本篇文章给大家谈谈结婚是绑架，以及婚姻是绑架吗对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
如果是类似于绑架式的婚姻，那没彩礼不让结婚正常吗？
我个人觉得没有彩礼不让结婚不正常。
从某种程度上来说，我们需要适当给年轻人减负，通过这样的方式来鼓励年轻人结婚生子。老一辈的人可能会觉得年轻人成长在物质条件非常好的时代，所以会认为年轻人娇生惯养。然而事实上，现在社会给年轻人留下来的机会已经不多了，如果我们再用各种绑架式的婚姻来束缚年轻人的话，年轻人会迫于生活压力选择不结婚生子。
一、绑架式的婚姻并不可取。
如果我们生活在物质生活极度匮乏的时代，我们可能会用直接的物质标准来衡量婚姻，甚至认为在没有彩礼和嫁妆的情况下不能结婚。然而现在是21世纪，如果我们再用所谓的彩礼和其他的道德标准来苛求婚姻的话，这本身就是一种跟不上时代的做法。
二、我觉得需要给年轻人适当减轻压力。
对于广大年轻人来说，有很多年轻人本身属于独生子女群体。这类群体其实是非常尴尬又无奈的群体，独生子女上面有4个老人需要供养，同时也需要考虑结婚生子的问题。与此同时，在多数年轻人进入社会之后，年轻人发现社会上的各类资产的价格在不断攀升，很多人甚至打工一辈子都买不起一套房子。如果这个时候我们还用所谓的彩礼去绑架年轻人的话，也难怪年轻人不愿意结婚生子。
三、没有彩礼不让结婚非常不正常。
正如我在上面2点所说的那样，如果长辈真的为年轻人好的话，年轻人就不应该用所谓的彩礼来束缚年轻人。年轻人所生活的物质环境并没有那么公平，如果我们再对年轻人施加那些不讲道理的条款的话，这只能给年轻人增加更大的负担。结婚生子本身是一件非常幸福的事情，年轻人希望得到长辈的祝福，而不是得到长辈的苛求。
怎样看待谈恋爱久了想结婚就是道德绑架？
恋爱久了就想结婚是正常的想法，因为谈恋爱的目的不只是为了爱情，有的时候也是为了成为一个家庭，如果谈恋爱只是为了谈恋爱的话，而不是为了结婚的话，又失去了恋爱的意义，对爱情的定义，每个人对结婚的想法都不同，所以也不能说成是道德绑架
江南人结婚为什么把新娘捆绑起来呢？这是什么意思
当地的一种风俗！旧社会的婚姻不自由！绑着新娘怕跑掉！逐步演变成了一种习俗！
所谓的恋爱结婚绑定一生的恋爱观，除却责任，其实是道德绑架。爱情有期限。为了责任，也是对女性的贬低。
以结婚为目结婚是绑架的的恋爱结婚是绑架，那是功利的，爱到没有力气折腾结婚是绑架了，那结婚就结婚，这才是高尚的。要是每次谈恋爱都摆出天长地久的架势，不结婚就算失败，那多累啊。
一开始就抱着结婚目的的恋爱，叫做相亲，只走形式不走心。这种情况下的相处，仅仅是权衡利弊、得失算计之后的妥协，称不上爱。
你有几辆车，我有几套房，双方互相评估，容貌、性格、学历、条件、家境，唯独没有评估爱情。然后，功利地结婚，功利地过日子，婚姻等于围城，从此兵戈相见。
其实，遇到一个互相欣赏的人不容易，要是瞻前顾后犹豫不决，那么迟早会为失去而后悔。
有的人可能会说，谈恋爱不先看看能否结婚，后来发现结不成，那恋爱岂不是白谈了？
人不能因为害怕失去，就不去拥有，恋爱也不是一开始就要望断天涯路，为什么非得摆出天长地久的架势，渴求海枯石烂？
爱情是纯粹勇敢的、毫无顾忌的，已知的困难也许很多，未知的难题更是不可胜数，关键是要想想怎么解决。
把恋爱当成结婚的手段，更流氓“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”这话我不同意。
你带着目的靠近我，把婚姻当追求，把恋爱当手段，明显更流氓更荒谬。当身边的人都做了某件事，亲人不断催促你，当别人因为你没做某件事而嘲笑你，你开始慌张，开始随大流，这样做最对不起的人是你自己。
最可悲的，不是你谈了场刻骨铭心的恋爱却没能和他走到最后，而是你嫁了个只想结婚却一点也不爱你的人。正确的顺序是这样，先有爱情，再有婚姻，而不是为了婚姻，去制造一场爱情。
以结婚为目的的恋爱，有道德绑架的嫌疑我看过一种说法，如果一个女人以结婚为目的去恋爱，只会遇到三种男人：相信一见钟情的小男生、随便找个女人结婚的老男人、承诺是不需要上税的大忽悠。仔细观察就会发现，不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓这句话，有点道德绑架的嫌疑，说这话的人，往往是恋爱关系中的弱势方。婚姻是爱情的主动选择，而不是任何一方的避难所。美好婚姻以爱情为理由，让爱贯彻始终喜欢一个人，遵从本心，怦然心动 ，想和他认认真真在一起，相爱、谈笑。哪天俩人忽然觉得，彼此相互爱恋的程度、互相了解的程度，已经可以在面对柴米油盐时依然游刃有余，那就换一种模式相爱，自然而然结婚吧。结婚只是换个方式爱你，以爱情为理由，让爱贯彻始终，这才是美好婚姻的正确打开方式。有吃有喝趁年华，趁着心还在胸腔跳跃，趁着灵魂还在灼烫，好好谈一场纯粹的恋爱吧。多年后，不管是否还在一起，想起来都会觉得不枉此生。
人一定要结婚，真的是社会道德的绑架吗？
时代变迁，许多传统观念正被一一打破，比如婚姻观，恋爱观，金钱观等等。曾经的婚姻（不是指早期的包办婚姻），是以爱情为前提的。虽说那时受生活环境的限制彼此匹配，但多数还是有感情为基础，更多的人是先结婚后恋爱的那种。那时的爱情其实也蛮甜蜜的，虽然生活环境没有现在便捷与舒适，但最起码能守住自己的幸福。
反观现在的婚姻，更多像是一桩生意，就像是买家与卖家反复在“商品”中甄选、对比，找到价值价格比最适合的，然后努力使他们促成，这样的婚姻就像投资一样，可能这样的婚姻是牢固与风险比较小的吧！
婚姻如鞋子，真的是穿在脚上后，才知道是否舒服适合自己。外部条件再匹配，内心的情感得不到满足，当感情出现问题时，反过头来再清算谁付出的更多，谁吃了亏，谁又占了便宜……
如此，已失去婚姻生活中的情感甜蜜，赤裸裸的金钱关系，让婚姻原有的性质变了味。在婚姻中得不到感情的加持与满足，而且有些人的婚后生活还发生了改变，不仅失去了单身的自由，更要面临两个家庭的复杂人际关系。在这个时候，很多人便开始选择了不婚，或者逃避婚姻的束缚，一个人生活更自在，独立，洒脱。 结婚与否，是每个人的选择，用传统的繁衍后代观念已经束缚不了人们的想法，对于他们来说，这更像是道德的绑架。
如果结婚不是必须，在没有遇到对的人时，选择单身也未尝不可。有些人宁可高质量的单身，也不愿意接受卑微的婚姻。
当然能遇到对的那个人，步入美满的婚姻，应该是每个人最美的期待。看个人选择吧，只是不结婚可能会受到父母等各种压力的影响。如果这些影响不到你，那么你可以坚持自己的选择，无论你选择怎样的生活方式，开心最重要。
人可以适当的为自己的幸福自私一回，你的人生，只能是自己做主，当然后果也是自己承担。
婚姻只是到一定年龄后，每个人对生活形式的一种态度。之所以被动，就是一些世俗观念，父母的旧思想传统，或者家里的七大姑八大姨等各种压力，使自己觉得有种到了年龄必须要结婚的误解。对生活我们要以幸福快乐为目标，婚姻是两个人的事，不是一个人能够左右的。幸福与否不是一个人可以把控得了，还是得要俩个人有共同的目标，一起去努力，才能实现婚姻的幸福。
马丁·路德金曾说，——婚姻可以帮助我们不那么自私（当然前提是两个人愿意选择在婚姻中成长和为对方改变自己）。
中国还有句话——独乐乐不如众乐乐，一个人快乐比不上大家一起快乐。
现在网上也有一句话——两个人总比一个人好过，因为没有人会喜欢孤独，只是没找到对的人。
要不要结婚，可以问问自己是否愿意在做菜时加个对方喜欢的菜？在旅行时为对方的喜好，而增加一个自己可能没那么喜欢的景点？是否愿意失去一点“自由”，而得到更大的自由与宽广？说句不好听的，就算是要饭也有个人一起啊！
每个人都有选择自己生活方式的权利，尤其是在当代社会，一个人也能过得很好。
女孩子不再是必须结婚，必须生孩子，她们可以把自己打扮得美美的，然后找一份体面的工作。同理，男孩子也不是必须结婚，必须生孩子，必须打落牙齿往肚里咽。俗话说男儿有泪不轻弹，他们可以提升自己努力赚钱，当事业有所成就的时候，再遇到一份真爱，有情人终成眷属，这样岂不完美。
不论是结婚还是不结婚，每个人都想得到幸福。如果结婚、生孩子一定能得到幸福，那我义无反顾。可现实给予的答案，还是得靠俩个人，就看你们是否能心定的在一起，因为谁都给不了你肯定的答案，所以有时候结婚更像是一场赌博。
人生的每一段经历，都会给你带来不同的体验，也许结过婚的人会给你一些“过来人”的想法，未婚的人会给你对婚姻有各种憧憬。
其实你也不要因为这种形式限制住自己，每个人对生活的领悟有所不同。当你遇见一个可以满足你对“童话般爱情”的向往时，你会觉得，即使经济独立了，在感情上还有个人疼你、呵护你，也是个不错的选择。所以呢，遇见对的人很重要，在没遇到对的人之前，所有的猜测都只是想象。这就是为什么明知爱情很伤人，但还是很多人去愿意尝试，因为我们都想要得到幸福。
婚姻，更多的是被道德绑架的愚孝
孟子曰：不孝有三结婚是绑架，无后为大。也不知道这句孟子曰祸害了多少人。看着身边的人一个个步入婚姻的殿堂，自己有发自内心的祝福，但思来想去，竟不知是喜还是悲。
好在婚姻只是道德层面上的约束，并未上升至因40岁不娶，30岁未嫁而需接受法律的制裁的层面。作为一个社会人，不去触碰法律的底线，反过来被道德的底线所约束，这是自己所不允许的。
大学刚毕业，父母就催着找女（男）朋友，亲戚朋友代为张罗的，屡见不鲜。让孩子成家，便成了家里的头等大事，若能促成这桩大事，便是功德圆满。婚姻更像是两个家族间的交易，以两个孩子的幸福做赌注。不管彼此是否愿意，双方是否合适，甚至会连哄带骗的劝其结婚领证。
孩子是中国父母的一块心病。只有孩子成了家，再有了孩子才算得上真正意义的上的大人。只有这样，悬着的心方可放下。拖的越久，这颗心越是焦虑，所以会想尽办法促成孩子的“美好姻缘”。这不仅是父母对自己，对孩子的交代，更是对社会和祖宗的交代。
作为年轻人，我不是很理解，忙着在结婚生子上快人一步有何意义。这俨然成了一种社会常态。难道仅仅是为了让自己和父母那颗不安稳的心有着落？人一辈子本就被条条框框所束缚。从小学，初中，再到大学，甚至连大学毕业后的今天还是被各种限制。选择结婚，有的人是因道德绑架的愚孝，还有的人则是因社会瞬息万变的不可控因素太多，归根结底是发自内心的不自信与自我否定。
自由恋爱，或许最开始的恋爱的确是自由的，可到了最后又有几个是真正自由的呢？棒打鸳鸯如家常便饭，以“爱”之名，将结婚是绑架你折磨的遍体鳞伤，还不忘给你洗脑：孩子啊，这都是为你好，你可不能怪我们。
很多人理所当然的认为父母会无条件对孩子好，所以他们所做的一切，即使用了什么逾矩的残忍手段，都会因戴着“爱”的光环，而将丑陋缩小，将善良放大。你的苛责与不服从，便是不孝。有时候父母会化作魔鬼，只是当你在产生这种念头的时候，会因强烈的愧疚而开始怀疑自己才是真正的魔鬼：那是父母，自己怎么可以如此的大逆不道呢？
父母对孩子的操心俨然成了一种习惯。希望孩子快些长大，但长大是以不脱离自己管束范围为前提。这样的爱会大打折扣。希望孩子好，却又限制其自由，虽在情理之中，却在意料之外。
有时候我甚至很感谢自己出身在一个父母并不强大的家庭。这样的家庭中，父母没有过多的干涉自己的生活，不论是找工作，找对象还是对于以后生活的结婚生子都从不苛求。最大的要求便是常回家看看。
如果父母试图威逼利诱的让我早些结婚，早点成家，我定会成为别人眼中叛逆的不孝子。父母是伟大的，给了自己生命，却不代表他们有将生命收回去权力。自己会怀着感恩的心去赡养他们，用自己的爱去守护他们，却又有别于传统孝子般的惟命是从。路是自己的，即使父母也不能代替自己做决定。
自己向来不擅长处理人际关系，虽然免去了许多的是是非非却又被更多的是是非非所包裹着。逢年过节，难免会被亲戚朋友问的面红耳赤：怎么不把女朋友带回来？打算什么时候结婚？跟你一样大的小吴，孩子都俩了……
小时候喜欢过节，长大了却越来越害怕过节。试图逃避，却终究不是解决问题的办法。每每被七大姑八大姨问得哑口无言之时，就想拍案而起，暴跳如雷的吼道：我结不结婚关你屁事，管好你自己。你只看到人家小吴俩孩子，怎么没看他离了两次婚……但终究没能说的出口。
在一个传统的家庭中，你的争辩与不服从便是不孝，是大逆不道。而父母所做的一切都是出于爱的理所应当。久而久之，自己也慢慢的习惯了这样的安排，与其抗争，不如麻痹自己：生于传统家庭，便做一个传统意义上的孝子；生于传统的社会，便做一个传统意义上的好人。
接受命运的安排，与一个没有感情的人陌生人结婚。这便是所谓的“孝”。不过是愚孝罢了。自己向来不需要谁给我乱贴孝子，好人的标签。对于流言蜚语，自己懒得理会，却也不屑于理会。
我不是一个传统意义上的好人，亦不可能是一个十恶不赦的坏人。传统意义上的好人更多的是为别人而活，更像是演戏，为了一句毫无意义的赞美，用虚伪的面具遮挡真实的自我，试着活成别人想象中的模样。这样的生活太过疲惫，是不值得，不需要，也是没必要。
婚姻的殿堂成了人生的戏台，是两个并不相爱的人为亲朋好友所上演的一场供他人欣赏的好戏。婚姻被道德所绑架，可我终究做不了演员。
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