结婚嚷床台词（结婚铺床时说的话）

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梦中婚相声台词

李：这回啊，我来给您表演..

何：好啊~听的出来啊，大家对相声特别的喜爱.

李：对！不喜欢人不上这来.

何：尤其是你的相声...

李：怎么样？

何：大家最爱听了..！

李：唉呦~捧了..

何：我认为这里有个原因..

李：您讲一讲.

何：因为李菁啊，从小就学习相声的表演..

李：对！二十多年了.

何：基本功啊相当的扎实..

李：恩~也不行.

何：可一般来说啊~学说相声大部分都是穷苦人..

李：都没什么钱..

何：您拿过去来说吧..

李：过去怎么样？

何：有好些个老先生..

李：啊.

何：都是穷人.

李：都有谁啊？

何：你算算有候宝林先生..

李：候大师！

何：刘宝瑞...

李：刘先生！

何：郭启儒、郭全宝..

李：哦~

何：这都是穷苦人..

李：是.

何：您不然..

李：我比他们强一点.

何：您家里有钱.

李：这他了解..

何：有钱可是有钱..

李：恩~

何：也分跟谁比..

李：那是啊.

何：你说跟一般的人比，你算富裕的..是吧？

李：呵呵...

何：你要跟我比呢，你算老鸨子...

李：唉！？你是老鸨子！

何：我招你啦？

李：什么叫“老鸨子”啊？

何：外行！

李：啊？

何：就说国家每个月啊，发给你最低的生活保障费——老鸨子！

李：那叫劳保户！宝贝..

何：什么？

李：劳保户！

何：劳保户？

李：唉！

何：不是~我记得有个老鸨子啊？

李：妓院的领班叫老鸨子..

何：唉呦！我弄混了..我弄混了！劳保户..

李：唉~您说清楚了..

何：就说您跟我比，还差的远..

李：您比我还有钱？

何：有钱呐！

李：哦~

何：后台这些个演员，大部分都是坐公交车来的.

李：是..

何：你怎么来的？

李：开车~

何：3迈？

李：3迈啊？那启动的了吗？

何：不行了吧..

李：啊..？

何：跟我比差远了吧..

李：你怎么来的？

何：我坐车来的..

李：哦~有司机..

何：当然了！知道曹云金吗？

李：后台挺瘦的那个演员..

何：特别瘦.

李：是..

何：那脑袋长的跟那个暖瓶塞似的..

李：怎么瞧出来的？

何：去掉耳朵就像暖瓶塞嘛..

李：啊...

何：他是我司机..

李：他给您开车..

何：给我开车..

李：哦.

何：唉~他们家住大兴..

李：是..

何：我住昌平..

李：唉呦.

何：每天每啊，车接车送，到剧场..风雨无阻....

李：这曹云金也够浪的.

何：从来没让我着过急..

李：那就不容易.

何：唉~这叫派头..

李：是！

何：也别说今天让我着点急..

李：今天怎么回事？

何：我的车啊.带速太慢.

李：那检查检查啊..

何：我以为是这个化油器脏了呢..

李：实际上呢？

何：车链子折了..

李：啊？！自行车啊？

何：啊~

李：还啊呢？

何：坏在鼓楼了...

李：我说这槽云锦金长不了肉了呢，见天蹬着你南北城这么转悠，受的了受不了啊？

何：我有司机.

李：别提这司机了.

何：反正我花钱顾他..

李：哦~

何：天天带着我...

李：也就他应这活..

何：唉~我有钱..

李：还有钱呢？

何：知道我这钱是怎么来的吗？

李：啊`不知道..

何：想知道吗？

李：太想知道了..

何：说出来啊，能把你吓惊了..

李：不至于这么胆小..

何：我提一提..

李：你说说.

何：我发的是邪财...

李：这怎么回事啊？

何：去年夏景天...

李：啊~

何：天桥剧场散夜戏，我拣了一个大皮箱..

李：恩~

何：打开一瞧啊...

李：里面什么啊？

何：五百万！

李：五百万？！

何：美金！...

李：还是美金？！

何：我的！~~你美什么呀你？

李：唉！！你是拣到五百万.

何：我是陡然而富啊..

李：这就有钱了！

何：这叫平地一声雷、是转眼富家翁啊！（捋胡子状）……

李：哦~...有胡子吗？你就捋？

何：反正我是有钱人了！

李：哦哦~

何：有钱你得会花..

李：得消费啊.

何：讲究！

李：讲究什么啊？

何：六月三伏的天气..

李：最热的时候.

何：我穿一件意大利的皮袄.

李：唉...那不热吗？

何：裘皮的！

李：那更热了..

何：你怎么穿啊？

李：那不就套外面吗？

何：我外面穿的是皮袄...

李：里面呢？

何：光屁股.

李：......没有那么穿的.

何：这是冰棍的原理！

李：还冰棍的原理？

何：这棉被捂着他化不了..

李：你把那脱了也化不了...

何：圣西服的礼帽怎么样？

李：好哇！

何：好哇呀？我一个人戴十七顶！

李：嚯！..戴那么些个？

何：恩~打远处一看啊..

李：啊？

何：我跟烟囱成精一样..

李：什么形象啊？

何：就得这么花...

李：哦？

何：当然了~穿衣戴帽`各有一好，我喜欢的不是这个..

李：喜欢什么呀？

何：我好吃..

李：哦~喜欢吃.

何：咱吃的东西`你都没听说过...

李：哦~你给介绍介绍..

何：我馋馋你..

李：你都吃什么？

何：咱吃什么呀..

李：啊？

何：咱吃的是——牛奶煮挂面！

李：哦？！

何：吃过吗？

李：没吃过.

何：完了..汽水摊鸡蛋！

李：嚯！新鲜..

何：草莓蘸牙膏！...

李：哎呀~

何：香蕉就大蒜！

李：吃完了您还得来点药吧？

何：就这么吃..

李：什么吃法啊？

何：这叫找刺激...

李：哦~~

何：你是没吃啊~你要吃了也的说“太刺激了！”...

李：不吃我也竟说这句！

何：当然了~你说吃能造多少钱啊.

李：花不了多少.

何：你的消费呀...

李：还怎么消费啊？

何：旅游啊..

李：哦~

何：那是高消费..

李：玩去~~

何：香港那地方不错..

李：好地方！

何：没钱的时候总想去..现在有钱了，来一趟！！

李：哦~上哪儿玩玩..

何：那怕什么呢，有的是钱呐！

李：恩.

何：我包两架飞机..

李：唉？两架飞机那怎么坐啊？

何：我坐上面那个啊...

李：哦``

何：底下的那个跟着我飞啊..

李：是..

何：我来个双飞！

李：呃.....您来一什么？

何：双飞..

李：你还是老鸨子！

何：我招你啦？

李：什么叫双飞啊？

何：怎么那么大动静啊底下，这怎么了这是？

李：啊.真不明白假不明白？

何：真不明白怎么回事嘛..

李：就说一块飞就得了.

何：就是俩一块飞啊！

李：那不浪费吗？

何：哪儿能浪费啊..

李：啊？

何：万一上面的掉下来，底下的那不接着我吗...

李：咳！那接不住..

何：这么做他保险...

李：还保险呢？

何：到了香港，找一个大酒店！

李：哦~哪儿啊？

何：最高级的——和和饭店！

李：有这家~

何：一个房间八千块！

李：真贵..

何：住一宿八千~我开八间！

李：干吗开那么些个？

何：轮流着睡...

李：哦`一屋睡一宿？

何：一个房间呐睡五分钟..

李：那怎么睡啊？

何：唉~睡的时候拿着闹表去...

李：哦..

何：把表放好了~先铺被活、脱衣裳、钻被窝，一瞧表~还差一分钟，赶紧得穿衣服、叠被活、拿着闹表吱溜进那屋...

李：这不折腾吗？

何：睡了两个来月啊..

李：啊~

何：不解乏呀...

李：是`你根本就没睡啊，难为你这俩月是怎么挺过来的..

何：一天到晚我是吃喝玩乐啊..

李：哦~

何：可哪儿哪儿都好，就是有一样不好...

李：这缺陷在哪儿？

何：香港这个地方说话啊咱听不懂..

李：哦有方言..

何：我是身在他乡思故土.

李：恩.

何：到了香港啊我又想起北京..

李：想家了..

何：唉！我万也没有想到，在香港这个地方遇见一个熟人...

李：谁啊？

何：徐德亮！

李：哦~我们这儿说相声戴耳钉的那个..

何：对对对~就是他..

李：是~

何：太可乐了~~

李：有什么可乐的？

何：徐德亮啊`剃着光头啊一丝不挂大街上要饭呢..

李：嚯！太丢人了..

何：过来一把把我大腿抱住了..

李：恩..

何：“爸爸...”

李：叫你爸爸？

何：“爸爸..您可怜可怜我吧！...”

李：哎呀~

何：我说，别这么叫、别这么叫...

李：啊~他说什么？

何：怎么回事啊这是？啊`怎么回事...

李：恩~

何：你别这么叫啊！我是你爸爸吗？

李：他说什么？

何：“呜呜..甭管是谁，给钱就是爸爸！...”

李：太丢人了..

何：多可气啊..

李：是！

何：你睁眼看看，我是谁啊？！你这个人呐，我扬手就给了他一巴掌...

李：打死都不多~

何：德亮，你颓废啦！！

李：恩~

何：“你怎么知道我叫德亮啊？”

李：...

何：你好好看看我是谁？

李：是~

何：“云伟哥..！”

李：哦~认出来了..

何：你还认识我啊？你怎么混成这相了？

李：啊~

何：“别提了..我在北京天桥乐说相声他们都不爱听..”

李：哦~

何：“我一气之下啊就到了香港了...”

李：到香港干吗了？

何：“我做买卖..”

李：卖什么啊？

何：“卖牙签..”

李：哦~小买卖...

何：“货源在北京，空运到香港...”

李：嚯！

何：“赔啦！！！...”

李：那能不赔吗？

何：“我求求您了，您周济周济我..您把您那皮袄给我穿吧..”

李：哦~要您的皮袄..

何：我说，打住！

李：恩？

何：周济你可以，皮袄不能给你...

李：为什么？

何：给你`我也光屁股了！

李：咳！他里头也没有..

何：你看看，徐德亮困在了香港`我不能不管啊..

李：你得搭把手..

何：我请他洗澡...

李：恩~

何：给他换新衣裳，由头上到脚下一身新...

李：是~

何：这不算完..

李：还有什么？

何：把他带到和和饭店，把所有的服务员全都叫出来：各位，记住点`这叫徐德亮，不是外人，我的朋友`他的既是我的`我的既是他的，往后他出入`你们谁也不许给我拦着...

李：恩~

何：让您说`咱交朋友怎么样？

李：太够意思了！

何：够意思？

李：是~

何：我够意思，他可不够意思...

李：他怎么不够意思？

何：这个徐德亮太不对了..

李：怎么？

何：他给我来了个“卷包会”啊..

李：唉呦！

何：他趁我不在酒店，把我所有的东西全给卷跑了...

李：太狠了！

何：我是说不出来、道不出来啊...

李：恩~

何：我有言在先啊...

李：是！

何：出入谁也不许拦着他.

李：有您的话啊..

何：夹气伤寒我可就病了...

李：能不病吗？

何：病好了以后...眼看着（台下突然打碎了只茶杯）怎么意思这是？

李：这茶杯都替你不平啊！

何：眼看着就进了腊月...

李：天就冷了.

何：腊月多冷啊..

李：恩~

何：那么冷的天气`我就穿了一件破棉袄...

李：好歹是棉的啊.

何：说是棉袄啊，就袖口有二两棉花..

李：咳~那有没有不吃劲..

何：这可怎么办啊？

李：是..

何：我是一落千丈，有的时候我都想死...

李：想不开..

何：也别说，哪儿哪儿都有好人...

李：那是啊~

何：饭店的经理见我可怜，劝我赶紧的回北京..

李：是吗..

何：我说，经理啊`你说的容易呀`我怎么回去啊？

李：恩~

何：我身上无衣、肚内无食啊..手里嘣仔儿没有`我怎么回去我吖...

李：没有路费..

何：我一说这话经理乐了...

李：是吗？

何：“嘿嘿嘿...我就知道你得这么说，我早就给你预备好了...”

李：预备的什么啊？

何：打开保险箱啊，给我拿出两个大数来！

李：两万块？

何：两毛钱...

李：两毛啊？

何：这是周济我吗？

李：这是什么？

何：这不是寒碜我吗！..

李：有这份意思..

何：我当时就跟他急了...

李：恩~

何：我告诉你，你拿我当徐德亮可不行~我叫何云伟！知道吗？我不是要小钱的人，我有钱的时候..挥金似土，仗义疏财！十万八万的我不在乎，我现在是穷了，我人穷志不短啊，两毛钱？！谁稀罕呐~我瞧了他那钱一眼，我一狠心、一咬牙、一跺脚啊！...

李：不要？！

何：拿着~

李：接过来了？

何：那是钱！！

李：恩？~

何：钱不咬手`宝贝！..两毛钱呐！五百万多`谁给你啊？

李：这会儿他知道钱是好的了..

何：买根烤白薯也是好的啊.

李：是~

何：揣起来我想好了..

李：怎么？

何：回北京~

李：你怎么回去啊？

何：我沿着京九铁路往家走...

李：走啊？！

何：走啊！~走着走着，我可走不了..

李：怎么？

何：太冷了！

李：恩~

何：身上无衣、肚内无食啊，冻的我是得得打颤啊..

李：是.

何：还活着干吗呀？想来想去..干脆！..

李：啊？

何：跳井一死！

李：哦，要自杀..

何：你说人要倒了霉啊`喝凉水塞牙、放屁砸脚后跟！.

李：怎么？

何：说跳井还就有井！..

李：在什么地方啊？

何：铁道旁边有一个菜地..

李：哦~

何：当间有一眼井..这么老大个啊！仨人往里面跳谁也不挨着谁...

李：嚯！真够个~

何：这是冤家对头啊..

李：恩~

何：我旁边一瞧啊...还有一窝棚，窝棚里边有俩人正睡觉呢..

李：许是看菜的..

何：我四下一瞧啊.

李：恩~

何：一个人没有，我看了看这井`我的机会来了，我来个神不知、鬼不觉啊...

李：你就跳井了？

何：进窝棚了..

李：哎？进窝棚干什么呀？

何：我跟他们商量商量啊..

李：这跳井还商量什么呀？

何：这叫名人不做暗事..

李：哦~

何：我扒拉醒一个..醒醒`醒醒~别睡了`别睡了！这位揉了揉眼...

李：啊~说什么？

何：...“你买嘛呀？”

李：买嘛？

何：拿我当买菜的了..

李：是.

何：什么也不买~我跳井！

李：呵！理直气壮...

何：我一说跳井`把他吓坏了！..

李：恩.

何：蹭愣就蹦起来了，“你别跳井啊！你这个人怎么了？有什么为难的事情你说呀..俺们这个村啊`三百来口啊，都指着这口井活着呢，你跳了井`哪个水还怎么喝啊？！”...

李：那水没法喝了..

何：“你别跳井啊！.”

李：恩~

何：我说，不行！我就跳井！..“你别跳啊！”我说，我就跳啊！...一会的功夫我就挪到井口了..

李：啊~你真想死？

何：你才想死呢！~

李：不想死你往哪儿挪什么呢？

何：我这是吓唬他..

李：哦~

何：他要一害怕`给我对付三万、五万的，我不就阔了吗！..

李：您放心~没这的人！

何：他一子儿不给啊.

李：多新鲜呐.

何：我们俩这正嚷嚷呢，屋里那位醒了...

李：哦~又醒一位.

何：“我说弟儿啊，你嚷嘛呢？”

李：恩~这还是当哥哥的.

何：“哥哥呀~你快出来吧，这个人要跳井啊！”

李：恩.

何：“谁要跳井啊？我出来了！...”

李：...

何：这位拿着旱烟就出来了..“谁要跳井啊？”

李：啊.

何：“哥哥啊，就是他呀！”

李：..

何：“是你呀？”

李：恩~

何：“我说弟儿啊，你快松手吧.”

李：怎么.

何：“他要是想跳啊，他他娘的早跳了！”

李：嘿！出来一明白人..

何：“我说你要跳井啊？”...我说，啊！我要跳井啊..

李：是~

何：“是你一个人跳啊，还是另有别人呢？”

李：这跳井没有就伴的..

何：有集体跳井的吗？

李：是~

何：就我一个人！...“那太好了！我给你说，俺们这个井啊`已经三十多年了，一个跳的还没有呢，没别的大兄弟..你给我开个张吧！”

李：恩？！

何：“我说弟儿啊，你给我看着`他要是不跳进去，你把兔崽子给我踹里头！”

李：这回看你跳不跳吧？

何：这是愣让我跳啊！

李：那是~

何：我说，你甭说那废话！我是干吗来的？我就是跳井来的..不过在我跳以前啊，我的问一问你...

李：啊`问什么？

何：你这个井是甜水井是苦水井？

李：干吗问他这个？

何：我这找台阶..

李：那么他要是甜水井呢？

何：甜水井我不跳..

李：为什么？

何：我是个苦命人`我的跳苦水井..

李：那么他要说是苦水井呢？

何：苦水井我不跳啊..

李：怎么？

何：我是个苦命人啊..我苦了一辈子了，临死也的弄口甜水喝吧...

李：好~这叫两头堵！

何：所以我问他是甜水井是苦水井.

李：他说什么啊？

何：他冲我一乐..“哈哈哈`你问这个井是甜水、苦水呀？”

李：是啊？

何：“半甜半苦！”..

李：嘿！二性子水..

何：这不是二性子水.

李：这是什么？

何：三青子人！

李：是~

何：你是三青子...

李：恩.

何：你遇见我这个四愣子了，我是光脚的不怕你穿鞋的，有道是`人活百岁是终有一死啊，我也是真急了.蹬蹬蹬蹬蹬..往后退了几步，紧跑几步..就听扑通一声啊！...

李：您跳下去了？

何：我跪下了..

李：呃..怎么跪下了？

何：大叔！

李：这挫一辈！~

何：大叔，您可怜可怜我吧..

李：恩~

何：我三天没吃东西了，您晌我一口东西吃、您晌我一口东西吃，我绝忘不了您对我的好处！大叔...

李：这嚷嚷人家...

何：“哼！你这个人啊，你早说啊~还拿跳井吓唬我们呢...”

李：恩.

何：“我给你说，想当初啊`我小的时候没钱花就拿跳井吓唬我妈~”

李：什么人呐？！

何：我说，您是前辈！！

李：这还前辈呢？

何：“没别的，弟儿啊`给他拿去...”

李：拿什么呀？

何：一会的工夫`给我端来了...

李：啊？

何：两个贴饼子呀、半沙锅小米粥.

李：吃的~

何：“连这个锅呀都给你了..”

李：哦~

何：我说，我太谢谢您了！有火柴吗？

李：要火柴干吗？

何：我得热一热粥啊..

李：哦.

何：我跟他要了半盒火柴，把两个贴饼子往沙锅里一扔，端着沙锅呀我就往前走...

李：恩.

何：走着走着，瞧见前面有一个小破庙.

李：哦.

何：庙里忍忍吧.

李：是~

何：背背风，进了小破庙`找了些个干枝子、乱草.把它点着了`驱一驱寒气，找了三块小砖头`沙锅一支、柴火点着了，一会的工夫`这个粥可就热了...

李：恩~

何：把贴饼子和热粥吃下去，觉得身上有点暖和...

李：舒服一点了..

何：有点热乎气了.

李：是~

何：往地上一看呐...

李：啊.

何：还有烧剩下的草炭灰，往锅里头扒拉扒拉..然后呢`我就上了供桌了.

李：干吗啊？

何：脑袋枕着香炉、怀里抱着沙锅，它暖和啊.手里攥着这火柴呀我可就睡着了..

李：就休息了~

何：正在我三睡不睡的时候...

李：哎？你先等会...

何：恩？

李：那叫似睡不睡！

何：我还落一睡？

李：落一“税”就得罚你！！

何：哦~正在我五睡不睡的时候...

李：怎么又多一睡啊？

何：我拿哪睡补这睡..

李：没听说过..

何：正在我似睡不睡的时候..

李：恩~

何：就听庙门外头`汽车的声音..“嘀嘀……吱...！”

李：哦~停在门口了.

何：“啪”车门一开，“轰隆轰隆……”下来一帮人！

李：是啊？

何：最里还嚷嚷吧唧..

李：嚷嚷什么？

何：“在这里吗？！”“没错，我看见在这里了，进庙瞧瞧...”

李：这许是抓贼的吧？！~

何：把我吓坏了！

李：啊.

何：我翻身刚要跑啊，就听这庙门“铛”的一下——开了！

李：恩.

何：呼啦抄啊进来二十多号，手里拿着手电还照呢..“在哪儿呢、在哪儿呢？找找、找找..跑不了，我看见进来了.在哪儿呢、在哪儿呢？咳！......”

李：啊.

何：“在这呢！！在这呢！！”...坏了，把我发现了！

李：是.

何：这怎么办啊，我再一看呐，二十来号啊一涌而上，呼啦抄啊...

李：就把你捆上了？

何：给我跪下了...

李：哎？怎么给你跪下了？

何：我不知道啊..为首的是一老头.

李：是~

何：说话了..

李：说什么呀？

何：“姑老爷...”

李：哦？

何：“姑老爷..你让我们找的好苦啊！！”

李：唉~您先等一会..在这个地方你有熟人？

何：没有.

李：那他怎么叫你姑老爷？

何：还用问吗..

李：啊？

何：认错人了..

李：哦~

何：我还解释呐..

李：解释什么啊？

何：我说，您这么大岁数先别哭..

李：恩~

何：那什么，您仔细瞧瞧`有我这模样的姑老爷吗？！

李：他说什么呀？

何：“..姑老爷您怎么了您？我要说句话呀`值您个嘴巴...”

李：恩？

何：“由小我把您抱大的啊！您烧成灰我也认识您啊！..”

李：他认准了...

何：“您让我们找的好苦！..您赶紧跟我们回家吧，家里人都想您啦...”

李：哎呀..

何：“姑老爷！~~”

李：...

何：他认准我了？！

李：是啊~

何：你说我去不去呀？

李：那你就去啊.

何：我去？

李：啊.

何：分找什么..找儿子、找孙子...这行了，去了到哪儿不是，不是给俩钱儿轰出来了.

李：哦~

何：这找什么？

李：姑爷.

何：姑爷！...你琢磨呀，有姑爷`肯定的有姑娘吧？

李：多新鲜呐！

何：到哪儿~一瞧不是！不是自己的爷们，你琢磨这顿打清的了吗？

李：也有道理~那就别去..

何：不去？

李：啊.

何：不去我饿死了~不去..

李：那怎么办啊？

何：我的问问他家啊，男的多女的多...

李：他要说男的多呢？

何：男的多我别去，打的狠呢！

李：哦~要说女的多？

何：女的多~没关系..

李：怎么？

何：打两下`一嚷嚷我就跑了...

李：嘿！有个琢磨劲..

何：我拿话套他..

李：怎么问的？

何：咳！既然让你们发现了，我也就不蛮你们了..你看我这个样子~衣衫褴褛、破衣罗唆...我就这样回去，我对得起谁呀？

李：..

何：“姑老爷，您就别说这糊涂话了，还对得起谁？家里还有谁呀？老太太那是您的丈母娘、小姐那是您的人...”

李：恩~

何：“其余的都是我们这些个手下人，我们吃着您的、拿着您的、喝着您的谁敢笑话您呐？”

李：...

何：我一听有底了~寡妇老太太带一姑娘...

李：是~

何：这这我的去啊！

李：唉！

何：一有底了..恩、哼！...

李：开始摆谱了~

何：头前带路...一帮人前面走..

李：啊.

何：我夹着沙锅后面跟着...

李：您等会吧...那沙锅就扔了吧.

何：沙锅可不能扔！

李：怎么？

何：对了，沙锅一扔，到那一瞧不是，把我踹出来了，我拿什么要饭啊？

李：咳对~留条后路..

何：他们前面走，我夹着沙锅就上了汽车了..

李：恩~

何：车门子一响..“啪~嘀嘀...”就开起来了..开的还真快~一转眼的工夫...（刹车）

李：到了~

何：为首的老头蹭..跳下来，就这一嗓子——“接姑老爷……！”

李：是~

何：可了不得了..

李：怎么？

何：整个这宅子就沸腾了！什么长工啊、短工啊、丫鬟、婆子、老妈子、车把势、雨把势、花把势、鸟把势呼啦抄啊二百来号，站成好几排啊，迎接我...

李：恩~

何：把我吓坏了！

李：没见过这阵势...

何：我都不敢往下走了..

李：是啊~

何：你琢磨这么些人、这么些眼睛要是把我认出来可怎么办啊..

李：对~

何：我得放一放份..

李：怎么放份？

何：我一手夹着这沙锅呀，这手挡着脸..

李：哦.怕人瞧见..

何：一跳这车...

李：哦~

何：不要这个样子..不要这个样子...不要这个样子..不要这个样子...

李：嘿！进去了~

何：我这一甩袖子不要紧啊...

李：啊？

何：二两棉花也出去了..

李：彻底成夹袍了这回..

何：我来到二门呐，抬头一瞧啊~

李：恩.

何：好家伙，两个老妈子搀着本家老太太`由打上房走出来了..我一瞧老太太出来了`紧跑几步一请安..妈~我回来了！

李：您先等会，这老太太你认识？

何：不认识..

李：不认识干吗叫她妈呀？

何：你琢磨这道理啊...

李：啊？

何：两个老妈子搀着当间那个肯定是本家老太太..

李：哦~

何：你多咱见过仨老妈子搀着满院子溜呢吗？

李：也有道理...

何：还是的呀..所以我这么说呀，老太太一揉眼睛...“恩？这是我姑爷吗？..”

李：不敢认了.

何：“我姑爷怎么没模样了？”

李：是啊~

何：“来人呐..快去`带着我姑爷到后院洗洗澡..”

李：要沐浴.

何：“沐浴、沐浴”...

李：恩~

何：我得好好洗洗澡啊..

李：是~

何：这都是好香皂啊.

李：什么牌子？

何：力士香皂！

李：名牌~

何：我洗了三块呐~我又吃了三块！

李：干吗还吃三块啊？

何：它由里往外香啊..

李：哦~里头也洗洗..

何：喷香喷香的..

李：嚯！

何：洗干净了，换了新衣裳，沙发上一坐..老太太乐坏了...

李：恩.

何：“嘿嘿~太好了！快点~别愣着了，到内宅把小姐叫出来...”

李：哦~要叫姑娘.

何：“跟他女婿见见面啊..”

李：是~

何：“让他们好聊聊啊...”一会的工夫，小姐就来了...

李：恩.

何：我上眼一看这小姐啊..

李：啊~

何：长的是太漂亮了..

李：是吗？

何：不压如四大美女啊！

李：哪四位？

何：笑褒姒、狠妲己、病西施、醉杨妃啊..

李：恩~

何：真沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌！

李：好看~

何：长的是摩其登、漂其亮、剪其头、烫其发呀，穿着旗袍、踩着高跟鞋呀，走起来是风白合叶，一脚门里`一脚门外，看见我先喜后忧...这劲头让我难学.

李：那您给学一学..

何：我学一学哈~

李：恩.

何：是这个样子....

李：您来来..

何：“缺德~说你两句你就跑？说你两句你就跑？你是走了，剩下我们娘俩了，我们靠谁啊？你这个人呐..恬不知耻、不堪造就、吃昧心食、拉硬噘屎...”

李：什么词啊？

何：“你讨厌、你太讨厌、你讨厌的狠..”

李：你也很讨厌！

何：“打你！！”

李：嚯...什么小姐这是？

何：就这样啊...

李：哦.

何：老太太赶紧拦着，“行了行了，别闹了、别闹了，等过了年啊给你们完婚..”

李：哦~这是让你等一年..

何：等一年？

李：恩.

何：等八年我都等啊..

李：是啊..

何：老妈子是我的恩人~

李：怎么？

何：她说话了..

李：说什么啊？

何：“我说，老太太啊，你怎么越老越糊涂啦..干吗还过了年啊？要依我说呀，丁是丁、卯是卯，今天的日子就挺好~！”我要娶媳妇了！

李：...什么模样啊？

何：我太高兴了~！...赶紧的布置吧.

李：恩~

何：大门旋灯、是二门结彩啊，我是十字披红，拜完了天地就入洞房~到了洞房一瞧啊.糊的是四白落地啊、往床上一看呐铺的是闪缎的被货、闪缎的褥子，倚枕、靠枕、鸳鸯枕，小姐往床上一坐`冲我扑哧一乐~我是掂步扭腰`往前一冲，就听“咔嚓”一声！沙锅也碎了、棉袄也着了...

李：你不是结婚呢吗？

何：我庙里做梦呢~

李：哦~做梦啊！

—完—

潘长江小品迎亲台词

小品＜＜迎亲＞＞

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农村婚礼主持人台词

作为婚礼的主持人，我们应该怎么样主持这一场婚礼呢？以下是我精心准备的农村婚礼主持人台词，大家可以参考以下内容哦！

婚礼主持人台词【1】

朋友们，在婚礼开始前，我想先跟大家伙聊会天，

先问大家个问题吧？两位新人打小就认识，这你们知道吗？他们儿时还曾有过这样一段海誓山盟的对话，被我偷偷录下来之来了，珍藏多年啊，今天终于有用武之地了...好，不多说，先让大学先听为快（放童声告白《嫁给我好吗》）......

"真有这么回事吗？"

"不信啊"

你们可以去问他们俩个啊，不过以我对他们的了解，他们肯定不会承认，不信们就问问看，看是不是这反映...

一、新人入场：

炮竹声声贺新婚，欢声笑语迎嘉宾，好歌好语好季节，好人好梦好姻缘。

尊敬的各位来宾，各位领导，先生们，女士们，大家上午好！

我是来自北XX服务中心的司仪，我叫XX，受二位新人的委托担任本次婚礼庆典的主持人，我感到十分地荣幸，那么我也为此真诚地希望在坐的每一位朋友不要吝啬你的掌声和欢呼声，让我们为两位新人共同举办一次喜庆、浪漫而又不失庄重的婚礼，大家说好不好？谢谢您的支持与合作（鞠躬）

阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，在这美好的日子里，在这金秋的大好时光，我们迎来了一对情侣XX先生和XX小姐幸福的结合。在这里首先请允许我代表二位新人以及他们的家人对各位来宾的光临表示衷心的感谢和热烈的欢迎！

现在是200X年X月X日，农历X月初X，上午11点18分，吉时已到，我宣布结礼庆典正式开始，亲爱的朋友们激动人习的时刻到了，我们以最热烈的掌声有请二位新人闪亮登场！

红杏枝头春意闹，玉栏桥上伊人来，身披着洁白的婚纱，手捧美丽的鲜花，沐浴在幸福甜蜜之中的佳人在庄严的婚礼进行曲当中心贴着心、手牵着手，面带着微笑向我们款步走来。朋友们，让我们衷心的为他们祝福，为他们祈祷，为他们欢呼，为他们喝彩，为了他们完美的结合，让我们再一次热情鼓掌，祝福他们美好的'未来！

二、介绍新人：

站在我旁边的就是今天的男女主角，首先介绍今天最大的官――新郎官XX先生，新郎真是风度翩翩，气宇不凡。活托托一位白马王子啊，来跟大家打个招呼吧；再看看今天的新娘子XX小姐，只能用美丽动人来形容你了，也跟大家打个招呼吧；

今天是吉祥的日子，喜庆的日子，我们的二位新人怀着两颗彼此相爱的心，终于走上了这庄严神圣的婚礼殿堂！

请问XX先生，您愿意娶您身边这位小姐为您的妻子吗？（愿意）请给点掌声再来一次！无论是平淡与富贵，你愿意和她同甘共苦牵手一生吗？（愿意）

那么请问XX小姐：婚礼致辞您愿意嫁给在您身边这位先生为您的丈夫吗？（愿意）无论平淡与富贵你愿意和她同甘共苦牵手一生吗？（愿意）

三、证婚人证婚：

那么接下来有请新人的证婚人XX先生上台，为新人证婚。（宣读结婚证书，新人行答谢礼）

结婚证政府发，谁抢到了谁当家；结婚证政府办，谁抢到了谁做饭。

夫妻对拜：

一：头挨头，相亲相爱到白头！二：脸贴脸，相亲相爱到永远！三：口对口，相亲相爱到永久！

四、喝交杯酒

要说大喜之日，不说不笑不热闹，喜字当头笑在口，新人要喝交杯酒。

交杯酒，酒交杯，杯杯美酒润心扉。酒不醉人人自醉，从此二人永相随！这红红的交杯酒是两位新人用他们的情，用他们的爱酿造的，也只有真心相爱的人，才能喝的美酒。常言说的好，感情有，喝一口；感情好，全喝了；感情深，一口闷；感情行，喝一瓶；感情硬钢钢，不喝一瓶喝婚礼主持司仪词一箱。咱不让他俩喝一箱，咱们让他俩喝一杯吧。问一下新郎新娘：喝交杯酒的动作你们以前练过没有？（没有）没有那就听我的口令：先碰杯，再勾手，然后喝下交杯酒！碰杯！祝你们同心同德，情深似海。勾手！祝你们琴瑟相伴，鸾凤和鸣。喝酒！祝你们笑迎比翼鸟，花开并头梅。喝了这杯酒，甜蜜日子天天有；喝了这杯酒，相亲相爱到白头；喝了这杯酒，幸福日子到永久；喝了这杯酒，今生今世长相守；喝了这杯酒，来生还要一起走。大家掌声有没有？

五、答谢介绍人：

证领了，堂拜了，就成了正式夫妻，还有这么句话，打鱼要靠网划船要靠桨，新郎新娘入没房，怎能离开大红娘。那么有请二位新人的介绍人上台，您好，我代表二位新人非常感谢你这位介绍人，刚才二位新人说了，如果没有你的牵线搭桥，她们今天也不能在这里喜结连理，那么，在给你三鞠躬的同时，要由我代表二位新人献上三句话：一鞠躬，感谢你，二鞠躬，再谢你，三鞠躬，不理你，结完婚了用不着你了，开个玩笑，不要新人进洞房媒婆抛出墙。

六、介绍双方父母：

"慈母手中线，游子身上衣，临行密密綘，意恐迟迟归，谁言寸草心，抱得三春辉"水有源，树有根，父母的恩情比海深。爸爸妈妈含辛茹苦，望子成龙，望女成凤，在这大喜的日子里，不能忘记他们的养育之恩。在此请允许我隆重的向各位来宾介绍两位新人的父母：

这位是新郎的父亲XX先生，您请坐...这位是新郎的母亲XX女士，您请坐......

这位是新娘的父亲XX先生，您请坐...这位是新娘的母亲XX女士，您请坐......

接下来由新人给父母敬茶，请工作人送上长寿茶，谢谢；

七、给父母敬茶：（给红包）

先请新娘给公公婆婆敬长寿茶，恭恭敬敬献上一杯茶，甜甜蜜蜜叫声爸和妈，大声的喊一声"爸妈请喝茶"，司仪问：这茶甜不甜。答：甜。司仪：甜掏钱。儿媳妇叫了声爸和妈，您大把的钱给了她，您高兴吗？"高兴"，请问您给了她多少钱？"

农村婚礼主持 词范文【2】

一、序言

天上紫微星，各位请肃静，今日主家令郎完婚之喜，媒红大人、老小为家、姑舅姨表、四门尊亲，本家户族、姑娘姊妹、女婿外甥，爷孙父子、师徒弟子、新朋故友、干儿干女，位位有请，来见证婚礼啦!

尊敬的各位来宾，父老乡亲们：

大家好!数九隆冬降吉祥，冰天雪地送温馨，在中华民族传统的新春佳节即将到来之机，我们迎来了一对情侣 先生与 女士的幸福结合。在此，我首先代表两位新人以及老刘家对各位来宾的光临表示忠心的感谢和热烈的欢迎。

下面我宣布： 先生与 女士新婚庆典仪式现在开始!

二、新人入场

让我们用最热烈的掌声，有请今天的主角——才华横溢的新郎，国色天香的新娘，闪亮登场。

1、鞭炮鸣，音乐响，大红喜字贴堂上。百客席前闹嚷嚷，一对新人出了场。

2、看，这对新人在我们大家共同的祝福声中喜滋滋、羞答答地步入了他们梦寐已久的结婚礼堂。

三、介绍新人

1、新娘：有道是，今天结婚的千千万，惟有咱老刘家的媳妇最好看!站在右边的这位亭亭玉立的MM，就是新娘子!(来让大家免费参观3秒钟)

新郎说新娘哪儿美?

翘首望，看新娘，美妙佳人人向往，身形苗条似仙女，风姿翩翩赛鹤翔，有如出水芙蓉娇艳美，赛过五彩金凤凰，还是新郎有绝招，梧桐引来金凤凰。

2、说了新娘说新郎，新郎就在新娘旁。新郎官，西装革履，风度翩翩，帅气儒雅，英俊不凡，红光满面，笑容灿烂!人逢喜事精神爽，刘凯是个好儿郎。

3、这真是，才子配佳人，美女配俊郎，天设的一对，地造的一双。

四、讲述恋情

1、二位新人，一个是来自陕西宁强的好汉，一个来自湖北 的织女，真可谓是——有缘千里来相会，刘陈二家姻缘接。

“共答三个一，看看是否有默契”第一次认识、表白、求婚在何时何地?

五、交换戒指

1、传说他是天外来物，是星星坠落时留下的碎片，是天神的眼泪，处处迷漫着传奇神秘的浪漫色彩，成为传递爱意的永恒象征。

2、交换戒指。

此时此刻，新郎新娘甜美的笑容相信所有的来宾都已经读懂，他们已经定下爱的盟约：今生今世，永远相伴!

六、宣誓：

1、问新郎新娘。

你愿意娶你身边这位美丽女子为妻，无论是贫贱与富贵直到永远吗?

请问新娘你愿意嫁给在你身边这位先生为您的丈夫，无论贫贱与富贵直到永远吗?不管他以后是抽酒、喝烟，睡觉的时候嘴里吧唧吧唧的，吃饭的时候打呼噜，你都愿意吗?

请问新郎，请问你愿意白天为她熬汤，晚上为他铺床，夜夜作新郞吗?

请问新娘，你愿意喝他的汤，睡他的床，夜夜入洞房吗?

2、新娘问新郎

新娘叫你干什么就干什么?

(1)新娘发问。

(2)转圈。第一圈，转出个百花争艳，第二圈，转出个龙凤呈祥。第三圈，转出个和睦之家，幸福美满。放下来，祝他们天长地久，地久天长。

3、好!上帝匹配，两厢情愿!一生平安，前程灿烂!

七、证婚

大姑娘、小伙子，请注意，要生贵子得先登记;合法婚姻受保护，小日子越过越吉利。

新郎、新娘你们领结婚证书了吗?

请证婚人宣读结婚证。

二位新人经过甜蜜的恋爱，耐心的等待，终于在法律的保护下，正式结为幸福的伴侣。茫茫人海，芸芸众生之中，又少了两个单干户，多了一个互助组。

八、拜堂

1、亲戚朋友喜洋洋，新郎新娘拜花堂，先鞠三躬喜事多，再鞠三躬福寿长。

2、举首拜天地、四季保平安，娶妻生贵子，后辈坐状元。拜天地……

3、红花日头示吉祥，祥云瑞气绕房梁，一对新人拜花堂，父母长辈坐上方。(请父母入座)

4、水有源树有根，养儿育女倍艰辛。成全儿女终身事，了却爹娘一片心。

(1)今天我们的小刘终于娶媳妇了，请问你盼娶儿媳妇多少年了。媳妇漂亮吗?

来来，新娘子，婆婆夸你咧，端上茶，叫声妈，她呀好把你再来夸。

(2)端茶，叫妈。叫得甜吗?亲吗?甜就得给钱，亲就快拿现金。

(3)光叫妈不叫爸，小心有钱他不给你花。四种叫法(4次)——四季发财，早生贵子。

(4)在这个样高兴的日子，作为新郎官的你，想对父母说些什么?

(5)最贵天下父母心，盼望儿女早成人，新郎新娘结同心，团结起来孝双亲。

拜父母。一鞠躬，感谢给了生命，再鞠躬，感谢抚养成人，三鞠躬，永远孝敬老人!

5、拜来宾。今日花堂行婚礼，满门亲朋来贺喜。席前愧无羊脂酒，坐上幸有众亲友。

谢宾客，一鞠躬……祝你们健康长寿，幸福万年。

6、夫妻对拜。

郎才女貌两相当，好比刘备过长江。月老中间牵红线，锦绣枕上配鸳鸯。

夫妻对拜。一鞠躬头碰头，夫妻恩爱到白头;二鞠躬脸贴脸，夫妻恩爱到永远;三鞠躬心连心，夫妻恩爱一生亲。

九、喝交杯酒

上边头碰头，下边手拉手，请为二位新人呈上交杯酒，两杯酒象征着甜蜜生活的酒，相依相拥，共同饮下这爱的琼浆。

1、碰杯自己喝。分工明确，把事干好。

2、互喂对方喝。互敬互爱，孝敬长辈，关爱后代。

3、大交杯。感情深，一口闷，你真我纯不分心，相知相爱快乐一生。

一杯交杯酒，一生永牵手，喝完交杯酒，愿你们的爱情天长地久。

十、抛喜糖

新郎新娘抛喜糖，亲朋好友把手忙，接了喜糖，把嘴忙，吃得心里火烫烫……

十一、背媳妇

十二、入洞房

朋友们，看了新娘看新郎，看了热闹还吃了糖，看着新郎背媳妇，你的心里亮堂堂。高兴不?

好!婚礼到这里，我代表党中央宣布：刘凯先生、陈艳霞女士结婚典礼礼成!祝小两口恩恩爱爱、甜甜蜜蜜、早得龙子;

我祝愿各位亲朋好友，在新的一年里种地行，买卖成，工作能，打牌赢，日子越过越舒心;祝愿大家龙年里，龙腾虎跃，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季发财，五福临门，六六大顺，七星高照，八方进宝，九九平安，十全十美，百事顺心，万事如意。

十三、尾声：

老外家、少外家，姑家、姐家和姨家，烧火弟兄干亲家，等吃喜糖的小姨家;端盘的、下席的，炒菜的，蒸饭的，担水洗碗剥蒜的，众亲友静一下，主人叫我说憨话，大家听后，不要笑话;张灯结彩，热闹非凡。青烟缭绕，喜结良缘。四方亲友，翻岭翻山。左邻右舍，喜笑开颜。有酒有肉，大家动手;开怀畅饮，一醉方休。有肉有菜，自已动筷。新娘新郎，披红挂彩，在此相谢，一拜再拜!

大家帮我写下串词啊，搞笑可爱一些`~，高分哦

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,结婚嚷床台词我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好结婚嚷床台词的朋友.

有一天,哈哈死结婚嚷床台词了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我结婚嚷床台词！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

1、欺负1860小姐

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2、小崔的遗书

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3、移动VS联通

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4、联通VS移动

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5、猪猪经典对话

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今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好结婚嚷床台词；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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婚庆主持人台词

结婚是两个人人生中的大事，婚礼主持一定要有充分的准备，那要怎么写主持台词呢？接下来我为大家推荐的是婚庆主持人台词，仅供参考。

婚庆主持人台词一

尊敬的各位来宾，各位亲友：

大家好！我是主持人X,一对佳偶即将走进这神圣的婚礼殿堂，在此我瑾代表新人及其家人对于在座各位的到来表示衷心的感谢和热烈的欢迎，祝在场的来宾的来宾工作顺利，万事如意！！

公元X年X月X日，我非常荣幸能和在座的各位一起见证X小姐和X先生的幸福浪漫时刻。

现在，这条通往幸福的温馨之路已经铺好，新郎新娘即将开始踏上他们浪漫之路，开启他们的幸福大门，现在就让我们掌声有请新郎新娘登场，新郎带着一生中最甜蜜的微笑，带着所有的虔诚和誓言。新娘高贵美丽，走向她托付一生幸福的亲密爱人。

在美丽鲜花的映衬下，新郎新娘终于握紧了彼此的双手。执子之手，与子偕老，这是一个彼此约定的诺言，现在，让我们把目光集中到幸福之门，掌声期待幸福之门的打开。

这是一个神圣的交接仪式。

X先生，在你面前的是端庄美丽、温柔娴淑的X小姐，请你拉起她的手望着她，用心温柔的对她说：来我们一起走。你愿意牵着她的手走一辈子吗？（新郎：我愿意）

当年华逝去，当你的'妻子青春不在，容颜凋零，你是否还能牵着她的手与子偕老吗？（新郎：我能！一定能！）

好！让我们把最美好的祝愿都化作掌声送给我们的新郎新娘！

X年X月X日是你们幸福的纪念日，在这里，点燃你们的爱情圣火吧！

香槟酒：在茫茫人海芸芸众生中，月老已为你们牵起了红线，在这一时刻，我们在做的来宾一起见证这对新人许下的誓言。

小天使送戒指。

戒指前奏：婚礼需要证明，爱情需要祝福。爱一个人就要爱他的全部，不抛弃，不放弃，不因岁月的流逝而改变，请共同迎接你们的爱情信物。

X先生，真诚的望着你的爱妻，记住，X小姐是你今生无悔的选择，请为你的爱妻佩戴幸福戒指。

X小姐，真诚的望着你的先生，记住，X先生是你今生幸福的依靠，为你的先生佩戴幸福戒指。

一枚小小的戒指，套住了他们绵绵的爱情，新郎，你可以吻新娘了，愿这一吻，吻下你们今生的约定。

证婚人讲话：

父母上台：

代表致词：

新人讲话：

好！现在我宣布，这对新人的结婚圣典到此礼成。

婚庆主持人台词二

尊敬的各位来宾，父老乡亲们：

大家好！数九隆冬降吉祥，冰天雪地送温馨，在中华民族传统的新春佳节即将到来之机，我们迎来了一对情侣 先生与 女士的幸福结合。在此，我首先代表两位新人以及老刘家对各位来宾的光临表示忠心的感谢和热烈的欢迎。

下面我宣布： 先生与 女士新婚庆典仪式现在开始！

　 　新人入场

让我们用最热烈的掌声，有请今天的主角——才华横溢的新郎，国色天香的新娘，闪亮登场。

1、鞭炮鸣，音乐响，大红喜字贴堂上。百客席前闹嚷嚷，一对新人出了场。

2、看，这对新人在我们大家共同的祝福声中喜滋滋、羞答答地步入了他们梦寐已久的结婚礼堂。

介绍新人

1、新娘：有道是，今天结婚的千千万，惟有咱老刘家的媳妇最好看！站在右边的这位亭亭玉立的MM，就是新娘子！（来让大家免费参观3秒钟）

新郎说新娘哪儿美？

翘首望，看新娘，美妙佳人人向往，身形苗条似仙女，风姿翩翩赛鹤翔，有如出水芙蓉娇艳美，赛过五彩金凤凰，还是新郎有绝招，梧桐引来金凤凰。

2、说了新娘说新郎，新郎就在新娘旁。新郎官，西装革履，风度翩翩，帅气儒雅，英俊不凡，红光满面，笑容灿烂！人逢喜事精神爽，刘凯是个好儿郎。

3、这真是，才子配佳人，美女配俊郎，天设的一对，地造的一双。

　 　讲述恋情

1、二位新人，一个是来自陕西宁强的好汉，一个来自湖北 的织女，真可谓是——有缘千里来相会，刘陈二家姻缘接。

“共答三个一，看看是否有默契”第一次认识、表白、求婚在何时何地？

　 　交换戒指

1、传说他是天外来物，是星星坠落时留下的碎片，是天神的眼泪，处处迷漫着传奇神秘的浪漫色彩，成为传递爱意的永恒象征。

2、交换戒指。

此时此刻，新郎新娘甜美的笑容相信所有的来宾都已经读懂，他们已经定下爱的盟约：今生今世，永远相伴！

　 　宣誓

1、问新郎新娘。

你愿意娶你身边这位美丽女子为妻，无论是贫贱与富贵直到永远吗？

请问新娘你愿意嫁给在你身边这位先生为您的丈夫，无论贫贱与富贵直到永远吗？不管他以后是抽酒、喝烟，睡觉的时候嘴里吧唧吧唧的，吃饭的时候打呼噜，你都愿意吗？

请问新郎，请问你愿意白天为她熬汤，晚上为他铺床，夜夜作新郞吗？ 请问新娘，你愿意喝他的汤，睡他的床，夜夜入洞房吗?

2、新娘问新郎

新娘叫你干什么就干什么？

（1）新娘发问。

（2）转圈。第一圈，转出个百花争艳，第二圈，转出个龙凤呈祥。第三圈，转出个和睦之家，幸福美满。放下来，祝他们天长地久，地久天长。

3、好！上帝匹配，两厢情愿！一生平安，前程灿烂！

　 　证婚

大姑娘、小伙子，请注意，要生贵子得先登记；合法婚姻受保护，小日子越过越吉利。

新郎、新娘你们领结婚证书了吗?

请证婚人宣读结婚证。

二位新人经过甜蜜的恋爱，耐心的等待，终于在法律的保护下，正式结为幸福的伴侣。茫茫人海，芸芸众生之中，又少了两个单干户，多了一个互助组。

　 　拜堂

1、亲戚朋友喜洋洋，新郎新娘拜花堂，先鞠三躬喜事多，再鞠三躬福寿长。

2、举首拜天地、四季保平安，娶妻生贵子，后辈坐状元。拜天地??

3、红花日头示吉祥，祥云瑞气绕房梁，一对新人拜花堂，父母长辈坐上方。（请父母入座）。

4、水有源树有根，养儿育女倍艰辛。成全儿女终身事，了却爹娘一片心。

（1）今天我们的小刘终于娶媳妇了，请问你盼娶儿媳妇多少年了。媳妇漂亮吗？

来来，新娘子，婆婆夸你咧，端上茶，叫声妈，她呀好把你再来夸。

（2）端茶，叫妈。叫得甜吗？亲吗？甜就得给钱，亲就快拿现金。

（3）光叫妈不叫爸，小心有钱他不给你花。四种叫法（4次）——四季发财，早生贵子。

（4）在这个样高兴的日子，作为新郎官的你，想对父母说些什么？

（5）最贵天下父母心，盼望儿女早成人，新郎新娘结同心，团结起来孝双亲。

拜父母。一鞠躬，感谢给了生命，再鞠躬，感谢抚养成人，三鞠躬，永远孝敬老人！

5、拜来宾。今日花堂行婚礼，满门亲朋来贺喜。席前愧无羊脂酒，坐上幸有众亲友。

谢宾客，一鞠躬??祝你们健康长寿，幸福万年。

6、夫妻对拜。

郎才女貌两相当，好比刘备过长江。月老中间牵红线，锦绣枕上配鸳鸯。 夫妻对拜。一鞠躬头碰头，夫妻恩爱到白头；二鞠躬脸贴脸，夫妻恩爱到永远；三鞠躬心连心，夫妻恩爱一生亲。

喝 交杯酒

上边头碰头，下边手拉手，请为二位新人呈上交杯酒，两杯酒象征着甜蜜生活的酒，相依相拥，共同饮下这爱的琼浆。

1、碰杯自己喝。分工明确，把事干好。

2、互喂对方喝。互敬互爱，孝敬长辈，关爱后代。

3、大交杯。感情深，一口闷，你真我纯不分心，相知相爱快乐一生。 一杯交杯酒，一生永牵手，喝完交杯酒，愿你们的爱情天长地久。

　 　抛喜糖

新郎新娘抛喜糖，亲朋好友把手忙，接了喜糖，把嘴忙，吃得心里火烫烫?? 十一、背媳妇

　 　入洞房

朋友们，看了新娘看新郎，看了热闹还吃了糖，看着新郎背媳妇，你的心里亮堂堂。高兴不？

好！婚礼到这里，我代表党中央宣布：刘凯先生、陈艳霞女士结婚典礼礼成！祝小两口恩恩爱爱、甜甜蜜蜜、早得龙子；

我祝愿各位亲朋好友，在新的一年里种地行，买卖成，工作能，打牌赢，日子越过越舒心；祝愿大家龙年里，龙腾虎跃，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季发财，五福临门，六六大顺，七星高照，八方进宝，九九平安，十全十美，百事顺心，万事如意。

尾声

老外家、少外家，姑家、姐家和姨家，烧火弟兄干亲家，等吃喜糖的小姨家；端盘的、下席的，炒菜的，蒸饭的，担水洗碗剥蒜的，众亲友静一下，主人叫我说憨话，大家听后，不要笑话；张灯结彩，热闹非凡。青烟缭绕，喜结良缘。四方亲友，翻岭翻山。左邻右舍，喜笑开颜。有酒有肉，大家动手；开怀畅饮，一醉方休。有肉有菜，自已动筷。新娘新郎，披红挂彩，在此相谢，一拜再拜！

郭德纲经典相声 梦中婚礼 台词

甲 现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。

乙 怎么呢？

甲 改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。

乙 对！

甲 过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？

乙 就是嘛。

甲 发财的思想我可没有。

乙 你比他们强。

甲 还是钱多点儿好！

乙 你还不如他们哪！

甲 就你们这种思想，要不要两可！

乙 也就你有这种思想！

甲 提起这发财来是个笑话。

乙 怎么？

甲 我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。

乙 那是呀，您会穿吗？

甲 您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。

乙 您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？

甲 不热，使夏布吊面！

乙 那也不凉快呀！

甲 里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。

乙 纯粹是搬汗哪！

甲 我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。

乙 大串儿糖葫芦。

甲 我的包月车仨脚铃。

乙 人家都两个呀？

甲 我仨！一边一个。

乙 当中间那个哪？

甲 使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。

乙 是呀！你手脚不时闲儿嘛。

甲 早饭吃烧?font color="#006699"甲诱旱愣舳垢?/p

乙 有那么吃的吗？

甲 喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来……

乙 你把它喝了？

甲 我把它倒了！它不是滋味！

乙 没法儿是滋味。

甲 闹得我神经错乱，我跑到上海去了。

乙 你上上海干吗去了？

甲 到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。

乙 有两间还不够用的？

甲 不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。

乙 还有四间哪？

甲 那四间轮流着睡呀。

乙 一屋睡一宿。

甲 不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一看表还差一分钟，赶紧地穿衣裳，叠被窝，滋溜再跑那屋去。

乙 纯粹折腾！

甲 天天儿这儿走走，那儿逛逛。全好，就是一样不好，不懂方言。

乙 噢！不懂当地话。

甲 身在他乡思故土，到了上海又想北京。哎！遇见北京一个熟人，也是咱们说相声的，这人您认识。

乙 谁呀？

甲 XXX，这人心都坏了！

乙 怎么？

甲 那年他因在上海，走到广西路碰见我了：“xx，我到这儿找我们亲戚来了，没找着，他们搬了，我困在这儿啦，你能给我找个事吗？”我说：“我哪儿给你找事去呀？连我还在这儿位闲哪。你不就为吃饭吗？没关系，走！上我店里去。”当时给他剃头洗澡换衣裳，由头上换到脚下。

乙 够朋友！

甲 “你先来个狐腿儿皮袄。”

乙 这是几月呀？

甲 六月二十几儿。

乙 六月二十几儿穿狐腿儿皮袄啊？

甲 我这儿捂着，也叫他陪着我捂着。

乙 俩汗包！

甲 我把店里人全叫过来了。“我给你们介绍介绍。xx先生是我至近的朋友，他的即是我的，我的即是他的，出入谁也不准限制。”让您说，咱们交朋友怎么样？

乙 不含糊！

甲 唉！慈心生祸害。

乙 怎么了？

甲 那天我出去了，等我回来一瞧啊，我那屋里什么都没有了！我问店里的人，人家说：“您问不着我们哪，您说过，他出入不准限制他。”我问他上哪儿了？店里人说：“他把户口销了，说您有信儿要回北京。”嗬！这句话，我是说不出来，道不出来，吹气伤寒！手里剩了无几俩钱儿，那么大的饭店还住得起？

乙 怎么办哪？

甲 搬吧！搬到旅馆。旅馆也住不起了，搬到公寓。公寓也住不起了，搬到小店。后来一落千丈，跟乞丐同眠。先生，我都不愿意说了，说出来我心里难过！

乙 说出来也没关系。

甲 转眼间腊月二十几儿啦，我就穿着一件空心大棉袄。

乙 是啊！六月你都把皮袄穿过去了！

甲 那倒甭提。应名儿是棉袄还是三样儿。

乙 怎么三样儿？

甲 前边是夹袍，后边是大褂儿，就是袖口上有二两棉花。

乙 这种衣裳我都没瞧见过。

甲 哪儿都有好人，店里掌柜的看见我了：“XXX呀，看你这个样子，还是赶快回北京吧。”我说：“掌柜的，您净知道说了，我身上无衣，肚内无食，手里分文无有，我怎么回去呀？”“早就给你预备好了。”一开保险柜给我拿出两个大数儿。

乙 二百元？

甲 两毛钱！

乙 两毛钱哪！

甲 人家哪是给我钱哪，比打发要饭的强点儿。咱们在外边跑了会子这事还不明白？我说：“掌柜的你先等等，你给我两毛怎么算哪？噢，你拿我当要饭的了？告诉你，姓X的有钱的时候挥金似土，仗义疏财，三百五百我不在乎，你别瞧我，人穷志不短！”一咬牙，一跺脚，一狠心：“不就你那两毛钱吗？”

乙 不要？

甲 “我拿着吧！”

乙 拿着啦？

甲 外行。到那时候一分钱谁给呀？买点儿烤白薯吃也是好的呀。

乙 这时候知道钱是好的了？

甲 你说人要倒霉吃白薯都不捧场。

乙 怎么？

甲 越吃越少！

乙 是啊，再吃还没有了哪！

甲 往北走走了好几天，下着大雪，上边淋着，底下踏着。身上无衣，肚内无食，冻得我上牙打下牙，前思后想越想越难过，我还活着干吗？不如跳井一死！你说人要倒霉，说话就应验，说跳井就有井。

乙 哪儿没并啊。

甲 一上土坡是个菜园子，当中间这么大一眼井（手势），三个人往里跳谁也碰不着谁。

乙 好大的一眼井呀。

甲 旁边儿有个窝棚，窝棚里有两个人正睡觉哪，甭问，一定是看菜的了。我一瞧四外没人，趁这时候人不知鬼不觉的——

乙 跳里啦？

甲 不能跳！

乙 怎么？

甲 你想，咱们是明人不能做暗事。我把看菜的叫醒了一个，我跟他商量商量，他让跳，我就在他们这儿跳；他不让我跳，我上别处跳去，没关系。

乙 我都没听说过，叫醒了人跳井啊？

甲 “二哥醒醒。”“你买吗呀？”“什么也不买，借您光，跳井。”吓得他颜色都变了，拉着我不撒手：“有什么为难事你只管说呀！我们这村子三百多口子就指着这眼井活着呢！你一跳里就完了。”他越拉我，我是越跳。

乙 真想死嘛！

甲 谁真死呀？我这是吓唬吓唬他，他一害怕，给我对付几十块钱，我不就活了嘛！

乙 您听，这叫什么行为！

甲 一嚷嚷，那个醒了：“第二的，嚷嚷吗呢？”“哥哥你快来吧，你看这人要跳并。”“撒手！要跳早跳了，还有叫醒了人跳井的！”

乙 人家这位明白。

甲 “我说，谁要跳井呀？”“借您光，我！”“就是你一人，还有别人没有？”这话可三青子，为跳井还拜盟把兄弟呀？“就是我一个人。”“就你一个人好办，咱这是自己的园子自己的井，开了三十多年了，一个跳主儿还没有哪，没别的说的，大兄弟你给开个张吧！”

乙 看你这回跳不跳！

甲 这地方他可厉害，他让我给他开张！“不为给你开张啊，还不叫你哪！死，就为死在明处，你说实话，这井甜水苦水？”

乙 你问这个干吗？

甲 找台阶儿好走。

乙 他说甜水？

甲 甜水我不死，我是苦命人不能送天行事，我找苦的去。

乙 他说苦水？

甲 苦水我不死，我是苦命人，苦了一辈子，临死还不喝口甜水！

乙 嘿！他都有的说！

甲 别管他怎么说我也不死。他冲我一乐：“你问咱这水？”

乙 甜的苦的？

甲 “半甜不苦！”

乙 喝什么有什么。

甲 二性子水。哪是二性子呀！你这是三青子！见死不救，你敢立逼人命？光脚的还怕你们穿鞋的？说好的不行了，我可真急了！

乙 打他们？

甲 我就给他们跪下了！跪在那儿跟他们说横话。

乙 说什么横话？

甲 “我饿了三天没吃什么了，您有什么剩吃儿给我点儿吃？我活了绝忘不了您的好处。”

乙 这叫横话呀？你这是央告人家哪！

甲 就把那俩唬回去了！

乙 人家那是心软了！

甲 “年轻轻的学点儿好，早说这个呀。拿跳井吓唬我们？第二的，给他拿去。”一会儿工夫给我拿来两个贴饼子，半沙锅小米粥。“得了，您连这锅给我得了！”

乙 要这锅干吗呀？

甲 要饭好有家伙呀。

乙 这回是饿怕了。

甲 又给我一捆柴火，半盒洋火。“去，上北边土地庙忍着去吧，那是我们公共的地方。”来到土地庙把X（左木右鬲）扇开开，掸掸供桌上的尘土，把柴火点着了，赶赶庙内的寒气。把锅坐上，吃完贴饼子，粥热了，把粥喝了。又把柴火灰搂扒楼扒搂在沙锅里头，抱着沙锅，把棉袄往身上一围，脑袋枕着香炉，我正在这么三睡不睡——

乙 似睡不睡。

甲 这怨我，我漏了一睡（税）！

乙 你漏税罚你！

甲 正在这儿似睡不睡，就听门外汽车响，噔！站住了。打汽车上下来两个人，一个说：“找找！”哪个说：“你甭着急，他走不远，一定是进庙了！”

乙 没准儿是逮贼的。

甲 要是逮砸明火的回头再把我枪毙了！一害怕，跳下来钻在供桌底下往外瞧着，进来这俩人不像当官差的。

乙 像干吗的？

甲 都是跟班的打扮，穿着皮外褂子，手里拿着电棒儿：“照照——在这儿哪不是，出来！”我说：“不是我。”这两人一拥而上，就——

乙 把你捆上了？

甲 就给我跪下了！叫得我这份儿好听就甭提了。

乙 叫你什么？

甲 “姑老爷，谁又把您得罪了？老太太给了我们三天限，分期第二天，明天再要找不着您，非把我们送县里不可！姑老爷，您跟我们回去吧！”

乙 您在这儿有亲戚呀？

甲 谁有亲戚呀？

乙 那怎么叫您姑老爷呀？

甲 人家认错了人啦。

乙 对啦。

甲 我得给个台阶儿：“您细细的看看有我这模样的姑老爷吗？”那个跟班的搭碴儿了；“姑老爷，我这话值您个嘴巴，由一小儿我把您抱大的，剩了皮连骨头我都认得。”这俩人纯粹是认错人了。

乙 唉！

甲 他认错了人，你说我跟他去不跟他去？

乙 那就跟他去。

甲 跟他去呀？看他找什么了，找儿子、侄子能跟他去，到那儿一瞧不是，你们凭什么白找呀？怎么也得给几块。一说我站老爷，到那儿一瞧不是，你瞧这顿打轻得了吗？

乙 那你就甭去。

甲 甭去？非饿死在这庙里头不可。

乙 你还有准主意没有？

甲 跟他打听打听，他们家男的多我就不去，男的打上没轻下儿。女的多没关系，打两下一央告一跑就完了。

乙 你这都不像话，你是人家姑老爷不知道人家有什么人？

甲 这地方就用着生意口了，拿我的话套他的话：“既然你们哥儿俩来了，回去跟他说，我决没有自杀的心！”

乙 根本你也没打算死呀！

甲 “你们看，我的衣服褴褛，就这样儿回去，你说我对得起谁呀？等明天我找同学换件衣裳再回去！”那个跟班的搭碴儿了：“姑老爷，您可真糊涂，您算算家里还有谁？老太太，是您的老家儿；小姐是您的人；其余我们都是您奴才，每月吃您稀的拿您干的，谁敢笑话您呀？”想不到是寡妇老太太带一个姑娘（露出很得意的样子）。

乙 你要干什么？

甲 头里走。夹着沙锅上汽车。

乙 您就把沙锅扔了吧！

甲 外行。扔了啊？到那儿一瞧，不是，轰出来再要饭去没家伙了！

乙 这回是给饿怕了。

甲 汽车开得还真快，拐弯儿到了。路北里广梁大门，四棵门槐，上下马石，拴马桩子。门口的电灯泡子这么大个儿（手势），都是八万四千六百多烛的。

乙 有那么大烛数的吗？

甲 照得跟白天似的。跟班的下车往里一喊：“接姑老爷！”由里边出来二百多口子。大做活儿的，小做活儿的，传达处，使唤丫头，老妈子，站这么两溜，闹得我不敢下汽车了。

乙 怎么？

甲 土地庙里黑，两个人四只眼睛，怎么都好蒙。这一说二百多人，四百多只眼睛，有一个瞧出来：“这不是咱们姑老爷呀！”麻烦了！不下？汽车到门口儿了！

乙 怎么办哪？

甲 我得耍耍派头，一夹那沙锅就跟夹着皮包似的，一甩袖子，一挡脸：“不要这个样子！”进去了！手一抢，把袖口儿那二两棉花给抢出去了！

乙 这回成夹袄了。

甲 一进二门，瞧见本家老太太由上房出来了。

乙 你认识？

甲 我不认识。

乙 那你怎么知道？

甲 有理由呀，俩老妈儿当中搀着的那位准是本家儿老太太。没有吃完饭老妈儿搀老妈儿满院遛的。

乙 没听说过！

甲 到门口一跪，用手一捂脸：“妈呀，我回来了！”

乙 你还害臊哪？

甲 谁害臊呀？

乙 那你挡脸干吗？

甲 我怕她瞧出来！

乙 对了。

甲 老太太说：“唉！再有两天找不着，你非倒卧在外边不可，早晚你得把我气死。屋里去吧！”没瞧出来！在外头冻得我直哆嗦，进屋就一身汗。

乙 怎么？

甲 四周围是暖气管子，八个大火炉子，都是这么高，这么粗，这么大炉盘，这么大炉眼（手势），八吨煤倒里头才半下儿！火苗子一冒九丈多高！

乙 嚄！那房哪？

甲 房上都有窟窿！

乙 没有窟窿就全着了！

甲 一照镜子，就牙是白的。“带姑老爷上沐浴室沐浴沐浴去。”

乙 家里还有澡盆？

甲 人家给我拿过六块胰子来，我吃了三块，洗了三块。

乙 干吗吃三块呀？

甲 这名叫里外见光。

乙 这……洗肠子哪！

甲 洗完澡，这边有个小门儿，上头写着“更衣室”，过去打开箱子我这么一瞧呀，里边都是湖绉、扣绉、花洋绉、咔啦、哗叽、鹅缎绸、官宁绸、摹本缎；里边没有粗布、蓝布、大白布，月白、灰市、浅毛蓝。

乙 这份儿贫哪！

甲 穿衣裳咱们会穿，穿出去不能叫人家笑话。

乙 当然了。

甲 软梢儿裤褂穿三身，夹裤夹袄穿三身，毛衣毛裤穿三身。穿上五丝罗大褂，纺绸大褂。驼绒袍，衬绒棉袍，棉袍外边穿大衣。大衣外边穿皮袄，皮袄外边套马褂，马褂外边穿坎肩。系褡包，戴草帽，穿毡趿拉。

乙 什么德行？

甲 我往沙发上一坐，老太太这份儿夸我就甭提了。

乙 还夸你哪？

甲 “真是人是衣裳马是鞍，姑老爷不刀尺不好看，这一刀尺——”

乙 好看了？

甲 “成狗熊了！”

乙 是成狗熊了！

甲 “吃饭了吗？”来到自己家里说话还不逞着点儿？

乙 吃了！

甲 “我三天都没吃什么了！”

乙 你倒是逞着点儿呀！

甲 它饿得难受哇。“给姑老爷摆西餐。”这可要了命了！

乙 怎么？

甲 西餐里没有筷子，净是刀子叉子，我也没使过。拿刀子在嘴里一和弄，把舌头也弄破了。

乙 你倒留点儿神哪。

甲 我正要喝酒，老太太叫老妈儿：“去！给小姐送个信去，说他女婿回来了，让他们见个面儿。”这可是个好机会，我得瞧瞧小姐。长得要是好看哪，我就跟她那儿忍着；要是长得还没我好看哪……

乙 那你就走？

甲 我也忍着啦！

乙 怎么也忍着了！

甲 这儿吃什么呀！

乙 就瞧见吃啦？

甲 一会儿的工夫，四个小丫鬟挽着小姐来了，一拉风门，嗬！我一瞧这位小姐呀！长得气死四大美人。

乙 您说说。

甲 笑褒姒，恨妲已，病西施，醉杨妃。沉鱼落雁，闭月羞花，长得是摩其登，漂其亮，剪其头，烫其发！

乙 你还有法儿贫哪？

甲 一脚在门槛儿里头，一脚在门槛儿外头。瞧见我是先喜后忧，这劲儿让我难学！

乙 您学学？

甲 “噢！密司特儿X回来了？”

乙 这里还有英文哪？

甲 “谁把你得罪了？一来你走了，两来你走了，老太太在世还顾全咱们，老太太一死我们非跟你现眼不可！看你这路人，真是不堪造就，恬不知耻。讨厌得很，很讨厌，你太讨厌了！”

乙 你是够讨厌的！

甲 老太太说：“都别费话了，过年给你们完婚。”过年？八年都等！那个老妈儿在旁边给我说好话：“老太太，您可真是越老越糊涂了。姑爷一来一走也为了不完婚，小姐一来一病也为不完婚。您不如抓早儿办了就完啦。”老太太说：“好！查查皇历。”一查皇历，丁是丁，卯是卯，今儿的日子就好，就今儿了（露出得意的样子）！

乙 你要干吗？

甲 我又换了一身衣裳，十字披红双插花。大门二门悬灯结彩，拜完天地入洞房。到洞房我这么一看，糊得是四白落地，床上是闪缎褥子，问缎被卧，倚枕、靠枕、鸳鸯枕。小姐坐在床上，扑哧儿冲我一笑。我往床上一迈步，可了不得了！

乙 怎么？

甲 使的劲儿太大了，喀嚓的一下子，我由供桌上掉地下了，沙锅也碎了，棉袄也着了，把脖子也窝了！

乙 您不是完婚了吗？

甲 哪儿呀，我在庙里那儿做梦哪！

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