本篇文章给大家谈谈美女给狗买房子，以及美女给狗买房子的电影对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
极品二货的爆囧幽默，美女，你家狗狗缺爹不？
引导语：朋友身体不适，我陪朋友去看医生，去拍x光，然后，他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看，专家看到报告就开始摇头，嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了，各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家：我没救了么？专家愤慨的说：你没大事，就是现在的年轻医师，字写得真难看！
1、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一名狱警带了一个囚犯前来，囚犯轻轻松松的把门开开了 老板：“佩服，佩服，您开一次锁要多少钱？ 囚犯：“哦......我上次开锁得了30万” 老板：......
2、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
3、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”
4、我平时挺节俭的一人，一次我女朋友看我玩CF，开场就先射两梭子子弹，她就说，平时挺节省一人，玩游戏那么浪费。我回头大声说到，你懂个p，我一般打不完一梭就死了，那样没打出去才叫浪费！
5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！
6、公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗，只听她念到：＂锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。＂全车人都笑喷了！
7、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击啊。
8、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”
9、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
10、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。对我说了句:兄弟，我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。
11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说: “宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了: “美女，你家狗狗缺爹不？”
12、上课时，老师坐在火炉旁对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地说：“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
13、小明对大师说:我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗？大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会，道:大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗？大师:我TMD就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我！
14、前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语，后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！这时旁边一男子说道：小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。
15、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。
16、女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！
17、今天陪女友做公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：爸！
18、麻麻又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来：“那她有房子么？”
19、公交车上一美女拎着大包东西（应该去超市购物了），可公交车上没座，她就找了一男的，说道：帅哥，可以让我坐会吗？一会还你。帅哥答：额，好吧。一丑女看到瞬间学起，走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说：滚！
20、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”我绅士的笑了笑：“当然不介意！”然后美女拿起咖啡杯，自拍了好几张照片。
21、老王：小明怎么今天看你这么悲伤呢？小明：今天训导主任查谈恋爱的，查到我女朋友了……老王：你被训导主任谈话了吧，怪不得呢！小明：要是谈话就好了，关键是训导主任叫走男生特么不是我！！！老王：…
22、一男子有点色。一次生病在医院挂水，看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士小姐说道：你快点来哦!我在床上等你！护士听后停顿了几秒，然后笑道：那到时候，你可不能叫啊！
23、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”
24、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
25、同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了，就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭，小盆友很为难的说，我妈不让我在你家吃饭了，房东暂停了一刻，刚要再让，孩子接着说，吃点菜还行，菜还行，，还行，，，
26、警察：“你当时都做了什么？老实交代！” 流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
27、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
28、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前，正准备去扶，朋友拉了我一把，问：你有钱吗？我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢，好像哪里不对啊！
29、昨天去看电影，票价超贵的，我就对售票员说：“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说：“这是坑爹价”。哇咔咔，真是喜当爹啊。
30、室友毒舌男是个pS高手，一次，我跟他说：帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我p得帅些！毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：让你帮我p得帅些，怎么给我打了马赛克？毒舌男回了一句：阁下的尊容，怎么p都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！
编后语：前些天老爸生日的时候送他一部手机，昨天玩他手机发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他，然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。
幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句
引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”
1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”
2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！
3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”
4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。
5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……
7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。
8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？
10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”
13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~
15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。
16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#
17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。
19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”
21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……
22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。
23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。
24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。
25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。
27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”
29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。
30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！
31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
33、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”
34、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助…… 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
35、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
36、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。
37、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
38、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
39、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
40、“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
编后语：今天早上起早去晨跑，发现操场一Jp男狂奔追着一不认识的女生，一边追一边大喊：“你爱不爱我！”那女生一边跑一边喊：“不爱，死也不爱！”然后指着我说：“我爱他！”然后我看到Jp男向我跑过来，我擦！
爆逗二货,逗哭不哄
1、给女神表白：请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。
女神：那就请你们排着队离开。
2、女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？
男：这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？
3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：听说你到处跟人说我死了。
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片！
一男说：已存！
我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！
谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
二货的极品智商，笑cry
引导语：一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。”
1、一文艺青年请教禅师：“我在一个最基层的岗位上，做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途，十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光，青年若有所思的说道：“禅师，我明白了，即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌！”禅师说：“滚尼妹！我是说我燃烧生命和你在聊天！”
2、老师：小明你怎么又打架。打架赢了就算了，你什么也不会，又打不过别人小明：谁说的，我会揉道老师：你还会柔道？来给同学表演一下小明：在这怎么表演啊老师：那去操场？小明：宾馆才行老师：滚出去！！
3、和哥们去吃拉面，对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗？’我心想光看怎么知道，我果断去吃了一口美女的拉面，是熟的呀！发现我哥们是不是有问题呀。
4、高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱，但是他特别紧张.终于该我们班上台，班长：“风在吼！马在叫！预备.....叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世....
5、一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”
6、不知怎么的，最近特别热。我下楼买了个小布丁，一同学和我在树荫里说话，我顺手把它放阳光底下了。没错，俩分钟后，我提着一袋热牛奶回家了。。。
7、临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！！
8、老师：“你来用既然造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了。
9、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊？捡到钱了？”………小莉：哪有，钱没捡着，捡了一盒避孕套。我说“真的啊！给我几个吧！”小莉：这是大号，你老公用不了！”我：你老公那也用不了！顿时……
11、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去..
12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血 ，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到。
13、正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”
14、同桌一二货，爱唱老歌。前几天又犯神经，唱道:“套马的汉子”这时，我再也忍不住了，张口就来了一句:你是bad. boy.”这货当场就愣了，这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy.”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。
15、刚才领着大姐家的小孩去买零食，路上看见了一块钱。我懒得捡，就问小孩“你看见那一块钱了吗？”小孩说“看见了，怎么办？”我无奈的说“捡起来。”
16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神，什么样的人才能娶到我？”我在一边说“瞎了眼的。”
17、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
18、一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
19、女友嫌我矮穷屌一枚，分手了快一年了，刚才给我打电话说她怀孕了，那个男人也失联了，哭得哪个伤心啊！哥不知如何安慰是好！我：“没事！生下来吧，还有哥在呢！”，我狠狠地掐灭烟头，唱：“看你笑话的人那麽多，我也只是其中一个，不要风流了，快活了，没人要了才想单身的我。。。
20、老师：为什么你们总是考不过隔壁班？小明：因为隔壁班不是你教的！！！老师：你给我出去……
21、课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。” 此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？” 另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！
22、朋友下个月结婚，我很紧张，为什么？就好比考试一样，看到别人交卷，难免就会紧张，越来越多人交卷，你也就草草交卷，时间到了，你不交卷，老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。
23、说个小时候的事，小学时，跟我那小伙伴经常一起干坏事，一天，我那小伙伴对我说，我爸不在家！走去我家偷着喝酒去，当我俩喝的迷迷糊糊的，胡言乱语的时候，他爸突然回来了，我那小伙伴，晃悠悠的站起来，对他爸说：爸，别他丫的打我！我没喝酒！！之后整条街都是哭声。
24、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
25、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”
26、胖子对女友说：“天气好热呀，我想吃你。”女友汗颜道： “是挺热，但你怎么舍得吃本宝宝？” 胖子帮她擦了擦汗说：“因为你现在是汗宝宝了呀！”
27、中学认识的一女的，刚好我新转了个环境，她距离我附近不远，昨天晚上十点多了，打了个电话给她，想请她吃夜宵，说：请宵夜么？不知道她是没看来电显示还是怎么的，她居然说，快餐三百，过夜八百。这样真的好吗？
28、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”
29、一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！
30、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
编后语：一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗？没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了！
帮小狗买小房子作文400字数
我和小狗
一天，我在路上遇到了一只狗。
我把它抱在怀里，感觉软绵绵的，可真舒服呀！哎呀，我发现刚才忙着抱小狗，把一本心爱的课外书给丢了。正在我急得团团转的时候，小狗用鼻子一闻，就拉着我的裤脚往回跑，终于在街边发现了丢失的书，多灵敏的小狗啊！
看着失而复得的课外书，我高兴极了！小狗绕着我“汪汪”直叫，好像在说：“我帮忙找到了书，赶紧给我肉吃啊！”于是，我连忙去超市里买了一块肉，小狗向上一跃，一口就将肉咬到了嘴里。
天渐渐黑下来了，可我并不想回家，因为我不想和可爱的小狗分开。可是妈妈一定不同意我养小狗的，怎么办呢？忽然，我灵机一动想出了一个好办法，家里不行，我在外面给小狗找一个家呀。很快，我在一个又安全又隐蔽的地方给小狗搭了个小房子，还在里面放了点吃的，小狗可爱的家就大功告成了
以后，我每天都会去看他，小狗成了我不可缺少的好伙伴。
狗狗用买房子给他？养室内的
一般情况下，
宠物狗养家里的话，
有个狗窝就行，
用一个大小合适的纸箱，
里面垫软的东西加一层布就行，
用不着这样麻烦。
81年的男鸡和82年的女狗买房九楼好吗？
81年的男鸡和82年的女狗买房九楼非常好。因为在婚姻中需说，狗扑今不长久，但是，他们买了九楼的房子，九代表是长久，就把他这个红英不合调给破了，这样婚姻就能长久，永远幸福。
车已买房子已买等女主人的朋友圈幽默文案【分享】
1.老鼠到我家找吃的美女给狗买房子，最后都是含泪走的。
2.感觉买房子压力好大呀！这几天晚上睡不好早上起得早。
3.希望我的选择没错，希望开发商能按时交房，别打乱我的计划；
4.家里见底了，一夜回到解放前啊，真的赤贫了。
5.还差5块钱就能全款买房了，谁有钱借一下；
6.别买房子，买房子压力好大，不买房子一身轻松。
7.房子有了，车子也有了，女票呢?
8.交了房子定金，瞬间觉得压力好大，一点买房子的愉悦心情都没有！
9.买房子后，觉得自己再也不是孩子了，压力好大....
10.买不买房，你要在房子里过一辈子。
11.关于爱情，一屋两人，三餐四季， 关于自己，无愧青春，留住自己，关于亲情，一家三口，三代同堂，关于房子，万家灯火，总有一盏。
12.买房子生孩子，为嘛总是搞到一块儿?压力好大。
13.爱的港湾，我已步入幸福的殿堂。
14.今天起我就要痛失每年一度跟着楼下帅气中介小哥看单间的机会了，好想把他打晕拖回家。
15.阳光明媚，东风送情，喜迁新居，德昭邻壑，才震四方！
16.搬新家发大财，新家给你带财来，良辰吉日来迁居，张灯吉彩迁安宅，人生喜事永不停，生涯美妙创未来。
17.要有一个专业的房产顾问！要相信他的专业，听从他的建议。
18.希望我的选择没错，房子交付时不要出什么问题。
19.生活实在是太艰难了，还好我有个窝；
20.今年不买房明年买地王妥妥的。
关于买房子的说说
1、今天他喝多了，我问他“你干嘛那么拼命的喝酒” 他回我 “要结婚了我要买房子 ” 那时我真的心
2、真爱,在这一对幸福的小企鹅身上，我们的真爱在哪里呢？人类的真爱早已被现实的婚姻绑架了，被房子，车子，
3、如果男人可以替女人来姨妈痛经怀孕生孩子剖腹产照顾家担心背叛，我很愿意为男人买房买车，照顾疼爱他一辈子
4、我多希望若干年后我能和我爱的人有个房子可以不需要多大多奢华早上为心爱的人做顿早饭即使不丰盛也很温暖。
5、如果男人愿意痛经、来大姨妈、生孩子、怀孕、坐月子、得各种妇科病，我特么愿为你买房子、照姑他们一辈子！
6、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式，结果出生在中国才玩到25级结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去
7、如果，我是海绵宝宝， 谁，会像派大星一样，在我没有房子要离开海滩时，大哭不止，直到用泪水浇灌我的菠萝
8、即使你不爱我 我也会定好将来的目标 房子 车子 事业 婚纱 还有我们的婚礼
9、“爸，等我长大了给你买大房子，给你买条小狗陪你，你没事就去花园遛遛狗”“好，我等你长大”有点心酸
10、一个男人，一个女人，一座房子，再生一个孩子，便组成了一个家。
11、你可以不买房，除非你摆平丈母娘。
12、“我们结婚吧”“为什么要结婚勒？”“因为我爱你丫”“那你有钱有车有房子嘛？“没有”
13、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳，但至少能保证你有饭吃，有房子住，而不确定的爱情给不
14、男人得买车买房，得养老婆孩子，在外得拼搏赚钱，在家得哄老婆，男人能找谁倾诉，能依靠谁肩膀？只有一个人
15、现在的我们没有资格喊累 房子和车 没有一样是我们的 只有努力只有汗水和胜利才是我们的
16、顾里说美女给狗买房子：今朝喝酒今朝醉，房子没了就街边上睡。
17、其实我一点都不想工作 但为了以后的奥迪 结婚的房子 老婆的钻戒 孩子的奥利奥旺仔牛奶而努力着。
18、如果满足我一个要求 我不要金钱 不要房子 不要车子 我只要看着我最恨的人 是怎么死的！！
19、闺蜜，以后我们买房要买一起，如果都生男孩就让他们搞基，生女孩就百合，生一男一女就让他们.......做兄妹
20、我和闺蜜约好以后一起住 就算房子小 她也要永远陪伴我 做我最美的伴娘 我真的好感动
21、待我买房买车时，我娶你---妈。
22、最好不要嫁给三无男人。 第一无工作。第二无房子。第三无车子
23、对于北上广深的人来说，家里只有一套房子，房价涨不涨都是居住，除非想把房子卖了去二线城市生活，不然也只能这样。家里有二套房子，有一套是收租改善一下生活，有的还是小孩学区房。家里有三套房子才是中产，可以卖一套够小孩出国留学。真正有钱买4-10几套的不是投资客就是炒房团，贷款买房套自己。
24、赚票子买房子找妹子这才是真汉子。 －－爱情公寓经典语句
25、没有基础的感情，就像造房子，没有保障。
26、两腿一张 买房不慌.这社会,金钱交易,爱情儿戏
27、我找个高富帅你们说他条件太好了两家差距太大一看就跟我长久不了，我找个做生意的你们又嫌人没有文化，现在我找个老实长得丑的你们又嫌人太丑了领不出去，说我太看重物质！我怎么就非得找一个什么都没有的凤凰男然后我买房买车才能说明我不物质才能让你们有安全感呗？活着可真累！
28、我们以后的房子要有一个大卧室大床，一个书房让我打游戏，一个婴儿房，一个大橱柜放我的衣服和鞋子
29、- 如果我穿越了 美女 美酒 美食 我什么都不碰 我只给后代留个纸条 ：早点买房！
30、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发
31、我能想到最浪漫的事，是和你离婚买房；我能想到最荒唐的景象是离婚限号！从此，人们将不断回味这辛酸的浪漫，和造成离婚限号荒唐现象的政策。XX经济学在上海的反映？
32、工作顺心就行，工资够花就行，房子有炕就行，车有轱辘就行，老婆是女人就行…
33、脏是有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着欢乐，人不能笑得太响 否则会把隔壁的痛苦吵醒~
34、过年了在若大的房子里面只有我的房间是黑色的 ,
35、我希望在未来的某一天某个人，对我说“房子买好了，工作也给你安排好了，回来结婚吧。”
36、我想要一座房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
37、幸福不是房子有多大而是房子里的笑声。
38、我打算在惠州买房，你说好不好？133平方，好漂亮的阳台，只剩下27层了，你应该也喜欢这样的布局，你说好不好？
39、同是90后,你会选择房还是车呢?...车能一下就买,房却要还房贷,但是车贬值,房子能增值.so,你的选择是?
40、因为不敢离婚而耽误买房的，都是虚伪婚姻。
41、和自己的对象，一块租一个房子，每天，一起刷牙，一起吃饭，一起上班。向往这种生活的点。
42、如果男人可替女人来例假痛经怀孕堕胎流产难产剖腹产大出血喂奶人工取奶变胖担心背叛我很愿意为男买房养他
43、你们知道移动4G有多快吗？如果你一个晚上没关网早上起来房子就被移动公司收走了
44、你知道吗，我总觉得把房子弄亮了，就能照亮他回家的路。
45、我们说要一起装修房子 养个孩子 带我旅游结婚 我们今天分手了 他和我说他没爱过我
46、爱情，被认为是瞬间的感觉，是激情的产物，它不像房子车子带给你实在的安全感。
47、让我告诉你移动4G网络快到什么程度吧，第一天晚上如果你忘记关那么第二天早上你的房子就归移动了。
48、妈妈说买房，要么占天(顶层)，要么占地(一层)，我都照办了。顶层的带露台，种花种草。一层的带小院，种花种菜还种树。我又把公司一层的平台扩建，又多出9平米的使用面积呢。我属于特别能折腾的人，没事也要找点事儿。
49、我想在我爱的地方住上我爱的房子种上我爱的花每天在我爱的院子里捧着我爱的茶 和我爱的人慢慢变老
50、她们说 我们要自己奋斗 买车 买房 不靠男人 我们要好好的，一辈子都好好的!
51、希望爱情公寓永远没有结局的在红房子里集合！
52、快过年了，家里蒸馒头，花糕，你们有没有忙的不可开交？明天又要打扫房子
53、上班这一女孩和他男友都到谈婚论嫁了。只因他男友买房贷款。她果断提出分手。叫我们这三无男人怎么生存？
54、爸爸去哪儿还有下一季 但那个充满尖叫的小房子 永远都不会回来了
55、女人找男人要房子，只不过想要个温暖的家。
56、我们应该再多看几个楼盘，好货比三家啊！旁边那个开发商的楼盘也不错呢。
57、我恐慌我真的会再次如一个傀儡 被冰封在那个空房子里 孤独终老。
58、男生能从《来自星星的你》学到什么吗？当然能。工作四百年就能买到大房子了。
59、大叔别伤心，我们一起等小房子回来。
60、如果你他么那么喜欢爬墙、那你跟我在一起、你完蛋了、我家房子38楼、小心摔死你。
61、房子不是家,有爱才有家~
62、有个叫谢青叶的少年说要给一个叫江花翎的女孩造一栋会移动的房子，上面挂满气球，里面只有他和她。
63、我突然想在海边建一套房子跟自己爱的人在一起教儿子如何泡妞 //c
64、她想你，对，想你的钱，你的房子，你的汽车。我想你，对，我想你的人，你的爱。
65、黑房子的微光 Glimmer
66、老房子在最后的秋天醒来，老房子以为自己不会醒来，会就这么一直睡下去。
67、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。。
68、房子修得再好也只是个暂时住所，那个骨灰盒才是你永久的家。
69、现在的90后 ，太不容易了 抽烟喝酒打牌逛夜店，还要工作上学买车买房。
70、小区物业也很重要呢，后悔没买那个物业口碑不错的楼盘。
71、现在人最缺的是什么？金钱吗？不是而是诚信是彼此之间的信任取而代之的是欺骗是谎言是奸诈还有一颗冷漠的心例如:有一天，我的一个朋友因着生意的亏损，向我借了一笔钱，说好了等他生意好了就还我的，结果呢？他的生意好了，买车又买房，而我的钱他却一字不提最后钱没还还搞得和仇人是的。
72、我要减肥要攒钱要买吃的买喝的买玩的买用的买车买房买对象~~~
73、你有一间房子，面朝大海，春暖花开，开你妈
74、你想要的安全感，到底是什么？是一个永远不会离开的男人，一个属于自己的房子？？
75、目标：事业 房子 车子 票子 面子 结婚
76、我老家的房子要拆了，奶奶不让拆，一直急得掉眼泪。（那是她和远在天堂的爷爷的家）
77、我的梦想房子不需要面朝大海春暖花开 只需要房间贴满我们的照片一起度过每一个黑夜 迎接每一个早晨
78、中国最累的一辈人是60后和70后，自已买房，帮父母买房，给儿女买房，经过上山下乡，文化大革命，改革开放，互联网+，延迟退休等，希望他们晚年幸福。
79、心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着忧伤，一间住着快乐；人得意之时不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的忧伤
80、对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子
81、你给我了房子，车子，票子，为什么唯独不给我爱情？
82、买间房子好吗？ 恩。答应你！
83、梦见和老爸散步乘凉的时候，月亮开始不停地月食，月食间隙，金星也很快地从月亮表面划过。最近的梦特别多，前几天还连续梦见父母离世，估计是买房带来的心理暗示太强了。
84、如果男人可以代替女人来大姨妈痛经怀孕难产喂奶身材走样担心背叛我很愿意为男人买房买车买钻戒并照顾他一生
85、我宁愿做个男人挣钱娶媳妇买房子养家,也不愿意担心吃胖,担心皮肤变差,担心自己变老,还要每个月和大姨妈做
86、亲爱的，房子买好了，这下你安心了吧。
87、房子买好了，工作也给你安排好了，回来结婚吧。我希望听到你对我说这句话。
88、突然觉得我好淡定，觉得房子在晃然后我就坐在沙发上看着墙上挂的东西。然后想着是不是地震了。
89、我说能给你车子房子票子 你能给我想要的三围尺码
90、【不大不小的房子里，住着刚刚好的温暖，这便是我想要的未来。。】
91、我问一个朋友：“如果你死后，你的墓碑上打算写点啥？”他说：“我终于有自己的房子啦！”
92、怎么成为农村主人公：首先你家得有兄弟姐妹，住在破旧的房子里，必须有养牲畜，父母必须有人生病还下田。。
93、你就这样娶我啊？有稳定的工作吗？买得起我要穿的婚纱吗？有房子吗？我们一起长大、难道比不上你刚才说的话
94、安徽推地，南京滞涨，杭州总体上依然在去库存，热点地区却早飞涨于是被问：成都怎样？嗯嗯，成都是个好地方，但四川人太爱安逸，置业意愿不大，何况城南也已涨了很多。对上海人来说，爬山涉水去成都买房，不是不行，夸张了些，且以后若跌，无锡还好自己住住权当疗休养，成都关山阻隔也太远了点吧？
95、梦里房子倒下的时候你没有伸手抓住我一起逃
96、没有如雷贯耳的大明星,没有不惜血本的大场景,只有两间小房子和七张年轻的面孔,爱情公寓系列却就这样火了
97、刚刚和妈妈收拾新房子了，回来看了两小时电视，一上网，我发现一切都变了。但我却不知道发生了什么。
98、会不会有人对我说：”房子买好了，工作也给你安排好了，回来结婚吧！“
99、爸爸妈妈为了房子的事，下雪天里还在外奔波，我却在家玩电脑，一个人玩气球，感觉好对不起他们
100、男人不像女人那样需要带有承诺，条件，金钱，房子，车子的爱情，他们只需要一个拥抱，拥抱所有的甜蜜。
买完车发朋友圈的精美句子
买完车发朋友圈的精美句子【篇一】
1.。
2.新年愿望！住新房，开新车。愿望已实现了一项，今天成功开上了新车。
3.这个周末，感觉马不停蹄地完成了好几件大事：提车，第一次开那么远车回家，选到了满意的婚纱，给车子上户，又从家里开回成都不停歇我觉得我很棒了
4.送你一顶吉祥帽，吉祥如意活似宝；送你一件幸福衣，幸福美满喜滋滋；送你一双平安鞋，出入平安永安谐。
5.我只是个搬砖手。我买了一辆车只是为了谋生。
6.买一辆四轮驱动的车，还是开顶级高端大气，低调奢华。
7.有一种叮咛叫滴答莫摸，有一种感觉叫期待莫穿，有一种希望叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。
8.坐公交总能遇到奇葩神经病，我是不是该买车了，可我没钱，还不敢开。
9.提车后，第一次给它洗澡。
10.高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。
11.明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。
12.今天阳光不错，是个出行的好天气。
13.时间不等人。等我所有的朋友都买了房子和车，我也要看看自己。
14.有一种感言叫滴水穿石，有一种感觉叫期待穿，有一种希望叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。
15.在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
买完车发朋友圈的精美句子【篇二】
16.青春不负努力，时光不负自己，喜提爱车 一直在奋斗的路上不停息 始终相信越努力越幸运 未来可期。
17.本来想低调点算了，后来想想买车是大事，跟大家分享一下，今天刚刚提的车。
18.帮助有困难的人，剩下买房子 买车给父母孩子 兄弟姐妹 朋友，昨个低调的人，最主要的是让我把这彩票的梦先实现
19.全款6.6W，终于提车了，以后回家不用挤绿皮火车了，不是什么好车，发朋友圈不是炫耀，只为了此刻心情。
20.你不想太低！我不急于买车。你害怕我们希望你拿起吗？
21.买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。
22.有时低调不一定是最受欢迎的淋浴，我想炫耀，不要低调，我买了一辆车。
23.要买车了四驱的，还是敞篷的高端大气，低调奢华。
24.今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。
25.我不知道为什么，我和一个男的不成之后，总会有人跟我说他买车了，姐上辈子没见过车吗？
26.最近爸妈给我准备买车了，经过一番商议，最终决定买我喜欢的那款车型。真得，不说我上辈子拯救了世界，也算是作出过特大贡献，这辈子才能遇上这么好的父母。
27.这个周末你想出去吗？还剩三个座位。
28.登记了意味着就结婚了，然后也意味着要买车了，也意味着又有一个家了。
29.从现在开始，友谊就要开始了。
30.下车后，妻子交待：滴酒不沾，只准吃蔬菜；驾驶平稳，不要太快；遵守交通规则，自由自在；如果你累了，就休息一下；您的家人期待您的平安归来！
本人已换手机号朋友圈通知文案
本人已换手机号朋友圈通知文案【篇一】
1.恭喜贺喜，你今天的运势好到爆！没错，说的就是你。请不要急着骂人，也不要急着关机，更不要急着报警。淡定，是老友换新号码拜访你来着，其他人我还真要逗一下再告诉他。冲着这份情，记得常联系！
2.我的新号真好记。七六五四三二一，我的旧号请删去。号码虽变心不变，朋友记得常联系。你永远的朋友XX哥！
3.俗话说“舍财免灾”，俗话又说“旧的不去，新的不来”，手机丢了把号换，真挚情谊永不换，好友第一通知到，有事联系这个号，没事也请“多骚扰”，我的喜忧你关注，你的快乐我祝愿，祝愿友谊万万年。
4.换掉的是号码，换不掉的是感情；改变的是数字，变不了的是情谊；舍掉的是信息，舍不得的是回忆；溜走的是过去，跑不掉的是朋友。换号不换真感情，记得常联系！
5.其实有一句话我已经憋了一天了，其实有一种感情已经酝酿多时了，其实有一个消息我不得不说了：亲，我换号了。吓你一下不是我的本意，逗你一笑才是我的真心！换号不换真感情，记得常联系！
6.手机换号情未换，不管海枯或石烂。新号保存旧号删，友情记在心里面。平时无须多思念，手机在线短信联。提取号码注意看，一十一位要保全。一心一意结厚缘，保鲜期是一万年。友谊万岁！
7.我是xxx，这是我特意为你准备的私人vip号码，你一个人独享的噢，以后就用这个号码联系吧。
8.手机换号情未换，不管海枯或石烂。新号保存旧号删，友情记在心里面。平时无须多思念，手机在线短信联。前尘往事早已经是过眼云烟，她从鬼门关里走了一遭，现在脱胎换骨，重新做人。
9.你现在浏览的不是一个电话号码，而是一份不变的真诚！你现在需要保存的不是一个联系方式，而是一段再续的感情！朋友，我换号了****，希望常联系！
10.郑重声明：因本人追求时髦，遗失所有联系号码，现使用最时尚的天翼号码：189*******。敬请留意。声明人：****
11.天变地变情不变，风变雨变心不变，换机号了情谊不换，“旧貌新颜”真情不变，第一时间续缘许愿，愿朋友好运天天好事连连，记得常常联络哦。
12.十年都没有换手机号了，今天换了。
13.十年都没有换手机号了，今天换了，决定从心开始。今天，我开始新的生活。我郑重地发誓，绝不让任何事情妨碍我新生命的成长。
14.朋友你别来嘲笑，吾应失机换新号。消息祝福身体好，全家安康幸福耀。本人并非小气猫，道歉致意望多照。友谊之路常来邀，手机常开随时聊。
15.手机换号情未换，不管海枯或石烂。新号保存旧号删，友情记在心里面。平时无须多思念，手机在线短信联。弃我去者，昨日之日不可留：乱我心者，今日之日多烦忧。
16.手指轻轻一按，陌生消息出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
17.手机换号不得已，心中朋友长惦记。宽恕不能改变过去，但能拓宽未来。
18.不是想忘记你，不是想逃避你，只是不得已，号码换新的。赶快通知你，怕你会着急。号码是新的，情谊是旧的。愿你记住它，有空常用的。愿你开心快乐！
19.朋友们，我是xx，我由于xx原因换手机号码啦，烦请大家改一下了，新号xxx，有空多多联系啊，祝大家每一天都开心，呵呵
20.请保持平和的心态，我将告诉你一个振奋人心的好消息~~~不要欣喜若狂，通知你，你的号码并没有被抽中~~~但是，请翻开手机通信录，找到某某某小帅哥，打开联系人，点击编辑，输入13***，点击完成。没错，正是本小帅，我换号了，以后常联系。
本人已换手机号朋友圈通知文案【篇二】
21.老叔你别太生气，侄儿不慎手机失。工作忙碌没时机，今置新款3G机。速发短信来联系，望你理解小辈子。常来常往深情义，老叔来聚侄陪理。祝：老叔高兴每一天，身体健康幸福享。
22.分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。
23.本人手机已换。通讯录全无，走过路过的请留下自己的电话号码
24.本人手机号码已换为上海号码，宁夏号码已经停用，一切以实际问询为主！
25.告诉你一个不幸的消息，我在旅游时，追拍一位天使一样的美女，手机掉下悬崖，英勇牺牲了，为了纪念手机，那个号码不再启用，现在接班的是新号，请更新电话簿，亲朋好友联系继续精彩，祝愿你平安吉祥天天happy。
26."新的一年，愿一切有新开始，忘掉不该在意的人，丢弃一切，重新开始。
27.十年都没有换手机号了，今天换了，决定从心开始。如果有回头的路，我想回头走一走，如果一切都可以，我想要重新开始。
28.换手机号了，感觉以后也很少会回去了。应该相信自己，在摆脱单纯的后悔，耿耿于怀同时，开启新生活的钥匙已握在手中了。
29.手机号码数字换，请把老号删一删和过去的自己说再见，愿所有人都能得到自己想要的生活，不要被生活打败，不忘初心活成自己想要的样子。
30.手机换号不得已，心中朋友长惦记。忘掉过去的所有。一切重新开始做好自己的人做好自己的事。
31.我可惜我的老电话号码太累了离我而去了，我惋惜我的老电话号码要在你的手里退休了消失不见了！生而为人，烦恼总是相伴的。一旦纠结于自己无可奈何的事，便会痛苦不堪。想明白了，你就不会那么累了。
32.天塌地陷大事出，我的手机已换号。旧日朋友不知晓，以为我已人间蒸发了。快快短信都通知到，免得时间长了你们把我忘记掉。虽然有些小麻烦，朋友情谊不会断。欢迎经常来骚扰，新号用得胜旧号。祝你快乐如意！
33.换手机号了。这几天背到爆炸。甚至想死翘翘。生活从来不会亏待每个认真努力的人，哪怕前方的路有多难，你使劲儿地向前走，就一定会看到属于自己的那片阳光。
34.我可惜我的老电话号码太累了离我而去了，我惋惜我的老电话号码要在你的手里退休了消失不见了！相恋时无话不说，失恋时无话可说。
35.过年真痛快，开心无极限。喝酒家常饭，手机被摔坏。无奈号码换，新年新风采。电话你不接，只好短信传。只要友情在，号码靠边站。一回是生两回熟，想起我来就按键。愿你生活总如意，开心笑颜永绽开！
36.功的，就是吉祥的号码。我换号了，请牢记心间！
37.谁准备换手机号的话，强烈建议大家不要选择中国移动！太坑坑到没朋友！
38.我想我再也不会换手机号了。回看了以前的一些心情，还是努力更让人回味，我会一直向前，虽然我走的很慢，但我从不后退……
39.手机换号情未换，不管海枯或石烂。新号保存旧号删，友情记在心里面。平时无须多思念，手机在线短信联。有些事是永远无法回头的，想念而无从回望。有些话，不说出口，并不意味着不能了解。有些人，不见，并不等于两两相忘。
40.季节换上了新容，青山换上了新衫，碧水换上了新颜，燕子换唱了新歌，白娘子换了新装，我换了新的手机号。我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。
美女代购宠物狗四个月挣40万，男友不嫌弃异味还想早点娶回家，你怎么看？
他很理解我的工作，这是我最大的支持。1月30日，小王说。从小就喜欢狗，原本在煤炭企业工作的她，不顾父母的反对辞职了。代理购买宠物4个月赚40万元。长时间和狗在一起的话，身体会有异味。她担心她讨厌男朋友，但是男朋友看到我每天从早到晚都在努力，不仅不讨厌，还说要提前结婚。王小妹最需要的是周围人的支持。她对男友的理解非常高兴。
王先生来自江苏省徐州市沛县。今年24岁。从孩子的聪明懂事，成绩优异，是父母的骄傲，是同龄人眼中的榜样。毕业后，小王在煤炭企业做白领。朝九晚五的生活在别人眼里是完美的。家里的养殖场成了她消遣的好地方。每次工作结束后都会换成“装备”进入犬舍。和狗一起玩，打扫卫生，很忙。
王小妹在性格中有几分倔强。她想追求自己喜欢的生活。那之后我辞掉工作养狗。我把可爱的狗的照片发给了朋友。很多爱犬的朋友说：“狗是在哪里买的？”“可以帮我买吗？”的家。
去年8月的一天，小王早早地去了当地最大的狗市场。沛县的狗市有二百三十亩土地。管理很严格。每只狗都来自正规的犬舍。有自己的爱护护照，也就是狗的身份证。狗市肮脏，人山人海，年轻漂亮的王小妹看起来不相容。第一次没有准备，但是看了吓了一跳。后来渐渐习惯了，她习惯了这样的工作和生活。
打开APP，通过网络给客人选择了狗。选择在检疫所检查狗的疫病和细小的病毒，最后出货到专业的托运处。流程看起来很简单，但其中的繁杂只有经历过的人知道。只是选择狗的品种，需要时间。运输过程中保证狗的衣食。由于一些购买者没有需要的种类，所以王小妹通过代购来满足购买者的需求。发货在全国各地，一部分狗坐飞机来买主那里。
四个月来，小王的妹妹已经卖了5000只左右的狗。赚了40万元以上。每天订单很多，在狗市来回跑的王小妹没有喊苦和累。这是她选择的生活。为了拥抱狗，衣服上总是附着着小狗的尿和奶。肮脏的狗市场也给她带来了“异味”。但是她和男朋友不在意这些。对他们来说，用双手赚钱，减轻家人的负担。
同龄的女孩子很享受青春的美丽，但是放弃工作的小王每天都和狗交往。听说自己卖狗，很多人都用同样的眼光看着。但是他支持她。不仅是气味，原本计划在2020年结婚，但是男朋友和小王商量了这两年想结婚。王小妹忙得忙不过来的时候，男朋友还会积极帮助我。两个人一起为了未来而奋斗。不仅为了可爱的狗找房子，还创造了自己的家。
关于美女给狗买房子和美女给狗买房子的电影的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。