他的是支持，而非让他依赖。支持会长出力量，依赖则会让他站不起来。” “大人的内在世界里，往往是师生或亲子关系的根本源头。如果大人能先回头整理自己的内心，明了自己情绪的根源，再逐一调整，那么大人与孩子都将获得令人欣喜的回馈。”寻着这句话的轨迹，我想真正走进孩子的内心，让孩子接纳。自己的孩子如是，班里的孩子亦如是。
读小巫的《接纳孩子》有感 篇4
在营造良好家庭气氛的同时，犹太人为了防止孩子从小受狭隘家庭智力气氛的影响，教育孩子在良好家庭智力气氛的影响下正常地学习，愉快地成长，又要不受家庭智力气氛的束缚，犹太人善于吸收来自外界一切有益的“养料”。
犹太人明白：最初对孩子进行良好的家庭教育是成就天才的前提，一个人的早期教育决定孩子的一生。犹太人的教育特点是全方位地教育孩子，如尊重智慧，突出独立教育；重视对孩子思维和才能的培养等。犹太人把智慧教育放在首位，以特有的方式努力发掘孩子的智慧潜能。对孩子进行智慧教育的同时，犹太人还不忘对孩子的性格、美德、创富、社交，以及抗击苦难与挫折等方面进行教育，全面培养和发展孩子的`综合素质。在犹太人那里认识到一个真理：要生存只能靠自己！犹太人在孩子很小的时候就给孩子进行独立性格培养。在犹太法典上说：“5岁的孩子是你的主人；10岁的孩子是你的奴隶；到了15岁，父子平等，就没有孩子了。”在五旬节内，年满13岁的人都要参加隆重的成丁仪式，表示自己是真正的犹太人了，开始承担宗教义务。本书通过许多有趣的小故事和精辟的阐释，在讲述犹太人生活习惯的同时，向你介绍犹太人的家教常识，全方位解读犹太人的家教制胜之道。
读小巫的《接纳孩子》有感 篇5
去年夏天，孩子看到衣柜上面的一件背带裤，说自己要穿。那是一件他在前年元旦表演集体跳操时穿的，加棉的牛仔背带裤。我告诉他，那是冬天穿的，现在是夏天，太热了，不能穿。又过了几日，再次看到背带裤时，孩子又试探的问我，妈妈我想穿那件背带裤，我再次告诉他，那是冬天的衣服，现在是夏天，穿起来会很热的。又过了几日，孩子又提出要穿那件背带裤，好吧，这回，我终于给自己按了个暂停键，我想，孩子一而再，再而三的提出要穿这件被带裤，是因为他觉得自己穿这件背带裤很好看。而我一而再，再而三的告诉孩子夏天不能穿冬天的衣服，因为很热，但其实背后还有很多我的一些虚荣的念头和我懒惰的执行力。如果我的孩子大夏天的穿着冬天的衣服，我的面子往哪里搁啊，别人看到了会说我的孩子好傻，会想这个妈妈是不是脑子有问题，要是答应的话，会不会被别人说自己太放纵孩子，做出这么愚蠢的行为，还有穿一下就要洗，我可不想洗洗洗。
我站在自己的世界里，一次次的拒绝了孩子，完全没有看到孩子的需求，孩子也许只是想要穿着那件自己喜欢的衣服，一种美美的感觉，而我一直告诉孩子会很热，这只是基于自己过去的人生经验得出来的结果，孩子没有这么多经历，他不能理解夏天穿冬天衣服会很热的感觉。
在按下暂停键后，我在想，我为什么不让孩子去尝试一下这种热的感觉，他的这种尝试不会对任何人，任何环境产生伤害，我为什么要去阻止孩子，孩子就是在这样的尝试，探索，体验中积累自己的经验的，我忘记自己教育的初衷了吗？
小巫在她的书《接纳孩子》，指出要尊重孩子的选择，小小孩缺乏经验，怪点子却多的很，如果不尝试下，怎么知道什么行的通，什么行不通呢？如果我们替孩子做出所以的决定，那么孩子长大后，无法替自己做出负责任的选择来。当我们不在的时候，他们面临着各种诱惑，需要做出困难的决定，孩子会感到不知所措，他要么做出错误的 选择，要么任人摆布，因此，要给孩子机会，给他选择的机会。
于是，这一次我选择尊重孩子的选择，帮他穿上了加棉背带裤。就这样，大热天的，孩子穿着他喜欢的棉袄背带裤，晃悠了半天，中间还逛了趟超市，晚上的时候，我问孩子，穿着背带裤热不热，他点点头，于是帮他脱了裤子。孩子已经从他的体验中得到了此次经验，我不需要多余的说教！孩子从自己的选择体验中，发现，原来体验到的结果和爸妈刚开始提供的意见一样，那么孩子以后在有些方面也会更加接受父母的建议！
《接纳孩子》的作者小巫倡导母乳喂养，新浪网首届“中国榜样家长”的获得者。她一直是我的榜样，在初为人母的时候，是她的书一步步支持我，让我得以以一种全新的角度看待孩子，认识孩子，发现孩子。早些年作为育儿专家，她在一些杂志、专栏里，从孩子心理角度答疑父母们在教育孩子过程中遇到的问题，这本书就是搜集了这些疑惑及问题的解答。当你看到这本书的时候，会发现孩子的任何行为都是正常的，只要你换个角度去解读孩子的行为，因为孩子的每个行为背后都有特定的需求，尊重孩子的需求，从接纳孩子心里的需求开始。
孩子如果从父母那里得到100%无条件的接纳，就奠定了这一生幸福的基础。
读小巫的《接纳孩子》有感 篇6
《接纳孩子》这本书是著名家庭教育专家小巫所著作的。拿到这本书后，我利用零星的时间看了将近一半，看了之后总的来说感觉还是不错的。这本书内容分为以下六个章节：一、安全感，儿童生命发展的地基；二、叛逆，儿童情商发展的过程；三、玩耍，儿童认知发展的途径；四、冲突，儿童社交能力发展的助手；五、规则，儿童健康发展的护卫；六、性别，儿童与生俱来。书里面的内容都是采取一问一答的方式呈现的。这六个方面，在我们的教育当中，我们常常会碰到这些方面的疑难杂症，而不知如何是好。这本书会帮助我们解决教育孩子时的许多困惑，
这六个方面，我想谈谈安全感这个方面。安全感就是对世界对人间缺少信任。可是细细往下读，这短短的一句话却包含着许许多多的内容，孩子与父母的分离焦虑是缺少安全感的表现、好胜心强的孩子也是缺乏安全感、成人的高标准严要求也是致使孩子缺少安全感的死敌……有这样一个案例，给我印象很深刻。其中有一位家长来信中这样描述：我的孩子四岁了（应该已经上幼儿园了），在家里非常开朗，什么都敢说敢做，可在幼儿园里却非常内向，不善表达，说话声音小；早上做操也不做；他还是个慢热的孩子，出去玩的时候，一开始总是兴奋不起来，需要一段时间才能进入状态；午睡时候还会发出怪声，有时候表现得非常拧，你说什么他就偏跟你对着干。这位家长的描述，
使我想到了自己的孩子和班上的几个孩子，他们的表现都跟信中这个孩子差不多的。我和这些家长们常常为此而犯难，常常觉得自己的孩子怎么缩头缩脑，看到别人家的孩子又活泼又乖巧，而对自己的孩子却说也没用骂也没用，交流之中，我也希望能帮助爸爸妈妈们想出一些什么好招来，可是很惭愧，没有帮上什么忙，一贯的教育还是用的那些老方法，鼓励、引导、表扬，都用了，可是收效甚微！细细的看完专家的回信，我才豁然开朗，原来问题并不是出在孩子性格上，而是我们大人的问题！
原因是我们做家长的平时对孩子要求比较严格，要求他们按照自己设定的道路和标准去成长，殊不知，自己的某些要求和标准是他们这个年龄达不到的，同时家里也比较溺爱他们，习惯包办他们的生活，尤其是在社会交往方面。一般来说，在家热闹在外懦弱的孩子，都是生活方面被家人包办代替、行为方面被父母严格要求，才导致他们缺乏安全感和自信心，也缺乏与他人打交道的技巧。孩子不喜欢做操，一方面说明他的自我保护意识好，另一方面也说明孩子害怕别人的评判，很可能因为他从父母那里得到的大部分评判是负面的。午睡时发出怪声，说明孩子需要成年人的关注。孩子的执拗是这个年龄段正常的表现，需要我们成年人开动脑筋，用巧妙的方式跟他讲道理，而不是命令他顺从我们。
专家的分析如此透彻，顿时我豁然开朗。我赶紧把这本书推荐给我们班的一些家长，并告诉他们，也许我们应该换一种眼光去看待孩
子，接纳他的个性，不要过于焦虑，要求他跟其他孩子一样。我们可以试着放松一些对孩子的要求，多拥抱孩子，多向他表达你无条件的爱。当你不斤斤计较孩子的行为时，相信那些问题都会烟消云。爱孩子就接纳孩子的所有，父母和老师无条件接纳孩子，孩子才会接纳自己转而接纳他人。接下来我会抽时间把这本书看完，因为我觉得这本书值得我们付出时间去细细品味。
哭闹、抓脸、抠嘴，破解宝宝哭闹原因，稳定情绪，育儿师有妙招
一岁左右的孩子常常会无缘无故地发脾气，例如午睡醒了，就会哭闹；玩玩具时，没人打扰也会大哭；得不到想要的玩具，也会闹。如果只是哭闹还好，有些孩子甚至还会做出打滚、抓脸、抠眼睛等危险举动。
这个年龄段的孩子多数只会只言片语，有的甚至还不会说话，他们既无法表达自己的想法，也无法听懂父母的安慰和指正。看到孩子无缘无故地哭闹、失控时，父母也是毫无头绪，不知如何是好。
随着孩子的成长，1岁的宝宝就开始具有自我意识，有莫名冲动情绪也是非常正常的。但孩子的年龄太小了，需要更多的时间来学习和掌握面对情绪、处理情绪、放下情绪，所以难免会做出一些过激行为。
很多时候父母也能明白这些行为，都是孩子自我意识在作怪，但是帮不上忙和不知道怎么帮，让父母感到沮丧。大多数的父母在尝试几次后，也会渐渐失去耐心。
确实这个年龄的孩子，由于不能用语言表达自己的想法，大多数只能靠父母去猜，才能知道孩子哭闹的真正原因。蒙台梭利教师罗宝鸿分享了5个安抚宝宝情绪的小妙招，试过的妈妈都说很有效。
1、接纳孩子
当孩子哭闹时，很多父母常常会一直询问孩子哭闹的原因。但孩子又无法用语言表达自己的诉求，哭闹就会加剧。这时候，父母应该给予孩子更多的关爱和接纳，而不是像唐僧一样给孩子讲道理。当孩子体会到关爱和理解后，情绪就会慢慢缓和了。
除此之外，父母应该知道孩子从有情绪开始，到情绪失控是有一个时间过程的。所以让孩子情绪冷静下来，也是需要时间的，切记不要强迫孩子短时间安静下来。例如，很多家长会说：“我数123，马上给我住嘴。”
2、多接触少说话
父母在安抚1到2岁孩子的时候，应该多一些身体接触如：抚摸、拥抱、牵手等，少一些语言回应。
孩子语言能力不足，有时候不能完全理解父母语言的含义。但是身体语言却不一样，孩子可以很容易感受到父母的爱，情绪也就容易稳定下来了。
3、观察
让孩子稳定下来，只是成功的第一步，找出孩子哭闹的真正原因，才是解决问题的关键。如果孩子是在玩儿玩具时闹情绪的，下次他再玩儿的时候，父母可以在附近观察，看他是不是遇到什么问题才开始发脾气的。当你了解了孩子生气的真正原因，你也就找到帮助孩子的正确方法了。
4、内在需求
3岁之前的孩子闹情绪，多是和内在发展需求没有获得满足有关。知道原因不难，难的是家长往往看不到孩子的内在需求，反而给孩子贴上“捣蛋”、“不乖”的标签。
父母应该检查孩子的生活环境，找找有没有什么地方需要改善的，寻找孩子的内在需求。当孩子的内在需求获得满足后，身体和心理才能稳定发展。
5、接纳不完美
即使父母知道这个年龄段的孩子有很多自我意识和内在冲动需要面对，但还是找不到应对的正确方法，情绪难免会低落和沮丧。
作为一个母亲，我知道这有多难。每个父母都希望孩子能快点好起来，但这个愿望很难马上实现，因为我们有失望和沮丧的心情也是在所难免。
对于孩子的情绪，你要学会接纳“不完美”。这句话说的不仅仅是孩子，还要学会接纳不完美的自己。当我们学会接纳自己的情绪时，才会更懂得接纳孩子的情绪。
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书名：接纳孩子
作者：小巫
豆瓣评分：7.9
出版社：广西科学技术出版社
出版年份：2013-7
页数：240
内容简介：
《接纳孩子(升级版)》是著名儿童教育专家小巫针对众多家长提问的分析解答精选，在原版的基础上更新了版式，并对内容进行了增删和修订。 书中主要涉及儿童安全感、自主意识、认知模式、社会交往、规则规范以及性意识六部分，大部分是从小巫在《心理月刊》网站上《专家答疑》栏目里主持的《育儿》专栏，以及她为《父母世界》《妈咪宝贝》《都市主妇》等杂志撰写的专栏文章里挑选出来的，再经过扩充解答，已不仅仅针对当事人家长和孩子，具备了广泛的意义和共性。
作者简介：
小巫，儿童教育专家。毕业于北京大学，后留学美国，获Rutgers大学教育学硕士。
著名亲子育儿博主、坛主，拥有400多万粉丝。育儿类畅销书作者。
全国妇联心系新生命组委会特聘专家、清华大学特聘讲师、清华优佳教育家长研习顾问；国际母乳会哺乳辅导，美国父母效能训练课程P.E.T.英文讲师。
长期致力于儿童发展、家长心理及亲子关系的研究和咨询工作，在多家育儿、时尚和心理类杂志及网站上主持专栏，担任中央电视台、中国教育电视台和中央人民广播电台等多家媒体的长期嘉宾。
在全国各地举办讲座，深受年轻父母拥戴，被媒体誉为“中国的斯波克博士”。
著有《让孩子做主》、《给孩子自由》、《和孩子划清界限》、《跟上孩子成长的脚步》、《成功渡过母爱第一关》、《小巫厨房蜜语》、《小巫旅游蜜语》及《小巫教你讲故事》等畅销书籍。
关于育儿专家接纳孩子和育儿指导专家的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。