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婚姻一定要有爱吗?
结婚不一定有爱你好结婚不一定有爱！我是婚恋咨询师卢悦，希望我的回答可以帮到你~
婚姻的本质就是结婚不一定有爱：婚姻=情感价值+物质价值。
有的关系，前者比重大；有的关系，后者比重大。
真正维系感情的，其实是我们彼此的三观。
而我们的阶层决定结婚不一定有爱了三观。
其实“门当户对”这个原则是非常对的。
婚姻就像是两个人合伙开公司，好的婚姻也像公司般需要夫妻一起用心经营 。
只有两个人做好了利益共享，风险同担，齐头并进向前走的准备，才有可能真正享受到到婚姻的红利。
婚姻初期，注重你侬我侬的肉体欢愉；
中期，有了孩子之后，注重信赖感、安全感、归宿感的建立；中后期，在巨大的生存压力面前，则注重精神抚慰与互助，以及双方的责任给予及接纳认可；
后期，当养家糊口的义务慢慢消减，则回归到了简单的陪伴相依。
所以，婚姻里的双方想要维持良好的夫妻关系，不是一种相处关系几十年保持不变，而应该根据各自不同阶段的需求，调整相处模式，不断调整生活重心。
特别是人至中年的夫妻，婚姻出现问题，往往是因为在生存压力以及抚育重任面前，各自的重点要么全放在了工作事业上，要么全放在了孩子的教育陪伴上，而忽视了对对方的关注，导致很多夫妻有了钱，有了家，却没了感情。
真正美好的婚姻，一定不是纯粹利益的结合体，单纯通过利益捆绑维持的婚姻，内里一定是败絮其中的。
我是这么看婚姻的：这个世界上其实是没有所谓的天生好姻缘的，任何一桩婚姻都有它不为人知的一面，哪怕是看起来最幸福的婚姻，也一定有他人无法了解的是与非。
很多婚姻里的两个人，其实并没有什么深仇大恨，但因为细枝末节的小事分离的不计其数。
只有当你认识到，根本就没有什么完美的婚姻这个真相时，才会懂得放下心中执念与不满，才不会陷入“换一个人，会不会更好”的思想陷阱里。
你自己好了，婚姻就会好，你自己不好，婚姻就会不好。除了遇上黄赌毒家暴的，其实婚姻的好与不好，很大程度上是跟自己有关的，婚姻不论好坏，本质上都是一场合谋。
当你自己都过不好的时候，不管你换谁，都不过是无解的死循环。
所以我不轻易劝别人离婚。当你手无寸金、居无寸室、胸无寸技，贸然为一口气离婚，除了陷入更大更深的恐惧与绝望中，很难像电视剧中演绎的那样，实现什么华丽蜕变。
那些真正心有底气敢于在婚姻里破旧立新的人，一定是对今后的生活做好了规划与安排的，她们不会轻易去询问别人的意见，因为她们心内自有乾坤。
好的婚姻并不是两个好人就能成就的，有份不太好的婚姻实在是正常不过的事情——有能力，你就去跳出这个框架，没能力，你就必须忍耐，暗中打造自己的金刚钻。
结婚就一定有爱情么？？？
不一定阿。没有什么东西可以规定有婚姻必须有爱。
大多数结婚不一定有爱的夫妻都是因为结婚而结婚的结婚不一定有爱，找不到合适的结婚不一定有爱，却到了结婚年龄，那么随便找个凑合着过吧。
他们中间的大部分，都走到了最后，因为他们的要求不高，只要能凑合就行。
有爱就有婚姻，这也未必。很多相爱走不到一起的例子比比皆是。
还有因为爱而结婚，却因为婚姻却发现原来爱错了，进而离婚的更是不乏少数。
结婚不一定有爱我的建议是：首先，考察这个人的人品。要善良，有责任心的。
再次，找个有基础的，贫贱夫妻百事哀。
然后，尽量找你向往的那种性格的。
最后，找个长相你认为能带出门的。
很多时候，这样的婚姻，比爱情更牢固。
为什么婚姻中不一定非要有爱情？
都说“婚姻是人生大事”结婚不一定有爱，也有说“先成家，后立业”，不管怎样的说辞，都让人觉得婚姻是人生历程中重之又重的一环。
那你会为什么原因而选择婚姻呢？
有人会为了过上丰裕的生活，有人会因为年龄劣势，有人会因为孤独寂寞，也有人会因为在一起更快乐，原因不一而足，婚姻状态也会有不同的呈现，有幸福也有不幸福。这与进入婚姻的初衷没有直接关系，也就是说。冲着钱结婚的，不一定不幸福结婚不一定有爱；冲着精神匹敌平等而结婚的，也不一定会幸福。
婚姻的底色还是应该有爱，哪怕仅仅只在喜欢的层面上，也好过只单纯追求某一个目的而选择结婚，就像赌博一样，要么获得惊喜，要么一败涂地。
因为婚姻太复杂，不是有爱就能到白头，相反，合适才能过一辈子。
1、
程莎莎（化名）在拿到离婚证之后，对这句话感受特别深。
她说，当初要不是因为前夫学识渊博、口才了得，两人有共同的话题可聊，她自己要不是因为年龄和父母的催婚，这个婚她可能还不会那么着急去结，如果把恋爱时间拉长，她也许就不会进入婚姻了，因为他们俩不合适。
莎莎很注重精神层面的享受，对相亲对象的学历要求一直很高。在她看来，学历能代表一个人的学识和精神层次，因为她就是一个喜欢聊天的人，而且话题都不是美容啊健身啊化妆啊服饰啊之类女生爱聊的话题。她更喜欢聊一些文学、音乐、艺术方面的话题，所以，她在被父母逼着去见了杨铭（化名）之后，没过多久就和杨铭结婚了。
这么快结婚，一是因为杨铭确实是一个很好的聊友，莎莎感兴趣的，杨铭都能与她聊，而且还相当有见地。莎莎都能想象到两人婚后喝着咖啡，聊着文学艺术的悠闲生活；第二个原因，还是因为年龄问题，与杨铭相亲的时候，莎莎已经30了，父母天天唠叨逼婚。给了莎莎很大压力，她急于把自己嫁出去。杨铭是莎莎认为当前最适合她的人选。
婚前了解不够，婚后莎莎很快就品出了婚姻的苦涩。
杨铭确实学历高、知识丰富、口才也好，而他也是一个高分低能的典范，尤其在日常生活中，生活常识略等于零。
杨铭洗碗从来不知道有洗洁精这种东西，他认为把碗筷在热水下冲一冲就能洗掉油垢；拖地不知道要先扫一遍，而是一拖到底，不知道要用水把拖把洗干净之后再拖，拖过的地比拖前还脏。
不仅如此，杨铭情商低，缺乏同理心。
崇尚精神享受的莎莎在进入婚姻生活后，也承担起了世俗的家庭琐事。有时太忙了，让杨铭帮她洗洗衣服。杨铭不愿意，莎莎的衣服就可以在洗衣机里放好多天。
杨铭从小就是在父母“只要学习好一切都好”的教育下，从来没有干过家务，即使在大学毕业之后，也是母亲给洗衣服，做好饭菜端到面前。这是莎莎婚后才了解到的。
莎莎工作一忙，就顾不上杨铭。莎莎母亲心疼女儿，有时间就过来帮他们做饭，还特别照顾杨铭的口味。杨铭有时还会在盘子里挑挑拣拣，觉得不好吃，还当着岳母的面叫外卖。
程莎莎在忍耐了一年之后，与杨铭离婚了。
当初过于追求精神上的契合而忽略了两人在实际生活是否合适，莎莎对这段婚姻和离婚一事都不后悔。她说，凭心而论，杨铭有他的优点也有他的缺点，人是好人，只是他们不合适。
2、
张爱玲曾经说过这样一句话：也许爱情不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成了生活的一部分。
而婚姻，则多了一份责任。它象爱情一样，也是在年深月久中刻进了岁月。在漫长的岁月里，爱情与责任保持着相对的平衡，才能让婚姻保持长久。
薛兆丰教授明确把婚姻定位于合伙开公司，双方存在着合作。而合作就在于共事时的默契和处事的舒服。不论做什么，两人在一起有一份默契，一个眼神、一个微笑都能秒懂，不需多言。
而如果找不到那个愿意在婚姻中共事的人，没有那种在婚姻中共事的默契与舒服的感觉，不进入婚姻也是对自己人生的一种尊重。
著名演员俞飞鸿到现在还没有结婚，用她的话说：我不是独身主义者，也不是不婚主义者。我的状态只不是我没结婚。我只是说我没那么着急去选择说，我到什么年龄我就必须要有一个实际的婚姻。
年轻时的俞飞鸿也向往过婚姻，向往过三口之家其乐融融的幸福生活，和普通女孩子一样，对爱情婚姻有过美好的憧憬。
俞飞鸿在看过太多因年轻而被爱情冲昏头脑的样子，不少在爱情里浮浮沉沉不顾自我的例子，26岁后，“二十六岁以后就对洁白的婚礼不再憧憬了，这些都是别人设计的不真实（俞飞鸿语）。”
她的婚恋观越发成熟理性，她不再相信电影小说里灌输的爱情与婚姻，就连自己选择饰演的角色，都不是那种为了爱情为了男人而勇往直前的小女生、傻白甜，即使是爱一个人，都不会以小女生的姿态去爱，而是大气豁达，我爱你我高兴，你不爱我我也不会要死要活。
俞飞鸿被奉为精致的独立女性，她不会给自己设定界限，她也不是拒绝婚姻或者选择不婚，她追求的是一种在婚姻中两人相处的舒服感觉，而不是到了什么年龄一定要做什么事，无论是爱情还是婚姻，只要给她舒服的感觉，结婚与单身都能接受。
俞飞鸿等待的，是一个在精神和灵魂都与她相契合的人，否则，“我觉得两个人在一起的孤独，可能比一个人的孤独更悲伤吧。”
婚姻中相处舒服的感觉，其实是由两人特别合适、特别契合带来的，不需要特别的刻意，不需要刻意地讨好，也不需要讨好的小心翼翼，一个眼神秒懂，一个微笑无言，都是心心相印。
结婚不该因为要结婚而结婚，而是因为合适才结婚。
3、
有没有激越的爱情，对婚姻来说并不十分重要。爱情有它的生物属性，当荷尔蒙分泌接近尾声，爱情也会一点点消失，维系夫妻关系的，是有那么一点点的喜欢，以及两个人在一起比一个人在一起更快乐的生活。
读者黄莹（化名）说，她与老公的爱情其实很平淡，没有小说上形容的那般电光火石，激动人心，只是觉得这个人很适合自己，才走进婚姻。
在他们的生活中，也没有什么刻骨铭心的点让她记忆深刻，相反是那些如白开水、如空气般平淡的生活场景，是她不可缺少的感情慰藉。
他们每天的对话很平淡：
“下班吗？好热！”
“下班了，在车上，晚上想吃什么？”
“不知道，不大想吃。”
“那不好，多少吃点？我下车去给你买爱喝的粥？”
“不要了，浪费钱。”
“那我回家给你熬。”
“好的。等等，我想吃榴莲。”
“咦，那个味儿——好，我下车去买，早说一会儿，我就不用往回走了。”
“嘻嘻。你慢点儿。”
即使再不想做饭，只要老公回家，她便有十二分雀跃的心情去做饭，哪怕只是看着他吃，心里也很甜。
而老公也会在他的时间里，为黄莹做她喜欢的事情，洗衣，做饭，收拾屋子，他都能做，在婚姻中与黄莹幸福地互动着。
婚姻的合适，确切的，只有两个人最清楚。在别人眼里的不般配，不激动、不看好，也抵不过两个人的合适。
伏尔泰说过：“能使人感到疲惫的不是远处的高山，而是鞋子里的一粒沙。”外人眼里般配的婚姻，也许会因为鞋子的大小不合适，甚至因为鞋里的一粒细沙而无法走得更远。只有鞋子合脚了，抖掉了鞋里的小沙砾，婚姻才会长命。
4、
两人的相处要舒服，走进婚姻的前提是合适，如果没有，那么，不结婚也是明智的选择，同样应该得到尊重。
不过，选择不结婚，就要有不结婚的底气。
你必须要有凭自己的能力过上高品质生活的能力。为什么要高品质？因为只有高品质，才能让父母更放心；
你必须学会与自己的孤独为友。热热闹闹是别人的，总有终止的时候，孤独才是人一生相伴的朋友，你需要有富足的精神、自得其乐的心态，在自己的世界里快乐地生活。
你还要具备爱的能力。爱自己、爱他人、爱周围的一切，爱的能力，无论你结婚与否，都能给自己和他人带去幸福。
正如词作人林夕说：“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”
时代发展到现在，结婚不再是人生的必选项。
但愿你选择结婚，是因为两个人在一起更加快乐和幸福；选择不结婚，也是因为一个人比两个人更加快乐和幸福，没有其它。
结婚的两个人一定有爱情吗
如果两个人结婚了，不能全部的认定就有爱情！当然，有彼此相爱而结婚的！也有不是的！现实的人带着真真假假的面具，很难分辨，一个虚伪的人宁愿牺牲自己也要选择物质，假装有情有爱，其实最有的是心机！…这就是现实的残酷！所以要慎重选择结婚的对象望采纳哦
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