今天给各位分享相声台词剧本买房的知识，其中也会对买房记小品台词进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
相声台词剧本
大学生幽默相声剧本台词：《冒牌师哥》 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙:哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱. (甲乙下) 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折.对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来.没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累
急！！！相声 夸豪宅 郭德纲 于谦 台词
全本《夸住宅》（转自德云社官网） 甲 您说相声年头儿不少啦。
乙 也就十几年。
甲 您的事瞒不了我，您上辈不是说相声的。
乙 对啦。
甲 你们老家在通州，离北京四十里。到通州一打听Ｘ百万就是你父亲，称百万之富。你有个大爷叫Ｘ千顷；你叔叫Ｘ半城，趁半城买卖。你父亲老哥仨，跟前就你这么一个儿。真疼爱你，老哥仨爱你拿你当眼珠儿看待。
乙 不假。
甲 老哥仨就一个眼珠儿。
乙 俩瞎子，一个一只眼！
甲 不是。老哥仨就是你这么一个儿，拿你当眼珠儿。
乙 嗳，疼我就是啦。
甲 你们家那时称得起良田千顷，树木成林，米面成仓，煤炭成垛，金银成帑，票子成刀，现钱成堆，骡马成群，鸡鸭成栅，鱼虾成池，锦衣成套，彩缎成箱，簪环成对，好物成抬，美食成品，妯娌成恨，兄弟们成仇。
乙 都打起来啦？兄弟们和美。
甲 到北京一打听有个沈万三，外号叫“活财神”，跟你们一比也差点儿。你们家要不趁钱能住那么阔的房子？
乙 你说说。
甲 你们家的房子门口有一片槐树，真是古槐矗天，浓阴洒地，门庭壮丽，金匾高悬，大有官宦之风。前有高楼大厦，后有小院泥轩，金碧辉煌，千门万户，左龙右凤，横搭二桥，以通来往，操练水军，有意征南。
乙 这是我们家？
甲 这是“三国”曹操大宴铜雀台。
乙 你是怎么回事，你不是说我们家吗？
甲 是啊，铜雀台也没有你们家殿座儿高哇。
乙 你说吧。
甲 殿宇重重，高阶银钎，七步一阁，八行一宫，外有千山万景，内有锦锈华堂。宫内摆设精奇：真是象牙为床，锦绫为幔，走穗提钩，绣金花帐。内有美女充庭，一个个霞帔霓裳，云鬟珠翠，貌美无双，粉水如渠，呵气成云，一阵阵香风扑面，翠滴滴娇音贯耳。
乙 嗳——这是我们家？
甲 这是秦始皇的阿房宫。
乙 又来啦？
甲 想当初，秦始皇南修五岭，北筑长城，东填大海，西建阿房。阿房宫比您家哪儿？阿房宫都不如您家花园阔。
乙 对啦，你说说我们家的花园吧。
甲 你们家是“绝地”。
乙 你们家是死地！
甲 那地方“绝”了。
乙 那叫绝妙之地。
甲 是啊。山不高而青，水不深而秀，花不多而艳，竹不密而屏，室不宽而雅，朋友不多而俊，行同管鲍，义似关张，未出茅庐先定三分天下，真乃武侯发祥之地。
乙 这是我们家的花园？
甲 这是卧龙岗。
乙 你还说我们家不说？
甲 说呀，卧龙岗的景致也赶不上您家的好哇。山石高耸，细水盘流。上有楼台殿阁，下有水榭凉亭，左右是爬山转角，超手游廊。玉砌铜镶，花石为路，山虎爬墙，藤萝绕树。玉带桥竹拦护岸，月牙河碧水沉流，一望无边，恰似“水晶世界”，大有“仙府之风”。
乙 这是我们家？
甲 这是《红楼梦》的大观园。
乙 你别理我啦！
甲 怎么啦？恼啦？这头里行说的这些都不如您家，这是比一比。这回我准说您家的住宅。
乙 你要不说呢？
甲 我要不说您家，我不好价。
乙 什么叫不好价？
甲 要不我好价。
乙 好价也不像话呀！
甲 我要是不说您家呀，叫我撞汽球儿上！
乙 撞汽球儿上管什么用？
甲 怎么办呢？
乙 叫你撞汽车上！
甲 对，我不说您家叫我坐汽车上！
乙 坐汽车上！干脆你说我们家不说吧？
甲 说。您家住宅真是远瞧雾气沼沼，瓦窑四潲，就跟一块砖抠的一样。门口有四棵门槐，有上马石下马石，拴马的桩子。对过儿是磨砖对缝八字影壁；路北广梁大门，上有电灯，下有懒凳。内有回事房、管事处、传达处。二门四扇绿屏风洒金星，四个斗方写的是“斋庄中正”；背面是“严肃整齐”。进二门方砖墁地，海墁的院子，夏景天高搭天棚三丈六，四个堵头写的是“吉星高照”。院里有对对花盆，石榴树，茶叶末色养鱼缸，九尺高夹竹桃，迎春、探春、栀子、翠柏、梧桐树，各种鲜花，各样洋花，真有四时不谢之花，八节长春之草。正房五间为上，前出廊，后出厦，东西厢房，东西配房，东西耳房。东跨院是厨房，西跨院是茅房，倒座儿书房五间为待客厅。明摘合页的窗户，可扇的大玻璃，夏景天是米须的帘子，冬景天子口的风门儿。往屋里一看，真是画露天机，别有洞天。
乙 您再说说屋里的摆设。
甲 迎面摆丈八条案，上有尊窑瓶、郎窑盖碗儿，案前摆：硬木八仙桌，一边一把花梨太师椅。桌子有言语房四宝：纸、笔、墨、砚，宣纸、端砚、湖笔、徽墨、《通鉴》、天文、地理、欧、颜、柳、颜、赵名人字帖。墙上挂着许多名人字画，有唐伯虎的美人儿，米元章的山水儿，刘石庵的扇面儿、铁宝的对子、郑板桥的竹子，松中堂的一笔“虎”字，闹龙金匾，镇宅宝剑，绿鲨鱼皮鞘，金什件、金吞口，上挂黄绒丝绦。有一丈二的穿衣镜，一丈二的架几案，五尺多高的八音盒儿，珊瑚盆景儿，碧玺酒陶，风磨铜的金钟，翡翠玉馨，有坐钟、挂钟、带刻钟、子儿表、对儿表、寒暑表……
乙 光表就那么些样儿。
甲 你爸爸的表最多，要讲究戴表，戴不过你爸爸。
乙 那是啊。
甲 你爸爸戴表上谱，腰里系个褡包从左边戴起：要带浪琴、欧美咖、爱尔近、埋个那、金壳套、银壳套、铜壳套、铁壳套、金三针、银三针、乌利文、亨得利、人头狗、把儿上弦、双卡子、单卡子、有威、利威、播威、博地，左手拿提梁子，右手提溜八音盒，头顶大座钟，怀揣小闹表。未曾走道儿是叮当乱响。
乙 这是我爸爸戴表？
甲 这是给钟表铺搬家！
乙 搬家呀！
岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本
声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。以下是我为大家整理的岳云鹏《做个有钱人》相声台词剧本，仅供参考，大家一起来看看吧。
甲：介绍一下我的搭档，他叫孙越，孙老师，最近身体不太好
乙：闹了些病
甲：得了一个腿癌。你说一个人得了病
乙：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊
甲：就是腿部发炎
乙：腿闹病
甲：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意
乙：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅
甲：反正不管怎么说吧，就是病了。
乙：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊
甲：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好
乙：不像话。
甲：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。孙老师
乙：您老师
甲：相声说的很好，打小就喜欢说相声
乙：打小学的
甲：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了
乙：您等等，小学毕业，我参加工作
甲：恩
乙：小学毕业我多大啊
甲：23
乙：哎呦，我的青春那
甲：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了
乙：玩去
甲：真的
乙：什么真的，没有
甲：轰动了整个吉林
乙：哎，哎，哎，没听说过
甲：怎么回事？
乙：高中毕业
甲：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了
乙：对
甲：在北京动物园当动物
乙：对
甲：你说这个人啊，多么有魄力
乙：你等等，当动物像话吗？养动物
甲：就算是养动物吧
乙：什么叫就算
甲：行，你养动物
乙：对对对
甲：养大象，养了十年的大象
乙：十年啊
甲：大象是越来越瘦，他…………你懂的！
乙：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊
甲：今天才承认
乙：谁承认了，没有这么会事
甲：反正后来就说了相声了
乙：哎，别胡说
甲：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？
乙：是吗？
甲：是，嘿嘿
乙：哎呦，你还真直白
甲：我们就是为了挣钱，可是他不是
乙：我不是
甲：家里有钱
乙：家里有点
甲：他是一只富二代
乙：我
甲：真的
乙：你们家富二代都论只是吗？
甲：他是一泡富二代
乙：这么恶心呢
甲：他是一排富二代
乙：一位或一个
甲：他是一个富二代，什么叫富二代啊
乙：你说说
甲：他哥哥比较有钱，这叫富二代
乙：你等等，你们家都平辈论啊
甲：谁
乙：我父亲有钱啊
甲：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总
乙：怎么还有俏江西呢
甲：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大H
乙：咱别胡说啊
甲：真的啊，大H，张了一个本田的脸，大H吗，大H有一个妹妹叫小H
乙：张一个现代的脸
甲：现代，现代那是斜的
乙：正过来，小H啊
甲：小H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车
乙：那么贫呢你
甲：他也不例外
乙：我也是啊
甲：买房了吧！
乙：买了
甲：在北京买的房子，二环里买的大房子
乙：哎呦，有钱那
甲：买了一个九居室
乙：呵，二环里面的小别墅。
甲：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那
乙：您等等，
甲：富二代啊
乙：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊
甲：我说你包了一层如家了吗？
乙：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊
甲：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的
乙：我们家门牌子还蓝的呢
甲：好像家一样的感觉
乙：就是如家
甲：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗
乙：这是一个美好的愿望
甲：上网一查，不行
乙：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了
甲：那怎么办呢？
乙：找个人问问
甲：你笨啊，这还用问啊
乙：哦，对，不用问
甲：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群
乙：愿望
甲：美好的愿望，最后想出一个好主意
乙：什么主意
甲：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望
乙：恩
甲：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡
乙：恩，头宿
甲：第二宿，带着自己的'媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿
乙：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的
甲：那谁扮演小姐哪个角色呢
乙：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗
甲：好吧，我从了你
乙：嚯，你可不能从了我啊
甲：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了
乙：有钱
甲：买车了吗？
乙：买了
甲：买了一个九手的奥拓
乙：这有钱人，真是贱啊
甲：那车牌照，青A的
乙：这是从青海回来的
甲：清朝的牌子
乙：你等等，你等等
甲：哎呦呀
乙：你哎呦什么
甲：干什么
乙：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊
甲：八国联军开的是明A的。
乙：这不是胡说八道吗？
甲：反正就是清朝的牌子
乙：青海的牌子
甲：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃
乙：就不该买
甲：抛弃，换一只车
乙：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车
甲：换了一辆车，买了一辆奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，奥圈
乙：你等等
甲：哎呦，你老推我干什么
乙：你在这美什么，还哎呦
甲：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦
乙：行了，你给我解释解释什么叫奥圈
甲：就是，奥迪五环
乙：哎，哎，哎，那是奥迪四环
甲：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运
乙：谁问你了
甲：奥迪A8，
乙：好车啊
甲：亲爱的朋友们，谁买得起啊
乙：一般人买不起
甲：奥迪A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。
乙：哎哎，行了
甲：还清A的牌子。
乙：我就是被人妈的这么换车的是吗？
甲：反正不高兴，往前开。
乙：恩
甲：开着开着坏了，被警察给拦着了
乙：警察拦我干什么
甲：你压线了
乙：哦，马路上的分道线，
甲：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了
乙：保不齐
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：让弄下来
甲：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊
乙：得听话
甲：摇吧，这不好摇
乙：我这是奥拓还是奥迪啊
甲：奥迪啊
乙：都奥迪了，怎么还摇窗户
甲：自己改装的啊
乙：我怎么那么贱呢
甲：终于承认自己贱了吧
乙：去你的
甲：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了
乙：恩
甲：同志，你能不能稍微快一点
乙：还挺客气
甲：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察
乙：问警察
甲：同志，找我什么事啊
乙：拦我干什么呀
甲：我…恩…走吧
乙：忘了
甲：忘记了，热糊涂了
乙：这是热了四个小时的脑袋
甲：走吧，是，噔…（提电动窗户）
乙：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的
甲：恩
乙：哎呀
甲：哎呦
乙：这不是诚信糟践我自己吗？
甲：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了
乙：怎么了？
甲：警察又给拦住了！
乙：干嘛又拦我啊
甲：又压线了
乙：这线也太多了
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来，（换个语气，装另一个人）我刚弄上去
乙：谁看见了
甲：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了
乙：心里还真脆弱
甲：（哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦你的前一分钟，我应该下班了
乙：你哪知道我的厉害啊
甲：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？
乙：哎呀
甲：就不
乙：哎呦呦呦呦，我有理了
甲：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？
乙：什么事啊？
甲：（哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗），走了
乙：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊
甲：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊
乙：还有木有呢！！
甲：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了
乙：怎么了
甲：又被警察给拉住了
乙：怎么警车那么爱拦我啊
甲：有压线了
乙：怎么能老压线
甲：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来
乙：又弄下来
甲：不弄，要弄，你直接弄死我
乙：凭什么啊
甲：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家
乙：谁让你改装的啊
甲：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？
乙：哎呦，还吹上枪了
甲：有枪啊，开始害怕了，摇吧
乙：改成两个手了
甲：摇了有十分钟，警察说话了
乙：说什么啊
甲：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了
乙：这个聪明
甲：恩？？
乙：有个缝就行
甲：就不
乙：我非得死这不行
甲：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊
乙：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说
甲：恩？？不行，打开车门需要18个小时，我新改装的
乙：我这是坐什么里头了
甲：别废话，你压线了你知道吗？恩？？
乙：这是不是傻啊
甲：压线了，你看见了吗？
乙：对，你看见了吗？
甲：我没看见
乙：你没看见，你拦我
甲：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了
乙：一个交通队的警察伤不起啊
甲：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪A8了，就你摇玻璃知道吗？
乙：哎呀
甲：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六
乙：你等等，压线了罚款一万六
甲：恩
乙：我压前列腺上了我
甲：你怎么说话呢
乙：那么贵啊
甲：就是一万六吗
乙：没听说过
甲：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了，就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看
乙：这个很有道理
甲：没有啊
乙：对，没有啊
甲：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧
乙：这都缺心眼吧！
甲：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了
乙：又怎么了？
甲：这会是查酒
乙：哦
甲：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧
乙：我都快疯了
甲：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配合一下。您吹一下好吗？
乙：吹一下
甲：就不
乙：什么就，就不
甲：宝贝，您枪毙了我好吗？
乙：就查个酒
甲：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？？我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？
乙：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后
甲：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是酒啊
乙：对啊
甲：是吗？
乙：是啊
甲：啤酒也是酒啊
乙：恩
甲：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。
乙：说什么啊
甲：爱国者慢些走
乙：呵
甲：对，有钱人，有钱人就可以挥霍
乙：有钱吗！
甲：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！
乙：废话，没钱也出去吃饭！
甲：领着自己的妻和妾出去玩去
乙：哎哎哎，就一个人
甲：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去
乙：我跟我媳妇屎壳郎怎么着
甲：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象
乙：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？
甲：恩
乙：那敢为阁下吃饭去哪啊？
甲：火锅城
乙：哎呦，你们还有稀的呢？
甲：你好恶心啊
乙：谁好恶习啊，大饭店
甲：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样
乙：怎么不一样了
甲：服务员，过来，快点
乙：有钱人有脾气
甲：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊
乙：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊
甲：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀
乙：她这是恨我不死啊
甲：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？
乙：点吧
甲：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了，哎呦，先生，要不你自杀吧！
乙：我非得死饭馆不行
甲：怎么点这么多呢，你管的着吗？？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大H
乙：（拦着不让说）
甲：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我真不认字啊！
乙：现在的富二代都文盲是吧！
甲：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好吧
乙：乐什么啊
甲：服务员，你的菜都便宜啊
乙：便宜怎么讲啊
甲：都是三位数啊
乙：哎呦，过百了
甲：撑死四位数
乙：上千了
甲：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？
乙：有啊
甲：这个好，这个八位数，我喜欢这个菜
乙：这也太贵了
甲：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！
乙：嗨……
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a《我开始努力了》
乙：感谢朋友们的支持，这会~
甲：您好。
乙：你好。
甲：你好。你们好，你们都好啊。
乙：你怎么了。
甲：我是一个充满不幸的人。
乙：为什么？
甲：上小学的时候我害怕考试。
乙：年轻人都怕考试。
甲：做梦都是考试。
乙：日有所思，夜有所梦。
甲：就连恶梦都梦见考试。
乙：太紧张了。
甲：醒来的时候，真的在考试。
乙：考试睡着了。
甲：压力太大。
乙：你好好复习啊。
甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。
乙：这就不低了。
甲：我又考上硕士。
乙：很不错了。
甲：接着考上了博士。
乙：可以了。
甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。
乙：考傻了。
甲：最后我什么都不是。
乙：啊?
甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。
乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。
甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。
乙：花钱买的啊。
甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大事。（手伸进衣服里）
乙：你要干嘛？
甲：没干嘛啊。
乙：没干嘛你这干吗呢？
甲：痒痒，挠挠。
乙：瞧着寸劲。
甲：我真的要干大事。
乙：什么大事？
甲：申请低保。
乙：这么年轻就申请低保。
甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。
乙：为什么？
甲：你知道我是什么人吗？
乙：什么人？
甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？
乙：什么人？
甲：80后。
乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。
甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。
乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。
甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
乙：你想点现实的。
甲：现实的就是当个企业家。
乙：这靠点谱。那你有钱吗？
甲：钱不是问题，问题是没钱。
乙：没钱你干什么企业？
甲：企业不一定要求钱。
乙：那你干吗？
甲：我当房地产开发商。
乙：那你有地吗？
甲：有啊，大地方。
乙：哦，北京！北京很不错啊，
甲：上边
乙：河北！河北开发的也很好啊
甲：上边
乙：蒙古？草原环境好
甲：上边
乙：那可就是北极了。
甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
乙：哪呀？
甲：月亮
乙：月……你等会，你要开发哪？
甲：开发月亮。
乙：先开发你的智商吧。
甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。
乙：那你可真敢想。
甲：我要建一个月亮之城！
乙：名字挺美。
甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~
乙：等会，地球累了。
甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀
甲：1快钱
乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！
甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？
乙：180万呀
甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？
乙：你先把嘴里袜子拿出来。
甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！
乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。
甲：贷了多少钱？
乙：没多少钱？180万。
甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？
乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
甲：你是新世纪的好房奴！
乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗
甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好
乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀
甲：您这种情况就买一个小户型就行。
乙：多少平米？
甲：5000平米。
乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。
甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！
乙：对！月圆了吗！
甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。
乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
甲：同学，同学。
乙：怎么回来了？
甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：怎么了？
甲：我当个企业家，然后就有钱。
乙：这不挺好吗。
甲：我不想有钱。
乙：为什么？
甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？
乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
甲：对，我要当一个现代战争指挥员！
乙：你怎麽开始呀？
甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”
乙：那你牺牲大点。
甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
乙：导弹也开啊。
甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
乙：活不了！
甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！
乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
甲：未来战士嘛~还得学。
乙：祝你成功。
甲：谢谢。（敬礼）
乙：希望他能成为一名优秀的军官。
甲：Go,Go,let`s go
乙：也可能成为一名神经。
甲：同学我当军事家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：又怎么了。
甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
乙：想守在妈妈身边。
甲：对，我其实最适合当个文学家。
乙：又想当文学家。
甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》《机器猫》《幽幽白书》《七龙珠》。
乙：这就看混啦！
甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。
乙：说半天就俩人！
甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》
乙：越活越抽抽！
甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》
乙：哪样练成的呀！
甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今没电》
乙：俩全黑的！
甲：我要当个伟大文学家~
乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~
甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~
乙：干吗去？
甲：问我妈去。
乙：别说了~
简短的双人相声台词
简短的双人相声台词：
甲:某某某，你好啊。
乙:轻点，轻点。别这么大声。
甲:怎么啦?
乙:(东张西望)我怕被熟人发现。
甲:为什么?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙:千万别说恭喜。
甲:为什么?
乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲:这是什么逻辑。
乙:向你打听个人你知道吗?
甲:谁?
乙:孙悟空。
甲:孙悟空?
乙:你熟吗?
甲:不熟。
乙:哪谁熟?
甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲:什么事?
乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲:龙宫?
乙:龙宫要是地紧，南天门也行。
甲:南天门?
乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?
乙:不都是被逼的吗。
甲:谁把你逼成这样了?
乙:人多了。
甲:为什么呀?
乙:不能说。
甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙:跟你说了你也不信。
甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙:就在这说?
甲:那当然。
乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?
甲:你踅摸什么呢?
乙:我看看台下有我的熟人没。
甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙:那我说说?
甲:说吧。
乙:彩票知道吗?
甲:哪谁不知道啊。我也常买。
乙:前不久，我买了一张。
甲:哪一种?
乙:传统的体彩。
甲:就是从0到9中随机选七个号码。
乙:不错。
甲:七个号码次序全对是特等奖。
乙:是的。
甲:你买的什么号码?
乙:1313766。
甲:就买了一个号码?
乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲:结果就中了?
乙:中了。
甲:几等奖?(颤抖)
乙:不好意思。特等奖。
甲:五百万?(颤抖)
乙:交完个人所得税，还有四百万。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?
乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲:真会享受。
乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。
甲:什么声音?
乙:我媳妇给我一巴掌。
甲:该!
乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲:那是敲错门了。
乙:不是，有人说话了。
甲:谁啊。
乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。
甲:你们是?
乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲:祝贺完了走吧。
乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲:哥们意思?
乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲:别人中奖你们乐个啥。
乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲:名誉主席?
乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?
甲:怎么个传扬法?
乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲:赵本山?
乙:本来我们是想请他哥来主持的?
甲:他哥是谁啊?
乙:赵忠祥啊。
甲:挨得上吗。
乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲:胡说八道。
乙:除了赵本山，还有他爱人。
甲:他爱人?
乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲:你有文化。什么乱七八糟的。
乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲:我还讲话。
乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲:我蒙的啊。
乙:不能说蒙的。这里有学问。
甲:我是蒙的啊。
乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲:常委会?
乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲:霍!还真够正规的。
乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲:我得奖他们哪来的感想和体会?
乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲:十八个理由?
乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲:有这么多吗。
乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲:证书?
乙:名誉主席啊。
甲:我把这茬给忘了。
乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲:那就颁吧。
乙:颁发证书之前得给你打个招呼。
甲:说吧。
乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲:结果呢?
乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲;你那学会里没有中过奖的人啊。
乙:我们不是还在努力吗。
甲:颁发完证书该完了吧。
乙:不，没完。
甲:还没完。
乙:还有演出啊？
甲:演出?
乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲:吃甲鱼还是随便吃吃。
乙:吃饭的时候进入最后一个议题。
甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙:跟你算帐啊。
甲:跟我算帐?
乙:这钱不都得你出吗。
甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。
乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲:一百万买个破证书还便宜。
乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。
甲:这都挨得上吗。
乙:你说这是什么事。
甲:那你怎么办?
乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。
甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?
乙:城南新村，一楼。
甲:准备搬到哪里?
乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲:北边没有新村啊。
乙:哪还敢住新村啊。
甲:那你住哪里?
乙:告诉你你准想不到。
甲:说来听听。
乙:还记得从前的那个水塔吗?
甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?
甲:为什么?
甲:站得高，看得远啊。
甲:这不废话吗?
乙:还有呢。
甲:什么?
乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲:谁想上去啊。
乙:你想不到吧。
甲:还真有想上去的?
乙:有啊。
甲:这回是?
乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什么?
乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲:至于吗。
乙:不是怕人吗。
甲:好家伙，真有你的。喊什么了?
乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!
甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?
乙:我也叫安红。
甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。
乙:是市乞丐务虚理事会的。
甲:要饭的?
乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?
乙:想请我做丐帮帮主。
甲:这回不用出钱。
乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲:可怜可怜就要十万啊!
乙:我想，没办法，我还得搬家。
甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?
乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲:龙须沟啊。
乙:比龙须沟好不到哪里。
甲:这回安静了。
乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲:这不是找罪受吗。
乙:我媳妇不干了。
甲:她说什么?
乙:你个死鬼?
甲;死鬼?
乙:这是我媳妇的爱称。
甲:还爱称。
乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。
再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲:这是对你有意见了。
乙:我也没办法啊。
甲:劝劝吧。
乙:她还说了。
甲:说什么?
乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲:这跟号码有什么关系啊?
乙:我也是这么问的。
甲:她说什么?
乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:这也没什么不好啊。
乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。
甲:挨得上吗!
乙:我也没办法。先睡觉吧。
甲:睡吧。
乙:睡着了就做了个梦。
甲:什么梦?
乙:梦见我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲:不错。
乙:有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我一开门，是吴刚。
甲:来看你了。
乙:有事吗?
甲:吴刚说什么了?
乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
双人相声简短剧本二
甲:各位，今天我们给大家讲段相声。
乙:讲什么呢?
甲:讲一种人。一种很奇特的人。
乙:是不是头上长角的?
甲:你头上长脚，那你手长屁股上。
乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?
甲:哪个那个了。
乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。
甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。
乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?
甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。
乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。
甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。
乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。
甲:什么多的是，很少见的。
乙:少见吗，我眼前就站着一个。
甲:呵呵，慧眼!
乙:啊，你就是那种人啊。
甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?
乙:不懂。
甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?
乙:这么说，你还骄傲是吧。
甲:当然。
乙:那你说说你有什么可骄傲的。
甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?
乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。
甲:差不多。
乙:超人，给我飞一个。
甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。
显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。
乙:我的个天，我怎么啦。
甲:你说给我飞一个。
乙:领教，佩服。
甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。
你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。
你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?
乙:等等，信息量太大，我要理理。
甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。
老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!
乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"
甲:明白了?
乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?
甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?
乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。
甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。
乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!
甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。
乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。
甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。
乙:不自暴自弃能行吗?
甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。
乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。
甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。
你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。
如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。
乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?
甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?
乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?
甲:我对国家有益，对民族有功。
乙:哎呦，洗耳恭听!
甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。
就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。
你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。
乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?
甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!
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