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男友父母不给我们买房，要给他姐姐买房，让他姐姐养老怎么办？
丈夫给大姐买房子我和男友在一起六年了丈夫给大姐买房子，原本计划结婚，都说谈婚论嫁的时候最容易出事，如今我算是见识了。
因为是远嫁，所以我和男友很早之前就已经商量好了，以后在我们工作的城市买房定居，这样离两家都近。
国庆节的时候两家父母也在广州见了面，一起商量婚事，重点来了，我父母提出彩礼六万，三金另算，然后房子最好婚前买，写我和男友两人的名字，可他妈妈却当场来了句房子的事情让我们两个自己努力就好。
我父母一听这话就不高兴了，这摆明了就是不准备买房的意思了，可是我男友一早就跟我说过，他家自建了三套房，过年把那三套房卖了就可以买房，我也跟我爸妈说了这件事。
那天他大姐也在，他大姐就说家里那三套房有一套她出了钱的，以后她要留着养老什么什么的，话里的意思也是很明显了，搞得我父母很不开心。
后来过了几天，我男友又跟我说他父母拿不出六万彩礼，如果给了六万彩礼的话婚礼就只能简单操办了，我问他他父母手上有多少，他说只有三万，，三万连办酒席都不够吧。
然后我男友就说他三个姐姐出嫁的时候都没要过男方一分彩礼，我就问他那丈夫给大姐买房子你的意思是不是也想让我效仿她们，他说那倒不是，我就奇了，既然不是那你跟我说这些做什么，其实彩礼这个事我妈早就跟我说好了，只是走个过场而已，结婚当天她会连同陪嫁一起给我带回去，她和我爸最关键的还是想看一看男方家对我的态度，可是我没想到他家竟然想空手套白狼。
自从那次会面之后，婚礼的事也就这样搁置了，期间我回了一次老家，一直到元旦才过来广州，可是这次过来，我发现男友的态度完全变了，对我有些不冷不淡的。
今晚我实在忍不住了，就问男友结婚的事现在到底该怎么办，结果他来了句他不想结婚了，他现在已经一无所有了，我就问什么意思，他说他跟他父母闹掰了，他父母已经决定把钱给她大姐买房，以后由他大姐养老。
我男友说他现在已经什么都给不了我了，让我还是重新去寻找自己的幸福吧，我没想到六年的感情到头来竟会是这样，我现在也不知道该怎么办了，这个婚我还要结吗丈夫给大姐买房子？
以上是网友自述。古风建议丈夫给大姐买房子：婚姻是一辈子的事，委屈不得，一开始他家人就在你身上玩心眼，结婚后麻烦会更多，你在他们家根本不会有地位。
他们家对你不看好，如果你男友对你好也是可以考虑的，但现在你男友的态度也很差劲，他是完全不想对你们负责，这样的婚姻勉强走一起只会让你痛苦。
感觉你男友可能和他家人商量好了，要么不花一分钱把你娶回家，要么是他在外面有更好的选择。
一般正常家庭不会让女儿养老并买房，你男友和他家人的举动这么反常，最少说明没有看上你，对你不在乎你，所以最好还是分手。
女人，老公和孩子绝不是你生活的全部
公司里有个同事，80初的大姐。前段时间听人说她满公司到处找人借钱，而且借的金额还不少，5W。当然，最后没有一个人借给她，因为公司里基本所有的人都是工薪阶层，普遍没有太多的储蓄。
后来大姐就向老板娘开口了。结果毫无悬念，老板娘拒绝了她。因为她借钱的理由是要给她弟弟的房子还房贷。老板娘觉得这和公司没有半毛钱的关系，也不是关乎这个同事生死存亡的事情。
当时我就好奇了，因为我明明记得很早之前大姐跟我们说过，她父亲给她弟弟买了房子，付了首付。然后她父亲把还房贷的那一大笔钱全部打到了她的账上，让她每个月给弟弟的房子还房贷。既然有了还房贷的钱，那大姐为何还要到处找人借钱呢？
很久之后，通过同事之间的八卦消息，我才知道原来大姐把那笔钱全部给自己的老公做生意去了。大姐的老公之前在市中心开了个卖皮具的店子，后来生意不好，便没做了。然后又在相距不远的电脑城盘了个门面，卖手机。做的好的话，一个月赚一万多。做的不好的话，可能一个月也就两三千块钱。
如果大姐将自己的钱给老公做了生意，我觉得可以理解。但是关键是这钱并不是她的。而是她父亲给她弟弟的。她连这个钱都可以给她老公，最后钱还不上的时候自己再来低声下气的乞求其他人的帮助了，这就让人觉得有点悲哀了。
其实在与大姐共事的这四年时间里，我几乎从没见过大姐一个月花在自己身上的钱超过500块。别说每个季度为自己买一两件新衣服了，就连早餐，大姐有时候都舍不得吃。她穿的衣服，要么是她老公的姐姐穿得不要了给她的，要么就是以极低的价格在淘宝上淘的。
而大姐每个月的工资，大部分都要用来给她老公还信用卡。剩下的，还要用来支付家庭日常生活的开销以及养孩子。最终导致大姐三十几的人，工作十年，却一分钱的积蓄都没有攒下。因为她的钱，全部贡献给她老公和孩子了。
像大姐这样无私的奉献，可能你们会觉得她老公应该也十分体贴她，最起码也应该相敬如宾。可事实却恰恰相反。
因为离家远，大姐每天都是搭她老公的顺风车来上班。明明是顺路，可她老公却经常为了图自己方便，就在离公司还有两三公里外的地方将大姐放下来，让大姐自己走到公司。而下班的时候，她老公也从来不会多等她一下，往往大姐稍微晚了一点，她老公就会开着车子独自扬长而去，留下大姐一个人苦兮兮的挤一两个小时的公交车回去。
我真的不明白像大姐这样有自己的工作，每个月有稳定的收入，房子也是两个人婚前共同出资买的，最后婚后还生了个大胖小子的女人，为什么在男人面前还会这么的低三下四。
大姐性格本不弱，在公司里，除了老板和老板娘以外，她可以毫无顾忌的教训任何人。刚入职的那半年里，我就曾经被她吼得像条狗。刚开始我以为她是性格使然，她是这样的暴脾气。可那年年底全公司一起吃年饭，她老公也来了。大姐的表现真是让我们所有人都大跌眼镜。一顿饭的功夫，大姐把她老公伺候得无比周到，又是端茶倒水，又是夹菜。关键是说话的声音也全然不是和我们那般辞严令色，而是十分的温柔体贴。这个转变顿时让我们在场的所有人都感到震惊。
当然，大姐这些迁就，也并没有换来任何的回报。对于我们来说，大姐除了有个儿子，其余的什么都没有。而那个儿子，搞不好最后也不会是她的。
后来的一天，大姐一直没有来上班。听闻是家里爆发了战争。事情还得从头说起，前两年，大姐老公的姐姐从外地要来武汉定居。因为没有地方住，所以大姐的老公就自作主张的让大姑子一家三口暂住在自己家。而这一暂住，就是两年。试想一下，一个100平的房子里，挤了大姐一家三口，大姑子一家三口，还有大姐的婆婆，共计7个人。这关系能好处么？
然后有一天，大姐对婆婆说要其不要将爽歪歪之类的饮料给小孙子喝，婆婆觉得大姐的语气不好，两人便争了起来。而这一争，却又恰巧被大姑子看到了。大姑子以为大姐在欺负自己妈妈，于是也就火了，当场甩了大姐一嘴巴。后来大姐的老公知道了这个事，不仅没有指责大姑子，反而还觉得大姐做的不对。
大姐顿时十分委屈，当下便提出了离婚。结果他老公和婆婆说离婚可以，但前提是房子和车子以及儿子，都归他们家所有。也就相当于大姐必须净身出户。
因为没有任何的积蓄，所以大姐离家出走几天，最后还是老老实实的回家了，选择了继续忍气吞声。
我不知道大姐有没有哪怕一个瞬间曾经后悔过。但我想，即使有，也是徒劳。因为被大姑子这样打了一巴掌之后，大姐依旧没有吸取教训。她的目光，依然沉浸在她老公这个月小赚了一笔，她儿子又有什么好玩的事情上。
每每听见大姐笑嘻嘻的对我们分享这些她生活里的琐事，我都会觉得她的笑让人觉得好心酸。因为除了她老公和孩子，她已经完全没有了属于自己的生活。没有闺蜜好友，没有兴趣爱好，没有业余活动。
前段时间，大姐因为工作时长期对着电脑，所以得了视神经炎，眼睛都差点瞎了。在医院躺了半个多月后，大姐在眼睛还没有完全康复的时候，大姐便匆匆赶来上班。因为她太害怕失去这份工作，太害怕没有钱为他老公还信用卡，太害怕这个月家里没有钱开销。那个家仿佛没有了她的工资，便完全运转不下去了。
而这些，难道就是她应该承担的么？像她这样，有老公又和没有老公有什么区别呢？甚至还不如没有老公。老公挣得钱再多，却没有一毛钱落入了她的口袋。对孩子付出再多，却也没有得到婆家的一句肯定。反而因为老公和孩子，把自己榨得干净。
另外一个例子，同事的老婆。自从结婚后便一直在家相夫教子。
两个人生了老大之后并没有注意安全措施，导致女方一而再再而三的怀孕。那个时候二胎政策还没有放开，所以结局可想而知。
后来女方又怀孕了，刚巧赶上二胎政策放开了，所以两人最后一商量，还是决定把孩子生下来。
女方怀二胎的时候，不仅没有得到应有的照顾，反而每天还要接送老大上幼儿园，更是要照顾男同事和老大的生活。
女方有次向我们哭诉，说即使锅里菜糊了，男同事都不会去看一下的。我们这群八卦的女同事在同情女方的同时，却也不免嘘嘘。毕竟这是人家的家事，我们真的插不上手。
后来，女方二胎又生了个儿子。两个儿子的压力让男同事有些喘不过来气。男同事开始向我们抱怨，说都是他老婆要生的，结果这下好，一个儿子都养不活，现在又添了个儿子！言外之意就是把责任全部归结在他老婆的身上。
我们一群女同事皆对此呲之以鼻。因为在他老婆生了二胎之后，看起来真的十分苍老。
要知道，在他老婆生了大宝之后看起来依然是十分年轻的，就跟没结婚的小姑娘似的。可生了二宝之后，数次流产带来的伤害以及丈夫的冷漠让她一下子看起来就像老了十岁一样！
说了这么多，我想说的就是，女人一定要好好的爱自己。不要把全部的精力都放在老公和孩子身上。这世上有好男人，但是关键是你碰不碰得到。如果碰到了，你这种对男人无下限的宠溺，最后往往也会将好男人惯成一个渣男。如果没碰到，那你就更不能放弃自己的自我和尊严。
在这个越来越强调女权的社会里，女人的权力越来越大。与此同时，女性所要承担的压力也变得越来越大。越来越多的男人要求女人要和自己一样承担养家糊口的责任，这点本也无可厚非，毕竟家庭是需要两个人共同经营的。但若是男人要求女人像上面说的那位大姐一样承担大部分或者全部的家庭责任，那就有些过分了。不承担家庭责任，还不停的榨取女人的剩余价值的男人，要了又有何用？说句过激的话，还不如老娘自己一个人单身过的痛快。
而像上面说的另外一个例子，也同样要不得。不懂得爱惜女人身体的男人，带给女人的只有指责和伤害。大概那个男同事根本不知道女人一次又一次的流产，会对女人的身体造成多大的损害。他也不知道女人在怀孕的时候，身体承受着多大的负荷。或者说，他知道，却也还是装作不知道。
所以，女人唯有好好的爱自己，多为自己着想一些。多学习，多出去走走，多交交朋友，让自己的生活变得有滋有味，才能在自己的家庭生活中保留自我和尊严。记住： 老公和孩子，永远不是你生活的全部！
因800元房贷起争执，丈夫当街家暴妻子，事情后来怎样？
成都市龙泉驿区45岁的韩保会2015年认识了自己的丈夫卿光福丈夫给大姐买房子，两人从认识带结婚不到半年时间。原以为闪婚带来的是甜蜜的生活，可韩大姐说，她做梦也没想到，结婚后不久丈夫就对自己开始了无休止的家暴，这看似甜蜜的闪婚却变成了她噩梦般难离的婚。这到底是怎么回事呢丈夫给大姐买房子？
韩保会回忆，自己在广州打工多年，2011年回成都后在一家盲人按摩院上班。一个机缘巧合下，她认识了在附近做修补皮鞋生意的丈夫卿光福。当时觉得丈夫给大姐买房子他很热情，也有一份稳定职业，人也老实。韩大姐说，在外漂泊多年，难得遇到一个对自己好的人，认识半年之后丈夫给大姐买房子他就和43岁的卿光福闪婚了。
婚后，韩大姐想让家里的生活越变越好，就提出买一个商铺用于经营，这本是一件好事，可却是她噩梦的开始。韩大姐说，当时这个商铺总计30万，夫妻两人一人出资10万元，又贷款10万，商铺在购买后是自己出钱装修，丈夫用于经营，所以商铺的按揭款由丈夫偿还，两人对商铺的持有比例为一人百分之五十，而让他们真正产生矛盾的是2016年购买的住宅。
2016年，为了有更便利的生活，韩大姐打算买一套住宅房。因为夫妻双方经济各自独立，丈夫又不肯出钱，韩大姐就自己投资买了房子，但丈夫答应一起还贷。由于相信丈夫的承诺，买房时韩大姐给了丈夫三分之一的产权。
房子贷款下来后，第一个月的贷款为1600元，韩大姐要求丈夫出资800元用于还房贷，但被丈夫拒绝了。因为丈夫并没有按照承诺平分房贷，所以两人起了矛盾，在争执中丈夫对自己实施了家暴行为，当街把自己的衣服扒掉暴打。从这之后，两人开始频繁地发生矛盾。
韩大姐说，身体上的伤痕还会随着这时间修复，可丈夫语言上的侮辱让她更加难堪和接受不了。然而丈夫并没有就此罢手，最多的一次，一个月两人打了十多次架，眼看着日子就在这样无休无止的争吵中度过，韩大姐萌生了离婚的念头。但让韩大姐没想到的是，离婚三次都没成功，本是简单的事情却成了一个大难题，这又是怎么回事呢？
2018年8月，韩大姐第一次提出离婚，韩大姐要求按照房产持有比例分割财产，商铺一人一半，住房则由韩大姐分配70%，丈夫30%，但遭到了丈夫的拒绝。就这样，第一次离婚，两人因为财产分配没有谈妥不了了之。
2019年3月，韩大姐再次提出离婚，这次她委托律师起诉到了法院。而在法院的调解中，丈夫承诺，以后不再打人，并真心对待韩大姐，韩大姐再次相信了丈夫的承诺。然而，从这次之后，丈夫非但没有改变，反而更加变本加厉，砸东西、往饭菜里吐口水，语言侮辱，无所不用其极。
韩大姐说，在第二次提出离婚前丈夫家暴还会有所顾忌，这之后，就不管时间，不分场合，随时都会在小区里大打出手。同时，邻居也反应，至少在小区里见到六七次卿师傅打老婆，有时候甚至拖到街上打。韩大姐表示，离婚是为了自救，如果再不离婚自己只有死在丈夫手上。
韩大姐再次找到丈夫协商离婚的事情。对于妻子韩大姐说被家暴一事，卿师傅一口否认了，并声称，自己身上也有伤，也挨了妻子的打，是妻子在颠倒黑白，制造舆论。对于离婚的事情，卿师傅表示，离婚可以，但是要把房产分好。正如韩大姐所说，这场难离的婚，就是因为这两套房产的分配比例问题。
卿师傅认为，妻子在结婚前没有买房而是选择了在结婚后买房，那么按照相关法律来说，婚后买房，就是夫妻共同财产。卿师傅说，不管是不是一个人出资购买，什么都不管，反正要离婚，房产就不能按购房合同来分，就要按照他个人意愿来分配。
韩大姐表示，夫妻两人已经分居两年多了，丈夫的家暴行为和言语侮辱让她受尽了折磨。现在双方已经没有感情了就离婚，按照合同，住宅他有70%的产权，丈夫有30%的产权，而铺子则按照五五分成，她愿意以市场价格补给丈夫。
韩师傅也没有一点要挽回婚姻的态度，他东拉西扯在意的只有一个事：要离婚，就要按照自己的个人意愿分房。附近邻居认为，既然双方已经没有感情，就应该各退一步，本着都不吃亏的原则合理地分配房产。听完邻居的话，卿师傅有些不乐意，扔下妻子扬长而去。
无奈之下，韩大姐再次来到律师事务所寻求帮助。律师表示，对于争议比较大的住宅房的争议，他们还没有取证，而根据法律规定，在没有争议的前提下法院可以直接判决，如果双方争议很大，法院就没有办法判决。最后，韩大姐表示会继续通过法律途径解决问题。
小编的观点是，韩大姐和卿师傅都离过婚，相遇后应该彼此珍惜好好过日子，可是因为金钱纠葛却引发了频繁的家暴。随话说，一日夫妻百日恩，希望卿师傅和韩大姐心平气和好好协商，合理分割财产，好聚好散。
那么，你认为房产该不该以卿师傅的意愿来分？
每次和老公吵架都是因为他拿钱给他大姐花，给钱他弟孩子买药，还有给钱亲戚买家具，这样的生活怎维持
首先,你要先接受一个现实,没错,他是你的丈夫,但是你的丈夫不等于你的私有财产,他还是独立的个体,只是和你共同来生活,共同经营家庭的人.
其次,他拿钱给别人花,这钱是谁的?
如果是他自己的,你其实没有资格过问,他凭他自己赚来的.
如果是你的,你完全可以不再给他,因为那是你赚的.
如果是你们共有财产,那么你们之间就需要好好商量,怎么分配,多少给亲戚,多少做家用,商量好以后,按照商量的结果去落实.
最后,虽然说夫妻之间不该计较这么多,但是如果有些丑话不说在前头,那后面的矛盾会越来越大,一定要商量好,把所有的丑话都说前头,不拦着丈夫去照顾亲戚,但是首先得先把家庭的开支预算好,建议分成4分.一份家用,一份储蓄,一份生意,一份亲戚,仅仅是建议,具体情况具体落实.
希望能帮到你,祝你早日脱离困境.
老公想借20万给大姐买房，妻子不愿，老公说我们一家都冷血，你怎么看？
01
一个读者说，她现在和自己的老公结婚一年，就像是打开了吵架的开关一样，能够因为各种各样的小事吵架。
吵架还不算，两个人每次吵架，最后都要说到离婚上去。
好像下一秒，婚姻就能够彻底分崩离析。
在无数个她歇斯底里的时候，都总是在想：离婚了吧，这样下去有什么意义？还不如自己一个人来得自在快乐。
但冷静下来的时候，她认为离婚不是儿戏，两个人也能和好。但是持续不到两天，会继续因为鸡毛蒜皮的小事吵架。
无休无止，这样已经有小半年的时间。
她很担心，认为两个人的关系是不是彻底回不到从前？如果继续这样下去的话，迟早有一天，是否终会离婚呢？
因为她自己也认为吵架很累，无数个瞬间都累到想要逃离。
我听完她的讲述，认为他们两个人的矛盾，主因是来源于一些观点的不合。
两个人的三观相同有多重要，只有走进婚姻，涉及到实际生活的时候，才能真正显露。
恋爱时的风花雪月，能够证明你们暂时合适，但是三观决定你们合适的时间有多长。
所以，恋爱的时候才需要磨合期，有些人是在度过这个期间后才会走进婚姻，所以结婚以后的日子要是一开始没有孩子，和恋爱时差别不大。
这绝不是两个人有多幸运，遇见一个契合自己的灵魂，而是在恋爱的时间，他们就已经把架吵完了，也把矛盾解决得差不多了。
而有些人的婚姻，却是跳过这个磨合期，甚至可以说是在结婚以后才开始谈恋爱，这种情况多见于相亲。
读者和她的老公，就是相亲认识的。
02
相亲，是一把妥妥的双刃剑，有利有弊，它能够让人快速匹配到爱情，但匹配到的爱情也藏着诸多隐患。
有些人迫于各方面的压力，急于结婚，婚前并没有好好审视两个人是否合适，而是基于大众的眼光，衡量这个人是否靠谱。
这个读者的老公，严格来说是她的父母挑的，人品还是比较靠谱，相处之后也不觉厌烦，半年以后两人便走进婚姻殿堂。
结婚以后的日子，一开始还是不错，主要是两个人的日子不用受物质困扰。
她的娘家条件不错，老公家条件虽然逊色一些，但公婆也还是给儿子准备车房，10万的彩礼，她的父母返回来后另外陪嫁20万加一辆车。
这些钱都在她的手里，结婚以后生活也不用大的开销，再加上没有孩子，所以她给自己花钱向来比较大方，感觉和结婚前没有什么不同。
但是时间渐长，她就发现自己和老公家的诸多不和。
这种不和，是两家人不同的原生家庭带来的，也是两个人产生分歧的根源。
她是家中的独生女儿，自然父母从小也是把所有的爱给了她一个人，没有兄弟姐妹，所以她对姐妹亲情的感觉比较淡薄。
而她的老公，上面有两个姐姐，她公婆的思想有点重男轻女，虽说对待女儿也很好，只是还是认为养儿才能防老。
所以，老公家里的两个姐姐，从小也比较照顾这个弟弟。
在他们结婚之前，她的老公是个存不住钱的人，有一分用一分，花钱大手大脚，无论是读书的时候还是工作以后，经常接受来自两个姐姐的帮助。
03
一开始只是两个人的生活，没有牵扯到婆家的话，他们无论什么矛盾都能很快解决。
但是，她渐渐发现，只要事情一牵扯到婆婆还有她老公的大姐二姐，两个人总是能够把小事都闹成大事。
时间长了，她的老公直接评价她不懂人情世故，不给他面子，经常说得她都怀疑人生，一遍遍问自己真的有这么差吗？
而所有的不和，在大姑子买房的时候到达一个顶峰。
她大姑子结婚已经六年多的时间，因为婆家条件不怎么好，再加上两个人工资也不怎么高，所以一直都没有买房子，是租房住。
前段时间，她的大姑子突然说孩子要上小学了，他们想要买房，这样对孩子以后上学有好处。
但问题是，他们两个人结婚六年的时间，一共就存了几万块钱，看起一套房，比较大，有四个卧室，说以后想把婆婆也接过来住。
她一开始还不明白大姑子老给自己说这些做什么，后来在老公明里暗里地表示下，她恍然大悟，是想找她借钱。
她问老公借多少，她的老公说20万。
她直接黑了脸，说不可能的事。她的老公当时没有说什么，过了一段时间，再次和她商量，问她能不能借20万，大姐保证说在5年内还清。
她也不傻，认为如果他们5年内能够存到20万的话，早就存了，虽说她手上目前加上彩礼，是有30万的存款，但她并不想借。
因为在她看来，这笔钱一旦借了，还期遥遥。
且不说每个月的房贷，单说这首付，她得知婆婆和二姐加起来也借了接近10万块钱，这得还到何时呢？
最后，她的大姐缺她这20万，没有买成，不仅婆家人有所埋怨，认为她不是一条心，就连她的老公也直接形容她：“你们一家都冷血，都是奇葩。”
04
在她老公看来，自己和姐姐是一家人，所以就应该互帮互助。
虽说她也承认，大姑子这个人不错，热情大方，如果她家有事需要帮忙的话，大姑子一般都是当作自己的事来，做得尽心尽力。
所以，面对老公的责怪，她虽然表面上和老公吵，心里却也在疑惑：真的是我错了吗？
我告诉她，你没错。
她也不是冷血，只是从小作为独生女长大的她，更多的想法是认为万事要靠自己，不会把希望放在别人身上。
我见过很多独生子女都是这样的想法。所以，在面对别人的姊妹亲情时，他们会多了一份理智。
其次，就算是除开这个原因，我认为即使是兄弟姐妹之间互帮互助，也应该有个边缘，而不是无限付出。
她的大姑子买房，30多万的首付，自己只能拿出来几万，她不愿借，我认为理所当然，换成是我，我也不愿意借，因为担心肉包子打狗有去无回，谁的钱也不是大风刮来的。
我建议她，主动和老公聊聊自己的想法，两个人先把问题说开，不要只是针对借不借这个问题吵，而是要聊根本原因。
更不能动不动就拿离婚说事，有时说得多了，容易成真。
婚姻里的任何问题，都不能只是无厘头地吵，吵得再多也无法解决问题，只会让情况越来越遭。所以，倒不如抽个时间，坐下来好好聊聊，寻求最佳的解决方法。
彼此都妥协一点，寻求一个两边都满意的折中方法，才是一切的关键。
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