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有哪些高情商的聊天技巧？
掌握幽默的聊天技巧。
情商高的人思维灵活，很会察言观色，懂得幽默说话，人际关系自然不会差。因此，掌握高情商的幽默说话技巧，在社交方面轻松自如，很容易博得女生们的好感。
聊天是一门说话技巧，充分展现了一个人的语言表达能力。只要会幽默说话，就会让对方觉得是一个有趣的人。
天下女子——6 小亮
小亮发来消息，叫我跟小黛速去参加她的婚礼。三十三岁的人了，终于觅得归宿，我跟小黛由衷地为她高兴，感慨一番，第二天便飞赴H城。
飞机上，小黛提醒我说：“记得，现在小亮的名字叫美茵，你别还老是小亮小亮的叫哈，免得新郎新娘跟你翻脸。”她边说边笑，这家伙最爱调笑我。
“我当然记得。。。不过，我还是喜欢小亮这个名字，多响亮顺口啊！”
“你懂什么？她找人看了，说这个名字不利因缘，才改的啊！所以，婚礼上一定要注意。”
“好吧。”
“另外，不要跟她提尹飞宇，免得惹她不高兴。”小黛又交待。
“他也在H城工作吧。小亮婚礼的事，不知他知不知道。“
“他知不知道那是他的事，反正我们不提就是。总得为小亮考虑。”
“嗯嗯。”我诺诺。
想想十一年前，我们在G城初识，小亮是个多么明丽的姑娘啊，真正名如其人，长相靓，声音亮，性格也亮，常常是她到哪里，哪里就嘻嘻哈哈欢声一片。那时的她是有点喳喳呼呼十三点，喜怒哀乐全写在脸上，爱听摇滚，爱吃榴莲，爱接话茬，还爱跟我们部门主任逗乐子唱反调；但单纯有什么不好呢？我们都爱煞了她，戏称她是“混血儿”，因为她爸爸来自黑龙江，妈妈来自海南，这两地想来历史上是两个遥远的国度，他们基因互补，才生出这么漂亮的女儿来。
后来因为尹飞宇，小亮变了。。。唉，马上就是她大喜的日子了，还想这些做什么呢？过去的就让它过去吧，想着，我沉沉睡去。
朦胧间被小黛推醒，飞机已经到达机场。小亮的表妹开车来接了我们去，很快下榻香格里拉酒店，明天婚礼就在这里举行。这酒店坐山临海，风光旖旎。小亮只抽空来打了个照面，便又去忙她的了。我跟小黛在酒店转了一圈，见差不多都已布置停当，一切奢华有加，场面非凡，禁不住感叹，看来这新郎官确实财力非凡。
当然，他是港城鼎鼎大名的S公司的董事长陆光乾，这是小亮事前告诉过我们的，我跟小黛好奇，提前做了“案头”工作，对此人履历略知一二。知道他现年五十有三，少年贫寒，中年发迹，此后一帆风顺，但多年丧妻未娶，有一子在英国读书。我跟小黛在飞机上对此人相貌做过诸多猜想，直到晚餐时分，一对新人出来招呼客人才见到他。
彼时，我正发着呆，小黛捅捅我，向我努努嘴，我看到他们正走进来。餐厅里人不多，莫约二三十人的样子，都是提前来到的宾客。
只见他身材瘦小，着一身白色便装，人倒还算精神，可满面堆笑的脸上，竟都是一把褶子。五十有三？没搞错吧。我禁不住嘀咕，这小老头怎么都不能让我跟一家大公司的董事长联系起来。可是，事实就是事实，世间的事有多少东西是眼睛辨得出的呢！
再仔细看我们小亮，久违的她出落得越发美丽。有的女人就是这样，年轻的时候只是单纯的漂亮，年岁渐长，才渐渐有了味道，一举手一投足，都有范儿。只是，美丽大方谈吐得体的她，心里到底在想什么呢？人群中，我们得不到一丝痕迹，她真爱这个男人吗？过去的一切都忘了吗？
疑问一堆，很想跟她说说体己话儿，但当晚她一直忙于婚礼，没抽出时间来跟我们聊。
第二日是个艳阳天，婚礼如期举行。来客有三百之多，只见豪车美女，华服美食，觥筹交错，喜气洋洋。新娘新郎的礼服来来回回换了三套，从洋装，到旗袍，到汉服，每套都精致特别，美轮美奂，尤其最后那汉服装扮，惊艳全场，一时很多宾客离开座位，走到近前来拍照，婚礼气氛达到了高潮。
但越是热烈的场面，越是做给别人看的吧。我默想，小亮这些年受了怎样的委屈呢？
须臾，小亮到我们这桌来敬酒，悄悄嘱咐我和小黛说，等酒席散了，亲自给她卸妆，我俩会意，看来小亮还是很想跟老友叙旧的哦。
酒过三巡，宾客陆续离场，待送走最后一批客人，小亮便跟新郎打个招呼，领我们到化妆室里来。一进门，她便叫：“累死了，累死了，这凤冠好沉，快给我卸下来。”
小黛问，“真的不用化妆师了，就我们俩给你卸？”
“是啊是啊，不然根本找不到跟你们俩讲话的时间。”小亮抿嘴笑，终于露出一点以前的俏皮。“你俩这没心没肺的，也不愿多待两天，不然可以多说说话儿。”
“我俩是工薪族啊，得上班，哪比得上你？”我笑着答。“你啊，现在是少奶奶了！”
“看看，我就知道狗嘴里吐不出象牙来。”她嗔怪，“少废话，快点动手啊，今天快累散架了。”
我跟小黛赶紧忙活起来。这发饰极其雅致复杂，用来别住凤冠的小发卡就有上百根，我们拨开头发，一根根小心地拔出，一边忙活着，一边跟小亮聊天。
“亮，这陆光乾对你不坏吧？”小黛问。
“还行。不然我干嘛嫁他。”
“听说这之前，他单身很多年？”我问。
“是的，大概七八年吧。”
“那你有啥法宝，让他跟你结婚的？想来这样的男人个个都是人精呢，想套牢不容易啊，亮，你真是出息了哈。”小黛半是戏谑，半是认真的说。
“唉，怎么说呢？其实他们也孤独，一般人也没那个勇气去真正接近他们。多的是逢场作戏，少的是冷暖情深。”小亮突然沉下了脸，若有所思。
“哦。”我跟小黛应着，彼此对看一眼，一时沉默下来。
“你们还记得我05年出国回来吗？”过了一会，小亮又道。“那时直接应聘到他们公司的，从见他的第一天开始，我一点一滴去做的。这天下哪有免费的午餐呢！要赢得有钱人的爱情，得付出比别人多几百倍的耐心呢。”她淡淡地说。
我跟小黛手里忙活着，不知道说什么好。是啊，这些年，小亮确实够努力的，先是辞职后到英国漂了几年，拿了硕士文凭，又在那里工作了两年。留学期间，学费靠的是奖学金，生活费全靠打工赚得，生活清苦得不得了，连头发都自己剪。回国后，她凭着出色的外语和海外工作经历，顺利应聘到港城这家大企业做外事秘书。每次给她打电话，她总是忙得团团转，恨不得讲两分钟便要挂掉，每每我就跟小黛抱怨，说她到底忙些什么呢？！现在看来，是闲人不懂忙人苦，俗人怎懂时光贵啊！
当然，这几年她的收获也是显而易见的。07年那会儿，全国人民都热衷买股票，似乎谁不买，便落了伍。国人一向喜欢从众，别人买，自己不买，怎么说的过去？我跟小黛没能免俗，小黛把自己仅有的几万块积蓄都捐了出来，我谨慎些，也买了两万。小亮知道后，把我们俩臭骂一顿，叮嘱我们好好工作，别再指着这些钱。原以为她是说笑，后来股市的走势竟跟她预料得如出一辙，那些股票再没能翻身。嗯，扯远了，听说那次小亮的远见为陆光乾的公司挽回了上亿元的损失。既而，08年次贷危机爆发，房地产市场一片恐慌，房价连连下跌，小亮竟大胆地称要跟陆光乾赌一把，说借用三千万买房子，赚了五五分成，赔了愿赌服输，给陆光乾打一辈子工，不要工资。惹得陆光乾哈哈大笑，竟同意进行投资。结果，不出半年，到09年春天，房价便如坐上了火箭，一直上涨，后来房子卖出，小亮赚得盘满钵满。是啊，即使她不嫁陆光乾，她也是小富婆一个了！这样的女人，这样的眼光，怎能不让商界大佬折腰呢！也难怪这七八年都不娶的主儿，最终要娶她，怎舍得花落别家呢！只是，小亮真爱这老头的吗？她这些胆识气魄又是哪里来？十年前的小亮不过是个甜甜的姑娘，俏皮归俏皮，哪有什么特别的见地呢。
“亮，你真心喜欢陆光乾的吧？”想着，我便问道，“毕竟，施比受有福，人终归爱人，才会幸福的。”我说。
“呵呵，梅子，你还是这么酸。”她先笑我，既而收敛笑容说，“他顶好。人是老点，又是个工作狂，不懂浪漫，但有个性，有魄力，又有钱，这些对我来说就够了。我早就过了做梦的年纪了，三十多岁还做梦，那真是不可饶恕了。这世间，哪有什么十全十美？你看了他的缺点，能接受便可，不能接受不要勉强。能包容便可以做和谐夫妻了。”她淡淡一笑，透彻得吓人。她是何时变得如此透彻的呢？难道还是因着尹飞宇？。。。唉，还是不提他，想起他来，十年了，我仍气忿难平。
那是在我们工作的第二年，暑假回来，小亮神采飞扬地向我们宣布，她恋爱了，随即，她拿出对方照片来，很花痴地跟我们秀，还忙不迭地问：“怎么样？帅不帅，帅不帅？”看她那迷糊的样子，恨不得打她一拳，把她打醒。但是，确实，那男人太帅了，帅到我们不好意思嘲笑她的花痴。忙问他们怎么认识的。小亮竟红脸，说假期跟表哥一起去打网球认识的，是个飞行员呢，只两周便确定了关系的。这么快？唉，情窦初开的姑娘，遇见中意的一个，便以为他是这世界上最好的了，即时全抛一片心，既使那中意，只是建立在最粗浅的层面上的吧，亦只顾一点，不及其余了。
自此，每天，跟小亮同屋的我，总受到她“花痴”的骚扰。
“嗨，今天尹飞宇给我打电话了，嘻嘻。。。”她伏在门口，向客厅里的我“炫耀”，笑得甜腻腻。
“尹飞宇说国庆放假我回去，要送我一飞机模型呢！听说是水晶的，嘿嘿。”
“梅子，快来看哪，尹飞宇今天又发了照片给我，怎么样，怎么样？帅不帅？”
我过去，见照片上那人确实精神，模样有点像黄晓明，黑衬衣黑裤，手插在裤兜里，挺有范儿。只是，他不笑，有那么一点点冷，我就忍不住说：”拜托你，亮，不要那么花痴好不好，这个男人你了解多少啊！“
“我了解很多啊，嘻嘻。”她笑，然后把我推出门，继续跟那人聊天。
可是就在国庆假期前的一日中午，我上班回来，见小亮没去上班，看她一副失魂落魄的样子，忙问她出了什么事，她说尹飞宇要跟她分手，她一早已跟主任告假，要搭乘下午两点的飞机回老家去看他。这消息太突然，我竟没想到该怎么劝她，只帮她把行李送到车站，就回来了。
十天后，小亮回来，人瘦了一圈，眼睛红肿，默不作声。
待到周末，我们便约她出来吃饭聊天，坐在日式榻榻米上，她终于肯开口讲话。
“他是我的第一个男人。”她低着头，眼睛盯着桌子一动不动，眼泪又簌簌掉下来。“。。。他跟一个空姐好上了，再不理我，听说那个空姐家里有几万亩橡胶园。。。”小亮不抬头，也不擦泪，俏丽的脸蛋没有一点血色。
“格老子滴，这男人太不象话！”小黛生气，她是四川人，一生气，便要骂这句，平时听她不惯，这会儿倒觉得再顺耳不过。“你给你表哥说没？叫你表哥骂他啊！怎能吃这哑巴亏。”
“骂，骂怎么解气！叫几个人把他揍一顿才好！”我气得咬牙切齿。真真一个很酷很帅很冷血的男人啊！跟人家姑娘认识没几天，便让姑娘芳心暗许，要了人家女儿身，旋即又蹬了人家，另攀高枝，这人良心必是给狗吃了的。
小亮不应我们的话，只是哭。
有那么一瞬，我真讨厌小亮的懦弱了，这样的事，怎么能就是哭？！哭又何益，哪里相信眼泪呢？有本事就拿出点实际行动来！
可是，小亮还是哭，我跟小黛无可奈何，陪着她坐了一晚上，饭也没吃两口。
多年来，一想起那天的情景，我的心就变得潮湿阴冷无光，一个年轻的生命怎么可以这样折磨另一个年轻的生命呢？！可能，有的人生来就是冷血，在他们，世间无所谓是非，只有利害。
终究，小亮还是什么行动都没有采取。只是，事后她就变得沉默了，不再喜欢跟大家嘻嘻哈哈，笑的时候再不那么畅快，没事的时候，就捧本书看，不看书的时候，就静静地对着窗外发呆。不到一年，她申请到英国留学。。。
“你们还记得尹飞宇吗？”小亮发问，打断了我的思绪。大喜的日子，她竟想说这个？唉，总归心里还是有伤吧。
“当然记得。那个畜生！”小黛快人快语。
“哈，飞宇，这名字不愧是当飞行员的啊。。。听说，他后来跟那个空姐结了婚，只是还没生养，好像过得不错。”小亮淡淡地说道，语气里听不出一丝异样，就像说一个不相干的人。
“哦。”我跟小黛又对看了一眼，没想到小亮还一直关注着他。在她面前，我们从来对他避而不谈，只怕惹她伤心。
“你们知道吗？他们H航空公司，陆光乾是大股东。我留学回来前，得知他刚刚丧妻。”
“小亮，难道你。。。” 小黛手停下来，盯着小亮，欲言又止。
“是的。”小亮终于抬起头，扫了我俩一眼。原来，她的眼圈还是红了，只是声音依然平淡。“这次婚礼，他们公司来了十几个人，也提前给他发了喜帖的，终是没来。”
我的手抖了一下，一个小小的发夹掉到了地上。小亮，这真不是我们熟悉的那个小亮了！心里一下子明朗，但不知为什么，却有点冷飕飕的，本想再聊两句，可只觉得一切话语都是多余，小黛也不言语，大家便都静默着。
第二日，小亮又变成那个端庄美丽大方的小亮了，跟各位客人话别，一切都自然得体。临到我们要走，她拉着我们的手，依依不舍，看得出，她是真的舍不得我们走，但她的路数已非我跟小黛能比，我们的友谊将来会如何呢？带着疑问，各自说几句祝福的话，就此话别。
还是小亮的表妹来送我们，这小姑娘莫约二十岁光景，正是十年前我们的样子。
她一路嘻嘻哈哈地说着婚礼上的趣事，突然话锋一转，说道：“嘿，你们知道吗？我美茵姐二十多岁的时候，谈过一个飞行员男友呢，是H航空公司的，我见过，那男人好帅的！他跟我大姨家表哥一直要好。。。听说，他最近辞职了，表哥为这事还怪美茵姐呢，说他年纪这么大了，除了做飞行员，还能什么？美茵姐只是不搭理他，我觉得她好酷。嘿嘿，美茵姐是我的榜样呢，又美丽又酷又能干。。。”
美茵，是啊，她已脱胎换骨，早已不是我们认识的那个小亮。
我跟小黛听着，心里说不出是什么滋味，也不知道该跟这小姑娘说些什么。这姑娘倒对我们的冷淡一点不介意，还是在自顾自地讲着，看着她明亮的眼睛和俏丽的双颊，我想，这姑娘会有什么样的际遇呢？
（完）
爱情价更高！一份美好的爱情会存在多大的价值？
刚过去榴莲哥买房的双十一榴莲哥买房，网上就漫天飞舞地出现榴莲哥买房了不少段子，什么“帮女朋友清空购物车”、“我和马云合作榴莲哥买房了一个2000万的项目”等等，很多人从这些段子中看出了女孩子真的很会花钱，但榴莲哥却恰恰相反，哥认为有没有双十一，女孩子都很会花钱，热衷双十一起码说明了一点，她真的很想省钱，仔细想想难道不是吗？
皮皮往年都会在双十一剁手，今年确实也是熬夜翻了半天，最后购物车里却只是放了一副耳机，还到处想着凑张优惠券，可就在几天前，她还毫不犹豫给哥买了一个钱包还有一身衣服，说是最近很穷，就只能简单庆祝哥的生日了，当时我就在想榴莲哥买房：好的爱情，真的很贵！
有人说：我女朋友很会省钱，我自己也不怎么花钱，我不认为爱情一定就得和金钱挂钩。榴莲哥可能就要泼一盆冷水了，如果你也处于这样的爱情状态，那么榴莲哥很想知道你们现在是不是有很多存款，如果没有你们就不是因为省，你们可能是真的穷，而该有的钱都大方地花在了你们彼此身上。那如果你们真的有很多存款，你们又是不是有买房、买车等一切关于彼此未来的打算，如果有，你们只是在为未来省钱，说到底，谈一场长久的恋爱总是避免不了大把财富的支出。
为什么榴莲哥坚信好的爱情一定会很“贵”呢？除了两个人在一起为了彼此更好的生活品质而付出以外，其他的付出无疑也是一份巨大的投入。
换句话说，小到你担心对方有没有吃饭，大到你跨越城市只为陪伴另一半，当你全身心投入到一段感情的时候，也正是你掏心窝子给对方的时候，这个时候的你虽然不一定那么富足，但却是把你所拥有的一切都毫无保留地给予了对方，尤其是陪伴，这样的付出何尝不是一种“贵”，没错，它一定是宝贵的，因为这样的付出你不会同时给第二个人。
所以说，与其找一个什么都吝啬给你的另一半，不如大大方方表达出你内心所想，你就是希望爱情是自私的，你所选择的另一半就应该毫无保留地为你付出，这样你才能心安理得接受不是吗？当你口口声声说你不需要多么奢侈的爱情的时候，你羡慕别人的温柔和耐心，这样的落差说白了还是你不够坦诚。
无论是金钱也好，还是其他层次的也罢，好的爱情，一定比你想象得要“贵”，因为爱与付出是成正比的，正如天下没有免费的午餐，只有越珍贵才会越珍惜，你觉得呢？
说几个爆笑的新笑话来听听。
1、 十年树木，百年树袋熊 4、 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车 6、 少年包工头 7、 拿什么拯救你的爱人 8、 拿什么拯救你和我的爱人 9、 你拿什么拯救我，爱人 10、拿什么拯救你，我的大兵瑞恩 11、你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！ 12、 千斤拨四两 13、 化腐朽为绵掌 18、 给我一个支点，我可以撑起地球仪 20、 人过留名，雁过留声机 21、 常在河边走，哪能不诗人？ 22、 考拉是条狗 23、 卡拉是条ok 24、 爱护环境，人人有病 26、 我是天蝎，我是你爹 27、 谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破 28、 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~ 30、 内行看门道，外行看人行道 32、 起来，不愿坐着的人们 34、 太平间公主 35、 只羡鸳鸯不献血 37、 穷人的孩子早出家 39、 吃的是草,挤出来的是青春痘 41、中暑山庄 42、降龙罗宾汉 46、我拿什么整死你，我的爱人（……） 48、动力火锅 51、做贼肾虚 52、米老鼠和刘老根 53、肾虚道长 56、路边野花不要，踩！ 58、伟大的大伟 59、大能猫 60、小白免 61、大灰很 62、武大娘 64、少年包青蛙 65、爱新觉罗.释迦牟尼 66、外婆家的铜锣湾 68、时间就是生病 69、 一针溅血 74、唐伯虎点蚊香 75、其实不想走，其实想坐车 76、我是契丹人，我不姓樵，我姓萧，我叫萧安山 79、名不正则言承旭 80、清明上坟图 94、有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场 95、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛 96、要命没有，要钱有一条 99、来瓶82年的矿泉水 100、别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的 101、九九一十八 102、人，最宝贵的是生病 111、春天花开会 112、我在马路边丢了一分钱 114、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗那尔多啊你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成光头裁判克里纳我也不说你了。 123、何仙姑倒拔垂杨柳（……） 127、鲁智深三打白骨精（…………） 128、农夫三拳 129、还记得年少时的猛犸 133、夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来（……………………） 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！ 一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！ 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！ 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！” 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！ 索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~” 一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！” 老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。” 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！ 一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~ 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！” 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！” 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。” 段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。 男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。” 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？” 上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！ 有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。 男女经典 1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热…… 2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。 4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！ 5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？ 6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！ 7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！ 9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！ 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？ 17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ 19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。 20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！ 22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！） 23: 论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ 24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ 25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！ 26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ 28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ 32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ 35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ 36: 论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ 37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。 偷情的最高境界 上班101公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint…) 男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走） 最重要的事 一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！” 女佣回答：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了！” 中国历史上最历害的笑话（^_^） 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。 唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。 过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」 祝枝山在旁听得目瞪口呆… 经典误会 1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗 大学生幽默恶搞经典搞笑歌名 1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 点评：不用这么复杂吧！ 2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。 点评：能退货么？ 3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。 点评：你们都需要脑白金！ 4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。 点评：不错，成熟了！ 5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 点评：不送…… 6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！ 7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。 点评：真是人多胆子大！ 8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。 点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事！
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